Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #1555
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток"
г. Ужгорода (Западная Украина).
Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно
симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо.
Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города,
где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум,
а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают
говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора:
1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть?
2 - да, есть конечно...
1 - у меня тоже..., а гонорея есть?
2 - тоже есть ...
1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД?
2 - и СПИД есть...
1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!!
Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели,
отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали,
что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный
Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо
в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно
к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди
смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
Были у меня две знакомые девушки. В то время студентки психологического
факультета. И как обычные гуманитарии, к тому же компов дома не
имеющие(к тому же женского пола), в кажущихся любому юзеру прописными
истинами воросах не не разбирались.
Понадобилось им приобрести болванку (CD-R), зашли они в первый
попавшийся магазин, имеющий нужную направленность, и обратились к
продавцу (тоже даме) с вопросам:
- У вас болванки есть?
- Есть! - ответила девушка-продавец(д-п).
- А они MP3?
- Не знаю.. (д-п)
- Нам нужна MP3 болванка! - с гордостью сказали мои знакомые (хотели они
музыку записать на диск).
Следующие 5 минут они посвятили решению пробемы - соответствует ли
просто болванка формату MP3.. И что "удивительно", ни на самом диске, ни
на упаковке не было об этом никакой информации. Сколько бы втроем
совещались и думали - неизвестно, хорошо в том же магазине еще один
продавец был - парень...
Из подслушанного разговора.
Две девушки в маршрутке.
- Купила своему парню, к 23-му, туалетную воду "Монте-Кристо".
- А-а-а... Это, типа, книга такая есть. То ли французская, то ли итальянская.
- Не знаю, я кино смотрела.
- Ну, и про что?
- Ну, там... эта. Кароче... одного кренделя, как бы, посадили в тюрьму. Ну, там такая любовь! Ваще-е-е! Ну и, кароче, он оттуда вышел олигархом.
Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг
напротив
друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях
сумка,
а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке...
А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для
пассажиров
с детьми и инвалидов"
Заняли свои законные места!

Leru
=про солидарность и публичность, йопт=
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень
спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись,
мама, что ты где-то даже истеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя
поняла, Вова?"
Вова кивает головой. "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я
больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он
хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два
сына..."
у мамы на лице написано просто какое-то вселенское охуение, она смотрит
на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в
силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у
большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда
не будет внуков!?? как ты можешь, Вова?! я, еще вполне молодая женщина,
так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне
говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому
больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
"Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем маршрутка уже проехала две
остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше
пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это
нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама
отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая,
вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас
мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня
кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: мама, не
надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у
вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится,
спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно
незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому
флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же
говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у
девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно
сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в
этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами: спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.

З. Ы. взято здесь:
http://zasa-da.livejournal.com/123278.html
З. Ы. Ы. апдейт читать по ссылке.
История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ).
Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли
преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не
важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я
краем уха слышу их разговор:
- Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало,
решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не
фига!
Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же
самое)
- не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа
кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и
выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило...
- Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе
водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство!
Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки
РАВНОДУШНЫМ не оставался!
Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю.
Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании.
А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий
был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам
нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами)
прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать
диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были
ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали,
а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то
умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые
правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие :((
Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть.
Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем
одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него,
ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним
и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как
дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается
всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел
на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры
"СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит
мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него
друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал
следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись,
а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал
он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на
ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот,
ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение
ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора,
но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким
положением, но с юмором и с Земой видимо туговато у него было ;))
И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть
любовница ;)) И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался
в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы
сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит,
и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что
никакого СПИДа у них нет и в помине :) Со злости приезжает к своей
любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного,
мол, я не отправляла!! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут
что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию.
Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда
все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать :((
Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.
Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...
К историям о Сашах!!!

Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со
мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще
распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за
булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит:
- Будь другом, купи мне пару пирожных и чай.
Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько
повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не
до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и
предлагает:
- Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе)
Я у него и спрашиваю:
- А у тебя бабло есть на что хомячить?
Он мне:
- Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем.
Я просто охренел от такой наглости и говорю ему:
- Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я
кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь
моей
девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а
потом ебать!
Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Мужика в реанимации с того света вернули. Он и рассказывает: мне Бог за
мою жизнь беззлобную предложил на выбор местопребывание дальнейшее.
В начале ад мне показал. Там люди за столами со всякой закусью сидят, но
есть не могут - руки не гнутся в локтях.
Потом и рай мы посетили, там такая же история: столы с едой и руки
негнущиеся...
Люди есть не могут сами, ... так они друг друга кормят.
Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".
О том, как трудно быть неформалом в провинции.

Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!

Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.
Еду в маршрутке и проезжаем мимо главной площади нашего подмосковного
города Красногорска, на которой расположился городок аттракционов,
который приехал к нам на гастроли. Маршрутка полная народу, и среди
пассажиров сидит парень с девушкой. И вот он к ней поворачивается и
говорит:
- Маша, представляешь, я вот недавно читал, что за последний год на
вот таких дешевых аттракционах погибло около 20 человек.
На что вся маршрутка тяжело вздыхает и смотри печально на эти
аттракционы. Дальше парень уже более бодрым голосом говорит:
- Маш, а давай в выходные сходим покатаемся на них? А?!
Маша ответила, что можно будет, если дождя не будет.
Вот так вот.
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда
говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но
иногда смешивают русские и английские слова.
Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как
открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня
восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я:
`Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя
очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется
глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю
мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский
эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа
лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера.
Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и
основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно
проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно
остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж
благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно
куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит.
Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и
достаю
… пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и
бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.
Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...
Еще одна история на тему: Правила дорожного движения для Слабого Пола...
Расказал один друг - Автолюбитель. Передаю от первого лица...

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой.
За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили
горячие поклоники. Впереди перекресток типа `Y` - без светофоров.
Главная дорога - направо. Справа - не меннее новая иномарка и то-же с
женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и
включает левый поворот. А далее - невероятное: Резко дает газу и
пытается проскочить перед второй иномаркой..... В результате машины
сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради
интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится.
Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что пологается.
Причина ДТП ястна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки
(изрядно подбитой) - "почему не пропустили?!?!?". В ответ коронная
фраза, надолго запомнил - "так она-же уродливее меня и старше.....".

Занавес.

Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас
везде дорогу уступать должны....
Предупреждаю, история про ребенка и про марщрутку. И про Евро 2008.
Еду я в воскресенье в маршрутке. Время - два часа дня. Маршрутка -
полупустая. На одном из кресел сидит молодая женщина, на коленях держит
дочку лет двух. При этом дочке ЗАЖИМАЕТ РОТ РУКОЙ. При попытке передать
за проезд, рука мамы со рта девочки убирается, при этом девочка начинает
петь, на полном серьезе, как умеют только дети лет до трех, да еще и
громко: "Оле, оле! Асия, пийеть! Оле, оле! Асия, пийеть!" (То есть
"Россия, вперед!"). Народ заулыбался (дело было после игры с
голландцами), начали говорить маме, мол, ладно, пусть поет, чего вы ей
рот-то зажимаете, прикольно, мол.
Мама отвечает с дрожью в голосе: "Вам прикольно, а я уже полсуток это
слушаю! До шести утра муж распевал, потом он срубился, а дочка
проснулась и подхватила, уже восьмой час поет без перерыва!"
Народ погрустнел и не стал возражать, когда в ответ на очередную попытку
девочки спеть "Россия, вперед!" рот ее был крепко зажат мамой.
История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH
ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ

Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.

И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.

Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.

Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.

Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.

"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....
Вчера еду домой на маршрутке, а прям передо мной сидит пацан с мамашей
(или мамаша с пацаном, кто их разберет). И вот малой начинает клянчить:
"Купи покемона, купи покемона!". Мамаша отрезала: "Нет!" и смотрит в
окошко. А пацан, сволочь, надулся и сидел до конца поездки молча, ни про
папину писю, ни про дядь-Васину ни слова не сказал, подлец! Вот такой
облом!
Произошла эта история лет 6 назад.
Преамбула.
Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий
знакомый - Валерий.
Амбула.
Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал
часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит
Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем-
Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б)
ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной.
"Ок", грю ему я, и иду спать дальше.
Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо
заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду
открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает
над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю
сонным голосом:
- О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы
сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания
сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да...
Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по
пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал
о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...

P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам
Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)
История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился.
Еду в воскресенье в маршрутке. На задних сиденьях пристроилась парочка.
К ним подсела еще одна молодая девушка. Видно, что ребятки хорошо знают
друг друга. Начинают общаться, достаточно громко, так, что слышит вся
маршрутка. Девушка (Д) спрашивает: "Ну что на рынке купили?" Парень (П)
начинает объяснять, что ходили, деньги потратили, толком ничего не
купили.
Д.: - Как ничего не купили? А на что деньги ушли?
П.: - Да вот этой (толкает локтем подругу) лифчик купили за 800 рублей.
Офигеть!
Д.: - Да ты радоваться должен, что твоя девушка такой лифчик носит!
П.: - А чего радоваться-то? Все равно никто, кроме меня об этом не
знает.
Тут мужик, сидящий на первом сиденье, вздрагивает и произносит: "Ну
почему же никто? Да вся маршрутка уже знает!"
Дальше ехали - было очень весело.
Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ.
Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно
место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает
трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу:
- Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя
оказывается, есть ребенок...
С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда
то из передней части доносится сдавленное хихиканье...
- ......... - девица молчит (походу слушает оправдания).
- "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!""
Между тем девушка продолжает допрос...
- Из этого следует другой вопрос: ты женат?
В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все
борются с прущим наружу истерическим смехом.
Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против
закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор
в другую тему.
- "несколько минут пустого трепа"
Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают.
Зря...
Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго...
- Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую!
Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач
- не описать словами.
Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в
политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на
практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по
практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна,
звоните родителям, я переехала к ним."
- Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.

Такая вот любовь...
Только что произошла со мной. С другом перепысывались по аське и он
попросил меня помочь в решении своей проблемы:
- поймал(about:blank) незнаю как избавится Dr.Weber не помогает
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень
21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький,
невысокий, но крайне задорный и веселый малый.
Далее со слов Ваге (так зовут друга):
Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать
машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу
машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине,
они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной
стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на
меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот
что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с
собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому
волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно
неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и
неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения
совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло
дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут
(это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать
себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за
копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом
задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут
проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :)
Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на
металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и
робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением
просит документы.
- Неудачно вышло да? :)
- Да... блин... неудачно...
У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата
Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте
разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.
История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.
Несколько этюдов в маршрутках.

В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает
интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой
магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда
сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!

У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но
по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И
вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость
неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!
Эта история произошла сегодня лично со мной.
Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом.
У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для
делового общения между вышеперечисленными.
Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту,
что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников
организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно
откорректиовать).
Приходит ответ от организации.
Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт"
Показывал коллегам. Все ржали...
Не далее как вчера, в маршрутке №639...
У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе.
Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового,
он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у
аппарата!"
Улыбнуло :)
Обрывок тел. разговора в электричке:
- А я откуда знаю как ты на улице оказался? Ты же на балконе спал !
История абсолютно реальна, так как произошла со мной буквально час
назад.
Значит, работаю я за рубежом в одной компании, помимо всего прочего
занимающейся и печатью рекламы большого формата. Причем из
русскоговорящих я здесь один. И где-то месяц назад прикупили мы себе
новый принтерок. Дешевый такой, около 150 000 зеленых. У другой
зарубежной компании купили, причем дальней зарубежной, не бывшего СНГ. И
вот после месяца работы начинаются у нас проблемы с одной из печатающих
станций (какая-то часть принтера, отвечающая за печать одного цвета из
четырех). И так как в мои негласные обязанности входит еще и разрешение
всякого рода технических проблем с нашими ПУ, я полез во внутрь. И что
вы думаете? Внутри, в месте весьма труднодоступном, на одном очень
важном барабане с помощью фонаря я разглядел надпись... ХУЕВЫЙ... Да, да,
именно так, большими русскими буквами. Оказывается, не только в нашей
стране многое через жопу делают...
P.S. Небольшое продолжение. Мой босс пишет письмо на эту фирму, а так
как я ему с русского перевел как "очень плохой", он пишет примерно так.
Why you sold me the printer with... тут он задумывается и просит меня
дописать, в результате на фирму уходит Why you sold me the printer with
hueviy drum :)
Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора:
- ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе.
- тоже неплохо...

выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку -
слышу обрывок разговора:
- мой (охранник) - мастер спорта по самбо.
- а мой - по боксу!
- тоже неплохо...
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку.
Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал.
Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину.
Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно.
И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!!
Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю,
цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе,
уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто
о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип.
Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный.
Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо
сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже
в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Пошли с друганом за пивом. Смотрим, у подъезда стоят две блондинки.
Почти одинаковые. Одинаковые сумочки, сапоги, прически и выражения лиц.
Почти близняшки. Стоят и смотрят друг на друга. Молча.
Друг выдает: "Смотри, блондинок заклинило. Наверно думают, что в зеркало
смотрятся!"
Мой смех слышали не только блондинки...

PS: Не стоит думать, что все блондинки глупые. Эти, например, были явно
крашеные. А среди моих знекомых, к примеру, есть очень обаятельная и
НЕглупая блондинка. Только, немного, наивная ;-)

KiLLER
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."
Прочитал историю №8 от 18.03.03 (про училку с комментариями) и вспомнил.

В 11 классе наши девчонки собрались поступать (как обычно все вместе) в
какой-то университет или институт (не важно), но одним из вступительных
экзаменов был диктант. И наши дамы уговорили учительницу провести
сложный диктант (потренироваться, так сказать). Ну, уговорили и
уговорили, Бог бы с ними, но нас (5-х пацанов) тоже заставили его
писать. Нам-то зачем? И решили мы поприкалываться.
Стали писать диктант малю-ю-ю-юсенькими буквами. И устроили соревнование
- кто больше строчек диктанта в одну строку тетради уместит (по высоте).
Но с условием!! Чтобы сосед по парте мог прочитать. То есть писали очень
мелко, но разборчиво.
Ну, значит сидим, "мостим", так сказать. Причем "мостим" конкретно - 6-7
строчек диктанта в одну строку листочка кладем! Проходит один урок, идет
второй и тут девчонки начинают вопить - "У нас двойной листочек
заканчивается!! Нам уже негде писать!" Мы сидим, улыбаемся - у нас
только половина странички заполнена. Ну ладно, сдали работы и пошли.
На следующий день получаем листки. А где оценки? У девчонок есть, а у
нас нет :( Мы к учительскому столу - "Где оценка? Почему не проверили?".
"А вы гляньте внимательнее", - отвечает учительница и улыбается.
Глянули - не видим, еще внимательнее - есть!
Внизу текста красными чернилами малюсенькая, малюсенькая ДВОЙКА. У всех.

ZSE
Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его
сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из
храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров:
- Так у вас печки дровами топят?
- Ну да, - говорю, - в частных домах.
- А как же электричество? Газ?
- Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали.
Пятиминутный общий ржач на всю машину.
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.
Реальная история, есть в архивах станции.
Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".

Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в
алфавите, чтобы описать этот кризис.

Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть.
Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились
на букве Ж и до буквы П не доползли!

STR
Первый раз, но надеюсь не комом :)) Вчера в маршрутке подслушал
(нечаянно) разговор по мобильному, правда что отвечали на другом
конце провода :))) не слышал. Так вот сам разговор:
Алло! Привет, ты Вову Алиманова знаешь? Так вот женился недавно...
..................................................................
Не знаешь? странно, он еще женился недавно....
..................................................................
Все равно не помнишь....
..................................................................
Вот блин и ты не знаешь... Вот ё моё, кто же такой этот Алиманов,
что его никто не знает :))...
..................................................................
Да вот у тебя хотел спросить кто он...
Произошла как-то со мной история... Тогда она нам показалась очень
веселой. Ну приступим к повествованию...
В залетные студенческие годы, когда водка и пиво лились рекой, а о
сушеных кальмарах еще не было слышно, собрались мы толпой на дачу к
одному знакомому. Пусть его зовут... Ну к примеру Миша. Учится он в
Питере в одном из великих местных педагогических университетов, а там к
сожалению с мужским полом полная беда... Короче поехала кодла девчонок,
и человека три пацана, среди них был и Миша. Неизвестно почему но
большинство девушек считаело его отличным другом, а на большее как-то
они не шли... Вобщем приехали они на дачу, и начали как белые люди
напиваться... Все от радости предстоящей близости, а Миша - за компанию.
Одна из девушек (а дело происходило глубокой осенью, кто был в Питере
тот знает что это такое), видимо сильно расколбасившись (звали ее Аня),
пока мужики ходили за огненной водой, в одной маечке и трусиках бегала
вокруг дома с довольным визгом. У всех шок, но вроде успокоили... Пришли
люди с огненной водой, все опять как белые люди сели догоняться... Вроде
все выпили, покурили, все темы для разговора обсудили и наступило
неловкое молчание... Решили идти спать... Поскольку все мужики (кроме
Миши) были довольны как мамонты от предстоящей ночи и резво ускакали,
Миша от осознания собственного бессилия начал опять пить в одиночку...
Допив остатки, он (сильно готовый), пришел в комнату и подвалил в
кровать к Ане (как уже сказано выше довольно сумасшедшая девочка). Вроде
разделись они там, и начался у них вдруг единый порыв - начали они друг
друга щупать... Когда Аня дошла до интимного места Миши и не ощутив там
нужной реакции с вопросом попыталась что то промычать, Миша громогласно
так заявляет(мужики учитесь): Ну да маленький, а что ты там ожидала
нащупать???
ЗЫ. Скажу прямо - больше на даче не спал в эту ночь никто, люди
отворачивались друг от друга, но смех пробирал до костей... Едиственное
- эта святая парочка спала как молоденцы ни о чем не помышляя... На утро
никто из них ничего не помнил...
"Стденческим пьянкам посвящается..."
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.
история произошла со мной. Живем мы на Кавказе. Приезжает к нам
родственник, ну и мы с мужем решили сделать ему подарок, зашли в магазин
сувениров выбрали рога, и попросили девушку их упаковать, а сами
отлучились в другой отдел. Слышим на весь магазин продавец кричит:"Чьи
рога?". Мой муж кидается к прилавку и кричит: Мои! Смеялись все очень
долго.
История произошла со мной
Дано:
1. На работе у нас мини-АТС.
2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия
звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня
и наоборот.
Вот один из результатов путаницы:
Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его
переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог:
- Добрый день, будьте добры Светлану К.....!
- Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на
П..., а во-вторых, она в отпуске!
- ......??!!
А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень
удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях,
произошедших с его женой!..
Еду в маршрутке. Позади меня сидит парень и выясняет отношения по
мобиле. Стандартный набор обвинений: "Ты меня не понимаешь, думаешь
только о себе" и далее в таком духе. А так как все это довольно громко и
эмоционально, близко сидящие невольно слушают. Ну, и я слушаю, так, в
полуха. В полной уверенности, что разговаривает он с девушкой. И вдруг
парень, дойдя до белого каления, выдает: "Да ты меня уже задолбаЛ!!!" -
и выключает мобильник. Слушатели с поcтными лицами смотрят в окна.
Любовь зла...
Предыстория.
Командировка в другой город, не далекая и не долгая, на несколько дней.
Вечером первого дня заселились в гостиницу - пусть не самую лучшую в
городе, но евроремонт, санузел в номере и завтрак (шведский стол) в
буфете на первом этаже имелись. Вот только соседи попались беспокойные,
полночи была гулянка. Не то чтобы слишком громко или назойливо, но -
ощутимо.
История.
Утром спускаюсь к завтраку. У лифта на нашем этаже стоят две девушки лет
по 25, явно из проживающих. Тоже спускаются к завтраку. На лицах - следы
той самой ночной гулянки. Глазки красные, личики припухшие. Из обрывков
разговора понимаю, что их новые знакомые, с кем вчера полночи
"зажигали", позвонили им в номер и пригласили позавтракать вместе.
Девчонки казались обеспокоенными, немного смущенными, что ли... Но потом
прозвучала всего ОДНА фраза, одновременно и раскрывшая причину их
беспокойства, и рассказавшая про весь вчерашний вечер, да и ночь заодно.
Одна девчонка наклонилась к другой и произнесла с сомнением в голосе:
"Ой, боюсь в одежде я его и не узнаю..."
Я мог бы и не слышать ни шума ночной гулянки, ни обрывков разговора
перед этим. Одна фраза - и ясно абсолютно все! ;)

Наверх к списку историй