Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Сопровождение и продвижение сайтов также читайте. | Накрутка в тик ток также читайте. | справка 095 у Симферополь

Смешные истории из жизни #14753
Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и
перебарщиваю.
Ну подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из
налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А.А."
Но самая злобная шутка была другая: Тетеньки сидят, из современной
музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал
на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну,
рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит
Стинга.
Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от «Рамштайна».
Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают
название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три.
Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров -
три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного
бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка «Рамштайн»!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…
Смешные истории из жизни #14752
Сегодня вносил платеж (мобильник), девушка-оператор с печальным взглядом
выдала:"у МТС задержка". P.S. Жалко МТС, ну и девушку заодно.
Смешные истории из жизни #14751
На работе сослуживец купил машину. С рук, за 25 штук. Само собой, она
не ездит. Только по большим праздникам.
А у него права купленные несколько лет на полке валяются, дай, думает,
хоть ездить немного научусь, заодно, может, что-нибудь в машинах
понимать начну.
Все равно, за городом живет.
Вчера приходит на работу. Попал, говорит, в аварию.
- Как? - восклицаю я.
- Вчера починил кое-как. Выехал за ворота, проехал метров сто.
Сломалось. Плюнул, решил съездить в автосервис. Проезжающего мимо
попросил дотянуть на тросе.
И при подъезде в сервису въехал доброхоту в зад.
Смешные истории из жизни #14750
Сидим, значит, вчера, смотрим замечаетельнейший детский фильм. "Небесный
капитан" называется. Так вот после выпитого пива такую ахинею смотреть
уже не особо хочется. Но время от времени поглядываю в монитор. Одна
минут фильма подняла настроение на остаток дня и пива было выпито еще
немало.
Сцена такая. Текают баба с мужиком(или мадмуазель с джентельменом) от
кого-то там, не помню. Бах, то ли тупик, то ли бежать надоело, они
увидели дверь. Ломились туда всеми частями тела примерно с пол-минуты, и
головой уже бились, и задом, и всем-всем... Не открылось. Вывод мужичка
всех просто подкосил. "Закрыто...". Ему это за докторскую диссертацию по
Логике и Философии надо было засчитать Вот подумываю, а Задорнов ведь
прав...
Смешные истории из жизни #14749
"Эльдорадо. Не хочется - а надо".

Ну вот и мои пять копеек в ту же копилку. Были в апреле прошлого года на
Горбушке. Искали холодильник. Поимели шоу.

Сначала зашли в КупиБТ. ру. Сунулись к холодильникам. Там к нам
немедленно подскочил бардовского вида бородатый мужик и довольно толково
объяснил нам разницу между заинтересовавшими нас Электролюксом и двумя
Либхеррами. Объяснил нам также и то, что Либхерр надо брать, а Люкс не
стоит, довольно аргументированно. Все бы ничего, но после этого он
зарвался, помянул ненавистную тещу и стал сыпать не очень приличными
анекдотами. Услышав от продавца фразу "Те же яйца, вид сбоку", мы ушли.

Уйти-то мы ушли, а вот полной ясности по вопросу различия моделей не
обрели. Два Либхерра - совершенно одинакового дизайна, объема камер и
набора кнопок на пульте управления. Разница в цене - около трех тысяч.
За счет чего - не поймем никак. Пошли в Эльдорадо.

В Эльдорадо бегают там и сям желтенькие мальчики и девочки. Видимо,
бегают они там для того, чтобы выписывать товар, и хотя у каждого из них
на груди гордый бейдж "Продавец-консультант", консультировать он не
любят. Или не умеют. Ну, в общем, бурчат, ворчат, слова цедят и очень
явно стараются от тебя побыстрее отделаться, если видят, что ты не
покупать еще, а так - присмотреться.

Отлавливаем мальчика, мальчик бухтит "Я занят!" и убегает. Отлавливаем
другого, причем едва ли не за рукав. Мальчик по имени Александр, с
выражением лица "ну вот, блин, до сортира добежать не дали!" тупо
смотрит на Либхерры.
- Саша, объясните - за счет чего такая разница в цене?
- Ну-у-у... вот тут индикатор температуры электронный...
- А тут?
- Тут... тут - тоже...
- Другой?
- Да... другой...
- А какой?
- Ну... ну... другой какой-то, наверное...
- ТЬФУ!!!

Развернулись, пошли к стойке, где товар выписывают.
- Молодые люди, дайте телефон представительства Либхерра в России.
- А почему мы должны его знать?
- А почему бы вам его не знать? Вы же ими торгуете?
- А это идите вы... вон туда, за лестницу, там эксперты сидят. Может,
скажут.

Идем к экспертам. Два мужика, молодой и постарше. Излагаем проблему.
Тот, что постарше, начинает рыться в проспектах в поисках телефона. Не
находит.
- Это, наверное, потому, девушка, что Либхерр надежная техника -
рекламаций по ней не было еще, вот и нет телефона.
Скисаем. Молодой говорит:
- А вы консультантов бы спросили.
- Да спрашивали, они не знают ничего.
- Как не знают?! Ну-ка погодите, старшему позвоню!
Набирает номер.
- Але! Серега! Что там у тебя твои орлы в зале мышей не давят?! А вот
так, не давят. Сейчас ко мне пришли покупатели - так ни одна бл...
су...
сво... короче, им никто из твоих не смог внятно про Либхерр
расссказать!
В общем, жду пять минут - присылай сюда кого-нибудь из своих
придурков.
А мне похрен, что заняты! Самого умного присылай! Все, жду!
Через минуту прибегает... Саша! С видом человека, только что огребшего
по мозгам.
- Вот! - гордо говорит эксперт, который молодой. - Самый умный наш
консультант! Если и он вам не поможет - никто не поможет!
Сашины уши рдеют.
- Саша! - проникновенно говорю я. - Так чем же все-таки они отличаются?

Саша берет лист бумаги и рисует два окошка:
- Видите, вот у этой модели индикатор выглядит вот так. Цифры - видите?
- вот тут. А у этой только две лампочки горят - включены камеры или
нет...
- И чего? - говорит ему молодой эксперт. - Ты не мог им это в зале
сказать, чудила?! Ладно, топай давай...
Саша уходит. Его немного жалко, но зато теперь мы точно знаем, какой
холодильник нам нужен. И покупать мы его будем - не здесь.
Смешные истории из жизни #14748
Встреча нового, 2008 года, в Беларусии. Мы с дочерью (10 лет на тот
момент) первый раз в этой стране. Так как в Белорусии разница во времени
(час назад), то по традиции сначала встречают новый год по российскому
времени, а через час по белорусскому. Так вот, прослушали обращение
Президента России к народу, встретили российский новый год. Взрослые
остались за столом - дети разбежались играть. Через час, когда пришло
время встречать белорусский новый год и по телевизору стал выступать
белорусский президент Лукашенко (моя дочь ранее не знала, как он
выглядит) со своим обращением к своему народу, мы зовем детей к столу.
Моя Даша забегает в комнату и глянув в телеэкран (где батько толкает
речь) выдаёт фразу: "О - ГИТЛЕР!"
Смешные истории из жизни #14747
Этот эпизод произошел в одном из начальных классов средней школы (в этом
классе учился мой дружбан).
Вызвали на уроке русского языка ученика к доске - писать слова.
Учительница диктует слово "хлеб", ученик пишет вместо хлеБ слово хлеП
-класс дружно посказывает "б", "б", и он, глазом не моргнув, после буквы
П пишет Б - получилось хлеПБ. Смех был такой (по рассказам очевидца),
что училка на некоторое время просто выбежала из класса, так как с ней
была просто истерика. Вот так.
Смешные истории из жизни #14746
Lenta.ru, 18.07.2006 15:53

Россия пополнила список террористических организаций
Смешные истории из жизни #14745
Мне ответ понравился. Моя девица рассказывает, что на остановке видела
голого мужика, который какое-то время пугал окружающих, бегая вокруг,
пока его не поймали подъехавшие менты. Представив картину, задаю
риторический вопрос: "ну почему вот сплошь мужики-экгибиционисты нагишом
носятся, а не красны-девицы?". Ее ответ: "Потому что у мужиков одной
палочки в хромосомах не хватает. Вот они и того".
Смешные истории из жизни #14744
Приехал товарищ из Германии на наши Новогодние каникулы. Ностальгия по
зиме, желание покататься на горных лыжах, порыбачить на льду...
Остановился у своего хорошего друга. Остальная компания тоже хочет с ним
встретиться. Спрашиваем у сына этого хорошего друга: - Ну, что? Катаются
они на лыжах? Или уже уехали на рыбалку? Отвечает: - Им некогда. Они
пьют....


Наверх к списку историй