Истории из жизни

Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................

Короткие гудки.

Племяннику 13,5 лет. Вчера смотрим новости. Показывают нашего "героя"
Медведева. Как он телемост из Барвихи с Селигером сделал. Там молодежная
туса какая-то ежегодная. Ну и этот красавчик крупным планом. В
светло-сером пиджаке, в рубашке светло-голубой в белую полосочку (без
галстука, с расстегнутым воротом), из-под которой торчит черная
футболка. Я заметила, что странная у нашего президента форма одежды. На
что племянник сказал, что ничего я не понимаю - это у него костюм
супермена из-под рубашки так ненавязчиво выглядывает ;)

Есть на американском телевидении шоу «Самое смешное домашнее видео».
Хорошая, смешная передача с обаятельным ведущим.
И вот недавно среди прочих сюжетов, показывают фрагмент из какой-то
детской развлекательной передачи 1999 года. Напомню - это когда в штатах
президентом был еще Билл Клинтон.

Сидят на стульчиках нарядные мальчики и девочки, возрастом около пяти
лет. Вместе с ними неуклюже на детском стуле сидит взрослый ведущий,
который задает детям вопросы, на которые они должны дать правильные
ответы. Победителю - приз. Такое детское «Что, где, когда».

И вот ведущий задает девочке, сидящей рядом с ним, очередной вопрос:

- Скажи, Мэри, а кто у нас сейчас является президентом США?

А у Мэри на лице - и желание хорошо ответить, и волнение, и
неувереность, и обида на взрослого дядьку, задавшего такой трудный
вопрос.
Глаза у нее наполнились слезами, нижняя губа оттопырилась. Она опустила
голову, но все-же после паузы обиженным голосом сказала:

- Моника Клинтон...

Ведущий от смеха свалился со стульчика...

В.Х.

Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?

Везу на олимпиаду сына с его другом-одноклассником. Щёлкаю кнопками
магнитолы - тут реклама и там реклама, тут "поющие трусы", там музыка
уже оскомину вызывающая, продолжаю щёлкать и дипломатично спрашиваю у
одноклассника - какая музыка ему нравится? А мне, говорит, вся музыка
нравится. Ну есть же какие-то предпочтения? А мне вся музыка нравится
одинаково! Вот это выражение я сразу взял на вооружение. Теперь когда
жена в магазине спрашивает, какой торт-(ковёр-палас-унитаз) тебе
нравится? Мы-то с вами понимаем, что торт-(ковёр-палас-унитаз) она уже
выбрала... И универсальный ответ: в этом магазине все
торт-(ковёр-палас-унитаз) мне нравятся одинаково - решает все проблемы с
выбором!

Утро сегодня выдалось замечательное.

Пока собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с
днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей,
которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и
страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.

Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к
крышке...
Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших
размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в
унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла
(растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на
автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с
грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается
душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в
труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...

Эта история призошла лет 20 назад.
Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия
"Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если
кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle.
Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем
они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не
выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали
отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы
устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую
отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель.
Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе
висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на
"Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких
подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из
динамика неслось:

Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?

И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!

Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили
индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор
Робинзон"...

Прислал Степан

Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т. д.
Один пассажир страдает: везет кошечку.
- Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная
температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся?
(Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?

Торговая тактика.

Конец восьмидесятых, прошлого столетия. Случайно захожу в книжный
магазин, по причине выдавшихся нескольких сводных минут, и о чудо… - не
зря видимо говорят, что счастье и случайность ходят рядом. На прилавке,
среди политических классиков лежит невзрачная книжонка, имеющая для меня
огромное значение. Вопрос об одной из тайн человечества, а именно о
библиотеке Ивана Грозного, мучил меня с детства. Толи прочел когда-то я
об этом, и это запало в мою детскую душу, толи на каком-то генном уровне
передалось, но суть не в этом, а в том, что стал я фанатом этой тайны. А
тут еще во многих спорах, мои оппоненты приводили цитаты именно из этой
книги, а вот сама она, мне в руки никак не попадалась.
- Девушка, мне пожалуйста книгу «Из глубины веков» - отстояв небольшую
очередь, наконец-то пробился я к прилавку.
- Пожалуйста, с вас шестьдесят две копейки – произнесла она, уныло
смотря в окно.
Правая рука была засунута в правый карман брюк – в нем было пусто.
Левая, проследовала в левый, но и там не было даже гривенника.
- Черт – выругался я про себя – оставил кошелек в пиджаке – мелькнула
мысль.
Надо же было начаться этой идиотской жаре, заставившей снять меня этот
атрибут одежды вместе с финансовым носителем.
- Так вы берете или нет? – уже с интересом посмотрев на мое лицо, с
отразившимся на нем непередаваемой гаммой чувств, поинтересовался
продавец.
- Понимаете, кошелек дома забыл – залепетал я – а у вас еще много таких
книжек?
- Ну, много-мало, а штук десять еще есть – произнесла она, все больше
проявляя ко мне интерес.
Надо сказать, что книжечка-то бестселлером в ее понимании не была, оно
и правильно, ну кто еще на волне всеобщего дефицита, будет
интересоваться какой-то тайной веков, когда проблем текущих выше крыши.
Тут надо еще отметить, что к моему желанию взять книгу, с интересом
отнесся не только продавец, но и стоящий рядом мужик.
- Что брат, детектив что ли какой? – поинтересовался он.
- Да какой детектив – лучше! – огрызнулся я, понимая, что удача которая
взялась ниоткуда, туда же и уходит – я за ней пять лет гоняюсь, все
никак найти не мог! Девушка, милая, оставьте мне пожалуйста одну, сейчас
домой сбегаю, деньги возьму. Я очень вас прошу, вы поймите, мне она «ВО»
как нужна – чиркая себя ладонью по горлу, убеждал я продавца.
- А вы за десять минут успеете? – поинтересовалась та, - мы ведь на обед
закрываемся.
- За десять, нет, мне минут пятнадцать до дому…
- Ну тогда приходите после обеда – отрезала продавец.
- Хорошо, после обеда, но только вы мне обязательно оставьте,
обязательно – настаивал я.
- Так что, действительно интересная – опять влез стоявший следом мужик,
с интересом поглядывая на книжонку.
- Слушай, я же тебе объяснил – урезонил его я, – Девушка, оставьте
обязательно, я сейчас туда и обратно, сразу с обеда я буду у вас.
- Ну хорошо, хорошо, идете за деньгами, а то мне людей отпускать надо,
закрываемся ведь, видите народ волнуется.
Народ, в количестве человек десяти-пятнадцати, слушая мои уговоры,
действительно уже проявлял нервозность.
Припустив с места в галоп, я уже выбегая в дверь, услышал за спиной:
мне пожалуйста вот это…, это… и «Из глубины веков»…, - но я просто не
обратил на это внимания.
К открытию магазина, я уже стоял возле дверей, и как только
недовольная
уборщица открыла запор на нервирующем меня препятствии, я ломанулся к
прилавку.
- Пожалуйста «Из глубины веков» - протягивая продавцу рубль, выдохнул
я.
- А вы знаете… - продавец смотрела на меня с искренним сожалением –
нету, разобрали.
- Ну как же так!? – плюнув на приличие, взвыл я на весь магазин – вы же
обещали!
- Обещала, обещала, да только эта книга у меня три месяца на прилавке
пылилась, а вдруг бы вы не пришли, мне потом что, опять на нее три
месяца смотреть?! У меня между прочим план, а торговать нечем –
набычилась продавщица.
- Вы же говорили, что у вас штук десять? – понимая, что все пропало,
искал я последнюю нить надежды.
- Десять и было, но все разобрали…
- Эх вы!!! – в отчаянье махнув рукой, произнес я, поняв, что это конец,
и поплелся к выходу.
- Мужчина! – продавец выскочила из-за прилавка – мужчина, а давайте мы
с вами договоримся, вам ведь книга нужна?
- Конечно, нужна – со смутным сомнением, что сейчас с меня запросят
тройную или четверную цену, произнес я.
- Вот и давайте договоримся – чуть ли не в ухо, горячо зашептала мне
девушка, - сейчас народ понайдет, вы меня попросите чтобы я вам «Малую
землю» оставила. Только так же просите, убедительно, как про свою «Из
глубины веков» просили – настойчиво и искренне. А ваша книга на базе
есть, я уже звонила, завтра привезут, и я вам обязательно оставлю. Ну
давайте, вы мне, я вам. Я ведь до вас, этой книжки ни одного экземпляра
не продала, а с вами за десять минут все разобрали, может и «Малую
землю» продадим, а то у меня план, меня заведующая с работы обещала
снять, что я плохо торгую, а чем торговать-то…
«Малую землю» я просить не стал, время поджимало. А вот тактикой такой
много раз в жизни пользовался.

На выходных друг рассказал...
Один наш общий знакомый изрядно переборщив с алкоголем на шашлыках решил
самостоятельно добраться домой на своем же автомобиле. Дорога от места
отдыха к дому пролегает через пост ДПС, соответственно пьяного товарища
тормознули ребята в голубой форме. Он вышел из машины, но вот беда - на
ногах ровно стоять, не держась за дверь и не покачиваясь, у него уже не
было никакой возможности... После предположения гайца, о его
невменяемости он сказал следующую фразу с соответствующей интонацией:
- А у меня это, детский церебральный паралич....

З.Ы. Юмор был оценен, но 300 американских денег пришлось отдать.....

Так получилось, что в стройотряде (НГУ) у нас было две недавно
поженившиеся пары.
Ну, знаете, ссесию сдали по-быстрому и перед поездкой в строяк в ЗАГС
ненадолго
заглянули :-) Так вот. Стройотряд жил в деревенском общежитии (с. Черга,
Горный
Алтай), а для двух пар нашелся строительный вагончик, голубого цвета,
как раз с двумя отделениями, на мягких рессорах. Поставили во дворе,
перед входом.
Семейные быстренько туда кровати внесли, занавесочки повесили и пр.
Как-то утречком наш отрядный балагур Вовка сообщает за завтраком:
- Представляете, пошел в туалет ночью (как положено в деревне, он на
улице),
а голубой вагон СТОИТ, качается!
Сразу посыпались реплики (физики, блин :-)
- ... скорый поезд набирает ход... Ах зачем же эта НОЧЬ кончается, пусть
бы
протянулась целый год...
- Наверное, в резонанс вошли...
- Рессоры надо смазать, а то лопнут в самый напряженный момент, облом-с
выйдет...
и так далее.
На следующий день видели семейных, подставляющих чурбаки под вагончик
;-).
Но все равно, что за любовь под пристальными взглядами оравы молодых
парней?
В общем, уехали они дальше в свадебное путешествие.

Из истории отечественного транспорта - давно сложилась в голове странная
смесь документальных фактов и личных воспоминаний.

Октябрь 1917-го: вождь мировой революции товарищ Ленин добрался до
Смольного, где спустя пару дней стал главой государства, в основном
пешком, немножко на трамвае.

1920-е: жена генсека Сталина возвращается с занятий в Промакадемии домой
обычно на трамвайчике, потом долго пешком – в Кремль трамваи не ходят.
Если трамвай переполнен или не хватает денег – только пешком.

1930-е: наркомы, будущие министры, ездят на казённых, дрянных даже по
тогдашним понятиям машинках, в которых сильно трясёт и воняет бензином.
Когда они ломаются, что происходит довольно часто, министры после ночных
совещаний подсаживаются к товарищам. После почти неизбежного в те годы
ареста машинка переходит к следующему несчастному.

1970-е: первый секретарь горкома партии ценой невероятных усилий
пробивает себе по блату голубой югославский унитаз и личную «Волгу» вне
очереди. При всём внешнем различии этих двух желанных товаров, начинка у
них похожая.

1990-е: председатель подмосковного сельсовета после первого года
нелёгкой работы в этой должности покупает на скромные сбережения первую
в своей жизни личную машину. Выбор неоригинален – шестисотый Мерседес.

Нулевые: сын безвременно погибшего председателя сельсовета ездит на
учёбу в один из лучших зарубежных университетов на обычном велике – так
удобнее. Может, хоть в Австралии из него нормальный человек получится…

Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость".
Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли
заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса -
спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают.
Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев.
И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми
днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили
хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол,
увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню,
последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте,
пока теперешним хозяевам не отдали).
Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние
"озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке
задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки,
старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая
лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и,
совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни
странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через
стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате
сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот
она какая злая, любовь...

Шли мы с Вовой домой, чтобы не упасть, мы держались за землю руками...
дело было зимой... Было очень холодно...

Периодически мы общались:
- ВОВАН! А ЗАЕБИСЬ?
- А ЗАЕБИСЬ, ТОЛЯН!

Когда до моего дома оставалось 100 шагов, а до дома Володи 100, возле
нас остановился замечательный... Неет, не автобус, и пили мы не фанту,
а как можно догадаться - луноход производства УАЗ, окрашенный в веселые
желто-голубые цвета.
- ПОЛИЦАЙ ШЛИССЕН, - сказал Вова.
- ПАРТИЗАНЕН, - ответил я.
- АУСВАЙС НИХТ, - подтвердил Вова.
Мы стояли, качаясь под свирепым февральским ветром, держась друг за
друга, пьянючие и замерзшие до костей, и пытаясь подсчитать количество
неопознанных объектов, которые приближались к нам кучей.
- НАС ОКРУЖАЮТ, ВОВАН.
- А МОЖЕТ УБЕЖИМ? - громко предложил Вован, пытаясь удержать меня от
падения путем противовеса.
- Добрый вечер! - сказало грязносероголубое пятно.
- ГУТЕНТААГ! - ответили мы и ИКнули.
- ИК.
- Куда направляемся в столь поздний час?
- ВОВА, А КУДА МЫ ИДЕМ?
- ДОМОЙ.
- ВИР СПАЗИРЕН, BESCHULDIGEN? - ответил я.
- А документы у вас есть? - грязносероголубое пятно стало определять
форму, но почему-то запахло чем-то кислым.
- Да, ребят, придется вам проехать с нами.
- А У ВАС ТЕПЛО? - хором.
- Тепло.
- ЕСЛИ НЕДАЛЕКО, ТО ПОЕХАЛИ.
- ДА НУ, ДАВАЙ НЕ ПОЕДЕМ, ВОВАН.
- ИК, ПОЕХАЛИ, ТОЛЯН, ТАМ ТЕПЛО.
- ПОЕХАЛИ, ВОВАН, А ПИВО ТАМ БУДЕТ?
- Сомневаюсь, - грязносероголубое пятно сверкнуло кокардой, и
окончательно потеряв форму, проухало в открытую дверцу УАЗика.
- Эй, ухари, подвиньтесь там, сейчас сюда люди сядут, да почище там место
найдите.
На заднем сидении УАЗика мы в обнимку с Вовой с песней про мороз
проехали 200 метров до родного околотка. Там нам выделили отдельный
нумер, где мы, благополучно разомлев, закимарили.
Проснувшись, я огляделся:
- ВОВА, А ПОЧЕМУ ЭТИ ЛЮДИ ЗА РЕШЕТКОЙ, ЧТО ОНИ НАТВОРИЛИ? - недоумение
было настолько искренним, что Вова проснулся.
- А МОЖЕТ, ОНИ НАС БОЯТСЯ? - предположил Вова.
Нашу содержательную беседу прервал гнусавый тенор:
- Ктотутгеллерепртвашматьнавыход.
Загремели ключи.
Решетки разомкнулись.
- Всеидидомойпевецнародныйтебяотпускают.
Тут я все понял, где я, что я, гавно ли я, магнолия.
- Я БЕЗ НЕГО НИКУДА НЕ ПОЙДУ, - вцепившись в Володю, взвыл я.
Вова тоже пустил скупую мужскую слезу, и мы приготовились дать отпор
всем, кто посягнет на суверенитет нашей уже обжитой и такой родной
камеры.
Ключи снова прогремели обратный поворот.
- ТоварищкапитанГеллерневыходит.
- Как так разтак?
- ГоворитодиннепойдутолькосЗубцом
- Че за Зубец? Да хорош гундосить, Пидоренко!
- Ну, их вместе приняли за нарушение порядка.
- Да хрен с ними, пусть идут.
- Обаидитевоттолькоздесьраспишитесьвпротоколе.
Мы по старой разведческой привычке расписались, я за Иванова, Зубец за
Сидорова.
Вышли из околотка, уже светало. До дома оставалось 200 м. Впереди маячил
желто-голубой уазик.

Доктор Геллер.

Шоппинг

Я, господа, люблю Швеппс. В смысле, тоник. В смысле, пить.

По сей причине регулярно приобретаю его где попадется (мало ли где
приличной барышне может захотеться испить Швеппсу!). Обыкновенно
предлагается альтернатива: просто тоник (с желтой этикеткой и
характерным вкусом хинина) или биттер-лемон (с голубой этикеткой,
лимонным ароматизатором и какой-то мутью). Живы еще в памяти те времена,
когда сия компания производила и содовую (с черной этикеткой) и
джинджер-эль (с зеленой), и клюквенное что-то (с красной), но - иных уже
нет. . . Это все была преамбула.

Амбула.
Магазин. Холодильник. Продавщица. Я.
- Мне, пожалуйста, тоник.

Лезет посмотреть, есть ли. Есть, ага, целых два вида. Сейчас будет
спрашивать, какой именно. Обычно это формулируется как "вам желтый или
голубой?" или, для продвинутых, "вам просто тоник или лимонный?".
Интересно, что спросят на этот раз?...

- Девушка, вам ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ МУТНЫЙ????

Непредсказуемые все-таки люди, эти продавщицы. . .

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ,
издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников.
Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой
идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него
4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а
в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с
собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос
летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким
должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю,
прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я
так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы
дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он
финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас
планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково,
поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета
тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал
большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то
мля…И это 1966 год!

Только что, случилось невероятное помоему... Не знал куда б написать,
вплоть до того что позвонить кому то и рассказать. После долгой рабочей
недели наконец приехал домой - набрал водки (это на завтра на природу
еще) но одну сразу открыл, колбаски поджарил, сижу смотрю Саус Парк -
пью водку - закусую, кайфую в общем. Постепенно погружаюсь в состояние
алкогольного опьянения. И вот в Саус парке (ну мульти такой есть кто не
видел) показуют Элтона Джона - там во втором сезоне есть серия такая. И
вдруг мне как приспичело - хочу послушать Элтона Джона причем
неймоверно. Никогда особо неувлекался им, просто слышал - знаю - поет
классно - музыка классная, знаю что голубой :). Знаю что у меня на винте
если и есть то пара старых, заслушаных песен, начал в асе у приятелей
спрашивать может у кого есть - ни у кого нету... жаль думаю - ну счас с
инета скачаю че нить - пожертвую трафиком но послушаю Элтона Джона.
Сворачиваю Саус Парк что бы открыть эксплорер - там висит Тотал
комманндер - и отмечена папка music - на диске ц. Что примечательно - в
ЖИЗНИ я музыку не хранил на диске ц!! клацаю, с мыслей что еще за нах на
диске ц у меня, а там..... я просто в ступоре был минут 5, не знал что
думать - То ли концерт, то ли сборник Элтона Джона - 16 песен - самых
лучших. Я не помню что бы я их туда писал.. Я вообще не помню что бы я
писал когда нибудь Элтона Джона... ДАЖЕ если я и писал что то в
невменяемом состоянии - что бы ниче не помнить - могу ТОЧНО сказать, что
я бы писал на диск Д - там у меня все медиа храниться. Я себя знаю -
даже на автопилоте - такие вещи я делаю так как надо... Просто в шоке -
не знаю что думать. Лучше выпью 100 грамм, за Бога, который по любому
есть!

Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.

Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот
этим летом отправилась в гости в Украину.

Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там
подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу
что-то всем рассказывала.

Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка,
напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила
молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо
говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.

Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты
шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка.
После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает:
- Вот не люблю я русских, не люблю.
- Это за что же вы нас не любите?
- Сволочи они все и гады.
- ???

Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на
Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?".
- Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА!
- Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка
- ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и
больше не захотела разговаривать.

ВЗУТТЯ - это ОБУВЬ.

Киркоров

Недавно, осенью 2005, по радио "Эхо Москвы" шумно обсуждали развод
Киркорова и Пугачевой. Были там вопросы в эфире. Некий гражданин из
Москвы позвонил и спросил: "о каком разводе собственно может идти речь,
если Киркоров-голубой? "
Ведущий его грубо оборвал в том духе: а ты что, со свечкой стоял? –и
отключил ему микрофон.
А мне вспомнился далекий 1997й год. Я летел Аэрофлотом из Москвы в
Дублин, прямой рейс, 4 часа, крохотный ТУ-134, в первом классе всего 4
места. Я сидел у окна, рядом-какая то пожилая женщина, а 2 оставшихся
кресла –Киркоров и Юдашкин. Не успели взлететь, -шампанское, закуски. Я
с ними не пил (не приглашали, да и в самолете если выпью, голова потом
раскалывается)
Пожилая женщина бегала туда –сюда: какие то закуски, хрустальные бокалы,
тосты. Это была мама Юдашкина (вроде бы Раиса Петровна ее звали) –вела
себя как хлопотливая теща.
Мое дело - сторона. Да и попсу не перевариваю Но с тех пор многое стало
понятно. Зачем весь этот "брак" был придуман, и кто именно на нем
"срубил бабло"
Никому это не рассказывал, когда "Единственная" гремела на всех углах-
не поверили бы и записали в сплетники. Когда его травили "розовой
кофточкой" -молчал. Не бью лежачих. Но сейчас можно сказать правду, тем
более что "лежачим" оказался весь народ русский-вытерли ноги, перемазали
ложью и обобрали под фонограмму.
Еще вспомнилась одна история. Слышаная из надежных источников. Женю
Белоусова, еще одного попсовика, продюсер принуждал спать с ним. Тот
отказался, Женю избили, выгнали со сцены, кровоизлияние в мозг. Опухоль
мозга -и скорая ужасная смерть. Пропаганда преподносила совсем другие
истории.

Именно там и работает любая "демократия" -вбивается какая то мысль в
толпу, например о том, что в Ираке под каждым кустом ядерная бомба, или
восточноевропейцам: что нет ничего на свете лучше как взорвать свои
заводы, продать родину американцам и взять мортгейдж, а самим уехать
(но! без визы!) мыть полы, - и что во всем и всегда виноваты русские ...а
дальше эта внедренная мысль используется так, как потребуется по
обстоятельствам.

Вместо того чтобы использовать существующие мнения в народе на общее
благо самого народа, это мнение сначала создается, затем - аппелируется
к низшим инстинктам, а потом толпу натравливают на неугодных тем, кто
все это и затеял.

Никогда не увлекался Лениным, более того, мой дед погиб от коммунистов,
но одна ленинская фраза запала в душу:

"люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за всеми
красивыми словами не научатся различать подлинные интересы тех, кто их
произносит"

Починков

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/gljadjaizlondona.shtml

Муки творчества
В субботу, моя жена, дабы приобщить нашего старшего сына к изучению
английского языка, придумала замечательную вещь. Она нашла сайт с
английскими детскими стишками и предложила заняться их литературным
переводом, убивая таким образом двух зайцев: подтянуть ребенку
английский и научить его выражать свои мысли по-русски. Вот текст
первоисточника:

I have many pencils,
Red and green and blue.
I shall draw a picture
And give it to you!

I have many pencils,
My brother has a pen.
We can draw on paper
Funny little man.

Меня эта идея увлекла, и буквально в двадцать минут из-под моего пера
вышло 3 шедевра.

Шедевр первый, детский.

Карандаш зеленый,
Красный, голубой.
Ими нарисуем
Мы пейзаж с тобой.

Голубое небо,
Красные цветы,
Человек зеленый -
Все для красоты.

Этот шедевр был, увы, забракован супругой из-за неточной передачи
смысла. А как, скажите, перевести восемь крохотных строчек, если
английские слова короче наших? Только путем изменений размера или ритма.
Итак, шедевр второй:

Своими цветными карандашами
Я нарисую смешную картину.
А на картине - с большими ушами
Дядя смешной завалился на спину.

Маленький братик мой взял карандаш,
Дорисовал тому дядю подругу...
Порнографичкский вышел пейзаж...
Как я теперь подарю его другу?

Это произведение вызвало бурю восторженных эмоций у супруги. Только вот
детям такое уже не дашь почитать... И я занялся поиском золотой
середины. Судите сами - шедевр третий:

С братиком рисуем
Доллары вдвоем.
Карандаш зеленый
И простой берем.

И, закончив "сотню",
На картинку глядя:
Рассуждаем: милый
Получился дядя.

Первая моя работа как тестировщика в Америке была связана с небольшой
компанией в Кембридже, в пяти минутах ходьбы от знаменитого
Массачусеттского Технологического. Сразу скажу, что работа эта
продлилась недолго, всего 8 месяцев, а потом я успел выпрыгнуть из
тормозящего поезда и зацепиться за подножку попутного, но более быстрого
состава. Но к данной истории это отношения не имеет. В
проджект-менеджерах у нас ходил эффектный, как кинозвезда, и очень
по-человечески обаятельный 30-летний Брайан Дэвид. Мне очень нравятся
англоязычные имена-перевертыши, то есть когда имя и фамилия могут
запросто меняться местами (Кстати, это не только в англоязычных
культурах. Вспомнил футболиста Тьерри Анри). Уверен, что даже в моих
краях имеется не один Дэвид Брайан. Так вот этот Брайан был "голубой",
что вызывало зубовный скрежет практически у всех незамужних девиц в
нашем офисе. У замужних, впрочем, тоже. Но он был стоек и хранил
либидиную верность своему другу, опять-таки красавцу-дантисту с еще
одной феерической комбинацией имени и фамилии - Стюарт Десмонд (опять
перевертыш, бывает же такое!). Пара была сокрушительная. Голливуд просто
ее прошляпил.

Поскольку я на тот момент был еще сравнительно новоприбывшим эмигрантом,
американских компаний избегал по возможности. А как-то в фирме был
"Happy Hour", пятница, 5 вечера, пиво, вино, тортики. Я не пошел со всеми
тусоваться на кухню, а просто налил себе "Пино Нуара", взял кусок торта,
пошел на свое место и негромко включил русское интернет-радио. Через 5
минут пришел Брайан и стал упрашивать меня пойти к народу. Я упирался, и
он отстал. Его внимание переключилось на игравший по радио древний
русский шлягер. Он прислушался, вдруг его глаза удивленно расширились и
он возбужденным шепотом произнес: "He mentioned Stuart! He mentioned
Stuart! What song is that? What song is that?!" ["Он упомянул Стюарта!
Он упомянул Стюарта! Что это за песня? Что это за песня?"]

Теперь уже пришла моя пора внимательно вслушаться, ибо поначалу я ничего
не понял. Но в те годы я был гораздо сообразительнее, чем сейчас. И
жизнерадостный голосок Преснякова-младшего расставил точки над i: "Ангел
мой неземной, ты повсюду со мной, Стюарт Десмонд по имени Жанна".

Правильные ответы при трудоустройстве...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то
слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя
Марина все сильней день ото дня"...

О туалетах и к ним прилагающихся.
Решила в кое-то веке купить туалетную бумагу под цвет туалетной комнаты.
Как-то чаще всего цвет стен и сие изделие не гармонируют. Не то, чтобы
глаза резало, или я от этого ночами не спала, но вот решилась.
Пришла в магазин. И ВОТ ОНИ ВСЕ ЦВЕТА РАДУГИ. Правда предназначенные для
места, где глаз нет. Но ученые доказали: кожа она вообще к цвету и
оттенкам чувствительна. Вибрации, ауры или что там?
Не важно. Важно, что моя пятая точка сразу свибрировала на самую верхнюю
полку, вот она зелененькая (в смысле бумага, а не полка).
Продавщица на мой выбор ответила не однозначно, но клиент всегда прав:
полезла за зелененькой на самый верх.
Обошлось без эксцессов.
Дома. Радость от предстоящей гармонии, и не понимание, почему данный
факт редкость в заведении для одного (хотя если потесниться… можно и
вдвоем). Открыв дверь, я поняла почему. Бумага зеленая. А туалет
голубой.
Каждый раз удивляюсь.

Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Секс с... консультантом МТС.

У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа.
Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный
на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не
заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа,
главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был
телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух
кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все
входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит,
сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник,
ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего
личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще
все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром
нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в
Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно
перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс
по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель
Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу
поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую
неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и
не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища)
- Э, привет. Я Миша.
- Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
- Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
- Что встал?
- Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
- Да все свободны. Я могу обслужить.
- Ты?! Ты же мужик!
- И что? Что у вас там не работает-то?
- Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
- Валя? Она с вами работает?
- Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
- А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у
вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
- Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один
приду.
- Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по
телефону. Все поменяем...
- Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь
в натуре, а не по телефону!
- Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель
телефона?
- Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
- Гм... А вы куда звоните?
- В баню!!!
- А... Вы ошиблись.
- О...
........
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его,
включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке
теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые,
ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии
как можно дольше.
- Ало, мне консультанта нужно!
- Я консультант по всем вопросам.
- Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
- Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы
предпочитаете?
- Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
- И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со
мной вы научитесь жать туда, куда надо.
- Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
- Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким
высоким, сильным и умелым мужчиной.
- Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
- А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот
представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
- Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
- А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую
технику вы предпочитаете?
- Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы
должны меня знать.
- Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может
попробуем сзади?
- Сзади? Что мне, разбирать телефон?
- Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
- Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
- С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
- Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он
внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
- Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон...
Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами
разговаривать?
- Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
- Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
- Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
- В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
- Вы?! Вы же консультант!
- Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
- ... А в технике вы консультируете?
- Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра,
классика...
- О... Это что за телефон?
- Секс по телефону.
- А....!

Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о
которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три,
да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу
как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор
барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы
разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать.
Собака моя - ризеншнауцер с необрезанными ушами - расположилась напротив
и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье.
А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и
говорю:
- Вина хочешь, дура?
Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ:
- Да пошел ты …
«В любом случае - хорошо», - думаю, - «если это белая горячка,
протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу
удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась
русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо - пообщаемся».
- Дрянь, - говорю, - ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как
человеку налить предлагают…
- Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше - как эту гадость пьешь.
Чистое пойло ведь.
- Тебе не понять.
- Ну да. Я - тварь, а ты - венец природы. Кончик самый. Я, между прочим,
своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как
девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес.
- Послушай, много будешь выступать - обрею. Уши срежу. Хвост под ноль
спилю на хер…Тупым ножом.
- Кишка тонка. И вообще - только посмей - драпану из дома, будешь потом
озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? »
Я не нашелся с ответом, а она продолжала:
- В доме - пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают…
Кстати, ты часом не голубой?
- Опупела? Крысиным ядом отравилась?
- Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен…
- Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на
дню? Думаешь это приятное зрелище - волосатая задница, торчащая из
кустов?
- А собака, взгромоздившаяся на унитаз - зрелище достойное эстета вроде
тебя?
- Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не
буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни,
наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и
трудна, короче.
- Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб.
Максимум на что сгожусь - демонстрировать грозный вид и хватать за жопу
мелкое хулиганье…
Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно
спросила:
- Послушай, ты Штирлица знаешь?
- В смысле Тихонова?
- Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая.
- Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает?
- Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей.
- Ну и чего?
- Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать.
Разговор имеется…
- Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…

На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно
оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной
будки.

А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я,
разумеется, все понял, но было поздно.
Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток
продать детенышей ни хрена не получилось - пришлось распихивать по
знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в
дом напротив.
В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и
со мной заговорили:
- Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики.
- ???
- Если ты помнишь, мне уже почти семь лет.
- Ну и что?
- То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу
я от вас, короче говоря.
- Куда, мать твою?
- Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь,
что сбежала. Она ведь только через месяц приедет.
- Да ты, …да…
- Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долбоеб, заплачешь, то при
встрече на том Свете - яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а
почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …

Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того
самого. Последнего.
Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо
моей Аудюхи.
- Не понял, - возмутился я.
- Здравствуйте, для начала - наглец даже не соизволил прерваться. - И
поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей
машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против
засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу
лишняя соль на резине совсем не помешает…
Сказал и обрызгал второе колесо.
Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла.
А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.

Злоботрясов

Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега
рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто
вживую слышал.
Утром в понедельник раздается телефонный звонок.
- Алло, это детективное агентство «Протектор»?
- Да, здравствуйте, слушаю вас.
- Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь?
- Да, а что у вас пропало?
- Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт
розыскной есть?
- Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и
следственной работы.
- А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить?
- Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что
пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас
пропало.
- Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом
большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня
очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное,
есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции…
- Да, конечно, есть, но…
- Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги
по розыску в моем доме?
- Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за
вещь?
- Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько
будет стоить работа?
- Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам
перезвоним.
- Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне
рассчитывать.
- Так какая вещь-то, в конце концов?!
- Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне
подарила…Дорогие очень, именные…
- До свидания.
- Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу
радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы
подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы
можете забрать свой …
- ВАШУ МАТЬ!!!
http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы
тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город
Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты
не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато
конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.
Полазил меж рядов, на прилавках естественно джинсов не обнаружил, но
интерес свой засветил. Через какое-то время подваливает ко мне бабенка.
Цыганка не цыганка, но юбок и кофт с куртками на ней штук десять. Среди
них, мне кажется не только джинсы, холодильник спрятать можно. Смотрит
мне в глаза и интересуется, не нужны ли мне джинсы по сходной цене. Так
ясен пень, за ними и пришел. Делает мне таинственные знаки, типо –
соблюдай конспирацию и уводит за какие-то контейнера. Достает из своих
складок новые в прозрачном пакете штаны, то бишь, джинсы, на, мол,
прикинь, нормально ли будут? Я прикинул, вроде нормально – сто пятьдесят
говорит, как будто в карманах у меня уже пошарилась. А хотя, ведь мы оба
цену знали. Пока я деньги доставал, она джинсы в пакет сложила и обратно
в складки сунула. Стоит деньги считает. Потом сделала страшные глаза и
как закричит: «милиция, разбегаемся!». Пакет мне в руки пихнула и в
какую-то щель. Ну и я тоже куда-то ломанулся - чтобы мечту не отобрали.
Пока в трамвае ехал, все никак на свои джинсы налюбоваться не мог.
Вытащу их чуть-чуть из-за пазухи, посмотрю на фирменный шов или лейбл и
на душе радостно. Эх, думаю, теперь как не крути, а на танцах все девки
мои. Так и радовался, пока до родственников не доехал. Там пакет
развернул, штаны достал, а там вовсе и не джинсы, а джинс. В смысле
брючина одна. Они же суки ровно по мотне эти джинсы разделили. И обидно
мне хоть плач, потому как на вторую половину денег все равно нет, даже
если я через объявление в газете счастливого обладателя этой второй
половины найду. Тут к вечеру братан мой двоюродный с работы заявился.
Бросил я ему на плечо свою буйну голову и излил обиды на его родной
город. Он строго посмотрел, по голове меня указательным пальцем постучал
и задумался. Хотя, говорит, не все так плохо, если рассуждать логически.
Завтра вместе на рынок сходим. Что уж там не так плохо, я всю ночь
думал, но видимо с логикой у меня были проблемы.
Пришли на рынок, он меня у какой-то кафешки оставил. Жди, говорит, я
сейчас и в толпу нырнул. С час наверно не было. Приходит, запыхавшийся,
но довольный и куртка его на груди оттопыривается. Сели в трамвай, едем.
Он молнию-то расстегнул и достает из-за пазухи джинсы. Фирменные, и
брючины две, все как положено. Правда без пакета и черте как смятые. На,
говорит, носи. Не, ну я конечно весь в благодарностях рассыпался, обещал
как домой приеду, сразу деньги выслать. Да только он на меня укоризненно
посмотрел и говорит, это твои, мол, джинсы, ты за них вчера заплатил, я
своих денег ни копейки не потратил. Как же так, спрашиваю, неужели у той
бабы совесть есть? Насчет совести, говорит, не знаю, но в той логической
цепи финал меняется от того, кто первый закричит: «милиция, разбегаемся!»

О чём думают люди, когда дают названия сайтам?
20 минут назад по радио идёт какое-то объявление, а в конце фраза: "...билеты на сайте РЕДКАС РУ.

*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки,
работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и,
человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на
субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил?
Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все
нормально.
T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже
отдыхаешь, наверное?
Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно...
Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе...
Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю.
Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить?
Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя...
Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как
Аня?
Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему
нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7
утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он
говорит еще одну замечательную фразу:
Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20
минут позвоню до того, как я подъеду...
Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить
заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда
хорошо. Даже анекдот вспомнился:
дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.

ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ

Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает
воспитательница с какими-то бумагами в руке:
- Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики
- Чего?
- Огоньки и фонарики!
- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
«огоньки и фонарики»
- И чего теперь с ним делать?
- Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и
фонарики!
- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!
- Костюм надо сшить
- А огоньки куда?
- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это
«огоньки и фонарики»
- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть
костюм?
- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что
нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики»
А может, лучше зайчиком там, или…
- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и
фонарики»

Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и
старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,
боясь наступить на кого-нибудь

Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка
поддатый.
- О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»
- Не понял!
- На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики
- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…
- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
- Это как?
- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…
- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
- Ну тогда может быть песцом?
- Ну причем здесь песец!
- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
- Нет, песец сценарием не предусмотрен
- Жалко…
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
- А может ему свечки в руки дать?
- Кому?
- Вове, кому…
- Зачем?
- Ну, будет огоньки изображать!
- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,
о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида
получится со свечками, ведь Новый Год!
- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет
к зайцу…
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает
перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…)
Жена:
- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!

© Аллюр

Сын знакомой (6 лет) нахватался матерных слов, и мне (наверное, как
человеку, который год пытающемуся "асилить" педагогический вуз)было
поручено избавить его от данной лексики. Немного поразмыслив, я решила
предложить ему вместо ругательств использовать названия животных. Для
чего был привлечен один из томов "Жизни животных". После того, как я
озвучила некоторые названия, мальчик пришел к выводу, что уж лучше
материться. Судите сами:
- Баран голубой
- Бурозубка
- Дельфин шароголовый
- Дикдик рыжебрюхий (или хоботковый)
- Дукер хохлатый
- еж ушастый
- Заяц курчавый
- Канатовый плясун
- Клиппшинрингер
- Козел болотный
- Крот сумчатый
- Крыса косматая (ржавоносая)
- Кус-кус перьехвостый
- Лемминг копытный
- Летяга спальная
- Листонос хохлатый
- Мара патагонская
- Муфлон
- Мышь плоскоголовая
- Нетопырь-карлик
- Опоссум четырехглазый
- Пищуха черногубая
- Полевка узкочерепная
- Прыгун колючий
- Ревун с мантией
- Тушканчик жирнохвостый
- Саки мохнатый
- Свинья морская белокрылая (?!)
- Сурок черношапочный
- Трубкозуб африканский
- Ящер ушастый
- Футлярохвост голобрюхий
- Тити-вдовушка
- Хомяк колючий
- Сифака диадемовая
И, конечно, мои любимые Пипа суринамская и Козявка мавританская:)

Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже
не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет
бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:

- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление.
Сообщите пожалуста цены.
- Какое объявление?
- Продается бутан.
- Что-то, простите, продается?
- Бутан
- Бутан? Я правильно поняла?
- Да, бутан.
- А это что такое?
- Это газ.
- Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество.
- Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается.
- А это не запрешенный газ?
- Нет.
- Вы уверены?
- Да.
- Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда
объявление не выйдет.
- Понятно. Вы цены скажите.
- Значит надо написать "Продается бутан" и все?
- Нет, не все, телефон еще.
- Марка какая?
- Чего?
- Телефона.
- Это еще зачем?
- А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку?
- Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу
указать номер телефона для связи.
- Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла.
- Я рад, что поняли, цены скажите.
- Объявление в рамочке будет или нет?
- В рамочке и большими буквами.
- Заглавными?
- Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть
страницы должно быть.
- У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы
- это уже графическое объявление, оно дороже.
- Пусть дороже. Вы цены скажите.
- Столько-то рублей за квадратный сантиметр.
- Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках.
Выставляйте счет.
- Сначала принесите макет.
- Какой еще макет?
- Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет
макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем
бесплатно.
- Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт -
Arial жирный.
- Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших
рекомендаций.
- Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал.
- Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от
графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в
графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое
объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных
сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете
разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст.
- Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию,
мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка -
"БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне,
объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как
слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать
12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас
таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно?
- Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы
потом потом не предъявляли претензий.
- Хорошо, я щас пришлю вам макет.

Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по
факсу и перезваниваю снова.

- Здравствуйте еще раз. Макет получили?
- Да, получили.
- Замечательно. Жду счет на оплату.
- А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е?
- Нет, в CorelDraw.
- А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде,
чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке?
- Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя
работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на
это столько же времени.
- Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно
2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится
оставаться после работы.
- Понимаю, но ничем помочь не могу.
- Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько
времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не
было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете
объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем
договора.
- Считайте, что я частное лицо.
- С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем.
Так что приходите платить в бухгалтерию.
- А макет вам заодно не принести?
- Если не сложно - принесите.
- Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление
до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра.
- Значит вы организация?
- Да.
- А почему договор не хотите заключать?
- Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим
объявление и все.
- Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем,
договор не помешает.
- Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо
ехать к вам. Так?
- Конечно.
- А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет.
- Ну приезжайте завтра или послезавтра.
- А макет вам заодно не привезти?
- Вы издеваетесь?
- Нет, с чего вы взяли?
- Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А
вот сегодня можете привезти.
- До свидания, не забудьте прислать счет.

Стройотряд, Хакасия д. Чебаки 1986г. Бригада студентов пять человек.
Кадровики ушли бригадой в отпуск, оставив двух молодых не отработавших
11 месяцев и технику. Колхоз выделил нам пустой дом пятистенок.
Кадровики подтащили свой голубой вагончик к дому. Через неделю прислали
БКМ на базе ДТ-75 под управлением Пахи. На следующее утро Паха пришёл
нас будить в семь утра. Попросили не орать, заткнуться и прийти позже.
Он избрал другую тактику, присел и начал травить байку. Слушали сквозь
сон, потом начали хихикать, потом ржать и потому дружно кинулись во двор
отлить. Байка №1 про Мишу. Стояла их бригада рядом с одним соленым
хакасским озером. Голубой вагончик, два трактора ДТ-75 вокруг материалы.
На выходные бригада уезжала по домам в г. Абакан оставляя кого-нибудь
сторожем. Остался Миша. Пятница, июль, вечереет а денег нет даже на
хлеб. На самом берегу гостевой домик. Наблюдает Миша картину, чёрная
"волга" с круглым номером сворачивает с трассы, и к домику, слегка
буксанув в ручейке. Миша отчетливо услышал как в багажнике зазвенела
тара. Кадык дернулся, несправедливость налицо. Вдруг его взгляд уперся в
распашку, которую бросили лесники нарезавшие вокруг озера канавки и
сажая туда акацию. Решение пришло, завёл трактор, зацепил распашку,
углубил канавку. Загнал ДТ на бугорок, приготовил трос. Сам
приготовился, надел почти белую рубаху. Единственный, неизвестно чей
жёлтый галстук, живший в их вагончике давно и, по преданиям старожилов,
забытый каким-то членом какой-то комиссии. Вторая "волга" в канавке
села. Водила к Мише -"Дерни, везу очень больших начальников". Миша-"Сто
грамм и пирожок". Водила - добро. Дернул водила, багажник открывает а
там два ящика с напитками - ну не отливать же - сует целую и банку
какую-то на закусь. Наплыв в этот вечер в гостевой домик был
грандиозный, чёрные "волги" с круглыми номерами. Не понятно то ли юбилей
у местного первого, то ли -лето, июль, погода плюс озеро но работал Миша
до часу ночи и уснул от усталости прямо в тракторе не причастившись. А с
шести утра потянулись по домам но неспешно без запарки, таксу знали и
сували уже сами. Неспешно то неспешно но и без длинных перекуров. Уснул
в той же позе, от усталости не пригубив. В воскресенье выезжали
запоздавшие, Миша галстук снял, энтузиазм кончился. Почти четыре десятка
разнообразных напитков, разной крепости, какие-то банки с яркими
этикетками, кулёчки, сверточки, а сил нет даже выпить, пожевал и уснул
на шконке на третий день. Приехавшая в понедельник бригада удивлялась
редкими для них напитками, не виданных до сели продуктам и больше всего
трезвому Мише. Неделю пили, готовились к встрече гостей, в пятницу домой
никто не собирался. Но в четыре часа приехали два самосвала с щебнем и
грейдер. Возмущению бригады не было придела – вот же жадные сволочи
райкомовские, думали они. Паха рассказал много смешных историй, много
произошло и с нами в этом стройотряде, но позже.

прелюдия: живу в одной европейской стране, работаю в офисе депутата
местной "думы". шеф кроме прочего является членом комитета по борьбе за
права человека в национальном парламенте, боремся и за права сексуальных
меньшинств в каких-нибудь Руандах. в связи с этим переодически бывают
неформальные встречи, интервью и пр.

людия: накануне встречи с фотографом из главного глянцевого журнала для
голубых, шеф осведомляется у моего коллеги-референта (кстати голубого)
что ему надеть? в полу шутливом, полу серьезном тоне.
голубой референт советует темный костюм, белую рубашку, неброский
галстук. шефу предложение не нравится - как-то скучновато, по-мещански.
в ответ предлагает надеть розовый или голубой галстук ну и прочие
"пошлости" (в шутку разумеется!). референт пытается аргументами
переубедить (шутливый тон или не понимает или не хочет понимать, скорее
второе, т. е. был не в духе). в итоге ему надоедает объяснять шефу как
тому одеться и он говорит:
- посмотрите на (называет бывшего премьер-министра, в данный момент
просто депутата парламента, назовем его Ивановым) и оденьтесь так же!

все ничего, но буквально через пол часа в пленуме шеф встречает того
самого Иванова и говорит ему следуещее:
- мой референт сказал мне одеться как вы!
- ??? - вопрос в глазах Иванова
- ну, у меня завтра фотошутинг с журналом для голубых...

Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))

О тяге к прекрасному

Чувство прекрасного в Коте пробудилось рано. С младенчества он с
мечтательным выражением на морде следил за тем, как я рисую. В мечтах
Коту, наверняка, представлял-ся тот день, когда он вырастет настолько,
что сможет дотянуться до палитры. Когда же этот необыкновенно счастливый
для Кота день наконец-то настал, он, как я сейчас пони-маю, долго за
мною следил, выжидая удобный момент для осуществления своих коварных
за-мыслов. И вот однажды я, пребывая в абсолютном неведении относительно
грозящей мне опасности, буквально на несколько минут оставила мольберт и
палитру (уже не помню по какой надобности я отошла – фатум, наверное) –
вернулась я к разрухе и безвкусице по моему мнению и апофеозу красоты по
мнению Кота: разноцветные отпечатки кошачьих лап были на паркете, на
стуле, краски на палитре были размазаны, моему натюрморту с
оду-ванчиками Котом были добавлены несколько энергичных грязно-ярких
мазков, и в центре всего этого хаоса сидел Кот с улыбкой Чеширского кота
или, по крайней мере, Моны Лизы, погруженный в Нирвану. Из состояния
вселенского блаженства Кот был выведен довольно грубо мною, потащившей
его в ванную смывать краску с лап. Больше возможности проявить
художественные таланты я Коту пока что не давала. Бдительность стала
моим кредо. А, может, напрасно? Может, я душу талант? Как бы то ни было,
сейчас к живописи Кот имеет отношение только как созерцатель. Но он мне
за это мстит. Когда я пытаюсь декламиро-вать что-нибудь, например, из
Ахматовой, Кот непременно подбегает ко мне, независимо от того, где в
тот момент находился и чем занимался, плюхается на задние лапы и сидит
до конца чтения стихотворения с омерзением на морде, как-будто не может
поверить, что такую гениальную поэзию можно столь бездарно
декламировать. Обидно. Я, конечно, могла бы в отместку выловить Кота,
посадить перед собой и заставить слушать какой-нибудь "Ой, то не вечер,
то не вечер..." в моем исполнении, но, учитывая то обстоятельство, что мы
живем, хочется верить, в просвещенный век, своим вокалом я стараюсь Кота
не мучить. Даже когда возникает практически неодолимое желание
что-нибудь спеть, я мужественно сдерживаюсь – ведь психдиспансеры для
котов еще не открыты или уже где-то есть?
А еще Кот просто обожает книги... Грызть.

Названия фильмов и все такое...
Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном
здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще
"широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но
запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и
мы так подумали. :)) Тем более, Франция.
И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и
погружались, кто глубже. Ныряльщики они были.
Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным
переводом названия "Голубая бездна". :)

Однажды мне один мой кореш говорит:
хочешь стишок расскажу - уржешься.
А дело было в Казахстане, между прочим.
Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у
Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа,
на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!)
Короче, стишок:

ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО,
ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!

Я катался по полу.

Ходили мы этим летом в Карелию, на речку Тумча (всем привет). Как-то
вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима)
берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь:

Неужели из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья
Я обижен злой судьбой
Ах зачем я голубой…

Так хочу найти я друга
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой
Ах зачем я голубой…

Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет:
Там еще один куплет есть «про радость к жизни». И задорно затягивает:

Что еще для счастья надо
Если друг надежный рядом
Если всеми ты любим
Быть неплохо голубым!!!

Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные
лица (мое точно такое и было) и выдает фразу, от которой вся поляна
просто зашлась хохотом на несколько минут:

ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»

Ну не смотрел я его в детстве !!!

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях
она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они -
там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего
дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

Эх, молодежь...
На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и
вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя
свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!!" гостей и имениннику
доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед
по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и
на руль повязан голубой бант) непременно сбудется!
Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется
поближе и подбадривает новичка... Но - вот незадача! - по мелкости
одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и
попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки
гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают. Родственники
вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй!", именинник начинает психовать и
покрываться красными пятнушками от бешенства, на глаза его
наворачиваются слезы...
И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив
зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно
в торт и отчаянно вопит:
- ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!!!
Задул - а куда денешься...

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -
очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой
общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но
кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в
ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не
хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная
игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью
достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы
правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб
вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда
уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,
взрослые не могли ответить долго-долго...

Дело было в Нью-Йорке, в студии НТВ. Ведущему воскресной программы восхотелось
партнершу, т.е. вторую "говорящую голову" в кадре. Ну, понятно, разместили
объявление и пошел нескончаемый поток монстров с пергидролью на голове...
А че сделаешь - Нью-Йорк, русская (читай - еврейская) община и все такое.
Дежурная бригада с тоской следит за этим кошмаром по контрольным мониторам.
Наконец перед камерой усаживается нечто что-то вообще уже фантастическое.
(Кабы Брайтон-Бич был человеком, он бы именно так и выглядел.) И с чудовищным
брайтонским акцентом начинает читать казенные тексты. Тут все взмолились:
"Да дайте ей сказать что-нибудь левое, а то ведь сил никаких больше нет!!!"
Девке говорят: "Ну ладно, представьте, что перед вами Вупи Голдберг
и вам надо порасспросить ее о суровом африканском детстве. Что вы ей скажите?"
Девка (дебильно улыбаясь): "Я ДИКО ИЗВИНЯЮСЬ, ВУПИ, ВЫ С АФРИКИ?" !!!!!!!!!!
Занавес. 8-)

Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми
интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот,
состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог:
- Тетя, а ты рожать будешь?
- (недоуменно): Буду, когда-нибудь...
- А давай сегодня!
- Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается,
ему расти надо...
- Ну хорошо, тогда давай завтра!
- Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь...
- Ну давай ты хотя бы завтра начнешь...
"В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно
свободна...

про скрипки и лис.

Помню в восьмом классе очень любил я группу E-type.
И как то раз решил порадовать себя и одноклассников, аказав песенку этой
группы по радио. Песню выбрал Russian Lullaby,"русская колыбельная" то
бишь.
Разговор с Диджеем:

- Поставьте, пожалуйста, песенку И-тайпа Русская колыбельная, ну там еще
в начале он кричит "Привет, меня зовут Игорь!"

и это в прямом эфире - хорошо никто не слышал :)

P.S. А кричал он на самом деле "Privet, menya zovut E-type"

Dimanchik

Сидим, значит, в офисе, работаем:) Слово за слово, речь зашла о Джедаях
(вроде и не пятница сегодня). Ну начали вспоминать, что в Австралии
целая религия джедайская есть, это они в ходе переписи населения
выяснили. Типа как у нас - хоббиты живут. Ну да не суть.
Одна менеджер наша говорит, ну их, джедаев, расстройство одно от них.
Ребенок как "заболел" ими, так каждый день из сада приходил и клянчил,
купи мечь джедая, да купи мечь джедая. Родичи в конце концов не
выдержали. Мама на ДР решила ему подарок сделать. Пошла в магаз, а там
говорит, разные были. Ну она и выбрала ему на свой вкус, самый красивый,
КРАСНЫЙ! Ну и устроили сыну сюрприз типа.
Мама ж не знала, что красный меч у этого был, как его.... злодей
который. А у доброго как раз наоборот, голубой меч был. Ребз говорит,
нехочу вражеский мечь брать! Не нужен он мне! Менеджерша эта так
расстраивалась, так расстраивалась. Ну вот зачем, говорит их вообще
тогда продают, красные-то? К соседу, другому менеджеру, оборачивается.
Ну вот скажи, для кого их тогда продают, красные мечи эти, а? Дядька, не
отрываясь от компа - "красные - для ЗЛЫХ детей".