Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни




Смешные истории из жизни #9263

Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос: – Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме. Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе: – А где же ваш? В таких случаях хозяйская рука обнимала мощн...


Умная собака В деревню с городу приехал Николай со своим псом на выходные к родне. Собака - овчарка немецкая, чистокровка, медалистка по дрессировке, по экстерьеру, очередь на случки. Официальная родословная начиналась, наверное, от волков выкормивших создателей Рима. И на деле, действительно, умная собака, идеально слушалась, выполняла команды, не реагировала на брёх местных тузиков. Поздним вечером вся деревня долго слушала отчаянные крики хозяина: - Да пошли уже. - Давай, вставай, скотина жирная. - Ко мне, сколько ждать буду! - Что нажрался? Что, мать твоя сука, не кормят тебя дома? Следующим утром рассказали что было. Николай пошел на ферму что-то донести оттудова до хаты. Там после вечерней дойки вынесли молока парного ему - кружку, псу - ВЕДРО 12-ти литровое!!! Несчастный друг человека никогда в жизни не пробовал сего, и опустошил посуду и еще вылизал стенки, как и не снаружи. Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов.... А в его глазах были и вина и блаженство...


Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением "ааа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.


Ночь ползёт, как в рапиде кино. Ждать тебя я устала давно. Шаг в себя, вновь сижу у окна. Сколько ж лет я тобою больна? Припев: Сколько в мире разбитых сердец, Сколько в мире пустых обещаний? Ну, создайте таблетку "Любовь". Ну, создайте таблетку "Прощание". Я её рюмкой водки запью И пройдёт моя долгая мука. Ну, создайте таблетку "Любовь". Ну, создайте таблетку "Разлука". Холодно, а я укутаюсь в плед. Тишина, а покоя мне нет. Как же мне душою согреться? От любви придумайте средство. Припев: Сколько в мире разбитых сердец, Сколько в мире пустых обещаний? Ну, создайте таблетку "Любовь". Ну, создайте таблетку "Прощание". Я её рюмкой водки запью И пройдёт моя долгая мука. Ну, создайте таблетку "Любовь". Ну, создайте таблетку "Разлука".


Накануне 1 апреля Накануне 1 апреля школьным руководством было решено устроить вечер юмора. От каждого класса требовалось сделать какую-либо сценку, минут на пять. Мы, поленившись писать сценарий, взяли уже готовый текст Жванецкого "Как хоронят в Одессе". Роли быстро распределили, даже не возникло проблем с оркестром: двое одноклассников занимались в духовом кружке. Следовательно, с траурной мелодией солисты справятся, а в барабан постучать мы как-нибудь сумеем. Первую репетицию назначили на 6 часов вечера, когда заканчиваются все занятия и "продленки". Погоняли немного текст и решили основательно заняться музыкальным сопровождением. Разобрали инструменты и, как писал Булгаков "Грянули"! Через тридцать секунд в класс ворвалась завуч с круглыми глазами: "Вы совсем о##ли?!! На втором этаже родительское собрание!! Быстро заткнулись, мать-перемать"! Ну что нам оставалось? Время поджимает, репетировать надо, "оркестр" еще не сыгрался. Решение пришло быстро: пойти на задний двор школы и "грянуть" там. Решено - сделано. Когда в вечернем воздухе зазвучали ноты траурного марша, какая-то бабулька, спокойно шедшая по тратуару, крестясь, ломанулась по остаткам сугробов прямо через школьный стадион. Техничка, убиравшая школу, выскочила из своей каморки и с криком "Антихристы" начала гонять нас шваброй. Закончил все дело завхоз, прибежавший пообещать, что запихает каждому из нас басовый барабан в определенное место. PS: Кстати, сценку мы отыграли. Даже учитывая, что духовой оркестр больше не репетировал, на одном вдохновении. PSS: Когда я, лет через 20, рассказывал эту историю на работе, один коллега произнес: "Да помню я этот вечер. Иду по мосту, слушаю завывания труб, бумканье барабана и не могу понять, какого долбо#ба хоронят на ночь глядя с кучей пьяных в хлам музыкантов".



Наверх к списку историй