Истории из жизни

Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений

Рассказывал знакомый летчик, ныне пенсионер.
В далекие времена, когда о террористах не слышали и билеты на самолет
продавались как билеты на пригородный поезд, процветали различные почины
(отработать день в фонд помощи чему-то,50 летию революции-50 ударных
недель и т. п.)Поддержать почин считалось хорошим тоном, а вот выступить
с новым почином-это было вообще круто. И вот один из экипажей
пассажирского самолета выступил с новой инициативой: улучшить культурное
обслуживание авиапассажиров. В чем это заключалось? Представьте себе
картину: самолет взлетает, набирает высоту, ложится на курс. Дверь в
кабину пилотов открывается и несколько человек членов экипажа выходят в
пассажирский салон. Достают гитару и начинается концерт художественной
самодеятельности. По замыслу авторов, пассажиры приятно и с пользой
проводят время в полете.(магнитофонов или чего нибудь похожего в
самолетах в то время не было.)Реально получалось-слабонервные пассажиры
обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта. Далеко не
все знали что такое автопилот да и вообще...
В итоге из-за многочисленных жалоб инициативу зарубили.

В дополнение к рассказу о самолете "Антей".
А кто додумался пассажирский самолет назвать "Александр Лебедь"?

В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную
телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то
пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей
рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства
политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им
подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы
оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных
габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем
наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к.
массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие
крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие
того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в
студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных
лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...

В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.

В том же году, в том же Кировске…

Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в
ужин, и сон.
В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в
организм непрерывно…
После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска.
Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди
прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки
канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана
этикетка с надписью:
« Т Р О С
для чистки канализационных труб».

Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.

Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением
реквизита.
Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с
водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку
прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб».
За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были
не в курсе…

Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили…
Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа:
- Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!

Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше
коньячку с нами выпейте…
Но мы были непреклонны:
- Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают!
Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А,
главное, - дешево! В три раза дешевле водки!

При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда
прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже
попробовать…

Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.

Знаете, что самое забавное?
Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в
хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого
отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила
внушения!

P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))

В дополнение к истории про Левитана.
Он очень любил прикалываться.
Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина"
на Тверской.
Блеет еле-еле:
- Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО
ШАМПАНСКОГО!!!

Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и
обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа:
- Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.

(вообще-то она искала спиральный сшиватель)

(С) Bobby. Riga.

К истории 43 от 26.08.05 про "русский язык" Анищенко

Читаю АИФ за эту неделю. На последней странице читатель задает вопрос
министру Кудрину о Стабфонде: Почему нельзя тратить Стабфонд, почему бы
не строить на эти деньги дороги, мосты? Далее идет развернутый ответ
Кудрина - типа нельзя, инфляция подскочит, нужен частный инвестор,
который дорожит копейкой и будет следить, чтобы все инвестиции были
прибыльными. А государство должно вкладывать средства только в
инфраструктуру. Такое вот у нас правительство, что министр финансов не
знает, что мосты и дороги и есть инфраструктура, а какую прибыль может
получить частный инвестор с бесплатных дорог и мостов?

Васильковское Военное училище.

На третьем курсе, когда я стоял в наряде по роте, выяснилось, что утром
будет тревога.
Как всегда она не была неожиданностью, так как курсантский 'телеграф'
работал исправно.
Желая представить нашу роту в лучшем свете, мы с замкомвзводами
договорились, что я разбужу весь личный состав заранее.

Все получилось так, как и было задумано: рота спокойно привела себя в
порядок, получила вещмешки, оружие, противогазы и т. д. и в полной
готовности расселась на табуретках в спальном помещении, двери которого
предусмотрительно закрыли.

Неожиданно, в казарму зашел проверяющий. Им в этот день был майор
Усольцев.
До тревоги остается минут 10. В кубрик его пускать никак нельзя. Поэтому
все это время я его отвлекал как мог: показывал новую стенгазету,
образцовую Ленинскую комнату и т. д.

В 6-00 "неожидано" прозвучал сигнал тревоги.
Не успел я подать команду: 'Рота подъем! Тревога! ', как дверь спального
помещения открылась и вся шестая рота в шинелях, касках и в полной
боевой выкладке повзводно побежала на выход.
Обалдевший от нашей 'оперативности' Усольцев растерянно смотрел то на
меня, то на пробегающую мимо роту, потом погрозил мне пальцем и молча
вышел.

На разборе тревоги нашу роту поставили в пример другим. За высокую
боеготовностью.

Александр Лазарев.

В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.

Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах
налоговой инспекции.
Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень
серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с
неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму
задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га!
И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа
бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм.
При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма
расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности.
Экономист юриста не поймет никогда.
Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной
папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :)
Gagenn

Начало 80-х. Авиационный гарнизон в Кубинке. Полком тогда командовал
полковник, ну, скажем, Заславский, превосходный летчик, хороший
командир, но из тех, что матом не ругаются - они на нем разговаривают.
И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие
двухгодичники. Выходит из строя один такой воин, вихляющей походкой
подходит к командиру и что-то докладывает. Что - мы не слышим. Зато
рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац
разносится:
- Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или
какой-нибудь институт пи$%^нутый?! Встать в строй!
Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл,
из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с
незнакомыми лицами...
Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира
эскадрильи и встает на его место.
В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков:
- Нет! На х$%!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к
стенке! И говном!! Из пулемета!!

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Прочитано в разделе SMS-новости.
Молодой человек пишет:
- Меня бросила моя Ёлочка, обидно.
Получает совет:
- Крепись, Пенёк!

Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю
(он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом,
короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное
чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре
самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика.
Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра
три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему
средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один
мускул.
Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу
(догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое),
видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на
мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие,
господа!

В дополнение к "Курсом на шмакодявок": Собеседование с кувалдой
Итак, Япония. Некий руководитель крупной компании сформулировал, что при всём своём опыте он не может на собеседовании с новым сотрудником выявить две вещи:
- обладает ли человек элементарным здравым смыслом
- и.... про второй пункт я пока забыл

А теперь решение этой задачи от той же корпорации. Бизнес-тренинг для высшего руководства. Комната, в которую запускают испытуемых по одному. В комнате висит на толстенной цепи, закрепленной в потолке, массивный металлический шар. В углу валяется кувалда. Ещё раз: на тренинге присутствуют руководители среднего звена, которые становятся руководителями высшего звена. Последний раз что-то, тяжелее паяльника, они брали в руки более... лет назад. Задача: раскачать металлический шар как можно быстрее (кто уложился меньше чем за минуту - молодец, не уложился - идёшь ваксой чистить ботинки на улицах Токио и выполнять тем самым работу над ошибками).

Ах, да. Решение. Подойти к шару и начать его аккуратно, ладошкой раскачивать. Хотя 95% креативно мыслящих высших руководителей долбили кувалдой. Так что проблема "шмакодявок" характерна не только для нашей школы.

1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:

Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина
инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки
шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что
на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной
шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно
уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир
уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла
санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано
сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели,
сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг
перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось
и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал
«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная
что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот
наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни,
высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем
свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку
управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра,
злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.
Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились
хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось
просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка
управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что
Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает
ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии
при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже
очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника
помогла ей понять, что это не шутка.

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не
нашлось.

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK

В дополнение к истории о "медведе в костюме оленя".
Девушка знакомая рассказала: видела в продаже игрушку - плюшевый мишка в
кожаном белье, перемотанный и с кляпом во рту. Изготовитель -
Нидерланды.
Наверняка с того же завода...
Ал.

Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20,
загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике,
на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические
упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно
устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед
грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он
ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает
откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до
конца, покажи свою киску".

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика"
(Основная N 6 от 11 марта).

До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его
удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К
середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но
после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял
Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое
звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии
со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"

Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!

www.ihst.ru/projects/sohist/papers/viet/1999/1/176-185.pdf

На историю от 19-го июля, про нераскрывшийся парашют.
Не история, а комментарий, надеюсь, здесь он будет уместен.

Не буду явно подвергать сомнению подлинность истории Владимира Мурзаева,
вполне возможно, что все это имело место в действительности. Однако,
более вероятным мне кажется вариант видоизмененного перессказа другого
случая, за подлинность которого можно поручиться.
Речь идет о летчике Иване Михайловиче Чисове. Во время войны о нем
писали многие газеты и его случай документально подтвержден.

После успешного выполнения боевого задания, отбомбившись по станции
Вязьма в январе 1942-го года, на обратном пути самолет Чисова был
обстрелян мессершмитами, оба стрелка погибли, сам Иван Чисов чудом
покинул самолет, был обстрелян, получил ранение в ногу, не смог открыть
парашют (по одной версии - пулей перебило вытяжной трос паращюта, по
другой версии - Чисов потерял сознание от недостатка кислорода и не
успел раскрыть парашют). Бомбометание осуществлялось с высоты порядка
7000 метров по причине плотного зенитного огня над целью.
Таким образом Иван Чисов упал без парашюта с высоты 7000 метров,
действительно, попал в склон глубокого оврага, в рыхлый снег, который
смягчил падение, и чудом остался жив. Сильно покалеченный летчик был
подобран всадниками Доватора и доставлен в госпиталь.
После своего "легендарного" падения Иван Михайлович Чисов долгое время
восстанавливал здоровье, на фронт уже не вернулся, работал инструктором,
занимался партийной, музейной работой, и т. д.

Послевоенное интервью с Иваном Чисовым газете "Неделя" можно прочитать
здесь: http://memory.lipetsk.ru/personnel/persons/chisov.shtml

С уважением.
Евгений Харитонов.

Судьба

Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе
парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы
событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка
тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не
было в самолете, о котором речь ниже.
Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в
туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка.
Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном
падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в
салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины
пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь
друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое
превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом
оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия.
Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее
в режиме взлета.
Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение.
Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович,
наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор -
бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь
мы все остались живы! Жизнь продолжается!"

Знакомая из Орегона - неплохая, в общем-то, разведенная и по второму
разу женившаяся тетка в годах - притащила на встречу со мной своего
бывшего мужа и спросила, нельзя ли его ко мне на время поселить, а то он
типа бомж. Я спрашиваю, мол, а чего он бомж-то? Короче, у мужика история
примерно такая: после выхода на пенсию он решил жить на дивиденды и на
доходы от сдачи какого-то его жилья. Уехал из Орегона в Сан-Диего (где
стоимость жизнь уходит куда-то за горизонт) и за несколько лет умудрился
полностью прогореть - по их словам, ему пришлось продавать буквально
всё. Судя по описанию, стиль жизни у него был как у крыловской Стрекозы,
и при этом он еще и умудрился рассориться с поддерживавшими его
друзьями...

В общем, вернулся он в Орегон, где его бывшая жена с согласия ее нового
мужа разрешила ему у себя немного пожить, и типа пытается помочь начать
жизнь с начала.
В этом месте я уже почти рыдал от сочувствия, и был готов предоставить
бедолаге кров и что там ему еще необходимо... Но тут он решил вставить
реплику от себя. Его фраза, после которой я их обоих по возможности
аккуратно послал, звучала так: "Если я не найду способа поправить свое
финансовое состояние, мне, возможно, придется продать свой самолет."

В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной
среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при
больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы
предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на
джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с
гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму
пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще
с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на
борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно
и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не
нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у
мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как
доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где
угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел.
Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас
поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что
практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру,
когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во
вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста.
Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком
возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на
простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело
плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой,
а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том,
что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы
он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта
пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира.
После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать
на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели,
поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между
собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на
командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно
начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в
зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту.
Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все
забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро.
Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя
ближе, я их разобрал: "іб$%@е летчики!"
Кадет Биглер

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором
уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по
дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город,
чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать.
Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей.
"Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш -
"задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже
настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет
что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит
со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно
останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на
поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в
наших краях не видел".

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
Кадет Биглер

Работал у нас один авиатехник. Как-то, проводили они тех. обслуживание
вертолета на аэродроме. Вертолет естесственно стоял на взлетной полосе.
После окончания обслуживания этот авиатехник спускался с трапа и с
высоты 15 см так неудачно наступил на асфальт , что заработал открытый
перелом.Больница, гипс.Дело было летом, гололеда не было. Разговор
между пациентами травматологии:
-Ты откуда упал?
-с пятого этажа летел, ладно еще на траву...
-А ты?
- Я с третьего вывалился...
-А я дома ремонт делал, с табуретки упал.А ты?(К авиатехнику)
- А Я С ВЕРТОЛЕТА.
-(?????!!!!!!!!!!)
- И на какой высоте он летел?...
-Да сантиметров 15.
Вся палата лежала (от смеха).

История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело
происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или
жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные
границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в
той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его
затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого
мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был
за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот
лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как
окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и
благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько
кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный
бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться
самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют
политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.
Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!
Долго искали мужика, но все же нашли.
Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных
перевалах держится очень долго, порой до начала лета.
Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика
переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок
между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми
километров и затих.
Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на
нашем Востоке, и называемся Россией!

Желание летать в той или иной степени присуще всем. Медленное падение с
привязанной сверху тряпкой ассоциируется в первую очередь именно с этой
нереализованной мечтой, а посему прыгнуть с парашютом тоже хотят все –
готовность совершить сие действие обратно пропорционально боязни высоты.
Но даже отпетые высотофобы с грустью признают, что «я бы непременно и с
превеликим, но…».
Существует и другая категория – те, кто очень хочет, но считает, что это
достаточно сложно организовать, надо слишком долго ждать, опять же –
курсы… Все это не так – на сегодняшний день прыгнуть с парашютом
равносильно поездке в парк аттракционов. Разница разве что в удаленности
этого «аттракциона» и его стоимости. Хотя стоимость прыжка на разных
аэродромах колеблется в пределах тысячи (в зависимости от удаленности
аэродрома от города) – что, в общем, не запредельно.

Первая сложность, с которой пришлось столкнуться – встать пришлось очень
рано (под прыжок был выделен выходной, а все, что происходит в выходные
раньше 10 утра, для меня очень рано). В принципе, прыжки происходят в
течении всего дня (при летной погоде), но запись на очередь происходит с
утра – мы подъехали к одиннадцати, а успели записаться только на третий
вылет. Если учесть, что на каждый заход выходило часа по два, то не
сложно подсчитать сколько времени ушло на ожидание минуты счастья.
Ожидание скрасили шашлык и непосредственность юной девчушки, приехавшей
со своими родителями-экстрималами, но здорово подпортили комары. Зудящие
твари плодились в окрестных лесах и старых покрышках, в бесчисленном
количестве валяющихся на аэродроме – после дождя в них скапливалась
вода. Из-за ветра жара почти не ощущалась, но под конец дня сгорели все.

В четыре часа дня приближение счастья материализовалось в виде
пропыленного человека со списком, позвавшим нас на инструктаж к третьему
вылету. Кроме нашей четверки группу составляли уголовного вида юноши,
нервно похохатывающие и обменивающиеся короткими нецензурными репликами.
Нас собрали вокруг ржавого турника с подвешенным к нему парашютом,
засунули в болтающиеся лямки одного из страждущих, выдернули из-под него
табуретку и инструктор скучным голосом забормотал премудрости
парашютного спорта, изредка тыкая пальцем в экспонат. Под его бормотание
экспонат закатил глаза и обмяк – видимо, кровушка оттекла к ногам.
Взволнованные друзья с криками «Юрк… ты эта… чего эта…» вытащили
человека из парашюта и привели его в чувство. Юра прыгать передумал.

В ослабленном составе мы потянулись на раздачу парашютов. Происходящее и
правда напоминало подготовку к аттракциону – на нас натягивали тяжелые
мешки, запихивали, привязывали, защелкивали… Парашюты выглядели как
вещмешки беженцев из стран третьего мира. Инструктор весело сообщил, что
эти непритязательного вида мешочки с тряпьем старше нас всех вместе
взятых. После полной экипировки появилось более-менее удобно стоять было
только согнувшись и уперев руки в колени. Надежность крепления зависело
от того, насколько сильно впивались лямки парашюта между ног. Это
отвлекало от предстоящего, поэтому особо никто не нервничал. Напоследок
нас еще разок проверили – оказалось, что мне не досталось что-то важное
под названием «фиксатор для запасного парашюта». Мне куда-то воткнули
проволоку с привязанной веревочкой и под бодрое «Первый, второй, третий,
четвертый – пошел! Первый, второй, третий, четвертый – пошел!.. »
направили к самолету. Меня, почему-то, не посчитали, но я покорно
двинулся следом за остальными.

Самолет приветливо встретил нас плохо замазанными выбоинами в борту. По
виду он вполне годился нашим парашютам в дедушки. При взлете он издавал
надсадно-рычащие хрипы, а при посадке казалось, что консервная банка
страдает метеоризмом. Когда мы забились внутрь и уселись в две шеренги
друг напротив друга, инструктор еле протискивался между нашими
сдвинутыми коленями. Он с грустью смотрел на наши болезненные улыбки и
просил ничего не делать без его команды. Потом открыл дверь (!) самолета
и, высунувшись наполовину, принялся с интересом наблюдать за
проплывающим внизу пейзажем. Я сидел к открытой двери ближе всех, так
как прыгать мне предстояло первым. Вспомните ситуацию, когда дверь в
автобусе почему-то не закрывается, и возникает ощущение неуютности от
опасения скатиться с подножки – а теперь представьте, что автобус парит
в нескольких сотнях метров над землей! Я с тоской косился на крошечные
домики и квадратики полей, а под ногами заваливалось покрытое заклепками
дно – самолет набирал высоту. О том, что скоро надо будет шагать наружу,
я старался сильно не задумываться.

Раздался тоскливый сигнал, напоминающий крик черепахи в брачный период.
Инструктор велел мне приготовиться. Я встал в проеме, ощущая нарастающую
панику. Мы были на высоте 1200 метров… Невидимая черепаха разразилась
новым стоном. Инструктор по-отечески положил мне руку на плечо и сказал:
«Пошел». И я пошел.
Жутко. Жутко до невозможности. Я стремительно летел вниз, болтаясь, как
марионетка на последней ниточке, и ждал «динамический рывок»,
долженствующий оповестить мою исстрадавшуюся душу о том, что парашют
соизволил раскрыться. Прошла пара-другая вечностей, и…

Наступило счастье. Мир остановился. Самолет умчался дальше, исторгнув
еще несколько парашютистов, и стало очень тихо. Я не падал – я висел в
фантастической тишине, переполняемый восторгом и благоговением. Чувства
рвались наружу. Хотелось заорать, задрыгать ногами. Поделиться своим
счастьем со всем окружающим миром!!! Чуть дальше мои собратья по
идиотизму исступленно матерились, захлебываясь от переполнявшей их
радости…

Тем временем земля медленно надвигалась. Под ногами проплывало поле, и
приближался лес. Вспомнились слова инструктора о том, что приземляться
на лес не очень хорошо – вроде даже опасно. Я попробовал подергать за
стропы, долженствующие управлять парашютом, на что тот прореагировал
заваливанием на бок. После нескольких бесплодных попыток я бросил это
занятие (потом я вспомнил, что стропы надо было тянуть резко вниз – до
упора, но в тот момент инструктаж выветрился абсолютно). Страха не было
– сверху лес казался декоративной клумбой с зелеными пушистыми кустиками
деревьев. Была только досада – все приземляются как люди, и только у
меня все как обычно. Вытянув ноги вперед, я сделал, как учили – скрестил
руки на груди венами к себе… Неожиданно земля резко рванула мне
навстречу, а лес обнажился сухими ветками со множеством сучьев. Меня с
размаху кинуло на толстую ветку – мне удалось за нее зацепиться. Сухое
дерево треснуло, и я продолжил падение в режиме Винни-Пуха с лопнувшим
шариком – попутно собирая все более-менее толстые ветки. Сука-парашют,
вместо того, чтобы смягчить мое падение, цепляясь за верхушки деревьев,
сложился использованной контрацепцией и со свистом летел следом.

Приземлился я на пятую точку. Вздохнув, прислушался к ощущениям –
перебитая мышца предплечья, слегка разбитый нос и пучок мелких царапин –
я жив и здоров. И я прыгнул с парашютом! :)

Инструктора нашли меня минут через двадцать. Мой парашют все-таки
умудрился запутаться в паре метров над землей, и снять его в одиночку у
меня не получалось. Неподалеку метрах в тридцати над землей висел мой
собрат по несчастью – тоже, кстати, Дима и тоже прыгнувший в первый раз.
Ему удалось зацепиться за березу. Собственно, помощи он мог и не ждать,
так как слезать ему все равно пришлось самостоятельно. Если бы нас нашли
чуть позже, то «спасать» было бы уже нечего – комары в лесу просто
ошалели от внезапно свалившегося счастья. Я удивляюсь, как они Димку с
дерева не стащили.

Потом была переправа через речку, шутки инструкторов. Я испытал какое-то
извращенное удовольствие, услышав, что за меня «обосрались» больше всего
– со стороны было видно, как над самым лесом мой парашют сложился и
резко скользнул вниз...

Когда мы вернулись на аэродром, то узнали, что у нашего инструктора не
раскрылся парашют. Запасной ему удалось распустить, когда до земли
оставалось метров двести – то, что он остался жив, было просто чудом.

P. S. Остальные из нашей группы приземлились более удачно – Андрей
несильно ушиб ногу, Михаил опустился на вспаханное поле, а Сергей–
вообще как по учебнику – на отлично. А в качестве талисмана у меня
теперь кусочек проволоки на веревке – «фиксатор запасного парашюта».

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок
троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки
со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25)
волочит сынулю (лет 5). Тот ноет:
- Хочу пирожок!
- Нет.
- А-а-а! Хочу пирожок!
Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и
изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в пэ
пакетике.
Сынуля:
- Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду?
Мама:
- Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать
будешь?...
На остановке смеялись не все, но от души.

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира
полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах
стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю
празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может
вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь
один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно
продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к
строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".

Говорят дети.

Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом
с оным мостом.

Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?",
показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка
еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война
была?".

Я беззвучно смеялся.

Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй
мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо
всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел
в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно
одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех
ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение
предстательной железы.
Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к
выходу больницы.
Я попросила поделиться новаторским опытом.
Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил
на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он
широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись
на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов...
Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...

Племянник у меня, богатырь, два с лишним метра ростом, с необъятным
объемом и огромными кулаками.
В американский футбол за сборную Германии играет. Это где бронированные
пацаны, в шлемах с решетками на мордах бегают с мячом-дыней.
Приезжаем к ним в гости, а тут и он в квартиру как медведь вваливается,
в Бундэсвере служит, на побывку явился, в смысле в армии они в выходные
не служат.
"Ну привет, ну племянник, давай рассказывай как служба, где служишь?"
И он так с гордостью, "В парашютных, воздушно-десантных войсках"!
Опа... "Олег, как же ты прыгать-то не боишься, как же твой вес парашют-то
выдерживает"?
А я, говорит, не прыгаю, я парашюты только складываю. "И тебе доверяют???"
"Да не... я большие парашюты складываю, - для танков". И показыват фотку,
где он стоит водрузивший себе за спину огромный транспортный парашют.

Ничего так с географией у сотрудников Ленты.ру и Рамблера.. Ванкувер на
Востоке не Канады, а России - если смотреть через Тихий океан, конечно.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7204738

Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь
человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает
Reuters.

Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе
острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в
город Тофино, находящийся на западном побережья острова.

Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок.
Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех
человек, которые находятся в тяжелом состоянии.

Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не
сообщаются.

lenta.ru

Вчера сидели, школу вспоминали.

Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как
"космос".

Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает
достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей".
Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:

- Полубесов, что такое "спейс"?
- Не знаю.
- Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?!
- Понял, "космос".
- Полубесов, что такое "спейшелист"?
... секунда раздумья...
- "Спейшелист" - это "космонавт"!!!

PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)

____________________
Гоша Севастопольский

В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002.
На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом,
посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).

Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно
исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко
туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный
сувенир.

Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью
"Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в
обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут
выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.

Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и
доблестных русских пилотов:
"... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический
инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,
принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе
поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в
задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально
высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,
в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их
семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел
развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."

Вот вчерашняя история про парашютистку и её "промежность" мне напомнила
рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как
показали дальнейшие события, с характером.
Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов,
оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к
парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него - сорок восемь с
половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для
раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он
все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его. Пока,
мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки - время пройдёт; а
там я сала наем, я ж молодой, я ж расту ещё... Очень уж он хотел быть в
армии десантником - насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ.
В общем, пошли ему навстречу - приняли в секцию.
По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних;
инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример.
Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов - а всё ж до
нормы не дотягивал немного.
Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка. Инструктор
так и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём.
Есть правила; первый прыжок - не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу".
Ну, что было парню делать?
Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада
"Дюшес". Еле-еле - так он рассказывал - влезло.
Прошёл взвешивание - норму даже превысил чуть-чуть.
А дальше начался сущий кошмар: пока - парашюты; пока - самолёт; пока
взлетели, пока высоту набрали...
Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на
пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из
самолёта сиганул.
Первый раз обоссался ещё в воздухе.
Второй раз - уже на земле, пока парашют усмирял...
А в остальном, говорит, в общем, всё было, как и ожидал от первого
прыжка: состояние - эйфория напополам с облегчением.
Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались - а у меня "промежность"
до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно...
Я - рассказывает - и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что
из секции за обман выгонят...
Да ещё и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю
оказался ещё один с мокрой "промежностью" - здоровый
восьмидесятикилограммовый бугай...

Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники,
достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали
недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь
Американского государства и как исторически сложилось, что американский
солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати
отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду
мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его
речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие
люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так
вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это
сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я
переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира
во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты
- "Гитлер и Сталин?"

к истории про "Катюшу" от 06 января.
как-то отец (будучи подшофе и в болтливом настроении) рассказал.
во время второй мировой и может чуток после, моя бабушка, называемая на
татарский лад "абий", работала конвоиром в центральной России, в тылу.
Абий была ужасно строгой женщиной, ее немного побаивались. сам взгляд
пронизывающих зеленых татарских глаз чего стоил! так вот, абий, по имени
Канита, а по-простонародному Катюша, водила пленных немцев каждый день
на работу, чего-то копать, мастерить... наверное выглядела немного
смешно и неуклюже в фуфайке, несходящейся на ее щедрой груди, в валенках
и с ружьем наперевес, но вспомните про глаза...
так вот, немцы сами ее побаивались. они звали ее Маруся.
а дело вот в чем: когда узнали что ее зовут Катюша, в испуге стали
махать руками, трястись и кричать: "найн, найн!!! Катюша капут, Маруся
гут!" с тех пор и пошло в ход имя Маруся.

Дело было в новой столице славного Казахстана, в городе Астана. Мы - я и
мои одноинститутцы горели желанием поступить на военную кафедру. В
определенные дни студенты приходили сдавать нормативы по физкультуре.
Сборы проходили у входа в кафедру. Задержавшись, как всегда на пол часа,
вышел наш капитан и фразой "Построились!" выстроил нас в две шеренги.
Стоим, зеленые, кто как. "Смирно!". Через секунд десять народ все-таки
вспомнил, как нужно становиться при этой команде. Но оказывается не все.
Капитан подошел к одному челу, посмотрел на его параллельно стоящие
ноги, между которыми находился промежуток, сантиметров пятнадцать, и
заорал: "Что, бля, яйца квадратные?!". "Га-га-га", толпе нравилось, как
начинается день. "Разговоры в строю", - крикнул он еще раз и вся природа
затихла. "Те кто ростом ниже метра пятьдесят может сразу выйти из
строя", а такие были, правда несколько человек, но их не возможно было
не заметить. В рядах бездвижие, полный штиль. "Бля, я сказал не у кого
метр пятьдесят, а кто метр пятьдесят!". Все дружно приняли полусогнутые
позы и начали ржать так, что в окнах начали появляться любопытные лица.
Бедный капитан долго не мог успокоить развеселившуюся толпу, меня в
особенности.

В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в
одну из воинских частей на севере. В конце сборов проводили учения в
полевых условиях. Места красивые и заброшенные.
Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы
сообщения. Вечером офицеры - преподы приказали нам бдить службу и
следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами
они куда-то исчезли.
Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех
посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не
война.. Дальше от лица Вовы.
"Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом
сарай. Сунулся туда- мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю
-стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?"
Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю
чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный
голос
- Ты кто?
- А ты кто?
Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где
окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад."
Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил
вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не
хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен
комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не
сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и
рявкнул:
"Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!"
Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник
вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.

История.
Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее
с его слов:

Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного
калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое
достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место
прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех.
обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту
"птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве
пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом
летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на
глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская
душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не
удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот,
вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего
поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает
бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел.
Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают
из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в
ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу
мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы
аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех.
помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной
полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой
душой покидает Харьков.
Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови
алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся.
Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел...
Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо
сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала
этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради
Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так
вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий
понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно,
его команда?
- А, улетели вроде...
- А я где?
- Как где, в Хьюстоне...
- А они куда улетели?
- В Сан-франциско...
Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая
оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень
популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет
такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней
терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время,
когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в
полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный
самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место
в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и
устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в
учебных целях.
Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом
случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной
целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную
предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался
обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели
обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или,
еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой.
Вот, наконец, собственно, и сама история.
Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень
опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой
техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника
(механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет
хорошая картинка к истории.
Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один
общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но
годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже
начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка,
понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого
самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала
по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно
простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли
Степаныч и Васильич.
Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты.
«Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом
краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и
расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо
сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца.
Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает
заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч.
– Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне?
– Да. Здорово, Васильич, как самолет?
– Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в
норме, можешь лететь.
– Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на
аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со
мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем.
– Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня,
мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо.
– Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех
часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали.
– Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только
ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи.
– На хрена еще?
– Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на
всякий случай, еще раз все проверю.

Сверхзвук

Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный
"бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер
над городами категорически запрещено.

Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета
начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота
разлетаются.

Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых
сверхзвуковых моделей.

Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову
кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред
человечеству, бо на дворе стоит холодная война.

Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем,
стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб
субмарины прицельной же ударной волной глушить.

Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности
о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да,
что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного
взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной
целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на
границе сред.

Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не
обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают
интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна
превращает в пыль камни в почках.

Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления
камней создала самолетная фирма "Дорнье"

http://wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=stories;action=display;num=1141887256