Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Асфальтирование Киев.

Смешные истории из жизни #14733
Добрый день уважаемые дамы и господа…
Только вылез из-под стола и решил поведать.

Европа плюс(29/08/2005). Дневной презент. Звонит девушка:
- Передаю привет всем моим друзьям, родственникам…*бла бла бла*… а также
привет моему парню Вадику.

Спустя 5 сек. Начинается рекламный блок:
- Привет, ну вы меня знаете, я Вадик, давайте знакомиться… *реклама* … и
вы себе друга найдете и я буду доволен, десять баксов ведь не лишние.

э... эх, опозорили вадика :)
Смешные истории из жизни #14732
"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - "ворота" и "калитка"...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно
разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником,
затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает.
Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом -
одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно
была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата,
стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает.
Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.
Смешные истории из жизни #14731
Влетаю в закрывающиеся двери вагона на кольцевой (Москва, метро) - воздух
- спёрли, дышать нечем просто совсем, аж слезу прошибает. Духан стоит
хоть топор вешай. Все окна закрыты и закручены на ключ - открыть нет
никакой возможности.
Еле-лел дотерепев до ближайшей остановки - выскакиваю и перебегаю в
другой ввагон. Там - ещё хуже, аж тошнить начало - вонь стоит
блевотно-бомжовая. Окна - так же закрыты намертво. Подавляю спазмы еду
выскочить из этого поезда уперевшись лбом в дверь. А по табло радостно
бежит строчка: "Уважаемые пассажиры! в этом вагоне работает система
конционирования, в целях Вашего комфорта не открывайте форточки"
---------
Засунуть тех умников, которые эти вагоны утверждали, в него на недельку...

Пришёл домой, включил ящик - застал кусок радостной фразы одного из
вождей про "в целях комфорта граждан...."
Смешные истории из жизни #14730
К истории, кажется, №38 за 01.07.05
Есть, есть люди, которые не знают, чой-то за штука! И их исчо много!
Меня наш отдел сбыта как-то попросил разослать именно факсом (хотя емайл
у всех! но речь не об этом!) комм. предложение по более чем 10
организациям. Телефонных номеров много, собственно, даже удивительно,
что неправильно записали номер всего одной конторы...
Звоню, женский голос (Ж):
(Ж) Але.
(Я) Здравствуйте, ваш телефон ХХ-ХХ-ХХ?
(Ж) Да-а.
(Я) Компания ХХХ, примите, пожалуйста, факс!
(Ж) (в замешательстве) Эээ... Что?
(Я) (жизнерадостно) Компания ХХХ, примите один листочек, коммерческое
предложение!!!
(Ж) (пауза) Кхе-кхе... (неуверенно) Петь, это, наверно, тебя! (Передает
трубку мужчине (М)) Ну, думаю, наверно, единственный товарищ в отделе,
смыслящий в технике...
(М) (голос несколько тусклый) Чо?
(Я) Здравствуйте, компания ХХХ, примите, пожалуйста факс!..
(М) (оживляясь) Принять? Это долго?
(Я) Один лист, коммерческое предложение!
(М) Дддавайте.
(Я) (про себя: ффффуууух! наконец-то!) Я стартую!
Стартую... Соединение:
(Я) Але, как прошло?
(М) (громко и злобно) Вы чо? Я ваще ничо не понял! Это кто, ты,
Вахрушев, с утра шуткуешь?
Здесь я уже понимаю, что Петя вчера пил, и, видимо, даже не очень мало,
и скорее всего, это квартирный номер... Извиняюсь и отсоединяюсь...
Больше отделу сбыта не помогаю...
Смешные истории из жизни #14729
Любителям БАДов посвещается. 1000% правда! Свежак.
Мой приятель работает в одном из подразделений Роспортебнадзора. Вместе
с другими сотрудниками занимается рассморением жалоб граждан по плохому
качеству товаров, услуг и т.д.
Сегодня приходит на работу с небольшим опозданием - и его на столе уже
ждет очередная жалоба, письмо и бандероль. (По почте им часто присылают
жалобы с образцами некачественной продукции). Причем женская часть
коллектива почему-то краснела и посмеивалась, глядя на него и с
нетерпением ожидая, когда он начнет читать эту жалобу.
Когда он начал читать - сразу понял, в чем дело.
Суть вопроса: Какая-то женщина, возраст около 50 лет, посмотрела по
телевизору рекламу биологически активной добавки (в пищу) для омоложения
кожи, и заказала ее по почте, выложив за нее более 5 тысяч рублей - на
почте, посылка пришла наложенным платежом.
Когда открыла посылку - просто офигела, наверное. Там был месячный курс
приема биодобавки... ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ КЛИТОРА!!! Дословно.
Тетка выпала в осадок, но решила - а че добру пропадать? Начала
принимать эту хрень. Принимала более 2-х недель и сделала вывод -
НЕ ПОМОГАЕТ!!! Чувствительность, видите ли, не повышается. И решила
пожаловаться на обманщиков и злодеев.
А мой приятель сидел и думал: 1. Как уточнить координаты фирмы -
отправителя? 2. Как выяснить, почему не помогло? Мысль: может дать
кому-нибудь из женской части коллектива на пробу? И все эти размышления
вслух, под дружный гогот коллектива. Нашли решение: дали ответ автору -
ведь продавец не давал гарантии того что поможет. На всех упаковках
большими буквами было написано: МОЖЕТ помочь.
Будьте внимательнее!!!
Смешные истории из жизни #14728
Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам
предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок
Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же
первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии
Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!
Смешные истории из жизни #14727
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с
собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание:
ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********!
Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим
предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории
завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе
правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ
СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ
ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС
ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ.
Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Смешные истории из жизни #14726
Что за праздник 12 июня ?

Некоторые несознательные товарищи думают, что это день какой-то там
Независимости.

Но Главный раввин Приволжского Федерального Округа не может ошибаться:
12 июня - Шавуот, День дарования Торы (ДДТ).

Серьезно.
Поздравление из синагоги вчера пришло. :-)))

Рабинович.
Смешные истории из жизни #14725
Студентам(именно) Химфака МГУ посвящается.
В МГУ такой расклад по факультетам, имеющим отношение к царице всех
наук-химии.
Химический факультет-самый лучший, что естесствено, а те, кто не
дотягивают до его уровня поступают на факультет Почвоведения(есть и
такой). Так что мой (почвенный) факультет считается чем-то второсортным
по сравнению с Химфаком. На самом деле это враки.
Ситуация.
Я со своим одногруппником подхожу к дверям Химфака и встаю в конец
длинной очереди желающих попасть в здание. Надо заметить, что внутри
стоит не менее внушительная очередь желающих выйти, а в дверях не
разминуться и проям у дверей стоят две девушки. Когда подходит наша
очередь, то мы, естественно, делаем им жест, мол, выходите. Девушки
выходят, а за ними целая толпа народу. Эти девушки к нам поварачиваются
и говорят:
- Ну вот, есть еще на Химфаке настоящие мужчины.
на что мы синхронно отвечаем:
- А мы с почвоведения.
Не знаю, что в этой фразе такого страшного, но я первый раз увидел, КАК
округляються глаза.
Смешные истории из жизни #14724
Напомнила история о литовском вытрезвителе...

Был у меня коллега: субтильный мужчинка еврейской национальности, но
ЛИТОВСКОГО гражданства. Как он получил гражданство - история отдельная.
Кстати, наши местные, латышские власти, ему в гражданстве отказали. Но
после получения им вожделенного гражданского паспорта, я поняла, что
еврейская "мафия" непобедима и преодолеет все преграды.

Вот послали нашего героя в Москву, в командировку. Остановился он в
славной гостинице "Космос", где ему предложила провести досуг дама
облегченного поведения. Естественно, как истинному представителю своей
нации, ему было жалко расставаться с кровными деньгами. С другой стороны
дама была недурна собой, поэтому наш герой поинтересовался, даст ли ему
дама чек за услуги (для бухгалтерии)? У дамы с чувством юмора проблем не
было, поэтому ответила он просто: "Дорогуша, где ты видишь у меня
кассовый аппарат?"

Так и не сложились их отношения....


Наверх к списку историй