Истории из жизни

На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком,
вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в
надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного
размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?

Дима

Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо
водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными
буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи
P.S. Водитель - гость из средней азии

Вчера наблюдал такую картину.
Есть такие коммерческие автобусы, ПАЗы. И вот, значит, этот автобус
останавливается на очередной остановке. Люди входят - выходят. И
подходят прямо в притык к входу два чела, где-то из разряда полуновых
русских. И явно в нетрезвом виде. Стоят значит, ну водила думает, типа
заходят. Немая сцена секунд 10.
И тут один из них выдает:
- Ну че ты встал! Вали на хер! мы дорогу переходим!

Работаю в газете. Фотокорром. Вчера, 1 июня, Бишкек, Киргизия, День
защиты детей, очередной погром, теперь в здании Верховного суда, где
группа не то протестующих, не то голодающих заперлась и сидят уже дней
45. И вот теперь их громит другая группа протестующих, летят камни,
бьются окна, крики, гам. Стою на некотором удалении, снимаю этот погром,
а мимо проходит женщина, не молодая, с виду очень интеллигентная,
возможно, бывшая учительница. Проходя мимо меня, она спросила:
- А вы из газеты?
- Да.
- А можно мне высказать свое мнение обо всем происходящем?
- ...
- Как уже ЗАЕБАЛИ эти индейцы. То одно племя придет, то другое... Когда
в стране порядок будет?

дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал
в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую
площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую
к своим домам.
Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а
перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает
эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут
напиздили денег и устраиваете всякую х**ню."
менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой".
Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин,
продающий
женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и
фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я
как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик,
сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто
удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления
тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и
сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в
глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет:
- Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!
Strelok

Наблюдал эту сцену на вокзале в Москве. Был какой-то сбой в расписании.
С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном
пути стоял и не собирался отходить поезд на Осташков. Народ подбегал к
поезду, читал табличку и тормозил. К вагону подошли два майора. По
случаю отъезда было принято много, даже очень много. Один из них (Толя)
с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя
команда в зависшем Борином компьютере была "Сесть в вагон", что он и
пытался сделать. Дальше-диалог:
проводница: -Это не ваш поезд
Боря: -М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: -Боря,это не наш поезд
Боря: М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: Боря,это поезд на Осташков
Боря: МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии):Боря ,это поезд-учебный
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.

Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения,
которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях
видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима».
Боюсь, ничего у них не выйдет...

Все видели манекены с одеждой, ну а про то как их одевают и раздевают -
моя история.

Шли мы с другом домой из родного универа. Проходим мимо магазина с
большими витринами, где одеждой торгуют. Немая сцена: девушка пытается
снять джинсы с мужского манекена, а стоит, видимо для удобства, на
коленках - догадываетесь, на что это похоже. :) Мы начинаем ржать,
показываем девушке деньги и кричим нечто вроде: "Девушка, что вы
делаете - это же манекен". Как она на нас посмотрела, просто жуть! :)))
p.s появилась идея устроиться в этот магазин манекеном :)))

Jek

Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...

Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой...
Абзац.

Был со знакомой в Мюнхенском аеропорту по делам. Наблюдал в вестибюле
такую картину. Под каким-то знаком стоит, нетерпеливо чего-то ожидая и
слегка волнуясь, молодой немец. Вдруг метрах в двадцати из двери
женского туалета выпархивает девушка, бросается парню на шею и они
сливаются в жарких обятьях.. Милый, роды прошли успешно, он там, пойди
взгляни на малыша /подумалось/.. Оказалось, ето они место встречи так
перед туалетом выбрали, да девушка, видимо, чуть раньше прилетела..
Рекорд скорости преображения мысли от терний к звездам никого не смутил.
Молодость..

Тут на днях дочь моя загнула...

Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то
вспомнила...
- Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости?
Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с
чучелами и скелетами мамонтов и динозавров.
- А зачем? Мы же были там в прошлом году...
- А вдруг там еще кого УБИЛИ?

не мое, взял с форума:
В этот понедельник у большого театра наблюдал такую картину:
приезжает женщина в очках, на праворульном джипе, выходит из него,
хлопает дверью и убегает. Через минут 10 прибегает, в панике включает
сигнализацию (не знаю как она про нее вспомнила) и опять таки убегает. в
течения часа я думал когда же она придет, чтобы выключить двигатель, так
и не дождался... уехал на поклонку...

Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко
говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей
обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал:
«Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!».
Я представил себе эту картину.

В таких случаях вспоминаю поговорку деда (царство ему небесное): одень
дурня в форму, будет форменный дурень.
В субботу вечером наблюдал.
После снегопада по двору прошел трактор и промел середину улицы. За ним
прошли узбеки в форме дворников и промели то, что недомел трактор. Затем
пришел, видимо старший, узбек с агрегатом, который снег засасывает и из
раструба мечет в сторону. Завел его и пошел, собирая недометенный вдоль
бордюра. При этом направил раструб против ветра, и ветер радостно раздул
снег обратно ровным слоем по всей улице.

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему,
вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"

Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену.
Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в
полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице
странное. Она кричит ему:
- Слушай, у тебя бульбулятор там?
Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу
покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не
понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас
будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и
спросил:
- А зачем тебе?
Девушка, как ни в чем не бывало отвечает:
- Ну как, посчитать...
Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит:
- А, калькулятор!
Девушка, удивленно:
- А я что сказала?
Парень, почесав в затылке, и отвечает:
- Я тебе потом скажу...
Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина
народа), часть ничего не понимает.

А вы говорите "Легалайз, Легалайз"...

Иду из магазина, в руке, как обычно, бутылочка пива. Прохожу мимо
растительного питомника, из ворот высовывается мужик и орет:
- Ходишь тут, б...., с пивом посреди бела дня (7 часов вечера!).
Пытаюсь понять, что в данном контексте означает слово на букву "б", то
ли мою возможную профессию, то ли это просто неопределенный артикль.
Человек продолжает свою тираду:
- А я, б...., за рулем. Жена попросила каштан для сада купить.
Человеческое горе понятно, но куда жена сейчас (!) собирается каштан
сажать?

Недавно было.
Везу ребенка в коляске. Дите любопытное – башкой крутит по сторонам,
вякает неразборчиво (год и девять месяцев, разговаривать еще не умеет).
Решила немного отдохнуть, останавливаюсь, пытаюсь отыскать в кармане
куртки сигареты (если учесть, что вышла я в платье без карманов…).
Неподалеку от нас в дверях магазина сидит огромный ярко-апельсиновый
котяра. Смотри, говорю сыну, какая КЫСА! Кис, соглашается ребенок и
машет Кису ручкой. Котяра воспринимает жест как приглашение, вразвалочку
подгребает к нам и начинает выпендриваться. И так лапки вытянет, и этак,
и спину горбом, и хвост поветру… Дите в восторге! Тянет ручки, погладить
пытается. В это время КЫСА, решив, что за свое представление он
заслуживает прогулку в экипаже, лезет в коляску поверх ребенка. Сынок в
восторге, обнимает скотину и чуть ли не целует ее в наглую рыжую морду.
Мои мысли – животное чужое, как минимум, глисты ребенку обеспечены, а то
еще что и похуже…
В общем, с треском выдираю наглую скотину из коляски (у последней при
этом отваливается какая-то явно не лишняя деталь), ставлю на асфальт и
придаю небольшое ускорение под сраку.
Ребенок хохочет на всю улицу. Кот, не теряя достоинства – хвост трубой,
вальяжно удаляется.

Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка,
которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.

Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к
бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала:
– Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее
понравилось.
– Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели.
– Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и
все.
– Когда мы сидели, мимо нас тетя шла.
– Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило.
– А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда
наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая...
Что потом было!

В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно
говорить не всегда, не везде и не всем.
Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот.
Антон Клубницкий

Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть
меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода
отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью,
руку на собачью голову кладешь как на стол.
Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку.
Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом
сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой
стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку.
Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки,
беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все
нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг
сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ -
ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в
10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят
друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ
ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих»,
собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал,
бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли -
согнулись от хохота.

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что пьянство - это правильно.
Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из
увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать.
Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое
стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту.
Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш
спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти:
«…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они
предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что
я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если
я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище
пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего
спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в
роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой
своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного.
Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…»
…Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух.
А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил
училище.

Panzer

Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.

Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и
начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне
навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с
ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать:
- От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти
лет не доживет с таким характером!
Тем временем мама взволнованным голосом малышу:
- Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут
обидеться!

Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь
на прогулку, она спрашивает:
- Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать?
- Конесьно, я же уже больсой мальчик!
- И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный
случай.
Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она
с удивлением спрашивает:
- А это зачем?
- А это для тебя. Полози себе в тлусы.
- Зачем?!?
- На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.

Сегодня наблюдал в супермаркете.
Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять
товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!".
Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой.
Много думал...

Привет, Сумы!

Недавно наблюдал "схватку" котов.
Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом
деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих.
Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку,
но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа":
правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый
принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в
сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и
следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.

Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать
надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как
Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской.
Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя
свадьба.

Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились.
Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все
закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?).
Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со
скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно
вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.

Все. Кашпировский победил Чумака.

Вчера наблюдал на улице такой диалог:
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.

Занавес... Мужики, по-моему, забыли куда шли.

Иду на днях по городу, настроение хорошее, сзади слышу кто-то скачет
вприпрыжку, ага меня обгоняет мальчик младшего школьного возраста с
рюкзачком как положено, в школу видимо, и так жизнерадостно напевает на
известный мотив: "Гандошка, гандошка пошли @бать матрешку" и так по
кругу.

В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина.
В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал
весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в
витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...

Наблюдал такую картину.
Авторынок. Ворота для проезда автомобилей. Перекрываются тросиком.
Тросик висит на столбах сантиметрах в 60-ти от земли. Естественно, его
никто не натягивает, поэтому посередине он провисает почти до земли.
Трое парней выходят с рынка. Один уже переступил одной ногой через трос,
другие только собираются. Идут, разговаривают. По противоположной от них
стороне идет мужик и разговаривает сам с собой.
Неожиданно он произносит "А ну вас всех на ;%" и со всей силы наступает
на трос ногой. Трос резко натягивается и двое ребят, не ожидавших такого,
спотыкаются и валятся друг на друга, потом к ним присоединяется третий,
споткнувшийся о второго. А через некоторое время и мужик, у которого
трос сыграл под ногой, когда за него зацепились ребята.
Больше всего, видя эту сцену, хохотал мужик, который стоял напротив и ел
чебурек. Он так жестикулировал, показывая как они намахнулись, что так и
не заметил, что все мясо из чебурека выпало и медленно сползало вниз по
его светлой рубашке.

Только с пылу, с жару...
Дело в том, что моя супруга в компьютерах, мягко говоря, слабовата...
Значит, качаю с одного варезного сайта фильм, а так на главной странице
баннеров с голыми тетками море. И дети проходя мимо, проявляют живой
интерес. Поставил я файло на закачку, пошел на лоджию курить, а активное
окно броузера не закрыл. Жена, естественно, возмущается - а я ей и
сказал - "Ну прикрой, что, трудно?". Покурил, выхожу из лоджии, смотрю -
монитор прикрыт полотенцем. Вот так вот :)

Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за
окном:
"2007 год – год ребенка",
и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "
Бабушка: "да, внУчек, год свиньи".
Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"
Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"
Внук: "а мама говорила, что год свиньи"
Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год
свиньи, может год ребенка".

80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали
студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились
сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю
маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение
такое было в моде, все пучком - значит все нормально).
Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо
так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей
стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то
хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была
несовременная какая-то...

Сыну 7 лет. Буквально два месяца тому назад гостил у родственников в
Москве.
Стою сегодня в магазине. Покупаю сок. Подаю продавцу купюру в 1000р.,
получаю сдачу.
Вышли из магазина, сели в машину, поехали. Ребенок о чём-то глубоко
задумался, а потом спросил: : "Папа! А почему в Москве на деньгах
нарисованы дяди, а у нас какие-то каритнки?".
Пришел черед задуматься мне.

Прямо сегодня наблюдал такую картину: идут по улице двое пацанов лет
10-12, а с ними старикан узбекского вида в тюбетейке. И они ему
рассказывают какие-то байки про Московское метро (типа там эскалаторы,
которые сами ездят...) ну и т. д. Я чуть пивом не подавился! Прямо
старик Хоттабыч, блин!!!

На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не
сильно трезвого мужика, который видимо только что разминулся со своей
единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты
у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".

Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о
валлаби).
В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука:
- Ты какую икру хочешь?
- Кетовую, - отвечает внук.
- Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком.
Внук с сожалением смотрит на деда и говорит:
- Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие...
Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода
у китовых...
Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о
"живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.

Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как
всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер!
-Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В
это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан,
все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1
января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит
тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь
адрес Деда Мороза подскажи.

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой

Велика и могуча российская женщина. Избы... кони.
У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса:
народу в него набивается немеряно в любое время суток, не иначе ходит
редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо.
Не далее как сегодня наблюдал картину. Автобус уже мигает левым
поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина
на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми
пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у
дамочки слетает юбка. Я аж вспотел - таким лицом, да об асфальт!..
Однако, фигу! Не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив
одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный
мах другой ногой и влетела в автобус.
Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться
по ветру на желтой табличке остановки...
Успела.

(с).sb.

Недавно в метро наблюдал следующую картину - стоит романтичного вида,
худой молодой человек (далее МЧ) в строгом пальто, лет 20-23. Руки
прижаты к груди - по всему видно - волнуется. И глаза устремлены на пол.
Смотрю в ту же точку, что и он, - лежит одна замшевая перчатка, явно
женская. Прохожие на нее наступают, молодой человек пристально смотрит и
как-то нервно подергивается. Ну, думаю, может ее в лицо МЧ бросила
любимая девушка при расставании или же, наоборот, обронила Прекрасная
Незнакомка. Тут МЧ решается и делает рывок к перчатке. Я с волнением жду
чего-нить душераздирающего (поцелуи перчатки, прижатие к сердцу, слезы и
т. д.), и в этот момент пылкий юноша, схватив перчатку, приседает и
начинает остервенело, с какой-то даже яростью... начищать ей свои
башмаки!

Блин, как в той чукотской песне (в стиле - что вижу то и пою) -
"... пришел геолог и всю песню испортил."

Иду на работу днем с обеда, мимо магазина Карло Пазолини на Бякиманке.
Навстечу чешут три девицы. Одна раассказывает подругам про какую-то
вещицу таким гламурным голосом с придыханиями:
- Это такая миленькая вещица, она мне так идет, она такая вообще...
просто блеск
- А сколько стоит?
Тут у рассказывающей девицы резко меняется голос и по-простому,
по-рязански:
- Бля, до хуя!

Вчерась наблюдал: Ресторан, свадьба, музыканты лабают "Все для тебя":
- ... плывут два белых кора... бля! Ой(чуть потише), хи-хи...
И песня продолжается, как ни в чем не бывало.
Только рожи такие хитрые.

На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
- Чем? Пристрелить?

Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе.
Там это и произошло.
После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине
себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление
своего факультета перед другими.
Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!".
А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало.
Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго...
В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра):
толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло...
Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции...
Напоминаю с русским не лады...
Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили:
"Нас русские из общежития выселяют!!!"...

Табличка на дверях магазина.
Сверху крупно: "Закрывайте двери!"
Пониже - чуть мельче: "На дворе зима!"
Еще ниже: "Январь!!!"

Эту историю я наблюдал некоторое время назад. Итак: лето, Париж, наплыв
русских туристов… По набережной Сены гуляют несколько мужичков с
фотоаппаратами, заметно, что настроение у них замечательное. Да и почему
нет, Париж как-никак, красота, хорошая погода, в руках пивные бутылки -
что еще надо для счастья? И вот один мужичок, видя что мимо проходит
симпатичная хрупкая девушка, у которой открыта сумочка, решает проявить
галантность. Однако языками, видать, не владеет, поэтому, тыкая пальцем в
ее сторону, осторожно, но достаточно громко на великом-могучем сообщает:
‘мадам, ваш ридикюль…’ Девушка оборачивается, вспыхивает, отворачивается
и ускоряет шаг. Мужичок, видимо решив, что она не расслышала, повторяет,
но уже в голос: ‘ВАШ РИДИКЮЛЬ, девушка’. Девушки уже и след простыл, а
вот остальные прохожие начинают реагировать неадекватно, а вернее
сказать просто шарахаются…

Для тех, кто не знает, поясню: ‘vache ridicule’ по-французски означает
‘смешная корова’.

Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор.
Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными
полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие
окурки и местами разлитое пиво.
Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей
продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего
пять, и все они смерзлись в один монолитный ком.
Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает:
- Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?!
Я, смеясь, бросаю фразу:
- А ты их об пол....
Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол.
Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и
протягивает бабушке.
Немая сцена.
Первой пришла в себя бабушка:
- Вы же... вы же... вы же испачкали...
Продавщица перебивает ее:
- Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь!
.... Очередь разразилась истерическим смехом.