Истории из жизни

Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес

История про бычка
ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за
проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете)
народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем
не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на
них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей
Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада)
побурчат поворчат.. едут...
ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный..
Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут
сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил
Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю
ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается..
водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ
соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами
расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще
тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был
последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно
еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение
скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5
минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто
оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа,
ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты
розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой.
Крики маты..
думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут
в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что
билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег
чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег
"свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от
сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и
ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и
видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его
рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот
блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги.
Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень..
надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и
о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся..
обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит
публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий
оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо
он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но
отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас
порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации..
уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. .
все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация
накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил?
как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги
передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был
бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за
проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит
злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я
засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все
остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость
суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда..
бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня.
НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался
зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла
стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло
поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе..
из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему
злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке
даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под
бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять...
и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...

p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили,
кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что
все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А
тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо,
этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он
никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех
особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище
родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну
воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса
восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один
вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости
лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два
пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг.
Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого
денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку)
и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности
даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно
короче чем по уставу положено.
И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.
Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный,
конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним
подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не
упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего
урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо
же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.
У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка
войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае,
непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под
присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник",
равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме
Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?
Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают,
что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому
что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и
девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не
грохнулся.
Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза.
Разведчик, фигли.

Весна 1984. До грандиозного праздника 40-летия победы
в Великой Отечественной войне оставалось меньше года.
Новороссийское Инженерное Морское училище, стоящее
на "Малой Земле", никак не могло остаться в стороне.
Более того, практика подсказывала, что львиная доля
приготовлений и представлений упадет именно на нас.
Поэтому короткое выступление на вечерней поверке
одного из наших курсантов, признанного среди нас художника,
по кличке Борискин, было вполне ожидаемым:
"Товарищи курсанты! Командир поручил мне подготовить
к 40-летию Победы наглядную агитацию. Работы очень много,
поэтому он предложил мне взять в помощь нескольких человек.
Сами понимаете какая это ответственность и какой объем работ,
поэтому взамен он пообещал дать всем участникам по две недели отпуска и даже посодействовать при сдаче экзаменов. После поверки желающие
пусть подойдут ко мне".
В учебных заведениях подобного рода не бывает недостатка в
художниках (а также в музыкантах и спортсменах), поэтому
сразу после поверки Борискин был окружен толпой художников
(а также музыкантов и спортсменов). Но инструктаж оказался недолгим.
"Народ, вы чего? Сегодня же первое апреля. Я это еще
в прошлом году придумал, и весь год ждал".

Произошло это прошлым летом, когда я с женой гостил у ее двоюродной
сестры
в Незалежной, в славном городе Мариуполе на Азовском море. Почти каждое
утро мы ездили купаться и загорать на косу километрах в пятнадцати от
дачи,
где собственно жили. Добирались на попутках, причем поймать таковые было

весьма сложно, хотя народ живет там бедновато и казалось бы должен
охотно
бомбить.
В этот день мы весьма засиделись на пляже и возвращались уже часов в
пять.
Учитывая, что последние три километра до пляжа надо, съехав с шоссе,
трястись по проселке между дачами, наши шансы сразу поймать обратно
машину
приближались к нулю. Когда мы прошлепали где-то километр в направлении
шоссе, нас на скорости километров 10 в час неспешно обогнал мужик
на новенькой 99. Рулил он при этом одной правой рукой, а на левой держал

годовалого ребенка. Проехав вперед метров 100, он, видимо, передумал и
дал
задний ход. Сели, я - вперед. Едем. Сначало по проселке, потом по шоссе.

Скорость постепенно увеличивается - 80,100, 120, 140 км/ч. Поза мужика
не изменяется: руль и коробка передач правой, ребенок в левой. Машина,
правда, хорошо отрегулирована, идет плавно, но все равно становится
несколько стремно. Самое интересное, что вижу это, так сказать, во всей
красе только я, т.к. в машине сняты задние сиденья, и остальной народ
тусуется в глубинке на каких-то мешках. Впереди довольно крутой поворот
и автобус по встречке. Вдруг мужику приспичило открыть левое окно и он
не снижая скорости! отпускает руль!! ловко перебрасывает ребенка на
правую
руку и неспеша открывает окно %(((. Потом в обратном порядке. Я думал,
я поседею. Плюс мое инстинктивное хватательное движение в сторону руля
не осталось незамеченным ловким водилой. Пока я отходил от того, что все

обошлось, мужик вдруг высадил нас километра за 2 до намеченного места.
Аргументировал он это так - я, говорит, выпил тут порядочно, а там
дальше
обычно тусуются гаишники. Полный финиш. Хотя, когда сейчас вспоминаю,
становится весело.

К истории от 28 МАЯ 2002 про горилл в Киевском зоопарке, кидающихся в
посетителей говн@м.
Новосибирский зоопарк. Конец 80-х. У клетки с большими обезьянами куча
посетителей: еще бы - такое зрелище!
Огромный самец нервно разгуливает по клетке, разглядывая народ. Затем
берет миску и писает в нее. Толпа радуется.
Затем он неторопливо берет эту миску и начинает пить из нее. Толпа
веселится еще больше.
Обезьянка подходит к прутьям клетки и, глядя на зевак, делает так, как
хозяйки сбрызгивают белье при глажке. Только он это делает не водой, а
мочой!

Один друг мне прислал такую ролевую историю:

"На одной игре были запрещены фонарики (это как раз обычная практика).
Интересно следующее: фонарики были у драконов и были обязательны к
применению постоянно, потому что драконы должны быть легко
обнаруживаемыми.
Сидит народ в крепости, прибегает охреневший дозорный и, заикаясь,
сообщает радостную весть про штук 6 драконов неподалеку от стены. Ну,
народ собрался, вооружился, помолился кому попало и пошел в атаку.
Набросились они на драконов, те стали орать русским народным матом,
просить пощады и вообще вести себя не по-драконьи. Решили разобраться.
Оказывается, в то же время и в том же месте студенты-биологи приехали на
практику. А на полигоне ночью с фонариками искали каких-то жуков редких.
Ну, народ посмеялся, студентов накормили, напоили, отпустили с миром и
до конца то ли игры, то ли практики - не знаю, что кончилось раньше,
студенты с фонариками периодически произносили громко и отчетливо
следующую фразу, чтоб ниндзи всякие не поубивали незаметно: "Я не
дракон! Я биолог!"

Записал a_lamtyugov со слов philodox

Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе
наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся
праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь
вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот -
глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой
вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить
машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за
руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с
придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной
обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня
неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но
ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает
огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!"
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от
смеха.
Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы
я тогда к нему поехала?

Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там
родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и...
ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились
за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой
называть.
Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за
факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на
пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для
меня... Ну и отлучися я по делам на весь день.
На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ
с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки
- Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху
написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у
нас
один Тима...
эх, служба...

Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит
Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ
ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь
аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю
ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный
план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в
дурака. Делать абсолютно нехрен.

У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того
как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все
более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не
очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует
начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали
вытащить самолет. Подходят многие из кафе.
"Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина –
Ляпкина...

Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует
дядя в штатском.
Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к
старшему ментов

Д- Ты кто?
М- Милиционер...
Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?!
М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела...
Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены!
Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "

Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть
на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и
такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет
подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем
крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный
марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:

- Водки возьмите, пару бутылок.

- Пива, не маленькие, сами должны знать...

- Винстон не забудьте!

Тут возникает хорошая идея:

- И девок, девок приведите!

Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута
молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо
пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:

- МНОГО НЕ БЕРИТЕ!

Дело было летним вечером...
Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую
сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная
вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй
перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить
нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к.
в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и
тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С
каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка,
какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются,
начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из
лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

Ушло в народ.
Сегодня при мне три парня в метро обсуждали поход одного из них к
девочкам. Друг ему советует:
- Смотри там, не джигурди!
ЧК

Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную
столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в
обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у
какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ.
Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли
спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что
возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт
движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент,
когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики,
котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА.
Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в
сметане, а затем......

Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз
навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие.
И вспомнилась одна история.

Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как
глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и
остальные были нормальными пацанами, видимо, и в своем родном городе он
был исключением. Так вот, уехал он как-то в отпуск. В отпуск в армии
уезжают надолго, фактически на месяц, без учета дороги. С нынешним
офисным житьем-бытьем ни в какое сравнение не идет. Но видимо, месяца
ему не хватило, потому из отпуска он не приехал, а позвонил и сказал,
что попал в госпиталь с чем-то там.

Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него
кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.

И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой,
такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в
пензенских кабаках.

Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он
осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь,
пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.

Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом
как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник
заволновался – чё вы ржете как кони, чё там не так?

Наконец бумажка дошла и до меня.

В графе диагноза каллиграфическим почерком было написано – «Трещина
анального отверстия». И ниже – «Лечение потребовало госпитализации. В
результате лечения произошло выздоровление».

Слава Российской Медицине!

С одного из сайтов.
Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас
фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я
не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята,
уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.

Поздний вечер 31 декабря.
Загородный дом.
Все готово к встрече нового года.
На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время
коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.

Девушка: - Подожди, давай послушаем!
Парень: - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?

Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.

Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!

Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться.
Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить
народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры.
Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается
этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев.
Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в
костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными,
но дружными голосами исполнили следующее:

А на груди его жетон
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
По всем вагонам ходит он
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Он не танцует, не поет
Но денег с нас он соберет
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут!

Кон-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Тро-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ле-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ры-!
Кон-тро-ле-ры! Кон-тро-ле-ры!

После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как
хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.

Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено
всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.

З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на
"Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны.
Видимо, контролеры их все-таки догнали.

Работал я когда-то на молодежной городской радиостанции, ну и как вы
понимаете, перлов у нас хватало, народ-то творческий, а в город наш
северный каждый год какая-нибудь звезда заглядывает, дабы повеселить али
развлечь общественность, вот и тогда приехал к нам Найк Борзов, как
положено затащили в студию его на интервью, поговорили, все в норме.
На следующий день часть работников станции хвалились, мол классно с
Борзовым отдохнули давеча. И началось...

Стоим значит, хвалимся друг перед другом, типа я видел такую-то группу,
другой - а я был на концерте такой-то группы, ну и т.д. И тут один
товарисч выдает такой перл:
- А я ебал девушку, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой!
=) Занавес.

Помню, нас загнали на тушение лесного пожара под, вернее, над Ялтой в
1982 г. Случилось это под смерть всеми уважаемого Л. И. Брежнева. Вся
рота находилась в лесу, а в казарме осталось два состава суточного
наряда. В число этих людей входил Серега Хрущев. По телевизору
показывают похороны Брежнева. И вот, торжественный и траурный момент -
процессия на Красной площади, похоронные речи, и т. д. В казарму 2-й
роты входит начальник политотдела училища полковник Павличенко. В
тяжелый для страны момент команду «Смирно» подавать некому – все
курсанты в едином порыве застыли у экранов, проливая скупые мужские
слезы. Но не от горя по покойному Ильичу, а оттого, что курсант Хрущев
сидит под телевизором с гитарой и распевает непристойные частушки, под
дружное веселье наряда. Визгу было много, Павличенко слышно было на
рынке. До сих пор только не могу понять – почему Хруща не вздрючили по
партийной или комсомольской линии. Выпустился он коммунистом, с
партийным билетом.

В Котельнической дорожно-строительной бригаде служил начальником штаба
подполковник Д. Был у него в подчинении командир комендантского взвода
прапорщик N. Приспичило прапорщику уйти в отпуск, вот и написал он
рапорт на имя непосредственного начальника. Но в армии очень не любят
отпускать подчиненных в отпуск, особенно льготников, у которых отпуск
набегает до 60 и более суток, без учета времени на проезд к месту
проведения отпуска и обратно. Пригорюнился подполковник, да и наложил
резолюцию на рапорт: «После окончания строительства забора вокруг
караульного помещения».
Прапорщик на своем рапорте пишет: «Забор построен».
Резолюция начальника штаба: « Не п..ди».
Ответ прапорщика в письменном виде на своем же рапорте: «Не п.. жю».
Резолюция начальника штаба «Начальнику строевой части, в приказ».
Этот рапорт долго хранился у моего друга, начальника отдела кадров этой
бригады.

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Тампере - это крупный промышленный центр в Финляндии. Есть в этом городе
один большой завод, во дворе которого стоит памятник павшим финским
коммунистам. К этому памятнику в советское время
добровольно-принудительно водили табуном советских туристов. До 1982
года. Потом, после одного скандальчика, перестали - по просьбе советских
товарищей.
Пожилой финский экскурсовод с серьезным лицом монотонно рассказывает,
туристы, собрашись полукругом перед экскурсоводом, слушают:
- В 1940-м году во время "зимней войны" в этот заводской двор собрааали
коммунистов из Таммпеерее, Хельсинкиии из других мест...
Пауза
- Сюда собрали их тьетей и жен, и еще сочуствующих коммунистаам...
Пауза
- И семьи сочуствующих тоже сюда собраали....
Пауза. Экскурсовод расплывается в широкой улыбке, обводит туристов
глазами и радостно завершает рассказ:
- И ВСЕХ расстреляали!
Голос из заднего ряда русских туристов:
- О как! А вот мы своих не успели!

PS. Сказавшего найти не удалось: штатный сексот стоял в первом ряду.
Народ стоял дружно и кивал на эхо в заводском дворе. Дело спустили на
тормозах.

История произошла в одном из московских ВУЗов в 2002 г. Я тогда
подрабатывала на кафедре физики лаборанткой. Был у нас один препод,
которого любила все группа. Интеллигентный тихий товарищ, лекции
которого охотно слушали даже физику тихо ненавидевшие люди, очень уж он
интересно рассказывал. Но был у него недостаток - пил до беспамятства и
невменяемости. Выпив, становился совсем уж тих, неразговорчив и
старался на глаза никому не попадаться. И вот день экзамена по физике.
Принимает его у нашей группы программистов-второкурсников как раз этот
самый преподаватель. (А мы были ещё и "вечерниками", большинству
студентов за 25 и все работающие, экзамены проводились во второй
половине дня). Первая партия сдала экзамен, вторая... И тут выходит
преподаватель и запускает в аудиторию всех оставшихся 20+ чел, мотивируя
тем что времени мало. Было уже часов семь вечера. Заходим, берем билеты,
готовимся. Препод минут десять на это дело любуется, извиняется,
говорит, что отойдет ненадолго. Пятнадцать минут проходит - нет его,
полчаса - нет его, час... ну нет препода. Народ уже все конспекты
посписывал. Сидим ждем. Одежда преподавателя осталась в аудитории вместе
с дипломатом, дело было зимой. В полдевятого мы пошли искать нашего
экзаменатора по темному пустому институту. Не нашли. Народ уже в тихой
панике... Мы с Иркой, второй лаборанткой тихонько проставили оценки в
ведомость и зачетки, старательно скопировали подпись. Кому ставить
тройки группа решала методом вытягивания жребия - подставлять хорошего
человека никому не хотелось.
На следующий день приходит наш препод. Мы с народом как раз стоим на
дальней лестнице, курим. Там он нас и отловил. И тихо так виновато
спросил:
- Ребят, а что вчера было?
- Вы, Сергей Викторович, экзамен у нас приняли.
- Да?
- Угу. Одна неявка, 7 троек, 16 четверок, остальные на пять. Ведомости
сдали. Билеты в дипломате, дипломат у меня в шкафу на кафедре, сейчас
отдам вместе с вещами. Только вы так больше не делайте, а то мы
испугались.
- Спасибо, ребят.
Честное слово так все и было) Когда на следующем курсе нам преподавателя
сменили, у всей группы была трагедия)

В прошлом году мы были с мужем в Питере. Гуляли по Александровскому
саду: там много памятников известным личностям: Глинка, Лермонтов и
т.д. И вот среди этих памятников есть памятник известному географу и
путещественнику, Николаю Михайловичу Пржевальскому (бюст Пржевальского,
а у подножия лежит верблюд). Народ устроил очередь, чтобы
сфотографироваться верхом на верблюде. И вот к этой очереди подходит
человек в возрасте 40 лет и спрашивает: "Простите, кто последний на
верблюда?"

История про бычка
ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за
проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете)
народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем
не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на
них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей
Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада)
побурчат поворчат.. едут...
ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный..
Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут
сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил
Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю
ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается..
водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ
соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами
расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще
тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был
последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно
еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение
скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5
минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто
оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа,
ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты
розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой.
Крики маты..
думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут
в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что
билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег
чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег
"свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от
сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и
ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и
видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его
рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот
блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги.
Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень..
надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и
о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся..
обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит
публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий
оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо
он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но
отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас
порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации..
уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. .
все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация
накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил?
как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги
передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был
бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за
проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит
злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я
засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все
остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость
суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда..
бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня.
НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался
зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла
стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло
поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе..
из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему
злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке
даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под
бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять...
и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...

p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года

Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На
одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
способен ребенок, выдает:
- Смигно!
Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
отец...
Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
"ноги вместе" и новая фраза:
- Авнение на маму!!!
Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
карьера, ни у кого не возникало...

Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку.
Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой
пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие
домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове.
Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка.
Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной
рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и
через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо:
шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на
лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но,
делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя
культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще и
в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте.
Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через
несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный
штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна
подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на
весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот
только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким
волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не
выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок
по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки
дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все
догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось
поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк.
Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!

... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то),
так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января
должно было состояться первое в новом году представление "Бориса
Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли
юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего
перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил
использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью
подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и
присутствовал на всех репетициях.
И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис
произносит:
- Молись за меня, юродивый...
И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости
стакан) дрожащим голосом отвечает:
- Нет, Борис... Нельзя молиться за царя...
Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага
запинается, кашляет и выдает:
- ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА!
Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера
режиссера, кстати тоже).

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского
гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер
с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,
ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,
достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно
уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и
потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.
А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,
был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел
подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале
прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.
В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти
какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его
нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным
спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение
поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и
на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,
сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим
усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось
сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану
было нечего, и он бодро двинулся в штаб.
Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами
неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу
специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый
промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от
5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности
организма оно резко достигает своих крайних значений.
Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом
состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в
командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками
комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим
Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же
совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу
понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи
офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я
конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы
в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его
патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах)
пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас
сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся
инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как
напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться
несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.

Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции
метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный
в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге,
по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и
из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие
неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то
ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания
отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко
выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением
открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не
нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом
привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на
пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром,
она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась
ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее
знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из
машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку,
отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке,
но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего
громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа:
"Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки
открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к
товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу
адреналина в этот вечер я все же получил...

Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как
обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация:
заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго
рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав
пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду,
дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул:
"Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.

коротко о силе русского-народного.....
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.

.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом
настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой
деятельности...
.... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился
сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между
прочим, научил меня ругаться матом!!!"
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут
на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!"
ЗАНАВЕС!

К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.

30 декабря 2009 22.00, движение на Рублевке остановлено. В срочном
порядке гайцы 2-го спецполка на спецтрассе загоняют на примыкающие
дороги оставшиеся на шоссе машины. Сорок минут не происходит НИЧЕГО.
Народ матерится и сигналит. В общем, казалось бы, обычное чновничье
хамстово. Но нет, как выясняется не обычное, а с изюминокой! В 22.41 и в
последующие несколько минут народ изумленно наблюдал, как Дмитрий
Анатольевич за рулем старенькой "Победы" едет из бывшей дачи Хрущева
(ныне резиденция ДАМа) неспеша по "правительственной трассе" в сторону
резиденции Преидента РФ (там сейчас проживает ВВП, у него, между прочим,
"Волга") в сопровождении окруживших старенькую машину многочисленных
джипов охраны. Вот такое, понимаете, подражание... старшему товарищу.
Похоже, губернаторы скоро пересядут на "Москвич 412". Кстати, только
через 20 минут после спецпроезда, простые смертные наконец-то получили
разрешение выехать на Рублевку.

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей
гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная
стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,
основной зал и несколько VIP комнат. И вот...
Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в
Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности
немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что
нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он
продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,
что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.
Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что
принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,
спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять
стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,
иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но
бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с
чемоданами куда следует...

Из жизни рыб.

Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые,
присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты.
Вдруг – вижу: у одной нет глаза.
Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три
глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.

Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза.
Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ
общения.

Короче, в компании пираний и один глаз хорошо!

Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! » Занавес.

К истории от 4 марта 2002 года о враче Лейле.
Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей
города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший
врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал
с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с
инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему
капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик
глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления
выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял
сознание - "А в Африку-то я как попал?!!!". Действительно, представить,
что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда
без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после
потрясения пить бросил начисто!
Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!

О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не
хотела красивым признавать...
Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете,
так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а
родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень
интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались.
Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой
отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не
мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно
оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой
энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик
мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху.
Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав
стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму
использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А
пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с
подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает
перл "А зубки ровненькие?"
Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.

Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился один. А
было вот как…
До НГ осталось совсем чуть-чуть (может около часа). Родня и гости за
столом в комнате коммуналки на 4м этаже сталинского дома. Всё как у
всех. Вдруг - звонок в дверь. Народ переглядывается: все кто нада уже
тут - кого принесло-то? Но мне уже всё ясно. Ору "Дед Мороз!" и несусь к
двери. Вместе со мной туда подходит, как самыйстарший, мой дедушка.
Дверь открывается, а там - обидно! - тело с красным носом, но не Дед
Мороз... а "Новогодний" участковый. секунду молчат.
НГ. уч. : - Чистосердечное писать будете?
Дед: ?!?!?
Несколько секунд молчат (провожали НГ).

НГ. уч. : - Кто именно труп с балкона скидывал?
Дед (и публика из зала): Хуясе - закусывать нада!!
НГ. уч. : Ах вот как!! Может я сам покажу кто?!?!
Проходит в комнату, затем все движутся на балкон. Смотрят вниз: в
сугробе возле подъезда действительно наблюдается след трупа - отпечаток
как в Том и Джерри (руки-ноги-голова). Из сугроба следы за угол.
Потёмкин (уч.) расстроился... еще бы! труп-то ушел!
При опросе соседей по квартире выяснилось: муж 1 из соседок (алкаш)
встретил НГ раньше положенного, за что его не пустили домой и отняли
ключи. Не тут-то было. Их окошко как раз возле внутреннего угла дома,
где водосточная труба. Полез по трубе. То ли рухнул сам то ли скинула с
окна жена. Видимо изза воплей ктото накапал в ментовку и заявил что де с
такого-то балкона скинули труп в ковре. Что было с трупом потом, не
помню, надеюсь отпраздновал он без происшествий =) Вот такой вот Новый
Год.

События произошли в городе Н-ске, на военной кафедре местного
университета. Лектор - подполковник, два метра в высоту и в столько же в
плечах. Подполковник прошел Афган, командовал разведбатом. До пенсии ему
оставалось пару месяцев, и ему было глубоко на всех и на все. Один раз,
он пришел с тяжкого похмелья, внимательным взглядом оглядел аудиторию и
произнес: "Студент Корович, судя по вашей помятой физиономии, вы вчера
немного перебрали? Наверно, всю стипендию пропили? Нет? Разрешаю сходить
за пивом." После этого выдержав паузу: "и мне пару бутылочек захватите.
На все у вас 20 минут. Давай, одна нога здесь, другая там".
Но дело не в этом. В один прекрасный день он закончил читать лекцию на
20 минут раньше звонка и решил устроить небольшой опрос по теме
мотострелковый взвод в бою. Вызывает студента с "первой парты" - "Вот
вы, товарищ студент, что вы знаете об обороне мотострелкового взвода?"
Товарищ студент знал предмет на зубок, ведь после окончания университета
он собирался уехать на свою историческую родину, а там, как известно
откосить от армейки сложнее, чем в России. Во время ответа подполковник
кивал в знак согласия, и в конце:
- Отлично. Ваша фамилия?
- Гофман.
- Садитесь, четыре, - не растерялся подполковник.
- А вот вы, товарищ студент, что можете рассказать об обороне
мотострелкового взвода, - спросил он студента с "галерки".
- Без приказа не отступать, - не растерялся студент.
- А еще?
- Да больше ничего.
- Хреново. Как твоя фамилия?
- Семенов.
- Вот на таких Семеновых вся Россия держится. Тебе только за одну
фамилию четыре ставить можно. Садись, пять.

Истории про убой порося, в догонку :) Познакомился я с девушкой, ну и
долго-ли, коротко, а стали мы жить в месте Прошел год, наступил октябрь
2002 и стала моя дорогая меня уговаривать ехать с мамой знакомиться, а
то мама деревенская, верующая, и не довольна что мы, мало того что живем
не женатые, так и даже не привезла показать затя будущего.
На мой робкий впрос, а чего-ж она сама-то не приедет, раз ей так надо,
был получен ответ:
- "хозяйство у нее, не может бросить".
Ну надо - так надо, сели да поехали, благо машина есть, а ехать всего
400 км.
Приехали затемно уже, познакомились, выпили за приезд, за знакомство, за
родственников, за каждого отдельно и оптом...
Теща будущая подсела, на меня посмотрела и говорит: -"а ты ниче такой,
здоровый, это хорошо, тут мне как раз подсобить надо немного"
ну я в радости весь, да подогрет уже изрядно так, подвоха и не почуял.
А что говорю подсобить-то? да бычок подрос валить его надо, утром мужики
придут, а ты им и подсобишь.
Ладно говорю, раз такое дело, помогу конечно.
7.30 утра, я с похмела, но надо-же, обещал.
Поправился полстаканом и пошли в сарай.
В сарае обнаружился бычок, размером и весом примерно с микроавтобус, а
так-же два синяка на вид пенсионного возраста, в худшем, даже чем мое,
состоянии. Йоп... пронеслась у меня в мозгу паническая мысль, ну его
на... вместе с тещей...
Но наружу мысль не вылезла, а мужики тем временем поправились тещиным
самогоном, воспряли духом.
Налили мне тоже, я уже не сопротивляясь выпил, - полегчало.
Что мне-то делать спрашиваю? А ты его слева держи, серега с права, а я
кувалдой уе... сказал мне главный из приглашенных киллеров.
Не ссы, утешили они меня, мы их много уже извели так, ты только голову
не отпускай, а то он вас там порешит на...
Энтузиазма чуть прибавилось, уверенный тон + 150 грамм самогонки да в 24
года...
Пошли мы в загон, бык нас обнюхал, теща подманила к нужному месту хлебом
с солью, мы его взяли...
Держим, а Михалыч его кувалдой в лоб как даст!
Бычек жалобно мукнул и на колени осел.
Михалыч кувалду поставил, телогрейку снял, ножик достал и к бычку полез
резать.
Серега говорит ну вот и все, а ты боялся, и отпустил свой рог.
Вот тут бычек пришел в себя, то-ли ударили слабо, то-ли михалыч его
ножиком ткнул не туда, но на ноги он вскочил и резво так ломанулся в
дверь.
а я за ним, я-же рог держу, а отпустить не догадался.
Бегу я рядом, а бык головой крутит.
Ну вот и п...ц мне думаю, а сам в рог вцепился и понимаю что отпущу,
так он им меня-же и прикончит.
так мы в ворота и вошли, под массой бычка + мои 100 кг, ворота выпали
как картонные.
Рог я отпустил, бычек пробежал еще метров 100, упал и помирал еще минут
20.
Пока он этим занимался, мы сняли с крыши сарая серегу (как залез сам не
понял) Вызвали скорую михалычу, бык его головой откинул и сломал 2
ребра, ну и допили из горла самогон.
Такое вот русское родео с переходом в корриду :) А теща так тещей моей и
не стала, прожили мы еще год и разошлись.

Из армейских воспоминаний. Нес как-то я службу на посту по охране
знамени части. Утро около 8 часов. Стою свои два часа, а мимо проходят
офицеры, прапорщики спешащие на службу, все отдают честь знамени как
положено. Очередной раз открывается дверь, вбегает прапорщик женского
пола и как ни в чем не бывало проходит мимо меня со знаменем. Дежурный
по части ей в догонку -- Светка, почему честь не отдаешь, на что она --
да, я уже отдала!!!!

Дело было в деловом центре Бостона. На электричках ездят сюда в основом
люди белые из пригородов: кому-то же надо работать и кормить несчастных
получателей пособия. Редкий негр или латинос, затесавшийся в эту толпу
на вокзале чувствует себя неуютно, в кои-то веки понимая, что не все еще
в Америке говорят по-испански (хотя к этому все и движется). Но время от
времени в однородную массу офисных крыс врываются интересные экземпляры.

Вечерком после игры на местном стадионе то ли в бейсбол, то ли в другую
народную игру - футбол по-американски, на вокзальчике нашем собрались
двигавшиеся домой фанаты этих странных видов спорта. Все они были
накачавшиеся пивком, как водится. А один юный бычок с лицом
незамутненным интеллектом встал покачиваясь пробкой на проходе в
туалете, разглядывая с нескрываемой ненавистью прохожих. Публика с
трудом протискивалась с извинениями мимо хулигана с изрядной долей
удивления: тут к такому не привыкли. Ясно что через минуту-другую
кто-либо стукнет ментам, которыми кишит бостонский вокзал; но пока что
он быковал во всю. Именно моя физиономия разумеется не понравилась
агрессивному аборигену; а может это лишь обусловленно приходом
наркотических средств в какой-то загадочный отдел мозга этого придурка.
Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: “Я
морской котик!”. Это у них такое подразделение в армии особое, очень
крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень
юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих
зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом
вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его,
я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в
печень. А так как агрессор перед этим излишне перегрузил печенюшку
алкоголем, то действие удара для него оказалось, по-видимому
болезненным, И он осел под сушилку для рук у стеночки и застонал. Толпа
амеров вокруг подзамерла оборачиваясь на сцену... Ментов видеть не
хотелось: объясняй им потом, что ты не жираф до ночи. Но такова се ля ви
- никогда, блин, не знаешь, что произойдет через минуту.

“Ты морской котик... Да в финансовом центре Бостона выживают только
акулы, парень” – объяснил я зачем-то чудику.

Кругом заржали. Сильно. Никто не побежал за ментами. А через 10 минут я
укатил домой.

5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые
годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это
назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в
тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли
дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда
выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда
даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с
вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока
тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч
в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.

Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.

Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.

НАШ НЕПОБЕДИМЫЙ НАРОД.
Дело было где-то в начале 90-х, когда по телику регулярно показывали
репортажи о происках японской секты "Аум синрике" - газовые атаки в
метро и все такое.
История произошла в харьковском метро с моим дядей - подполковником ВВС.
Ехал он как-то в метро к себе домой, вез будильник из починки. Поскольку
места в портфеле для будильника не было, будильник он просто держал в
руках (важная деталь). Вдруг поезд берет да и останавливается в тоннеле
не доезжая до станции, что случается в харьковском метро крайне редко.
Так вот, поезд останавливается, свет в вагоне гаснет. Тишина. В тишине
слышится тиканье будильника. Реакция пассажиров: "№&*%!!!?? БОНБА!!!"
Кто-то достает зажигалку. Видят моего дядю, в форме подполковника ВВС, с
будильником в руках :-) Засим ему пришлось объяснять, что
никакой он не террорист, а подполковник и что это будильник, а не бомба.
Бдительный народ: "Если энто будильник, то чей-то он здесь в метро
делает?"
Дядя объясняет, что будильник везет из починки И ПОКАЗЫВАЕТ
ВСЕМ КВИТАНЦИЮ ИЗ МАСТЕРСКОЙ. Тут свет в вагоне снова появляется и поезд
едет дальше. Но, тем не менее -----
НАРОД ПОТРЕБОВАЛ, ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ПЕРЕВЕЛИ НА 1 ЧАС НАЗАД!!!
Что и было проделано :-) а то, не ровен час, и морду набить могуть...

История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.

Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного -
человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из
обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе.
За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять
шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно
сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки
смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается
огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно
наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...

Тут приятель выдает фразу:

- Это был не Нескафе!!!!

Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до
очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он
отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.

Выхожу с Новокузнецкой и через скверик иду мимо Дома Радио, возле
которого копошится десяток гастарбайтеров. Двое вдруг начинают друг на
друг орать, чуть ли не до драки, вокруг них собирается народ - ну,
скандал, интересно же (кстати, и мне тоже).
Воспроизвожу почти дословно (шутка):
ГАСТЕР ОДИН: - Ай, ПИДАРАС кырды-мурды-берды!
ГАСТЕР ДВА: - Э, хирды-ПИДАРАС варды-марды!
ГАСТЕР ОДИН (хватая за шкирку юного гастера три):
- НЭ, зарды-барды-верды, ПИДАРАС!
Тот рысью бежит куда-то в здание и возвращается с угрюмым мужиком
славянской наружности (судя по всему прораб), и Гастер Один со слащавой
улыбкой говорит:
- Егорич, ми тут долго спорили, но без тебя никак понять нэ можем!
Патаму и пазвал! Этот канава как копать - слэва направа или проста
впэрод?