Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #1147
Эта история из серии " между нами девочками", лет тридцать шесть назад, я лежала на сохранении в роддоме. О чём только не болтали с соседками по палате. Вот одна такая девушка 28 лет, несмотря на интересное положение, невероятно симпатичная и озорная, рассказала, как возвращалась домой с работы, а было ей тогда 18 лет. Время совсем позднее, в автобусе только она и водитель и вот за несколько остановок от её дома, в автобус садится компания подвыпивших парней. Девушка понимает, что нужно вести себя тихо, незаметно, но не может остановиться и отзывается на глупые шутки парней. Вот, приближается её остановка и она понимает, как безрассудно и неосторожно себя вела, время позднее, идти ей до дома далеко, через пустырь, а за ней увязывается компания раззадоренных ею пьяных парней. Её остановка, она встаёт, краем глаза видит, что вся компания поднимается с ней и тут у неё неожиданно подламывается левая нога и она отчаянно хромая идёт к выходу - все парни дружно сели обратно, а она хромая вышла из автобуса, вслед ей раздался свист, улюлюканье. Дома она плача, рассказала, какой ужас испытала и не могла понять, отчего все смеются?
Ромео и Джульетта

Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в
век...
Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который
работал в одной лаборатории с героиней.
Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был
студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были
знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не
чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом,
но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была
неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно
серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце
концов победила, и дело дошло до свадьбы.

Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие
любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило.
- Я сам сбегаю.
А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх
поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от
подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по
вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из
дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение
обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя
подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз
головой. На бетонные отмостки.

А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали,
етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов
сказать придется.
Сказали.
- Я жить не буду.
- Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже...
- Я жить не буду.
- ....
- Я жить не буду.
Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все
равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все,
маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько
выбралась из дома ...

Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...

Похоронили рядом...

Плотогон
История из времен моей юности.
Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе.
Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой
возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну,
собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят
ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока
один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех
сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем,
говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди
лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе.
В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг
догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне
деньги и с отчаянием в голосе говорит:
- Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке?
- Да, - говорю, - не волнуйтесь.
- Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..
О том, как трудно быть неформалом в провинции.

Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!

Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.
(Услышанный разговор)
Идут двое парней, мирно и даже как-то вяло беседуют между собой. Первый спрашивает, второй терпеливо отвечает.
1-й. - А как у этой Ларисы фамилия?
2-й. - Нигаматулина.
1. - Дак как фамилия-то ее?
2. - Нигаматулина.
1. - Ну а ее-то фамилию скажи?
2. - Я и говорю, Нигаматулина.
1. - Ну, я понял, не Гаматулина, а какая тогда?
2. - Ни-га-ма-тулина. Фамилия такая.
1. - Что за фамилия. Была бы лучше просто Гаматулина, что ли...
Кто платит

Слякоть, дождь, автобусная остановка толпа народу, все промокли.
Издалека появляется долгожданный автобус. Открывается передняя дверь, и
ужасно медленно люди начинают проходить через турникет. У кого-то нет
билетов, он покупает их у водителя, создавая еще большие сложности при
проходе и замедляя процесс посадки в автобус.

"Блять, какой мудак то это все сделал! " - Не вы выдержал Леха.
"Молодой человек за все нужно платить! Привыкли на халявку ездить" -
произносит противная женщина лет 30 в очках и с зонтиком.

Леха не выдержал, и резко расталкивая, людей прошел вперед к турникету в
автобусе. Со всей силы ударил по турникету ногой. Турникет сломался,
теперь не нужно было просовывать билет в дырочку, что бы пройти, можно
было проходить без билета.

Леха подошел к окну в автобусе, открыл его и крикнул, стоящей на улице
женщине:
"За все заплатит Чубайс!!! "

http://lovenature.livejournal.com
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:

- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня
Подъвыпившая компания мужиков у нас дома. Я бегаю с тарелками и краем
уха слышу, что зашел разговор о тещах. Ну, и понеслось...Тут мой
благоверный весомо так заявляет:
- А я тещу свою обожаю.
Все в непонятках, даже забыли рюмки ко рту поднести. Я чуть тарелки из
рук от удивления не выпустила, зная как мой муж "любит" мою маму –
командиршу. А он продолжает флегматично:
- А я ее за всю жизнь два раза видел – живет она в Сибири. Вот я и
говорю, что у меня теща лучше всех. А вы что подумали?
Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег
курю и наблюдаю такую вот историю.
Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель,
видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник,
садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из
думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется
минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно.
Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать
своему брату по оружию.
В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и
к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом
костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком,
трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным
конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом.
Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже
орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает
пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется
над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки.
Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв
газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А
вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на
борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.
Реальная переписка на сайте http://zharov.com/pisma.html#kitai

Запрос:

Уважаемые Дамы и Господа!
Туристических Компания Вьет Дракона очень рад приветствовать Вас.
Компания Вьет Дракона — одна из самых лучших туроператоров во Вьетнам по
качеству сервиса. Наша компания оказывает практически все услуги, какие
можно оказывать в туризме. Вьетнам удивляет своим разнообразием: пять
мест в нашей стране официально внесены в список мирового наследия
Юнеско. Наша Компания готова оказать Вам помощь в организации
экскурсионных и деловых поездок в страны Азии, отдыха на лучших пляжах
морей, установить деловые связи? Контакты с нами!

Ответ:

Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона!
Сайта zharov.com писала жалоба Ваша хостинг-провайдер, Американских
Компания Мидфейз. Сайта получала ответ системный администратор Юля
Маянская это не спама. Сайта гневалась очень и писала системный
администратор Юля Маянская моя твоя английский совсем не понимай,
по-русски пиши, и букварь себе покупай, а если твоя меры не принимай
спама, моя твоя урок преподавай. Сайта получала ответ ведущий
администратор Дмитрий Мельник это не спама, но моя говорить клиента так
больше не делала. Сайта ждала девять часов Юля Маянская Дмитрий Мельник
домой ушла и писала президента Американских компания Ушман. Сайта
говорила моя видала одна страна спущенная в унитаз русскими, другая
видать не хотела, зачем твоя такая политика по кадрам? Твоя
Ку-Клукс-Клана? Ушмана смеялась очень, говорила моя не Ку-Клукс-Клана,
моя аутсорсинг техподдержка Украина, моя теперь им совсем мозги
вышибала. Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона! Контакты с нами
не надо! Твоя сайта закрывать, Юля Маянская уволить, ее мало-мало
деньга, электричка контролер убегать!
Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав
неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни
бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно
послушать. Моя же история имела продолжение...
Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то
продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много
всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не
спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память.
После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь,
при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я
купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора...
Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы
никого нет, поэтому разговор завязался следующий:
- Мам, привет!
- Привет.
- Что делаешь?
- Да так...
- Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла
2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл?
- Нет.
- А по-моему, что-то упустил.
- Нет, все верно.
- Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл.
Пока-пока.
- Пока.
Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то
смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз
трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл
какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной
посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно
забыли.
А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на
горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически
полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно
проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда
просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна
девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа,
как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее,
маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова
дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И
снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но...
Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в
автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала
своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав
со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить....
Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и
старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень
типичная история и можно предположить, что ее участником во втором
случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока
я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж
старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!!
aleshok@mail.ru
На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные
страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время
схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате,
где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда
можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками
уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно
увеличивается и боль, и многие женщны прямо по Некрасову могут совершать
настоящие подвиги. При этом когда приходит схватка они сильно кричат,
когда отходит - умолкают на время. Вто одну такую поместили в эту комнату
и слушают периодичность ее "песен". И вдруг понимают, что "песня"
продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину
- в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи
отопления, засунула между ней и стеной голову.........
И тут схватка кончилась...........

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить
несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все
отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.

Сергей.
Моя история вряд ли повторится.
Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для
всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И
была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским
"произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а
поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало.
И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что
будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной
кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились
назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом.
Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был
месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она
материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать"
заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть.
Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу
(СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом.
Стоит звонит нетерпеливо, матерится.
Разговор:
- Алло!!!
...
- КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!!
.....
- Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!

А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила.
Вера
Эта сюрреалистичная история случилась со мной несколько лет назад.
Не выдумка, не глюк - абсолютная правда.

Иду я как-то с остановки домой. Дорога - минут 15 - такое подобие
скверика с помесью поля. В общем, приятное место - т.е. ассоциаций с
маньяками и т.п. не вызывало (а может, по молодости, или спокойно тогда
было). Да и день был.

Так вот. Иду я так себе спокойно и умиротворенно и ощущаю мое полное
одиночество на всем этом большом пространстве.
Думаю, всем знакомо такое чувство уверенности, в том, что здесь только
ты и природа...
Ну, представьте себе - летний денек... лес... птички поют... цветочки
растут... и никогооо...
Представили? Прочувствовали?

И вот я, пребывая в с этой абсолютной уверенности, слышу вдруг сзади
какой-то шорох. Оборачиваюсь... Мдааа...
За мной, в некотором отдалении, идет толпа (!!!) людей и оживленно
жестикулирует. Причем, толпа масштабная - человек тридцать-сорок...
Шли, наверное, на какой-то слет или съезд глухонемых...

Ситуация просто сюр.
И картинка сама такая, да простят меня глухонемые, что никакой травы не
надо - ощущение, что mute включен.
И такое резкое выпадение меня из реальности - вернее, наоборот, впадение
в реальность... Причем «обнаружила» я их уже почти у самого дома - т.е.
минут 10 я шла, наслаждаясь природой и своим «полным одиночеством» (уж
не знаю, когда они за мной пристроились, чуть позже остановки, видимо).

П.С. Да, прошу поверить на слово, что ни со слухом, ни с реакцией у
меня проблем не было, нет и, надеюсь, не будет...
Просто так вот фишки упали... Шагов, видимо, из-за некоторого расстояния
не было слышно. Может, еще и отдаленный шум транспорта заглушал...

Хеха
"До "Дубровки" посадки нет, а если надо дальше, то есть?!".
-----------
Прочитал это и вспомнил. Еду в автобусе №713 (ходит от
м."Марьино" до м. Волжская", что характерно). В автобусе вход
осуществляется через турникетец такой у передней двери, соответственно
на вход открывается только она одна, а выходят из остальных. На
очередной остановке к автобусу подходит такое же самое "лицо".
Останавливается перед закрытой средней дверью. Открытую переднюю не
видит в упор, потом начинает возмущенно жестикулировать, вертеть тыквой
и замечает. Недовольно кудахча, входит и упирается в турникет АСКП. Еще
более возмущенно бормочет, но достает билет, с первого раза прогоняет
через турникет, входит и садится тут же, за спиной водителя на самое
первое сиденье. То есть весь автобус у него за спиной и что там и как -
он не видит. Проезжает несколько остановок, встает, подходит к
турникету, ОПЯТЬ прогоняет билет, уже на выход, отворачивает поворотную
рогульку на себя, проскальзывает обратно к передней двери, и, когда
автобус останавливается, так же недовольно кудахча, выходит. Как
говорится, тупой платит дважды.
Так может в метро это был тот же самый, просто у него с автобусами не
срослось?
Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно...
Тема: шоколадные конфеты России.
Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате
казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она
сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении
разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила
она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для
спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни
не пробовали".
Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские
полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на
которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те
вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты
делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако,
вместо сои – шоколад.
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
Из серии "отцы и дети".
Мне 29, моей девушке 20. Казалось бы разница в возрасте не совсем
большая, но.
Едем в автобусе, по радио играет какая то "Фабрика", разговор о музыке.
Я говорю - ну а там спел Гребенщиков, который Борис. Она - ааа, понятно.
Потом говорит - а его разве Борис зовут? Я - да, это рокер старый, он
еще "Город золотой" спел. А еще есть поп-певец Михаил Гребенщиков, он из
Фабрики какой то. Она - АААА!!! ТАК ОНИ БРАТЬЯ!!!
Я падаю в проход между креслами.

komatoza
Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана
снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это
делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то
обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.
Пришлось очищать и ее...

Последней фразы никто уже не расслышал. )))

Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это -
"...нормальная ситуация, с каждым может случиться!" (ее цитата))
(c)ЖЖ
Реальная история.
Подхожу вечером к ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня
подходят две "барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит
компания парней, человек 6.
становлюсь за девченками, слышу их разговор между собой и с продавщицей.

первая в окошко - можно нам две баночки коктейля и пачку чипсов...
вторая первой - возьми еще чупа-чупс мне
первая в окошко - и чупа-чупс еще можно...
продавщица отходит в глубь ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит
им - чупа-чупса нет, закончился.
вторая первой - ну каких-нибудь других леденцов
первая (рассматривая через окошко прилавок) - да нету там ничего больше.

вторая - вот черт, пососать че-нить охота
первая (кивая головой в сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!!
История - не история... Так - зарисовочка...
Дело происходит в Киеве... Только что возвращался со стоянки, ну и стоял
под домом - докуривал... Мимо один пацаненок везет на санках другого...
Обоим на вид лет по 5, максимум 6, шут их разберет... Причем тот,
который сидит на саночках (Б - Большой) заметно крупнее "по габаритам",
чем тот, который те санки прет (М - Мелкий)... Для полноты картины
добавляю, что уже часов шесть идет снег, то есть дорога - совсем не
фонтан...
Далее, диалог:
М. (отфыркиваясь и поскальзываясь):
- Ну ты и тяжелый!...
Б. (гордо):
- Тридцать два килограмма...
М. (все также отфыркиваясь и поскальзываясь плюс с тяжелым вздохом):
- Лучше б у тебя тридцать два зуба было...
М-дя-я-я-я... Я, блин, чуть сигаретой не подавился...
После ночного "рейда" по ночным клубам, компания из нескольких лиц
разного пола "приземлилась" наконец на мягкие диванчики где-то на
финишной прямой по дороге к дому.7-00 утра, серые лица(рейд продолжался
не один день), разжиженные мозги.... Вялый диалог между двумя девочками.
Одна-активная плясунья. Вторая-суперкрасотка, не блондинка(!!!).
1-я.-Здорово оторвались!(массирует икры ног)Только ноги так болят!
Вот-вот отвалятся!
2-я.(пытаясь по мере сил проявить участие)-Давай в аптеку сходим!
1-я.-???
2-я.-Таблетки купим!
1-я.-(в недоумении)-Какие таблетки? От ног, что ли? Разве такие бывают?
2-я.-(логика убийственная!!!)-Ну если от головы бывают, то и от ног
наверняка есть!
Занавес.
это случилось с моей подругой, взяла с ее разрешения с ее блога:
такая история со мной приключилась..
значит, собираюсь я сегодня домой с работы, вся такая уставшая и
рассеянная, положила мобилу сначала в задний карман джинсов, потом
думаю, типа нет, он же такой маленький, телефон может выпасть, если сяду
:)
решила переложить во внешний карман пуховика, который на молнию
застегивается, но потом подумала, что он все-таки внешний, а в автобусах
давка, расстугнуть могут, а я и не замечу :)
и положила во внутренний карман, который спецом для сотовых :))
причем думая обо всем этом и совершая соответствующие действия, еще стою
с коллегами общаюсь-прощаюсь :))
вобщем доехала нормально, даже сесть умудрилась :)
выхожу из автобуса, по привычке залажу в карман (внешний!) и не
обнаруживаю там мобилы- ААА! телефон украли!! неужели опять!!??
- это у меня в голове такое происходит :)))
и бегу обратно в автобус
забегаю такая, типа всем стоять, у меня телефон в вашем автобусе
вытащили! всех расталкиваю, подхожу к тому месту, где сидела, подняла
мужиков там в поисках телефона, вобщем всех на уши поставила :))
голос из толпы, типа ну позвони на свой телефон, я к народу обращаюсь
соответственно, позвоните кто-нить! одна девушка согласилась, звонит
и конечно телефон начинает звонить где-то под правой грудью! %)))
слушайте, я такую гамму чувств испытала :)))
удивление, облегчение, дикую радость, смущение, стыд и еще что-то типа
ну ты мать даешь!! %))))
извинилась и выскочила из автобуса :))
воот.. зато домой прибежала бодрая и веселая :))))
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ

Автобусная остановка, народу прилично, видно ни автобуса, ни маршрутки
давно нет. Чуть-чуть в стороне ругаются девушка с парнем. Вернее,
ругается она, голос - как пожарная сирена - захочешь не слушать -
не получится. Парень что-то спокойно и тихо ей отвечает, так что
окружающим не слышно, что, кажется злит ее еще больше. В конце концов,
его этот концерт достает и он даже не прикрикивает, а просто довольно
громко говорит:
- Может хватит уже?!
Вот он, звездный час! Пожарная сирена превращается в Иерихонские трубы:
- Ты!.. Повысил голос!!. На меня!!! НА ЛЮДЯХ!.. И ВООБЩЕ!!. НЕЧЕГО СОР
ИЗ П..ДЫ ВЫНОСИТЬ!!!
Секундная пауза, остановка в пополаме, парень бьется в конвульсиях,
у девицы мимка карпа на берегу...
Эта старая рыбацкая история, наверняка может быть и охотничьей.
Приехала компания на рыбалку с ночёвкой. Быстренько «накрыли поляну»,
выпили, размотали снасти и опять к столу. Спокойно следят за поплавками
и выпивать не забывают.
Под вечер налетели комары. Водитель достал средство от насекомых, натёр
руки, лицо, шею и призвал остальных натереться жидкостью. Один из них
отказался, сказав, что лучше водки средства от комаров нет.
Когда стемнело, все дружно захрапели. Спали все спокойно, только один
всё хлопал себя борясь с комарами. Пожалел, что поленился намазаться как
все. Нашёл в темноте аптечку, нащупал пузырёк, намазался и кое-как
уснул.
С рассветом стали просыпаться и проверять снасти. Последним из автобуса
вылез настоящий Фантомас. Все видимые части тела были зелёными, как
нижний сигнал светофора. Белыми были только зубы и бельма глаз. Под
всеобщий хохот водитель заглянул в аптечку. Точно! Пузырёк с зелёнкой
был почти пуст.
Когда привезли его домой, в подъезд он заскочил закрыв голову курткой.
Видимо, зелёнка была очень хорошего качества - пришлось брать неделю в
счёт отпуска.
Так вот....
Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но
наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни
высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая
компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора,
молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора.
И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно
его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на
него огромными глазищами выдает:
- Скажите, а были случаи неприземления?
Инстуктор попятился..........
- Это как????????????
Подруга мечтательно:
- Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....

Лежала вся компания, в том числе и я:))
Ещё одна история про "старика Крупского"
Итак. Новосибирская область. Бескрайние просторы и разбросанные по ним колхозы и совхозы с разными названиями и именами. Ничем не примечательный совхоз имени Крупской. Рядом шоссе и автобусная остановка. На табличке надпись "Свх. им. Крупской". Вроде всё нормально. Идет время - пора менять табличку. Надпись на новой табличке "им. Крупской". Ну да, совхозы-то повывелись. Но абсурд продолжается - на следующей табличке надпись ещё короче "Крупской". Кто помнит, тот понимает. И вот наконец, апофеоз. Появляется табличка с вполне ожидаемой надписью - правильно! - "Крупский"!
Давно не был, может уже заменили. Новосибирцы, проверьте - Ордынское шоссе, недалеко от города.
Недавно прочитала на anekdot.ru историю о мужчине, который "врет на
ходу". Рассказала эту историю мужу, посмеялись, и он вспомнил похожую
историю; тоже от кого-то слышал:
Дело было в какой-то деревеньке, дома тогда белили известкой, и почти
у каждого жителя имелся дома запас известки.
И вот дедушка, тоже такой шутник, несет домой 2 ведра известки (надо
сказать, что чуть дальше его дома была свиноферма).
Сидят на лавочке бабульки и говорят деду: "Ну-ка, пошути нам
что-нибудь".
А тот: "Да ну вас, некогда мне шутки шутить: на свиноферме за 2 ведра
известки поросенка дают, торопиться надо, пока всех не разобрали".
И пошел домой.
А бабульки разбежались по домам, известки набрали и на ферму - за
поросятами.
Две маленькие истории и одна предыстория.

1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к
стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий
вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду
(думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...

Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я,
видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так
вот...

2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно:
- Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной
сексом заниматься?...
Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))
Рассказала преподавательница.
Защита курсовой по зоологии в универе.
Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному
осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему,
что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос:
- Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот
нетленный труд?
Ответ убил всех наповал:
- Я лично осеменял самок карпов!
Вот что значит гореть за науку!!!!!
Это происходило в небольшом городке. Молодая колли была приучена ходить
в близлежащую столовую, где работала сестра ее хозяйки, и та весила ему
на шею пластиковый мешочек с остатками пищи и вкусными косточками. Пес
шел с мешочком на шее домой и на весь день ему был обеспечен вкусный
обед.
Изредка, чтобы побаловать пса за хорошее поведение, хозяйка совала ему в
зубы записку, в которой просила сестру угостить собаку шоколадными
конфетами, от которых колли была без ума, а впоследствии хозяйка
возвращала сестре стоимость конфет. Со временем сестра, уже не читая
записки, знала, что, если у пса в зубах записка, то ей следует дать
полакомиться конфетами.
Так продолжалось довольно долго, пока однажды сестра не заметила, что
пес чуть ли не каждый день стал приходить с запиской в зубах. Когда, она
позвонила хозяйке собаки, оказалось, что та уже давненько не отправляла
с псом никаких записок. Стало ясно, что собака, сообразив, что конфеты
перепадают ей только при наличии бумажки в ее зубах, стала каждый раз по
дороге в столовую подбирать первые попавшиеся бумажки и таким образом
лакомиться чуть ли не каждый день.
Эта история была рассказана в каком-то американском журнале лет десять
назад, но я ее запомнил только потому, что она перекликается с тем, что
происходило с собакой, жившей у нас в семье, когда я был еще совсем
ребенком.
Это был обыкновенная дворняга, которую все звали Ботик, потому, что мне
было трудно выговаривать его настоящую кличку - Тобик. Каждое утро он
вместе с моей мамой, которую он обожал, отправлялся к ней на работу. Там
у него была своя "дневная" компания, было свое место около маминого
стола, где он мог подремать, была своя пассия - кокетливая, но абсолютно
недоступная болонка, которую хозяева выводили обязательно на поводке.
Мама с Ботиком обедали дома, а после обеда снова отправлялись на работу.
Мама работала, как тогда было принято, шесть дней в неделю, а в
воскресенье, естественно, оставалась дома. Но у Ботика, видимо, дела там
были и в выходные дни, и по воскресеньям он один без мамы отправлялся
"на работу", как обычно вовремя появляясь к обеду и снова пропадая до
вечера. И все бы это было не столь и необычно, если бы не одна деталь -
мама работала довольно далеко от дома и на работу они с псом ездили на
автобусе. В выходные же дни Ботик тоже ездил на автобусе - но уже в
одиночку, и тем не менее безошибочно выбирая только автобусы своего
маршрута и никогда не путая "свои" остановки.
Все это было очень давно, уже много лет нет мамы, но, когда в прошлом
году, будучи в командировке в городе моего детства, я случайно встретил
старушку, в которой узнал бывшую мамину сослуживицу, и представился,
она, вспомнив добрым словом мою мать, вдруг улыбнулась и сказала:
- Удивительно, но на днях моя приятельница, которая в те годы работала
кондуктором автобуса, вспоминала вашего Ботика....
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе конечно происходило
много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими
коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего
подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыри полосы
движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут
в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая
девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней,
выдирают у нее из рук сумочку и глядя на проезжающий мимо "бобик"
убегают в переход, на другую сторону. Развернутся ментам непозволял
отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними,
но тут водитель бобика, (а он родом из украины) громко крикнул:
- Хлопцы держитесь!!!
После чего направил "бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через
переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне!
Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, неспеша
шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел
уазик, и их прямо на тротуаре и запаковали...
Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на
автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем
кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем
агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу
нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с
турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик
остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы
предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на
сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли
нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд,
о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком
страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и
мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем
бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй
пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы
заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять
уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока
мадам не выйдет.
Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку,
другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку
впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями
перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили
пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка
злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между
тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не
знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с
аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и
громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь!
Остановите, мне в другую сторону!!! "
Водитель охуел, но остановил.
Знакомая рассказала:

У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре
в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма.
А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или
нет, тогда нельзя и точка.
Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то
золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а
туда икру и водку запакует.
И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому
подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать,
что это было лето.
Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у
нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок.
Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на
друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу.
И ничего, обошлось.
Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она
тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой
муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вечер. Пивной бар. Компания сотрудников релаксируется после трудного рабочего дня.
Пятая или шестая смена "ассортимента" на столе. Одна девушка выходит из-за стола
и направляется в туалет. Возвращается через пять минут с круглыми глазами
и рассказывает:
- ... слышу в соседней кабинке какое-то движение, шорох и характерные звуки.
Ну, понятно, у ребят все хорошо. Но вдруг понимаю, что оба персонажа там -
девушки.
Открывается дискуссия.
- Удивительно...
- То есть ты полагаешь, что если бы там находились парень с девушкой, выглядело бы
естественнее?
Пауза.
- Интересно, они тогда бы в женский пошли или мужской?
- Ну это зависит от того, кто кого пригласил...
Прочитала в старых историях про хипповатого Фила и вспомнила. 1995 год,
Крым, город Симеиз. Глубоким вечером решила передвинуться из одного
кабачка в другой, где тоже сидела наша компания, кто-то мне там
понадобился. Иду, никого не трогаю, естественно пьяная, естественно с
бутылкой портвейна в руке, зачем по дороге время терять. Хвать, местный
капитан по кличке Цыган, злющий и еще пара молодых парней. "Ах, ты
тварь..." ну и дальше мат-перемат, как положено, и дубинкой, хорошо хоть
по жопе. Потащили в отделение. При свете разглядели и еще больше
обрадовались. Драные шорты - обрезанные джинсы, обрезанная раритетная
футболка с концерта Пинк Флоида 1989 года в Москве, там где мужик в
лампочках, на голове бандана и прическа, как у Пэм Моррисон, на руках
цепочки и фенечки до локтя, на спине татуировка, лифчика, естественно,
нет, на хрен он нужен в Крыму. Кроссовки, правда, дорогие, но кто к ним
приглядывать будет. Короче, сучка сучкой. "Ах, ты шлюшка малолетняя!
Протокол." "Учишься?" - я - "Нет" - "Ясен пень. И не работаешь!" -
"Почему, работаю" - "И где же такая, сучара может работать?" - "В
Московском Государственном университете имени Ломоносова". Капитан
побагровел и исчез, ребята менты переглянулись. "А скока тебе лет
девочка?" - "Тридцать один". Протокол летит в урну, тысяча извинений,
торжественные проводы с попыткой вести по дороге светскую беседу до того
кабака в который я шла. Но синяки от дубинки остались не хилые.
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то
пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в
туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты
изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в
парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень
изящным: "Я стал легче."
Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли
под стол, но девушка оценила.
У подъезда, на лавочке, сидели местные алкоголики и выпивали, выпивание
плавно переросло в драку. Вызвали полицию, полиция ехала около 40
мин. (до РУВД пешком 15 мин. идти).
За эти 40 минут, алкаши помирились и ушли, а на их место сели какие-то
другие парни.
Приехала полиция и забрала этих парней...
Рассказано девицей самого субтильного возраста и вида.
Сидит смешанная компания, серьезно выпивает. Со временем она (компания)
разделяется на группы по интересам ( уж как водится ). Парни
сгруппировались у одного конца стола - типа футбол обсуждают. Девицы,
соответственно - у другого - типа - косметика, наряды и проч. А среди
парней присутствует один перец - страшный любитель приврать по любому
поводу, особенно о своих любовных похождениях. Все это знают и внимания
уже, практически, на это откровенное вранье не обращают. И вот
кульминация - этот перец чего-то опять захлебывясь втирает....... тут в
какой-то момент за столом наступает всеобщая тишина и, соответсвенно,
все слышат уникальную по стилистике фразу:
- так вот - одну, значить е*у, а вторая мне х*й сосет.........
Талант, мать его......))))
Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института
космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим
органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и
нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку
презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру).
Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и
видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек
комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же
каждый раз новое! =)
Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего
Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину
мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать,
чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов
веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы
приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной
местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему).
Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться
всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из
наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре
комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот...
Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в
автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно,
и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает,
сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычайно интеллектуальную
беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись
интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет
по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда,
куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус
все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает,
что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать
не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.
Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом
ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе
вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было
видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки,
которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!".
Смеялись мы долго.

P.S. Водитель, кстати, по-немецки все-таки говорил. Все закончилось
хорошо.
История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!
Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.
Эту историю рассказала мне мама.
Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень
много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один
пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через
несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром
(к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку
для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На
следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.
Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате
стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый
пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит
домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком
набитые, продуктов полно!"....
Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...
Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а
также возраст ее дочки и внучки.

Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень,
небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться
бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат:
"Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же,
девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в
темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка,
предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой
противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...

www.nikvel.ru
Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.

Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!

А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.

Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.

Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.

Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!

Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.

И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!

Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...

И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...

Наверх к списку историй