Истории из жизни

Ищо история. Рассказывали пацаны, которым доверяю, так что вроде правда.
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время
шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно
домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой
атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит,
курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в
университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и
бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через
некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а
вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, заорал во все горло: "Парень,
хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!"""

Не история, а так... Разбираю сегодня платежи нашей фирмы и в глаза
бросается: "оплата на ООО "Интернет-Технологии" за молотки отбойные".
Только у нас, только в России...

История как с автолюбительского форума, но дефект довольно редкий...
В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум -
гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной
скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с
поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему,
стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал.
Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то
посмотрел на меня.
Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По
его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была
наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами
отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка.
Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До
высыхания воды.
Вот такое нашлось объяснение этому странному дефекту.

Ромео и Джульетта

Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в
век...
Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который
работал в одной лаборатории с героиней.
Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был
студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были
знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не
чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом,
но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была
неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно
серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце
концов победила, и дело дошло до свадьбы.

Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие
любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило.
- Я сам сбегаю.
А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх
поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от
подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по
вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из
дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение
обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя
подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз
головой. На бетонные отмостки.

А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали,
етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов
сказать придется.
Сказали.
- Я жить не буду.
- Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже...
- Я жить не буду.
- ....
- Я жить не буду.
Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все
равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все,
маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько
выбралась из дома ...

Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...

Похоронили рядом...

Плотогон

Вдогонку к "Вы смотрите российский сериал, если..." (Извините, если
где-то повторяюсь. Внимательных зрителей много).

1. Героиня выходит из душа с мокрыми волосами, но с накрашенными
глазами.
2. Главные герои (менты и сыщики) питаются только кофе и сигаретами. При
этом на лице ни одного признака усталости.
3. Герои много курят. Но при этом их спортивной подготовке и дыхалке
позавидует любой мастер спорта.
4. Герои, выходя из машины, никогда ее не запирают.
5. Все без исключения, приходя домой, не снимают обувь.
6. Интерьер квартиры, где живут учителя, неправдоподобно роскошен.
7. Если герои садятся за стол, видно, что его сервировал ресторанный
специалист.
8. Герои никогда не едят. Каждый раз, когда они собираются это сделать,
что-то очень срочное вытаскивает их прямо из-за стола. Даже если они за
секунду до этого "умирали с голоду".
9. Одеяла на кровати всегда в форме буквы "L". Лежащую женщину укрывает
до подбородка, а мужчину - до пояса. (Слямзили из американских фильмов).
10. У них все время лето. (В сериалах "про гламур").
11. Богатые тетки ходят дома как на работе. (Или на работе как дома?) На
каблуках, в колготках, с макияжем).
12. Родители главнной героини все время дома. КОгда они работают?
13. Положительные персонажи только те, кто заодно с главной героиней.
14. После бурного секса героиня встает с постели в лифчике.
15. НЕ СМЕШНО, НО ОТВРАТИТЕЛЬНО: В сериале "День рождения буржуя"
героиня И. Апексимовой, узнав о своей беременности, много курит (типа,
волнуется!) и позволяет себе вино.

Преамбула:
Гуляли мы лет 10 назад какой-то праздник в саду у нашего друга, Сергея. Он майор пожарной охраны в отставке, мастер спорта по пистолету, рослый, крепкий, а руки просто как тиски (это важно). С нами был еще один офицер-пограничник, подполковник в отставке Николай, росту невысокого, но жилистый и крепкий (это тоже важно). Выпиваем, закусываем, гуляем-отдыхаем...лепота...

Амбула:
Очередная будылка водки опустела, т.к. народу много, шашлыки вкусные, и процесс идет быстро :). Я иду и беру из ванны с холодной водичкой из скважины пляшечку мокрую, пытаюсь открыть по-быстрому,- ан нет! Не крутится пробка! Народ смотрит, ждет, и прикалывается, мол "слабак"! Думаю, не сдамся, вроде не слабак. только вот бутылка мокрая. Вытираю, кручу, - хрен там! НИВКАКУЮ! Эти два гвардейца, Серж и Коля, с ухмылкой, забирают у меня бутылку, и по очереди пытаются свинтить пробку. Но она, сцуко, приварилась НАМЕРТВО!!! Все в шоке! Тогда эти доблесные воины объединяют свои усилия, один берется за горлышко, другой за корпус бутылки, и на третьем рывке...........ОНИ ОТЛАМЫВАЮТ ГОРЛО КРЕПКОЙ СТЕКЛЯННОЙ БУТЫЛКИ!!!!!!!!!! АУТ! :)))
ЗЫ водку выпили, процедив, а пробка так и не сдалась :)

О вреде гарнитуры для сотовых телефонов (гарнитура - это наушник в ухо,
микрофончик на воротник, автоподнятие и балобольство в свое
удовольствие,
особенно зимой, не вынимая рук из карманОв): Зима. год 2000. Гарнитуры
только вошли в жизнь.
Троллейбус. У дверей стоит чел, намеревающийся выйти на ближайшей
остановке. Упакован как посылка DHL. Пуховка, руки в карманАх, на башке
шапка системы пидорка, темные очки. Подходит к нему бабулька, троллейбус
останавливается на остановке. Бабулька:
- Сынок, это остановка "Стадион"?
В реале остановка "Институт", "Стадион" - следующая. Открываются двери.
Чел:
- ДА!!!
Чел покидает троллейбус, бабулька, удовлетворенная ответом шмыгает за
ним. За закрывающимися дверьми троллейбуса слышно продолжение монолога
чела:
- ДА, ДА, Я ВАС СЛУШАЮ!!!
Занавес.

Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина
лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а
мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок
окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются
наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик
мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! "
???
Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!

Давно почитываю истории на anekdot.ru, и наконец решился внести свою
лепту. Как получилось – судить вам. История эта и про превратности
судьбы, и про отношения мужчин и женщин, и про измену, и про «наших» в
Америке. В общем, очень подходит для этого сайта.

Предыстория.

Есть у меня старый приятель, допустим, Андрей. Нормальный русский
парень, который в России учился в престижном вузе на престижном
факультете. Но захотел большего – перевелся в американский университет и
поехал «покорять Америку». Учился и одновременно работал, как папа
Карло, чтобы платить за учебу и жилье. Парень он толковый, и после
окончания учебы его пригласили в аспирантуру в один из ведущих
университетов США (где мы и познакомились). Появились деньги, машина,
снял хорошую квартира. А главное – он сумел наконец привезти свою
невесту из России, с которой встречался еще со школы. Казалось, вот оно
счастье...

Как вы можете догадаться, не прошло и года, как его «невеста»
познакомилась с сыночком какого-то миллионера и помахав ручкой, укатила
с ним на папенькином Ягуаре, или чем-то вроде этого. (Правда, через пару
месяцев сыночек ее бросил, и осталась она ни с чем. Как говорится,
кесарю - кесарево, а слесарю - слесарево...) Андрей тогда захандрил,
чуть не бросил аспирантуру, но потом взял себя в руки. Но из доброго и
отзывчивого парня превратился в законченного циника, да к тому же еще и
казанову. Парень он умный, спортивный, язык хорошо подвешен - девушки
ему всегда глазки строили, хотя он никогда даже в сторону от своей
невесты не смотрел. А тут как с цепи сорвался – менял девушек каждый
месяц, причем никакого стыда не испытывал. Как он потом мне рассказывал
за бутылкой пива – пытался "выбить клин клином". По его словам, у него
это получилось – в любовь он больше не верил и считал всех девушек
законченными стервами. А еще у него появился в голове «таракан» - он не
выносил девушек по имени, скажем, Лена, и блондинок, так как его бывшую
невесту звали Лена, и была она именно блондинкой.

История.

Я не видел Андрея несколько лет. А когда встретил, был шокирован, узнав,
что он уже женат на (внимание!) натуральной блондинке по имени, конечно
же, Лена. Посмеявшись над моим удивлением, он рассказал свою историю.

Познакомились они совершенно случайно. Разговорились на улице, когда
Андрей возвращался с работы мимо детской площадки, на которой Лена
гуляла со своим сыном. Да-да, на тот момент она была замужем и у нее уже
был ребенок! Про знакомство Андрей сразу забыл, ведь замужняя блондинка
Лена с маленьким ребенком никак не входила в его интересы. Однако через
несколько дней они снова встретились на площадке, потом еще и еще.
Сначала просто говорили друг другу вежливое «Привет!» А однажды Андрей
задержался и присел на скамейку к Лене поговорить. Оказалось, что Лена
так же, как и он, приехала в США на учебе, и потом осталась. Неудачный
брак сломал ее карьерные планы и держался только из-за сына. Лена
работала сразу на двух работах, чтобы оплачивать все семейные счета, и
еще занималась ребенком. Ее отношение ко всем мужчинам было точно таким
же, как у Андрея к девушкам – она считала их всех сволочами и
эгоистами...

Через два месяца после первой встречи Андрей приехал к Лене домой и
сообщил ее мужу, что забирает Лену с ребенком к себе. На тот момент они
с Леной еще даже не встречались – все было потом, после переезда. Еще
через два месяца Лена развелась. Сейчас они счастливо женаты и у них уже
два ребенка.

Послесловие.

Для чего я написал эту историю? Наверно, для того, чтобы где-то у
кого-то с несложившейся судьбой появились силы все изменить и не
побояться начать сначала. Не замыкаться в себе, а верить, что однажды
судьба пошлет и им подарок. Главное – этот подарок не пропустить.

История про то, что праздновать надо, конечно, меньше:)
Друг у меня в МЧС работает, так вот там каждую среду что-то вроде общего
сбора. Ну спортом позаниматься, проблемы организационные решить и т.д.
А накануне он мне звонит и предлагает с утра съездить, девушку его
встретить с автобуса. Ну ладно поехали;) Встретили, стоим,
разговариваем. И тут его девушка что-то про работу спросила. У меня в
голове "щелк", и я у него спрашиваю – А ты чего не на работе, сегодня же
среда! Надо было видеть его лицо;) очень явно читалось – Как СРЕДА???
УЖЕ!!!! :) И уже вяло так произносит – а я думал воскресение;)

ЗЗЫ, а кончилось все хорошо, никаких выговоров и прочая%)

http://www.livejournal.com/users/lokki_aka_bec/

История была поведана мне, что называется, из вторых (а может и третьих)
рук, поэтому за что купил, за то и продаю.

Итак, в одном провинциальном городке бригада оперов задержала парня по
подозрению в совершении преступления, неважно какого. Важно то, что
парень на допросах вел себя нагло, и раскалываться не торопился. Опера,
конечно, хоть и звери, но бить на допросах нельзя, поэтому они
призадумались: с одной стороны парень на них открыто х%й положил,
а с другой стороны бить его все-таки не положено. Выход нашли быстро.
Ночь, камера одиночка, подозреваемый спит. Дверь рывком распахивается,
влетают трое оперов и начинают его жестоко пиздить (простите за
выражение). В чем же тут соль, спросите вы… А в том… - Из одежды на них
были ТОЛЬКО сапоги и противогазы (зрелище наверняка ужасающее).
Утром парень написал чистосердечное признание. И ведь скажешь, что тебя
отметелили голые менты в противогазах, так ведь не поверят. Конец.

История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на
спиртзаводе свидетели проишествия.

В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут
спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли
охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в
какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей
что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить
спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до
изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку
чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно
быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа
нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта
на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или
чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее
счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу
"счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в
нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними
длившийся примерно 10 - 15 секунд:
Мастер:
- Иваныч, ты....
Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру
время:
- Мастер, некогда, рабочее время закончилось...
Мастер:
- Ты подожди...
Работник уже на бегу:
- Некогда, некогда.....
В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...

Имею "Пассат". В прошлый вторник поехал проверять подвеску (сильно скрипела, кто знает - "макферсон") в автоцентр. Все "прибамьасы" в центре, как положено, ведь всё проверяет автомат с компьютером и навороченной программой. По глупости остался внутри "аппарата". Врубили "проверку". Чуть не оглох от супертряски. Вижу, как на экране компа бегают данные машины, потом - результат проверки... ВСЁ В ПОРЯДКЕ! Тут мастер, "переварив" данные компа, зовёт помощника. Подходит довольно огоромный парень, которого мастер просит покачать машину за боковую центральную стойку. Парень выполняет просьбу. Мастер вылазит из "ямы" и пишет в моём тест-листе: левый шарнир. Сразу заменили - всё в порядке, не скрипит.
А мы все рвёмся в компьютеризацию, электронику.... 21-й век ведь...

Есть у нас на работе человек, уже преклонного возраста. Не много
заикается, причем заикание увеличивается при приеме алкоголя. Значит
история. Звонит он мне домой. Диалог: он: "к-к-к-к...". Я, поняв, кто
звонит:" Здорово, Николайч, че надо?" Он:"к-к-к.... Короче, пошел на
хуй, завтра увидимся." видно, хороший уже был.

К истории про карту России без Санкт-Петербурга
Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то
они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в
октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что
про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель
по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос
а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже
после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это
не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей
России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в
Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот
"академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает
сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко
фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники
отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия,
Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания
и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ
и вопросов что такое Сибирь не задает

Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того
человека. Может и врали, но божились что быль.
Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото
прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он
раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно
сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит
кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже
заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на
козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и
убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина
такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого
случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не
обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы
сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту
с тех пор. (c)guns.ru

Одно время я работал в крупной компании. Действительно крупной. Первое
лицо в ней именуется даже не директор, а Президент. И Президент там
дядька реально пальцастый и нафуфырканный. Разумеется, у него есть
собственная служба пиарщиков, которая измышляет целыми днями, как бы еще
прославословить любимого руководителя. Уж и не знали, как выпендриться,
и решили сделать статью про частную жизнь Президента, типа свой мужик,
близок к народу, дышит тем же воздухом и т.п. В быту человеку, как
известно, полагается иметь хобби. А разве ж Президент не человек? Но
беда в том, что хобби у данного индивида отсутствовало. Тогда решили
хобби придумать. Думали долго. Стандартные варианты типа
собаки-аквариума-рыбалки-охоты сразу отмели. И, наконец, придумали хобби
- "экстремальное вождение". В статье расписали, как вечерами уставший
Президент кладет на все важные дела, облачается в джинсы, прыгает за
руль своего спортивного авто и наяривает по автодрому с бешеной
скоростью. Красиво так все расписали... Президент прочитал, ему
понравилось, однако он с удивлением узнал про свои невиданные таланты
Шумахера. И что вы думаете он сделал на следующий же день? Поехал в
автосалон и купил навороченную спортивную Вольво тысяч под сто баксов и
приперся на ней на работу, собственной персоной сидя за рулем, без
водителя! Имиджу-то надо соответствовать! Поездил так с недельку, видать
затрахался без водилы, и пересел обратно на служебный мерс. А Вольво уже
года три в гараже стоит...

Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером.
Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не
оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение
материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу
неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной.
Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти
нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15
актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и
разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск
неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке;
пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д.,
главное это все отследить.
А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений
вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая
вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли,
пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но
временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все,
думаю, закончатся страдания бедной бабуси.
В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под
шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным
видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к
бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную
комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не
приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать
ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а
то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все
лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка
отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже
вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует
себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы,
естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой:
может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и
другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В
следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался
мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и
не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий
фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь...
Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!

Приходят ко мне на совещание начальник участка и мастер (ему 64 года),
мастер пьян в доску. Я спрашиваю мастера:
- Что с вами?
- У тещи юбилей.
- Что, еще жива? (в недоумении)
- Да нет, сегодня 10 лет как умерла!!!

Первосентябрьская.
Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в
сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены
учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо
маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко
разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не
посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти
все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений
десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала
свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном
цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит
обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама
собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал
напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций.
Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет,
и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в
соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили
позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит.
Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами,
ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и
прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо
возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и
загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки
ушли...
Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была
прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых
местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной
сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том
числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо".
XOBBOT

У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант
мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному
турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча
ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит:
- Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода?
Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал:
- Ну и болтун вы, Алексей Павлович!

Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про землетрясение,
по-моему, в Африке.

Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы
число жертв будет увеличиваться".

Звери, что и говорить! :-)

Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —
не вру!!!

У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город,
необходимо предварительно набрать "9". Все же неопознанные и набранные
случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше
в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок.
Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень
удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой
и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить
народное средство типа водки он отверг сразу ("Вы что, хотите, чтобы я
завтра на работу не пришел?"), а объяснений, что водку нужно дать девушке,
не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из
найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно,
забыв набрать ту самую "9".
Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили "Приемная".
Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили
озадаченно: "В смысле?". Он еще раз переспросил: "Приемная?". "Приемная".
"Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить", -
сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши.
Возмущенное "Ну ты гонишь!!!" услышал весь отдел :-)))

sybol

Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими.
Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то
время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь.
Тоже в годах мужик.
Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего
мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди
сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и
новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к
растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь,
слепых на работу!"
Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как
мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман
и достал собственные очки.
Обстановка сразу разрядилась...

В конце 70-х привалило мне счастье, появилась возможность съездить
поработать на Сейшельские острова. Справки, бумажки всякие, медкомиссия
пройдены, осталось собеседование в особом отделе.
Нас трое, кроме меня лейтенант морской и мастер из нашего цеха.
Мастер даже вступил в партию, чтобы наверняка отпустили. А съездить
очень престижно, кроме немаленьких денег еще и экзотика. И так
собеседование, все хорошо все подготовились, об островах что могли
прочитали. В завершении спрашивают
лейтенанта - вы коммунист? , тот - Да. - Поедешь
меня - коммунист? я - Нет. - Поедешь
мастера - коммунист? - кандидат!.- Не поедешь
тот и о@уел, чуть со стула не упал,- как так, почему?
- Вот закончится кандидатский стаж (ему осталось пол года) тогда может
поедешь, а сейчас нельзя. Мораль сами поняли?

Про совок.
Понадобился мне как-то веник с совком, чтобы песок с крыльца убрать.
Достаю совок, сделанный Клавдичем собственноручно из нержавейки.
Заготовкой для совка посужила табличка: "Ответственный за
противопожарное состояние мастер участка ЦАП Пупкин В. В.". Теперь на
обратной стороне совка красуется надпись: "мастер участка ЦАП". Фамилия
мастера тщательно затерта. Но и так ассоциации сами собой напрашиваются.
А вот, что по поводу совка сам Клавдич рассказал: "Решили прибраться
перед приездом начальства. Кинулись, а даже совка нет. Ну я в тисках и
загнул первое, что под руку попалось. Правда, когда мастер увидел совок,
заставил его фамилию хотя бы затереть."
То-то я не мог в толк взять, когда речь о совке заходила. Вот например:
- Где совок?
- А он отдыхает.
Или:
- Где совок, срочно нужен!
- А он в город уехал...

Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не
то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
с женщинами - весьма строгого поведения.
Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная
исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им,
так ведь разорвут!...
Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь:
сколько запросишь, любую сумму...
Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот
примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою.
- Что ты, Федь, - грех это!
- Ну, как хочешь...
Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да
деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
содержимое. Стоит - дыхание перехватило.
Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит:
- Ну, ладно. Где там у тебя петь-то?
В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!

История, которую я сам не видел (болел в это время), но мне рассказали
товарищи по цеху.
Дело было на предприятии, выпускавшем электрооборудование для судов
(кораблей, всмысле). Мы проходили там школьную практику. Нас было
человек 6-8, все нормальные ребята. Но был один перец по имени Андрюша,
который при правильном раскладе должен был учиться в школе для дебилов.
Но папа его работал большим членом то ли в горкоме, то ли в обкоме. Папа
или сына своего не считал кретином (в таком случае сам был кретином),
или просто не хотел опускать свое чадо, все при этом понимая. Понимали
все и учителя, ставили тройки и не обращали внимания.
Теперь сама история. Все на заводе поняли сразу, что представлял из себя
Андрюша, поэтому никогда не нагружали его работой, требующей хотя бы
минимальных умственных усилий. И это было ошибкой. Андрюша, хоть и
являлся законченным дебилом, в душе был
исследователем-экспериментатором. Как то раз наш мастер решил произвести
ремонтные работы в одной из установок. Установка была под напряжением.
Мастер отключил главный щит и повесил табличку "НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ
ЛЮДИ". Решив подстраховаться, он позвал Андрюшу и строго-настрого велел
никого не подпускать к щиту. Сам пошел в другой конец цеха к установке -
где то 150-200 метров и залез внутрь, чтобы исправить поломку.
То что произошло дальше, вывело из рабочего ритма весь цех до конца дня.
Ни один человек нормально работать не мог, потому что ржали все до
коликов.
Через минуту, после того, как мастер залез в установку, на весь цех
раздался дикий вопль. Как Вы думаете, кто орал? Неправильно, это был
мастер. Из установки начали вылетать пасатижи и отвертки, потом вылетел
сам мастер. С диким криком "Убью урода!" он помчался в другой конец цеха
к щиту. Никто не сомневался в том, что если бы он догнал Андрюшу, то
если не убил, то покалечил бы точно. Вы, конечно, уже догадались, что
Андрюша включил рубильник, несмотря на строжайший запрет. Самое веселое
оказалось то, как он это мотивировал потом: "А я вот стою и думаю, а
если я очень быстро включу и выключу рубильник, электричество успеет до
мастера дойти или нет?"

Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:
- ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.
- тоже неплохо...

выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку -
слышу обрывок разговора:
- мой (охранник) - мастер спорта по самбо.
- а мой - по боксу!
- тоже неплохо...

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и
поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит,
дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек
студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово
крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон,
почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с
божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись.
Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала
повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в
метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за
отворотом шапочки магнитный проездной лежал.
Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и
забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на
работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в
кассу за проездным.
Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются,
чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один
худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот
затырил, шапку надел - и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень
останвился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с
размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, - отозвался
турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, -
ответило ему эхо.
Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", - как молодая сорвалась с
места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и
только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их
вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А
вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек
мне может и показалось, но паренек их точно видел - он так сильно
приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на
звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и
ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное. Зараза, как наручники
увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и
скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его
лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная
заботливой рукой выходящего пассажира. Бздумм, - стекло не дало такого
раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не
откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный
чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе.
- Спаси тя господь, сынок, - пробурчала ему вслед бабка на контроле,
правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд
и уехал.
Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить
введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его
знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и
тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.

Реальная история.

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой
переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай
сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Олег

История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом
Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку,
еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она
приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно
смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого
товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет:
"Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"

Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили
к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим
долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора
двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем
вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный:
"Будет одно на следующей остановке"

Недавно прочитал история про Федю Кожедуба. Навеяло.
Извините за обилие мата, но история именно про него.
Общаюсь с иностранцами. Все они тут временно, но пока всю нефть не
выкачают, то бишь надолго. Один друган, канадец, Брент. К нему в фирму
приехали еще парочка канадцев. После разговоров, что Казахстан это
оказывется не Пакистан, и даже не Афганистан, они спросили Брента про
"плохой русский" (наверное нашелся ужо умник посвятивший их в
особенности просторечья).
Брент в этом мастер. (Холодна-а пыздэ-этс - любимая фраза этой зимой). И
вообще, любят "этот язык" иностранцы. Наверное из-за реакции окружающих
при его употреблении.
Сидим мы (3 канадца и я) в моем баре в окружении 3 женских особ готовых
показать, хоть и меркантильное, но все таки гостеприимство.
И вот заходит речь о мате. (весь диалог на "гавкующем" анлийском, я сижу
молчу)
Брент (Б): Короче типа. Весь русский мат крутится вокруг женских и
мужских гениталий и их применения в повседневной жизни.
Канадцы (К): *:-о Нам уже нравится... *
Б: Первое "ХУЙ"
К: *старательно повторяют*
Б: *показывает рукой, что это обозначает*
К: *радостно догадались*
Б: "О-ху-и-телЪ-нА" (по слогам)
К: *повторяют то же по слогам, но при отсутсвии навыков как у брента,
получатся не очень пошло*.
Б: *Показывает рукой "типа стоит"*
К: *:-о Нам нравится... *
Б: Ху-йо-ва *показывает "типа упал"*
К: *старательно повторяют выше упомянутые слова поочереди, фиксируя
рукой значение каждого. И смотрят на меня. То бишь ждут оценку носителя
языка. Я киваю головой, типа молодцы... *
и так далее...
... минут через 30 после прохождения базового курса общения с
"аборигенами"...
Б: А вообще местные пацаны не говорят так при женщинах, это типа "плохой
тон"
К: *смотрят удивительтно на Брента, потом на меня, потом на хихикуещих
девушек*
Б: А... Нам можно, мы же иностранцы...
К: *Довольны*
Короче в целом, буржуям нравится. Сперва они применяют мат по делу и без
дела. Потом уже начинают "русеть" и становятся такими-же как и мы.
Как у кого-то из класиков: "Мат - это знаки припенания в русском языке"

г. Мухосранск, но трасса на море через него пролегает, пусть и не
основная тропа, а так, тропиночка. Местный мастер по авторемонту
встречает навороченный джип. Типа фара не работает. Посмотрел, поменял
лампочку.
Сколько?
Триста.
Ну Вы блин пооху...! Двести.
Ну, ладно, двести.
Дает двести долларов, уезжает.
Мастер просил триста рублей.

Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод
«Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит
стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого
размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж
находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей
замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они
написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма
извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими
буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал
внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.
Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране,
сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению
кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на
вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом
рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на
котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под
этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых
кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного
мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже
заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла.
Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:
Мы не линяем!
Мы не садимся!
Мы не вытягиваемся!
Мы кипятимся!

Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?

PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим
четверостишием до сих пор висит на остановке.

ВОТ #ЛЯДИ
Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года.
Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках.
Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети
научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой
счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке,
родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его
нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают
в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал:
“Вот #ляди!”

www.nikvel.ru

Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики!
Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
"Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!"
И довольный идет в сторону вокзала....

Да какая тут история, так, вспомнилось че-то о друге Сашке. Он у меня
металлург, работа у него тяжелая и опасная, но несмотря на это люди там
пьют по-черному. Вот как-то одна печь принимала военный заказ на
какой-то там титановый сплав, вобщем сложнейшая штука, хим.состав надо
обеспечить грамулька к грамульке. И шоб вы думали? Весь состав печи в
дрыбоган! Стоит мастер, коленки под ним гуляют: "Василич, шлак сольешь?"
Василич в не менее смертельной кондиции в ответ кивает не то головой, не
то всем телом. И оба с закрытыми глазами, на автопилоте идут, и что самое
ужасное - выполняют-таки заказ!
После того рабочего дня друг мой Сашка выдал сакраментальную фразу:
- Руский авось давно заменен на похуй!

4E6yPATOP

Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою по ЦПКО,
что в Санкт-Петербурге. Возможно, он присутствовал при рождении еще одного
анекдота.

Рядом с ним шел прогуливаясь со своей маленькой дочной "чисто конкретный"
новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку.
Дале, немного пройдя:

- Папа, мне холодно, надень шапку!
Папа надел. Через несколько метров:
- Папа, сними шапку! - Снял.
- Папа, надень шапку!
Когда папа в очередной раз в непонятках надевал доченьке шапку, он,
склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал:
- Ну ты за базар-то отвечаешь?

не анекдот, но про блондинко...

Анкета блондики (20 лет) на сайте знакомств:

Самое поразительное для вас открытие:
я умнее многих своих ровесников

Ваши любимые литературные герои:
Маргарита, Воллонд и кот в романе Мастер и Маргарита.


Ваши любимые писатели:
Оксана Робски, Роберт Т. Кийосаки и Шерон Л. Лектер, Алина Лайт, Р. Бах,
да и много разных книжек по подобной тематике

Как вы хотели бы умереть?
когда я поехала бы отдыхать в Грецию. Меня бы сбила машина, в состояние
сильного опьянения, поэтому смерть моя была бы мгновенной и я умерла бы
с улыбкой на лице, жажэе не поняв, что вообще произошло!)

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных
военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый,
обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант,
парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными
девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер
то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты
на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка
налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот
рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или
Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома
вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались.
Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с
начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные
носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер
великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ
СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!!
Знай, мля, наших!

Еду как-то в трамвае. Народу не много - бабки с рынка, я и негр.
Обыкновенный такой, черный негр из Африки. Тут заходят в вагон две
лолиты, кстати поддатые основательно. Местов нет, становятся между мной
и африканером и, покачиваясь в такт движению трамвая, обсуждают свои
проблемы.
Тут они замечают негра и одна, внимательно оглядев его с ног до головы,
задает такой подруге такой вопрос: "Слушай, Ксюха, а у негров член тоже
черный?". И начинают они спорить какого же он цвета. Я ржу втихаря,
бабки о%уевают немного, негр стоит и вроде не реагирует.
Трамвай подъезжает к остановке - негру выходить, он проходит мимо телок
и так им на ушко, но слышит весь трамвай: "`гозовий!"

Есть у меня знакомый с хорошим достатком. Машины у него лучшие и меняет их часто. Собственная фирма. На работу часам к 11-12 приходит.
Беседую с женщиной:
- Знакомый, говорю, Мерседес свой продаёт.
- Так он недавно купил.
- Да, говорю, два года прошло, люди на новых машинах любят кататься.
- А почему так рано?
- Два года прошло!
- Рано почему?
- Пепельница заполнилась!
- Так он не курит!
- Да, не курит!
- А, почему меняет!
- Пепельница заполнилась!
- .............!?
- Пассажиры, говорю, заполнили!
- А, он что – пассажиров возит?!
- Да, с утра бомбит, а потом на работу!

На дворе последние солнечные денечки, скоро холодно будет, в связи с чем
вспомнилась зимняя история 2-3-летней приблизительно давности.
Как и везде, у нас поменяли дворников – лиц славянской национальности на
приезжих из Средней Азии. Что такое зима и что это за странный холодный
хлопок периодически сыплется с небес, они представляли себе чисто
теоретически. И вот зима, ради разнообразия со снегом и минусовой
температурой, очень раннее утро. Выхожу из подъезда и начинаю падать и
ехать как-то очень одновременно. Кое как затормозив, опускаю глаза вниз:
лед, красивый, сверкающий, какой-то даже отполированный. Цепляясь за лед
каблуками, а за воздух руками, с трудом преодолеваю несколько метров до
тротуара, на котором стоит "девушка с метлом и скребком" и смотрит на,
судя по всему, дело рук своих. "Н-да, - думаю, - я сейчас очень доступно
и жестами объясню, что ее зовут Хуан". Но у девчонки был такой
ошеломленный, ошарашенный и испуганный вид... Гордо поправляю съехавшую на
ухо шапку и, решив, что новых эмоций еще и от общения с аборигенами
девушка может и не сдюжить, направляюсь по своим делам. Какое счастье,
что на тротуаре "убраться" она еще не успела.
Вечером соседи рассказали, что, как девушка соскребала весь снег, они не
видели, зато они видели, как она лед подметала-полировала, причем раза
два сама грохнулась, но старательно продолжала. На крики из окон, что
она не права, поднимала глаза, улыбалась, кивала, наверное, думала, что
ее подбадривают, и продолжала свой титанический труд.
А бабуськи наши "подъездные" в тот день посидели-посидели несколько
часов без визитов в разные злачные места типа собесов и поликлиник и
добились таки, что прислали к подъезду пару мальчиков (из Средней Азии
же), которые лед скололи (а даже не просто химикатами присыпали) до
асфальта. Шик-блеск-красота.
А ту девочку я почему-то больше у нас не видела.

История такая.
Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив
друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив
на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и
улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не
колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали.
Итак, диалог мужиков:
3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера".
4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я
не вынесу. Броситься, что ли?"
3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."

Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время
водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять
ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя
компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель
как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная
процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос.
А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает.
Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу
захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил
восвояси.