Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #4091
Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.

Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:

Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - ...ну никто пока не жаловался.
Ж - А вот такой есть?
(женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30).
В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете
брать?
Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой
привередливый... может, не захочет...
В - (выражение недоумения и удивления)
Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу
и я хотела ее защитить от грязи...
Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне
понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается,
что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной
формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не
вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили
колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.
2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги
кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее
чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей
дорогущий крем забабахал - по заказу)
Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю
телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.):
«Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]».
Я: «Она уже спит. Что ей передать?»
Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло»
Ж. : [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись».
Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы
тоже не знаете?».
Мама: «Нет, не знаю».
Женщина вешает трубку.
Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от
непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие
лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и
повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX…
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих
кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний
новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и
более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля
кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим
технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое
пристальное внимание.

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он
перечислен)
- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- А вам зачем?
- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать
нужную температуру в помещении.
- А вы понимаете, что он дорого стоит?
- Догадываюсь.
- И что, у вас есть такие деньги?
(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо
правонарушением, либо помешательством.)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да, пожалуйста.
- Сколько стоит?
- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)
- Можно заказать?
- Да, на вторник.
(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не
поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его
заказать на июль.)

- У вас есть в продаже такой кондиционер?
- Да.
- Можно заказать?
- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.
(на дворе - 3 июня)

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам
холодильник той же фирмы!

И наконец - апофеоз:
- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?
- Да... (голосом умирающего лебедя)
- А можно его заказать?
- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

Псмит (завалялось в моем ЖЖ...)
У меня есть подруга, большая умница, филолог, автор многих учебников,
сейчас уже профессор, в общем достоинства можно перечислять долго. При
этом она чистейший гуманитарий, всякие технико-математические проблемы
типа общения с компьютером или домашнего задания по математике у ребенка
героически пытается решить усилием воли и совести.
Однажды что-то там у нее не складывалось с Интернетом, и она в сердцах
подумав "ну не непроходимая же я тупица, в конце концов!" решила просто
купить карточку другого провайдера и поменять настройки, то есть перейти
на нового провайдера (тогда еще продавались пластиковые карточки для
оплаты Интернета).
Заходит в магазин, продавец спиной к ней что-то расставляет на полке.
Она в спину ему говорит: "Скажите, смогу ли я самостоятельно изменить
настройки и перейти на другого провайдера?" Продавец, не оборачиваясь,
отвечает: "Да конечно сможете, там ничего сложного". Потом
оборачивается, смотрит на нее и говорит: "Ой, нет, ВЫ наверное не
сможете".

P.S. Она все-таки это сделала!
Рассказала подруга.
Иду я зимой в магазин, скользко, а я спешу. Смотрю на лестнице старик со
своей старушкой - руки друг к другу тянут, он внизу, она наверху уже. Я
без слов, хвать старичка за руку, он такой легкий оказался, и втаскиваю
его наверх, и уже развернулась дальше бежать - спешу ведь - и слышу:
"Девушка!!! Миленькая, нам ведь вниз надо, мы из магазина возвращаемся!!!"
Пришлось их в другой конец переправлять.
Тара.
Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице
Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".

Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее
интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии
ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил
бытового обслуживания ветхого года.
Ну и денек.
Евгений.
У жены друга есть очень прикольная бабушка, женщина сугубо
провинциальная и правильная. То, что есть такие мужчины - "голубые" -
она узнала совсем недавно и долго не верила, что такое возможно.

Однажды тесть друга решил показать бабушке (его маме, соответственно)
выпускной фотоальбом дочки. Надо сказать, что выпускной класс у нее был
очень толковый, многие к 30 годам и ранее достигли значительных высот в
науке. Далее примерный разговор:

Папа:
- Этот парень - кандидат физмат наук. А этот - доктор экономических
наук... и т.д. и т.п. А вот этот - гомосексуалист!

Бабушка (восторженно):
- КАКОЙ МОЛОДЕЦ!

Такой крутой ученой степени она еще не слыхала. :-)

Анатоль
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы.
Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько
времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если
против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."
История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке
(ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один
отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша
Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории
расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях),
а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов).
В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же
такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки
следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос
старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его.
И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной
расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно
услышал старшина.
Старшина с негодованием: Садовников!
Яша: Я.
Старшина: Х"й на!
Рома: Я.
Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.
Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

Blaze
Историю рассказала моя подруга, которую знаю очень давно. Кать, если
читаешь - привет!
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их
попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно
начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к
полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции...
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на
кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается
задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:

- Чаю хочешь?

Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки,
кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Вот так вот.

НЕКТО
У жены есть знакомая, назовем ее Ира. И поведала она, тайно, моей жене
историю из своей жизни.
преамбула. Ира любит трахаться.
Теперь история. Подцепила она себе очередного парня где-то. Нажравшись
алкоголя, поехали к нему. Принимая вместе ванну, решила она ему
доставить оральное удовольствие, но так как была уже в доску пьяная, то
наблевала прямо в воду. Парень, ахуевший от такого расклада, одев ее
отправил домой на такси. Тут надо добавить, что ее батя работает в
такси. Естественно приезжает он. Парень, запихнув ее в машину, выдал
бате всю историю, добавив, что тот тоже может ее выебать, ибо она
невменяемая. Тогда никому весело небыло...
Есть у меня подруга. Замечательный человек, пианистка, родом с юга
России, что важно. И вот однажды - не то в конце февраля, не то в начале
марта - поехали мы с ней в выходной погулять по паркам города Пушкина. В
Питере в это время обычно еще стоит морозец, и снега за городом много. И
вот гуляем мы по Екатерининскому парку, посреди которого есть большой
красивый пруд, или даже озерцо. Конечно, все еще покрытое довольно
прочным слоем льдa и снега. Моя Ирина долго не соглашается прогуляться
по льду - боится; но потом видит, что несколько человек гуляют, и вроде
пока никто не зовет на помощь. Выходим на лед, Ирина успокаивается,
смотрит по сторонам: "Ой, Наташа, смотрите: кто-то здесь на велосипеде
проехал! Даже двое!!!". "Ира, - говорю, - это не велосипеды... это
лыжня...".
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет
меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное
оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами,
заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и
мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще
та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А
тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже
пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему
парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина,
домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
Только что. подруга рассказала, как крестили ребенка ее знакомой.
Девочке, 2 года на крещение замучались объяснять кто такой Бог. В итоге
победила версия маммы моей подруги - "новый друг", на что был задан
потрясающий вопрос "Как собака? =-O" (хорошо священник не слышал). Ну
потом пояснили, что просто хороший друг...
Женщины.. женщины...
Подруга хвастается мне новеньким сотовым телефоном. (NOKIA 3310.. для
знающих..) Держит его в руке и, делясь своими впечатлениями, заявляет:
- А еще мне так нравится как он вибрирует...
Только-только успеваю вставить фразу:
- Так ты женщина. Еще бы тебе не нравилось.
.. она, не слушая меня, мечтательно тихим голосом продолжает:
- ... толстенький такой.. круглый...
Я в осадке. Подруга смущенно улыбается.
Интересно, что же она себе представляла в тот момент? :)))
Вот есть же несколько типов женщин. Ну женщина-мать, женщина-друг,
женщина-ребенок. Еще может какие там. Интересуюсь у мужа, какой же у
меня, по его мнению, тип. А вот ответили: "Ну знаешь, есть такой тип.
Гопнечег. Знаешь?" :) :) :)
Это дней пять назад было, а сегодня муж сидит на кухне, задумчиво пьет
чай. Подхожу к нему и совсем без задней мысли толкаю в плечо и говорю:
"Да лан те, не грузись". А мне: "ППЦ, моя жена - свой парень с Таганки".
Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду --
на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах
закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты
и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец,
лечение закончилось.
Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще
2 часа нельзя".
Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть
писать-то мне можно?"
История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга ну
такая женщина МОЩЬНАЯ в теле короче говоря, и вот обеденный перерыв, ну
как и пологается в Гос. учреждениях столовка все стоят в очереди за едой
ну и наши героини стоят а за ними пристроился из ихнего отдела дяденька
та мощьная женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик,
дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и
говорит комплемент мощьной тете "Вы едите как ласточка" на что та
краснея от комплемента говорит "ДА!" а он ей в ответ "Да нет вы не
поняли так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы"
Для мощьной тети это был ШОК
Историю рассказала подруга супруги, работающая в сотовой компании
Билайн.
Работала она вначале, лет 6-7 назад, оператором в колл-центре, помогала
абонентам разобраться-и-настроится в "беспроводных джунглях".

(от 1го лица)

Сижу, значит, работаю, до конца работы остался час. Мозг болит от всех
этих звонков и глупых вопросов, хамского отношения и угроз. Все
разговоры с бананами (абонентами)записываются и при жалобах с их
стороны, проверяются. А это, в случае если и в правду оператор не помог,
проигнорировал и т. п., урезание премий и бонусов.

И тут звонит абонент - лицо кавказской национальности с характерным
таким акцентом и о чем-то непонятно вопрошает (понятны только слова...
дэшка... у мэна... нэ работэт)

Я- извините, можно еще раз повторить, какая проблема?
Аб.- дэшка, ишо раз каварю, он нэ работэт
Я- что не работает?
Аб.-в тэлэфонэ, этат... Шар... Жопарэз нэ работэт
Я- извините, мы не занимаемся играми для сотовых телефонов.
Аб.- да какой игра?! эта не игра, эта Шар Жопарэз! Жына хатэла в
нэтэрнэт зайти, каварит нэработэт, каварит нада суда пазванит они
здэлают. Здэлай пажалта, а?
Я в ступоре, какой еще нах шар, какой нах жопарез!!!
Секунд через 5 до меня доходит, о чем это он! Даю ему настройки для
WAP,GPRS.
Разговор перезаписали и еще долго со смехом слушали всем центром))))))
Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него
соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные...
Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый
пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как
говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега
по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно
одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом
вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!!
Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...
По мотивам истории про голую тетку и открытую дверь.
Рассказала подруга жены. Один из первых приходов к нам в гости, т. е.
расположение квартиры она представляла, но в подробностях еще не
запомнила. Дверь подъезда ей открыла жена по домофону, она поднялась на
лифте и подошла к двери тамбура. Дверь оказалась открытой. В полной
уверенности, что ее ждут, она без звонка открывает дверь квартиры,
заходит, а там... Напротив открыта дверь в туалет и на унитазе сидит
совершенно незнакомая тетка. Немая сцена, подруга на автомате
здоровается, тетка начинает орать истошным голосом. Оказывается, этажом
ошиблась – зашла к соседям снизу.
Нам рассказала – посмеялись, представили, что тетка, если и собиралась
только по-маленькому, сходила и по-большому.
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.
Подруга работает в банке, принимает коммунальные услуги, очередь, бабки,
скандалы. Жуть! Рассказывает: "Женщина в очереди подает кучу квитанций и
деньги. Пересчитываю квитанции, деньги, не хватает 100 руб. Снова
пересчитываю эту кучу квитанций, деньги, снова не хватает 100 руб.
Говорю ей об этом. Она в ответ: "Да, я знаю. Ну а что мне теперь делать?"
Занавес..
Подруга рассказывала.
Во время второй беременности ее "пробило" на... резину Жевала резиновые
колесики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе
новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть,
хорошо?"
Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу
человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает)
с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории,
но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно?
Рассказываю.

Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами
не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного
предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет
почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом
(немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то
гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на
предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего.
Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его
бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно
повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о
чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел
ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?",
Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я
ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в
руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola".
С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго,
мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не
заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос
на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася
поняли... А вы?

Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.

PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.
У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до
перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине,
забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к
ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где САМ
ХОЗЯИН?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто
стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется,
сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от
греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и.... видит
вывеску на магазине "САМ ХОЗЯИН"
Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то
нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа
звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару
дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее
"кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"
История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны.
Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая
наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была
"Букварь".

Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга
с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и
совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала,
поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.

В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!!
О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы
"дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища
вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер
безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра,
она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно
сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она
ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой
думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще
наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла.
Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического
объяснения, мы разошлись.

Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь
длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню.
Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие
мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На
подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему
в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в
презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста...
ну а дальше вы уже знаете.
Есть, есть за мной такое. Вчера, например, были с шефом на крестинах его
сына. Подруга шефовой жены с Украины приехала. Едем честной компанией из
храма, и тут украинская гостья спрашивает, завидев точку продажи дров:
- Так у вас печки дровами топят?
- Ну да, - говорю, - в частных домах.
- А как же электричество? Газ?
- Электричество, - говорю, - есть. А газ… газ весь вам отдали.
Пятиминутный общий ржач на всю машину.
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"
В бытность моей учебы в Первом медицинском институте (сейчас Московская
медицинская академия) на кафедре анатомии был такой преподаватель Бочаров,
не знаю работает он сейчас или нет, по идее ему еще в наше время давно
было пора на пенсию. Был он редкостной по своей подлости личностью и валил
на экзамене всех без разбора, а на кафедре он специализировался на половой
системе.
Теперь собственно сама история: как-то раз проходит у нас семинар по этой
самой половой системе и Бочаров задает вопрос: "Какой кровью, венозной
или артериальной, наполняется половой член при эрекции?" Дело это было еще
на первом курсе, мы были не настолько грамотными в данном вопросе, поэтому
нашелся один умник, который, пошевелив мозгой, говорит, мол артериальной.
На что Бочаров сказал, что если бы у него член наполнялся артериальной
кровью, он бы им стены прошибал. И тут вся аудитория просто согнулась
от смеха, он не ожидал такой бурной реакции на свою обычную в общем-то
шутку и в полных непонятках стал оглядываться, мало ли что там могло
произойти, и повернувшись он замечает, что за его спиной в стене огромная
такая дыра, диаметром сантиметров 35... Больше никогда в жизни я не видел
его в таком хорошем настроении...
P.S. Прошло уже довольно много времени, но некоторые, присутствовавшие
на данном семинаре все еще сомневаются, какой же кровью наполнялся
член Бочарова :))
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.

Дема
У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала
Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была
вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами
подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним
иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик
пытается сунуть лапу ей в рот!
Продавец сидит в магазине. Скучает. Зима, знаете, не сезон... Скутера
продаюцца в это время плохо. Разве что запчасти. И тут заходит женщина.
Лет 50. И с порога;
"У вас кольца есть???"
"Да, конечно. Они вот тут на витрине, выбирайте!"
"Ой, Вы знаете, я возьму вот эти, 10 комплектов (ямаха джок, стандарт,
между прочим, по 2 щтуки в комплекте, такая перфорированная фигня на 10
упаковочек, типа таблеток).
Продавец офигевает от услышанного и, чувствуя, что здесь что-то не так,
переспрашивает - "Вы уверены?". Услышав ответ "Абсолютно!", называет
цену - "200 гривен" ( это по нашему украинскому курсу 40 долларов).
Тут офигевает эта тетка-оптовичка, иначе не назвешь...
"А че так дорого????"
"Ну, Вы знаете, эти кольца и так недорого стоят. Потому как китайские.
Есть подороже - тайванские. А о японских оригинальных лучше Вам и не
говорить."
"Нифига се у Вас цены на кольца. Это ж шторы золотыми будут. А, кстати,
где держатели????!!!"
"Женщина, Вам какие кольца нужны???" - поняв, в чем проблема, спросил
продавец, потихоньку хрюкая и краснея.....
"На шторы. А что???"
Хрюкали все...
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую
консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в
родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я
рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как
происходит ЗАЧАТИЕ.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Мама работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!

Аплодисменты, занавес :-)

МаХа
Только что рассказала подруга. Едет она, значит, со своей знакомой на
поезде. Вагон, хоть и обычный, но новый, чистый и опрятный - стучит себе
колесами по дороге в Самарканд. Подругина знакомая - импозантная дама,
работает в горхокимияте (aka мэрия). В определенный момент она
отлучается пройтись до певрого вагона состава, а возвратясь, делится
впечтлениями:

Знакомая: - а первый вагон у нас - люксовый!
Подруга: - класс...
Знакомая: - и там есть телевизор!!
Подруга: - здорово...
Знакомая: - и едет он быстрее!!!
Подруга: - :-DDDDDDD
историю сию мне рассказала одна подруга лет 10 назад. сейчас ее вспомнил
и решил поделиться.
работала она воспитательницей в детсаду. в один из дней она заходит и
игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в
тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку.
Умилительная картина.
вдруг, дверь с ноги рапахивается и в комнату покачиваясь с косыми
глазами как пьяны вваливаться мальчик Игорь и прислонятеся к косяку.
девочка Маша встает и выдает: Ты где сука ебанная шлялся?! ночь на дворе
а ты только приперся, гнида. всю зарплату пропил, ханыга?!!
Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это
мероприятие восклицает: дети, дети, что здесь твориться?!
ответ:
- а мы в дочки-матери играем
На днях сморел "Слава Богу, ты пришёл" где Вика Боня попав неожиданно
для неё к кардиналу Франции от неожиданности называет его "батюшкой". За
это Шац над ней прикалывается. Но почему тогда никто не смеется над
Штирлицем из фильма который КАТОЛИЧЕСКОГО священника называет (как и все
прочие персонажи фильма) ПАСТОРОМ?
Подруга моей жены, по имени М. , рассказала:
В магазине косметики выбрала себе антицелюлитный крем, в составе
которого присутствует КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ. Как ей растолковали, крем очень
эффективный.
Дома ее ждал сюрприз-приехала мама погостить у дочки с зятем.
Вечером, когда все уляглись, М. попросила своего мужа втереть крем в
кожу. Действие крема началось примерно через 15 минут. Тело начало
нагреваться - сжигает лишние жиры.
Через 30 минут крем уже припекал, а серез 40 минут М. уже не могла
терпеть такую пытку и побежала в ванную, под душ.
После душа жжение прошло, и М. пошла спать.
Через 40 минут история повторилась, так как крем не собирался сдаваться
так легко. Без душа терпеть такую пытку было невыносимо, и М. через
каждый час бегала в ванную, охладить свои телеса.
Утром, за завтраком, ее мама подмигивая спрашивает: "Чой-то ты доця всю
ночь в ванную пробегала?"
Во, думает, зятек неугомонный дочке попался!
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос
себе пел:
«В небо взмыла ракета
И упала на землю
Уходил от погони
Человек в телогрейке
Или просто З.К.»
А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про
космонавтов».
- «… Какую? »
- «Ну, ту где в небо взмыла ракета»
У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного
самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь.
Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал.
Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура,
"Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке.
Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск?
Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы".
Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю.
Жена: "От нового принтера"
- А как подключали?
- Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит.
Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"!
Хорошо хоть не молотком захуячила.
По моему кирдык принтеру.
Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.
У меня знакомая работает на рынке, с ее слов.
Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по
рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали
кто сколько может.
Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло
недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо
спросил:
- что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка?
- да не болела я. Я сыну машину покупала!
P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER
Есть такой человечек, он до армии даже не матерился: семья оченно
интеллигентная, все профессора колена до седьмого. Девственность он
потерял очевидно случайно, годков в 25. Жутко исполнительный.
Невероятно старательный. Вот он сегодня чуть женщину не убил.
С трудом удержался, едва.

А было так (дальше от первого лица):
Где-то за полчаса до окончания рабочего дня звонят из Питера: сервак
упал! Оцениваю ситуацию, что делать. Решено: человеку по телефону
консультацию окажу, который в филиале. Пусть он так может его и подымет.
И вот сижу, как герой, на телефоне и по памяти (в смысле наизусть)
сервак подымаю.
Тут прибегает шефья секретарша: срочно нужно открытку распечатать,
которая уже через пятнадцать минут в центре города должна быть на столе
у юбиляра (второй человек в области). Что делать: печатаем. Питерский
чел между тем на телефоне.
Тут по аське подруга сообщение присылает: типа если не ответишь, долго
будешь жалеть. Утром поссорились, надо поговорить: но беда - некогда.
И вот в этот самый момент из соседнего отдела приходит та самая дама.
- Ваня! - с красным от раздражения лицом! - сообщает эта известная на всю
контору своей стервозностью и истеричностью женщина - у меня почему там
все медленно так работает!??
Перебрав про себя наиболее жуткие из инвективной лексики словосочетания,
иду - смотреть - что у нее там работает медленно.
- Вот! - говорит она - посмотри!
Смотрю. Скринсейвер. Рыбки плавают. Дискретно плавают (пару
сантиметров, потом остановятся. Еще пару сантиметров, и снова
остановка).
- Вот, - говорит она, - почему медленно плавают?!

Корела

Наверх к списку историй