Истории из жизни

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про
пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только
программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого
умысла). Вот парочка историй.

№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого
"контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на
определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и
кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и
намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение
пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь
не перекинулся на смежные молодые леса.
И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по
обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и
подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг
подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса
хватило бы на постройку поселка городского типа.

№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили
на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах.
Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers -
пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где
зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из
самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты).
Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на
разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не
повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они
сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и
глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел
пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом,
пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход -
бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись
они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в
очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют
и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку
и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала
крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели
заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же
бригадир? А бригадир оказался самым умным - он поджег траву и кусты,
подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до
него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему
вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел
бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд.
Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за
то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что
он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею
устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и
засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а
погибшим поставили памятник...

Metal

На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то
очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные
деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет
"Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на
высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти
бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с
праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта
происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем".
Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение
отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".

По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы
"Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это
другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный
момент показывают передачи 2001 года.
И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как
раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков.
Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я
начал смотреть дальше...
Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил
его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом
выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я
услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня
в задницу!" и громко засмеялся
... жаль Якубович не повторил эту фразу.

:-))

Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием.
А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в
бывшие родные места.
С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь.
Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к
нему говорит на финском какую-то длинную фразу.
Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн
заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял."
Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После
этого повернулся и довольный ушел.

Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...

“На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с
красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди
выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и
спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf
Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен
бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и
вы
сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверскому дальше.

Уж не обвините в богохульстве - но это реально было.
Сегодня утром новости по-моему по НТВ. Идут подряд два сюжета о делах
церковных. В первом рассказывается о крестном ходе посвященном
воссоединению церквей, во втором об отношении священнослужителей к
правилам дорожного движения. В общем безобидные сюжеты, да только
монтажер походу перепутал что-то и в первый сюжет попал кусочек из
второго. Сначала показывают толпу людей с иконами и прочим идущую по
дороге. Голос за кадром говорит о том, что верующим предстоит преодолеть
800 км пути. Сразу следом показывают священника, который говорит, что
священнослужители, так же как и миряне, руководствуются правилом трех
"Д" - дай дорогу дураку.... вот такая причинно следственная связь.

Буквально - только что.
Смотрим с сыновьями по программе «СТС» фильм «Мумия».
По ходу фильма несколько раз повторяется имя бога - Амон-Ра.
Говорю сыновьям: «Вы хоть знаете, кто это - Амон-Ра? »
Тут же получаю ответ - дуплетом от обоих -
Дима (11 лет): «Ра - это бог солнца. »
Никита (8 лет): «ОМОН - это его слуги. »

Привет всем из Владивостока!

Буквально сегодня вечером. Москва. Возле ларька с хот-догами бомж роется
в мусорном бачке, собирает объедки и.... на лице у него - ПОВЯЗКА!!!
Бомж в повязке - это сильно!!!

В Моске понтят даже бомжи!

Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для
полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на
маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались.
Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все
заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих
элементов. И тут одна выдает перл, следующего содержания, громко-звонко
так продавцу: ... девушка, а у вас есть самоклеющиеся домики ДЛЯ
тараканов...! ПАУЗА... Раздается дикий хохот моего мужа..., который,
согнувшись пополам, констатировал: а я думал, только моя жена может
додуматься завести дома крысу, люди даже тараканов держат, В ДОМИКАХ!

История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.

Было буквально вчера.
Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик
etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех
знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу:
"Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал
мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом
"Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость".
Как говорится - велик и могуч...
-=Немец=-

Вечерние гости, пиво, телевизор. Вообщем сидим отдыхаем смотрим какой то
фильм. Там показывают миллионера, которому подсраку лет и его молодую
красавицу-жену. Миллионер выгоняет ее из дома намекая на то, что она ему
недает и нафик тогда не нужна. На что отдна из наших знакомых заявляет
-"Правильно, недает, так пошта на х...". На что муж этой девушки выдает
логическое заключение -"Так значит жена которая недает нах... не
нужна?", на что его жена, немного оторопев, выдает фразу вечера. "Дима
не капризничай". Занавес.
Все валялись минут пятьнацать, забыв про фильм.

Утро. Жена красится у зеркала в прихожей, собираясь на работу, я на
диване с дочкой, 4,5 года, смотрю новости. Показывают сюжет с патриархом
всея Руси и много дядек званием пониже, у всех такие шапки с крестами
на лбу. Дочка замечает эти кресты и так уверенно выдает: «Пап, смотри,
КРЕСТОВИКИ!» Я конечно начинаю объяснять кто такие крестовики и что там
показывают батюшек (извините, в церковных санах я не знаток), на что
она так уверенно заявляет: «Нет!!! Это крестовики, они детей крестуют».

Веселое утро было обеспечено.

Случилась буквально на днях. После того, как стала известна история с
Ростовской АЭС (г. Волгодонск). Звонит из дома коллега-энергетик на
работу диспетчеру энергосистемы и говорит: "Я тут мыться собрался, а
весь город будоражит, подруга звонит и спрашивает - что на самом деле
произошло? Может, йод и водку покупать? Радиоактивный фон какой и
самое главное, что делать?" На самом-то деле ничего серьезного не
произошло. Опять "зеленые" и пресса нагнетают обстановку. Надо сделать
замечание: диспетчера за целый день эти звонки затрахали. То бабушки
спрашивают, сколько водки надо пить, чтобы избавиться от радиации, то еще
более крутые идиоты. Короче, уже всем смешно, маразм какой-то...
Дык вот диспетчер в этой связи грит коллеге - все непонятно и плохо :(.
На что коллега отвечает: "Ну тогда я пошел купаться..." В ответ он
слышит: "Прально, прально! Зато потом ОБМЫВАТЬ не придется".

Областной центр, год 2005-й. Ещё есть какие-то выборы и вся веселуха, с
ними связанная. На каковом процессе и трудилась наша гастрольная бригада
технологов.
Преамбула. Жил я в доме по проекту сумасшедшего архитектора, и мои
объяснения при вызове такси напоминали легенду спортивного
ориентирования. Ну там, заезд совершенно с другой улицы, потом направо,
потом пусть проедет метров 10, затем налево, и т. п. Вскоре придумал:
стал машину к горпрокуратуре вызывать, мне до неё 3 минуты пешком. Как
раз пока иду - карета подана. А вскоре по голосу стали узнавать -
постоянный клиент всё-таки. И забыл я про эту топографию...
А тем временем процесс пошёл, войнушка областного масштаба продолжалась.
И захотел со мной пообщаться следователь - да не просто, а областной
прокурорский, да по особо важным делам. На предмет узнать, кто нам из
его конторы оперсъёмку дачи взятки мэру продал. И так настойчиво хотел,
что сулил привод с ОМОНом. Мол, не спрячетесь вы в нашем маленьком
городе. В чём я, кстати, не сомневался.
А теперь, собственно, финал.
Вызываю машину к местному телевидению. - Куда-куда - уточняет диспетчер?
К телевидению, - говорю. На что следует вопрос "на злобу дня": а в
прокуратуру сегодня не поедем?
В общем, пока дошло, что я знакомым голосом впервые адрес другой
называл, и диспетчер так типа пошутила, и "колпак Мюллера" тут ни при
чём... А так минуты три нехорошо было. Вывод? А чёрт его знает, какой.
Может, что выборы - это весело было. А может, что надо на незнакомой
местности внимательнее ориентиры выбирать.

На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!

Жители старинных городов и городов имеющих гербы. Присмотритесь к ним
внимательно. Например, герб нашего города (Нижний Новгород) - олень -
видимо символизирует, что наши мужчины носят свои рога с гордо поднятой
головой.

Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая, кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером
сериал. "Кадеты"

Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.

Нет, не потеряли (чуть не написал "наши" ;)) политики чувство юмора!

Каждый из коттеджей в городке для участников саммита G8 назван в честь
одного из российских городов (инфа из дневного выпуска "Вестей" на
телеканале "Россия" 14 июля 2006).

Ну и как же называется тот, в который поселили Буша? "Астрахань"!

Первую часть названия (ass) американцы поймут точно...

На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой.
Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой,
дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и
стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там
сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила
как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то
клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле
на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут
видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки.
Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался,
что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то
хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули
за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.

Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться
награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям
бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить
предложит.

Из вчерашнего (понедельник) прогноза погоды по местному радио: ... а в
последующие двое суток, т. е. уже в среду и четверг (!?) характер погоды
существенно не изменится :-)

Буквально на днях вернулись семьей с Туретчины.
Как водится во многих отелях Турции проводятся ежевечерние шоу. В том
что мы нынче отдыхали, основу составляют мюзиклы (надо сказать очень
качественно поставленные). При этом показы производятся не в амфитеатре
(его у данного отеля просто нет), а у основного бассейна, где ежевечерне
устанавливаются столики, официанты разносят напитки..... в общем
практически полноценное кабаре.
И вот как то сидим мы так - расслабляемся. На сцене разворачиваются
действия мюзикла "Анастасия" по одноименному мультфильму. То и дело речь
заходит о Распутине, кое в каких сценах он и сам появляется, в общем
сюжет всем думаю известен...
И вот одна из последних сцен. Идет бал...
И тут сзади раздается детский голосок (как потом оказалось, пацаненка
лет 4-х): "Бабушка!!! А где здесь Путин?!!"

Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.

Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили,
что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам,
года три.

Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили.
Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая
рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето
одичала".

Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела
она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так
вовремя взялся точный клон первой кошки.

Я же говорил, история темная.

Разговор двух болельщиков.
Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по
аське. Речь зашла о футболе.

Она: а наши финнам наваляли

Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!

Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет
большая игра, смотрю и болею за наших.

Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой
футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому
рассказали про этого Хиддинка....
посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька...
он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле
не выпускали...
стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки
- я так тоже могу!!!

Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.

Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???

Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий

На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.

Буквально только что.
Девчонка на работе тестирует новую радиотрубку - а именно функцию
громкой связи, говорит кому-то:
- Скажи что-нить (и отводит трубку, что бы слышать эту самую функцию)
что-то там не срослось, тыкает в кнопочки и повторяет эксперимент:
- А сейчас, скажи, что-нить... только без мата!

Украинцы - ровесники динозавров! (С) студия 1+1

Видели фильм "За миллион лет до нашей эры"? Вчера поздно вечером его
показывали по украинскому телевидению, канал 1+1. Люди там первобытные,
ничего членораздельного на каком-либо известном языке, естественно, не
говорят. Поэтому, столь же естественно, фильм шел без дублирования -
пошто мычание дублировать?

После окончания фильма, после всех титров (на аглицком) высветилось
буквально следующее:

Озвучивание на УКРАИНСКОМ языке - студия 1+1

Дело было в Западной Украине, в разгар застоя, когда даже польские
программы по телевидению смотреть считалось идеологически вредно:
поляки передавали до фига иностранной музыки, и прочего "чуждого",
причем далеко за полночь. Поскольку глушить "братьев-демократов" было
как-то неудобно, местному Львовскому телевидению приказано было не
отставать и гнать забойные но идеологически выверенные программы
также до глубокой ночи. И вот, однажды, популярный ведущий заканчивает
программу, весело и вежливо прощается со зрителями, и… по чьему-то
недосмотру (видать, заснул режиссер - а может и нарочно) остается перед
камерой. В полной уверенности, что зрители любуются заставкой, он сладко
потягивается и с удовольствием от хорошо сделанной работы, в которой
главное - что она наконец-то завершена, произносит:

"А ось тепер ви усі можете поцілувати мене у дупу!"

Уверен, что такого варианта прощания со зрителями мир еще не видывал.

Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит:
- Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично.
Я самодовольно приосанился.
- И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.

Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку!
А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного
подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."

P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей?
- В общем, да. Особенно процесс!

ава

Вот рассказали старые врачи из Склифа:
Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная
почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная
приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в
"почку".
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?

Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот
буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская
кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает ГЕЯ!" Ну,
думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника
Маврикиевна.

Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!

Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании
российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле.
Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским
футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла...
природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят.
А журналист за кадром грит:
а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России
и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких
ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России).
Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.

К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий
игроков российской сборной.

Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.

История произошла буквально на днях в нашем славном городе, но крайне
наслышан о ней и не могу не поделиться! Город наш обычен среди многих
себе подобных, но не в этом суть. Приключилась в нашем родном
университете конференция, но которую приехали люди крайней степени
ученые из разных там стран (Японии, Египта, Белорусии, Америки и
не только..). Люди они все примечательные, что только добавляет к ним
интереса. И вот проходит очередной день конференции... Пытливые умы
требуют незатейливого отдыха и направляются прямиком на банкет. Хорошо
откушав на банкете всякого-разного, наши доблестные гости отправились
домой... Добрались-то они вполне успешно.... Ночью, пытливому финскому
уму вдруг захотелось пройтись по городу и оглядеть где он собственно
очутился... В результате чего он успешно покинул свой номер и, оставив
ключи, отбыл в город.. Дальше начинается сборная часть рассказа, которую
мне рассказали совершенно разные люди... Финн погулял ночью хорошо, по
другому и не скажешь.. В итоге получили: Финна, который ночью, причем
глубокой ночью, некоторое время шатался по улицам города, бесстрашно
направляя себя куда глаза глядят, при этом купившего неизвестно где и
как икону, вопрошающего у неизвестного ему парня и на неизвестном для
парня языке как пройти неизвестно куда. Парень никуда его не направив
ретировался, но он все же вернулся в отель и успешно проспался до утра и
прибыл таки на конференцию..
Вывод: даже если ты оказался в незнакомом городе ночью, ты все равно
сможешь сотворить очень даже не мало, ведь сумел же где-то финн ночью
икону купить)

Простая история.
В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика.
Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу
шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу
дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была
произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не
ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на
премию, к е...ням собачьим!".
На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате
красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг
бегал веселый поросенок.

Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего
молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра
в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка...
Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и
т.д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета,
спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой
индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей
выдает фразу: Ну и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь??!
;-))

Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."

Сегодня по местному радио в новостях "С наркобизнесом надо бороться как
и с любым бизнесом уничтожая его" наконец мы точно узнали почему любой
бизнес в городе Армавире нелегален или уничтожается, просто он приравнен
к нарко бизнесу .

Буквально только что.
Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так.
"Пацана" с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12.
И вот один говорит:
1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому
по штуке.
Пауза.
1: Или хотя бы 1 штуку.
2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля
и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти.
Занавес.

На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.

О ВРЕДЕ СВЕКЛЫ

Cлучилось буквально на днях. Может не шибко смешно, зато с оттенком
поучительности.

Началось все очень просто и даже немного пошло – захотелось мне в туалет
по-маленькому. Ну, невелика проблема, зашел в сортир, расстегнул ширинку
и приступил к процессу. И опустил глаза вниз…
А там – КРОВЬ!!!
То есть жидкость (пардон), вытекающая из моего детородного органа имеет
цвет не привычный желтый, а явственно красный!
Это был ШОК (а поставьте себя на мое место!)!
В голове некстати всплыла брошюрка о венерологических заболеваниях! От
чего там кровь в мочевывод попадает?
Гонорея?
Или берем круче! Сифилис?
И началось… Перебор всех, кто мог наградить меня этим «подарочком».
Твердое обещание самому себе упорядочить беспорядочные сексуальные
связи, больше не покупать презервативы по 1 гривне за три штуки и вообще
впредь одевать их в несколько слоев и перетягивать шпагатом, чтоб уж
точно не свалились.
Затем бурное воображение нарисовало меня в вендиспансере, в окружении
окровавленных врачей, тянущихся охрененным шприцом к моему причинному
месту. Представились хихикающие друзья «Гыгык, прикинь, Шурик трипак
подхватил!». Майкл Джексон с отпадающим носом дополнил картину – пусть
немного не в тему, зато как показательный симптом сифилиса вполне
покатил…
Минут пять я в предынфарктном состоянии стоял, облокотившись о стенку, и
пытался родить хоть одну толковую мысль в своей голове. И, как ни
странно, преуспел!
В первую очередь насторожило отсутствие болевых ощущений – а ведь кровь
без них обычно не появляется. А потом я вспомнил, что сегодня на завтрак
я ел салат с сырой свеклой…
Тут надо сделать небольшое отступление – несмотря на то, что я уже
здоровый лоб 18-ти лет, я ни разу в жизни не ел свеклу в больших
количествах. А зря, потому что тогда б я знал, что она дает интересный
побочный эффект при пищеварении – окрашивает выделения организма в
красный цвет...
Хоть я об этом и не знал, но за спасительную догадку уцепился. Ну и как
написано абзацем выше – правильно сделал… Через некоторое время я уже
был совершенно спокоен и звонил Марине с целью провести самую счастливую
ночь собственной жизни.
Нацепить презерватив в тот раз я так и забыл.

P.S. А салатик как-нибудь попробуйте: свеклу, морковь и яблоко протереть
на крупной терке в пропорции один к одному и перемешать. По желанию
заправить растительным маслом или майонезом. В результате получается
очень сытная, полезная и вкусная закуска, рекомендуемая к употреблению
всем не отягощенным излишним золотым запасом студентам в любое время
суток.

ХВХН

Разбираю как-то на днях новые приказы, полученные из канцелярии. Те
приказы, которые касаются нашего отдела, отписываю соответствующим
работникам. Попадается приказ о начале с 22 мая студенческой практики, в
части нашего отдела ответственной назначена Надежда - мой заместитель.
Маленькое отступление: студенты-практиканты у нас частый случай, обычно
направляются 3-4 курсы соседнего техникума, детишки лет 15-16-ти, мы их
за глаза так прямо "дети" и называем. Так вот, звоню я Надежде и на
автопилоте сообщаю: Надежда, к 22 мая у нас с тобой должны быть "дети".
Надежда, немного опешив: " Дети? у нас с тобой? к 22 мая??? Потом
понимает, что речь идет о практикантах, но уже для прикола: "Ну, срок
даешь ограниченный, но постараюсь к этому времени хотя бы
забеременеть..." Весь отдел, видевший обещание незамужней Надежды,
забеременеть к 22 мая был в шоке, но когда разобрались в чем дело, долго
хохотали...

Смотрел недавно телерекламу пива "Балтика-3" на одом из центральных
каналов. Основной слоган: "Собери Россию". Идет видеоряд на фоне текста,
что нужно собрать цепочку городов и показывают надписи городов,
располагая их слева направо (с запада на восток): Санкт-Петербург,
Москва, Казань, Новосибирск, КРАСНОДАР!!!!! Ничего себе цепочка с
загибом и узлом!!! Вот такое представление о России у наших столичных
рекламщиков :( За Державу стало обидно...

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!