Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Методы продвижения в Инстаграме, которые уже не работают



На http://www.hydraruzxpnew4af.com hydra официальный сайт.

Смешные истории из жизни #14773
 

Инстаграм - одна из популярнейших социальных сетей в мире. Поэтому многие используют ее для продвижения своего бизнеса. Но для привлечения лояльной и активной аудитории нужно использовать современные методы раскрутки. Если вы только начинаете свой путь в блогинге, можно использовать накрутку подписчиков в Инстаграме https://smmyt.ru/shop/instagram-profile-followers/. На страницы с большим количеством фолловеров пользователи подписываются активнее. И накрутка в этом плане гораздо полезнее массфолловинга и марафонов взаимных подписок. Если у аккаунта примерно одинаковое число подписок и подписчиков, пользователи видят, что в числе фолловеров - не заинтересованные люди, а случайные аккаунты, проявляющие взаимную активность. Соблюсти баланс поможет накрутка, создав иллюзию популярности блога.

Какие еще инструменты не стоит использовать

Некоторые блогеры делают слишком большую ставку на хештэги. Однако они не всегда дают нужный охват. Не ставьте максимальное количество тэгов, достаточно 7-10. Не придумывайте и не используйте малопопулярные длинные хештэги, по ним вас не найдут. Тэги из одного слова, по которым насчитываются миллионы публикаций, также не подойдут: они просто затеряются в ленте.

С осторожностью нужно относиться и к проведению розыгрышей. Безусловно, возможность получить приз привлечет на вашу страницу множество новых подписчиков. Однако большая часть из них отпишется после объявления результатов. Кроме того, такие фолловеры с меньшей вероятностью заинтересованы в вашем контенте. Если вы хотите провести розыгрыш, предлагайте в качестве приза бесплатную услугу. Например, место в вебинаре, сертификат в клинику. Так появится больше шансов привлечь пользователей, заинтересованных именно в вашей деятельности.

Дата: 31.07.2021.
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
Смешные истории из жизни #14772
Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"
Смешные истории из жизни #14771
Вдогонку Первому апреля. Или "Жалейте коллег, они тоже люди".

Сижу я в Этот самый день на работе. Близится вечер. Над кем планировал,
уже пошутил и получил необходимую долю приколов над собой. Настроение
хорошее, и уже мыслями все более дома.
Заходит коллега и между делом выдает:
- Максим, зайди к начальству, тебя Александр Петрович вызывает.
У нас такое - обычное дело, поэтому я элементарно ловлюсь, беру записную
книжку и бодрым делом рулю к шефу.
Прирулив к руководству, открываю дверь и молодцевато интересуюсь:
- Вызывали, Александр Петрович?
Тот на меня смотрит непонимающим взглядом, до меня доходит, что то была
первоапральская шутка. Как говорится в какой-то пьесе, "все счастливы и
глупо смеются".
И тут лицо шефа приобретает осмысленное выражение:
- Да, точно, Максим. Как раз ты мне и нужен. Тут надо одну работенку
сделать, как раз тебе-то ее, пожалуй, и поручу...

Вопрос на засыпку: кого я пошел первым делом бить (в шутку, конечно, -
Первое апреля все-таки) перед тем, как засесть на весь вечер и часть
ночи за написание нудного отчета?
Смешные истории из жизни #14770
Ехал с другом в метро. Вижу девушка симпатичная. Стал знакомиться, а она
говорит: «Sorry boy, I'm lesbian». Я-то немецкий учил, а друг
английский. Спрашиваю его: «Что она сказала? Она чего-то хочет?». А
он ржет, аж не может, а мне говорит: «Нам выходить. Я потом тебе
объясню, чего она хочет. Но ты ей не интересен». Объяснил … ржали потом
вместе – получилось как в «Бриллиантовой руке» с Никулиным.
Смешные истории из жизни #14769
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)
Смешные истории из жизни #14768
Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто.
Вдруг один мужик на всю очередь басом:
- Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко
работает?
Ему остряки из очереди:
- Потому что туалетная бумага кончилась.
Смешные истории из жизни #14767
Еще одна театральная история.
Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на
революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые
офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех
злодеев.
Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за
столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы
арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет.
Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно
рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут,
когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает
пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из
рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар
в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на
пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар
уводит арестованных.
Смешные истории из жизни #14766
Автовокзал. Автобус полный. Мест нет. Билеты я взял заранее. Спрашиваю
водилу:
- Это на Армавир?
Он молчит.
Жду контролера. Спрашиваю:
- Это на Армавир?
Контролер отвечает:
- Да.
Показываю билеты. Водила высаживает двоих с наших мест.
Я его спрашиваю:
- Что ж ты не сказал? Молчишь, как в рот воды набрал.
Он побагровел, орет:
- Я сам знаю, что мнэ в рот брать.

Очень он кавказской национальности был...
Смешные истории из жизни #14765
Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска.
Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну,
флюрография, дерматолог.. все дела. В общем, стою у кабинета терапевта,
жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста,
болтают, смеются, в общем, тусуются. Вдруг у одного чела звонит
мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово:
- Алло!
- .....
- Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо?
- ....
- Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват.
- ....
- Ну и что, что я ей права купил?
- ...
- САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК, А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО
ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ!
занавес
Смешные истории из жизни #14764
Опять ошиблись!

Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три
часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так
быстро? Она отвечает: номером ошиблась.

Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И
начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты
какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После
этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в
гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по
3 часа.

PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным
словом.

Crazy Иги


Наверх к списку историй