Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Самая свежая информация урна металлическая у нас.

Смешные истории из жизни #14763
Чтобы там не говорили, а до сих пор существуют туалеты, где вместо
унитаза дырка.
Чтобы в нее попасть нужно обладать снайперской точностью и сноровкой.
И вот в одном из таких туалетов надпись во всю стену:
ТОВАРИЩИ-ДРУЗЬЯ!
НА ПОЛ СРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
СРИТЕ ТОЛЬКО В ЯМУ
ДЕРЖИТЕ Ж.. ПРЯМО.
Я прошу прощения за грубые слова, однако народное творчество.
Смешные истории из жизни #14762
История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать.
На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С
визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю
позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом
замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар.
Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь
ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец
самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны.
Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно
матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст.
Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я
пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А
гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от
крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину
увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего
вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается...
Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный.
Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более
жалкий и кровавый вид.
И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как
открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище
все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж
не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я
помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло
зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а
второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня.
В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?".
Такие дела.
Смешные истории из жизни #14761
Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет.
По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла
очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница
после института.
- Да она совсем молодая! - говорю я.
- Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.
Смешные истории из жизни #14760
В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком,
парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать:
- Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста!
Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и
начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча.
- Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой
апельсиновую.
И тут она задвигает:
- Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила.
Серега молчит пару секунд, и с удивлением:
- А селедку тоже можно сосать?

Дальше я уже не слушал.
Смешные истории из жизни #14759
Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плейер. Идет гулять, плейер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"
Смешные истории из жизни #14758
Пошел я сдавать кровышшу. Отныне зовите меня Альтервампир, теперь зеркала не отражаются во мне. Раньше отражались. Так вот, пошел – а на обратном пути решил срезать, так чтобы выйти к рынку. Срезал. Так срезал, что забрался в какие-то совершенно неведомые ебеня, где не ступала нога…бВообще нога не ступала, даже марсианского трипода. Я выдерживал курс строго налево – по моим представлениям, там был запад. Выдерживая курс, я забрался на какой-то обрыв, с одной стороны которого была речка, а с другой – бетонный забор.
«Ага, -- дедуктивно смекнул я. – Шалишь, нога все-таки ступала!».
И пошел вдоль забора на запад. То, куда я ставил свои ноги, можно было назвать только карнизом. Причем таким, как в одноименном рассказе орла нашего дона Стивена Кинга.
Прошло четыреста лет.
Забор не кончался. Прямо как у канонического ежика. В какой-то момент обрыв-тире-карниз поднялся почти до уровня забора. Я перегнулся через забор и увидел мужиков, которые перекидывали лопатами какую-то гнусь. Мужики увидели меня.
Представьте себе, что вы сидите в туалете, на унитазе, натужно читаете книгу. И тут вас сзади кто-то хлопает по плечу. Вот примерно такие лица были у мужиков, когда они меня увидели.
- А ты кто?, - говорят.
- А я где? – отвечаю. В лучших традициях российских комедий периода перестройки.
У мужиков из рук попадали лопаты.
Собравшись с силами, мужики мне сказали: «Комбинат такой-то, на улице сякой-то».
На что я, не придумав ничего умнее, замахал руками: «К черту подробности! Какая планета?».
Вот так и появляются рассказы об НЛО, снежных валуевых и т.д. Если бы мужики уже не уронили лопаты, это произошло бы сейчас. Кажется, я породил новую городскую легенду.
Смешные истории из жизни #14757
"Все чурки, один я азербайджанец"

Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из
техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь
в Сочи! Зимой, правда, но...
Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств
с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с
польками, болгарками, и т. п.)
За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы
английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо,
Валера, надо.
После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было
англичан?"
Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу
"Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы"

Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы,
которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи...
Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг...
Смешные истории из жизни #14756
История произошла с мужем по-молодости. После того как он с друганами
посидел в пивной до двух утра, решили что хватит и пора домой. Он туда
приехал на мотоцикле, обратно, есстнно, на том же. Вот он вышел
нетвердой походкой, завел и поехал. Доехал до светофора, замедлил полет
и плавно остановился рядом с ментом. Чтобы не показаться нетрезвым, еще
ему ручкой помахал - привет, мол, блюдителям порядка. До того был занят
этим, что забыл ножки на землю опустить и завалился вместе с мотоциклом
на машину мента. Тот первым делом попытался открыть дверь - не поддается
(вот смекалка), опустил окно, но полностью в ситуацию въехать не успел,
так как красный перешел в зеленый и пацан отвалил, опять застенчиво
помахав ручкой. Как он доехал до дома, сам не знает до сих пор.
Проснулся
в кустах возле дома - техника целая, только снежком маленько занесло за
ночь.
Смешные истории из жизни #14755
Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского
возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,
окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом
вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "
(занавес)
Смешные истории из жизни #14754
Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на
мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для
нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было
немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из
двух-трех человек.
Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я
отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная
женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не
вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма
процветающую особу.
В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма
преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится.
Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно
всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым
баском рявкнул на пол магазина:
- Рэйчел! Привет, коза драная!
Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою
сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами
старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила
меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно
отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты.
- Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь?
Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои
пакеты и уверенно направилась к выходу.
- Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем
зазналась, сосиска?
В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону
и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая
глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и
пропустил старикашку вперед себя.
- О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к
старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону.
- Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что,
подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли?
Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал
расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими
дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась.
- Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание.
В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись
в дежурной улыбке.
- Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил
неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые
за
все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством.
- Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок
ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке.
И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно
закончил свою мысль, расставив все точки над i:
- Имею на это полное право, сэр!

Памперсы покупал Lexus из North Shields


Наверх к списку историй