Истории из жизни

Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе).
С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего
содержания:

"Уважаемые соседи!
Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок
и своими криками вы его все время будите!
Жильцы комнаты 7хх".

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

В институте на первом курсе с нами учились кубинцы.
скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран
были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических
знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет
спустя, могу неплохо обложить по-испански.
Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь,
пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить.
Может кто-нибудь сумеет?

Дело было в Крыму, где мы с подружкой вот уже вторую неделю снимали
маленькую комнату на двоих, жили припеваючи, вставали не раньше двух, в
общем курорт. Снимали мы эту комнату в пристройчике у пожилой пары -
дяди Володи и тети Фроси, дай им бог здоровья. Они сами с Магадана, дядя
Володя - крепкий ядреный перец, прораб бывший, с отменным чувством
юмора, за таких людей страну свою люблю. Ну хватит с прелюдией.
Одна из историй такова - часа этак в два дня, накувыркавшись и поняв, что
надо бы уже к морю, я выхожу в шортах на голое тело во двор, где на
скамейке сидит Володя и кормит собаку персиком. Всем все понятно, чем мы
там только что занимались, но сказать что-то нужно, а то как-то
неудобно. Я и говорю:
- Эх, похудел чтот я...
На что Володя не пошевелив бровью:
- Если б я так жену е.ал, я бы и не так похудел.

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне
в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то
идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё
сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на
хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что
менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на
контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу
коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН
МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка
висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном
изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки
номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я
находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось
это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в
ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без
домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы
теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий
розыгрыш.

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в
курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена,
когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом.
На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и
вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки,
отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с
противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они
остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах.
Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.

Нет, граждане, все же Россия – страна идиотов!

Собственно, история:

За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода
появилось объявление примерно такого содержания:

Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005
год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января
2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.

Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то
есть 5 января) этот самый отчет сдать...

Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70.
Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к
своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно
удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих
инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное
что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят,
чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в
ответ...

Спрашивается – кто дурак?

1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением
2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так
издеваются
3. Или начальник, который все это придумал

А ведь говорили Сашке: "не бери квартиру на восьмом этаже!"
Уперся, как баран: "Вид сверху!!! Чистый воздух!"
Переезд - отдельная песня: дом новый, пока все жильцы не заехали -
лифты не включали. Ох и матерились мы, таская сашкино барахло по узким
лестницам на эту верхотуру. Верка - беременная жена Сашки, только охала,
наблюдая, как обдираются о стенки подъезда любимые шкафы и диванички.
Долго ли коротко ли, но лифт начал функционировать.
Верка, дождавшаяся этого события, родила здоровую дочку.
- Ну, как дела, Саня, как жизнь в новой квартире?
- Блин, то лифт не работает, то воду отключают! Верка с утра встала,
ребенка мыть надо, в доме воды не капли. Кран только шипит. Я канистры
хватаю и рысью на ближайшую колонку! Лифт отключен, но для меня двадцать
литров на восьмой этаж - уже не больно... Домой забегаю весь в мыле,
Верка с порога: "Где так долго ходишь? Воду пять минут назад дали!" И
так - через день...
Вот тебе и Вид сверху!

Сегодня возле парадного повесили новое объявление. Как всегда, напечатано
оно на старом матричном принтере, текст видно только если подойти почти
вплотную. Подхожу, читаю: "Уважаемые жильцы, будьте осторожны, возможно
падение плитки"... Занавес.

Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили
тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим
родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и
налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.

В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать
(плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от
квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в
соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы
подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости
почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не
уточнив день и время, и уехали.

Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду
вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым
обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С
нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас
это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить
поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до
отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.

В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем
возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…

Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у
подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся
из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями
приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось,
Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы
знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »

Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша
толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась
в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей
квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил
в чудеса…

Рассказ приятеля, далее от первого лица.
"Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой.
Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где
стоит раковина и больше ничего - ну, для того, чтобы сотрудники могли
чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и
легко фиксировалась своими же телами. то есть можно было быть уверенным,
что никто не войдёт без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл;))) Но
несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов.
И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить
малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом. Но,
что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар
идёт... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол,
разгорячились и...
довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает
и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой
возможности...
только лишь когда всё закончилось, обнаруживаем, что повернул
керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в своё
удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас.
Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не
вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло))) Хотя
уборщица, хранившая здесь своё оборудования и несколько раз порывавшаяся
войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как
из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают
красные, потные, - сначала молодой человек, потом девушка...

Согласилась жена пойти со мной на вторую часть Матрицы в далеком 2003
году. Нужно отметить что она в принципе не любит и не смотрит никакую
фантастику и, соответственно, не видела первую часть и совсем не
представляла сюжет.
Так вот где-то ближе к середине фильма, т. е. после часовых раздумий она
наклоняется ко мне и шепотом спрашивает - "А почему у них пуговички на
теле пришиты?!!!"

Юмористические объявления.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

про студенчество.
Факультет радиоконструирования, на первом курсе ватман вам в руки и
карандаш в.... сами решите куда.
На втором курсе любимая всем технарям дисциплина - философия.
Кличка Бригаден, Хохол с большой буквы, был единственный из нас после
армии, на картошке наш бригадир. Сам ничего не делал, но о бригаде
(она же группа) заботился как Папа: Мог на поле и яблок наворованных
принести, и ведро собственной надойки молока, да и на начальство
положить.
Отвлёкся.
Выходит с экзамена по философии.
Мы: Ну что?
Бригаден: банан
из-за угла появляется студент
Мы: А что спросили?
Бригаден: Что такое материя
Мы: Ну а ты?
Бригаден: Ну я нарисовал.
Мы ложимся.
Студент из-за угла: А как, как рисовать-то?
Бригаден: В клеточку

РК63

Поставил я вчера себе Picasa (кто не в курсе - гугловская программа
работы с фотографиями).
Одна из функций программы - находит все фотографии на компьютере,
распознает лица и помечает кто где.
Всё шло хорошо, пока прога не добралась до фотографий с наших
митингов!... :D:D

Как в старом анекдоте про Вовочку: "Папа, пипец получке! - Демонстрация
идёт!"

На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого
характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН...

Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский,
фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но
мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое
интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев
себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше.
Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и
спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?"
Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко -
кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д.
А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло...
Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие
мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию,
которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши
рассуждения пойдут по принципу ДДМ."
Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает
данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует
немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА"
инка_шум

История о том, как появилось зловещее русское слово "ЗАСКОТЧЕВАТЬ!!!",
или словарь Даля отдыхает...

Феня из реальной жизни. Помнится, было дело курсе на третьем, как раз
сдали зимнюю сессию, ну и как все правильные студенты решили это дело
обильно смочить бормотухой. Представьте себе однокомнатную квартиру,
находящуюся в жопе космоса, точнее на окраине большого города, в
которой одновременно находятся 23 пьяных в торнадо человека, никаких
мыслей не возникает? Одним словом, то был вселенский шухер, на полу
живого места не было, все завалено флаконами и перебравшими, в толчке
соответственно ужас, но это не самое интересное, веселуха наступила
утром, когда ваш покорный слуга очнулся и застал на кухне троих, активно
похмеляющихся и отчаянно полемизирующих коллег по цеху, с рулоном
промышленного скотча, который они сперли под утро в супермаркете, когда
ходили за двумя ящиками водки. Поскольку водка с утра это смерть, то я
поднял одного товарища и мы с ним отправились за пивом. Когда мы
вернулись, взору нашему предстала следующая картина: на полу в
единственной в этой хате комнате, ровным рядом, по росту, лежали 12
человек наглухо замотанных промышленным скотчем, остальные участники
драмы были примотаны этим же скотчем ко всему к чему можно было
примотать, к кровати, к батарее, к дверной ручке, к 12-ти килограммовой
гире и т.д., а на кухне, с чувством исполненного долга, мирно спали
три очень уставших человека. Про пробуждение рассказывать не буду,
надеюсь у читателей хватит полета фантазии, собственно вот так и
появилось выражение "заскотчевать".

Цитаты времен совка:

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том
случае, если вы оплатили счет за квартиру.
Домоуправление э 3.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю.
(Объявление в тире.)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими
конечностями. (Объявление на аттракционе)

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены.
(Объявление водителя автобуса)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из
Одессгаза.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране
природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я
включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по
радио в электропоезде)

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы
заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у
порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский
человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о
святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки,
работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и,
человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на
субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил?
Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все
нормально.
T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже
отдыхаешь, наверное?
Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно...
Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе...
Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю.
Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить?
Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя...
Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как
Аня?
Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему
нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7
утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он
говорит еще одну замечательную фразу:
Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20
минут позвоню до того, как я подъеду...
Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить
заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда
хорошо. Даже анекдот вспомнился:
дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде

Смотрел прогноз погоды на следующую неделю. Зима. А в воскресенье
переходим на летнее время.
Много думал...

Сегодня ночью плохо спалось. В результате наутро в лифтах и на трех
этажах нашего подъезда появилось объявление следующего содержания:
"Спасибо соседям, которые в ночь с 17-го на 18-е устроили веселуху с
01:00 до 04:00. От ваших диких криков и визга мы с подругой проснулись,
посмотрели друг на друга и занялись любовью. Было хорошо. От наших
криков восторга просыпаться было уже некому. Все уже давно проснулись.
Еще раз большое спасибо.
Ваши соседи.
PS: А вообще-то в следующий раз будет вызвана милиция, и любители
повизжать проведут волшебную ночь в "обезьяннике". Make love, not war."
Такие вот дела.

Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого
поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда
реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый
апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию
и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"

Только что было.
Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая
бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда
можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов),
так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде
автомата нажмешь, такая вода и польется.
Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция
расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым
стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди.
Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию
вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и
делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку,
дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу
наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза
выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и
раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу
я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону
сортира. Очень быстро и матерно.
Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу
обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток
и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил!
LORD

197х-й год, Новосибирское Высшее Военно-Политическое училище, выпускные
экзамены.
Литература. Первый вопрос: В. И. Ленин, КПСС о роли и значении
литературы в воспитании советского человека.
Второй: Русская литература.
Третий: Советская литература.
Четвертый вопрос: Образ коммуниста в современной японской литературе
(???!!!) Приплыли называется! Конечно, была какая-то рекомендованная
литература, но кто её читает?
Готовлюсь, иду к столу, отвечаю. Любил и люблю я литературу, тем более
что преподаватель - очень красивая молодая женщина.
Первый, второй, третий вопрос – «отлично», но образ коммуниста-японца!
Вдруг появилось чувство злости, а может быть обиды, я, один из наиболее
читающих курсантов на курсе, не получу вполне заслуженную пятерку! Из-за
чего?
«И здесь Остапа понесло» - автор: Исидо Тошибо. Когда зацветала сакура.
Коммунист работал в типографии и, естественно, использовал это для
пропаганды идей Маркса-Энгельса-Ленина. Участвовал в забастовках и
демонстрациях, в том числе и против американских баз в Японии и т. д. и
т. п. Во время разгона одной из демонстраций трагически погибает, спасая
ребенка из воды.
Оценка - «отлично», ответ лучший в группе, а может и на курсе. Один из
членов комиссии посоветовал преподавателю внести это произведение в
список рекомендованной литературы!
Стоит ли говорить, что всё было выдумано на ходу, по мере раскрытия
образа.
До сих пор не знаю, поняла наша красавица-преподаватель, что я всё
сочиняю в процессе ответа или нет, но в любом случае оценен я был по
достоинству.
А может быть я выбрал не ту профессию.
Виторович.
Июль 2011год

Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169

Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное
название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в
2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50%
ниже, чем в Арбат-престиже.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2
раза ниже" и "на 50 % ниже"?????

http://profarinaus.narod.ru
Professor Arinaus

Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

Утро. Сидим в баре. За соседним стoликом - они. Наухнарь потрепанные
летним отдыхом. По случаю раннего утра - условно-живые, но уже
откупоривают.
- Бля... Не открывай вторую - опять весь день пропьем. В Абрау ж
съездить собирались.
- Ебанись! Мы вчера в Абрау были.
- Во, бля... Правда что ли?
- Ты че, бля, не помнишь? Ты ж лодку там купил.
- Какую, бля, лодку?
- Железную, бля!
- Хуясе. Большую?
- Ебенячую. С мотором.
- В машину влезет?
- Хуй там.
- Значит, не надо ебаться упаковывать? Открывай вторую. Обмоем что ли.
А где она, кстати?

Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил.
Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а
я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна
общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета
типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться,
сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой
обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не
пробовал постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате,
откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения
незабываемые...
Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А
поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и
во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно.
Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести
что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из
стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату.
Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание
двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери
обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой
дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно.
Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем
я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары
кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем
ничего.
И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты,
скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов,
взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было.
Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил,
что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там
все окрестности. Хрен. Нету банки.
Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а
поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И,
кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько
не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать
и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки...
Безрезультатно.
Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил
бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за
сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю,
может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на
кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не
спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы.
Клиника. "Я - чайник, заварите меня..."
Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...),
подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу
поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола
уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой...
Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального
объяснения происшедшему.

LORD

Прочитал сегодня на доске объявлений лечебного центра RADIX:
"Уникальные возможности карты "Мое здоровье": облегчит выбор места
и способа захоронения, укажет на совпадение посмертного диагноза с
паталогоанатомическим"

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.

Дема

Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом.
Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с
женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь?
- Воды хочу.
Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь?
Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу!
Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже!
Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело.
Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды?

Жигулев

Офис. Послеобед. Директор в отпуске вторую неделю. Все расслаблены. О
чем-то своем трындит радио. Блок рекламы: "... МТС - тариф "Активный"!

Один (задумчиво, не отвлекаясь от анекдотов): "МТС - тариф
"Пассивный"...

Второй (еще более задумчиво, не отвлекаясь от документов): "МТС - тариф
"Пра-ативный"...

И все отвлеклись.

Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)

Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит,
пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую
неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на
фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись,
выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то
легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем
себе это...

Когда-то давно моя тогдашняя подруга жизни училась в пединституте, на
отделении начальных классов. В джазе, то бишь на факультете, только
девушки, соответственно нравы простые донельзя. Два примера.

Первый. Рассказывает подруга:
- Как-то на первом курсе выдалась тяжелая неделя, мы тогда еще учились
изо всех сил. Утром встаю, смотрю на себя в зеркало и понимаю, что
что-то со мной не так, но что именно не так - не понимаю. Глаз вроде
два, нос на месте. Потом дошло, что я уже неделю не умывалась и не
причесывалась. И правда ведь, для кого стараться?

История вторая. У одной однокурсницы любовник-кавказец, который
заставляет ее делать минет, а вот помыть свое достоинство перед этим
считает ниже своего достоинства. Страдалица на лекции пожаловалась моей
подруге и еще одной соседке, те прониклись, идет всестороннее и крайне
детальное обсуждение проблемы. Наконец еще одна менее испорченная
соседка с передней парты не выдерживает и оборачивается:
- Девчонки, ну сколько можно! Вы этот немытый член ОБСАСЫВАЕТЕ уже
вторую пару. Ну хватит уже!

На доске объявлений матфака нашего универа висит объявление:
"Уважаемые студенты 5 курса! На предзащите дипломных работ в
обязательном порядке иметь своего научного руководителя".
Вот там-то ему все и припомнят...

У меня курсе так на втором была социология. Каждый семинар необходимо
было выступать на заданную тему. На семинаре по теме "молодежные
течения" я говорил о фидошниках. Говорил много и живописно. По окончании
выступления, социолог задумчиво поинтересовался:

- У меня к вам только один вопрос. Слушайте, какое-же здоровье должно
быть у босса, если каждый пойнт обязан поить его пивом?

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Историю мне рассказала мама. Произошла она в далекие восьмидесятые годы
с одной ее подругой, муж которой имел пристрастие к аквариумным рыбкам.
Если кто не в курсе, кормили их часто такими маленькими червячками,
которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды
в резервуаре.

Так вот этот самый муж нашел гениальное решение - держать рыбий корм в
сливном бачке. А что? В самом деле, вода там всегда проточная - одной
головной болью меньше. И все бы замечательно, да забыл этот любитель
рыбок предупредить о своем замечательном открытии супругу.

И вот приходит эта самая подруга как-то раз на работу чернее ночи. Мама,
разумеется, сразу к ней с распросами - что да как. А та ей таким
доверительным тоном и говорит: "Что делать - ума не приложу... В
последнее время как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как
мужу признаться..."

Поохав и поахав, мама уговорила тогда подругу таки "признаться мужу во
всем".
;-)))

Навеяно историей про молдавские бани:-)) Живем в UK. В этой стране
смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно
2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило,
ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней
ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой
смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но
подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не
смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог
понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как,
затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо
и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это
кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного
пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись
мы с ним над cultural differences, понял, говорит, все сделаю.
Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за
херня, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит
перегородка, делящая ее надвое, и ессно горячая с холодной поступают
независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!
Uzurpator

На втором курсе медуниверситета, когда пришла пора сдавать экзамен по
анатомии человека, нам, студентам, дали на растерзание (то бишь для
подготовки к экзамену) труп. На левом предплечье у него была такая
оптимистичная татуировка с надписью: "В этой жизни счастья нет"....
да, друг... тебе и на том свете не повезло...

Навеяно недавней историей об объявлении в уборной.
Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на
бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и
большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то
так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и
осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности»
находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка
до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями
въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду
справлять надо было всем...

Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке,
исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою
первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного
пребывала «у шоцi».

В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо
отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная
просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым
маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».

В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг
повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как
сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее
насобираю, а потом буду продавать по новой цене.

Если в кране нет воды,
Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская
скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее
лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из
него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём
работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной
влаги из-под земли.

У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там
практически нет.

Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась
классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.

Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в
туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно
выполненное на листе А4 и в рамочке:
Милые дамы!
Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ
медицинскими направлениями и меню.
Администрация.

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

У моих друзей на фирме есть сауна.
И вот они звонят: "Мы в бане, приезжай!"
А я простужен, и воду горячую отключили. Думаю, сейчас пропарюсь и
помоюсь. Приехал.

Все сидят за столом в предбаннике одетые. Я раздеваюсь, беру всякие
мочалки-шампуни...

Они мне: "Ты что, сюда мыться приехал? У нас горячей воды нет. Садись,
пей".

Crazy Иги