Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #2082
Бывает и не врут рекламщики.
Редко правда, но бывает.
Брожу вчера по инету, вижу ссылку:
«Разгрузи мозги. Смотри видео»
Рекламируют комедии на ТНТ.
Посмотрел. Понял, что баннер не первый день висит.
Мозги там все уже давно разгрузили. Напрочь!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Старый анекдот, ходил еще в советское время: Ложь бывает обычной, наглой
и статистика.

Читаю сегодня статью на рбк, название, а соответственно и тема:
- В ближайшее время бензин подорожает почти на 25%
Ниже статьи ссылки по теме:
* Росстат констатирует снижение потребительских цен на бензин, 25.03.05
* Россияне призвали власть взять под контроль цены на бензин, 24.03.05
* Цены на бензин к маю вырастут на 15%, 18.03.05
* Цены на нефть и бензин достигли новых высот, 04.03.05
* Росстат: Потребительские цены на бензин снизились, 22.02.05
Вот так вот получается, цены растут, а росстат уверенно заявляет, что
падают. Особенно умиляют первые две ссылки. Росстат же говорит, что
цены падают, чего это россияне не довольны, призывают правительство
контролировать их...
Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси,
пейджер, MTV".
Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко
застревает
в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает
гениальную
мысль:
- Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства
настроены
на реп.
Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа.
- А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально
совпадает!
Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера,
и Россия - родина репа.
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба -
одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по
комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских
помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и
дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в
анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть
убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины
эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот
счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть.
Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась
готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие
возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у
соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета
она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого
мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не
оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут,
панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение
- сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный,
что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут
бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с
извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше
надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!
Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь,
если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа
есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не
столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы
с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти
бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных.
Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту
задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек
падают...". С кубиками решила моментально.
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю
чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный
уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как
раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в
студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я
радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
О влиянии долгого сидения за компами на мозги.
Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и
начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или
еще каким-либо другим способом?
Все, млин, уработалась.
В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных
разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив
олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней
комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось
как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой
голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!"
Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз,
бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к
развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую
прическу.
Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы.
Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший
вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу
будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря
по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно
увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею
мыслью?
Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который
выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких
движений мысли.
Решил вывести его из состояния ступора:
- Чо тут непонятного-то?
- Вас этому в институтах учат!??!
- Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше.
- Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка.
Наш человек! На лету мысль поймал.
Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Гуляю с дочкой в парке по соседству, впереди точно так же гуляет
папаша с двумя дочками - по виду, одной года 4, другой 7. Младшенькая
достает папу вопросами, но он отвечает вполне терпеливо. Вдруг
навстречу нам выходит огромный индюк (в голландских парках часто
дерхат всякую живность - кур, овец, коз, кроликов, гусей, свиней, даже
коров. Чтобы городские дети не думали, что сыр и яйца растут на
деревьях). Младшая дочка впереди идущего зачарованно уставилась на
индюка и спрашивает: "Это кто?" Папа стоически отвечает: "Это индюк".
Она опять спрашивает, указывая на гребень: "А что это у него такое на
голове? Это мозги?" Папа сдавленным от смеха голосом говорит "Да, доча,
это его мозги". Его старшенькая возмушенно кричит: "Папа, ну ты что,
ну какие ж это мозги. Это его прическа!"
В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой
автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не
загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели
"Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до
размера
мысли." !!! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю
сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
Ну, вы знаете, как это бывает. Выходишь из метро, вентиляция исправно
открывает двери вам навстречу и никак наоборот. При этом всегда найдётся
какой-нибудь чудак, которому ни в какое место не въезжает мысль
придержать дверь. Поэтому лучше выйти из режима автопилота, который
тащит вас на работу, и вовремя отскочить от бешеной дверюги.

Как-то наблюдала картину, когда дамочка, видимо затраханная думами (в
количестве «пока с воза летит»), проморгала опасность, исходящую от
парня в заметной рокерской кожанке. Да… Ну, в общем представляете.

Но бог не фраер. Буквально через день вижу в вестибюле метро того же
чудака в куртке, громогласно, с понтами прощающегося с приятелем.
Кожаный пошел на выход, приятель к эскалатору. Когда чудак был уже у
дверей, приятель его окликнул: - Толян!
И всего лишь для того, чтобы показать жестом - мол, держи хвост
пистолетом. Чудак оглянулся, ответно показал средний палец и, продолжая
улыбаться, повернулся к двери…
«Ой, бляяяя!!!» - это Толян. А то! Метростроевская вентиляция в
комплекте с дверью – страшная сила.

Есть такая примета, ни примета, но странность, подмеченная не мною: если
вы незнакомого человека встретите подряд 2 раза, то непременно через
длительный промежуток времени повстречаете его опять.
Так и случилось. Примерно через месяц видела Толяна на выходе,
придерживающего дверь. Похоже вдолбилось.
Собрали тусовку с пивом и шашлыками (человек 200, знакомы частично и не
совсеми). Первый раз в жизни провал в памяти, рассказываю со слов
друзей: Весь вечер пристаю к девушке.. то с одной стороны подойду, то с
другой, и так и эдак...
Очередной подход:
- "Пойдём в номера"
На ухо, другая девчёнка:
- "Ну, кто ж так ухаживает, девушки любят романтику, прогулки под луной"
Я: "Ага, понял"
Поворачиваюсь к цели своего увлечения: - "Пошли в поле..."

p.s. так как ничего не помню, врут наверное...
Наткнулся на форуме программистов. Но история не только о "избраных" а о
том как тяжело жить....

18-03-2008 15:13 | Комментарий к предыдущим ответам Как устроен этот мир
(или к вопросу о том, как же важно уметь сказать, что вам всё-таки
нужно).

Однажды Новичок захотел сделать X. Но поскольку Новичок был новичком, X
с ходу у него сделать не получилось. Ну, бывает, ничего в этом плохого
нет: все мы были когда-то новичками. Чтобы решить проблему, Новичок
решил воспользоваться форумом по программированию. Вы думаете он создал
там тему вида: "Я хочу получить X. Пытаюсь сделать 111, получаю 222. Как
сделать X?"? Нет! Новичок решил (ошибочно, т. к. Новичок пока не
обладает достаточным знанием), что если он сумеет сделать Y, то с
помощью Y он получит и X. Поэтому он написал: "Делаю 111, получаю 222.
Как получить Y?" (ещё бывает, что Новичок задаёт только "Как сделать
Y?").
Чаще всего, Y бывает невозможным, некорректным, сложным или вообще
страшно извращённым и нелогичным действием. У всех Понимающих людей
вопрос "как сделать Y?" вызывает недоумение: зачем это нужно? Это же
бессмысленно. Всеми силами (иногда с привлечением утюга!) пытаются
выпытать у Новичка Понимающие, что же ему на самом деле нужно. Но не
сдаётся Новичок: он же хочет узнать, как сделать Y. Каких только Слонов
не рождали глубокие умы, пытаясь постичь неисповедимые пути Новичка!
Иногда даже бывает так, что Понимающие знают ответ на вопрос "как
сделать Y?", но специально его не говорят, потому что эти действия
лишены смысла. Они ещё надеются наставить Новичка на путь истинный.
Но вот, используя шаманский бубен, миелофон, шестое чувство, телепатор и
прочие БС (Божественные Силы) кто-то из Понимающих вопрошает:
- А, может быть, вы хотите сделать X?
- Да, я хочу получить X. Как мне сделать Y?
- Аааа! Ну тогда вам не нужно Y! Вам нужно Z! Если вы сделете Z так и
сяк, то потом с помощью Z вот так и вот этак вы получите X.
- Ой, правда. Спасибо!
Что ж, вот пример хорошей и доброй концовки, когда все остаются
довольными.
Но бывает и так, что кто-то из начинающих Понимающих (вчерашний
Новичок), думая, что этим он помогает Новичку (или же сам Понимающий, но
уже от безысходности, в надежде, что Новичок разумно распорядится
даруемой в его руки Божественной Силой), даёт ответ на вопрос "как же
сделать Y". Ура! - кричит Новичок и убегает доделывать Страшного
Монстра, при встрече с которым потом даже самым смелым Понимающим целый
месяц снятся кошмары. Тёмные Силы празднуют победу в этот день. Душа
Новичка обречена гореть в геене огненной за грехи свои.
А ещё бывает так, что Новичок думает, что ему отвечает другой новичок. И
кажется ему, что ответ с Z неверен. И тогда он говорит: "мне не нужен Z!
Мне нужно сделать Y!". И если переубедить Новичка в том, что ему нужен
Z, не удаётся, Новичок уходит на другой форум, где задаёт вопрос: "Мне
нужен X! Как мне сделать Y? Использовать Z не предлагать!!!!!!"

Вот так-то.
Что ж, хорошо, что на сей раз всё хорошо кончилось :) Вы спасли свою
душу от огней ада. Но не волнуйтесь, вас ещё ожидает немало возможностей
встать на путь Тёмных Сил.
Александр Алексеев Просмотреть все ответы этого автора ответы автора на
этот вопрос были выдвинуты на конкурс «Рыцари Круглого стола март-май
2008 года.»
Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге
на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке
два пухлых конспекта и.... вибратор.
Почерк в конспектах, скорее всего, мужской.
Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет.
А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в
протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-)
В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D
У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.
Предисловие
Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа
съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует
остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я
изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.

Основное
Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов
"салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и
покупают. Напомню на улице -40 с ветром!
до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без
особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться
ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу
- ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до
отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я
искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо,
понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО.
Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ
целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.
Иммигрантская жизнь – сам знаешь, все бывает, за все хватаешься. А тут,
значит, на одном монреальском фестивале цыганский ансамбль им
понадобился. Ну, наше дело цыганское: позвонил я кой-кому; так, мол, и
так – надо им цыган показать. Народ с понятием – быстро собрались,
девушки цветные тряпки на себя нацепили – готов цыганский табор! Состав
у нас такой получился: кроме меня, еще один еврей, украинка одна и
русская девчонка. В общем, такой классный цыганский ансамбль образовался
– закачаешься. Нас потом как цыган еще на разные мероприятия приглашали.
Не веришь? ЦЫГАН ЛЕОНИД
Театральная байка:
«Современник» даёт «Декабристов».
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
- Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...
Всякое в жизни бывает, вот и у нас как-то ошиблась синоптик с прогнозом.
Обычно пилоты прекрасно понимают, что стопроцентно спрогнозировать
погоду (да и вообще что-либо) невозможно, но в тот раз - то ли совсем уж
ошибка большая вышла, то ли пилот нервенный был в тот момент, но после
полета прибежал он к синоптикам и начал очень сильно кричать - ну,
кричит и кричит себе. Мало ли что он в полете пережил - может, чудом жив
остался. Дежурный синоптик послушала его, а потом вклинилась в паузу и
говорит ему так тихо и проникновенно - мол, действительно, получилось
некрасиво как-то. Но мы-то с вами - умные люди, и прекрасно знаем, что
все прогностические методы разработаны для условий баротропной
атмосферы. Тут она понизила голос и, выдержав паузу, почти шепотом
тоскливо сказала - но ведь она бароклинна!!! Пилот, промямлив - Да-да...
Конечно... ,- торопливо покинул помещение. Вот она - магия слов! Чем
непонятнее - тем магичнее!!!(Простите, не могу образовать сравнительную
степень).
Старлейка
Сидим на работе. Празнуем очередной день рождения. У нас в основном
контингент "пенсионного" возраста собрался, из молодежи всего двое. Я и
еще сотрудница.
Упилась она, с кем не бывает, хотя до этого сущий ангел... была. Себя
зарекомендовала с самых положительных сторон. Бывает же так, удивлялись
над ней. Одним словом - АНГЕЛ.
После выпитого (может и был личный повод). Сидит пьяная. Это видно по
тому, что уже на стуле ее шатает.
Сидела думала и выдает:
- Ладно, признаЮсь. я Бог. Скажите мне, ЛЮДИ, чего Вы хотите? (короткая
пауза, все смотрят на нее). Ничего не хотите? Ну тогда пошли все на ху"!

-----------------------

Она мне как-то говорила, что ей хочется всех наших пенсионерок
"послать", но что она на это способна - верилось с трудом. Так она
доказала, пусть пьяная, но это слова были произнесены. С огромным
чувством уважения к тебе (ЕСЛИ БУДЕШЬ ЭТО ЧИТАТЬ и ПРОСТИ). ТЫ для меня
ты до сих пор АНГЕЛ - ИСКРЕННИЙ АНЕГЕЛ.
Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из
одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки,
жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна
кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу
настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое
настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при
такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть
шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без
последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через
четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо
на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами
они их не пробовали:)
РЕКЛАМЩИКИ ЖГУТ.
Баальшой рекламный плакат в центре города.
На картинке машина в каком-то скудном городском пейзаже.
Порадовала надпись - "Купи "Вольво". Порадуй друзей."
Ага! Типа пусть поружут над тобой, лошарой. У всех уже давно, как
минимум, Ягуары и Ламборджини:)))
Правда это не история, а так, выписки из контрольных работ по ОБЖ
студентов первокурсников.

"Мозги нельзя ударять, они нужны для того, чтобы кушать", "Мозги это
рудимент", "Печень выделяет мочу", "Моче-половая система нам вообще не
нужна", "У меня вес мозга 250граммов"
"к утопленнику надо приближаться так, чтобы он не заметил" (вообще то к
утопающему)
"Возбудитель дезинтерии палочка... фамилия мудренная и непонятная"
(ответ: палочка Григорьева, фамилия студентки Григорьева)
Нет, ну бывает же такое, в один день столько интересных встреч. Вышел с
работы и отправился к метро. Навстречу три тетеньки пенсионного возраста
идут с тремя собаками на поводках, а впереди этой процессии гордо
шествует в ошейнике и без поводка … свинья черного цвета. Наверное,
свинья является главным охранником этих бабушек, нагоняя страх на
окружающих. Еще бы кашлять ее, свинью, научили. Спускаюсь в метро и что
я вижу. У зеркала, которое дает возможность машинисту созерцать станцию,
стоит мужичок маленького роста и на цыпочках, чтобы хорошо себя видеть,
бреет намыленное!!! лицо. Вот такие зарисовки Измайловского парка.
//Denis
Штирлиц шел коридорами РСХА.... Ээээ.
Ох уж эти праздники! Башка трещит.
Короче, иду по крупному оффисному зданию в центре мАсквы. Длиннейшие
коридоры, множество дверей украшенных различными типами табличек, с
названиями фирм. По табличке можно судить о благосостоянии фирмы или как
минимум любви ее хозяина к понтам!
Достаточно необычная картинка, на двери целых две таблички.
На первой:
фирма "Химтрансэкспорт"
На второй:
Справок по фирме "Химтранс 2000" не даем! (Причем табличка сделана явно
в мастерской).
Да уж не богато с фантазией у некоторых наших бизьнесьменов!
Прошел еще метров 50.
Ого!
Фирма "Химтранс 2000"
Ну и само собой "Справок по фирме "Химтрансэкспорт" не даем! "
Конкуренция однако! И жить стало лучше, жить стало веселее!
Да, в целях конспирации, названия фирм обезображены до полной
неузнаваемости!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с
умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две
лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал
машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора
и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает,
остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за
Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из
перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине
мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и
говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну
наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на
сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой
цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки
выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той
лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как
стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был
старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав
оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку
так и не отдал.
Был я тут по служебным делам в городе Нягань, Тюменская область. Городок
молодой, небольшой, особо интересного ничего нет, но люди – люди просто
замечательные!
Самолеты туда летают не каждый день, поэтому дату командировки выбирать
не приходилось. Прилетел в субботу, в середине дня. Пока меня встретили,
пока поработали, настал вечер, и я отправился в гостиницу. Искать ночлег
и ужин. Ночлег – нормально, а вот с ужином произошел прокол – в
ресторане играли свадьбу. Ну... бывает. Спрашиваю где можно покушать,
выдают пару мест. Иду – в одном тоже играю свадьбу. Классно! Иду в
другое место – ТОЖЕ играют свадьбу. Я начал понимать, что ничего не
понимаю... Ловлю такси (50 руб. в любой конец города) говорю, что мне
надой найти приличный ресторан. Объехали еще 4 (четыре) места и там ТОЖЕ
играют свадьбы. Класс! Я уже в душе начал не то, чтобы удивляться...
скорее просто сходить с ума... Не может быть в таком маленьком городке
такого количества желающих вступить в законный брак. В конце концов,
конечно, нашел какую-то кафешку...
Все стало понятным на следующий день, когда мне объяснили, что
регистрируют браки в г. Нягань только по субботам. Вот так бывает...
Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает
другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них
по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине).
- Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и
питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие
щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну,
кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое
питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!

Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма.
Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А
школьный курс химии она явно пропустила...
Бывает, люди с удовольствием рассматривают чужие фотографии, бывает -
нет, но все равно из вежливости приходится. И тех, и других объединяет
одно - во время просмотра они находятся в состоянии некоторой
загипнотизированности, плюс - понимают, что хозяева фото ждут от них
какой-то реакции. Вот тут-то и начинается... Короче, что у обычного
человека на уме, то у разглядывающего фотографии - на языке. Четыре
очень коротких истории.

Свекровь разглядывает фотографию: широкая каменная полустена замка, на
ней, расставив руки - я. Ну птицу имитирую, понимаете? Парящую над
бездной. В какой-то дурацкой шапке, из-под которой кое-как выбиваются
волосы, вместо лица - пятно, т. к. снято с приличного расстояния.
Резкости никакой. Короче, та еще фотография. Но свекровь оценила:
- Ты так хорошо получилась, что даже не узнать...

Ну да ладно, это все-таки из раздела типичных женских "комплиментов",
как я потом узнала. Но бывает и более утонченно. На сей раз "повезло"
сестре моего мужа. Ее свекровь листает альбом:
- Ой, что это? Наташа, это ты в деревне? С козой? Надо же, какая
фотогеничная коза...

Еще одна реплика моей свекрови. Совсем не обидно, но все равно
понравилось. Пролистываю фотографии на компьютерном экране. Свои -
побыстрее, чтобы не утомлять, на других специально задерживаюсь, вижу,
что человеку интересно. Я - на четырех-пяти фотографиях, потому что в
тот день фотографировала. Почти на каждый снимок свекровь выдает что-то
типа первой ассоциации. Следующее фото: внимание! Я на фоне клематисов,
улыбаюсь во весь рот, кругом лето, зелень, я в отличной форме, качество
отменное! Свекровь:
- О! Соседский дом!

Но высший балл получил бы от меня все-таки свекор. Общаемся мы с ним
через Skyp. Чтобы собеседник во время разговора меня видел, всегда
вставляю в свою информацию фото. На сей раз повод для общения - мой день
рождения. На переднем плане фотографии - мое лицо, а на заднем - зелень.
Слегка проглядывает что-то зеленое, можно предположить, что листва, в
солнечной дымке, больше - ничего. Размер фото (1х1.5 см) с трудом
позволяет рассмотреть вообще хоть что-нибудь. После отзвучавших
поздравлений:
- А это, на фотографии, ты у нас на даче что ли?
- Да.
- То-то я чувствую что-то родное...

Я люблю наблюдать за людьми, которые рассматривают фотографии!!! :)
Сестра уговаривая племянника помыться и почистить зубы перед сном.
- Вот дядя Леша всегда моется и зубки перед сном чистит.
Я понял, как рождаются мифы.
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
Ну не могу не рассказать! Достали уже тупые рекламщики донельзя!

Только что смотрю один из очень центральных каналов по ТВ, идет
очередная отвратная реклама (сам никогда не покупаю то что рекламируется
слишком навязчиво, чего и всем читателям рекомендую). Показывают ролик и
диктор начитывает текстовку:

Ролик. Вид сверху: лежит молодой человек на больничной каталке и смотрит
как его со стороны головы катит некая пышногрудая блондинка, пышные
груди этой блодинки плотно прижаты друг к другу платьем (ну или лифчиком
под ним), оператор старательно выводит на передний план эти самые груди
"размывая" все что есть на экране кроме них, и в этот момент диктор
начитывает:
"... для тех кто знает что все сростется..."

Мне и сейчас эта блондинка не нравится, и я тем более, не хочу смотреть
на то что останется от ее грудей когда они сростутся!
Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с
ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор.
Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у
них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно),
а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до
сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Несчастные узники Садового кольца.

Возвращался народ с кинофестиваля, из уездного города Н. в Москву.
У железнодорожников случилась какая-то авария и их поезд отправили в
обход.
«Нормальные герои всегда идут в обход», так пел Бармалей.
В этом «обходе» всё было как в том кино.
Джунглей и болот правда не было, врать не буду.
Была российская глубинка во всём своём первозданном блеске.
Пришлось поезду пробираться чуть не огородами.
Паровоз пугливо объезжал многочисленные свежие кучи.
Машинист резкими гудками пытался распугать одиноко стоящих коров.
Глубокомысленно жующие, они думали о чём – то своём и дорогу уступали
крайне неохотно.
Знакомая стала свидетелем показательной сценки: Молоденькая девочка
срывающимся, на грани истерики голосом, очень громко, так как мобильная
связь была слабоватой, умоляла родителей прислать такси на ближайшую
станцию.
- Мама, мы в аду!!!! Тут коровы вокруг и воняет.
Вот оно дитя асфальта.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших
многочисленных посиделок.
Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым
человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за
исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и
вырубался.
И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро
посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ.
Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ.
И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и
заснуть...
- А поговорить? - не выдержала Сиваль.
- Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.

http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0
Знакомая рассказала:

У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре
в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма.
А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или
нет, тогда нельзя и точка.
Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то
золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а
туда икру и водку запакует.
И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому
подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать,
что это было лето.
Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у
нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок.
Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на
друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу.
И ничего, обошлось.
Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она
тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой
муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Блин, это праздники...
Вечером возвращаюсь из гостей, стемнело уже. Иду по двору, и вдруг мне
как е@нут по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на
землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После
этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза,
и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу турник! Бывает же...
Медики - это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала,
неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем,
преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение,
и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29)
недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал - да,
что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование
сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего
доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:

- Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?
Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Из "рабочих" глюков.
Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и
обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на
клавиатуре.
Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь
выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать"
эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются..
Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы
"винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.
О разговорах с гаишниками...
Еду за рулем автомобиля, Питер, центр города, погода замечательная,
настроение отличное, перестраиваюсь через сплошную, прямо по курсу целый
симпозиум гайцов, один из них приглашает меня на консультацию...
- Нарушем? та-а-ак...
И дернул же кто-то меня за язык:((, но уж больно веселое было настроение
- Господин инспектор, да как же можно, я же вас за два светофора видел,
помилуй бог, нарушать на виду у служителей закона, просто нонсенс!!!!
- Что-о-о-о-о!!! ты кого нонсесом назвал, я те щас покажу нонсес, ты у
меня сам в нонсесе будешь!!! да ты знаешь, что за оскробление при
исполнении бывает???
Короче, я не стал выяснять что бывает в таких случаях, но вместо 50-ка,
отдал 100-ку и поехал дальше...
Кстати, настроение после общения со служителем закона не испортилось...
Набираю текст. Попалось слово "определение". Случайно допускаю ошибку.
Получается: "оперделение". Да, бывает...
Врут про блондинок 7

Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот
оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно.
До этого момента.
Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела
содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе.
Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги
(блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть
название.
Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости
разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в
ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок.
- Что случилось?
- Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке!
Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались!
Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!
И так тоже бывает.

Вдруг слышу сзади крики какие-то, топот.
Оборачиваюсь, смотрю: бежит ко мне знакомый американец, мы с ним еще на
Балканах работали вместе. Оказывается, только что приехал, первый день в
раю.
Ну, рукопожатия, тычки, похлопывания, то-сё, как обычно. В общем, на
этой эмоциональной ноте, он сует мне свою визитку и говорит, ты давай,
напиши мне, будем общаться.
Я пожал плечами: хорошо, напишу.
И не откладывая, прошел к себе в офис и отправил ему мыло. А так как
писать было нечего, то я и отбил: This is a test message, just to
establish communication.

На следующее утро все газеты вышли с новостью об аресте российских
шпионов в Нью-Йорке.

К вечеру, я встретил своего американского знакомца в кафетерии, он уныло
пил там сок и грустно пялился в стол.

- Привет, получил моё мыло? - весело спросил я его.
- Даа, получил, - кисло отозвался он.

Кто ж виноват? Ты попросил связаться - я связался. Теперь ходи и пиши
своим объяснения.)))
Иду домой вчера около 2 ночи у кента в гостях засиделся. У меня во дворе как обычно света нет и бывает гопэ нет-нет тусуются район неблагополучный. Кароч подхожу к подъезду слышу сзади движ какой то на площадке детской. В голове мысль за@бали эти малолетки сраные щас бошки пооткручиваю. Разворот на 180 бегом туда и точно три типа мужичка ногами месят. Подбежал растаскивать начал и соответственно как обычно бывает откуда то сбоку слева прилетело в бошку. Ну что за нах такой? Почему я не очконул в 2 часа ночи драку один разнимать, а от напаса в голову рядом с этим мужиком лягу? По морде одному сунул, вытащил травмат первые два шумовых в воздух остальные по конечностям гопэ... Дальше экшен, погоня, полиция задержание... В оконцове уже в отделении самое интересное выяснилось!!! Эти парни мужичка того отмудохали ЗА ДЕЛО!!! ЭТО ОН ИЗНАЧАЛЬНО К НИМ ДО@БАЛСЯ и разводить начал на трубки, деньги, сигареты, позвонить ВСЕХ ТРОИХ!!! ОДИН!!! Самое смешное он ничего не отрицал и сам все рассказывал! Мотивировал тем что хотел МОЛОДОСТЬ вспомнить!!!! Ёпананах!!! Вы бы видели лица ментов когда они протокол составляли!
Вежливость по-русски.
Сегодня был свидетелем такой сценки:
Пешеходный переход. Бабулька в нерешительности стоит, нерешаясь ступить
на проезжую часть. Перед переходом останавливается Волга, водитеь ждет,
когда бабулька решиться, пропускает так сказать, что бывает очень редко
здесь. Однако бабулька не верит в его благие намерения и продолжает
топтаться на месте. Тогда водитель высовывается в открытое окно и
кричит: - Ну иди же ты, е.. твою мать!
www.kamorka.com
Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать.
Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может
быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего.
Конечно же, имена мальчиков.
На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это
по-арабски не только "верблюд", но и "красивый".
Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то
верблюды с каждым часом все краше.
Ксения написала. Надо же было завершать приготовления.
20 мальчиков! Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями
я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.
Зато когда раздался истошный вопль
"неееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских
процентов таки сыграли.
Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Наверх к списку историй