Истории из жизни

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

По мнению моего мужа, хуже всего машину водят девочки (юные девушки, нет
опыта) и дедушки (уже очень плохая реакция).
Едем с мужем на машине. В правом ряду паркетник начинает мигать левой
лампочкой, просится перестроиться в наш ряд. Ну я притормаживаю,
пропускаю... Однако машина едет, мигает и не перестраивается. Сначала мы
удивляемся, потом злимся, начинаем выравниваться с машиной, чтоб
взглянуть в газа шофера. Реплики мужа по мере того как нам становится
виден сначала затылок, потом лицо водителя:
- Ну это точно девочка!
- Да еще и блондинка!
- Да еще и бабушка!
)))действительно, машину вела старушка с седыми волосами. Некоторое
время помигав левым поворотником, машина благополучно свернула на
светофоре направо) Дело было на Теплом стане

Здравствуйте.
Пишу не для обсуждений или баллов - просто улыбнитесь.

Вчера вечером дома переодеваюсь - белье с мокрым пятном. Просто на
работе копир стал белые полосы выдавать, и один молодой менеджер решил
потрясти картридж. Я как раз собирался в уборную, но остановился
посмотреть и помочь если что. Он картридж вытащил, погрохал им об
коробку с бумагой (тут все на него начали смотреть), потом отодрал
пластиковый колпачок с заправочной горловины (или как ее там) и за
каким-то хуем туда дунул. Был он кстати в белой рубашке с бежевым
галстуком.
Видели в комедиях шутку со взрывающейся сигарой? Вот точно такая
картина, только волосы не дыбом. Он еще бедный только "ой" сказал и
стоит с вытаращенными глазами. Я достал носовой платок, хочу ему
предложить, а сам от смеха натурально ни сказать ничего, ни распрямиться

не могу и кашляю. Этот бедолага секунд сорок стоял глазами хлопал, уже
из соседних отделов все прибежали на дикий хохот вместе с начальниками,
и вместо помощи ржали над ним. Потом мы оба помчались в сортир - я
потому, что почувствовал, что со мной произошел конфуз, а он умываться.
Извазюкал всю раковину и мыло, потом пошел к директору отпрашиваться.
Оттуда раздался взрыв смеха, и его отпустили домой.

О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

Случилась сия история в одном из Московских моргов, где в свое время
довелось мне работать, лет 7 назад, т.е. где-то 1994-95 гг. Надо
сказать, что данный период в истории этого небольшого окружного морга
характеризовался необычайным разгулом разгильдяйства, пьянства, курения
анаши и т.п.
Так вот. В самый разгар очередной попойки ночных санитаров и водителей
труповозки поступил вызов из больницы, где недавно умер человек. Обычно
в таких случаях выезды откладывались до утра, но в этот раз дружной
компании захотелось прокатиться "с ветерком". Как состоялась поездка
туда - тема, достойная отдельного разговора. А вот то, что случилось на
обратном пути - выше всяких похвал.
Если кто-либо не представляет себе устройство труповозки - объясню, что
это самая обычная машина скорой помощи - УАЗ ("батон" в просторечии), со
стропилами для носилок, расположенными примерно на одном уровне с
лобовым стеклом.
Погрузив с горем пополам "клиента" в машину, и приняв для поправки
здоровья по очередному стакану, водитель с санитаром под рев магнитофона
отправились в обратный путь, но на первом же перекрестке врезались со
смаком лоб в лоб в "шестерку". При этом носилки с трупом слетели со
стропил, выбили лобовое стекло, и тело покойного (в чем мать родила)
хлопнулось на лобовое стекло "шестерки" - во всей красе представ
перед глазами и без того напуганного и удивленного водителя.

P.S. В данной аварии существенных травм никто не получил. Водитель и
санитар с занимаемых должностей уволены.

Воспоминание из детства, конец 70-х. В соседней хрущевке жил-был
примечательный алкаш дядя Сережа.
Примечателен он был тем, что, принявши должную дозу, выходил на балкон
пятого этажа и громким хорошо
поставленным голосом начинал "читать лекцию". Темы для лекций выбирал
самые разнообразные - зависело
от настроения "белочки" :) Например, как-то раз населению окрестных
дворов было популярно объяснено,
что первый космонавт - вовсе не Гагарин, а он, несправедливо обойденный
славой дядя Сережа. Народ
воспринимал эти "лекции" с изрядным юмором, с удовольствием собирался
послушать и ржал впокатуху.
Дядя Сережа возбуждался от такого внимания и пылал красноречием. Обычно
он активно жестикулировал,
как Ленин на маевке, и как-то раз довыпендривался - перегнулся слишком
сильно через перила, не удержался
и на глазах у кучи народа (и меня в том числе) спланировал с пятого
этажа. И ничего ему, пьянице,
не сделалось. Отряхнулся и под охи толпы пошел домой. Правда, ему
помогли затормозить ветки дерева и кусты.
"Лекции" проходили с завидной регулярностью, длились часа по два, дядя
Сережа не на шутку прославился.
Но внезапно он исчез, причем насовсем. Мне потом рассказали, что это
случилось после очередного выступления,
когда он додумался прикинуться Леонидом Ильичом Брежневым...

Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.
К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.
Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.
Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну
построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и
забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним
принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень
понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер.
Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон.
Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет
стоит символ олимпиады-80 - каменный олимпийский мишка. Все люди каждый
день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой,
Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его
дальнейшею судьбу, сказал рабочим:
- Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить...
Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и
через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу.
Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь.
Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда
привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал
шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он
ведь уснул, после того, как сказал его откопать.
После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку
на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...

Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович
(Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо?
Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста
второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10
лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит
причины, как в анекдоте:

- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- И как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии
бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку
(минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший
человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я
тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину.
Едут...
Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя
отвезу..." и едет на самый дальний участок...

В общем,

for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) {
Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..."
Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил.
Поехали далее...
}

Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти
избиркомов и далее добирался уже на автобусе...

zamos.ru

Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол.
А сколько интересных случаев происходит во время этой игры !
На моей памяти их наверно около сотни!
К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по
мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не
стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем
дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически!
Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому
нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто
стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором
какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)).
Другой случай.
Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются
не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим
везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой,
идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом
оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел
ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах
сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный
Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол.
Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся
репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч
ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова
старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик
пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место,
но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится
на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой
старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол
играют!!!
ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом!
Случай 3:

Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами.
А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове.
Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на
голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч
навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу
сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины,
причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается
на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая
название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни".
И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну
женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы
кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт
от хохота!
ВОТ! :-)
Мефодий Каннский

Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень
грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются
- единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не
представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только
что кончились дожди...
Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин".
Настроение к празднику повысилось :)

Наверное поймут не все...
Афиша. На афише гламурный и слащавый Борис Моисеев.
Через всю афишу напись маркером: "Это не Д. Артаньян!!!!"

Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.

Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать,
что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну
да черт с ним... да только так все и было.
Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание -
блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история...
Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с
просьбой дать ей машину.
"... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты.
Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее
"уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана
к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик"
закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы
съездить. На том и порешили.
Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с
другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро,
когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда
через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но
надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда,
курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых
впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня
замечательный, и машина у тебя есть...").
- Все, - говорю я, - поехали.
Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не
вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется...
спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2
(зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я,
приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд,
и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам
выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!!
Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю -
цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже
верно. Ничего не понимаю.
- Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под
контроля, - где @яха-муха, мой руль?
- Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию
включить, может украли?... ну прости меня...
- Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы
взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... - кричу
я.... и тут до меня начинает доходить.
Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день
фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ....
Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я
не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала
через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ!
Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам
образом угнала чужую машину.
Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел
свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки
пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!!
И вам не советую...

Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!

Юра, извини, но мир должен знать эту историю :))))

Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не
менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же
день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали
похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам
как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный
стол" Юра сделал Папу...

Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы,
через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен
был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в
проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда
папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном
джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они,
минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с
дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли
приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту,
гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и
свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко
бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри -
рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к
перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким
историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло.
Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает
окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку
шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики
пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают
брести по проспекту.

Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого
торжественного стола.

Еще говорит, что жаль, перекрестков мало было.

Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег
курю и наблюдаю такую вот историю.
Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель,
видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник,
садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из
думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется
минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно.
Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать
своему брату по оружию.
В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и
к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом
костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком,
трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным
конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом.
Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже
орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает
пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется
над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки.
Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв
газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А
вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на
борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.

Как-то еду домой на такси в умат синий. Ночь. Темно. Подъезжаем к
родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "А не слинять ли не
заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А хуйли
пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.

Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора,
даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И
в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после
революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь".

Борис Ушеренко

Как обувают в Нью-Йорке

Случай этот произошел в Нью-Йорке в 19... лохматом году. Я тогда только
приехал туда работать---и с ходу купил фольксвагенского "жука"----сильно
подержанного, еще более кучерявого года, но всего за 600 зеленых, и
очень мне приглянувшегося---такого всего голубенького и
округленно-зализанного---первую тачку в своей жизни!

Правда, приятель малину мне с ходу обделал---узнав о покупке, бросил
пренебрежительно: "Машина студентов и домохозяек!". Не будучи ни тем, ни
другим, я, однако, на этом не зациклился. Не смутило меня и то, что
мотор в тачке оказался сзади, в багажнике, как в "запоре", и, будучи
воздушно охлаждаемым, верещал он как белка, у которой хотят умыкнуть
земляной орешек... Но это все я узнал после.

Загрузившись в западный вариант "запора", я гордо зарулил до дому до
хаты. Но доехать, увы, не удалось. Метров за 100 до цели "жук"
споткнулся, дернулся и стал как вкопанный средь улицы. Естественно, на
оживленной городской магистрали, да еще в час пик---все так удачно
сложилось для моей первой нью-йоркской аварии в первый день покупки моей
первой в жизни автомашины.

Сразу образовался затор. Авто гудят, водители матерятся, traffic jam в
натуре, и все---по моей вине. А я, кляня немецкий автопром и
судьбу-злодейку, бегаю вокруг "жука", лезу с перепуту в капот, вижу, что
мотора-то ваще нет! Что не придает мне душевного равновесия... Че за
дела? Оглядываюсь назад на трассу---потерял что ль мотор в пути? Нет, не
видно... И что-то в багажнике стрекочет... Открываю его---нахожу движок
там (немного отлегает от сердца!). Он исправно верещит, обдуваемый
ветерком от ременного привода вентилятора, но при этом не дает никакого
возвратно-поступательного экшэна... Стою в полной абстракции, обструкции
и обкакции, оглушенный клаксонами и экзотичным нью-йорксим матом---и не
могу ничего понять... Слава Богу, нашлись сердобольные прохожие,
оттолкали жуковину к бордюру...

Там я и стоял некоторое время с открытыми ртом, капотом и багажником,
под забористые оклики проезжающих водил...

И тут идет негр (тогда их еще можно было так неполиткорректно называть).
Весь черный и веселый.
"Как дела, шеф?"
"Fucking no good", говорю. "Вот до дома на этой штуковине не могу
доехать."
"А, ты из этого дома? Я вашего супера знаю---кореши." (А я,
действительно, при подъезде видел как он с нашим хэндименом на лестнице
разговаривал.)
"Заводится?"
"Заводиться-то заводится, но толку хрен..."
"Ты недавно, что ль, в Нью-Йорке?" (И как только местные нас, лохов,
вмиг просчитывают?)
"Ой, недавно", говорю.
"Ну ладно,--- говорит он,--- парень ты, видать, хороший, так и быть,
подсоблю тебе!"
А я и рад. "Ай, спасибо," говорю, а про себя думаю: вот негры молодцы,
отзывчивые люди, недаром нас в школе учили, что они угнетаемые, но
хорошие! А эти белые суки, ни один не остановился, а дилер, пидер, ваще
гнилую тачку продал! И чуть не лезу целовать моего благодетеля...
Слушает он мотор, трогает чего-то там, и уверенно так говорит: "Это у
тебя, шеф, пиньон полетел."
"Что за пиньон?"--- интересуюсь.
"Это такая маленькая штучка в клатче"---и изображает пальцами что-то
среднее между фигой и громоотводом...
"А-а-а,"---говорю, как будто чего-то понял.
"Дело поправимое, говорит он, "Щас сгоняем в ближайший маг--купим, и я
тебе зараз заменю!"
"Вот славно!"--- говорю, а про себя сызнова думаю: как же мне, блин,
повезло! И машину не надо никуда оттягивать (тоже бабок стоит, кстати!).
"У тебя, шеф, бабки с собой есть?"---спрашивает он, как бы читая мои
мысли.
"Есть, говорю, а сколько надо?"
"Да так баксов 300-350."
"Не,--- говорю,--- столько нету..."
"А сколько есть?"
"50 с собой, и еще долларов 100 могу в atm снять."
Он думает, чего-то прикидывает и потом говорит: "Ну, может, хватит.
Пошли, я тут автосалон недалеко знаю."

Доходим мы до банкомата, снимаю я что у меня там есть и где-то с
двумястами зеленых колбасим к дилеру. Заходим в шикарный автосалон---там
куча дорогих машин, продавцы прикинутые, стекло и мрамор... И на нас с
подозрением смотрят.

"Щас,--- говорит мой спаситель,--- я с менеджером погутарю."

Отходит к сейлсмену, чего-то спрашивает, тот ему показывает на дверь со
стороны.

"Ну вот, шеф,---радостно балакает мой дядюшка Том,--- пиньоны есть, надо
только наряд выписать вон там---и тоже показывает на дверь.---Давай
бабки, щас выпишу, и через полчаса на колесах будешь! Домой довезешь
меня?"
"Конечно, конечно довезу! No problem!"---чуть не кричу я от счастья--- и
радостно отдаю ему бабки. "А за работу сколько?"
"Нисколько,---еще сильнее радует он меня---Хороший ты парень! До дома
только!" И улыбается широкой белозубой улыбкой.

Славный такой дядушка Том!

И уходит с моими бабками.

А я стою и смотрю на дорогие авто, радуясь, что все так славно
сложилось.

И стоял я минут 40, удивляясь, какие хорошие чернокожие парни есть на
Земле, и как везет иногда с ними!

Потом стоять стало скучно, да и сейлсмены стали подходить и осторожно
интересоваться, чего это я стою с довольным видом и ничего на покупаю.

Остальное рассказывать не надо.

У продавца он спрашивал, где запасной выход и туалет.

Хэндимен его видел в первый раз, и его он тоже спрашивал про туалет.

А я его видел в последний раз.

Машину пришлось оттягивать и чинить, и еще вкладывать $300 за новый
клатч. Так что на это приключение и ремонт израсходовал я столько же,
сколько на всю тачку.

И вот до сих пор не пойму: что это за пиньон такой?

Произошла эта история лет 6 назад.
Преамбула.
Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий
знакомый - Валерий.
Амбула.
Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал
часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит
Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем-
Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б)
ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной.
"Ок", грю ему я, и иду спать дальше.
Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо
заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду
открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает
над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю
сонным голосом:
- О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы
сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания
сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да...
Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по
пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал
о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...

P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам
Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)

Я аспирант филфака МГУ. Вот некоторые истории, которые довелось услышать
от людей из лингвистической компании.
История первая. Рассказывала девочка с филфака.
В школе, где она училась, было много ребят из Сербии. Уж как они
оказались в простой московской школе - неизвестно, но по-русски говорили
вполне нормально и учились без особых проблем. Смешная история связана с
их фамилиями. Сербские фамилии по написанию идентичны нашим отчествам,
только ударения отличается. Одного из мальчиков, который учился в классе
этой девочки, звали нормальным сербским именем - БОрис МихайлОвич. То ли
в классе сменился учитель, то ли дети начали изучать новый предмет - в
общем, получилось так, что учитель, еще толком не зная класса, собрал
тетради на проверку. И видит, что на одной тетради написано: Борис
Михайлович. Возмущенный учитель громко вопрошает: "БорИс МихАйлович!
Кто такой БорИс МихАйлович! Фамилия у него есть?"
История вторая. Рассказывали на конференции ребята из Сибири.
Ребята были из разных городов, насколько мне удалось понять, случай не
единичный. У них много китайцев, многие китайцы ведут серьезный бизнес в
России, и, соответственно, печатают себе русские визитки - где их имена,
разумеется, пишутся по-русски, кирилицей. А в Китае есть имя, полностью
идентичное русскому слову из трех букв. Знающие китайцы с таким именем
при изготовлении русских визиток меняют транскрипцию - и записывают имя
как Хуэй. Ничего. А начинающие китайцы таких тонкостей не знают. И
печатают свое имя как есть. А теперь представьте реакцию людей, которым
эти китайцы вручают свои визитки.

Услышала от самих участников.
у одного моего знакомого очень славненькая жена, Машенька, только любит
всякие эксперименты с внешностью. И вот "служили" они как-то после
института, он - лейтенант. Машенька решила укрепить свои чудные
каштановые волосы и ежедневно брилась налысо. Собственно, в часть уже
так приехала. А чтоб не смущать публику, носила платиновый парик.
Однажды теплой компании военных не хватило там чего-то, и комбат
(начальник знакомого) решил за этим съездить, причем с Машенькой.
Попадают в аварию, лобовое стекло влетает в салон и сносит с Машеньки
парик. Комбат без сознания. Машина вдребезги.
На следующий день знакомый встречает комбата, приносит ему
соболезнования по поводу машины. А у комбата глаза круглые, говорит,
да..... с ней, с машиной-то. Машенька-то как?!!!
на что знакомый отвечает, что все, мол, хорошо, испугом отделалась!
Комбат в истерие орет:
- Каким, к черту, испугом, на моих глазах ей стеклом скальп срезало!!!

Из серии "отцы и дети".
Мне 29, моей девушке 20. Казалось бы разница в возрасте не совсем
большая, но.
Едем в автобусе, по радио играет какая то "Фабрика", разговор о музыке.
Я говорю - ну а там спел Гребенщиков, который Борис. Она - ааа, понятно.
Потом говорит - а его разве Борис зовут? Я - да, это рокер старый, он
еще "Город золотой" спел. А еще есть поп-певец Михаил Гребенщиков, он из
Фабрики какой то. Она - АААА!!! ТАК ОНИ БРАТЬЯ!!!
Я падаю в проход между креслами.

komatoza

Не удержался!!!
Предистория
Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет
что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац.
Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут
впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым
экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит
"Хочу вот такую, она мненравиться!"
Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто????
Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!

Сегодня на ветровое стекло дальнобойного грузовика стало модно вешать
табличку "ПУСТОЙ", видимо, в надежде, что стражи порядка и таможенники в
это поверят... :-) Недавно проезжая у берегов теплого Каспийского моря
встретил вакуумную машину (в обиходе - "говновозка"), на которой гордо
красовалась табличка - "ПОЛНЫЙ".

Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина
лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и
бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это
глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом
приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и
любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее
есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же
косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка
неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж
замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же
ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!

... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то),
так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января
должно было состояться первое в новом году представление "Бориса
Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли
юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего
перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил
использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью
подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и
присутствовал на всех репетициях.
И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис
произносит:
- Молись за меня, юродивый...
И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости
стакан) дрожащим голосом отвечает:
- Нет, Борис... Нельзя молиться за царя...
Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага
запинается, кашляет и выдает:
- ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА!
Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера
режиссера, кстати тоже).

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что пьянство - это правильно.
Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из
увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать.
Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое
стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту.
Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш
спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти:
«…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они
предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что
я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если
я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище
пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего
спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в
роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой
своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного.
Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…»
…Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух.
А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил
училище.

Panzer

На первом этаже административного здания в холле стояла кофе-машина,
потом по просьбам трудящихся туда поставили банкомат, а машину куда-то
перетащили. Без указания нового адреса) С утра пораньше страждущий
трудяга подгребает к привычному месту, производит какие-то манипуляции с
банкоматом (тот есесно не реагирует). Тогда он начинает стучать по
стенке: КОФЕ ХОЧУ! Народ немного понаблюдал бесплатное шоу и просветил
чувака, куда он ломится. А мне больше было интересно, куда он деньги
совал, что банкомат их принял?

Друг рассказал.
Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША
(шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними
завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в
основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались
конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит
«подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит
хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за
дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в
чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит
«съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут!
»?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами,
к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку
стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же,
не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил
приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к
мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ
ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не
сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так
быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще
примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.

Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел
за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт
те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал.
Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На
тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит
потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское.
Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби
мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок
(типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного
заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?),
машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко
под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее,
намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин,
толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать его
надо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10
мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами",
вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО!
Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я
слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить
машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался
храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга,
дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально.
Валялась долго.....)))))))))))))))

Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину.
Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все
меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на
своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ,
в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я
с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту.
И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем
капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня
на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр!
мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять
по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель)
не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет
светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно
ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы,
печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет,
капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю,
надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно
стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели
вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок,
и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво,
я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то
орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила
и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ,
ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)

Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было.
А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич,
который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю,
потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая
глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей
от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед
этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все
самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами
времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем
был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при
переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький
немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и
проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого
антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была
такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой
формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое
НЕБЬЮЩАЯСЯ. Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское
стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что
нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый
паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это
привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге
Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее
слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это
чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала
ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка
примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей
коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из
коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как
делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный
звон, - и во все стороны брызнули осколки... Немая сцена. Наташка,
выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено
отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она
совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут
скажешь... Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли
слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы
разбивала". Да кто ж знал-то...
Ола

Услыхал тут на днях.
Один крендель лежал в больнице на 3 этаже, а у них почему-то был запрет на посещение друзей.
А он захотел получить ноутбук, пригласил друга и не придумал ничего лучше, как кинуть ноутбук в окно.
Друг стоит под окнами на улице и кидает ему ноут. Ноут долетает, но попадает в соседнюю створку, разбивает стекло и вываливается обратно на улицу. Друг его ловит - себе на голову.
Результат - этот больной лежит на 3 этаже без ноутбука, со штрафом в 5000 рублей за нарушение режима и со счетом в 10000 за разбитое стекло.
А его друг лежит на 6 этаже с черепно-мозговой травмой и с разбитым в хлам ноутбуком стоимостью в 30000.

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

Видел своими глазами.
--------------
Автоматически обработано 2337 источников, обновлено в 02:15 мск

* // Вашингтон / США

Орангутанг из вашингтонского зоопарка научился свистеть

Орангутанг по имени Бонни, который является членом Национального
зоопарка Вашингтона, поразил персонал и посетителей тем, что научилась
свистеть. Новости Америки 00:01

В свою очередь, 7 февраля глава МИД России Лавров в интервью программе
"Вести в субботу" телеканала "Россия" заявил, что ничего не слышал о
предложениях США о сокращении ядерных вооружений на 80%. Новости Америки
00:01

--------------

Было здесь:
lenta.ru/news/2009/02/27

Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали:
Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после
войны", "Светлый путь", "Борис Годунов".
И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно
сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов?
войны?
А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый.
Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят?

"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться
любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на
природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от
машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что
пора уже остепениться, но ключи все-таки дает.
Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к
делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в
боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее.
Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре
некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей
позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то
б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост
практически одинаковые, да и вообще очень похожи).

Мой товарищ Польд увлекся олбанским. И между ним и его подругой
состоялась следующая переписка.
Она - дорогой, ты написал мне вроде по русски, но я ничего не поняла
Он - дарагайа, жэншын не должен панимац, жэншын должен - выглядеть!

Борис Ушеренко

Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
вечной была.

Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас
такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про
композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы
основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из
знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель
долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И
ЖЕНЮ".

Видел своими глазами: Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО
фонда - "Такие БАБКИ мне давно не снились".....

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

Произошло с моим знакомым. На тот момент лет ему было что-то около 25,
росту он не большого, весом под 100 кг. Добрейшей души человек, на вид
тюфяк тюфяком... но 15 лет восточных единоборств за плечами никуда не
денешь...
И вот как-то переходит он дорогу абсолютно законно, по зебре и на
зеленый сигнал светофора и видит, что на него не снижая скорости летит
машина, причем понимает, что ни вперед, ни назад он уже не успеет...
Не нашел ничего лучшего, чем подпрыгнуть и уйти ногами в лобовое стекло.
Результат - разбитая лобовуха, перелом челюсти у водителя и растяжение
связок голеностопа у вышеупомянутого товарища. Скорая и ГАИ прибыли
быстро, водила пытался возмутиться, насколько это возможно с
переломанной челюстью, но приговор был однозначный - штраф, ремонт за
свой счет и оплата лечения *Сбитому* парню.

Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке.
За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается
дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими
на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они
секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно
для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из
тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка
стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до
места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили.
Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!"
Просто слов нет Россия!

Дело было в г. Симферополь, пару месяцев назад. Стоял я на площади
Султана Ахмет Хана и чуток "тормозил". Ждал маршрутку и задумался.
Достал пачку сигарет. Там оставалась одна сигарета, и я скомкав пачку
стал высматривать урну. Таких поблизости ненаблюдалось. Бросать под ноги
как то не хотелось. Типа культурный. И тут вижу в метрах в трех, стоит
урна, причем какая-то необычная. Высокая и вся блестящая. Я подошел и
бросил туда, при этом отстранив какого-то мужичка. Еще подумал, что надо
же, какие урны в Крыму. Мужичок что то бубнил и пытался меня остановить.
Я все же бросил туда пачку, а потом до меня дошло, что говорит мужичок.
А говорил он следущее:
- Это не урна! Не надо туда бросать!
Но говорил он это вяло и как то устало. Я присмотрелся, и оказалось, что
это стиральная машина старого образца, без верхней крышки. Видать
мужичок купил на рынке и ждал тролейбус отвезти домой. Я начал смеятся,
а мужичок грустно достал пачку. Тут же туда влетела кожура от бананов.
Все кто мимо проходил бросали туда всякий мусор. Уж очень она на урну
походила. А мужичок переодически отбивал атаки "любящих чистоту"
граждан. Но видать слегка... подустал. Я потом еще минут 5 наблюдал за
этим. Было очень весело, пока неподьехал тролейбус и мужичок заволок его
туда. Он даже не матерился, проталкивая агрегат сквозь толпу.
Железные нервы, хоть и трезвый.)))
Воркутинский

Театральная история. Высокие отношения.
По случаю нового года в ресторане сидит компания советских актеров, в
том числе замечательные и великие Борис Фёдоровис Андреев (фильм "Два
бойца", Саша с Уралмаша) и Эраст Павлович Гарин ("Золушка", король).
Застолье в самом разгаре. Эраст Гарин изрядно откушавший водочки начал
громко разговаривать и частенько употреблять матерные выражения. И всё
это произносился высоким голосом. Стол притих. В это время басом Борис
Андреев просит Эраста замолкнуть. В ответ Гарин ещё громче и противно
почти прокричал: "Да пошёл ты на Х@Й!!!".
Андреев миролюбиво замечает: "Эраст Павлович, я ж с женой..."
"А с женой вместе." - последовал незамедлительный ответ Гарина.

Тетя Соня
Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком.
И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не
присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать.
- Толькя, Толькя, а с какого я года?
- С седьмого, мама.
- Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого
года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?

Плотогон

СЛУЧАЙ НА ГАСТРОЛЯХ
В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина
"Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два
народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер
Забелин).
Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля
- обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё
нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала -
та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес,
появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на
колени и стонет:
- Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!!
- Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл
сам! А Ленина сейчас принесут!..

Пару дней назад я рассказывал историю про преподавателя Бориса
Викторовича К., человека и приколиста. Точнее, приколистом он себя не
считал, просто у него все так выходило.
К примеру, ему приписывали историю, ставшую впоследствии весьма
известной, про зачетки, закидываемые под дверь (если кто не слышал, могу
в обсуждалке рассказать).
Тут вот еще одна вспомнилась, может она не столь интересна, как про
подушку, зато я при ней лично присутствовал.
Наш универ располагался в высотном здании сталинских времен,
соответственно, этажи были очень высокими, метра по четыре, а то и
больше. Лифт частенько не работал, поэтому нам нередко приходилось
бегать пешком этаж эдак на 11.
Летняя сессия. Аудитория, в которой проходит экзамен, находится на 10-м
этаже. Мы, под брачные вопли павианов (прямо под универом располагался
городской зоопарк), готовимся к ответу.
В аудиторию влетает несколько запыхавшийся студент, подходит к Борису
Викторовичу, кладет зачетку на стол и театральным шепотом сообщает ему
на ухо - "Борис Викторович, я ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, одурев от наглости, смотрит на студента, зачетку, студента,
произносит - "Нууу, хам!"... шииих... и зачетка летит в форточку.
Через некоторое количество минут в аудиторию снова влетает уже изрядно
запыхавшийся студент, снова кладет зачетку, отбитую у возбужденных
павианов (шутка, до зоопарка метров 30) и снова, уже сбиваясь, сообщает:
"Борис Викторович, я все равно ничего не знаю, ставьте мне три".
Тот, покрутив зачетку в руках, произносит - "Вот настырный!" и снова
отправляет ее в форточку.
Еще через некоторое количество минут в аудиторию практически вползает
студент, язык на плече, глаза на лбу, молча кладет зачетку на стол,
Борис Викторович молча ставит туда тройку и... молча отправляет ее в
направлении возбужденных павианов...

Обаятельнейший начальник Примгидромета Борис Кубай – фигура для
Владивостока историческая. Много лет он трудится на этой неблагодарной
должности. Невольно хочется возложить на него ответственность за все
случившиеся метели, гололёды, свирепые зимние ветра, грёбаные летние
тайфуны и постоянную морось, особенно если Примгидромет снова облажался.
На днях главный метеоролог Приморского края, задолбанный
непредсказуемыми капризами погоды, не выдержал:
«Город Владивосток, с точки зрения климата, малопригоден для жизни.
Он больше пригоден для военных действий…»
Ну да, чтоб всякий оккупант на подступах застрял.

Не верите - загляните на официальный сайт Примгидромета.
Я сам, когда рассказали, подумал, что это анекдот, проверил, убедился,
согласен...

http://www.primgidromet.ru/news/otvety_borisa_kubaya_chast_iii/