Истории из жизни

Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от
транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и
ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель
механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!!
Василий

Работаю в институте преподавателем-методистом.
И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема
совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты
использовал руководитель, а именно:
- Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к
единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ!
Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться
начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает
глобальную проблемму...

Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу
отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им
заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на
пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал
комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь."
Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"

Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с
раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им
арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед
концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета.
Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли
в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.

На работе был прикол.
Пришел такой типа-программист, какой-то весь забитый и, по ходу,
боящийся людей. Обсуждаем вопросы по разработке портала. Сидит куча
народа... Прогер чего-то там балакает про Системы Управления Контентом.
Дескать нехрен брать бесплатные движки. Систему Управления Контентом
надо либо платную, либо писать специально под проект.
Звездит он все это, а потом серьезно так, заглядывая в глаза говорит:
- Так что за СУК все равно придется заплатить.
все валялись:))

blogger51

Работаю барменом. Кручу коктейли, люди за барной стойкой ликуют - всё как обычно. Тут присаживается девушка с ребёнком за бар и начинает кормить грудью. Люди недоумевающе потихоньку расходятся.
Фраза: "Извините, к нам со своим нельзя!" полностью исправила положение.

Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не
буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания.
Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то...
уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски
ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на
камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж
они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает?
Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки).
Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там
гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И
рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит
понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого
проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши
не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя
гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже
сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ!
Я плакаль...

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Работаю семейным врачом.
Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст
и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.
В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее
хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами,
занимающими целую страницу машинописного текста.
Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные
науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был молниеносным:
- Зубов

Ребята, а как вам история на охотничью тему.
Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению.
Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу,
где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь
Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени
Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и
шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно
убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и
порешили.
И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с
остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья,
стоял недалеко от меня метрах в двадцати.
Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого
забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и
давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять
нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак
даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и
сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел
человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом,
мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что
собаки были рядом.
Вот, такая история.
Наставник.

Думаю, большинству известен проект мамба - сайт знакомств существующий
на многих доменах.. Приколов, связанных с ним - сотни, перлы, которые
пишут мне мужчины, достойны быть увековечены в мемуарах =)).. Итак,
пробный вариант: мужчина не прошел фэйс-контроль и был перемещен в папку
удаленные -

Василий 20 февраля 2006 в 18:12
Ты выйдешь за меня??

Василий 27 февраля 2006 в 12:08
Привет!
Я хотел бы на тебе жениться!!

Василий 27 февраля 2006 в 15:27
Почему молчим, сказать нечего?
Отрицательный ответ, тоже результат.

Василий 1 марта 2006 в 13:11
Привет, дорошая!
Какие сегодня настроения? Когда свадьба?

Василий 1 марта 2006 в 16:20
Платье уже шить начала??

Василий 25 марта 2006 в 20:09
Нет, ну я все понимаю, но может хотя бы потрахаемся???

Василий 27 марта 2006 в 15:09
Ты не обиделась? Я же люблю тебя!!

Василий 29 марта 2006 в 10:32
Ну ты и дура! Я тебе больше писать не буду!

Василий 29 марта 2006 в 11:26
Может, хоть что-то ответишь??

Василий 29 марта 2006 в 11:48
Все, ты меня заебала!!

Василий 5 апреля 2006 в 19:15
Любимая, ну отзовись!!

Василий 17 апреля 2006 в 15:37
Ну хоть отсоси что ли...

Василий 17 апреля 2006 в 15:52
Впрочем, я и так тебя люблю

Работаю в гипермаркете по профессии СПРТ (Специалист По Раскладке
Товара), 9 утра, нахожусь в отделе пива, ко мне подходит женщина, в
руках у неё 4 разных бутылки пива и диалог:
Она: Какое из них лучше?
Я: Если честно то ни одно из них.
Она: А откуда вы знаете?
Я: Просто нам час назад дали попробовать по стакану каждого вида пива,
чтобы мы знали их вкус... :) После этого она ушла к администратору,
чтобы пожаловаться на нетрезвый персонал.

Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

Работаю я на складе временного хранения, где и происходит куча забавных
историй.
Для начала о професиональной лексике: Заходит водила, (дальнобойщик
узнается сразу) и следует диалог: В. Здрасти. Как у меня дела?
Д. (девушка диспетчер) А ты кто?
В. Колбасная оболочка.
Д. Вами занимаются!
Водила довольный уходит, а я начинаю ржать.
Если тема понравится, подкину еще.

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".

Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт,
разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер",
назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов
бродячих собак.

Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома,
проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров.
Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу":
какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А."
с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я,
конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое.
Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе
работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок
сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный
претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин".
Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать.
На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через
5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич
Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего
не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..."
Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно,
сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то,
и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все.
Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим
извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с
пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не
произойдет.
С уважением,
Combellga Internet Support Team"

"Я плакал!" (с) 8-)))

Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).

Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на
экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все
происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет,
преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну
и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку:
девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам...
короче тоже не ниже тройки.
Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и
всем.
Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка,
уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный
вопрос:
- Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни?
Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза):
- На глаз, а вы?
Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами
минут десять...

говорящие фамилии это конечно интересно, но что получается если их
соединить с должностями, которые носители этих самых фамилий занимают...

http://www.amurobl.ru/index.php?r=1&c=13

Официальный Web-сайт Администрации Амурской области

далее по списку...

Главный федеральный инспектор ВОЩЕВОЗ Валерий Васильевич
Федеральный инспектор ГРОЗИН Константин Викторович
Заместитель КОРОЛЬ Михаил Николаевич
Прокурор области КУЧЕР Сергей Андреевич (по совместительству
чтоли?)
Первый заместитель КАПЛУНОВ Виталий Николаевич (тут я ваще
под стол стек - словарь ожегова - КАПЛУН, -а, м. Кастрированный петух,
откармливаемый на мясо)
Заместитель начальника ЧАЙКОВСКИЙ Александр Николаевич (ну это
так, до кучи)
Начальник РЫБАЛКО Иван Антонович (спорить сложно -
с такой фамилией только в начальники берут)
Начальник управления АЛЕШИН Юрий Николаевич (сразу все ясно
кто его крышует или естествует)
Заместитель начальника управления БАРАННИК Игорь Николаевич (ну с такой
фамилией в начальники уже не берут, но как чиновник, карьеру тоже можно
хорошую сделать, т.к. там все такие)
Начальник управления МЯСНИКОВ Александр Николаевич (без
коментариев)
Заместитель председателя комитета ЛУЖНОВ Валерий Леонидович (ну вот
из-за одной буквы....)
Начальник отдела госнадзора ПУКАЧ Леонора Анатольевна (полит
коректность... ну да, женщину страм п...дуном не назовешь)

в общем правительство как всегда жжот. наверное годами людей
подбирали... советую лично зайти по ссылке, там есть над чем еще живот
понадрывать...

Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью,
консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из
повседневных диалогов с клиентами.
Падхоит ко мне(Я) абонент (А):
А: -На Билайн кинуть можно?
Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник)
Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат.
А: -А номер куда писать?
Я: -Вторая длинная строчка.
А: -Но их тут ДВЕ!

Skorn

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Работаю я в небольшой газете. Как то раз была заместка типа "такого-то
числа состоится выставка члена [какого-то там союза, лауреата чего-то и
т.д.] Василия Юрчика". Поскольку текст не вмещался в оставленной под
него место, решили его немного подредактировать, удалив "лауреата" и пр.
регалии. Вот только "член" от "союза" остался. Что получилось - читайте
без скобок.
Ошибка обнаружила только когда тираж был напечатан, и читатели начали
звонить и ехидничать...

Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.

Судимся...
На днях в Арбитражном суде жду начало процесса, в котором участвую. От
нечего делать читаю списки дел, рассматриваемых в соседних залах. Одно
из дел заинтересовало:
Истец: ООО "Туристическая фирма..."
Ответчик: Учреждение Управления исполнения наказаний "Колония №...".
На досуге все-таки спрошу, об чем судились-то...

Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)

Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.

В анкете: "работаю менеджером и учусь на референта-переводчика".
А я типа директор, но учусь на водителя директора...

Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных
сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно,
все видео передается по релейке.
И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон
принимать.
Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно:
Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)

Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".

Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...

Оказалось, Владивосток...

Я работаю в турфирме. Сегодня мне по долгу службы нужно было найти в
инете описание австрийского курорта Санкт-Йоханн в Понгау. Полазив по
различных поисковых сайтах и отчаявшись найти какую-либо информацию, я
решила попытаться зайти на поисковик Яндекса. Даю запрос на английском
языке: St. Johann hotel in Austria. Яндекс выдает:
translit? возможно, имелось в виду: "St Johann хотел in Austria"
Вся фирма балдела от логики Яндекса:)

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

Работаю приходящим админом.

Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).

Генератор паролей настоящий подонок.

Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по
заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины
сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола
разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу,
стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его
какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне
косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной
машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже
лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от
стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете,
тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил
мои слова.

Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом,
предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже
застраховано в другой компании.
Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все
яйца хранить в одной корзине.
Он (заинтересованно): - В смысле?

Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь
к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один
сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю
я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не
проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него
и спрашиваю:
- Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок?
- Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)

Работаю в ЗАГСе. Короче, сегодня заполняю бланки по смертям - а надо
сказать, что шлют их из всех районных центров нашего региона.
Одна из причин смерти (в программе реально ошибка высветилась: ну нет
кода для такой причины смери): короче, NN, 79 ЛЕТ, причина смерти:
СТАРЧЕСКАЯ ДРЯХЛОСТЬ!!! (дословно)

Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший
военный.
- Переведите мне интернет на русский язык!
- Как, весь интернет?
- Да!
- Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу
rambler.ru)
- О, как вы сделали????
(ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Про глупого немца.

Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в
95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с
ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю
колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые
технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности
вождения и эксплуатации. Под конец говорит – задавайте, мол, вопросы. А
какие могут быть вопросы? Естественно один – а как из нее бензин слить?
Немцу перевели – он не понял. Повторили. Вроде дошло – засуетился, повел
к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать.
Переводчик перевел – Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в
горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер
нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?-
спрашивает. Поскребли мы лоб – А вдруг надо! Он говорит, что если
какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на
специализированной станции высококвалифицированные специалисты и
бла-бла-бла... - Стоп, бля! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А
вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели – он
охуел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более
не надо в нее грязь заливать!
Тьфу блин, специалист хренов!
Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что
от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут
нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом
колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже.
Сами! Без немцев, дегенератов.

P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью
к этому немцу за его непонятливость.

Вообщем работаю в недавно открытом филиале, с центрального оффиса дают
небольшую ставку для секретарши. Дали объявление, отозвались несколько
девушек, одну из них взяли с испытательным сроком. Проходит время, мне
надо отправить письмо по электронке, прошу недавно принятую отправить
письмо, диктую адрес(условно):petya@com.ua. Все вроде нормально, через
полчаса подходит ко мне, мол не отправляется письмо. Думаю - может адрес
неправильно записала, смотрю в почтовике висит письмо с таким текстом в
поле "Кому":petyasobashkacom.ua. Я в ауте, еле сдерживаясь, говорю что
есть специальная клавиша на клавиатуре для обозначения "собачки". Вроде
все улажено, ан нет... Подходит снова минут через пятнадцать:"Вы знаете
я пересмотрела всю клавиатуру, но клавиши с рисунком собачки так и не
нашла"
Все...

Работаю на стройке.
На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны
крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?"
Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она
золотая...

Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан
полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у
нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну,
кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще,
кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ,
ну совсем не нравится!" :-)) Занавес

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.