Истории из жизни

Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый.
Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним
сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив
кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это
игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем,
тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с
секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к
тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало,
как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот
и проиграл)
Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша
гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет:
А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО
СТАЛО.......

Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0

По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол,
директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот
одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте,
директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть
имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь,
работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И
вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой.
И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание:
- Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!"
ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть:
- Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???

Дело дело на работе, работаю я в очень серьёзной компании, по
производству микропроцессоров. Началось все с того, что коллега мой,
купил себе асус трансформер, выглядит как большой ай-фон (для тех кто не
в курсе). Игрушка та еще, ну и поставил на нее все 3 версии бешенных
птичек (т. е. ангри бердз), игрушка такая. Я сначала сама поиграла, а
потом поперла ее друганам показывать и путь мой лежал через лифт
(серьёзный оборот речи), захожу в лифт, не переставая играть, там куча
народу, девайс у меня в руках повизгивает и покрикивает. Среди
лифто-обитателей замечаю одного из наших менеджеров, я к нему, мол
смотри какая штука классная, я тоже такую хочу. Вижу, он как-то на меня
странно смотрит, ну думаю, не все наверно разделяют мою любовь ко всякой
электронной дряни. Тут он оборачивается к МЧ стоящему у него за спиной,
и говорит ему, "Да, именно этим мы здесь и занимаемся", и тут я понимаю,
что он как раз человека с интервью провожал, а тут я со своими
птичками))))

работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и
начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю,
где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс....
выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку
дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо
светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет...
через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти
дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ.
произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300,
повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло,
левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в
общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП:
БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!
плакали все:)

Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей
называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу
прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю,
что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская.
А теперь история.
Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку
в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то
вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила
и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на
командировочном
удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит:
«Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит.
До свидания».
Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там
мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала,

что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко,
но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом
дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила,
что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь.
«Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за
стола,
покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!»
Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот,
кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала
командировочная...
Да, смеху было много.

Ничего не имею против этой компании, но здесь
http://www.balio.ru/catalog/index.php?cPath=28 удивила одна вещь
(видимо, российская особенность?): в разделе Автоаксессуаров указаны
БИТЫ! Всегда думал, что это принадлежность спортивная... Или "Бумером"
навеяно?

Работаю барменом. Кручу коктейли, люди за барной стойкой ликуют - всё как обычно. Тут присаживается девушка с ребёнком за бар и начинает кормить грудью. Люди недоумевающе потихоньку расходятся.
Фраза: "Извините, к нам со своим нельзя!" полностью исправила положение.

Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из
нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой
послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в
здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и
заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал
такой диалог:
- Девочки, где у вас тут 314 кабинет
- (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет
такого...
- Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет!
- Нет такого!
- Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!!
- Что???!!!
- Ну, Про таз!!!!
Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли
мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в
виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой
таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена
Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то
смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы
валяемся еще минут 15...

Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета,
с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с
порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом.
Итак, от первого лица:
"Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в
Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он
приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел.
И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он
рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ
Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце
концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да,
хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я
этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин,
зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я
работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу
у вагонов, мы все их зубами перекусываем".

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".

Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то
вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один
кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один
раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу,
чтобы наедине остаться.
Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая
глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал
распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты
(не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки
и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со
мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала:
«Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба».
Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и
корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу
отводим? »
Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только
стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось
сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »

Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери
своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю
ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это
от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом.
Пора в отпуск...

На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!

Реальная ситуация.
Не со мной, но пробую рассказать от первого лица.
Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур.
Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой.
На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А
поговорить?".

George

Уролог Бубенчиков вышел из кабинета с листом формата А4 в руке и злым
взглядом окинул очередь. После этого достал из кармана скотч и прикрепил
лист к двери. Секунду полюбовавшись на свою работу, Бубенчиков снова
повернулся к сидящим и зло гаркнул:
- Следующий!
Войдя в кабинет, он с силой захлопнул за собой дверь. Притихшие мужики
переглянулись, встали со стульев и сгрудились у двери, читая объявление.
На листке, еще пахнувшем тонером, красовалась надпись: "ПРОСТО ТАК
ЗАХОДИТЬ И ХВАСТАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"

Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого
лица.

Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет
(я спрашивал).

"Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу
надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..."

Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали
:-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои):

"Дядя, а вы по украински умеете?"
"Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА")
"А я умею."
"Ты там жил раньше?"
"Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!),
хохлушка (!) - она меня учила..."

Было это в одной очень известной шоу бизнесовской компании.... в какой
не скажу... да и не важно...
действующие лица:

ИК-владелец компании, человек известный на всю страну, очень хороший и
добрый человек... композитор к тому же...
ВД-третий человек в этой компании... веселый распиздяй... супер чувак,
вечный приколист.... матершинник....

в компании 3 туалета (мужских) один около начальства и два подальше...
Идет ВД мимо обычного сортира, и вздумалось ему его посетить... а там
занято... он решил подождать... а так как ждать ему скучно, он
приколист, да еще и большой начальник-начал он ломиться в дверь и орать
на всю компанию: что же за хуевые работники!!! все говно из дома на
работу несут!!! вместо того что бы работать-срут сидят все время!!!
(слова почти дословно)... в сортире-тишина..
еб вашу мать! я, говорит, щаз дождусь, и посмотрю на этого гада!!!
взял стул, сел напротив сортира и ждет...
открывается дверь.... выходит ИК... немая сцена...

как потом ИК рассказывал нам-ВД стал маленьким-маленьким на этом
стульчике:)))

аноним О

Когда то работала я в одной компании. К сожалению, ее потом закрыли – но
дело не в этом. Работала я там вместе со своей подругой Ирой, которая
была офис-менеджером на то время. И когда ей куда то приходилось ездить
по делам – то она оставляла мне свой радиотелефон – чтоб кто то принимал
входящие звонки, а также иногда просила ее подменить в чем то еще.
И вот в один из дней она куда то снова уезжает и говорит: «Оль, тут
должен прийти один чувак, принести документы для бухгалтера. Я с ним уже
говорила сегодня, он какой то шуганый, так что скажешь, что ты – это я,
и покажешь ему, где бухгалтерия»
Ну я сижу, работаю спокойно…. Тут открывается дверь, заваливает какой то
мужчина, говорит что он из конторы N, на что я ему говорю:
- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я
Вам покажу, где бухгалтерия.
Ну и мы поднимаемся на второй этаж, где у нам приемная, бухгалтерия и
прочая администрация. Тут срочно меня вызывают обратно – приехал кто то
из клиентов, и я его оставляю на втором этаже, объясняю, как идти
дальше.
Но оказалось, что Ира вернулась к тому времени, но забыла меня
предупредить об этом. И вот этот мужчина попадает на 2-й этаж, где
встречает Иру, говорит ей, что он из компании N, на что получает ответ:
- здравствуйте, меня зовут Ира. Вы со мной сегодня говорили. Давайте я
Вам покажу, где бухгалтерия.
Мужчина явно решил, что попал к каким то идиотам, где всех зовут Ира, и
где все уже с ним говорили….

Olga Ts.

А все в начале было так хорошо...
Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во второй
половине дня приятные покупки, затем ресторан.
Утром проснулась, проводила мужа на работу. Не хвастаюсь, он работает в
сфере частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки и другие
вопросы, возникающие на этой ниве. До часу дня, он должен быть занят. В
двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на день рождения его другу.
В 12:05 взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет,
ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его
рабочий стол. Подхожу к окну, чтобы открыть жалюзи. Оборачиваюсь...
Многие, побывавшие в авариях, рассказывают, что в этот страшный момент
время растягивается. Я испытала то же самое. Кот, любимец моего мужа,
прыгает с пола на стол, но не видит лейки, и только когда его передние
лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце
впечатается в пластмассовую массу лейки, и, пытаясь избежать
"впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит,
кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. А на столе стопки
документов... поплыли...
Мобильный звонит, на связи муж:
- Я пораньше освободился, выходи, я около подъезда.
Вилы... Что я могу сказать?
- Поставь, пожалуйста, машину и поднимайся.
Лучший услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное
только между нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под
диваном, я плакала. "Шторм" длился примерно минут сорок. Последней
хлопнула входная дверь. Еще через полчаса, входная дверь опять хлопнула,
и на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой абсолютно непьющий муж,
держа в руках литровую бутылку водки:
- Даже не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят эти
документы? Ты представляешь, как мы попали?
Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает,
выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки и уходит в
свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из
территории ныканья, просит покушать. Знаю, что нельзя ему "вискас", но
другого нет, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит.
В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы
льются, кот трется об ноги и мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю
мощь колонок (напомню дело было 16 февраля) в тишь квартиры врывается
товарищ В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, через
некоторое время опять Путин, и опять гимн, и опять Путин, и опять гимн,
проходит еще час с Путиным и гимном. И тут коту то ли от "вискаса", то
ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то не согласился,
и в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "Ух", это я
"утерла пот со лба". Кот, любимец мужа, жив, здоров. Полчаса
спокойствия.
Открывается дверь в кабинет, совершенно пьяный муж, одной рукой держась
за косяк, другой театрально прикасаясь ко лбу:
- Мне плохо!
Вижу, правда, плохо! Надо тазик! Не успела... Моя подружка тряпка. Друг
мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в постель. Любимец кот тут как
тут, на груди любимого хозяина. "Ух", это я "утерла пот со лба". Еще
полчаса спокойствия.
Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын
своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу:
- Мама, мне плохо!
Я думаю не надо вам повторять про тряпку, унитаз и постель, но кот у нас
один, на две любимые груди не хватает.
Поздний вечер. Сижу на кухне. Тихо.
Пишу сочинение на тему: "Как я провела субботу".
P.S. "Почему именно Путина слушал 583 раза? ", "Rammstein ни разу не
соперник Путину в обнадеживании".

Про "Оку".
Как-то встретились мы, ну скажем, с коллегами. Много воды утекло. Один
так вообще прошел много огня, воды, правда, труб не было. Пусть зовут
его Яков. Выпили и один предложил рассказать самый страшный момент из
прожитой жизни. Дошла очередь до Якова. Все думали, сейчас расскажет
что-то про Кавказ, Балканы, Африку. Нет. Далее от первого лица.

Выхожу я на улицу пр. Мира (Москва), с собой куча пакетов. Надо поймать
машину. Останавливается "Ока". Ну, ладно. Поедем. Сел. Этот друг завел
свою тарахтелку и полетели в потоке. И тут чувствую, некомфортно мне
как-то. Понимаю, что колеса всяких таи троллейбусов/грузовиков у меня на
уровне макушки. А еще это друг-водитель решил в шашки поиграть, бо
условия позволяют. А, ..... Вот тут я и понял, что такое страшно. А в
Африке, это так, фигня.

Ну это не я, это Яков так сказал.

Было рассказано одним работником невидимого фронта.
Карикатура аля Остап Бендер "12 стульев - муж Элочки людоедки"

70-ые. Лондон.
Сцена 1.
Время около 4 утра.
Молодой человек залез в душ - вода по техническим причинам пропала,
с телефоном тоже проблемы, ну в общем не его день (т. е. ночь).
Парень выходит в чем мать родила (немного не трезв), начинает стучаться
в соседнюю дверь его дверь захлопывается (МОНТАНА!!!!!!!- первая мысль),
прикрывшись подвернувшейся в техкомнате коридора шваброй стучит в
соседний номер.
Дверь открывает бабушка божий одуванчик - за 70. С выражением лица
железного Феликса, парень объясняет что нужен телефон (чистейший
анлицкий)
бабуля без слов пропускает его к телефону тот вызывает дежурного.
Дежурный поднимается - глаза по 8 копеек, парень объяснил ситуацию ну в
ообщем дверь открыли.

Сцена 2.
Время 8 утра.
Парень спускается на завтрак и вдруг с ним все начинают здороваться и
поздравлять.
Молодой человек подходит на рецепцию с вопросом "какого... !?"
следует ответ - "ну вы (имя).. гигант - @. ать всю ночь эту старую
клячу!
вы же еще и герой!"

По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.

Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:

В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.

P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.

Firstonx-у посвящается.

Время: 1988 год, май, вечер.
Место: Дыра Городского Типа где-то под Харьковом, большой сарай с
вывеской "Клуб", поселковая дискотека.
Действующие лица: Народ; Диджей (он же руководитель клуба - самый
активный носитель и распространитель язв цивилизации среди народа).

Доигрывает не то Modern Talking, не то Bad Boys Blue, часть народа
оборачивается к диджею в ожидании следующего номера.

Диджей: А сейчас, парни и девчонки! Только для вас! Прозвучит ... (пауза)...
ГРУППА... (пауза)... "еМИНААААААЛ"!!!

Народ (восторженно): Аааооааооуооауууооа!!! (слышен свист и отдельные
крики "Чумааааа! ")*

-------
* примечание: оказалось, речь шла о песне "In The Army Now" группы
"Status Quo".

Почему мужчины женятся.
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила:
детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было
повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой
Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой
Маргариты возмутились в два голоса.
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько,
сколько захочу!!!

Работаю я молодым инженером в небольшой производственной компании. Коллектив маленький, даже крошечный, все друг друга хорошо знают. Впрочем, к работе и дисциплине отношение сотрудников не сильно отличается от других компаний.

Начальство приходит на работу, когда захочет, да и уходит тоже. На то оно и начальство. Работницы, живущие недалеко от компании, ровно в 13 часов идут домой, на обед и возвращаются в 14 (теоретически) - могут и слегка опоздать (где-нибудь на часик). Устроившись туда и изучив обстановку, понял, что выделяться из коллектива неприлично.

На обед выходил вместе со всеми - благо живу рядом. От начальства этого не скрывал, как, впрочем и остальные. Иногда между мной и главным инженером бывали такие диалоги:
- Ты куда?
- На обед.
На лице начальника читалось возмущение:
- Только не долго!

Конечно, нет! На часик-полтора где-то. А то коллектив подумает, что я не такой. Главинженеру моё поведение не нравилось и вскоре вопрос обо мне было поднят перед главой фирмы. 80-летний дедушка доходчиво объяснил мне, что сваливать с работы нехорошо. Работницам это ещё позволено, так как они выполняют тупую обезьянью работу и их задача - выполнять дневную норму. Если выполняют - тогда пускай уходят. А я - молодой специалист. Моя задача: всё своё время (даже личное) думать о работе. То есть никакого секса, никаких гулянок, интернета - всегда только о работе думай! Ну, ещё спать по ночам разрешил, но и то не долго - чтобы о работе успевал подумать. Причём должность и зарплата у меня далеко не престижные, чтобы я так работу обожал, поэтому для себя его слова перевёл, как: "Твоя задача - сидеть на работе. Можешь ни хрена не делать, но главное - не убегать!"

Естественно, на слова шефа я забил хуй. Только теперь уходил не вместе со всеми, а в другое время (произвольно). И следил, чтобы начальство не спалило. Мой кабинет был внутри рабочей комнаты. То есть работницы видели все мои приходы-уходы. Как оказалось потом, все они ещё и постукивали на меня начальству. Крысы! Короче, получил я выговор, пригрозили штрафом. Пришлось затихнуть на время.

Правда тут же родилась идея разыграть этих тварей. Вечером директор мне дал задание. Чтобы его выполнить, мне нужно было находиться в другой комнате, где работницы не бывают. На следующее утро я втихаря зашёл в ту комнату, чтобы никто не увидел и принялся выполнять задание. Часика через полтора заходит директор, а из-за его спины выглядывает одна из крыс, удивляясь, что я-таки на работе. Ей пришлось изобразить на лице мозговую активность и родить тупой вопрос, чтобы объяснить, какого хуя она сдёрнула директора и металась в поисках меня.

Я сделал вывод, что крысы палят, висит ли куртка в моём кабинете и если нет - бежали стучать начальству. Нет проблем! Я принёс на работу ещё одну куртку и оставил её внизу. Там есть специальный шкафчик, куда можно вешать одежду. Теперь если я ухожу днём, то покидаю кабинет в рабочей одежде, а переодеваюсь внизу. В обезьяньем мозгу этих крыс никак не может уложиться, что я съёбываюсь буквально у них на глазах - ведь куртка-то в кабинете! Теперь, когда всё устаканилось, я ухожу по несколько раз в день - чтобы за интернетом посидеть, к примеру.

А на этой неделе было маленькое собрание и директор похвалил меня за соблюдение трудовой дисциплины и поставил в пример другим. Что ж, хорош не трудяга, а тот, кто не попадается.

Ещё у работниц была привычка заглядывать в мои рабочие конспекты, где я позволял себе делать много лирических отступлений. Пришлось отучить и от этого. Но это уже совсем другая история.

Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год
назад перешел чисто на преподскую работу.
Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась -
проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более
денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну,
выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел
после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь,
девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет
под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не
чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла
устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались
долго...
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D

ПРЕАМБУЛА
Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал
"Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для
ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов.
АМБУЛА
Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и
даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и
спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?"
На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята
дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и
выметается из магазина побыстрее.

Весь магазин ОЧЕНЬ долго не мог работать...

ЗЫ - Мужик пока не приходил.

Я работаю в страховой компании и, по роду деятельности общаясь с клиентом,
предлагаю ему страховаться у нас. Он возражает, объясняя мне, что все уже
застраховано в другой компании.
Я: - А давайте часть вашего имущества застрахуем у нас, ну нельзя все
яйца хранить в одной корзине.
Он (заинтересованно): - В смысле?

Работаю в заведении, где персонал в основном очень молодой, особенно
большое колличество красивых девушек. Стою, общаюсь с одной из них,
подходит менеджер, девушка сразу скромно прощается и уходит, а менеджер
долго провожает взглядом ее чересчур обтягивающее джинсы, на что я ему
говорю:" Ну что, получил свою позу доппинга.... ну в смысле дозу
поппинга!!! Блин, да ДОЗУ ДОППИНГА!!!!!!!"

Офисы нашей компании отделены друг от друга, наверное, километрами
перегородок. И сотрудники часто просто перекрикиваются через них.
Однажды я слышал, как кто-то пытался отыскать коллегу в этом лабиринте.
Он отчаянно крикнул:
- Леонардо!
В ответ ему весь офис радостно отозвался:
- Да Винчи!

Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в
некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не
поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как
результат:
- Компания С**** здравствуйте
- Алло, это О*** компания?
- Нет, они переехали и телефона не оставили...
- Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать?
- Нет.
- Почему?
- Они переехали и телефона не оставили
- И что никакой связи с ними нет?
- Нет
- Но может они хотя бы факс оставили
- Нет
- Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними
- Нет
- Почему?
- Потому что они переехали и телефона не оставили!!!
- Я поняла. И не надо нервничать

Веселая история была поведана мне знакомым барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".

Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь
к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один
сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю
я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не
проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него
и спрашиваю:
- Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок?
- Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)

Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший
военный.
- Переведите мне интернет на русский язык!
- Как, весь интернет?
- Да!
- Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу
rambler.ru)
- О, как вы сделали????
(ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица.
В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это
важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40.
Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому
новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От
женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова.
Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на
ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит:
- Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете.
Я:
- Почему не пью? Пью!
Девушка, глядя на дорогу и гололед:
- A сейчас?
- И сейчас слегка.
- Kак?!
- Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить
еще боюсь.
В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат
от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км
я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.

Итак... Еду как-то в 706 автобусе, народу полно, как будто пол-Москвы
решило навестить крематорий. Рядом стоит девушка. У девушки пакет с
бананами. Причем этот пакет она никак не может пристроить так, чтобы он
ей не мешал. Наконец, пакет вешается на руку и этой же рукой она держится
за поручень. Пакет раскачивается и становится доступным для обозрения
всем стоящим рядом. Около меня образуется свободное местечко, и я
предлагаю ей поставить пакет рядом со мной, что девушка и делает.
Далее. Какой-то веселый молодой человек улыбается и задает вопрос:
- Тетки! На следующей выходите?
Это мы-то тетки! Каков нахал! Решив чуток поиздеваться, делаю кокетливое
движение бровями и отвечаю:
- Ну раз вы настаиваете...
Парень не унимается:
- Ну бананом-то угостите?
Я не успела придумать достойный ответ, а девушка выдала:
- А МЫ НЕЗНАКОМЫХ МАРТЫШЕК НЕ ПРИКАРМЛИВАЕМ!
Было очень тесно, поэтому от смеха ложиться было некуда.

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей,
и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно
тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони,
после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки
мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но
как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной
ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. Реакцию
организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это “обследование”
становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь
кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра
пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою
рожу...

Щас начальник в кабинет влетает и к сотруднику, который рядом со мной
сидит:
- В игрушки ведь играешь?!
- Нет конечно, Юрий Петрович.
- Ведь вижу, что морда просветленная, значит играешь... а ведь у тебя
сессия скоро!!!

Я работаю управляющим одного супермаркета. Придя как-то в понедельник на
работу, я услышал, что в качестве музыкального фона в зале поет
Окуджава, чего раньше, из-за пристрастия менеджера зала к радио-Попсе,
отродясь небывало. Пока дошел до кабинета, динамики сообщили, что мы
действительно настроены на радио-Шансон. Мне, в принципе, по барабану,
но перемена была столь необычна, что я решил справиться о ее причине.
Нашел менеджера, спрашиваю мол, у тебя что, мировоззрение за выходные
поменялось. Ответ:
- Я вчера нач охраны неделю в карты проиграл.

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в
маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и
такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он
попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук
(слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не
дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю
трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого
смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала
зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым
халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из
двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ,
привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил
лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно
не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно,
— пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее
недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался
хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного
превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать:
там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он
выщёлкивается из гнезда!»

зашел в контору по ремонту телефонов на мясницкой. дверь - настежь, пар
валит.
- а что дверь-то открыта?
- мы гринписовцы, боремся с глобальным потеплением, кондиционеры не
признаем.
- какие кондиционеры, на улице -20С!
- вот такое хреновое глобальное потепление.

Навеяло историей о коте с переломом лапы.
Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В
небольшом городке, где почти все друг друга знают.
Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени
Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже
пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время
прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару.
Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови.
Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по
мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно
следующее
- Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь
здоров, и его кровь перельем моей собачке....
На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении,
как доноров для животных используют.

Работаю в компании по продаже одежды.
Изредка приходится сдавать вещи в химчистку (неправильное
хранение/перевозка/т. п.) В смысле сдавать приходится не мне, а
специально обученному человеку в компании.
Мне же приходится проверять и визировать разные там хозяйственные
договора.
Сегодня принесли договор с химчисткой и попросили проверить.

«С одной стороны…, в лице…, с другой стороны…, в лице…»
Далее – оказываемые по данному договору услуги:
«1. Стирка белья, сорочек.
2. Химчистка одежды, дублёнок, кожи, шуб, ковров, пух-перо.
3. Крашение натурального меха, шуб из норки, песца, каракуля, кролика и
т. п.»

Вроде всё чин-чинарём. Завизировал. Вернул договор.
Только настойчиво посоветовал НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сдавать на чистку и
крашение меховые изделия. Причина – название химчистки: ФАБРИКА
ХИМЧИСТКИ И КРАШЕНИЯ ОДЕЖДЫ №1 им. КОТОВСКОГО.

Почему-то легендарный Котовский ну никак не ассоциируется у меня с
мехом…

Vitosh

На войне веселый случай произошел.
Однажды наши танкисты заняли заняли высоту и не могли понять, почему
новый танк фрицев оказался как будто взорван изнутри.

После окончания войны они нашли этот танк, проведенная экспертиза
повергла всех в шок!

Оказывается, один из танкистов попал советским снарядом меньшего
диаметра в дуло немецкого танка большего диаметра.

Боекомплект сдетонировал, т.к. задвижка дула была открыта,
и снаряд просто влетел внутрь отсека, пробил одну переборку
и взрывом подорвал более 4-х снарядов внутри.

Вот так наши воевали!