Истории из жизни

Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина
репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел
перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца,
простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины
его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу
обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот!
Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял,
что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!!
наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за
котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать,
сука!!!"

Произошло это много лет назад. Учился я в школе, в 7-м или в 8-м классе.
Урок биологии. Учительница - очень строгая женщина, по совместительству
- завуч. Я сижу с другом на последней парте, о чем-то разговариваем,
училку не слушаем. Она что-то рассказывает и объявляет тему урока -
"Тутовый шелкопряд". Все начинают записывать тему в тетради. Мы тоже
начинаем, но мы оба не расслышали тему.
Я прошу: "Галина Владимировна, повторите, пожалуйста, тему"
Она(быстро): "Тутовый шелкопряд"
Я:"Как?"
Она(быстро и начиная раздражаться):"Тутовый шелкопряд!!!"
Я - другу: "Что она сказала?"
Друг: "Не понял, спроси еще раз"
Я: "Сам спрашивай!"
Друг - училке: "Галина Владимировна, повторите пожалуйста, плохо слышно"
Она(быстро и очень раздраженно): "Тутовый шелкопряд!!!!!"
Мы в недоумении переглядываемся: "Кто вышел?", "Откуда?"
Сижу, не знаю что писать. Друг начинает что-то записывать в тетрадь, а в
это время училка вешает на доску плакат с изображением этого самого
шелкопряда и я уже вижу большой заголовок "Тутовый шелкопряд" и понимаю
о чем речь. После этого заглядываю другу в конспект и вижу надпись: "Тут
вышел Копряд"
Занавес!

Сегодня был в гостях у друга с поселке Укладочном близ города
Новоалтайска. Так вот там есть улица ПМС (Путевая машинная станция).
Я когда увидел (я медработник), у меня была истерика))))

Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна
дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает
пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг,
подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну
со словами: Вот козел, бля!

Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без
поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на
проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к
дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку
внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона
и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага,
размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус
поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный
разговор!" и идет к хозяйке.
Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского
языка.

Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта.
Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не
удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик.
Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается
закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с
трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик
отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери.
В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в
преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус.
"У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные
вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон
водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не
широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну
сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное
движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями
и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три
машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины
дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня,
проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает
очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога
была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю: - Встаньте в очередь,
придётся подождать минут 10. Он мне: - А ты кто такой? Дорожный рабочий
– отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и
начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или
упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных
обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы
срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но
пасаран!», продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно
соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает
в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на
асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и
медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про
зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из
рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо
прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно
на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе
и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма
колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые
лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по
дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го
пи…са» я сказал: «ну его на…».

Взято с www.nht-team.ru

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного
веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения
микрафона, после чего
весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в
ней творилось следующее...
Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и
незло материл попутный
мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..
Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и
все... все тебе можно... Ты
наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было
долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным
развлечением.
Но самый
впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то
двух бандюганов (по крайней
мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила
реакция нашего водителя..
-
Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких
муд@ков мы так долго до
любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать
будут! Понял.. А теперь иди
вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще
дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция
оказалась
противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам
видимо ниче не оставалось
как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь
салон, это было видно по лицам!!!

Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

Киев, ранее зимнее утро, понедельник.
Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые.
Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском:
- Водитель! Водитель! Остановите!
- Где? - злобно рычит водила.
- Здесь! - пищит бабуля.
- Где это: "здесь"? - рычит водила.
- Там, сзади... Мы проехали уже...
- Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать
нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб
везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати
деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где
положено!
В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от
остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать.
Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает
что-то злобное бормотать себе под нос.
- Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека
с заднего сиденья.
Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала.
- Что? - гавкает водила.
- Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на
конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас
не затруднит?

Маршрутка рыдала от смеха.

Час назад, до сих пор под впечатлением...
Преамбула
Америка. Штат NJ, достаточно тихий. В небольших городах все
друг друга на улице знают в лицо.
Работаю в небольшой фирме по ремонту всего что связано с компьютерами,
попутно от Dell ремонт и замена Plasma TV на дому у клиента.
Амбула
Заказ на замену телевизора. Приехал на минут 30 раньше, жду
грузовик с телевизором, остановился напротив дома клиента, анекдот.ру
читаю:) Мимо туда-сюда несколько раз проехал почтальон, внимательно
посмотрев на меня. В очередной раз проезжая мимо остановился, и смотря
на меня и на номера машины достал телефон и с полминуты чего-то там
вещал, после чего уехал, я собственно и думать забыл про него, тут
подъехал трак с телевизором, водитель вытащил коробку и грит, клиент
звонил, будет минут через 15, ну и ладно, читаем дальше, сидя на
крылечке рядом с телевизором...
Тут минут эдак через 5-10 мое внимание привлекает вой сирены, поднимаю
голову, летит полицейская машина, с фонариками вся така красива,
прямиком к крылечку, в лучших стилях американских боевиков
останавливается напротив дома, выскакивает полицейский и бежит, его
напарник выходит из машины и страхует блин...
За те секунды что все это происходило в голове пронеслось многое...,
терроризм, лицом в асфальт, наручники, кутузка, поскольку тут с полицией
шутки плохи...
Так вот бежит он, а я себе с тоской думаю... вот почтальон, гад...
настучал...
подбегает полицейский, я уже готов лицом в асфальт...
Полицейский: Guys! I`m really sorry! I`m late... (Извините, мол опоздал
я...)
Клиент блин...
Занавес...

Маршрутка: Киев-Боярка.
Конечная остановка в Киеве. Около одинадцати часов вечера.
Маршрутку постепенно заполняют пассажиры.
Водитель, мысли вслух:
- М-да... (мрачно) многие сегодня не попадут домой... С пяти часов на
ногах, семь рейсов сделал, но как почувствовал, что нужно еще раз
съездить... Последней машины нет - хорошо, хоть что я приехал...
Наверное, тех кому по Киеву ехать надо - брать не буду. А то на Боярку
люди не доедут - не поместятся...

Маршрутка какое-то время стоит на конечной. Один из пассажиров
постоял-постоял в салоне и вышел.
Водитель комментирует:
- (философски) Мудрое решение...

Zipa

Не столько смешно, сколько удивительно.
Странная реакция.

Меня сбила машина.
Я ехала на занятия на самокате. Я живу в Париже и самокат - мое
транспортное средство (да в 18 лет не так то уж стыдно). На том
переходе не было светофора. Он там действительно не очень нужен: улица
односторонняя, машины видно издалека, если бы не. … Если бы не кафе,
пристроившееся как раз на углу и загородившее вид на дорогу. Теперь
чтобы посмотреть, нет ли машин, нужно выйти на дорогу шага на два,
иначе не видно.

Светило солнышко, легкий ветерок развевал мои волосы. Прилично
разогнавшись, я взглянула на дорогу до кафе – машин не было. Было жаль
останавливаться и я решила проскочить переход, не сходя с самоката. Зря.
Следующие события я помню в нескольких эпизодах.
Эпизод первый: Красиво вылетаю на дорогу и в трех четырех метрах от себя
вижу машину. Понимаю, что остановиться не смогу, и решаю разогнаться еще
больше, чтобы проскочить перед машиной.
Эпизод второй: Моя нога и бампер машины в 10 сантиметрах.
Эпизод третий: Слышу женский крик: Ааах! Крик не мой. Вдруг осознаю, что
лежу спиной на капоте с ногами, парящими в воздухе. Доходит – сбили. В
голове проносится: А действительно Ааах!
Эпизод четвертый: Я, асфальт, колесо машины перед лицом, держу самокат.
В голове вопрос: а что я здесь делаю? Привстав, вспоминаю: меня сбила
машина.
Появилась женщина-водитель, стала спрашивать все ли в порядке.
Не знаю, что на меня нашло: я представила, как был бы «рад» папа, если
бы я помяла ему машину. Под град вопросов, я внимательно осмотрела Рено.
Удостоверившись, что ни царапин, ни вмятин нет, честно ответила: все в
порядке.

Только через полчаса, придя в себя, я поняла смысл вопросов женщины,
конечно же, было бы лучше, чтобы она отвезла меня в больницу.

Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...

Живу в Новороссийске, город южный, зимы почти всегда теплые, с дождем
вместо снега.
Так что к настоящей зиме город оказался "готов на сто процентов":
15-сантиметровый слой снега нечем убрать с дороги, его укатали до
состояния катка, каток нечем и не с чего посыпать, общественный
транспорт не знает о существовании зимней резины и поэтому либо стоит в
гараже, либо ужасно буксует. Вдобавок ко всему температура минус 12, что
тоже не улучшает никому настроения.
Стоим утром на остановке. Я столько людей за один раз видела только в
кинотеатре на премьере фильма. Остановка ни разу не конечная, поэтому
маршрутки и автобусы (которые рискнули-таки выйти на маршрут) приходят
уже полными, берут на моей остановке еще человек пять-семь, судорожно
закрывают двери (не всем удалось) и враскорячку отбывают дальше.
Ну вот, стоим мы, медленно, но верно синеем... А я с некоторых вещей еще
и фигею.
Стоит маршрутка, забитая доверху, и в силу тяжести своей хвостовой части
не может выгрести из ледяной колеи, где остановился. Все молча наблюдают
за процессом, никто не помогает, водила мучается, но двери не открывает.
Вдруг откуда ни возьмись, на дороге появляется мужчина в спецовке, с
лопатой соли в руках. Красивым движением он веерно рассыпает рассыпает
соль в паре мест возле остановки и гордо уходит. Коммунальные службы
готовы к зиме!

Чуть позже маме нужно было проехать четыре остановки в центральном
районе города до предприятия. Единственным, на чем ей удалось добраться,
стал рейсовый автобус "Новороссийск-Махачкала". Жаль, он не будет
проезжать завтра утром мимо моего дома...

Из празднования Масленницы в подмосковном городке.
Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не
дошло до сжигания чучела.
И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать
зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с
автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность
и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик,
расстреляем!
Народу резко поубавилось.

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало.
Горела нехило, под конец таки взорвалась.
Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон.
Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не
разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было
его машиной.

Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного
из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот
пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну
значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со
списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту...
У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но
пиво-то коту зачем?!

Сегодня утром.
Автобусная остановка, немного народу, + две женщины лет по 40 болтают у
дороги.
Едет поливалка, струей моет обочину, народ отбегает, они тоже.
Поливалка отключает напор воды и проезжает мимо, никого не облив.
Одна из женщин кричит другой -
"Пошли! - Он ОТРЯХИВАЕТ!"

Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper

Как у всех у нас в компании решили провести новогоднюю корпаротивную
вечеринку :) а за одно отметить прошедший не так давно день энергетика
(который нас кстати очень касаеться) Но история так скажим с
продолжением...
Встаю сегодня на работу (после вечеринки я один из не многих счастливцев
кому надо выйти работать :(, ладно спасибо начальству не с утра а к
обеду) выхожу на улицу и вижу что трамвай мой уже на подходе к остановке
а мне еще метров 200-300 топать... ну решил пробежать... навстречу мне
идет какой то мужичек помятый (тоже видимо новый год уже отмечает..) и
увидев меня несущегося как сайгак решил отойти в сторону, все бы
хорошо.. но только за ним шла молодая мама и впереди себя катила коляску
с малышом...
Надо было видеть лицо этой мамочки когда я, лежа на снегу говорил
"простите, я случайно" после того как со всей дури врезался в эту
коляску...
P.S. а на трамвай я все же успел :)

Про пожарных. Во времена глобального дифицита стоит мой товатищ в
очереди ( жена поставила ) за дифицитом, очередь вокруг универмага в три
кольца. Вдруг с мигалками и сиреной подлетают пожарные машины и
раздвигая толпу разматывает шланги, а мой товарищ в орущем командире
узнает своего друга. Мельком здоровается, а командир шепчет, тебе скока?
Стока-то. Через 10 минут выходит, объявляет, ложный вызов. Шланги
сворачиваются, машины с мигалками уезжают. Оказалось одна жена позвонила
другой и этой тож захотелось, достала свого сука .

Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню.
Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная
проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном
случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель
автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим
домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере
необходимости. Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак
мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со
шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться
первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает). В это время вышел
подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал,
сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра,
можно встретить кого угодно). Так вот, начал интересоваться как
правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может
отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как
бы ненароком проходит мимо. Поздоровались, поговорили. Водитель захотел
закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку,
прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель
после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба
товарища очень быстро.

Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем
два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку.
Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка"
на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин
от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг
стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно
поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если
сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут.
Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут
микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает
с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта
пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами
дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним,
видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай
так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его
преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада,
так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин.
В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло
около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека
не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит.
Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут
безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне
открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше
нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает,
я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут
началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже
на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения,
мы поторопились скрыться. BaRoBeY

Привет!
Дело в Израиле было. Зима, дождь.
Стою на остановке. Вдруг лихач на джипе по луже ррраз!
Я с головы до ног мокрый - два!
Ну я ему вслед:
- Сука! Козел! Урод дебильный!
А на остановке еще мужичок был местный, вот он воду с себя отряхивает и
говорит мне:
- Я тоже, я тоже.

Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень,
хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается,
начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в
дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с
умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше
продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей.
Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже
стучал - никто не открыл!"

Несколько этюдов в маршрутках.

В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает
интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой
магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда
сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!

У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но
по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И
вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость
неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить,
или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком
нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или
устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было.
На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет,
поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и
бурчит:
- Удостоверение.
Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу,
поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое.
Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит:
- Дайте посмотреть удостоверение.
- На автовокзале посмотришь.
- Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на
бесплатный проезд.
- Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я
свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься.
- А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать
удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я
посмотрю.
- Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай
до автовокзала, там покажу тебе все.
- На следующей остановке покиньте пожалуйста машину.
- Чего это вдруг?
- Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет.
- Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не
будешь, умник.
- Это ваше право.
- Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни
одного человека стоя не провезете.
Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два
крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился:
- Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно
чем ваш базар закончится.
Второй тоже подключается:
- Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому
на автовокзале дадим пизды! Бггг.
Но мужик вышел. Обиделся наверно.

А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто
не знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин,
в отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и
рвануть без остановки.... Видно не рассчитал... сначала он протирает
левым ухом мерин, видимо в ужасе от содеянного резко принимает вправо и
трет бумер.... Замирает на пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет
с места, прыгает через бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со
стуком и скрипом уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят
два "типичных", остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера,
обращаясь к народу на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства....

Еду сегодня в маршрутке и в окно вижу машину у которой на номерах
реклама(в принципе это нормальная практика, т. е. номера, а маленьким
шрифтом реклама магазина, где была куплена машина и т. д.), у этой
машины:
"Прокат ХХХ-ХХ-ХХ" Лизинг "ХХ-69-69"
Экономистам будет не смешно.

Автобус

Сажусь как-то я в автобус на конечной остановке. Люди потихонечку
заполняю места, и свободные остаются только задние сидения возле мотора.
Тут подходит женщина и громко у шофера спрашивает:
- Водитель, а у вас конец вонючий? – имея виду запах бензина от мотора.

Автобус лежал минут 15.

В армии я служил сержантом, замкомвзвода, связистом.
Однажды наш взвод принял участие в учениях, проходили они на полигоне
Караязы, это в Закавказье.
Ехали мы большой колонной, мой взвод, состоящий из восьми машин, замыкал
всю колонну. Между концами колонны, как и положено, поддерживалась
связь. Из первой машины мой лейтенант передает:
- Всякое приходилось видеть, но чтобы целый майор стоял на обочине,
перед крутым спуском, и, вытянув вверх указательный палец, показывал
всем, что спускаться надо на первой скорости, такое вижу впервые.
Колонна ехала медленно, и пока мы доехали до этого чуда, мы по радио
договорились приколоться над майором: когда первая из наших восьми машин
поровнялась с майором, все машины одновременно остановились
(по моей команде по радио), все дружно повыпрыгивали из машин, и дружно
закатив головы, стали разглядывать небо. Майор сначала опешил, потом
вместе с нами стал смотреть в небо. Не найдя ничего примечательного,
он обратился ко мне:
- Сержант, вы чего там увидели?
- А на что вы показываете?
- Мудак, я показываю, что спускаться надо на первой скорости!
- А, тогда все ясно, товарищ майор!
Я дал команду "По машинам!" и колонна продолжила движение...
А этот майор меня до самого дембеля Тормозом называл...

Прислал Степан

Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка".
Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных
башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.

KiLLER

Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок
по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!"
- секундная пауза и "Сними наушники!!!!"

Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и
случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей
демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час -
машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом:
Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был!
Водила: Даа, а у меня зонтик...

ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они
не понесли.

Англичанин приехал в Россию и однажды перед тем как пойти в автобус
(который проезжал мимо его отеля)выпил пива(довольно много). Я сидел
рядом с ним и он на ломаном русском попросил чтобы водитель остановился
и ему нужно в (тулет). Водитель остановился возле леса и показал туда(в
лес)со словами (тулет), англичанин пошел в лес вернулся через минут
30-40. Он сказал указывая на лес(там тулет ноу!)И все без исключения
засмеялись, похоже англичанин не смог понять что лес и туалет у русских
это одно и тоже!

Сегодня утром, в день Международного женского дня, я, как прилежный и
честный пионер, встал утром пораньше, дабы сделать супруге подарок. Тихо
одевшись, аккуратно, не гремя, открыл и закрыл за собой дверь. Иду на
рынок покупать цветы, чтобы потом, также тихо проникнув домой,
торжественно подать супруге свежие цветы непосредственно в постель -
дескать, любимая, пока ты спишь, твой стремительный бегемот уже приволок
букет, не выкушав даже бутылки пива в честь праздника.
Прихожу на рынок. Продавцы только раскладывают свой скоропортящийся и
актуальный в этот день товар. Между ними слоняются пара-тройка хмурых
мужичков - покупатели. Подхожу к продавцам очередной торговой точки. Их
двое - женщина и какой-то черный, кавказец, не то партнеры по бизнесу,
не то он у нее работодатель. Говорю женщине:
- Доброе утро! Поздравляю вас с праздником!
Она:
- Ой, спаасибаа! Выбирайте цветочки, млчелк!
Начинаю перебирать букеты, при этом черный суетится, крутится рядом:
- Вот, сматры, какой харощий цветы, а вот, сматры, еще люще!
Я ему говорю:
- Ты чеж, седня женский праздник, а у тебя женщина за прилавком стоит,
работает.
На что он весело, широко улыбаясь, отвечает:
- Ана пиросто дэнги ошень лубит!

Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто
знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень
тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех
лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая
женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к
тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!),
и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и
остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши
мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда
бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали
и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать
за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли.
Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли,
заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом -
"Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе
отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед
глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и
что-то с ним делает.
Дальше - без комментариев!

Про ГАИ... не мое :) от лица товарища

... У нас так ставят, чтобы в кадре знак был.
А недавно видел другую ПИДРастическую приблуду. В Ставропольском крае.
Через населенный пункт идет извилистая дорога и сплошная полоса разметки
длиной в километр. Знак 40.
Едет впереди меня ржавая красная жигуличка. Ну не то, чтобы едет, а так
- почти не стоит. примерно 30 кмч.
Гаишников не видно.
Вобщем еду я сзади этого корыта и рассматриваю его. А у него на полке
под задним стеклом ящик с дыркой.
А на выезде из этой деревни, возле заправки ПИДРы стоят, членом от зебры
машут.
Корыто доехало, развернулось на заправке и поехало обратно.
Я, чуть подождал и за корытом поехал.
Вобщем, после второго совместного рейса водила корыта просек фишку.
Остановился в поселке - я тоже. Он вышел и попросил меня не мешать ему
работать.
Короче, как выяснилось, он отрабатывал отобранные за пьянку права.

Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту
Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и
дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный,
к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от
времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу
внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за
компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что
очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на
немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту
назад.
"Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700
что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными
ассоциациями.
И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад
приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни
я, ни Миша ессно не запомнили.

- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд!
- Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел.
- Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не
он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно
отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему
разок фарами.
Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал
двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз.
Опять та же ситуация.

- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда.
Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на
набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас
фиг не заметит. Ну ты понял.

Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.

- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как
друзей игнорировать.

Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди
форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес
к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя
ему ни единого шанса объехать нас слева.
Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы
с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из
машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой.
Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах
из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных
ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими
кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по
неплохому качеству - вполне заслуженно.
Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из
форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне
испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых
очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на
лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом.
- Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я
вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...

Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца
форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас
обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.

- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не
обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких -
езжай своей дорогой.
Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за
баранку.
- Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание.
Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на
старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до
Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного
босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке
- слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?

Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в
старом анекдоте про Василия Ивановича изрек:
- Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня
подмигнули.

И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую
даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.

B0rB0$$

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…

Бообще-то, на мне 4 машины, но в эксплуатации 2. Одну рулит сын, но
живет за тыщу верст, не в счет. Другая - летняя - Renault Alliance GTA
1987гр - редкая машинка, но уже 3 года в гараже пыль собирает и никому
на фиг не нужна. Я рулю Тойоту Кэмри, жена - Субару-Импризу зеленого
цвета, которых (зеленых) на дорогах много. Частенько друг другу
попадаемся навстречу, когда она из дома (с собаками, например, в парк
погулять), а я - домой с дружеской попойки. шучу, с работы :). Так вот,
бывает, что иногда, по каким-нибудь причинам, мы меняемся машинами. А
теперь сам прикол: выезжаю я как-то из дома, сворачиваю на большую
дорогу, разгоняюсь, еду. Дальше вижу, навстречу мне едет жена на Субаре,
пролетает мимо и, не сворачивая домой (слежу в зеркало), едет дальше...
"Хмм, что за хрень"- думаю, "куда это она поехала?" Звонить ей на сэлл
лень, да и не горит. Дома спрошу, если не забуду... Короче, еду дальше
и... тут, наконец, до меня доходит, что на Субарухе-то я сам еду... :)
Такого идиотского ощущения собственного тупизма я не испытывал
никогда!!!

Это история произошла не так давно.... и я принимала в ней участие,
поэтому рассказ будет от первого лица.
У моей второй половины есть друг детства, с которым они всегда и очень
успешно напиваются по поводу и без... Друг с женой сейчас живет
неподалеку от Москвы и однажды они нас пригласили к себе в гости, мы
поехали без машины, чтобы в воскресенье возвращаться было не так
мучительно - это предыстория.
Ну, а теперь сама суть.
Приехали мы утром, мужчины наши сели отметить приезд парой стаканчиков
виски, так сказать "За приехали", потом приступили к распитию 2,5 литров
Немировки, женский пол, т.е. я и жена друга - пили вино... К вечеру
Дима с Сашей - были хороши, мы от них конечно же отставали, но и
трезвыми нас назвать нельзя было. И вот, Дима идет спать, а Аня решила
поехать пообщаться с друзьями в ночном клубе - уехала, и тут как
специально проснулся Дима, а жены-то нету.... Что тут началось - самым
цензурными были вопросы "где, когда, во сколько", тут приезжает Аня,
Дима кидается к ней - с объяснениями политики партии, мы с Сашей -
пытаемся их урезонить и отложить разговор на утро, но какой там...
страсти накаляются, пора доставать огнетушители). И в самый разгар,
когда уже откидывают и нас, я уже полностью протрезвевшая, оборачиваюсь
назад и вижу на полу лежит мой благоверный, первая мысль - потерял
сознание, бросаю разнимать супругов - подхожу к нему, с намерением
разнести Аню вместе с Димой, если с Сашей что-то случилось. Что же я
вижу, лежит Саша на полу, глазками моргает, его ответ доконал меня в тот
вечер окончательно. Я с дрожью в голосе спрашиваю, чего ты здесь лежишь,
и в ответ получаю улыбку на всю рожицу и слова: "Загораю!"
Вот так мы съездили на выходные в гости, супруги утром естественно
помирились, недавно звали на неделю к ним приехать, приглашение
принимать боимся)))

только что
заходит водитель служебной машины, что то спросил. Никто не обратил на
него внимание. Нагнувшись завязать шнурок на ботинке с ворота рубашки
вываливается золотая цепь грамм так 25
ему сразу, не посредствам живете молодой человек
в ответ слышим на кладбище заработал (он раньше гл. бухгалтера кладбища
возил)
вот такие у нас водители.

КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву.
Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам
этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по
каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится...
Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все
оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И
вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других
почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там
какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем
меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь
открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А
водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ!
ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися
руками держала воронку, а он бензин наливал.....

Живу я в здании именуемом общежитие, хотя у каждого давным давно своя
квартирка. Глубокая ночь. Вдруг вопли, крики восторга. Выскакиваю на
балкон (3 этаж), и вижу радостное событие - сбоку от общежития причалил
белый джип. К нему бежит восторженная толпа наших дворян. Из машины
радостно выбегает Господин в белом. Далее пиво, водка, шампанское, маты,
поздравления! Далее еще шампанское, маты, поздравления: Господин купил
машину! Вау-у-у! Шум немножко остыл, Господин взмахнул ручкой и нырь мне
под балкон. Рассегивает ширинку на белоснежных брюках. Сквозь решетку
высовываю голову и очень ласкового спрашиваю: "Что, ссать хочешь?" "Да"
глядя в ширинку отвечает Господин. Потом медленно поднимается голова,
вжикает молния, визг подметок и шум машины. Т-И-Ш-И-Н-А!!!

Тут недавно друг поделился.
События разворачивались в Киеве на пересечении проспекта Победы и
Вернадского. Вот едет он со знакомым на пятом бимере (знакомый за рулем)
и о чем-то усердно спорят. Поэтому парень не замечает знака «Уступи
дорогу» и «целуется» с крутейшей иномаркой (какой именно, я не уловила).
Ошарашено вылазят из машины, но последствия контакта двух средств
передвижения на кузовах отобразились не сильно - просто пара царапин.
Из иномарки выходит барышня из тех, у которых весь интеллект собран в
пикантных местах, достает мобилку, ну и начинает названивать «ослу,
который за все это платит». Происходит следующий диалог: барышня (Б),
осел (О), водитель (В).
Б - Милый, я тут в небольшую аварию попала и машина оказалась
поцарапаной.
О - чего-то ей там говорит
Б (смотрит на машину В) - Да, конечно приезжай, это на пересечении
Вернадского и Победы. Нет, какая у них машина я не знаю, но точно
не такая как у тебя и Игореши.
В (начинает подсчитывать все свои дебеты и кредиты, чтоб расплатиться
потом с О)
Б (обращаясь к В) - А какая у тебя марка машины?
В (вот парень шутник попался!!!) - Ягуар.
Б (в мобилку) - У него какой-то Ягуар ….
«О» чего-то там говорит своей «Б», после этого она без слов залазит в
свою машину и укатывает…. Водитель с другом в потерях…

Полицейский из Монтаны.

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

сидим мы как-то с моим приятелем по имени Мэтт в захудалом баре,
затерявшемся где-то в Северной Америке. а приятель мой--ветеран иракской
войны 2003 г. Не совсем уверен про его военные подвиги, а вот всякие
полунепристойные истории он рассказывать просто герой. и как-то года два
назад случилось ему коротать суровые, но сытные и оттого скучные
армейские будни в компании боевых друзей, развекавшихся анекдотами про
евреев. не еврейскими анекдотами, а именно про евреев. и видимо, когда
накал этих анекдотов превысил политкорректные нормы, встает один парень
и объявляет всем что-то типа:
"а у меня дед в Освенциме погиб."
все натурально чуствуют себя полными свиньями.
после некоторой паузы Мэтт вежливо извиняется:
"умер от голода или от пыток?"
ответ звучит неожиданный:
"нет, он со смотровой вышки упал."
анекдот, разумеется, известный, но Мэтт рассказывает с придыханием,
особым смаком, с чуством что
"и-с-ним-произошла-какая-то-прикольная-история". рассказывает его кому
не лень и невдомек пацану, что развели его конкретно. перед тем пацаном
ему до сих пор стыдно, а ведь классические анекдоты знать надо!