Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #1183
На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана
Дочка у меня ходит в подготовительную школу.
И, поскольку ей нет еще и шести, соответственно, ее кто-нибудь должен в
эту школу водить.
Прихожу вместе с ней в эту школу, и приходят мне в голову мысли:
"А что это все здесь облупилось, осыпалось и пришло в упадок?"
Картина такая, как будто здание построили при царе Горохе и долго над
ним измывались.
На двери табличка: "МУДО. Детская школа такая-то".
Опа! Все стало ясно: если дошкольным учреждением управляют МУДО..оны,
хорошего не жди.
P.S. Подозреваю, что полностью читается примерно Муниципальное
Управление Дошкольного Образования.
Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю
открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена
"40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая
цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то
получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000
ровно.
Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше,
чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в
ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"
Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография
сохранены):

ХАРАКТЕРИСТИКА

Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у
себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом,
Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий,
сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все
который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на
воле, пусть приесжает на сваем радном селе, мы его любим.

Характеристика дана для представления Ч...........ой М.П.ы гор. Москвы.

Пред. сел/совета Ени-Хаят подпись (неразборчиво)

9.11.200.. года
одна подруга захотела познакомить другую подругу (назовем ее условно
дана) с другом своего МЧ. и вот они пошли в ресторан четвером. парень ей
не очень понравился, но нашли общий язык. и вот слово за слово, шутказа
шуткой, потом перешли на чорный юмор который все четверо любили.
когда дошла очередь даны расказывать очередную шутку она расказала
несколько ехиидных анекдотиков про версай. (эта встреча как раз была в
те временав когда это была как раз популярная и больная тема)

тому кто не из наших краев поясню:
был такой случай, когда в разгар свадьбы в торжественном зале "версай"
упал пол (а свадьбы у нас все многолюдные по человек 150 - 1000 и эта
свадьба небыла исключением). результаты были плачевнее чем от терактов:
около десятка убитых, в том числе и из семьи молодожонов, сотни раненых,
и такое ужасное начало семейной жизни для молодожонов. но были и такие
которые чудом уцелели.

и вот после того как дана рассказывает чорные шутки насчот версая - она
вдруг замечает что разговор перестает клееться и все почему-то молчат.
через несколько минут молчания они расказали ей что все они там были. а
этот парень которого ей познакомили - это брат невесты празновавшей ту
самую свадьбу.

http://niv2.narod.ru/index.htm
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)
Этим летом побывал в Израиле. Страна контрастов. Практически каждый, с кем контактировали по вопросам отдыха, старается поиметь свою выгоду, практически путем прямого обмана. Гиды - те вообще отдельный, нецензурный разговор. На третий день был проездом на вокзале в Натанье. Возникла необходимость справить малую нужду. С большим трудом нашел указатель в подвал. В подвале 2 глухих двери и турникет с решеткой, типа как в метро. Никаких традиционных обозначений нет. Над решеткой видеокамера. Пока пытался определиться, где туалет, через решетку туда-сюда прошли несколько мужчин и женщин, оставив меня в подвале одного. На решетке висит какой-то прибор, с надписями на иврите. На других языках ничего не написано. Я идиша не знаю. Пытаюсь интуитивно разобраться, имеет ли эта конструкция какое-то отношение к туалету и как она работает. Предполагаю, что куда-то нужно засунуть монетку, но в каком достоинстве - понять не могу. Тут сзади меня обнимает незнакомый мужчина лет за 50 и спрашивает по-русски: "Какие-то проблемы, друг?". Я ему отвечаю, что пытаюсь понять, как это работает и туалет ли это. Мужчина говорит, что туалет платный и стоит 1 шекель. Я из кармана достаю горсть монет и пытаюсь понять, какая из них один шекель. Мужчина обнимает меня одной рукой, второй кидает в прибор свой шекель, и со словами "Я угощаю, друг", протискивается через турникет, протаскивая меня вместе с сбой.
Спасибо тебе, незнакомый друг.
Заглянул в магазин ИКЕА.
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают
улыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело?
Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с
именем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн.
Я работаю рекламны агентом.
У нас в офисе 1 апреля прошло так:
- На нашей двери(менеджеров)я повесила табличку (А4)"Мы сегодня в улете,
по рабочим вопросам просьба не беспокоить"
- На двери верстальщиков я повесила табличку "Верстка журнала
переносится с понедельника на воскресенье"
- На двери операторов - "Внимание!!! Операторы работают в автономном
режиме, малейший шум приведет к сбою в их работе"
- На двери бухгалтерии (В день зарплаты!!!) - "Мы на ремонте!!! Денех
нет!"
- На двери редакции журнала - "Завтра в 6:00 военные сборы, форма одежды
№0 (коллектив женский)"
- На двери исполнительного директора - "Заходите тихо, спрашивайте
быстро, благодарите щедро!"
- На двери генерального директора - "ВЫ УВОЛЕНЫ!!!"
Объявление.
В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все
нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину.
Смотрю - на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит.
"СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые
дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась
залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где
буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик
Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".
Сегодня в новостях Дана Борисова выдала при прочтении рекламы.
"Нэс-кафэ Классик - натуральный кофе с арабикой." Думал, что
послышалось. Ан нет, жена тоже слышала.
Какое первое слово? Правильно, "маршрутка".

Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка -
"Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не
пошпаклеваны и не покрашены.

На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".
У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично
вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в
процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы
хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли
Сбор ник прикольных надписей:

1)
Университет. На дверях какого-то компьютерного кабинета высит табличка:

ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!
СКАНЕРА НЕТ!!!
ПРИНТЕРА НЕТ!!!

В угле припись: ну честное слово-нету.
А рядом с приписию другая, уже замазкой и с внешней стороны двери:
Есть-проверенно.

2)
Все видели табличку с черепом и костями: "Не влезай-убьет?"

Рабочий кабинет. Табличка с теми же атрибутами: "Не влезай-работают
люди".

3)
Маршрутка. Газель. Стандартая надпись на задней двери-"запасной выход".
И продолжение-"низкокалорийный". Долго думал.
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот.
Жили мы в то время вдвоем с братом.
Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще
никакой еды нет.
Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка.
Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять -
собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в
холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет.
Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера
поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак
подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами
"обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается.
Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда
спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти
сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под
кухонную полку.
Вот им точно не стыдно было - гаденышам.
Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ.
пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки
идиллия.
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".
2002 год. Гуляем с женой в Лиссабонском гипермаркете COLOMBO. Мне сильно
приспичило в туалет. Бросаюсь на поиски нужного места по стрелочкам,
добегаю - облом: на двери мужского табличка "Идет уборка". В женский не
пойдешь. Рядом третья дверь - для инвалидов. Врываюсь туда - повезло,
никого... Заметно успокоившись, через некоторое время осматриваюсь:
унитаз как кресло, с поручнями... И НИКАКИХ дергалок, клавиш, кнопок для
смывания!! Я, помня про хитрые фотоэлементы, махаю руками, хлопаю в
ладоши, подымаюсь и опускаюсь - безрезультатно. Чувствую себя мартышкой в
космическом корабле. Красную кнопку справа, без надписей, не трогал
принципиально - не трогай красные кнопки в незнакомых местах. Но делать
нечего, нажимаю - резкий трезвон где-то снаружи!!! Решаю ретироваться, на
выходе подхватываю жену, которая мне рассказывает о странной пожарной
сигнализации. Молча улыбаюсь. Замечаю троих в униформе служащих,
спешащих в сторону туалета... И ТОЛЬКО ТОГДА СООБРАЖАЮ, что это была
кнопка вызова помощи инвалидам в туалет. А если бы я тупил дальше...???
Так и не понял, где же смыв...
Видел сегодня собственными глазами.
Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то
презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно,
живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что
письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и
долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери
кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного
формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит
это так:
______________________
! !
! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ !
! БРАТКОВ !
! Валентин Иванович !
!____________________!

Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно
рады.
У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."
История про холодильник за 2006.10.27 напомнила. После университета жена
распределилась в Конструкторское Бюро Радио Электроники - КБРЭ.
Проводила замеры параметров, измерение характеристик головок
громкоговорителей... Далее мой диалог со знакомым:
- Ну а жена где работает?
- В кабарэ ( КБРЭ)
- А, танцует?
- Почему танцует, головки измеряет.
- Тоже нехило
ХАРАКТЕРИСТИКА
Каримов Батиржан 1974 года рождения
Национальность - Узбек
Пороживает в кишлаке Пандиган.
КАРИМОВ БАТИРЖАН в 1995 году паступил рабочим на заводе керамического
изделия. Во время своего пробития на заводе он проявил хорошего
характера. Он уважал всех и всех уважали его. КАРИМОВ БАТИРЖАН свое
временно выполнил все поручения от старших. КАРИМОВ БАТИРЖАН всегда
говорил правильно и точно, не кому не врал. Работники и старшие завода
керамического изделия верить КАРИМОВУ БАТИРЖАНУ. Коллектив завода
керамических изделий желает БАТИРЖАНУ КАРИМОВУ в его будущего. Настоящая
характеристика дана для требования места.
Начальник завода: (подпись) Председатель профкома: (подпись)
Коротенько.
Войсковая часть. Казарма.
Три молодых прапорщика добесились до такой степени, что один другого
укусил за ягодицу. Укушенный решил осмотреть место укуса. Но не
получается.
На стене висит зеркало, но в него не видно, так как висит высоковато.
Прапорщик двигает тумбочку к зеркалу, становиться на нее и
поворачивается к зеркалу задом. Начинает осмотр раны.
И в это время в казарму заходит подполковник. Открывает дверь комнаты,
видит статую, останавливается, закрывает двери. И озабоченно
говорит:"Похоже наши прапорщики В КАРТЫ ПРОИГРАЛИСЬ"
Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле
магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник".
Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют
для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента
Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.
Москва, пятница вечер, 34-ое отделение милиции, жуткая уборная, на стене
висит лист А-4, надпись: "Не сдирать, (ниже)Администрация"
Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..)
И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где
упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще
ниже почерком учителя:"Успевай!"
Даааа! Демократичные какие учителя пошли!
Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ.
Ох уж эти праздники! Башка трещит.
Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие
коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с
названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как
минимум любви ее хозяина к понтам!
Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички.
На первой:
фирма "Химтрансэкспорт"
На второй:
Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно
в мастерской).
Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов!
Прошел еще метров 50.
Ого!
Фирма "Химтранс 2000"
Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! "
Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее!
Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной
неузнаваемости!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
После ремонта под потолком на кухне продолжала сироткой висеть одинокая
лампочка, а жена требует комфорт. Купила где-то какую-то люстру.
Осталось повесить, но у меня всё руки не доходят. И так проходит месяц:
лампочка висит сироткой, люстра в коробке стоит под столом.
Сижу занимаюсь чрезвычайно важным, ответственным и напрягающим нервы
делом - прохожу уровень "Кала в Душе" - фашисты прут как на буфет в
антракте, а у меня патронов только чтоб застрелиться... И тут над ухом:
- Люстру когда повесишь?
- (Бля!) Щас!
- Правда?! Сейчас повесишь?!!
Это было сказано с такой звенящей радостью в голосе, что от
неожиданности я оторвался от монитора, за что был немедленно пристрелен
в упор. И сохранился ж хрен знает когда :(
- Ага. Сейчас вот всё так возьму брошу и повешу...
Надо было видеть эту меняющуюся мимику!
Пришлось идти вешать под угрозой остаться без секса, без пива и в самый
неожиданный момент боевых действий без электричества.
Итак люстра висит, жена с разных ракурсов прищуренным взором скульптора
оценивает обнову и вдруг с укоризной изрекает:
- Гавно, а не люстра! Просила же сразу повесить, а теперь по твоей
милости даже поменять не смогу, столько времени прошло!
Нда, с фашистами проще: пристрелил и порядок.
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по
казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано -
"справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно
ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС
не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина".
Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет...
Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар?
Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
Одно время на кафедре в нашем институте висело такое объявление:
(крупным шрифтом)

ПО ВОПРОСАМ РАЗМНОЖЕНИЯ

(и далее мелко) курсовых работ, дипломов, рефератов

(и опять крупным)

ОБРАЩАТЬСЯ В КОМНАТУ 303

Издалека выглядело очень прикольно.
Только что на НТВ.
Дана Борисова: Дима Билан. Ходят слухи, что он решил никогда не
жениться. Вот такое решение он принял на Лене Кулецкой
Заседание профсоюза.
Немного введу в курс дела.
Работает в нашем отделе среди парней одна единственная женщина. На много
лет старше нас и что главное - некурящая.
За то что мы курим в подсобке или в коридоре она нам дает каждый день
распи#дон. Зовут ее Ольга Владимировна. Уж лучше б она курила.

И вот, заседание профсоюза. Обсудили все грядущие планы и прочее, а
потом начпроф задает вопрос:
- А теперь, кто-нибудь, расскажите о личных проблемах, может быть, по
мере возможности, попытаемся ее решить?

На что Ваня - наш специалист со вздохом заявляет:
- Ольгу Владимировну бы курить научить!

Лопата.
Может кому и не смешно. Комментируйте.
Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник
(29.05.08), он сказал мне следующее.
Егор, это фигня... ))
Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские
спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали
на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и
сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на
улицу... )))
это будет покруче кота и холодильник ))))
Еду в метро. Людей мало. Очередная станция. Люди вышли, зашли.
"Осторожно, двери закрываютя, следующая станция... " Слышится обычное
шипенье, все двери закрылись, кроме одной в нашем вагоне. Машинист видит
у себя на пульте, что в нашем вагоне не закрылась дверь. Ехать нельзя.
Секунды тикают. Он тискает кнопки открыть-закрыть, пытается заставить
злосчасную дверь закрыться- ничего не получается.
Возникает пауза. Машинист выходит из поезда и идет по перрону к
поломанной двери посмотреть, в чем дело. Подходит, начинает дергать ее
рукой - ноль по фазе, заклинело намертво. Он разворачивается и идет
назад к себе в кабину. Мы, все сидящие в вагоне понимаем, что дальше не
поедем, сидим ждем терпеливо, когда он дойдет и откроет двери, что б
выпустить нас. А в это время... видно, как по леснице на перрон сбегает
мужик мчится к единственной полуоткрытой двери, очень хочет успеть.
Влетает в вагон, все присутствующие начинают хохотать. Наверно решил что
для него специально поезд стоял минуту с одной полуоткрытой дверью.
Дальше все пошли пешком..
Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169

Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное
название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в
2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50%
ниже, чем в Арбат-престиже.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2
раза ниже" и "на 50 % ниже"?????

http://profarinaus.narod.ru
Professor Arinaus
На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!" Ну и как это будет
сказать цветами: "Ты мне, падла, всю жизнь испортила."
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом
университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с
сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он
втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала
ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире
Московского вокзала города Ленинграда:
- Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему
гадость!
Ниже было написано:
- Сделала.
Ниже было написано:
- Спасибо.
г. Гродно, Беларусь...
Слева от двери вывеска "Детская игровая комната "Искра"...
Маленькая табличка на двери "электрощитовая"...
Даже не анекдот - правда жизни.
Только что прохожу мимо бухгалтерии. На двери табличка: 31/12 - 05/01
нерабочий ДЕНЬ(!). А вы говорите - запои.. :-))
В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002.
На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом,
посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).

Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно
исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко
туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный
сувенир.

Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью
"Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в
обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут
выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.
На двери в подъезд объявление:

«Требуется охранник на автомобильную стоянку. Без вредных привычек.
Предпочтение военным пенсионерам». Ниже адрес, пароль, телефон.

Бред какой-то. Военный пенсионер без вредных привычек?

Михаил.
Это было в прошлый четверг.
Едем в женой в автобусе, оборудованном системой АСКПП. Но в этом
автобусе он был сломан - "рога" были опущены.
Входит пьяный чел, достает какие-то документы, подносит к считывающему
устройству - "не срабатывает". Чел в непонятках, переворачивает
документы - опять "не срабатывает". Он начинает двигать документы
туда-сюда, вдруг сработает... Не работает. (Народ, а так же водитель
автобуса внимательно следят за ним, но никто не говорит, что аппарат
сломан).
Человек начинает нервничать: и так повернет документ, и так - не
работает, и вверх его поднимет, и вниз опустит - не работает. В какой-то
момент один из пассажиров ему подсказывает: "Ниже... Еще ниже..." Тот
послушно начинает опускаться с документами все ниже и ниже. Наконец одна
из женщин не выдерживает и подсказывает ему: "не работает." Тот
задумчиво чешет затылок и в непонятках проходит вглубь автобуса. :-)))
Это чистая правда.

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе.
Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва
офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали.
Остановились на заправке и он нас обошел.

Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там
небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на
насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.

Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос
слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.

Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет
поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то
рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят
оторваться от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с
холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто
проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От
шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и
пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой
холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя
привязанный холодильник.

Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных.
Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему
Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов
бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги.
Мотор завелся.

А мимо холодильника я еще проезжал раза три.
Кто бы к ней в гости ни пришел, услышав дверной звонок, Наталья подходит
к двери и кричит:
— Пошли вон!
И люди тут же испаряются.
Оказывается, когда она идет отворять, за ней увязываются три ее кота. И
командой: «Пошли вон!» — она их просто отгоняет от двери. Они домашние,
а, значит, если выскользнут…
Табличка на дверях магазина.
Сверху крупно: "Закрывайте двери!"
Пониже - чуть мельче: "На дворе зима!"
Еще ниже: "Январь!!!"
Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от
05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный
объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева
висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном
помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в
принципе… Люберецкий народ без комплексов!
Niina
Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня
в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин
затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.
Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате
стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый
пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит
домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком
набитые, продуктов полно!"....
Смотрел тут НТВ, пара моментов...
1. Концерт "Звезды на НТВ", участвуют звезды российской эстрады(попса то
есть), зрители соответствующие(людей до 30 в зале не много) и тут
выступление БОЛЬШОГО, ЧеРНОГО рэпера Turbo B. Зрители хлопают вяло, на
лицах недоумение, но сам Turbo B имел ТАКОЕ выражение лица... Типа что я
здесь делаю?
2. Ведущие этого концерта Владимир Соловьев и Дана Борисова, так вот
весь концерт Соловьев ее слово вставить не давал. Бедняжка уже и воздух
наберет и ротик приоткроет и раззз
Соловьев – гад, инициативу перехватит, Дана остается только глазки
строить и головой покачивать.
3. После конверта, программ "Ночной сеанс с Ринатов Литвиновой". В
гостях режиссер Козак, далее диалог
Рината: - Мне так приятно сегодня здесь Вас видеть, просто есть молодые,
начинающие режиссеры, а Вы...
Козак: -А я уже кончающий...

Shamkin
Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".

Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось...
Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в
мобилах в то время еще не придумали.

Еду с водителем по трассе Чернигов - Киев. Где-то посредине пути есть
небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с
трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю - висит дорожный знак
"ограничение скорости 70 км/ч", а под ним табличка - "В темну пору року
(в темное время года (укр)). Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут
как-раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и
снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком
- менты с радаром - на посту, значит.
Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою
показываю и спрашиваю, что мол, ребята, делаете.
- скоростной режим контролируем
- какой знак, спрашиваю, там стоит?
- "семьдесят", отвечают
- правильно, а табличка?
- в темну пору року (укр)
- молодцы, говорю, а какие вы знаете "поры року"(времена года -укр)?
- ....
- зима, говорю, весна, лето и осень - какая из них "темная"?

Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту
табличку сделать, другой - делал, третий - устанавливал, четвертый -
скорость контролировал, а много пятых - платили штрафы.
На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты
хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял,
свое-не свое... Ну вот начальник и выдал:
- Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!

Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...

Наверх к списку историй