Истории из жизни

Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!

То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках,
произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.
Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке
говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный,
бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами
шла передача под названием "Женщина без $$$" :-) Теперь сама "история".
Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно
всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):
"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали
как он мне нравится...", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет,
товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то
что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у
вас!". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его
за полоумного, обходит за километр...

Приятель недавно купил себе телефон GSM. Обучаю его премудростям
отправки SMS-сообщений через интернет.
- Смотри, - говорю, - Заходишь на сайт www.gsm.ru, выбираешь "Услуги",
"GSM текст", "отправить SMS". Для примера давай отправим мессагу тебе.

Набирай свой номер. Набрал? Ну и пиши что хочешь!
Ну что напишет наш человек? Естественно, пардон, ХУЙ.
- Ладно, - говорю, - теперь жми Enter.
Надпись на мониторе: Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим
сервисом. .... Ваше сообщение ХУЙ будет доставлено.
William

Смотрел безумный фильм по ТВ3, что-то насчет захвата заложников.
Американское правительство выплачивает террористам 30 млн. баксов. Эта
процедура замечательно показана: на экране компьютера (где-то в Белом
доме...) мелькают цифры: 30,000,000 - 29,999,999 - 29,999,998 и и т.д.
При этом на компьютере террористов появляются цифры: 000,001 - 000,002
и т.д.
Как киношники себе это представляют - один переданный по сети байт
соответствует одному доллару? Т.е. перевести тридцать миллионов
занимает в миллион раз больше времени, чем перевести тридцать долларов?
Блин, фильм 2002 года...

Главный вопрос заключается в том, кто стоит за швейцарской компанией
Rosukrenergo, которая ранее контролировала экспорт туркменского газа на
Украину, а теперь будет заниматься всем газовым импортом, покупая
российский газ у "Газпрома" по 230 долларов, смешивая его с туркменским
и казахским и продавая Украине по 95 долларов.
(http://newsru.com/finance/10jan2006/gas.html)

P.S. Без комментариев...

Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с
наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через
секунду по-русски "... головная боль"?

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Из новостей Первого канала: (озвучено дикторами и есть на сайте)
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=113073&p_news_razdel_id=

... А в аэропорту "Шереметьево" в 8:40 утра при посадке выкатился за
пределы полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии.
Экипаж судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....

Вы себе представляете такую летающую х.ню, весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У
"Титаника" водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пездетц, а не
самолет. Абасратца какой бальшой!!

Стоит ли всему телевизионному верить?

Жирик выдал вчера в Думе (обсуждали бюджет):
"С 90-го года 15 миллионов уехали! Кто уехал? - Умные уехали!
Преображенские уехали!
А кто остался? Мы с вами - Шариковы! Шариковы остались...
Нужно выбрать самого умного Шарикова - чтобы что-то мог делать..."

Я плакаль..................

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK

Согласно декларации о доходах премьер-министра Украины, размещенной в
четверг на сайте правительства Украины, зарплата Юлии Тимошенко в 2004
году составила 60665 гривен (примерно 12 тысяч долларов).

В банке, между тем, она хранит лишь 900 гривен (около 180 долларов).

В собственности членов семьи Тимошенко (состоящей из самой Юлии
Тимошенко и ее мужа Александра) указана квартира площадью 32,1
квадратных метра и гараж площадью 18 квадратных метров, но никаких
средств передвижения у них нет.

Судя по декларации, муж Юлии Тимошенко в 2004 году не заработал ничего и
владеет суммой в 16900 гривен (около 3,4 тысяч долларов), 900 из которых
находится в украинских банках, 16000 - в зарубежных.

http://news.pokrovsk.info/world.php?id=30926

К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу
сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему.
В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались
друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в
общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания:
"На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее -
номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку
почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки,
девушка переменилась в лице и начала заикаться.
- А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату.
Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки.
Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается,
называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает
вопрос.
- Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы?
Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит)
бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка".
Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать
экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них,
естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее
заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах
экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их
расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили
четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка."
ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен.
Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах.
ЧК не дремлет.

Подлинная история, я сам участник и свидетель.

Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным
делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас
«имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то,
то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.

Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская
делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого
сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок.
Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до
Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы,
несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот
сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч
20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и
засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся
потом перед парткомом.

Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех,
постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски:
« По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации,
сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его
окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою
рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное,
провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не
будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и
отошли в сторону. Стоят, озираются.

Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и
его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия
посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но,
очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги,
полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор,
они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.

Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.

Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании
сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на
них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.

Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий.
Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии -
около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800
рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь.
Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было
скопить на Волгу без особой экономии.

Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения...
Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только
имени ведущего не помню :-(

- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять
с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы
подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))

Из передачи бельгийского регионального телевидения.

На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки
"ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте
машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли.
Интервью с владелицей участка:

- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой
ограничить скорость...

Денис.

Памяти дойчмарки посвящается!
1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом.
Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей,
торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал
"подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен
просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком
много знакомых и каждому нужна скидка.
Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой
детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM",
сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер,
конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с
учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки
и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара
к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять.
Диалог:
- Сколько?
- Пятьсот долларов.
- Ой, дорого. Не возьмет за такую цену.
- Понятно, что дорого.
- Дешевле можно?
- Нет.
- Постарайся подешевле сделать, пожалуйста.
- Да как бы ни старался, не смогу.
- Ну может, сделаешь?
Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри:
- У тебя же там цена обозначена намного ниже.
- Цена не там. Цену я называю.
- Ну у тебя же там написано "478 DM"!
Менеджер взрывается:
- "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!

Оператору БТ дали пинок под зад. А он получил сотрясение мозга
http://charter97.org/bel/news/2006/03/27/bt
Белорусские телеканалы подняли истерию по поводу "избиения" оператора БТ
(белорусского телевидения) во время митинга в сквере Янки Купалы.
Действительно, 25 марта съемочную группу БТ забросали снежками, что и
было показано. Позже по радиостанции "Эхо Москвы" передали, что кто-то
не выдержал и пнул оператора БТ под зад. В сюжете БТ, показанном
зрителям, телеоператору поставили диагноз: сотрясение мозга. Интересно,
где находится мозги у телеоператора БТ, если для сотрясения мозга ему
достаточно пинка под зад?

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,
что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил
целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при
этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор
сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет
социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую
оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".
Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,
занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят
халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала
"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья
контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь
ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не
собирался учиться за других.

Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно – для истории
неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил.
Бац – не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и
на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин
разбираться (благо еще не отъехал). Мне продавец, молодой парень, с
ходу говорит: «Вскрытые диски обратно не принимаем». Я ему объясняю,
что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано
совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у
меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как
же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и
СКАНИРУЕТ ШТРИХ-КОД С ОБЛОЖКИ!!! Ну, естественно, их сервер начинает
ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень
протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой –
дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь! Я, не
веря своим глазам и ушам (что возможна такая тупость), начинаю ему
объяснять, что в данный момент прослушивается не то, что реально
содержится на данном диске, а то, что записано у них в компьютере
(с идентификацией по штрих-коду), и для проверки надо сам этот
диск поставить на плеер какой-нибудь. Он меня ни в какую не
понимает и начинает реально хамить... Неизвестно, как бы это
дальше развивалось, но тут менеджер подошел (на шум назревающего
конфликта). Этот оказался, слава Богу, вменяемым, быстро все понял и
вернул мне деньги (я хотел, вообще-то, обменять на нормальный диск, но
этот бракованный у них последним оказался). Вот такая история, в духе
анекдотов про блондинок, только в роли блондинки – американский
парниша...

Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу,
разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало
писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы
дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495)
729-xxхх

Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...

Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала
мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина.
Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом
основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный,
мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы
которой и были найдены на его правой подошве...

(c).sb.

В декабре это было. Решили мы с женой во Флориду на четыре дня сорваться
(три часа лету, у них жара, а у нас от холода колбасит), а так как
отпускные мои еще летом все использовал, решил с понтом заболеть в среду
и на работу в четверг и пятницу не приходить.
Самолет отлетает в 20:00.

15:00
Звоню "больным" и "хриплым" голосом мэнэджэру жаловаться на боли,
температуру и т.д.
Секретарша:
- Его нету, он ушел полчаса назад, звони ему на мобильный.

15:05
Я:
- Але, Джэйк, я себя что-то так ужасно чувствую, я наверно через полчаса
уйду домой, даже не знаю или смогу завтра прийти на работу, так худо
мне. Но точно дам знать завтра.
Он:
- Да? Я сам что-то простудился, кашляю, вот ушел раньше. Ок
выздоравливай, завтра позвони, если не придешь.

Ура!!! Да здравствует Флорида!!!

19:45
Посадка на самолет Нью-Йорк - Майами. Заходим в самолет, радостное
настроение и улыбка на лице. Все это как рукой снимает...
Ага. Мой мэнэджэр, его жена и двое детей. Хорош он мужик правда.
Он:
- Я тебя не видел.
Я:
- Извините, но вы опознались.

и никаких вам занавесей.

У друзей собака - американский стаф. Кто не в курсе - этой породе на шею
вешают грузы, чтоб грудь пошире была, а хвост укорачивают - наверно,
чтоб в порыве радости мебель не ломала и углы не отбивала. Хозяева
ласково зовут псину "желудок с глазами". Мы к ним ещё на лифте
поднимаемся, а она уже визжит от радости и носится по квартире в
предвкушении нашей ласки к ней. Если бы пешком поднимались, по походке
можно было определить что это именно мы, а в лифте все одинаково
поднимаются. Загадка, одним словом. Встречают нас друзья - у одного рука
платком к шее привязана, у другой палец в гипсе до запястья.
Рассказывают: Ну собака нас любит и защищает... На прогулке чужая шавка
гавкнула на них - стаф так рванулся защищать хозяев, что вывихнул руку
сначала одному, потом ещё раз рванулся на защиту и сломал палец другой.

На новосибирском городском сайте вчера появилось.

"Разыскивается сбивший пешехода трамвай
[31.03.08]
29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает
водителя трамвая.

Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД
Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе
остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный
трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на
пешехода и с места ДТП скрылся.

В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в
больницу.

Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18
или 002 в дежурную часть.

НГС. НОВОСТИ"

в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже
покинул территорию области.
вот так, берегитесь трамваев

В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СПОРТИВНЫХ ПРОГРАММ УКРАИНСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ...

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Роберто Баджо повесился на воротах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга - Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
особо не разбежишься.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
началась тридцать четвёртая.

Это понравилось болельщикам, они стали болеть за свою команду.

Так закончилась история сказочного превращения Гадкого Утёнка в
Золушку.

Как сказал царь Иван Грозный: "Я тебя породил, я тебя и убью".

История Косогова - это одновременно Эверест плюрализма мнений нашего
футбола и его главное на сегодня Соломоново решение.

Просто язык не повернётся бросить камень в огород.

С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха
Кирилла с премьером.
- Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние
все-таки.
- И сколько вам на это надо?
- Да миллионов 100, рублей.
- Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400
миллионов, долларов.
Да... Дела мирские.

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

Роман Болеслава Пруса "Фараон", перевод Ильи Немеца. Дело происходит в
Древнем Египте, имущество разоренного крестьянина описывают за долги.
Цитата. "Крестьянин не осознавал всей глубины постигшего его горя до тех
пор, пока не послышались тяжелые шаги и не вошел бритоголовый и полный
писец с золоченым каламом, в белоснежной набедренной повязке".

В общем, пришел полный писец. Браво переводчику.

В продолжение темы "Маршрутка".

Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех
отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.

Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки.
Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего
необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку
садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле
водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и
усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в
выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает
слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить
ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на
переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент
водитель довольно громко произносит фразу:
- Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"!
С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период
популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была
ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что
удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не
обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же
заткнулась!

Великая сила искусства!!!

В старые времена, когда посредников было много больше чем бизнесменов,
довелось мне присутсвовать при весьма интересной сделке. Двое товарищей
в течение целой недели изображали из себя представителей более чем
солидных фирм. Один продавал 500 миллионов пачек "Marlboro", другой, в
свою очередь, покупал эту же партию. При этом один постоянно требовал от
другого складскую справку подтверждающую наличие товаров на складе, а
другой требовал банковское подтверждение наличия денег на счету. Дней
через 7, устав от нескончаемых переговоров, они присели на крылечко и
стали делиться наболевшим. Представляешь, сказал владелец товара,
настолько нет бабок, что вчера собрал все пустые бутылки чтобы купить
немного хавки. Это фигня, возразил обладатель полмиллиарда долларов,- я
вчера скрутил смеситель на кухне и продал его на рынке чтоб жратву
купить.

Скорее не история, а наблюдение.
Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова
после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по
звонку будильника - на работу идти, святое дело.
Думаю, вы все это помните.
Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм
примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая -
папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд.
Она начинает папу будить - безуспешно.
Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино -
никакого результата.
Наконец маму осеняет как папу разбудить.
Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово:
"Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение.
Сравнили их кино и наше?
А еще говорят, что для американцев главное работа...
харик

Знаменитости и народная мудрость о деньгах и финансах (авторский перевод
с английского).

“Проклятие? Пусть у тебя будет много денег, но пусть ты будешь
единственный в своей семье, у кого они есть.” (режиссер Эрнст Любич)

“Банкротство - это юридический процесс, в течение которого ты прячешь
деньги в карман брюк, а кредиторам отдаешь свой пиджак.” (юморист Джоуи
Адамс)

“Устный контракт не стоит и бумаги, на которой он написан.”
(кинопродюссер Самэуль Голдвин)

“Все любят шутника, но никто не дает ему денег в долг.” (драматург
Артур Миллер)

“Чтобы превратить 100 долларов в 110, надо работать. Сто миллионов
долларов превратятся в 110 миллионов сами собой.” (миллиардер Эдгар
Бронфман-мл.)

“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока
они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

“Деньги есть всегда, просто карманы меняются.” (пистаельница Гертруда
Штейн)

“У меня достаточно денег до конца моей жизни, если только не придется
вдруг что-то купить.” (юморист Джэки Мэйсон)

”Есть один верный способ определить, является ли человек честным -
спроси его об этом. Если он скажет “да”, то сразу ясно, что он жулик.”

“Бог любит бедных и помогает богатым.” (еврейская поговорка)

“Если у тебя есть деньги, то ты мудр, красив собой, а также можешь
хорошо петь.” (еще одна)

“Если бы богатые могли нанять бедных умирать за себя, то бедные могли бы
на этом неплохо зарабатывать.” (и еще одна)

”Жизнь - самая большая халява, ведь она нам достается совершенно
бесплатно!” (и еще одна)

На пропаганду бережливости в 2012 году Минэкономразвития собирается
потратить 28 миллионов рублей (Газета "Известия" от 7 октября 2011 г.)

США. Смеркается. Жду на улице свою подружку - хорошенькую американку, с
прекрасным чувством юмора, преподавательницу (по профессии) английского
языка (американский вариант). Выходит с собакой. Вокруг поводка, ближе к
хозяйке, чем к барбосу, обвилось что-то узлом и голубет. Спрашиваю, что
это. "Пупи", - говорит. Т.е., "какашка". В смысле, пластиковый мешочек
для какашек. А я ей: "Ну, что ты дорогая! Вернись домой, а мы с собакой
тебя подождем." Тумака отвесила молниеносного.
А Задорнов говорит, что не понимают они нашего юмора. Враки!

Двое жителей Дагестана приехали в Минск для покупки автомобиля. Однажды, прогуливаясь по столичному парку, они решили познакомиться с девушкой, которая сидела на скамейке. Та была не против и вскоре вместе с гостями столицы оказалась у них на квартире. После трех бутылок коньяка один из мужчин предложил девушке вступить с ним в половую связь.

Она согласилась, а на следующее утро даже предложила мужчинам съездить за подругой, но прямо перед выходом увидела на диване пакет с деньгами в сумме около 10 тысяч долларов США. Незаметно для хозяев девушка положила его во внутренний карман куртки, после чего на такси направилась в торговый центр, где в обменном пункте перевела почти всю валюту в белорусские рубли.

На эти деньги она приобрела косметику (12 миллионов рублей), мобильный телефон (10 миллионов рублей), два ноутбука по 8 миллионов рублей каждый, одежду, обувь, сумочки, mр3-плеер. А на следующий день вместе со своим парнем злоумышленница направилась на рынок, где потратила на одежду для себя и своего спутника почти три тысячи долларов США. Также девушка оплатила его обучение и дала с собой тысячу долларов США "на мелкие расходы".

Задержали похитительницу спустя два дня в магазине, где она продолжала тратить чужую наличность. Ей оказалась 15-летняя учащаяся одного из минских колледжей. Из всей украденной суммы у девушки при себе осталась только одна тысяча долларов США.

Комментарии:

- Не кончились ещё Робингуды, пусть даже женского рода!
- Такого экономического подъема Белоруссия не испытывала уже десять лет!

Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера
толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время
вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает:
- Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова?
Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю
лучшим:
- Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они
приглашать прессу?

Приходит смс: пришли денег я в больнице. Все объясню потом! И
номер...-Игнорирую... И так в течении всего дня!!! В конце концов не
выдерживаю (в сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в
ответ: Денег нет лежу в соседней палате!!! Приходит на мой счёт 300
рублей-АУТ!!!

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

В понедельник в штате Флорида, США, грузовой самолет DC-3 упал посреди
улицы в жилом квартале, передает агентство Associated Press.
.....
Самолеты типа DC-3 - недорогие **НАДЕЖНЫЕ** грузовые судна, способные
совершать взлет с коротких взлетно-посадочных полос, напоминает
агентство.

http://lenta.ru/news/2005/06/14/cargoplane/

Простая история.
В одном небольшом городе появилась небольшая шоколадная фабрика.
Местному дизайнерскому агентству поручено было придумать рекламу
шоколадок. Заказ был принят, и как-то позабылся. Через неделю шефу
дизайнеров позвонили, и напомнили. Состоялась планерка, на которой была
произнесена примерно такая речь: "Заказ стоит на кучу денег! А вы не
ухом, не рылом! К завтра чтобы придумали, иначе я вас, сук, оттрахаю на
премию, к е...ням собачьим!".
На завтра все было сделано, но воспринято дословно - на плакате
красовались две влюбленные собачки, где он предлагал шоколадку, а вокруг
бегал веселый поросенок.

Ничего так с географией у сотрудников Ленты.ру и Рамблера.. Ванкувер на
Востоке не Канады, а России - если смотреть через Тихий океан, конечно.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7204738

Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь
человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает
Reuters.

Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе
острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в
город Тофино, находящийся на западном побережья острова.

Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок.
Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех
человек, которые находятся в тяжелом состоянии.

Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не
сообщаются.

lenta.ru

Многие, наверное, слышали, что американский президент Буш готовится
объявить о начале новой масштабной программы по освоению американцами
Луны (включая постройку там долговременной базы) и отправке пилотируемой
экспедиции на Марс. Незадолго до этого о планах высадиться на Луне
заявили и китайцы. Естественно, пошли разговоры о том, кто первым
доберется до Луны и почему американцы объявили об этом сразу после
китайцев. Одна американка у меня на работе съехидничала: “Ну да,
дождемся, пока они там обоснуются, откроют take-out food (забегаловки,
торгующие едой навынос), а там уж и полетим…” Вот оно, пресловутое
общество потребления во всей красе!

Люблю Гугл.

Быстрый, светлый, эффективный. Даже рекламные блоки на моём и-мейле не
раздражают, а сегодня, наоборот, улыбнуло:

Рекламка: 37-летний Миллионер из Азии. Сделал из 500 долларов состояние
в 15 долларов!!! Хочешь узнать как?

Закажи его бесплатную книгу на сайте: ахуя дот ком.

Реальная новость с Interfax: В связи со слабой статистикой из США
инвесторы предпочитают покупать американский доллар.

Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

Навеяло историей про футболиста.
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха!
Иначе пиздец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений

Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что
пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось...
Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и
поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды
от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее
по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее
движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само
совершенство!
Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее
парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и
укачивал.
Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и
прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и
почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по
сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А
она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть
чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их
младшенькая особенно хороша!
Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не
выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала...
Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили
вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря
ей... А я?..
Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я
грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне...
Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution
IX...

май 2006, Москва, ВЦ "Крокус-Экспо"