Истории из жизни

Прохожу недавно по.. не то парку не то леску какому-то: кусты, тропинки
узкие везде и т. д. Вижу двух подростков лет по 14-15- сидят- курят.. :)
Слышу диалог:
1ый- Смотри какая блондинка бежит сочная... (
оборачиваюсь: девушка действитеЬно ничего..)
2ой (мечтательно так..) Вот бы ее щас сюда.. на эту скамейку...
1ый: да.... и ОХ КАК БЫ ТЫ ЗА ГРИБАМИ СХОДИЛ.. :)

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на
несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в
него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала
смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а
потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."

Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых
костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я.
Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме
меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер
пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору,
к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш".
Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что
за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку
и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с
очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными
глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага,
это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю:
- Лучше я попозже зайду, когда проветрится.
Ответ был достойным:
- Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я
побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах.
Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики.
:-)

Все знают что такое корпоративный выезд на природу?
А как проходит обсуждение за пару дней до выезда?

Сидим на перекуре я, товарищь и сотрудница ( сотрудница только недавно
после операции). Обсуждаем предстоящую поездку.
Я спрашиваю сотрудницу: Ты поедешь?
Она: Нет. Мне пить нельзя.
Я: А кто тебя заставляет пить? Свежий воздух, природа, шашлыки... Для
здоровья полезно.
Пауза. Все задумчево-мечтательно курят.
Товарищь - сотруднице: Караоке попоешь....
Она: Я же сказала МНЕ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!

коллега рассказал недавно: Сижу я в столовой (а у нас в офисном здании
одна столовая на всех), ем ни кого не трогаю, занят своими мыслями. тут
краем сознания и глаза чувствую, девушка зашла. Слышу: Ой, дайте мне
пол-порции риса... и салатик с капусткой..." не успел я подумать:
видать, проблемы с фигурой, как это создание добавляет: и четыре
пирожка!!!!

Приятель недавно купил себе телефон GSM. Обучаю его премудростям
отправки SMS-сообщений через интернет.
- Смотри, - говорю, - Заходишь на сайт www.gsm.ru, выбираешь "Услуги",
"GSM текст", "отправить SMS". Для примера давай отправим мессагу тебе.

Набирай свой номер. Набрал? Ну и пиши что хочешь!
Ну что напишет наш человек? Естественно, пардон, ХУЙ.
- Ладно, - говорю, - теперь жми Enter.
Надпись на мониторе: Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим
сервисом. .... Ваше сообщение ХУЙ будет доставлено.
William

Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не
могу не поделиться...
Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!",
вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в
связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для
членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не
выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в
следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы
в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...

Про морозы
Видели, наверное, постоянно стоят в переходах метро скупщики-нелегалы?
Прохожу сегодня - стоит один, скочурившись, и предлагает:
- З-з-з-золото... Д-д-д-доллары...
Нет, он не заика. Просто з-з-замерз...

Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на
горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской
национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал,
говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же
возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл,
что хотел им сказать!

Прохожу вчера через рынок.
Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на
листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"!
Плевался и хохотал.

Клинт Иствуд

утренняя история.
Иду на работу. Надо сказать, рядом с нашим домом находится пятиэтажка, в
которой живут немые, глухонемые жильцы. Прохожу мимо сбербанка. по утрам
на входе, перед открытиям собираются пенсионеры - очередь, типа занимают.
Ну и в это утро одна бабуся - божий одуванчик, чуть свет пришгындыбала.
И в этот момент сосед как раз, глухой в ноль, свою собачку прогуливает.
Бабуся подходит, значь, к нему и громко вопрошает - Вы в кассу? Я за
вами!
Дедок так спокойно отвечает - Я не слышу.
Она ему - ладна, типа, ладна, я за вами.
Тот ей - Я ничего не слышу - я глухой.
бабуся - Да-да, я поняла, я за вами.
Тут собачке надоело, видать на одном месте тусоваться и она посеменила
вперед от кассы по своим делам. Дедок соответственно - за ней. Бабуля за
ними - Дед, ты куда?! и цепляет его за рукав.
Дед ей уже раздраженно - Я ничего не слышу!!!
Она ему - Говорите громче, я плохо слышу! - и тянет его назад к кассе.
Старичок охренел от такой наглости и орет ей - Я, мля, глухой с детства,
я ничего не слышу!!!
Офигевшая бабуля наконец-то отцепляется от дедули. Тот пошел догонять
свою собачку, бабка в растерянности осталась одна.
Очередь в банкомат возле сбербанка упала.

Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...

Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода,
пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из
них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...

KiLLER

История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.

Иду сегодня утром на работу, прохожу мимо старушки - старенькая такая с
палочкой. Выгуливает собачку. В руке держит какой-то полиэтиленовый
пакет. Случайно глянул на пакет - читаю на нем надпись: "Street
Fighter".
Мдаа.. , старушка оказывается крутая, а с виду и не скажешь... :)
(Street Fighter - уличный боец (англ.))

Прохожу намедни через офисный дворик – он у нас общий с жилыми
подъездами. Из одного из них вдруг вываливает толпа, человек 10 парней
старшего школьного возраста. Вываливает и... начинает быстро-быстро
раздеваться догола. Я офигеваю, высовывается служба безопасности... А
голые парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, выстраиваются у
стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке
листков? Правильно, "С 8 Марта! " Реально, такая фотка станет
действительно оригинальным подарком для девиц из их класса...
http://kinobest.com.ru

Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали...
Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы.
Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в
неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом
(когда окна открыты). Съехали недавно.
В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит
замечательную фразу:
- Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было
так же противно!!!
Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.

Смит Донецк

Бездельничали недавно с другом на улице. Сидели вечером на лавочке, на
алее, пивко потягивали. Полный расслабон после тяжелого трудового дня.
Тут замечаем, что по дорожке, по направлению к нам, идут две очень
симпотичные девушки близняшки (не блондинки, что важно). Сидим значится
глазеем на них и тут мой друг выдает так мечтательно:"Даа, люблю я
девушек блондинок". Потом подумав:"В смысле, лесбиянок". Потом еще
подумав:"Тьфу, ты. Близняшек". Интересный ход мыслей ))).

Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ.
У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией.
Хирург, заполняя чью-то карту, произносит:
- А какая у него нога была?..
Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда
хирург уверенно:
- Правая.
Подумав:
- Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.

Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".

Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева –
рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху,
я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза
сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я
задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова
раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке
рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё
поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с
ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как
видно, пересмешницей она была отменной.

Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я
однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село
располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик
показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди
них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг
и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три
будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в
лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким,
уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как
подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и
выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал
подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я
его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с
собачьими повадками.

Было со мной до сих пор стыдно вспоминать. Пришла на прием к гинекологу
первый раз в 17 лет. Врач (видимо недавно из института лет
25-27)спрашивает: били контакты, живешь с кем ну тому подобное, я
отвечаю что нет. ОТВЕТ! ну и зачем ты сюда пришла? но на кресло послала
а я же его вижу первый раз и как садиться незнаю НУ И не села а ЛЕГЛА
позор был полный

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.

Сижу я на лекции в универе канадском по какому-то наидебильнейшему
предмету, занесенному местными светилами науки в список обязательных и
непременных. Занятие проходит в форме "обсуждения", то есть студентам,
разбившись на группы, вменяется в обязанности обсуждать список вопросов,
любезно вывешанных преподом на доске. Поскольку все без исключения
вопросы нагоняют зеленую тоску, большенство групп активно обсуждают
совсем иные темы. Благо шум от этого обсуждения стоит такой, что не
разобрать кто о чем говорит. Я, поскольку время уже позднее, тихонечко
кемарю. Вдруг краем уха слышу жаркий спор студенток, сидящих позади
меня. А заставило меня пробудиться такое очень знакомое слово. Далее
привожу примерный диалог. Н (колоритная негрятянка с Ямайки, давно
обитающая в Канаде), К (недавно приехавшая на учебу китаянка).
Н – А фашизм это что такое?
К – Ну это когда вторая мировая война была, немцев фашистами звали.
Н – А почему?
К – Это они строй такой пропагандировали политический, типа их нация
самая крутая.
Н – А-а-а, это также как коммунизм?
К -?????
Н – Ну заканчиваются же слова одинаково, на "изм"!

В дни празднования 60-летия победы прохожу мимо витрины одного магазина.
В ней выставили огромный плакат с портретом Жукова (худ. Корин). Маршал
весь в орденах, чуть ли не с ног до головы. А прямо над портретом в
витрине надпись: "Ювелирные изделия". Смотрелось очень забавно...

Блондинка

Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий
парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы
угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться
невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с
воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный
оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание,
Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти..
а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не
догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя
жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее
волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и
говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные
штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая
очередь и как всегда нашелся один хохол перепивший в самолете. Он
начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот
например в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может
продолжаться итд..
Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с
главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих). И
вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных "ну что он,
грубил?". Подчиненные отвечают что мол, да грубил. И вдруг из очереди
выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так
говорит "ХВАЛИЛ МАСКАЛЕЙ!!!!!!" :))))

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
"Что, закрыто?"

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.

Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете,
страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках.
Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая
девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость,
женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю
друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу
голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались".
Сказала и даже взглядом не удостоила.

Поехала я как-то со сватами в лес за грибами на их машине. В лесу я
раньше ориентировалась хорошо, поскольку часто ездила то за ягодами, то
за грибами. Но вот уже лет 10 в лесу не показывалась и засомневалась в
своих способностях ориентирования. Но красивая и очень теплая для осени
погода манила и я решилась. Тем более, сватья напомнила о существовании
мобильников.
В лесу я и в самом деле заблудилась. Вдруг обнаружила, что не знаю, куда
идти. Бросилась в одну сторону, в другую - все не то... Остановилась.
Задумалась. И тут подал голос мой мобильник. Звонила сватья:
- Ты где? - спрашивает она меня.
- В лесу... - растерялась я. - Заблудилась...
- Так иди к нам!
- Куда?! - и я опять заметалась.
- Так сюда, к просеке, к машине же!...

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история
про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало.
Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

Диалог в ночи.
Лежу с супругой, глажу нежно рукой в ее интимном месте по волосам и
произношу:
- Какая классная рощица...
Продолжаю гладить по ее лобку и слышу в ответ:
- А где наша дубрава со столетним дубом?
- Да здесь. А рядом с ним два мегажелудя....

И опять про СФ.

Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой
модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то
есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за
спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина
маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом
стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что
произошло.

нИекто из СФ

в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу
нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной
стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу
диалог бабушек:
- смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и
продолжает нахваливать)
- Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня
рассчитывает.
но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая
коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то
наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и
понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки
презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них
посмотреть, когда они попытались бы его завариь
(С) Ай

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.

Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.

"Ошиблись номером"

Недавно..... ну очень поздно вечером, практицки ночью, раздается
телефонный трезвон. Поднимаю трубку с банальным " Алле" и слыщу:
- А кто это?
Немного офигиваю, но вежливо спрашиваю, типа, кто Вам нужен.
На что ТАМ реагируют:
- Не понял?!!!

Обалдев, ничего не ответив, просто повесила трубку. :)

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)
:-)

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.

Недавно был такой случай - недели две назад (все-таки руки дошли на
клавиатуре дописать историю...):
Итак, ходил я к посольству РФ поснимать
(хоть сам по профессии инженер - люблю фотографию!)
очень небольшой митинг украинских националистов.
И вот на обратном пути прохожу улицу Сурикова - там располагается
какая-то стоматология.
И такая вот сценка:
Отец с девочкой стоят около входа.
Вдруг высовывается из двери лицо медсестры и (радостно) звучит вопрос:
- Хочешь посмотреть, как твоей маме зубки лечат?

Девочка как за-аплачет...

Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с
кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше
диалог:
- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
- Как уж тебе подмоглось-то?
- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья
он страшного)
- А протирал-то зачем?
- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....

Люди! не пейте так!

Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно
поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в
соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна
радуга.
Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная
блондинка". И одна говорит другой:
- Смотри, радуга!
Вторая отвечает:
- А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу
делают...
- С чего ты взяла?
- А она каждый раз с другой стороны!..

Человековедение.

Вы можете, пообщавшись с человеком подряд дня три (например, в
командировке) понять его? То есть, понять, что он из себя представляет,
из какой среды, его уровень и т. д.? Можете, наверно. И я могу.

Месяца два назад поехал я с одной девушкой, скажем, на занятия спортом
(гусары, помолчите, ничего такого не было, жена в курсе, а иначе стал бы
я сюда писать, хе-хе) на несколько дней. Девушка юная, назовем ее
Наташа, года 22, короче, в дочки годится. И тут даже не надо было быть
Ломброзо с Мессингом и Рентгеном, чтобы сразу рассмотреть ее насквозь и
понять, что это за молодежь такая. Из областного центра России, а здесь
fille au pair. Милая, но до чего же проста... Боже ж мой. Видимо, из
рабоче-крестьянской семьи, отец, очевидно, зашибал, она чего-то где-то в
России каким-то дипломчиком хилым разжилась – и во Францию. Что такое
мир культурных людей, может быть, она и видела на ТВ... впрочем, какая
там культурка-то по нашему ТВ?

Причем, все это не скроешь, это же все так и прет. Вот пример. Вечером в
номере включаю телевизор, наугад. Она смотрит. Переключаю канал. Она и
это смотрит. Еще переключаю. Опять смотрит! Ей все равно. Как жвачное.
Полынь там, ковыль, клевер, без разницы, все перетирает. Все, исчезла
интеллигентная молодежь, не-ту ея.

Или вот еще. Сидим мы с ней, ну, скажем, в спортзале, пьем пиво. Мимо
нас проходит девушка. Наташа меня толкает:
- Смотри, смотри. Видел? Какая грудь у нее красивая! Тебе нравится?
- Ну, ничего.
- А вот, смотри, смотри, еще пошла, смотри, какие ноги! Как тебе?
- Хорошие ноги.
И так еще несколько раз. Ну, мне это надоело, и я говорю:
- А вон, смотри, парень сидит? Как он тебе?
- А, не нравится.
- А вот тот? Богатырь, а?
- Да ну его. Мне вообще никто не нравится.
- Вообще никто не нравится? Так, может, ты того, лесбиянка?
- Да ты чего? скажешь тоже...
Помолчали.
Вдруг она говорит:
- Слушай, я забыла, лесбияне - это кто ни мужчина, ни женщина, да?

Ну о чем с ней говорить, если она даже лесбиянок от гермафродитов не
отличает?

Едем с ней обратно в Париж в машине. Путь долгий, но какая может быть с
ней беседа? Вы ж видели уровень. Ну что я ей буду рассказывать о книгах,
о дальних континентах, где я бывал, об интереснейших людях, что я
встречал, когда ей что лесбиянки, что гермафродиты. Выросла в своем
рабочем бараке, школу прогуливала, с подружками только ля-ля-ля.
Музыкальная культура – Билан и Сердючка.

Тут, кстати, в машине по радио Сердючка запела (у меня интернетное радио
на диск записано). Смотрю краем глаза – слушает. Видимо, нравится. Ей бы
Билана еще...

- А ты петь любишь? – спрашиваю.
- Люблю. Только не очень умею.
- А-а-а. А ноты знаешь?
- Ноты знаю. Я ж кроме института закончила (и называет очень известное
музыкальное училище). С отличием.
- Опаньки. А по какому классу?
- Скрипка.

Тут как-то нить беседы у меня запуталась. Потом немножко распуталась.

- А что ж теперь, не играешь?
- Да очень даже хочется. Только инструмент никак сюда, во Францию, не
перевезу из-за таможни.
- При чем тут таможня? У тебя что, Гварнери какой-то?
- Почему Гварнери? Немецкий инструмент, начало XVIII века. Его не
вывезешь. А дома-то я каждый вечер играла. Для себя, конечно.

Тут я хотел что-то сказать, но не получилось.
Помолчали.

- Ну, если честно, - говорит, - я не на скрипке играю. На альте. Я альт
обожаю. А тебе сказала, что скрипка, потому что мне показалось, что ты
не знаешь, что такое альт. Проще, думаю, объяснить, что скрипка. Ну,
чтобы тебе доступнее было.

- Давай, - говорю, - остановимся. Мне перекурить надо.

На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
- Чем? Пристрелить?

Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.

Тут недавно друг поделился.
События разворачивались в Киеве на пересечении проспекта Победы и
Вернадского. Вот едет он со знакомым на пятом бимере (знакомый за рулем)
и о чем-то усердно спорят. Поэтому парень не замечает знака «Уступи
дорогу» и «целуется» с крутейшей иномаркой (какой именно, я не уловила).
Ошарашено вылазят из машины, но последствия контакта двух средств
передвижения на кузовах отобразились не сильно - просто пара царапин.
Из иномарки выходит барышня из тех, у которых весь интеллект собран в
пикантных местах, достает мобилку, ну и начинает названивать «ослу,
который за все это платит». Происходит следующий диалог: барышня (Б),
осел (О), водитель (В).
Б - Милый, я тут в небольшую аварию попала и машина оказалась
поцарапаной.
О - чего-то ей там говорит
Б (смотрит на машину В) - Да, конечно приезжай, это на пересечении
Вернадского и Победы. Нет, какая у них машина я не знаю, но точно
не такая как у тебя и Игореши.
В (начинает подсчитывать все свои дебеты и кредиты, чтоб расплатиться
потом с О)
Б (обращаясь к В) - А какая у тебя марка машины?
В (вот парень шутник попался!!!) - Ягуар.
Б (в мобилку) - У него какой-то Ягуар ….
«О» чего-то там говорит своей «Б», после этого она без слов залазит в
свою машину и укатывает…. Водитель с другом в потерях…

Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот.
Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2
охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел,
думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит
тихо по углам.
Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором:
- ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ!
Улыбнуло сразу :-)

Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....

Много ненормативной лексики, но без нее эта совсем короткая истрия теряет
смысл.

Прохожу мимо склада одного из супермаркетов "Фуршет" в городе Киев.
Случайно подслушиваю разговор двух грузчиков, один из которых находится
в кабине грузовичка, а второй где-то в недрах склада, сопит, копошится
и, видимо, пытается сдвинуть с места что-то тяжелое.
- Да хуй с ним! - кричит первый.
- Шо?!
- Да хуй на него!!
- Шо?!!
- Да в рот его ебать!!!
- А, понял!!!

История произошла совсем недавно:
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех
отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам.
Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги
(нам по 23 года)?
В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта
убраны многие вещи."
Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать
эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно
описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..."
Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка
такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно,
как отливал Робинзон Крузо?
Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так
неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему
помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница
с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться,
потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?).
Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?"
В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной
не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране
лилипутов был".
В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот
запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!

"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"

Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно
думает, а кто и добросовестно пытается списать.
Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его
спрашиваю:
- А вам не мешает музыка?
- Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний
шум.
- Ну-ну!
Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и
слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно
переписывает в качестве ответа.

Информация предоставлена не в качестве рекламы.