Истории из жизни

Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.

Произошло сегодня. Решили с ребенком (4 года) днем сходить не прогулку,
что в силу моей занятости не часто бывает. Дождались нужного автобуса, и
только бы нам зайти в него, как водитель решил закрыть двери (!!!). Я
резко впихнула ребенка внутрь, чтоб дверями не придавило, но сама не
успела зайти и огромные двери скандинавского автобуса плавно, но сильно
стали смыкаться на мне.
Одной рукой я держу ребенка за руку, в другой сумка и при этом понимаю,
что мне не выбраться и тогда я закричала: "Что ж ты сволочь делаешь? ",
водитель видимо услышал, что обращаются к нему и дверь пошла в обратном
направлении. К стати сказать, что мы заходили не последние, и почему
было принято решение покалечить морально и физически именно меня с
дитем, не понятно. В автобус мы все-таки вошли, но не трудно представить
состояние женщины побывавшей в тисках автобусных дверей, а особенно с
маленьким ребенком и тогда я, обезумив от такого кратковременного шока,
как закричу: "Совсем с ума посходили! ". И дальше мы прошли в конец
салона, где успешно сели на свободные места.
Но самое смешное началось, когда появилась кондукторша, а появилась она
сразу же, (этакая серая мышка со смешными бесцветными глазками).
- ЭТО ВЫ ОРАЛИ? Я говорю: Да, я.
- А ЧЕГО ОРАЛИ?
- Да, так, - говорю,- поорать захотелось. Мне, пожалуйста, Ф. И. О.
водителя скажите.
На что она ответила: "НУ, НЕ ЗНАЮ, КАК СКАЗАТЬ, ЭТО ВЕДЬ ЧАСТНЫЙ АВТОБУС
И ВОДИТЕЛЬ - ЕГО ХОЗЯИН, НО ВЫ САМИ ПОДОЙДИТЕ К НЕМУ".
- Нет, - говорю, подходить я не буду, пострадала я, пусть он сам
подойдет, хотя бы извинится.
Но, не тут-то было, этот водила оказался большим трусом, а может не
традиционной ориентации, кто его знает?
Одно успокаивает, что ребятенка моего не покалечили, иначе бы
"ориентация" уже никакая ему не потребовалась бы.
Вот такие у нас "хозяева" автобусов.

ПРО ПЛОХОЙ МАТ

Переехали в криминогенный район.
Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года)
проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то
будет ломиться в двери (здесь это не редкость), - ори благим матом.
И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери
штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын - куда там твоя
сигнализация - как заревет:
- Мама! Папа! *б вашу мать!!!
Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал - уже
никого. Пока суд да дело - разобрались: кто-то действительно тихо открыл
дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков
испугались и убежали. Тем более таких недетских.
Потом у сына тихо так спрашиваю:
- А что ты такое кричал-то?
- Ну как? Ты же сама просила - если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.
Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное - не поверил
ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...

Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо
водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными
буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи
P.S. Водитель - гость из средней азии

Воскресное утро, нежусь с женой в кровати, как вдруг идиллию нарушает
грубый стук моего 4-х летного чада в предусмотрительно запертую дверь.
На просьбы переодеться и посмотреть пока мультики в ответ получаем
ожесточенную барабанную дробь чем-то твердым по двери. Дождавшись
антракта, я довожу до сведения чада, что сейчас встану, и буду стучать
по его заднице ремнем, так же сильно и часто – как он колотит в нашу
дверь.

После секундной паузы, дверь стала транслировать робкие звуки
поглаживания и почмокивания. Бастион пал. Дверь не настолько чистая
чтобы ее облизывать, к тому же не хотел, чтобы меня поймали на слове.

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и
в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",
рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно
выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на
бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся? :)

В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес,
то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это
так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная
часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В
числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в
автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили
свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым
стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается
втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее
сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего
вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между
ними происходит следующий диалог:
Женщина: простите, вам яйца не мешают?
Водитель: мои, нет!
Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.

Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь
на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!

Я работаю рекламны агентом.
У нас в офисе 1 апреля прошло так:
- На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете,
по рабочим вопросам просьба не беспокоить"
- На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала
переносится с понедельника на воскресенье"
- На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном
режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе"
- На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех
нет!"
- На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды
№0 (коллектив женский)"
- На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте
быстро, благодарите щедро!"
- На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"

Расскажу свою...
Еду домой после работы в маленьком коммерческом "пазике". Есть такие у
нас в Екатеринбурге, маршрут "2к". Как полагается - погрузился, сел на
свободное место (спиной к окну, ногами в проход). На следующей остановке
"Рубин", народу набилось.... много! Как мужики сидят все знают - ноги
врозь, плечи пошире. Я настоящий мужик в этом плане, но... народу же
набилось много... и между моих ног вбили девушку. Едем, девушка
покачивается, ее зад перед моими глазами тоже, в такт дерганию автобуса,
она то наваливается на мои ноги, то снова стоит вровень. Рядом со мной
сидит пассажирка. Автобус дергается постоянно, девушку постоянно заносит
на мою ногу, моя нога начинает сильно давить на соседку. Соседку
постепенно начинает бесить и та выдает: - "Мужчина, сдвиньте ноги, мне
неудобно!"
- Но как же я их сдвину, у меня там девушка! - выдаю я, в этот момент
настает тишина (судьба не иначе).
Всегда так, - продолжает соседка - Вечно вы мужики, раздвинете ноги и
там сразу же чтото стоит!

И это в тишине, в маленьком пазике, громко и с апломбом... водитель...
кавказец переселенец с ОЧЕНЬ развитым чуством юмора... Ехали дальше
неровно.

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .

"Везунчик"

В один самый обыкновенный день мне довелось стать свидетелем довольно
забавного случая. Дело было в маршрутке, точнее - на подступе :) к ней.
К поездкам на этом виде транспорта я уже привык, поэтому сидел и, слегка
позевывая, глазел на проезжающие "авто" и проходящих девушек. Перемахнув
из 6-го крайнего ряда (ну, вы знаете, как это обычно делают водилы
маршруток), :) "колымага" остановилась, чтобы подобрать очередного
пассажира. Либо гордое имя "колымага" себя оправдало, либо пассажир был
только что выписан из Степанова-Скворцова и торопился домой, но при
попытке открыть дверь она отвалилась, упав прямо на асфальт. Ну, не
страшно. Водитель вышел с инструментами и после 5-минутных манипуляций
около двери вернулся, сказав: "Все ОК!". Пару минут спустя, увидев
голосующих клиентов, водила жмет на тормоз. Стоят две крепкого вида
женщины (типа тех, что с качалками и в полотенце) :) и бедненький,
пришибленный мужичонка, точнее - не просто стоят, а оживленно беседует
(ругают беднягу). Я, сидя на первом сидении (возле водилы, у окна да еще
с открытой форточкой) прекрасно слышу разговор (ди-монолог): в один
голос гром-бабы кричат что-то, вроде "какой ты, мол, козел, руки-то у
тебя из задницы растут, сделать ничего толком не можешь, за что не
возьмешься - все ломается и т.д. и т.п.". "Ладно, иди - садись!" -
отпускают они мужичка. Несчастный в ожидании скорого спасения подходит к
"колымаге", пытаясь открыть дверь, дергает за ручку... Дверь с жутким
грохотом падает. Тетки в истерике. У мужика - почти инфаркт. Я в ауте...
:)

Игорь К.

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.

Сергей.

"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!".
-----------
Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от
м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход
осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно
на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На
очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо".
Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не
видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой
и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще
более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет
через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое
первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как -
он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к
турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную
рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда
автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как
говорится, тупой платит дважды.
Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не
срослось?

Навеяло непогодой!
Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под
шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке
то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик -
пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и
продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается
передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он
несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за
проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует
вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой
автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из
маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое:
"А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к
водителю) - заходи....."
.... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из
салона. Я чуть со смеху не упал....

Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым
взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил
лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова
повернулся к сидящим и зло гаркнул:
- Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики
переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление.
На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК
ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"

Работала в Кемерово в Росмонументе зимой. Холод 40 градусов, школа на
окраине, до транспорта 20 минут. Я из Москвы, в итальянской дубленочке,
на шпильках и весом 50 кг. Обычно до гостиницы вызывала такси. Часов 11
ночи, сидим у окошка, народу много, но все они остаются. Увидела на
дороге огонечки, пошла открывать дверь, а она примерзла. Дверь огромная,
две створки, вся заледенела, я колочусь, народ сочувствует, но в борьбу
не вступает-да оставайся, да еще раз вызовем. Мы все знаем, что такси
проедет мимо до главного входа в школу, там темно и закрыто, развернется
во дворе и поедет обратно опять мимо этой двери. Я поворачиваюсь спиной
к двери, долбаю ногой и одна половинка двери падает наружу на сугроб под
углом 45 градусов. Такси уже едет обратно. Хочу в душ. Лезу по ледяной
скользкой двери, поднимаю руку, кричу "такси!". Машина точно
останавливается, переползаю на заднее сидение-В гостиницу, пожалуйста.
Утром директор ходил, удивлялся-ворота своротили, ничего не взяли и
никаких следов. Все уже знали, но никто меня не продал. Там золотой
народ. Сама призналась, чтобы милицию не припутывать.

Повадились тут по подъездам бродить...
Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в
дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять!
Коммивояжер!!!
- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...
- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...
Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

Ехал домой в автобусе (скотопазик конечно трудно назвать автобусом, но
тем не менее). Народу довольно много, вечер поздний, все уставшие и
злые. У дверей стоит типичный быдлогопник, готовится выходить. Надо
сказать, водитель и кондуктор тоже далеко не из высшего общества: водила
болтает по мобиле хриплым голосом и с кучей мата, у кондуктора из
наушников на весь салон орет "музыка" (точнее, жалкое ее подобие).
Гопник судя по всему собрался выходить, но водила благополучно проехал
остановку. Этот сразу суётся в кабину:
- Эй ты бля, сыш ебать! Ты остановку проехал нах!
- Пошёл нахуй!
Весь народ начинает давиться от смеха, гопник бесится сильнее, лезет к
кондуктору:
- Сыш ты бля, а ну скажи ему чтоб остановился нах и двери открыл!
Кондуктор в наушниках, ему глубоко похуй. Гопник в ярости вырывает
наушник и орёт:
- Ты бля сука, ваще охуел?!!
Кондуктор безучастно смотрит на него...
- Ты сыш, я те щас ебло разобью!!!
Кондуктор втыкает наушник обратно, лениво произнеся:
- Пшл нах...
Гопник со злобным сопением отходит в конец салона, и (надо ж было такому
случиться!) именно в этот момент ему на ногу наступает какой-то мужик
огромных размеров и с абсолютно уголовной рожей. Но гопнику похуй на его
размеры, он зол на весь мир. Встаёт в позу и начинает наезд:
- Сыш ты!
Мужик явно не привык к такому обращению. Удивлённо поворачивается и
густым басом спрашивает:
- Чё хотел?
- Ты мне бля на ногу наступил!!!
(С непонимающей интонацией):
- Ну и чё?
- А ну извинился!!!
- ЧЁЁЁЁЁ??? Пошёл нахуй!
Итого: весь автобус уссыкается со смеху, гопника за 5 минут послали
нахуй 3 раза, а он ничего сделать не смог.)))

Летнее и уже весьма жаркое утро..... Еду в переполненном автобусе.... все
те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни...те,
кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве и не
облить потом в спертом воздухе сидящих.... Очередная остановка...заходит
бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет
возможности и она остается на ней стоять...в закрывающиеся двери ломится
старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в
автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма
увесистую бабку со словами: Подвинься старая кобыла! На что бабка
культурно отвечает: Не видите - места нет, мне некуда подвинуться!
Старик корчиться в злобной гримасе: Совсем старая карга ничего не
можешь! Бабка, не теряя спокойствия: Я то еще смогу, а вот ты старый уже
точно ничего не сможешь....... Спящие - проснулись, стоящие забыли о
поручнях.... Старикан в спешке покинул нижнюю подножку автобуса...двери
закрылись...Занавес.

Зарисовочка о российском менталитете.

Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в
одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у
тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую.
Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены.

Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент.
(Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную
дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого
клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской
и, оборачиваясь, спрашивает: - А что, парикмахеров нет еще?
!!!???
И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и
охраной?

Что удивительно, это было не один раз...

Сегодняшнее.
Захожу в Макдональдс. Понадобилось мне в туалет. Подхожу к женскому
туалету и вижу: пьяный в д... парень пытается открыть дверь (набирает по
чеку код). Я подхожу к двери и говорю: Это женский туалет.
Парень (обижено так): Даааа? А почемууу?
Я: Потому что тут вот на картинке так нарисовано (показываю ему на
табличку на двери)
П: Дааа? Но ведь я же дверь смог открыть! (логика однако...!), Ну ладно,
заходите. (открывает передомной дверь)
Я захожу и вслед слышу фразу, корорая меня вообще добила: "Ну и ладно, я
сейчас еще раз попробую ее открыть (дверь)!"
Он, видимо, решил, что если еще раз открыть эту дверь, то туалет станет
мужским!!! Вот так, а вы говорите - блондинки...

Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.

Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,
от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский
проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай
втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.
Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен
читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой
паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,
тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов
подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она
начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять
на остановке.

ВСФ 2002 - Всем привет!!!

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

В автобусе двое сильно пьяных риальных пасанов, громко матерятся,
задираются к пассажирам, кондукторше, пиво хлещут. Отпор дать некому -
шофер-пожилой, в салоне только женщины. На остановке входит плечистый
дядька, пытается их успокоить (сначала словами), потом стремительно
берет одного на прием, выворачивает кисть и тащит к выходу. Шофер
останавливается, открывает дверь и пьянчугу отправляют на улицу, второй,
видя отработанные движения оппонента, трезвеет и выходит сам. Заступник
поправляет куртку и берется за поручень, а там... свежеприлепленая
жвачка одного из бузотеров. Мужик оттирает руку платком и шепчет
задумчиво: "Отомстили"

Общественный транспорт как кладовая народного юмора.

В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:

Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »

Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку.
Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке
"до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши,
российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то
есть льготники. Да еще в таких количествах.

Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до
остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров.
Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери.
Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на
остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат
российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на
попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до
такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается.
Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для
оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в
корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.

В принципе - сама история.

Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но
на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и
очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем
мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона,
приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь,
трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а
автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.

И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет:
- Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!

Автобус поехал сам, видимо от хохота.
%)) Ентilliгент

Записки на чешском пути.

Из рассказов нашего шофера.

В середине 80-х он и его приятель работали водителями в городском
пражком автобусном парке. Скучно им стало тащить ярмо шоферское, и
решили они развлечься. Выбрав день, когда один из них работал в первую
смену, а второй во вторую, причем на одном и том же рейсе, они задумали
разыграть публику. И это, чего уж там говорить, удалось им на все сто.
Смена сдавалась-принималась на остановке "Флоренц", что в весьма людном
месте, рядом с метро. Происходило это, к тому же, в час дня. И вот
подъезжает автобус к остановке, остановка конечная, автобус стоит дольше
обычного. Старые пассажиры вышли, новые неспеша совершают посадочку и
рассаживаются. Автобус постепенно наполняется. Тут к передней двери
подходит слепой. Ну такой себе, знаете, слепой – в очках, с палочкой,
отчаянно колотящий ею по мостовой и задирающий голову, словно
взнузданный. Словом, а-ля Паниковский. Подходит он, значит, к автобусу,
пару раз ударяется в борт между дверьми, потом находит-таки переднюю
дверь, нашаривает поручень и, спотыкаясь, забирается на площадку. Увидев
его, сидящий за рулем водитель радостно произносит:
- А-а, ну наконец-то, я уже заждался! Принимай смену. Машина в порядке.

- Прекрасно. Ты стоишь как обычно? Перед тобой никого?
- Нет, все чисто. Сто метров прямо до светофора, а дальше ты знаешь.
Кстати, будь осторожен – на Виноградах авария, там объезд. Ну да
попросишь кого из пассажиров рассказать тебе, что там на дороге, как
обычно.
- Да, конечно. Ну, счастливо! До завтра, – говорит слепой.
- Пока, будь здоров! Не гони быстро! – весело отвечает сдавший смену
водитель. Оба от души смеются.
Во время этого непринужденного диалога лица людей, неосторожно севших в
автобус, вытягиваются до неузнаваемости. Сразу становится очень тихо. В
этой тишине зрячий водитель берет свою сумку, хватает руку слепого,
пожимает ее и, весело насвистывая, отправляется восвояси.
Слепой нашаривает кресло, садится, с третьей попытки попадает ключом в
замок зажигания, заводит двигатель. В салоне легкая паника – дело
принимает серьезный оборот. Какая-то женщина, сидящая на первом сиденьи,
нервно говорит водителю:
- Послушайте! Вы что, вправду слепой? И вы собираетесь вести автобус?!
Слепой поворачивает к ней свои очки и, задрав голову, говорит:
- Понимаете, никто не хочет идти за такую зарплату. Работа тяжелая,
нервная. Вот и взяли меня. А мой приятель из нашего клуба слепых
устроился машинистом в метро. Но вы не бойтесь, я еще ни одной аварии не
сделал! Только переехал пару-тройку собак.
- И как давно вы работаете?.. – спрашивает дама.
- Второй день, - сконфуженно говорит водитель, и добавляет уже в
микрофон: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция...
Договорить он не успел, народ поспешно очистил салон. Водитель при этом
приговаривал: "Скажите, двери свободны? Можно ехать? ". Когда никого не
осталось, он закрыл двери, плавно тронулся и поехал по маршруту. Перед
следующей остановкой он снял очки и дальше все пошло по обычному
сценарию серых будней.
К сожалению, ребята в своей шутке зашли чуток далековато. В их розыгрыш
поверило достаточно людей, чтобы количество жалоб по телефону и
письменно на слепых водителей общественного транспорта привлекло
внимание руководства. Поначалу там решили, что в местном дурдоме
пациентам разрешили писать письма и пользоваться телефоном. Но после
недолгого расследования все выяснилось, и весельчаки оперативно лишились
премии за три последующих месяца.

(Мне доподлинно известно, что идея подобной шутки приходила в голову,
как минимум, еще одним водителям, но уже в России. Это лишь
свидетельствует о том, что у автобусных шоферов схожее чувство юмора)

По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.

Еду в метро. Людей мало. Очередная станция. Люди вышли, зашли.
"Осторожно, двери закрываютя, следующая станция... " Слышится обычное
шипенье, все двери закрылись, кроме одной в нашем вагоне. Машинист видит
у себя на пульте, что в нашем вагоне не закрылась дверь. Ехать нельзя.
Секунды тикают. Он тискает кнопки открыть-закрыть, пытается заставить
злосчасную дверь закрыться- ничего не получается.
Возникает пауза. Машинист выходит из поезда и идет по перрону к
поломанной двери посмотреть, в чем дело. Подходит, начинает дергать ее
рукой - ноль по фазе, заклинело намертво. Он разворачивается и идет
назад к себе в кабину. Мы, все сидящие в вагоне понимаем, что дальше не
поедем, сидим ждем терпеливо, когда он дойдет и откроет двери, что б
выпустить нас. А в это время... видно, как по леснице на перрон сбегает
мужик мчится к единственной полуоткрытой двери, очень хочет успеть.
Влетает в вагон, все присутствующие начинают хохотать. Наверно решил что
для него специально поезд стоял минуту с одной полуоткрытой дверью.
Дальше все пошли пешком..

В общем ситуация такая:
Выпили мы на работе после трудовой недельки (как полагается), ну и по
дороге домой решил еще пивком все залакировать... ну, сказано сделано, и
еду я уже на троллейбусе, потягивая пивко, собираясь с мыслями,
окидывая прохожих прямо-таки не совсем трезвым взглядом... Ну это
прелюдия... и вот я уже подбегаю к пригородной электричке (Рижский
вокзал), а в голове вертится неприятная мысль о выпитом пиве, но
трезвый рассудок подсказывает, что лучше прыгнуть в электричку, а потом
решать создавшуюся ситуацию, чем нырнуть в ближайшую подворотню, и
потом куковать битый час на вокзале. Собираю всю силу в кулак... бегу...
прыгаю.. двери закрываются... и тут.. я понимаю, что ВСЕ... НАЧАЛОСЬ...
ПРИЕХАЛИ... ПИВО ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ!!!
И, О СЧАСТЬЕ!!! Вижу туалет (кто ездит на электричке, знает, что иногда
бывает такое чудо, правда, состояние их более похоже на заброшенную
стройку, где все сломано и изгажено, но выбирать не из чего, и
некогда)!!! Прыгаю туда!!! Темень - хоть глаза выколи, но мне уже все
равно, я уже приятно журчу... и парю на седьмом небе... Краем глаза вижу
что дверь немного приоткрылась, и я небрежным касанием прикрываю ее...
Счастье, блаженство... Все. Неторопливо застегиваюсь... думаю, что неплохо
бы сейчас курнуть, и испытать блаженство, от воспоминания такого
удачливого совпадения, вспомнить добрым словом тех конструкторов,
которые придумали туалеты в электричках. А тем временем, пытаюсь
нащупать ручку на двери этого спасительного заведения... Не нахожу ее...
Пытаюсь отковырять (насколько это возможно) дверь руками, зажигалкой..
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.. О УЖАС!!! Вот ситуация! Две остановки я проехал в
мыслях о своей несчастной судьбе.. и начал понимать, что пора бы наконец
отсюда выходить.. Нечего делать - стал звать на помощь.. люди
откликнулись, но с той стороны ручки тоже не было, а дверь захлопнулась
основательно... В общем, я от страха начал метаться по это ТУАЛЕТУ, и
дверь таки не смог выбить, но смог выбить стену вокруг двери (видать,
она была гораздо тоньше), но не в этом дело.
Картина была писанная: Выходит прилично одетый мужик, в костюме, в
галстуке, из туалета в электричке, причем выламывает при этом стену, и
бережно ставя у противоположной стены то, что когда-то было дверью и
стеной. Занавес.

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
"Что, закрыто?"

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!

Еду в метро. В предпоследнем вагоне. Будний вечер. Часов 10, может, и
позже. Народ в вагоне немногочисленный, уставший и мрачный. На одной из
станций заходит (или зашатывается?) пьяненький мужичок, становится
недалеко от двери хватается за перекладину, как утопающий за соломинку,
и так, покачиваясь, ждет отправления. За ним заходят еще пару человек и
становятся перед дверью, закрывая ему обзор. Так все и едут, тихо и
мирно. Поезд подъезжает к станции, объявляют "Станція Палац Україна",
мужик хоть и пьяный и резкость навести не может, слуха не лишился,
соображает, что станция его и начинает беспокойно топтаться на месте.
Поезд подходит к станции, двери открываются. Мужик понимает, что приехал
куда нужно, а дверей не видит, хоть они и перед носом у него (ну пьяный
же), занервничал, знает, что времени выйти у него мало, секунду тихо
паникует и тут как заорет: "Водитель! Заднюю открой!"
Никто не засмеялся, только я похихикала, да пару стоявших рядом человек
фыркнули. Добрые люди вывели мужика из вагона. Как он там дальше
добирался даже представить не могу.

Преамбула, простите, если затянуто...
Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый
зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям.
Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго
прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его
игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа
родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь?
Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать...
В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж
запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить
что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на
второй этаж.
Теперь, сама история..
Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей
спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж
подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным
голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!!
Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся:
Это я!
Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя
выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж
захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой,
ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще
и запирать на ключ станет!
Сон был потерян...

И опять про СФ.

Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой
модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то
есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за
спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина
маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом
стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что
произошло.

нИекто из СФ

История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже,
было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия
как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в
ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со
стеклянной тарой и проч., наливали его в пэт пакеты. Выгода налицо: не
разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в
каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом
провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за
девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров,
автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе.
Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает
на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент
Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери
закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке, но
пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не
обиделся на эту невинную шутку.

Вдогонку про дам за рулем......
Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения
20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой
водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра
мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся.
Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно
следущее - мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал......
а вы говорите дамы за рулем......)))
PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были
прецеденты.

Жарко. Двери и окна буфета в пристройке пятиэтажки открыты. У его
крылечка в виде пары высоких ступенек вышагивает грачонок - мокрый и
взъерошенный, даже на голове перья торчком. Видимо, получил взбучку от
взрослых или искупался в грязной луже. Других птиц не видно. Он явно
голодный. Отчетливо чувствует вкусные запахи из буфета и бочком, не
очень решительно, но настойчиво пробирается к распахнутой настежь двери
буфета. Людей не боится и не особенно обращает на них внимание, но любые
звуки его пугают - сразу отскакивает и какое-то время сидит спиной к
двери, готовый улететь. Но голод берет свое, и малыш снова начинает
штурмовать высокие ступеньки крыльца, энергично помогая себе крыльями.
Люди, чтобы пройти, вынуждены буквально перешагивать через него.
Умиленные женщины пытаются взять его на руки или помочь забраться на
крыльцо, но грачонок отбивается от их рук клювом, не думая улетать.
Очередной стеклянный звон посуды из окна, однако, особенно сильно пугает
грачонка, и он, неуклюже подскочив в воздух, улетает, а мы – пять-шесть
человек, с удовольствием наблюдавшие его смешные попытки пробраться в
буфетную дверь, еще пару минут не расходимся, надеясь, что молодая
забавная птица вернется.

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не
останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
кавказским акцентом, очень вежливо:
- Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.

Велика и могуча российская женщина. Избы... кони.
У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса:
народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит
редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо.
Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым
поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина
на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми
пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у
дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!..
Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив
одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный
мах другой ногой и влетела в автобус.
Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться
по ветру на желтой табличке остановки...
Успела.

(с).sb.

Расскажу историю, которая произошла со мной сегодня, 12 января.
Живем мы с двоюродной сестрой в одной квартире (она приехала учиться в
Питер из Петрозаводска). И хотя находится она в Северной Пальмире всего
5 месяцев, успела обзавестись кучей поклонников (деваха просто супер!).
Один из ее поклонников по имени Олег является человеком довольно
непредсказуемым на всякие выдумки с целью ошарашить свою возлюбленную.
Так вот... 11 числа у Светки был День Варенья. И чего-то они с Олегом
немного повздорили, в результате чего она на него сильно обиделась. А
чтобы он не доставал особо по телефону, уехала 12-го числа утром к
подруге.
Я же работал в ночь. И, придя домой 12-го в час дня, помылся, поел и лег
спать. Проснулся я внезапно от непонятного то ли звука, то ли еще от
чего. Прислушался... Так и есть - кто-то пытается открыть входную дверь.
Осторожно подойдя к двери, я в глазок увидел мужика мне незнакомого.
Вор! Я замер возле двери, в уме прокручивая все то, чему в свое время
научился в армии (кстати, привет ДШБ "Спутник"!).
Дверь приоткрылась. Оттолкнув ее от себя, рукой бью мужику в морду,
добавляя ногой в корпус. Вор падает. И тут я замечаю на полу лестничной
клетки торт и букет роз. Поднимаю голову несостоявшегося вора. Олег...
Я его просто не узнал в глазок и не думал, что сеструха дала ему недавно
ключи.
Короче, через 25 минут приехала "Скорая"... Звонила Светка вечером из
больницы... Сотрясение мозга у Олега... Но не это главное... Говорит,
скоро свадьба будет у них, от Олега мне будет подарок за то, что таким
образом я все ускорил. Вот теперь сижу и думаю - к чему мне
готовиться? )))

Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем
ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому
что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины
тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не
торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна
автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним
остановлаяь легковая машина.
В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я
рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный
разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо
выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и
нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по
сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает
огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях.
Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево.
Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в
несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и
вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло
пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от
удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает
движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на
газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп
многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика
от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и
начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг.
На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"

Видел своими глазами.
Глубокий вечер, уже почти ночь. Еду в автобусе, может кто знает такие
модные списанные немецкие автобусы (это же мерседес!). На родине их
выгдно продать в Россию, ведь даже не придется платить за "утилизацию".
А у нас ничего - коптят небо потихоньку и что характерно ломаются куда
реже чем родные ПАЗики... Так вот автобус полупустой, уже поздно и
кондуктор где-то слез и ушел домой, поэтому выход через переднюю дверь,
с оплатой водиле. Остановка, небольшая очередь на выход, где-то 5-6
человек. И в конце стоит один кадр, стоит и поглядывет на вторую дверь
(дверь средняя и сзади него сижу я и ещо пара зрителей), на лице написан
коварный план - щас откроется и я выскочу БЕСПЛАТНО!!! (8 рублей проезд,
надо полагать ради спортивного интереса =) Вот очередь медленно тает, а
наш хитрец как бы в раздумье замер перед закрытой дверью. Что
примечательно, на остановке пусто, но он стоит и старательно изображает
человека-выходящего-гдето-дальше. Ну водила взял да и открыл дверь,
парень мгновенно среагировал и кинулся на свободу, но (о ужас) на
последнем рубеже он обнаружил что автобус остановился у ппц какой
огромной лужи! Но наш герой замешкался ровно на секунду, отталкнулся от
поручня и прыгнул на волю! Водила видимо только этого и ждал, как только
злой безбилетник кинулся к выходу он начал закрывать двери. Непонятно
что в итоге сгубило беднягу: то ли его нерешительность на пути к
подвигу, то ли водитель оказался коварным устроителем засад, то ли у
прыгуна тупо заплелись ноги, но вместо красивого и длинного полета он с
разбегу ебнулся в самую середку лужи! Причем во весь рост и тут же ушел
под воду почти с головкой, тока ладошки остались чистыми (им он попал в
в плевки и бычки граждан, накопившиеся за день). Водила издал победный
тройной гудок и мы поехали дальше. Вот так коварный расчет победил
спонтанную хитрость.
Не экономьте на мелочах :)

Опять из серии "Никому не открывать, у всех своих есть ключи от дома".
Сейчас сынуле моему почти 10, тогда было года 3-4. Так как случалось
ребенку оставаться дома одному, то и учили соответственному отношению к
двери, дядькам за ним и всем страшным последствиям :)И еще, что первую
дверь открыть можно всегда, а вот вторую железную НЕ НАДО! Разговаривать
через нее можно, а она крепкая, там хоть с базукой стой, в квартиру не
войдешь. И вот сидим с ним дома, а за дверью - зима, поздний вечер,
мороз на улице убивающий... Промерзший, уставший, голодный и стремящийся
домой его папа знает, что я дома и без задней мысли звонит в дверь, ждет
когда откроют, накормят, обогреют. А я что-то в тот момент дедала, не
могла дверь открыть, и тоже без задней мысли - Миша, котик, дверь
открой. Сынуля летит к двери, открывает первую как учили, а вторую не
трогает, но спросил:
- Кто?
- Я (голос уставший, а не тот который должен быть
ласково-покровительственный, за что и поплатился :)
Сынуля летит ко мне
- Мама, там дядя чужой просится
- Мишенька, это папа, открой ему.
- Нет, это не он. Я сейчас проверю.
Улетает на кухню. Слышно сопение, возня которые и уходят плавно в
коридор. Я к этому времени освобождаюсь и подхожу к двери сама. Тихо
сползаю по стеночке, но хватает силы воли не вмешаться до конца.
У двери стоит табурет, мелочь тянется к глазку и строго так
- Папа, это точно ты?
- А шапку сними...
- А мне плохо видно, ты от двери отойди...
- Там свет плохой, под лампу встань...
Вывод сделан вслух - Да..... папа...
- Папа, подожди чуть-чуть, я табуретку отнесу на кухню и наверное
открою.
В тот вечер папа в дом вползал и радовался, что даже паспорт с собой
был.... ежели что :)))))))))

Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит
к двери и кричит:
— Пошли вон!
И люди тут же испаряются.
Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И
командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние,
а, значит, если выскользнут…

Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.

Вот, вспомнилось...
Обычное советское КБ - огромный зал, в нем два десятка столов,
несколько кульманов - сидят инженеры, что-то разрабатывают. Время - на
грани обеденного перерыва, кое-кто уже пошел в буфет, остальные
собираются, предвкушают.
Открывается дверь, в нее входит слегка перепуганная девчушка лет 20 и
обращается к сидящему за ближайшим к двери столом инженеру:
- Простите, вы - Заяц?
Инженер, не поднимая головы, спокойно отвечает:
- Нет, я Кроль, а Заяц сидит у окна.
Девушка сильно смущается, доходит до окна - у окна два стола, она
обращается к сидящему за одним из них:
- Простите, вы - Заяц?
Тот так же спокойно отвечает:
- Нет, я - Соболь, а Заяц пошел обедать.
Девушка совсем смущается и почти выбегает из комнаты.
Через некоторое время с обеда возвращается ведущий инженер Заяц. Прямо с
порога громко спрашивает:
- Тут ко мне на преддипломную практику студентка должна была прийти.
Белка ее фамилия. Не появлялась еще?

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!