Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #2697
Детская изобретательность или женщина в любом возрасте женщина.

Забираю из детского сада четырехлетнюю племянницу. Наташа делится со
мной впечатлениями дня:
- Сегодня Таня приносила в садик крем и мы все им в раздевалке мазались!
Я с удивлением спрашиваю:
- И что же это за крем был?
Малышка начинает понимать, что они сделали что-то нехорошее. Замялась на
секунду, а потом выдала:
- Это был ДЕТСКИЙ крем от МОРЩИН!
Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках.
Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается
прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней:
"Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация
меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая
реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным
взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"
2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги
кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее
чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей
дорогущий крем забабахал - по заказу)
О влиянии долгого сидения за компами на мозги.
Вечером, после работы, дома, наношу крем на руку, тупо пялюсь на него и
начинаю думать, как мне его перенести на вторую руку - скопировать или
еще каким-либо другим способом?
Все, млин, уработалась.
Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]:
1)
[звонок мобильного у одного из учеников]
П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать!
С. Ну мало ли что? Если какая авария?
П. Какая авария может быть во время занятий?!!

2)
П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому
занятию?
С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева...
П. Это под каким таким таракановым?

3)
П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно
объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите,
что такое женщина?
С. [сверхуверенно] Особь человека.
П. Вы-особь человека?
С [потеряв логическую цепочку]Да.
П. Значит вы-женщина!
[Лежащий и сильно ржущий класс]
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф,
симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу.
Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги.
Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства. А потом она
засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги
страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда
у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись) она
ему тихо так, по-дружески:
- ты пальцы-то "послюнявь".

"обкатано в КиО"
В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда
опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике
была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать
нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя.
Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста,
хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик
начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются
мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле
успокоили…
Еду с работы в маршрутке. По радио передают, что Сандра Баллок,
голливудская кинодива, нашла отличное средство от морщин - какой-то
противогеморройный крем! И теперь она вся такая красивая и не
морщинистая.
Впереди два мужичка разговаривают:
- Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня
убила!
- А меня убила бы 2 раза!
- ?!
- Второй раз за то, что про морщины ей сказал...
В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой
сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими
цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4.
Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет
необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой
шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть
схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как
Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит
зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает
дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе
переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и
потея отползают курить.
В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный
по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной
женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо
заполняющую бумаги сестру милосердия:
- Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! - обращается доктор к
пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о
столешницу.
- Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? - возмущается врач. -
Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я
прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу
ваш скандал. Вы слышите меня??!!
Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него,
сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает
переливчатое: - Ммммууууууууууууу...
Доктор сконфужено: - Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не
отвлекайтесь.
http://simada.livejournal.com/21806.html
История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!
Пару лет назад сын принес из детского сада:
- Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело
было!
- Ну и как - запомнил что-то?
- "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"

Историк.
Детская логика.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине.
Поворот налево. Обзор справа ограничен.
Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
Все.
Едет мой брат Николай со своим сыном Максимом в маршрутке, а Максимке
только 3 года и им одна женщина (полноразмерная) уступила место у окошка
и стала рядом. Брат обратил внимание, что Максимка постоянно
отворачивается от пассажиров с недовольным лицом. Ну и Коля спрашивает:
- Что тебе не нравится, Максимка?
Недовольно посмотрев на женщину, уступившую им место, отвечает:
- Она упирается в меня своим писюном!
Тут все в маршрутке со смеха чуть не попадали.
Детская непосредственность.
В знак солидарности Заначке.
Объясняю мужу (программеру - важно!), что женщина любит ушами, и что
приятно хоть иногда слышать что-то ласковое. Не помогает. Тогда
предлагаю написать ему список ласковых слов и фраз, с тем, чтобы он мог
написать алгоритм их употребления на любом из языков программирования.
Зацепило. Сейчас, думаю, что-то сам придумает. И правда, выдал: "Байтик
ты мой восьмибитовый!"
Известно, что дети в возрасте от 2-х до 5-ти "перлы" сочиняют на раз.
Дочка коллеги по работе увидев в детском саду в первый раз, как писает
мальчик, поделилась впечатлениями: "Он снял штаны и пописал из пальца!"
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.
Киев, маршрутка, сижу около водителя, почти все уже зашли,
маршрутка собирается отправляться, и тут, к остановке БЕЖИТ
женщина: стройненькая, причесочка, все дела, груди - мечта грузина,
и при беге так и играют под блузочкой (мужики поймут)...
И тут водитель, не закрывая дверей, глядя в боковое зеркало, не глядя
на дорогу, пригнувшись над рулем, начинает потихооооньку отъезжать,
при этом слышшу его голос с придыханием:
- Еще, еще, еще........
Troopper
Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится
мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой
Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня
подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина
сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота,
не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы
встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..."
Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей
этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она
как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному
телефону... :))))))))
РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то
особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи: "Дорогая, наш кот пьёт из
унитаза".
Джеймс Дженкинс. США
Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта
подарю.
А я возьми да ляпни - крем от морщин.
сестра рожала в больнице, соседка по палате женщина в возрасте лет 50..
Эта женщина родила близницов-мальчиков.
Так как при прекращении женского недомогания врачи поставили ей диагноз
Климакс. Ан нет. Через 9 месяцев родила ;)
Пацанов назвали Климом и Максимом
Эта история случилась не с моим дедом, но расскажу от первого лица.
Жили в одной квартире: мама, папа, сын и папа мамы, т.е. дед. Мама -
современная молодая женщина, которая любит за собой ухаживать. И в
ванной комнате на полочке жили всякие разные баночки для поддержания
женской красоты. Среди них был крем-депилятор (для тех кто не знает, это
крем для удаления волос). Дед, ему лет около 70, каждое утро в течение
всей своей сознательной жизни брился. И вот в одно утро дед перепутал
свою баночку с кремом для бритья с баночкой крема-депилятора своей
дочери (мамы моего знакомого). Все нормально, дед бреется, кожа блестит,
все нормально. На следующее утро у деда НЕТ РАСТИТЕЛЬНОСТИ на лице!!!
Дед в шоке: 50 лет каждое утро на лице вырастала за ночь щетина, а тут
ничего! Гладкая кожа! На следующее утро опять двадцать пять - гладкая
кожа!!! Ни волосинки!!! Дед на измене, он не понимает. Перечитывает все
медицинские справочники, в надежде найти хоть какое-то объяснение
происходящему. Ничего нет. Науке сей факт неизвестен. Дед в трансе,
пишет завещание. И вот на третий день, когда у него опять не вырастает
щетина, дед собирает все семейство и объявляет о том, что он уходит от
них в мир иной. Во время пламенной речи деда мама (его дочь) начинает
догадываться о причинах.
- Пап, а ты вот эту баночку с синей надписью не брал случайно?
- Брал, дочка.
- Пап, так этож депилятор...
Дальше деду объясняется значение этого слова. Когда до деда дошел весь
смысл, то мама (его дочь) услышала безумное количество новой информации
в свой адрес. Дед вспомнил все. Даже чего не было. В дело пошли даже
выражения из лексикона внучка.. :)) А дед ничего. Живет. Бреется каждое
утро.
Зоя
Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.

Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и
начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне
навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с
ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать:
- От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти
лет не доживет с таким характером!
Тем временем мама взволнованным голосом малышу:
- Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут
обидеться!
Вот есть же несколько типов женщин. Ну женщина-мать, женщина-друг,
женщина-ребенок. Еще может какие там. Интересуюсь у мужа, какой же у
меня, по его мнению, тип. А вот ответили: "Ну знаешь, есть такой тип.
Гопнечег. Знаешь?" :) :) :)
Это дней пять назад было, а сегодня муж сидит на кухне, задумчиво пьет
чай. Подхожу к нему и совсем без задней мысли толкаю в плечо и говорю:
"Да лан те, не грузись". А мне: "ППЦ, моя жена - свой парень с Таганки".
Стою я поздно вечером на автобусной остановке в даун-тауне Канадского
города Калгари (возврашаюсь с курсов английского языка). Проходит мимо
симпатичная молодая женщина африканского происхождения. Спррашивает: "Вы
ждете номер 112?"
- Да, говорю.
- Ой, мне тоже нужен этот номер. Только мне нужно ненадолго отойти. Я
скоро буду.
И убегает.
Ну ладно, думаю, только автобус я для тебя задержать не смогу.
Минут через пять подходит автобус. Я взглянув туда где скрылась женщина
захожу в автобус. Предъявляю свой проездной водителю... а водитель - та
самая женщина. Улыбка до ушей. Я тоже ей улыбнулся и сказал что шутка ей
удалась.
Вот такие они шутники - афроканадцы.
Сергей Тепляков.
История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну
такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну
как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой
ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька
та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик,
дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и
говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та
краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не
поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы"
Для мощьной тети это был ШОК
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...
Звонит женщина по телефону родственникам. На том конце провода сначала
долгие гулки, никто не подходит. Наконец кто-то снимает трубку и
раздается слегка запыхавшийся старческий голос:
- Але!
- Будьте добры Тамару Ивановну.
- Ой, да нету тут таких.
- Ну извините, значит, я не туда попала.
Полный глубокого разочарования голос на том конце:
- Ой, а я из погреба так бежала!!!

www.ramenje.narod.ru
Нижний новгород. Конец 80-х. Часов в 6 вечера в полупустой троллейбус
заходит мужичок изрядно навеселе. Пытается пройти с задней площадки в
середину. В этот момент троллейбус трогается, мужичка бросает к заднему
стеклу, где он благополучно отдавил ногу женщине лет 50-и, одетой
празднично и держащей букет цветов в руках. Пострадавшая начинает
возмущаться:
"Напьются! Ноги давят! Житья от вас нет!"
Мужичок падает перед ней на колени и начинает извиняться:
"Простите ради бога! Никогда такой красивой женщины не видел! Первый раз
так напился и такой красавице ногу отдавил!"
Женщина краснеет, но комплимент ей явно приятен.
"Ну что вы, мне совсем не больно, с каждым бывает."
"Дорогая, прости ради хрста!" - не унимается мужик.
Внимание всех пассажиров приковано к ним, транспорт не очень шумный и
слышно все хорошо.
"Конечно прощаю," - говорит наконец женщина.
Мужик встает на ноги, отряхает колени. В это время троллейбус подходит к
остановке.
"Ну, повезло тебе, что простила, а то морду тебе я бы сечас начистил," -
с этими словами мужик вышел на остановке.
В троллейбусе тишина. Женщина вышла на следующей, хотя там был пустырь.
Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В БРИТАНСКИХ СЕЛЕНИЯХ...
Настоящим хитом в британских социальных сетях стала видеозапись
необычной кражи. Женщина попыталась вынести из магазина ящик пива,
спрятав его под длинным платьем.
На записи видно, как обычная семья изучает ассортимент продуктов и
напитков в супермаркете. Затем женщина, тщательно скрывающая свои
действия от камеры видеонаблюдения, берёт ящик пива, прячет его под
полами платья и, зажав ногами, пытается уйти из магазина.
Судя по всему, кража прошла успешно. Женщина настолько мастерски
двигалась, что служащие супермаркета ничего не заметили.
Теперь 300 тысяч пользователей, посмотревших эту видеозапись в
Интернете, гадают: что нужно сделать, чтобы так спокойно двигаться,
сжимая между ног ящик с 24-мя банками пива.
для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила
стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся,
какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину,
один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я
терпеть не могу - так это курящих женщин!!!
Девушка-иностранка учит русский язык. Словарный запас уже приличный,
умеет образовывать прилагательные и глаголы из существительных, что
иногда дает интересные результаты.
После урока "Семья" просит напомнить ей, как будет "жениться" по-русски.
Я говорю, но объясняю, что в отличии от других языков это слово
относится только к мужчине, а женщина...
- Подожди, подожди, я знаю! Если мужчина женится... то женщина...
мужится!

С логикой не поспоришь :)

Iceman
Сегодня.. Рига.. Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:
- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки
напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент
осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина..
Короче говорить, что автор я, не буду, хотя случай этот сродни анекдоту
и действительно был :-). Эта тема уже разошлась по стране за три года от
ее рождения и уже много различных вариаций слышится..

Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с
документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю
трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы
передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе
и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже,
что из факса ничего и "не вылезло".
Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы
входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном.
Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и
привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по
факсу. Ответ поразил до глубины души.....
- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...."
Занавес....
Школа: 90-е, 8-й класс, урок математики, самостоятельная....
Учитель - женщина в возрасте, старых устоев.
Прерывая затянувшиеся переговоры о списывании между классическим
двоечником и отличницей: ".... Петров - с девочками заниматься будешь на
перемене...", окончание фразы под дружный хохот.....
Учитель - не поняв до конца в чем причина веселья, пытается успокоить
класс: "А что вы собственно смеетесь? Дружба мальчика с девочкой это
совершенно нормальное явление, так же как мальчика с мальчиком....."
весь класс лежал под партами.....
По теме "ошиблись номером"
Я недавно приехала в Москву из-за границы, где жила три года, и пока
свыкаюсь с новым местом.
Недавно звонит телефон, на проводе рассерженная женщина лет 50-ти.
Женщина: Это Россия?
Я: Что?
Женщина: Это Росиия?
Я, вспоминая, где нахожусь: Да...
Женщина: Скажите, почему нету передачи "Чего хотят женщины"?
Я:"Нет-нет! Это другая Россия!"
И со смехом бросаю трубку :))

Это не единственный случай когда наш номер путают с номером телеканала
Россия. Периодически звонит какой-нибудь ребенок и наивным голосом
доказывает, что Хрюша со Степашей обязательно должны показываться в
эфире :)))
В догонку к истории о "Нестандартном" использовании продуктов.
Моя бабулька (80 лет и дай Бог ей еще столько же) очень следит за
собой. Правда видит плохо. Однажды использовала крем "Бокаж"
(эпиляционный) как крем для лица (брови соответственно сказали - "До
свидания!") Неприятно, но не смертельно. Гораздо хуже было тогда, когда
пошарив в моей сумочке она нашла газовый балончик и решила что это такой
дезодорант......
Только что на рамблере читаю новость - "Суррогатная женщина родит ребенка
Сергею Пенкину." Охренеть грамотеи написали. Эт че, то есть получается,
что ему рожать будет не настоящая женщина, а собрат по ректальным
удовольствиям?
Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят.
Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая
руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать.
Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее
уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не
трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться
(совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что
придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из
кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть,
туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в
Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с
заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже
вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну
вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать.
Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона
евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не
пропадет.
У нас в бухгалтерии работала замечательная женщина, кассир, звали ее
Валентина Алексеевна. Гланый бухгалтер, не менее замечательная, со звучной
русской фамилией Рать. Зашел как-то генеральный в отдел и спросил:
- Где Валентина Алексеевна ?
- Она с Рать ушла...
Выдержки из актов таможенного досмотра :
(взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода)

Образец сапога без подошвы

Верхние части задних ботинок

Платья текстильные женских размеров

Платья свадебные для женщин

Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами

Крем противо-пожарный

Крем для кожи против высыхания лица

Образец лепнины из наружней штукатурки

Кафель в кубиках

Ведро для пыли

Надувные бутылки

Лампы наклеивания

Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева

Щетки зубовые

Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.

Медицинский прибор для электрошока

Металлические рычаги для лечения переломов

Аппараты слуховые, которые носятся на себе

Присыпка детская в виде игрушки

Мягкие игрушки, изображающие животных существ

Игрушки, изображающие животных кроме людей

Сумки из пилиэтилена

Фольга из пластмасса

Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей

Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов

Карандаши с грифелями из гранита

Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые

Дрошуры в виде руководства

Картина в рамке, написанная рукой

Стерво-наушники для аудиосистемы

Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук

Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой

Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)

Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов

Макаронные изделия сушеные

Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка

Ананасы, не содержащие алкоголь

Банка продуктов консервного типа

Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца

Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке

Вафли, прикрытые шоколадом

Запчасть к стиральной машине - платиновый диск

Рогулька для вязальной машины

Ловушки паровые

Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ

Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у

Реактор для просмотра слайдов

Девочкина рубашка

Порошок для еды

Грязная вода

Ультрозвуковая баня

Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ
опять про кремы (см. №1 от 27.12.2004)

Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят
крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это
чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая
редкость.
Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по
трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в
коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало.
Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал
священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой.
Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ
еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки,
взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым
кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну
так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в
этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч.
- Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за
тюбик у тебя?
А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно
поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть
товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас
не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому
ответ пришел в голову мгновенно:
- А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом
смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри!
Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо.
- Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай
попробовать?
- Да пожалуйста!
Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ
в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться
убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на
небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его
придумал.
Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!!! (и
т. д. и т. п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!

Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ
Велика и могуча российская женщина. Избы... кони.
У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса:
народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит
редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо.
Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым
поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина
на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми
пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у
дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!..
Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив
одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный
мах другой ногой и влетела в автобус.
Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться
по ветру на желтой табличке остановки...
Успела.

(с).sb.
Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая,
и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина
решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и
мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается
и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в
шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:
«А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы
маленькие… больше».
Папа за руку ведет мальчишку лет шести из детского сада. Догоняют в
голос монотонно с перерывами ревущую малюсенькую девчушку, мама которой
с коляской идет впереди и без энтузиазма ее увещавает. Папа:
- Ну что, очередная демонстрация?
- …
- А где флаги, транспаранты, поддержка в твиттере?..
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
Случилась история сия в годы повального дефицита нормальных товаров в
конце 80-х...
Стараясь быть неотразимой, как стараются все без исключения женщины, моя
матушка находилась в постоянном поиске различных прогрессивных
косметических средств, которые, как и все более-менее приличное, найти
было ой как непросто! Но! Кто ищет, тот всегда найдет!
Добычей, если можно так выразиться, была большая упаковка польского (или
болгарского, или югославского - за давностью лет не припомню, да и не
суть важно) суперпитательного крема. В тюбиках. Одно омрачало идиллию
сей добычи - крем маркировался припиской "для ног". Но так как лучше все
равно ничего не было, то крем применялся для частей тела, к ногам
имеющим отдаленное (либо совершенно противоположное) отношение. В общем,
крем применялся для всего тела, тем более, что исходя из состава крема,
лучшим его применением представлялось применение внутрь, вместо
сливочного масла на хлебе.
Апофеозом применения крема явился "добрый совет", размещенный в журнале
"Крокодил" (был такой), который был зачитан отцом матушке примерно через
месяц пользования кремом:
"Если у вас жирная кожа, морщины на лбу, жидкие волосы и двойной
подбородок, то крем для ног вам не поможет..."
К чести моей матушки обязан заметить, что смеялась она вместе со всеми и
если и обиделась, то виду не показала...
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.
Прочитала историю про крем для депиляции, которым бабуля намазалась и
вспомнила сразу 2 эпизода.
1. Младшая сестра, лет 6 ей было, нарисовала себе на лице помадой нечто,
чтобы страшно было, Бабу-Ягу изобразить. Показалась маме, мама посмотрев
и оценив детский спектакль сказала - иди теперь сотри это все вазелином.
Прохожу мимо спальни, чувствую характерный резкий запах, чуя неладное
захожу, мелочь сидит и старательно ваткой, смоченной в АЦЕТОНЕ!!!
оттирает себе лицо! Я ее, конечно, в охапку и в ванную. Ну перепутал
ребенок - ацетон, вазелин - какая разница, а ацетон, как многие помнят,
был почти у всех среди косметики, жидкости для снятия лака было просто
не достать.
2. Работали у бабушки на огороде, после всех землекопаний у меня дико
сохнут руки, и я после душа начинаю искать чем бы их намазать. В ящике
стола нахожу металлический тюбик, явно столетней давности, но почти
полный, вроде польский крем какой-то. ПОкрутила в руках, попыталась
прочитать, а руки намазать хочется очень сильно, ну, думаю, была не
была, поди не облезу. Запах приятный. намазала, особенно тыльную сторону
ладони, которая страдает больше всего. Через некоторое время замечаю,
что кисти рук у меня темные стали, ну, думаю, загорела как. А потом
гляжу - нет, что-то не то, если бы загорела, то полностью, жарко было,
одежда без рукавов. Пошла снова читать крем. Внимательно изучив, поняла,
что это хоть и доисторический, но вполне качественный (судя по
результату) польский крем-автозагар :)Держался где-то с неделю.

Наверх к списку историй