Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #10031
Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает,
опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:
- Люся, мне с тобой так хорошо!
P.S. Я 40-летний мужик.
Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).
Быль.
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
Занавес.
Саша
Целый час "ехали" в пробке, жара, духота, мозги оплавились.
Тетка рядом со мной просит водителя остановиться:
- Будьте добры, остановите ЗДЕСЬ на остановке ТАМ.
Я посмеялась, через пять минут сама "приехала":
- Пожалуйста, на остановке остановку остановите...
Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна
дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает
пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг,
подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну
со словами: Вот козел, бля!
Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.
коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании
одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут
краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне
пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать:
видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре
пирожка!!!!
Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...
20 минут назад: Вываливаюсь на своей остановке из маршрутки после
трудового дня. На остановке попадается на глаза магазинчик "живого"
разливного пива. Внутри происходит четко сформулированный диалог:
- Оба-на, может пивка с собой прихватить...
- Не... ты что забыл - назавтра планы, рано вставать...
- Ну как хочешь... я сам выпью...
Сначала смеюсь с невесть откуда взявшейся последней фразы, потом с
грустью понимаю, что пора обращаться за помощью к "специалисту", а потом
беру торпеду пива...
Стою как-то осенью на остановке рядом с Лужниками. Рядом со мной стоит
тетка с грудным младенцем на руках и ее мать (видимо бабушка ребенка).
Ребенок чихает. Мать начинает его еще сильней пеленать, но добрая
бабушка
щупает его за ручку и говорит: "Да нет, все в порядке, еще теплый!"
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))
- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на
Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как
тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских
нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика.
Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя,
но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше
бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так
повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на
Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних
пляжах, тут такое устроили.

Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни
даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все
твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были «от
круглой дуры», как я предполагал ранее. Особенно тот:
- Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!

Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не
спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по
мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И
сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это
мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед
Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на
Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия – наш
ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить,
дерриативчик ты мой ненаглядный.

А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на
прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни
прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин
смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь?
Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие.
А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки,
закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно
решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! «Путин обещал,
Путин обещал. Обещал – пусть сам и делает. А у нас план по сборам.
Сидеть, когда не спрашивают»!

Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой
новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в
Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти
коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам.
Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать
по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под
начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям.
Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а
сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем
другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся…
я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних
глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот
ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана,
кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне
Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился
NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается
по латыни
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу
про компьютеры.
Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в
компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может
компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно...
Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо
моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я
понимаю ее лишь через слово.

И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то
спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то
примерно такое:
- Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска
255.255.0.0...

Взгляд этой девушки до сих пор помню.....
Идем как-то раз с братом и его дочкой (моей племянницей)?!
Подъезжает маршрутка к остановке.
Ребенок:
- А я знаю как называется этот автомобиль!
Я:
- Как?
Ребенок:
- кОзель
Я( не расслышав):
- Правильно, а как зовут водителей этих машин?
Ребенок:
- Как-как, дядь, ну ты что, маленький? кОзелисты!
Брат:
- Во-во, точно кОзелисты!
Кто шел рядом, те заржали.

P.S. Устами младенца глаголит истина! Козлы они все! Поэтому пользуюсь
автобусами и Вам советую! Металла больше, скорость меньше!
Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и
блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко
бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный
взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки
вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая
мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле,
чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское
кладбище.
Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.

вотЪ ©
Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper
Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))
Сижу вот ем конфеты. Вкусные, не жалуюсь, вот только название
подозрительное: ЛЕДИ НА НОЧЬ. Чуть не полкило слопала, потом решила
все-таки присмотреться к обертке. Оказалось, называются ЛЕДИ НОЧЬ. Ну,
тогда ладно…
Сижу на работе, пью кофе.
Звонок. Жена: "Ну и как блондинка?". Ничего не понимаю (с работы
НЕ ОТЛУЧАЛСЯ). Оказалось, что какая-то машина, похожая на мою, подвезла
какую-то блондинку (выходила на глазах у жены, "а я уехал"). Терпеливо
обьясняю, что все клевета, я на работе, пью кофе, никаких блондинок (это
правда).
Вечером в кругу друзей делюсь данным фактом. Возмущен необоснованными
обвинениями. Друг (с не первой кружкой пива) молча выслушав все, выдает:
"Ну а как блондинка-то?"
Привет!
Дело в Израиле было. Зима, дождь.
Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз!
Я с головы до ног мокрый - два!
Ну я ему вслед:
- Сука! Козел! Урод дебильный!
А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и
говорит мне:
- Я тоже, я тоже.
Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.
Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо
сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45
каналов. Все дела, в общем.
Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то
анкетирования:
- Девушка, а скажите, вообще как антенна работает???
- Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не
показывают.
Тут монтер выдает шедевр:
- То есть так и запишем: антенна работает хорошо.
Случилось в одном провинциальном городе зимой, на автобусной остановке.
Мужикашка лет 50-ти рассказывал трогательную историю о своей пожилой
маме, которая накануне сломала ногу. Монолог гражданина заканчивался
следующей фразой (которая адресовалась воображаемому собеседнику):
- Ну представь, 71 год, сломать ногу, как она умудрилась?! Говорит,
что шла, было скользко, подвернулась нога, упала. Нет, ну я понимаю,
если бы руку, или там ключицу - когда дерешься - бывает!...
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят
в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые
друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная
шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит
мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок
водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих
новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама
реагирует весьма импульсивно:
- Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в
черной ПИДОРКЕ…
Интеллигентно так сказала, даже изящно…
Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус
заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в
середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему
стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой
празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает
возмущаться:
"Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!"
Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться:
"Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз
так напился и такой красавице ногу отдавил!"
Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен.
"Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает."
"Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик.
Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и
слышно все хорошо.
"Конечно прощаю," - говорит наконец женщина.
Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к
остановке.
"Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," -
с этими словами мужик вышел на остановке.
В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.
Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.
В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся,
задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому -
шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый
дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно
берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер
останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй,
видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник
поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая
жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет
задумчиво: "Отомстили"
Сила привычки

Довольно давно я стабильно пользуюсь только услугами маршруток, в то
время как раньше ездила исключительно трамваем (рядом с домом находится
трамвайное депо).
День был воскресный и маршрутки ходили как-то лениво, с большими
интервалами.
Я решилась ехать трамваем. Стою на остановке, читаю обложки журналов в
стекле киоска и, совсем увлекшись чтением, увидела подходящий трамвай
боковым зрением. И что я делаю?
Я подбегаю к остановке, пеняя на себя, что чуть не пропустила транспорт
и привычным движением руки делаю отмашку перед приближающимся трамваем,
так как я это делаю обычно перед маршруткой. И только выражение лица
тетки-водителя трамвая сказало мне, что я явно что-то не то делаю.
Я этот трамвай пропустила, испугалась, что по дороге в психушку
определят. Да и не хотелось видеть подозрительные взгляды пассажиров
трамвая, видевших все это шоу. Где это видано, чтобы на остановке кто-то
трамвай тормозил...
Сижу в гостях. Семейная пара, она долго нудит: "Ну сходиии до ларька,
купиии мне яблочко, грушу и киви". Он делает вид, что увлечен разговором
со мной. Она: "Ну что тебе стоит? Ну сходи. Мне всего-то яблочко, грушу
и киви (ласково-просяще заглядывая ему в глаза)". Он: "Ну ладно,
ладно (устало и раздраженно. немного подумав и с блеском в глазах) А что
мне за это будет?". Она, не задумываясь, бросает через плечо:
"два огрызка и шкурка" (выходит из комнаты). Все. занавес.
Прикол сення был. Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая
гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно
закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др.
горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи.
В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в
союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них.
Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а
теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя
к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает
деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить).
Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на
него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза
лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу.
Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам.
Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за
ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку
надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка
отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво
животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо
подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом
кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло).
У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С
матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает
удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там.
Внимательно смотрит на мужика).
Еду с работы. Сажусь вечером в переполненый троллейбус.. выдыхаю -
втиснулся. Еду, а держаться не за что, над головой плафон. Я за плафон
рукой схватился. Рядом мужик едет.. чуть выше меня - тое за плафон этот
держится. Едем, толкаемся, думаю о карманниках. На очередной остановке
этот мужик выходит. Скоро моя остановка - я встаю на его место, все так
же держась за плафон. Но тут до меня доходит, что это не я за плафон
держусь, а я плафон держу. То есть натурально он одной сторой к потолку
прикручен, а другой - нет.. Длинный! Отпущу - упадет на головы
окружающим бабушкам! А мне вот - выходить пора! Тут на мое счастье
вбегает паренек, головой влево-вправо - дерржаться негде, - хвать за
плафон рядом со мной. Я немедленно руку убрал и из троллейбуса слинял.
Шел домой и думал о конечности всего сущего.. Ведь приедет троллейбус на
конечную - а кто там плафон держать будет? Всю ночь? До утра.. до часа
пик? :))
Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!
Сижу на работе. Раздается звонок:

Я: - Слушаю вас.
Она: - Это консерватория?
Я: - Нет, это прокуратура.
Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ?
Я: - Да.
Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию.
Я: - Ну хотите я вам спою?

гудки...

:-)
Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых
банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку.
Носи передатчик с собой в течении нескольких дней.
Бля, что они там курят?
Слякотное серое и промозглое зимнее московское утро восьмидесятых годов.
На остановке стоит несколько человек, едущих на работу. Настроение не
ахти.
Мимо проходят два бомжа. Один из них громким и зычным голосом говорит:
"Люся. У тебя все будет хорошо, все будет просто замечательно, ты же все
можешь, у тебя все получится. Ты только.."
Весь народ на остановке навостряет уши - что же нужно, чтобы все было
хорошо и замечательно, для того, чтобы все получилось?
Ты только НЕ ПИЗДИ!!
Сижу, кормлю младшего сынишку-грудничка. Старшая дочка, ей нет еще трех
лет, тут же рядом. Гладит братишку по головке, а потом на затылке
дергает его за волосики, так незаметно, чтобы я не видела. Я ей: "Даша!
Что ты делаешь! Ему же больно!". Она: "А он подрастет и меня тоже за
волосы дергать будет!".
Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили
к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим
долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора
двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем
вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный:
"Будет одно на следующей остановке"
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.
Со слов знакомой:

Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания
из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с
девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое
спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча
нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем,
любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней:
- Оль…
- Я не Оля!!! (очень возмущенно)
- А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)

Все. Занавес.
РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ

Стою на автобусной остановке. На дороге у светофора пробка. Вдруг к
обычому шумовому фону добавляется противный вой милицейской сирены.
Через несколько секунд сирена воет уже в два голоса. Кручу головой. Вижу
стоящий в пробке милицейский уазик с орущей сиреной. Ищу, откуда воет
вторая сирена и нахожу: на тротуаре стоит бездомный пес-барбос и
вдохновленно в тон милицейской сирене выводит "Ау-вау-ууу!"
Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка
сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами
происходит такой диалог:
- Ну как тебе Я ?
- Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится %)
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.
Сижу вчера, слушаю радио. Новости. Про арест Закаева или кого-то в этом
роде. И тут журналистка произносит: "обвиняется в нарушении ЗЛОСТНЫХ
статей Уголовного Кодекса".
Вот какие у нас законы, оказывается :)
Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина
репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел
перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца,
простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины
его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу
обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот!
Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял,
что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!!
наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за
котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать,
сука!!!"
В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)
Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по
проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный
мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса
и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом
старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут
людей достойных ее внимания и ее уровня.
Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство,
начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие
ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в
театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так
и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила,
другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в
его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко
негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и
продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что
разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама
выпулилась на первой же остановке.
Владимир.
Сижу в кресле перед телевизором, пытаюсь расслабиться после рабочего
дня, где-то в районе кухни шуршит чем-то муж. Прибегает сын 3-х лет,
плюхается мне на колени и начинает тщательно меня рассматривать.
"Это у тебя лоб..." - водит рукой по моему лбу,
- "это у тебя глазки..." -показывает на глаза,
- "это у тебя нос...",
потом со всей своей силы бьет меня по правой груди -
"... а это у тебя свитер!".

Наверх к списку историй