Истории из жизни

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

Работаю в аптеке. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый
толстый с лицом кавказской наружности, короче хачик, купил 50 упаковок
презервативов. Просил 100, но больше не нашлось. Нужны были именно ХХL,
большого размера. На следующий день принес 49 обратно: "Верните деньги,
товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом
сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к
производителям обратиться, или к поставщикам, брак или что... Он
ответил: "Они больше часа не выдерживают".
Деньги вернули.
Как сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)

Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"

Работаю барменом. Кручу коктейли, люди за барной стойкой ликуют - всё как обычно. Тут присаживается девушка с ребёнком за бар и начинает кормить грудью. Люди недоумевающе потихоньку расходятся.
Фраза: "Извините, к нам со своим нельзя!" полностью исправила положение.

Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.
Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед
клиентом
неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
культуру сильно ебут...."

Было это лет 20 назад в Киеве, в Дарницком ЗАГСе.
Пришли мы с будущей женой подавать заявление.
Перед нами стояли в очереди дед с бабой, они много лет прожили в
гражданском браке и наконец решили узаконить свои отношения.
Принимала заявления уставшая, неулыбчивая барышня.
Дошла очередь до деда с бабой, взяла барышня дедово заявление, начала
читать, и вдруг начала сильно смеяться, пыталась сдерживать себя, но
глянет обратно в заявление и снова начинает ржать.
Работа в ЗАГСе парализовалась, очередь застопорилась. Очередь стала
допрашивать барышню, что там дед такого смешного написал. Барышня долго
сопротивлялась, а потом показала.
А дело было в том, что дед был родом из России и украинского языка
толком не знал, и на коварный вопрос в анкете "ЧИ БУВ ОДРУЖЕНЫЙ?"
(был ли женат) с гордостью ответил "В ОКРУЖЕНИИ НЕ БЫЛ!".

Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не
буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то...
уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски
ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на
камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж
они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?
Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).
Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там
гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И
рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит
понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого
проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши
не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя
гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже
сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ!
Я плакаль...

Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными
лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит
традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга"
(думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен
последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас!
Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной,
а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них
все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково
круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
"ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ".
Ну переволновались ребята...

Реально. Сама читала. Стенд в ЗАГСе. Тарифы на услуги. Цитата: Выдача
справок гражданам неустановленного образца

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на
мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне
подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во
сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7
часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов,
чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от
этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось
что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся
собирать продукты с мусорок! :)

Работаю в гипермаркете по профессии СПРТ (Специалист По Раскладке
Товара), 9 утра, нахожусь в отделе пива, ко мне подходит женщина, в
руках у неё 4 разных бутылки пива и диалог:
Она: Какое из них лучше?
Я: Если честно то ни одно из них.
Она: А откуда вы знаете?
Я: Просто нам час назад дали попробовать по стакану каждого вида пива,
чтобы мы знали их вкус... :) После этого она ушла к администратору,
чтобы пожаловаться на нетрезвый персонал.

Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".

Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт,
разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер",
назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов
бродячих собак.

К юбилею Кобзона

Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже
решила приобщиться.

Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея
Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи
человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун
свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит
организаторша и говорит: нам нужна нащипка.
Мама в полоном шоке: что?
Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть?
Мама в панике: у нас? нет!!!
Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!

Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в
ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.

Еще раз с праздником!

Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
"чурочной" национальности и с места в карьер -
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку".
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали - для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном -
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?

Евгений

Я преподом работаю. Недавно у меня на занятии произошел прикольный
случай. Есть у меня староста одной из групп - Любочка. Это ее так группа
называет. Девушка красивая, но глупенькая. Вот она выучила все-таки
формулы, стоит у доски, отвечает. Формулы помнит, а вот что значат
входящие в них буковки - не знает. Я задаю всякие наводящие вопросы. С
удивлением узнаю, что "мкг" - это "милликилограмм". Удивляюсь. Говорю:
"А что же такое миллиграмм?" Отвечает: "Маленький грамм". Спрашиваю:
"Сколько в грамме миллиграммов?" Не знает. Тогда задаю наводящий вопрос:
"А сколько в литре миллилитров?" - Тоже не знает! Спрашиваю: "А в
поллитре?" Ответ получаю незамедлительно и на автомате: "Пятьсот". Все
ржут. Тут у Любочки на лице отражается усиленная умственная деятельность
и она с восторгом Архимеда выдает эврику: "Значит в литре - 1000 мл!!" Я
даже всхлипнул.

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Полиграфисты меня поймут....
Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне
проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные
данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д.
Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно
нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на
обороте там где обычно пишут выходные данные написала:
ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ"
Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))

Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.

Разводилась я с мужем. Процесс, надо сказать, не особо приятный. И ЗАГС,
в довершение всех бед, работает только в будние дни... чтобы анкетку
заполнить, приходится отпрашиваться с работы.
Договорились с мужем отпроситься в один день. Меня отпустили "до после
обеда". Приехали в ЗАГС, заполнили анкеты, дождались очереди. (Кстати, в
тот день на приеме документов на развод сидела дама по фамилии Разумная
:-))) И тут выясняется, что мой почти бывший супруг анкету заполнил
неправильно: в официальных документах не должно быть буквы "і", только
"Е", а он везде написал свою фамилию, скажем так, через две точки. (У
меня таких проблем не возникло, благо я фамилию не меняла). Пришлось
переписывать, на что ушло какое-то время, в результате я поняла, что к
"после обеда" на работу не успеваю.
Звоню начальнику, нервно объясняю ситуацию, мол, в ЗАГСе родственник
написал себя через "і"...
Начальник меня перебивает:
- Он что, совсем безграмотный?
- Почему безграмотный?!
- Ну РАЗЪЕБАЙ же пишется через "Е", а не через "і"!

Вот никогда бы не поверила, что одно ненормативное слово из уст
начальника может так успокоить!

Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"

Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)

Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.

Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:

— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...

Взято с www.45x45pozitiv.ucoz.ru

Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных
сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно,
все видео передается по релейке.
И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон
принимать.
Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно:
Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)

Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в
инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по
различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я
решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском
языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает:
translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria"
Вся фирма балдела от логики Яндекса:)

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

Работаю приходящим админом.

Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).

Генератор паролей настоящий подонок.

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по
заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины
сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола
разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу,
стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его
какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне
косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной
машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже
лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от
стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете,
тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил
мои слова.

ПРЕАМБУЛА
Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал
"Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для
ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов.
АМБУЛА
Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и
даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и
спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?"
На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята
дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и
выметается из магазина побыстрее.

Весь магазин ОЧЕНЬ долго не мог работать...

ЗЫ - Мужик пока не приходил.

Две истории из моей практики свадебного фотографа.
История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на
регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий
личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в
гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог
вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для
поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан,
ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста –
можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь
относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не
утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.
Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху
«Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и
начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было
скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она
ему омрачила на всю жизнь.
История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым
началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту
назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая
каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей
смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и
целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом
обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем
кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает
подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и
окончательно его успокаивает.
Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать
какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой
свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо
отснял.

СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего
Востока)
Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой.
Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не
говоря уже о чтении).

Диалог в ЗАГСе

Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика?
дед растерянно: ясбила
Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику)
дед принес домой.... с именем Ясбила Ким

А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.

Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0

Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста
беременна.
Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник
она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей
Я даю вреднючий совет:
- Ты им рисинок в постель насыпь!
Сестра смотрит на меня в полном недоумении:
- Оль, каких резинок, они им уже не нужны!

Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от
транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и
ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель
механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!!
Василий

Работаю в ЗАГСе. Короче, сегодня заполняю бланки по смертям - а надо
сказать, что шлют их из всех районных центров нашего региона.
Одна из причин смерти (в программе реально ошибка высветилась: ну нет
кода для такой причины смери): короче, NN, 79 ЛЕТ, причина смерти:
СТАРЧЕСКАЯ ДРЯХЛОСТЬ!!! (дословно)

Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший
военный.
- Переведите мне интернет на русский язык!
- Как, весь интернет?
- Да!
- Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу
rambler.ru)
- О, как вы сделали????
(ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают
небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько
девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне
надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить
письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через
полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес
неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в
поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что
есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде
все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете
я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не
нашла"
Все...

Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года
практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то,
что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну
да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть
призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо
просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и
осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем
подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов.
тел 5хх-хх-хх Толя
Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)

Работаю на стройке.
На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны
крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?"
Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она
золотая...

Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан
полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у
нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну,
кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще,
кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ,
ну совсем не нравится!" :-)) Занавес

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.