Истории из жизни

Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой
зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу
из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он
идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти
собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также
кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения, а попросту говоря, этого мужика
иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не
подлежат....
Ну и что тут такого, спросите вы....
А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту
картину...
Ее первые слова были: "Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".

Случилась эта история года эдак три назад.
Июль, а лето в Ростове выдалось в тот год ну очень жарким.
Ночь, около 2-х часов.
Молодая жена, после удавшегося пятничного вечера :-) спит, разметав
волосы по подушке. А мне не спалось, не помню уж по какому поводу, я
засиделся у компьютера, но был я, мягко говоря, в «неглиже», совсем… На
кондиционер мы не заработали, а на улице +35, ни дуновения ветерка,
такое ощущение, что вокруг тебя капсула из марева. Дабы чуть охладиться
легким сквознячком вдобавок к распахнутому настежь окну я чуть приоткрыл
железную входную дверь квартиры.
Важное отступление – жили мы тогда в «пролетарском» районе – посреди
частного сектора, где проживали, а точнее выживали заслуженные работники
закрывшегося завода резинотехнических изделий, здесь и возвели кирпичную
многоэтажку, планировавшуюся сначала под малосемейное общежитие для
молодых кадров завода этой важной отрасли, а потом достроенную уже в
качестве жилого дома. Длинный коридор и много-много квартир. Так вот,
сижу я в кресле, слышу – процокали женские каблучки по коридору,
проходит еще минут 10, подъехала легковая машина, не обращаю внимания, и
тут слышу крадущиеся шаги в подъезде, мягко говоря напрягаюсь –
скрипнула наша дверь. Думаю, «мама дорогая, грабить лезут! » Судорожно
ищу оружие самообороны, хватаю нож «зубы бобра», так кстати попавший под
руки, одеваться некогда, да и где теперь в комнате, освещенной
монитором, найдешь предметы туалета, и выдвигаюсь также крадущимся шагом
в сторону двери.
Мандраж, конечно охватывает меня нешуточный, думаю – если уж вошли в
квартиру, что ж я буду делать? Пилить горло врагу, или размахивать с
дикими криками своей пилкой – жену инфаркт хватит. В коридоре никого, но
входная дверь явно приоткрыта, толкаю ее, держа оружие наперевес.
Звездец…. Ребята, описать те чувства, что я пережил – букв таких нет… За
дверью, подсвеченный тусклой лампа подъезда, стоит «мент», знаете, вот
как в боевиках америкосских показывают «копов», так и этот – стоит, чуть
присев на расставленных ногах, а на меня смотрит зажатое в двух кистях
дуло «Макарова»…. Нервы у меня крепкие, и я удерживаюсь от выпускания
отработанных продуктов жизнедеятельности моего организма, но все же
несколько секунд показались мне вечностью. Думаю, страж правопорядка
тоже оказался перед дилеммой выбора линии своего дальнейшего поведения,
т. к. не молвил ни звука…. Далее я тихонько бросаю нож и прикрываю свое
достоинство, чувствую, служивый тоже малость расслабляется. Дальше
обошлось все без насилия, с горем пополам я объяснился, показал паспорт
с пропиской. Пригласил на кухню, достал бутылку из морозилки… Выяснилось
– им поступил сигнал от жителя нашего подъезда, что, видимо нашу
квартиру грабят – дверь открыта, а внутри темно и тихо, ну вот они и
выехали на проверку сигнала. Да…..
Так можно и на соискание Дарвиновской премии загреметь. Таперича мы
переехали в другой, гораздо более спокойный район и дверь у нас крепкая,
цепочка на ней есть, «консьерж» в подъезде сидит, и «Сплит» этим летом
обязательно приобретем!
Жена спала крепко и наутро рассказу моему не поверила.

Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.

Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то
квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что
у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго
не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину -
Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не
разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых
Жигулях.
И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по
пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной
машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь
машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там
здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С
шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с
іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю
дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с
улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта
реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции,
продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через
силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я
подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту
шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть
ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно
захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться
внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло
водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!!
Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я,
извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно
хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю
жизнь буду помнить) черной шестерке.
С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.

Идет по улице (центр Москвы) пара "мааальчиков" - очки в поллица, сумки,
прикид от дольче... причесаны-намарафечены... диагноз ясен.
Навстречу - пара похожего типа, но куда менее эпатажная.
Вдруг те, что навстречу, перешептываются и вскидывают синхронно руки в
воинском приветствии.
У парней в дольче шок, у улицы - смех.
ЧК

Навеянно историями про банкоматы;

Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по
возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а
ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно
часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с
приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину
засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке
работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату.
Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним
инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не
терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю,
машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай
причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты
один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не
заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они
хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее
омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и
громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой
статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!

З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово
отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)

З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика
:-))))))

Сейчас я вам прикол расскажу, в который никто не верит, но который на
самом деле БЫЛ!!! История, конечно, жутковатая, но из песни слова не
выкинешь.
В общем, дело было на Новый Год. Трое друзей по общежитию решили отметить
этот праздник у одного из них на квартире.
Новый Год прошел как положено, водка там, закуска, девчонки, опять
водка, опять закуска, девчонки... Короче, где-то на третий день после
Нового Года приятели возвращаются домой после каких-то гостей. По дороге
один из друзей находит разбитую гитару. Гитара в общем-то была хорошая,
да и побита она была не сильно. Ну а этот друг давно мечтал о гитаре.
А тут случай подвернулся. Подобрал, значит, он эту гитару, дома мол
доделаю. А дома пьянка. Родители Новый Год все отмечают. Приглашают,
естественно, выпить. Двое отказываются и идут делать найденную гитару, а
третий остается пить за троих. Надо заметить, что родители были в этом
деле професионалами и регулярно активно тренировались. В общем, очень
скоро этот, который остался, напивается до бесчуствия, и оставшиеся двое
(которые, кстати сделали найденную гитару) оттаскивают туловище друга на
кровать, и чуть позже ложатся спать сами.
Наступает ночь... Тут один из приятелей (тот, который недавно был
туловищем) просыпается. Тяжело-то как... В голове что-то гудит, кругом
туман, в животе мутит... В туалет.. да.. да.. скорей в туалет!
С трудом поднявшись, добредает он до ТУАЛЕТА, делает там свое черное
дело, и с облегчением заваливается спать. Наступает утро.......
Тот, который был туловищем и ходил ночью в туалет, открывает глаза и
видит перед собой своих друзей, стоящих около его кровати и с тихой
ненавистью (скорее даже с испугом) смотрящих на его. Причем стояли они
похоже уже долго.
- В чем дело? - спросил он, с трудом ворочая языком.
- ГИТАРУ КОГДА УБИРАТЬ БУДЕШЬ?! - с напором сказал один.
- Какую гитару?.. - все не понимал он.
- В КОТОРУЮ НАСРАЛ!!!!! - закричал, не выдержав другой (тот, который
гитару очень хотел). Оказывается ночью, перепив, наш герой, вместо того,
чтобы дойти до туалета, дошел до гитары и на глазах у изумленных зрителей
(которые проснулись на шум) насрал инструменту в душу. Потрясенные друзья
долго потом не могли уснуть и всю оставшуюся ночь смотрели на человека,
который совершил святотатство и как ни в чем ни бывало спокойно лег спать.
Хамит

Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка
выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки
тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки
отклонившись...
Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы
растянулись на всю улицу, вас не обойти...
С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка...
разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не
допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это
время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик,
резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой
бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по
луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки".
Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы
бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...?
... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...

Эта история произошла довольно давно.
Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы
с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка,
страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали
накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на
полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор.
Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На
ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом»
(на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво
произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем
он был – пиздой, что ли??? »
Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать.

Светлана Валериевна Дубровская

Сосед рассказал недавно.

Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил
меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так
как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80
(бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем. Так вот,
приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали
корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались.
Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял»
во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже
вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я
потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати,
положили мясо, которое не влезло в багажник.
Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем
сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо.
Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают
мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как
законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы
показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в
американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении:
- Что случилось???
- Че, падла, с места происшествия хотел съеб...ться....
- С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я
сделал противозаконного за всю свою жизнь.
Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины
и говорит своему коллеге:
- А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..

Я в недоумении: - Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята!!
Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у
его тещи резали...

- А какого ху.., у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник
разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой
сержант.

Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал
её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина
белая, видать хорошо).
Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда),
и пьяным голосом:
- Вы че бл.ди, до моего другана доеба...сь???
Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.

Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился
передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной
скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания...
Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки
подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и
руки в крови были.

Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно
составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в
РОВД за оскорбление при исполнении.

Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего
умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж
демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время
все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем
свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал,
заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска!
Оказывается в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел
торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой)
незаметно. Вот такой следопыт!

Поехали как - то с друзьями за город. отдохнуть вообщем. Каждый взял
свою подругу, понакупили всего.
Вдруг по дороге один из ребят спрашивает
- - Ребята а кто - нибудь взял "таблетки от головной боли"
Таблетками мы называем презервативы среди ребят, девчонки этого не знали
Девчонки наши стали рыться у себя в сумках стали доставать анальгин,
цитрамон и т. д Остановились возле аптеки. Ребята побежали и через 5
минут возвращаюся дико смеясь.
Разговор в аптеке
- Дайте пожалуйста резиновое изделие номер два
- А что это такое?
- Презерватив
- Вот пожалуйста только здесь размер не указан!

История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень
21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький,
невысокий, но крайне задорный и веселый малый.
Далее со слов Ваге (так зовут друга):
Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать
машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу
машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине,
они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной
стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на
меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот
что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с
собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому
волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно
неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и
неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения
совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло
дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут
(это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать
себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за
копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом
задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут
проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :)
Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на
металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и
робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением
просит документы.
- Неудачно вышло да? :)
- Да... блин... неудачно...
У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата
Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте
разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.

Дело было в июле 2002 года поздним вечером (ок. 24:00) в районе станции
метро Новослободская. Я возвращался домой на автомобиле, весь погруженный
в размышления о прошедшем дне и т.д. Как назло, прошлой ночью на дороге,
по которой я двигался, срезали старый асфальт, а новый уложить забыли и
из-под земли то там, то тут торчали несрезанные люки и всякие прочие
неровности... Короче, ехал я с минимальной скоростью мимо какого-то
ночного молодежного кафе у которого, понятно, собралась большая компания
отдыхающих-выпивающих. Когда я поравнялся с этой тусовкой, из нее резко
выделилась довольно симпатичная девушка лет 25-и и уверенным движением
открыла правую переднюю дверь машины. Я, ес-но, резко затормозил, дабы не
нанести увечий даме. В следующий миг она села в машину, при этом
привычным движением левой руки бросив мою барсетку, которая лежала на
пассажирском месте, на заднее сиденье, и закрыла дверь. Пахнув перегаром,
она сказала: "Привет, че так долго?" и, сложив губки бантиком, потянулась
ко мне чтобы поцеловаться. Через долю секунды поняв, что я - не ее
знакомый друг, она стала визжать диким голосом и пытаться выйти из
машины, но незнакомая конструкция не позволяла ей быстро найти ручку,
отвечающую за открывания дверей. Я было потянулся правой рукой к ручке,
но тут же получил сумкой по руке и новую порцию визга, заглушавшего
громко играющую магнитолу. Мне пришлось рявкнуть на нее что-то типа:
"Не ори, дура!!!" и, воспользовавшись ее замешательством, я все-таки
открыл дверь. Пулей выскочив из машины, она с криками бросилась обратно к
товарищам, а мне оставалось только продолжить свой путь, но хорошую дозу
адреналина в этот вечер я все же получил...

История может и не веселая, но случилась она с моей сестрой..
Сестра скоро выходит замуж, ну и конечно же надо выбирать кольца.
Договорилась со своим будущим мужем, мол что идут в воскресенье кольца
мерить. А парень, не будь дураком, в субботу пошел играть в футбол (чего
раньше за ним не наблюдалось), на воротах стоять. В результате, после
матча поехали они в травмпункт, где врачи зафиксировали факт перелома
Безымянного пальца правой руки! Кольца они пока не купили...
FiLiN

История старая, но нетронутая: когда появились первые газеты бесплатных
объявлений (типа "Из рук в руки"), в них было море веселых опечаток.

Одна сильно запомнилась: "Молодая симпатичная девушка познакомится с
серьезным мужчиной для создания МЕСЬИ".

Француженка, наверное...

История про две кати. Под новый год припахали моего товарища, тогда в
1985 рабочего сцены театра Ермоловой ехать за елками для коллектива и
собственно театра. Решил он совместить полезное с приятным после раздачи
елок, попить водки в компании осветителя, сторожа, пригласил подъехать и
меня. При наборе определенной дозы часов в 12 ночи осветитель уезжает
домой, сторож уходит в " обход ", а мы ребята молодые на улицу Койкого с
ветками еловых лапок, девушек в театр приглашать. И вот тут же у
Моссовета навстречу две лапочьки воздушные, наштукатуренные с шариком.
Мы естесттно с разбегу ель им в руки приглашаем в театр ( 12 ночи ). Как
зовут красавицы? Одна говорит меня Катя, вторая а меня две кати ( кто не
знает на тогдашнем жаргоне 100 рублей ). Правду сказала или пошутила не
знаю, но после бурных возлияний и секса ( извините вру секса в СССР не
было ) проснулись мы утром вчетвером под удобным бархатным бордовым
занавесом на сцене. Не какие они не две кати оказались. Ps. Старался
поподробнее вспомнить .

История эта произошла после бурного празднования моего дня рождения.
Сразу хочу отметить что учусь я в Англии, а англичане народ особый :)
Так вот собственно, на следующее утро после потребления Н-ого количества
спиртного, мы всей толпой рванули в Lake District (это типа заповедник
Английский, ну горы там, озера, катера и прочая лабуда).
А товарищ мой (пусть будет Андрюша), ну уж очень сильно укушался и всю
дорогу его укачивало с соответствующими последствиями и остановками на
всем протяжении пути (последствия предыдущей ночи). Отдых в горах
заключался в потреблении пива в местном ресторанчике на берегу озера и,
вволю попив его родимого, мы рванули домой, где и произошло самое
интересное. Недоезжая где-то километр до общаги, Андрюша на вопрос "Как ты
себя чувствуешь?" зеленеет, синеет, щеки надуваются и... машина быстро
останавливается, в первом попавшемся месте. А в месте ентом стояла порша
Boxter кабрик, а в нем двое англиков старичков, типа ланч поедали. Так
вот представьте себе картину, сидите вы спокойно, никого не трогаете,
(починяете примус) и вдруг рядом останавливается машина, оттуда
вываливается башка и начинает блевать, при этом большая часть блевотины
попадает на ваш любимый порше, и также стремительно, как и приехала,
уезжает.

Я снимаю шляпу перед железной выдержкой этих людей, они не то что не
проронили ни слова, они даже не пошевелились...

Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне
пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из
подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен
у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью
набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги -
еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я
держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь
потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус
влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка
"Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями,
три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко
раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную
молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную
сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было
успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры
пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы -
отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую
выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало.
Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без
льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и
орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась
восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный
размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей,
которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все
их аргументы и факты.
А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка
успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно
бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все
оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва
балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и
практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие
пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о
помидорах и кабачках.
Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый
тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну
что-нибудь там типа совсем бесплатно...

история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в
троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо
родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10
марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а
стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина
встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я,
охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что?
или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так
ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и
сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших
опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была
остановка "8 марта"...

Надеюсь меня не посадят за разглашение, да и лет 15 уже прошло как эта
история случилась....

Маманя моя - химик, известный в узких кругах. В компании с другими
неглупыми людями изобрела одну сильно умную фигню для снарядов
скорострельных пушек. Какую - не скажу чтоб потенциального противника не
огорчать, но эффект потрясный. Некоторые характеристики улучшились в 35
раз. А тут - девяностые и химзавод, производящий эту фигню, вздумали
закрыть. Ну не пропадать же Родине. И маманя намылилась идти в думу...

В общем хотел бы я видеть глаза того депутата в комитете по вооружениям,
когда старая больная женщина со словами "Это старый образец, а это
новый" выложила ему на стол два снаряда по 400 грамм тротилового
эквивалента каждый... Видимо поэтому проблему решили правильно и очень
быстро.

Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как
всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как
нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного
несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали
косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с
чудным названием "невинность".
Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля
пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики,
я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней
водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой
раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что
такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно
без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на
продажу осталась?".
Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что
смогли продолжить пить водку.

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Эта история произошла летом 2002, на побережье Черного моря, в одном
довольно известном курортном городке под названием Хоста. Тем летом мы,
совсем еще юные создания, закончившие 1 курс, отправились покорять пляжи
своими упругими, но пока еще белыми попами. Наша компания (13 чертей)
была, что называется, "сгустком веселухи". Так вот. Решили наши ребята
устроить мальчишник, ну а мы соответственно, девишник. И умотали
это дело отмечать в клуб уже известной Хосты. Сидим в баре, изрядно
заливая накрашенные глазки, и видим, что за соседним столом сидят три ну
очень симпатичных паренька. Сидят и молча пьют пивко. Мы не растерялись
и пригласили их за наш столик. Они молча подходят, садятся, жестом руки
подзывают официантку, тычат пальцем в меню - заказывают, короче, всего и
по многу. Но упорно продолжают молчать. Тут меня осенило: "да они походу
глухонемые!!!" И тут началось что-то неописуемое. Ну так как мы были в
изрядном подпитии, а ребята хорошенькие до безумия. Начали обсуждать
(при них), что бы мы с ними сделали в постели, да в каких позах и т.д.
Даже поделили их. Дискуссия продолжалась в течении часа, довольно
подробно и в красках. Через час, расплатившись, наши несостоявшиеся
любовники встают из за стола и ГОВОРЯТ!!!: "Девчонки! Спасибо за вечер!
Нам было ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!" Шок постепенно начал переходить в истерический
хохот обеих сторон!
P.S: С ними мы дружим до сих пор, а за одного из них я выхожу скоро
замуж!!!

История старая, но на сайте ее почему-то нет.

В начале девяностых, после знакомства с продукцией Голливуда, поползли
слухи, что московские крематории уничтожают трупы по заказу мафии.
Органам поручили слухи проверить.

В одном месте оперу попался разговорчивый пенсионер.

Дедок рассказал, что не раз замечал, что раз в один-два месяца
крематорий работает по ночам. Подозрительно!

Как это выглядит? Поздно ночью к кладбищу подъезжают две машины. Впереди
- иномарка с тонированными стеклами (не иначе, с трупами), за ней -
грузовик (не иначе, с дровами)...

Дрова зачем? Так ведь, молодой человек, крематорий лет пять как не
работает! А как его закрыли, газ и отключили!

Напомнило историей от 17 августа 2005 года "Три медведя" (про водку и
пиво) Произошло это тоже в нашем славном маленьком городе Актау с моими
друзьями.
Пошли они как-то раз пива попить. Есть около ТЦ "Волна" летняя лужайка,
полянка так сказать.
Заказали пиво "Три медведя", было их самих трое. Ну, официант
принесла.... три "Медведя" - три бутылки водки!!! Без закуски!!!
Открытые бутылки!!! Еще говорит - платите сразу :))) Ну, не блондинка?

Всем актаусцам - ПРИВЕТ!

история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- ... шо НАВСЕГДА??

кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра
ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть
выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что
на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и
ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции
ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре
появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая
выидывать чемоданы:
- это Шелухово?
....
- Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше

История эта случилась в конце 80-х, когда еще существовал СССР, люди
доверяли друг другу, и боялись лишь маньяков, о которых ничего не знали,
и психов. Два охотника собрались на охоту. Все взяли, полный багажник,
потому что ехали на несколько дней, сели в машину, но возникло одно
дело, что-то хозяину машины надо было уточнить в местном ПНД. ПНД – это
психоневрологический диспансер. Ничего смешного, печальное и серьезное
учреждение. Мужик, которому справка нужна была, припарковался прямо
перед входом, тогда это можно было. И говорит другу: «Мне сказали в ПНД
заехать, справку подтвердить, что я у них не числюсь, а то старая вроде
как недействительна, а ты пока мою новую двустволку посмотри – две
тысячи отдал, но того стоит». Достал из багажника двустволку, вытащил из
чехла и с гордостью вручил другу, сидящему в машине. А тот конечно рад,
для охотника новое ружье, пусть и чужое – интересно. Так и этак
посмотрел. Конечно надо в пристрелять, проверить, но все это конечно
потом, в лесу. А сейчас заскучал охотник, друга все нет и нет. А у того
такая история приключилась: в регистратуре его с однофамильцем
перепутали и справку отказываются выдавать, пока он к главврачу не
придет, пусть она решает. Мужик скандалить не стал и пошел на прием. А
там очередь. Кому лекарство надо льготное, кому справку и так далее и
тому подобное. Сел на скамейку и стал дожидаться своей очереди. Как раз
вошел в кабинет, а тут его приятель пришел. Ему стало скучно в машине
сидеть, и решил он друга проведать, узнать как у него идут дела. А ружье
с собой прихватил, привычно закинув за плечо. Не оставлять же в машине –
оружие все-таки. А еще забыл сказать. У мужика на поясе патронташ с
патронами. Он подходит к регистратуре и вежливо спрашивает: «А где
Такой-то Такой-то». Что видит регистраторша – мужик с двустволкой и
полным патронташем спрашивает ее о недавно заходившем мужчине. «А он к
главврачу пошел, третий этаж, кабинет №16», - на «автомате», от страха
отвечает она. Тот спокойно поднимается по лестнице и решает подождать
около кабинета главврача. Представьте себе большой коридор, кабинеты
врачей, с очередями посетителей. Тишина, все сосредоточены на своих
проблемах и вдруг входит мужик с двустволкой за спиной и патронташем на
поясе и спокойно усаживается на лавочку напротив кабинета главврача. Все
сначала на него молча смотрят, а вот когда он ружье «переломил», еще раз
механику посмотреть, тут у всех нервы сдали. С такой скоростью коридор
никогда не пустел. Пусть люди больные, но не дураки. Понимают как опасен
вооруженный псих, за которого они его приняли. Люди просто выбегали из
психдиспансера. А тут и друг вышел из кабинета главврача. «Вот, -
говорит, - справку выдали, можно ехать». Ага, как бы не так. У каждого
психдиспансера с местным отделением милиции есть связь. Не какая-то
особая, просто телефон, по которому вызывали силовую поддержку. Если
сами справиться не могли. Естественно, когда началось «массовое бегство
пациентов», в регистратуре задали вопрос. И получили ответ. «Да у вас
там псих вооруженный». Естественно, позвонили. В отделении выслали
опергруппу. И вот выходят наши приятели на крыльцо, и тут их встречает
«теплый прием». Сбили с ног, ружье отобрали, и в отделение доставили.
Там и все выяснилось. Извинились, выпустили. А среди врачей того
психдиспансера эта байка еще долго ходила.

История расказана моими родителями.
Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца.
Соответственно, регулярно употреблялось вино.
Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином,
и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить
канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться.
Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит
к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза
на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!

У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это
ходячий анекдот:
История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и
вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца:
"Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон?
".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь
что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка))))))
История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их
родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на
птицефабрике."
- " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на
фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в
мой кошилек не смотрите!"
История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и
прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит:
- "Да стой ты спокойно!"
- "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D

Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((

Ехали с друзьями на поезде, играли в слова.
Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде:
- Это не насекомое? - Нет, это не гусеница.
- это не транспорт? - Нет, это не грузовик.
- это не природное явление? - Нет, это не гроза.
И в том же духе. И вдруг вылается такой перл:
вопрос: Это не птица?
ответ: Это не... эээ.... как ее там?....это не... ГОНОРЕЙКА!
смеялись над этой птичкой еще все два дня пути :-)

C дочкой (4 года) подъезжаем к подъезду дома. Паркуюсь вдоль бардюра.
Выхожу сам, открываю заднюю дверь и вытащив ребенка с заднего сиденья
ставлю на асфальт рядом с машиной. Прошу ее побыстрее пойти в сторону
подъезда (до него 10 метров) со словами: "Тут всякие по дворам на
машинах гоняют" Сам забираю с заднего сидения ее рюкзачек и барсетку.
Оборачиваюсь, она стоит у меня за спиной по середине дороги и на меня
смотрит. Я: Чего ждешь бегом к подъезду! Она: Сам то как гоняешь! и
развернувшись неторопясь дефилирует от меня.

В подъезде. Поднялась сама до первого этажа один пролет. Встала. "Ой как
мне спать захотелось, у меня ножки не идут, возьми меня на руки".
Приступ хитрости напал, знаем мы эти маневры. Отвечаю: Видишь у меня
руки заняты, показываю барсетку, Я сумку несу. Она: А давай я понесу
сумку, а ты понесешь меня? Я: Ладно. Подхватываю ее. Идти до 3-го этажа.
Она сидит довольная. Папа, а тебе не тяжело? Я: Нет. Она: А вот мне
тяжело нести твою сумку, и грустно вздыхает.

Как-то был очевидцем. Шел по тротуару, а впереди идут три красивых мужика. Все три в красивых костюмах, но явно перебравшие со спиртным. Рядом была автостоянка, стояли машины, и на этой автостоянке стоит новый джип Land-Cruizer. Одного явно догоняет спиртное, и он падает прямо лицом в капот этого нового джипа. Естественно вмятина в капоте, играет сигнализация. Эти двое мужиков его приятели поднимают его с капота, берут под мышки и уносят дальше по тротуару по маршруту. Вот что значит дружба. :)

История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее
достоверности у меня нет никаких оснований.
Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые
спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу
г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно.
Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное
студенческое время.
Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в
дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок,
расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того,
как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в
деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого
хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают,
и эдак - ну ни в какую.
Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль:
- А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет!
Тот живо так заинтересовался:
- На что спорим?
- Ты берешь лодку и дуешь за водкой.
- Идет!
Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил!
Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего
не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет!
- Да ну! Так я и сам смогу!
- Ну попробуй.
Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в
полном расстройстве: выпивка обламывается!!!
- Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не
пойдет!..
Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала
массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход
ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут
ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать.
Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай
ее жевать - живую! Прожевал и съел...
Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал:
мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек
живых нажрались, придурки...

Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга.
Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на
конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
Очередь доходит до скромного растерянного парня.
И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня.

Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче
женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год
добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога
лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на
следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил
я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось.
Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали
как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя
т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я
за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги
начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов
сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час
- полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за
руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы
поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар,
время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы
Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из
них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было.
Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то
там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два.
А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что
сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после
непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник
заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур
затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем
сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На
вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл.
Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз
чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник,
сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать
в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил
выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа
смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу
и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки
за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого
возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя
спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а
она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец
стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я
смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех.
Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно
оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал
осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге
стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог
сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое
ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку,
несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня
внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это"
секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех
продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог
остановиться и раасказать все это моим друзьям.

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень
популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет
такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней
терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время,
когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в
полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный
самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место
в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и
устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в
учебных целях.
Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом
случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной
целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную
предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался
обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели
обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или,
еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой.
Вот, наконец, собственно, и сама история.
Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень
опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой
техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника
(механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет
хорошая картинка к истории.
Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один
общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но
годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже
начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка,
понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого
самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала
по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно
простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли
Степаныч и Васильич.
Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты.
«Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом
краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и
расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо
сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца.
Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает
заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч.
– Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне?
– Да. Здорово, Васильич, как самолет?
– Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в
норме, можешь лететь.
– Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на
аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со
мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем.
– Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня,
мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо.
– Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех
часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали.
– Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только
ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи.
– На хрена еще?
– Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на
всякий случай, еще раз все проверю.