Истории из жизни

Земляк рассказал, как прапора разыграли...

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами),
компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше
свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав.
Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.
Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это
вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую
кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя
мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета
финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно
мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за
25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней
деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни
разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к
полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и
на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос,
рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента
подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся
компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба
дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой
подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача,
самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат
стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе
13 получку не получить...
parrot

прапор и майор
Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один
психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а
другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор
был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего,
как большинство представителей этого замечательного воинского сословия
СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на
всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне
считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто
из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи
замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в
неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так,
что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п.
Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги,
оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В
общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор
нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На
территории части прапор имел гараж из листового железа в котором
находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор
взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не
брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью,
просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил,
не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор
решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала
решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело,
выгнали из армии-но отомстил!

В тон анекдоту про мужика, который под наркотой сел срать в бане. А ведь
про них и выдумывать не надо. Друг рассказал как он однажды накурился и
минут пять просидел в машине перед дорожным знаком "стоп," - все ждал
когда красный перейдет в зеленый...

Tarakan

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно
реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской
области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок

с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной
железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо
сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал
приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить.
Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход.
Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики,
полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на
тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в
курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую
операцию,
пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода,
посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца
так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется.
Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не
ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и
придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они
могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это
девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает порнуха.
Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с
какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и
в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не
смогла она ватку из уха вынуть.
Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать
тоже. Взяла такси и в больницу, в приёмный покой. Сестра её приняла,
оформила. Сидит моя умничка врача ждёт.
Пришёл врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е.
избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено
инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.
Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:
– «Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки». На что знакомая с
абсолютно невозмутимым видом и выдаёт: «Не удивительно, она же в другом
ухе». После чего в принципе и была избавлена от ватки.
В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом,
мы логично задали вопрос: «Чё ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то
ухо полез?» на что получили абсолютно невозмутимый ответ: «Я чё медик?
Может у них методика такая».

на даче у друзей построили баню, и в первый раз начали испытывать её пригодность... первыми пошли мужики, просидев минут двадцать, выбегают от туда в холодный бассейн, а за тем снова в парилку... по наблюдениям одной из барышень которая находилась рядом с баней: выбегают, три мужика, каждый держась за свои причиндалы, двумя руками, охладившись, возвращаются держа только одной...
Ирина привет, твои слова))))

В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено.
В том числе и личный состав.
Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера -
пожалуйста, все сразу знаешь!
Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте
- можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки,
гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно
бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время
воинскую должность и т.д.

Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного
на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а
может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так
нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в
обезьяник?
Стоят, думают, дубинками помахивают...
Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а
вот должность пока нет...
А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник
Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по
почкам не получил!!!
Нету порядка у гражданских...

Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов
войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны
хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с
прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И
ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием.
Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.

Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист,
сигнальщик.
А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат,
старпом.
Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб
(старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета),
насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений)
А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший
саксофонист, смотритель ядерного заряда.
Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность
- во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру
подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель
командующего по морским делам». Исторический факт!

В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме
пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря,
бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем,
другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!

Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой
приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего
народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к
девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность
такая!

Как должность назовется - так и будет служиться!

В.Х.

Учился с нами в институте парень. После «рабфака», армии. Нам 17-летним
он казался уже довольно «старым». Из тех, про кого покойник Евдокимов
говаривал – «.. а МОРДА красссная!». Был кстати спортсменом. Самбо,
дзюдо, 90 кг мышц. Служил он где-то на Севере. В тундре на «точке».
Старшина. Много рассказывал. Смешно, интересно! Петя привет!!
По какому поводу, словом тогда зацепились, я и не помню. Но картинка
вспыхнувшая в мозгу от его рассказа – осталась в памяти. Тогда я и не
понял даже, почему...

«-... Бабка эта при части ошивалась с незапамятных времен. То ли
графиня, то ли баронесса при царе была. Хвастала, что успела Смольный
закончить перед революцией. Потом её и посадили. Она с «черным»
паспортом. ПОЛЯРНЫЙ КРУГ. Выехать никуда не имеет права. А потом...
опустилась-то так, что нигде наверное и жить не могла бы. За свиньями
присматривала. Похоже, они ей дороже людей были.
Один раз ржали до слез: Забирает из столовой помои. Зовет прапора.
- Нет, Вы посмотрите чего ваши повара творят, ладно люди, солдатня, а
свиньям-то как ето есть???? ПЕРЕЦ и СОЛЬ галимые!!!!!
Зачерпывает рукой полную пригоршню, ПРОБУЕТ НА ВКУС САМА и протягивая
прапору руку говорит:
- Сами попробуйте, ПОПРОБУЙТЕ!!!!!
Мы упали на пол со смеху....... »

Много лет спустя, я понял, почему эта картина стоит у меня перед
глазами...
Что должно было сотворить это быдло с молодой красивой бабой, чтобы
человек ТАК опустился на колени?
Что должна была сотворить эта человеколюбивая власть, чтобы человек
предпочел обедать со свиньями, любить их больше «ближнего» своего.

Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны.
Во время областного совещания, когда большие милицейские
чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела
главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается
к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику,
который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник,
назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но
постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом,
и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и
говорит: "А ты, капитан, хуй соси!". Егоров двигается к
выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно
отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы
говорите - борьба с преступностью!

Лет 15 назад работали мы (все участники этой истории - семь молодых
специалистов
и руководитель бригады) в неком оборонном КБ.
Много было командировок по небольшим городам СССР, в том числе
и в г. Каменск-Шахтинский, где все и случилось.
В общем, представьте себе: заводскую гостиничку, жару в 40, такую, что
мокрая
простыня, накинутая на почти голое тело, высыхала минуты за 3. По
коридорам этой
гостиницы в выходной день мается восемь человек, кто в плавках, кто в
простынях -
ходят к друг другу в гости. Один самый хитрый решает испить зеленого
чайку
и поскольку, как обычно в гостиницах, шнур кипятильника дотягивается от
того
места, куда его положено воткнуть, только до кровати, ставит на кровать
тарелку
на нее стакан, опускает кипятильник…
Закипело. В нарушение правил техники безопасности (как потом объяснил
руководитель), этот хитрый молодой человек, вместо того, чтобы просто
взять
стакан и насыпать туда заварки, сел на кровать. Весь кипяток выплеснулся
ему
под место на которое люди одевают плавки. На дикий рев сбежались все
бродящие
по коридорам. После осмотра места происшествия выяснилось, что без
вмешательства
советской медицины не обойтись. Руководитель вспомнил, что за квартал
от гостиницы видел здание дежурной поликлиники, куда все восемь человек,

одев на пострадавшего сатиновые штаны и придерживая их (штаны) сзади
руками,
чтобы не так больно, и отправились. Двух этажная больничка встретила нас
запахом
карболки и вежливой бабушкой в регистратуре на первом этаже, которая,
поинтересовавшись острая ли боль, и у кого болит, отправила нас выше,
сказав,
что врач как освободится, больного вызовет. Через 5 минут ожидания из
кабинета
показалась симпатичная девушка и пригласила пострадавшего зайти. Через
несколько
секунд из кабинета раздался истошный женский визг. Все ломанулиль
посмотреть.
Поликлиника оказалась стоматологической, а на вопрос покажите, что
болит,
пострадавший снял штаны. Девушка-врач видимо вспомнила, что в коридоре
еще
семь мужиков.
P.S.
А задницу все-таки смазали мазью от ожогов полости рта и, кстати, быстро
зажило.

В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней
эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с
местным населением и лучшей работой особистов.
Они, кстати, нашего героя и поймали.
И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого
возмездия.
Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской
чести.
И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и
прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с
задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит
попавшегося продавца.
Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные
товарищи и друзья бедного прапора.
В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним
словом в свою защиту.
Все как в настоящем суде.
Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно
молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о
академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой.
Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински
и Билла Клинтона...
Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать
себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке,
двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес
попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо
к американским рабочим» или «Малую Землю».
Речь его была коротка и изящна.
Почти как у Милошевича в Гаагском суде.
- Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то
обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал.
Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля.
Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой
что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой
кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он
замутил что-то про холодец, а другого послал на хер.
Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима.
Тот долго въезжал - о чем собственно речь.
Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил:
- Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то
незначительное количество воды, которое находится в воздухе,
обязательно
присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит

из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых
кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по
причине
чего...
- Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив
утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию
закончил..."
Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит,
напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове
командира уже созрел приговор суда.
Приговор был суров, но справедлив:

За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные
диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном
соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.

"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о
его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки
сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал
удовлетворенный командир, уходя из клуба.
В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб,
раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но
довольному прапору:
- Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?!
В горячем афганском воздухе раздался общий хохот.
Смеялись все.
Даже замполит...

В.Х.

Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару
дней поехали туда, где меньше людей. Так как водки было много, а наши
мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И
отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода
млекопитающих, для окольцованой женской половины нашей компании - это
подходило самым лучшим образом.
Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все
решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну
подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни
в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и
перла. Ну, в общем, угомонили, уложили. Только она легла, как сразу
началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает
тошнить..."
чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее
хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще
долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал,
и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же.
Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной
пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик.
Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью
пришлось, в общем пожалели типа. Когда в палатке №1 проснулось несколько
ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и
ни грамма пасты на ней нет. Вот поэтому-то и решили, что это все сделала
она на пьяную голову. Один из проснувшихся, не в самом лучшем
настроении, ну никак не понял этой шутки и решил отомстить. Он достал
свою зубную пасту и решил сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!"
Он расстегнул ее олимпийку и, как оказалось, лифчика на ней не было, ну
он и решил намазать ей, пардон, соски. Так как подруга была еще в полном
ауте, она ничего и не почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка",
который вдобавок был ее родным братом, решил насыпать этой "зимней
свежести" ей в трусы. Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один
товарищ. Увидев эту картину, а товарищ был на последнем курсе
медицинского, он заявил, что у нее на груди из-за этого может быть
раздражение. Так как "юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать
он это не собирается, мол, сама виновата, то в бой пошел наш "юный
врач". Так как платочка под рукой не оказалось, он решил это все
вытереть вот именно, вот этой самой рукой. В тот момент, когда он только
начал этот процесс вытирания зубной пасты с оголенной женской груди
(подруга, прошу заметить, до тех пор еще была в полных отрубонах и ей
все было по барабану), как тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее
мужа и перед ним предстала с самого утра вот такая вот картинка. Что
было дальше - без комментариев!
P.S. Все остались живы.

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

Попросила рецепшн аську, чтоб из-под 98-ой Win-ды работала. Порылся,
нашел, записал на флэшку, отдал...

вечером звонок
- Не работает!
- Нармально установила?
- Да! Зеленый огонек загорелся.
- Че пишет?
- Ниче не пишет, он аську не видит :(
- В смысле? Что ты этим хочешь сказать?
... начинаю медленно притормаживать. Кошусь на пачку сигарет, то ли я
курил, что на ней написано.
- Я аську втыкаю в комп, а он ее даже не видит, а огонек на аське
зеленым горит..

с утра пришлось объяснять принципиальное отличие между аськой и
флэшкой..

День рождения у папы с мамой 11 и 12 ноября, соответственно. И вот
накануне этого события мы с сестрами (а их у меня три, не считая меня)
придумываем, что бы подарить маме, о папе как-то речь никогда не
заходила. Обижал он нас в детстве, пил, гулял и все такое, да и сейчас
не сильно изменился. Вот и на это раз списываемся по аське о подарке
маме. И тут я решила, что в этом году надо папе что-нибудь подарить,
ведь ни разу не дарили, папа все-таки...
я: Надюша, может в этом году папе что-нибудь подарим, а то ведь ни разу
не дарили? у тебя есть мысли?
она: он пятерку купил, может - пылесос?
я: нее, пылесос у всех есть, но никто им не пользуется...
она: может, тогда набор для бани? он в баню всегда по воскресеньям
ходит...
я: набор - слишком дешево и банально, какие у него еще увлечения?
она: ну я не знаю тогда, он кроме бани и машины, только пьет и
гуляет...
я: мда...
она: может подошьем?

Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в
Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было
заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по
нынешним понятиям.
Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном
отделении стоят лавки, на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и
моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...
Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику, заняняли места на
лавках, моемся, парную посещаем...
Но почему-то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная
тетка.
Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу банщица в белом халате явно
направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль
внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я
оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте.
Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит
- Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица
снова - Открой!
Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинсва
говорю - Ну на!
В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!
Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в
парную...
И действительно, вокруг пятьдесят голых мужиков, чего именно я ей
потребовался....

ИНКАСАЦИЯ"92.

Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...

То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они
рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая
по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали...
В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под
завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть
только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула
с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось).
Но это все настольгия.
Суть байки:
Вылазием из машины и приятель мне говорит:
- Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто
нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"

В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней
эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с
местным населением и лучшей работой особистов.
Они, кстати, нашего героя и поймали.
И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого
возмездия.
Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской
чести.
И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и
прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с
задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит
попавшегося продавца.
Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные
товарищи и друзья бедного прапора.
В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним
словом в свою защиту.
Все как в настоящем суде.
Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно
молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о
академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой.
Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински
и Билла Клинтона...
Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать
себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке,
двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес
попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо
к американским рабочим» или «Малую Землю».
Речь его была коротка и изящна.
Почти как у Милошевича в Гаагском суде.
- Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то
обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал.
Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля.
Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой
что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой
кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он
замутил что-то про холодец, а другого послал на хер.
Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима.
Тот долго въезжал - о чем собственно речь.
Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил:
- Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то
незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно
присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит
из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых
кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине
чего...
- Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив
утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..."
Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит,
напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове
командира уже созрел приговор суда.
Приговор был суров, но справедлив:

За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные
диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном
соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.

"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о
его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки
сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал
удовлетворенный командир, уходя из клуба.
В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб,
раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но
довольному прапору:
- Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?!
В горячем афганском воздухе раздался общий хохот.
Смеялись все.
Даже замполит...

В.Х.

Случилась эта история году эдак в 1989.
Папа мой служил в еще Советской Армии, тогда был капитаном. Жили мы в
военном городке.
Наступило лето и нужно было меня, сестренку и братишку вывезти из Сибири
на Среднюю Волгу к бабушкам дабы мы наполнили свои организмы запасом
витаминов. По такому случаю, как положено, папа мой пишет рапорт о
предоставлении ему очередного положенного отпуска (надо заметить, что
летом за 9 лет папа был с нами в отпуске всего 2 раза).
В отпуск командир полка папу не пускает, рапорт не подписывает. Мы по
малолетству ничего не понимаем, мама рвет и мечет: многодетная семья,
положен отпуск.
Как-то ранним утром (5 часов) мама выходит на балкон и видит, что двор
убирают солдаты, которыми руководит... командир полка. Мама хватает
неподписанный рапорт, выбегает на улицу, подбегает к этому самому
командиру полка и говорит: "Пишите на рапорте, что хотите, я хочу знать
причину, по которой вы не отпускаете моего мужа в отпуск." Командир
полка достает ручку и пишет...
Когда мы это прочитали, то смеялись наверное полчаса: "Отказать капитану
Максимову в предоставлении очередного отпуска в связи с тем, что в
отсутствии капитана Максимова ПОЛК ТЕРЯЕТ БОЕВУЮ ГОТОВНОСТЬ."
ВО КАК... Командир полка - полковник и его замы - подполковники в отпуске,
полк боевую готовность не теряет, а какой-то капитан в отпуск уйти не
может: без него полк боевую готовность потеряет.
А рапорт этот до сих пор хранится, как семейная реликвия :)))

Главный санитарный врач Онищенко рассказал россиянам, что они должны
мыть яйца с мылом и ошпаривать их кипятком. Кто там поближе, ошпарьте
тов. Онищенко яйца кипятком. А еще назло ему надо есть хачапури, пить
чванчкара и боржоми - это очень приятная форма протеста!

Пришел возраст трудностей. В половой сфере. Туда-сюда, плохо. Совсем не
то, что бывалыча. Делать нечего, иду к врачу. А то жена уже бурчит.
Глухо угрожает. Врач:

"Что же вы хотите, батенька, возраст!"

А какой там возраст, Дюма-пэр лет на тридцать старше был, на свиданки
бегал.

"Чего делать-то", спрашиваю.

"А Виагру, очень она ничего".

Ладно, дорого, конечно, но... Купил. Прихожу домой, говорю жене, так мол
и так, купил, надо бы сегодня опробовать. А она мне с эдаким
возмущением:

"На мне, конечно, опробовать будешь!"

Потом даже смеялись.

Игореша

Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом.
Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с
помощником коротают время просматривая новости. Им попадается
сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку -
об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно -
http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за
проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась
тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так
далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе
сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр
армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?"
Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист -
вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно
все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у
нас нового министра обороны".

Проходили летом военные сборы. Учусь в МГУ на географическом, военная
специальность - метеоролог. И отправили нас в Кубинку на аэродром.
У нас есть такой студент Юра Бочкарев - это нечто, этакая легенда факультета.
Весьма странный человек - жуткий ботан, тормоз, и все время улыбается.
Ну естествено все постоянно над ним потешаются, прикалываются,подкалывают его
и.т.д (но все это довольно безобидно)
Ну а как началась военная кафедра, там вообще масса приколов (когда строевая,
всякие обращения по военному - ну совершенно это ему не удавалось и выглядело
всегда жутко смешно)
Как сказал наш подпол: "Бочкарев, ну совершенно не военный человек"

Ессно на сборах ему пришлось еще труднее, на второй день Юра стал легндой роты,
в которой мы жили, а к концу сборов на него со всей части приходили смотреть
солдаты.
Все офицеры и прапора тоже Юру приметили и тоже постоянно подтрунивали над ним.
Суть самой истории заключается даже не в Юре, а просто в армейской логике,
но особый колорит ей придает именно он, как непосредственный участник

Когда мы приехали, то естественно к военной жизни и правилам не обучены,
да и соблюдать все не хотелось. И в тумбочки положили все что только можно
(а лежать там должно по уставу толко мыльное-рыльное, тетрадь да ручка),
у нас же лежало все - от одежды до всякой жратвы (это вообще категорически
запрещено).
Ну естественно про это прознало местное начальство, причем нач.части пришел
посмотреть как устроились студенты, заглянул в тумбочки и охуел, после чего
учинил разнос командиру роты.
Командиром роты в тот день был капитан - такой толстый и весь из себя важный,
но очень любивший поприкалываться (а порой и поиздеваться) над солдатами,
и конечно студентами. Он постоянно подчеркивал в себе этакую неотесанность
и грубость, и строил из себя очень строгого командира.
Ну после того, как ему ком.части устроил пропиздон, он решил устроить его нам,
и когда мы после строевой вечером вернулись в казарму, он решил построить нас
в две шеренги перед кроватями, и по очереди стал нас взывать к тумбочкам чтобы
подробно выяснить - что мы там храним.
Начал он конечно с Бочкарева. Вынул при нем все из его тумбочки, а там и жратва
в перемешку с вонючими носками, и куча каких-то непонятный аксессуаров,
фотоаппарат такой здоровый советский и еще куча всего.
Диалог:
- Бочкарев
- Я
- Иди сюда, мой золотой
Бочкарев подходит к тумбочке
- Скажи зачем тебе это? (показывая на грязные носки)
Бочкарев что-то мямлит
Далее капитан спрашивает про фотоаппарат, еще про что-то, и находит карту
московской области, которую Юра взял с собой, как истинный географ.
Далее:
- Бочкарев, ну скажи мне, зачем тебе вот это (поднимает и демонстрирует карту
всему строю)
- Ну... Чтобы знать, где я нахожусь
Говорит Бочкарев, имея ввиду расположение части относительно разных городов
и дорог, а также относительно Москвы
- Бля Бочкарев..., ты совсем что ли охуел, я просто охуеваю с тебя. Ну ты выйди
за ворота там огромными буквами написано КУ-БИН-КА!!!!!!
Нам было очень смешно.

Навеяло рассказом про испанский аэропорт.
В июле этого года приспичело мне лететь в г. Далянь (КНР). Чтобы попасть
туда надо делать пересадку в аэропорту Пекина. Билеты электронные на
руках, стыковка должна произойти с запасом на 1,5 часа. Однако наш
самолет опаздывает с прилетом в Пекин на 2,5 часа. Опоздавших таких нас
оказалось трое. Кроме меня - еще супружеская пара. Все мы, трое, в некой
тоске. Так как понимаем, что сейчас надо сдать билеты, получить за них
мизерную компенсацию и доплатить обалденную сумму за новые билеты. При
этом знание китайского языка ограничивается выражений "по хуй", что
означает "не знаю" или "не понимаю". Если не верите, поинтересуйтесь у
официанок-китаянок в ресторанах вашего города. Хотя, они на ваш
вопрос:"Как сказать по китайски"не знаю", - ответить постесняются.
Ну, после не очень длительного "разговора" на пальцах, смеси английского
(школьная программа) получаем по 200 юаней и нас провожают, грустных
совсем (сколько же еще доплатить надо будет!) в стойке регистрации. За
стойкой мы получаем билеты на другой рейс совершенно безвозмездно. При
этом нам улыбаются и говорят "спасибо" на английском.
Представляете такую же ситуацию в любом аэропорту нашей Родины
бескрайней!
Вот такие чудеса китайские. В другие страны, кроме чартеров на курорты,
не летал, как там - не знаю.

Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского
гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер
с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К,
ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске,
достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно
уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и
потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей.
А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии,
был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел
подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале
прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы.
В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти
какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его
нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным
спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение
поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и
на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер,
сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим
усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось
сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану
было нечего, и он бодро двинулся в штаб.
Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами
неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу
специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый
промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от
5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности
организма оно резко достигает своих крайних значений.
Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом
состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в
командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками
комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим
Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же
совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу
понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи
офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я
конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы
в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его
патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах)
пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас
сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся
инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как
напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться
несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.

Правдивая история - рассказал мой отец врач-подводник. Атомная подводная
лодка стоит в базе в Анголе (кто не знает - это в Африке). Год так 80-й,
холодная война, дружба народов и все такое. Стоит лодка уже долго -
месяц. Экипажу заняться естественно нечем, все скучают. На радость врача
в недалекой деревушке тяжко захворал какой-то негр. Оказался у него
обыкновенный аппендицит. Было решено оперировать в небольшом убогом
госпитале (большие и крутые были очень далеко). Своих африканских врачей
не было, поэтому этот врач решил оказать посильную помощь в укреплении
дружбы континентов. В общем началась операция, под местной анестезией
(это когда больной не спит, а все слышит, ему не больно, но неприятно, и
он, к тому же, почти все видит, но ни хрена не понимает! ). И что то не
пошло. То ли жара мучила тело советского хирурга, то ли аппендикс у
негров не такой как у нас, то ли еще что - не смог врач отыскать этот
самый аппендикс (такое случается). Проходит час, полтора. Он зовет о
помощи. Приходит главный хирург, смеется, естественно над первым,
обзывает всякими нехорошими словами. Моется. Ищет аппендикс, ищет - не
находит. А прошло так уже часа два. Видят дела плохи: зовут еще более
крутого хирурга (благо тот случайно подрулил в госпиталь по каким-то
своим делам). Тот, естественно, тоже моется. И смеется: мол, тоже, блин,
врачи, не можете сранный аппендикс отыскать вдвоем (а тем временем уже
как часа два с половиной длиться операция). Отгоняет, понимаешь, первых
двух от операционного стола и начинает ковыряться в кишках, продолжая
при этом смеяться. Все притихли. Вдруг он как заорет!!! Орет что есть
мочи. Выпрямился даже так весь, глазенки прикрыл и кричит всякие
нехорошие слова. Все, естественно, в недоумении, суета там всякая,
паника. Никто не знает что случилось. А оказалось, что это охреневший от
боли, непонимания, смеха, жары и еще черт знает от чего больной негр
крепко-крепко схватил рукой хирурга за ЯЙЦА!!! А руки его не видно - она
под простынями. А врач руки опустить не может - расстерилезуется! Так
орал он, пока негру по руке шваброй не долбанули. Негры они хоть люди и
терпеливые, но, наверно, тоже не любят когда кто-то при них громко
смеется. Вот такая вот, блин, была у нас дружба народов!!!

Dr Frog

Было в нашем городке муниципальное учреждение "Управление образования".
Четыре года назад мэрия решила, что надо бы все-таки проявить
благородство и дать людям покушать... Всей конторе решили повысить
заработную плату. Ура!!!
Люди радовались до тех пор пока им не дали расчетки. А потом тихо
офигели. Повысив оклад город снял часть их надбавок, причем такую часть,
что сумма в расчетке была меньше чем до "повышения". После довольно
долгой борьбы людей, за свои, кровные копейки решено было вернуть все
как было, и выплатить компенсации пострадавшим.
А теперь представьте приказ о выплате компенсаций. Таких шедевров
эпистолярного жанра я до этого не видел, и надеюсь больше не увижу:

".................. и выплатить компенсации работникам, пострадавшим от
повышения оклада, в размере ..... ".

Вот так. Только у нас человек может пострадать о повышения его оклада.

Заболел как то зуб у моей благоверной, уговорил пойти к врачу( идти
100метров). А надо сказать трусишка она еще та.
Так вот пытаюсь ей внушить: представь что ты в Турции на пляже никого
нет, вода-кайф ветра нет, сонце греет но непечет, ну вообщем пляж море.
Уговорил, пошли.
Врач ввел три дозы обезбаливающего. Как проходил процесс вырывания зуба
опустим.
Выходим. Ясное дело во рту у жены турундочка с лекарством(ватный
тампончик туго свернутый)и почти с неоткрываемого рта слышу: "На"@й
такой пляж пошли домой".

Просто случайно услышанный разговор в бане.
Это было в конце апреля 2007.
Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А надо сказать, что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень благоустроенная, и там уже сидели три … ну не мужика, а крепких парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.
Дальше, как тут принято, от первого лица.
Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ, бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся на рогах, торжество жуткое, гостей – полная сковородка, и все несут подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: «Ребята, мне столько в жисть не выпить, если кому надо – берите просто так».
А у меня через неделю юбилей, ну я ее и зарядил. Натаскала пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького, по две, больше в сумку не помещалось. А еще сказала, что это вино было в красивом деревянном ящике, но его нести неудобно было.
И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит, а в Москве уже растаял.
И вот представьте - мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у плиты, а мы шашлык делаем, кругом снег, ветер тянет, я и говорю – Игорек, принеси чего согреться – и он приносит бутылку, украл у девок, и три кружки. Ну мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом тоже ничего оказался, приличный.
Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.
Ну и вчера еду я с работы по Люсиновской ( тут рассказчик показал правильное направление) - а тут «Ароматный мир» . Захожу я туда, показываю пробку и говорю – «Вот такое винцо хочу». Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.
Я хожу мимо стеклянных витрин и тут – опа! Вижу тот коньячок, что мы в субботу пили, по 114000 рублей. (Тут его собеседники взвыли «Хуясе!!! Сколько же это в баксах!!!») Приходит парнишка и говорит уже с другим выраженьем лица: «Мы можем доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при условии предоплаты».
Я – «А че так сложно?» А он и говорит – это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку.
Тут я уже вместе со слушателями взвыл :)))
А рассказчик с искренним огорчением: «Представьте, парни, за субботу мы новый «Лэнд Крузер» пропили! Со всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!!»
А я подумал – ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12 лет деньги купил квартиру, и это было чуть дешевле, чем капли с барского стола.
Да, и у этого олигарха юбилей действительно 14 апреля – посмотрел по сети.

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного
из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это
клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод
монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе
приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны
- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической
смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в
постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к
которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди,
да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

О говорящих птичках... Жил был капитан. Командовал он небольшой
краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой
полулегальная. Экипаж суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно,
но и зарабатывали не слабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и
во время переборки ловушек и экипажем надо было покомандовать. Нервная,
одним словом работа. Но это, так сказать прелюдия, Но вот и сам рассказ.
Однажды удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна
пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в работе.
Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч
иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытые времена просто
огромные. Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не
задумываясь куда-то пристроил деньги и... ну одним словом слегка
отвлёкся после разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили
пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен?!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных
купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы говорящий, но
никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и
пользовалась всеми правами любимца семьи. Так вот купюра была обнаружена
в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка, своим острым
как ножницы клювом, сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой
бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову
сказать это было вообще любимое занятие попугая. Так вот не верю, в то
что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный.
Попугай у капитана научился разговаривать сразу и на всю оставшуюся
жизнь.
"Да ты чё? Да ты чё в натуре! Три якоря тебе в жопу..! В кляре сжарю,
падла! Да ты чё!"
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке.
Фраза - Да ты чё - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у
всех, кто знал эту историю. НЕ любил её только капитан.

Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.

Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу
человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает)
с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории,
но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно?
Рассказываю.

Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами
не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного
предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет
почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом
(немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то
гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на
предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего.
Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его
бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно
повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о
чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел
ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?",
Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я
ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в
руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola".
С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго,
мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не
заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос
на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася
поняли... А вы?

Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.

PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.

Рассказал начальник (Н). На заре своей трудовой деятельности пришлось ему
сопровождать заключение сделки по просьбе друга (Д), который к тому
времени уже неплохо разбогател. До встречи тот приглашает перекусить, а
у Н рублей 100 от силы. Заходят в предложенный ресторан, друг заказывает
блинов, икорки, а Н, не рискуя заказать что-либо, вежливо отказывается.
В конце его друг просто встает и двигает к выходу.
Н: "А счет?"
Д: "Хули, мой ресторан"

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...

В бане собралась компания "правилиных" пацанов. Пиво, водочка, рыбка.
Сидят, значит, кайфуют. Чисто мужской треп: кто кого и как вчера. Тут
один подвыпивший тип заявляет на всю раздевалку:"Я вчера снял ЭТУ,
пришли к ней домой, еще выпили..."Делает довольную рожу, видать
вспоминает вчерашнее,"А потом ТРИ часа миньета и так и этак, А ОН ХОТЬ
БЫ ВСТАЛ!!!"
Это было что-то!!!

Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения.
И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит
таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог:
- Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли.
Дай ему покушать.
- Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда
надо будет ему принесу.
- Как нельзя, он кушать хочет...
- Врач не разрешает, все вопросы к врачам.
- Ну тогда нам дай покушать.
- Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем?
- Так мы кушать тоже хотим...
- Идите в столовую и там покушайте.
- У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим!
- Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и
не мешайте работать.
- Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам...
- "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает
окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в
коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не
будет, они ушли.

Эту баню знают не многие. пару десяткой километров от Бреста. Приехать
сюда попариться - это уже показатель определенного уровня доступа. Или
приблатненности. Небольшой деревянный домик на сваях. Слева - пруд с
водой похолоднее, справа - с водой потеплее. Все принадлежит
непосредственно баннщику. Назовем его - Толя. Официально Толя числится в
местном совхозе. Но там он появляется только раз в месяц, и то возле
кассы. Постоянное занятие Толи - баня. Банщик он от Бога. О бане знает
все. Парит, словно не мужик веником стегает, а девушка ладошкой гладит.
Все болячки после его бани выходят. В общем, ляпота. Ездят к нему и
девочками развлечься в настоящей русской бане, и просто аматоры. Нас
туда привез Данила. Сколько градусов было в парилке, я не знаю. Помню
только, что когда выходил (минут через пять в первый заход) то еле
дышал, ничего не видел, а на улице чуть в обморок не хлопнулся. Что
значит городской организм. И вот Толя рассказал одну историю. привезли к
нему немецкую делегацию. сидят пиво с водкой трескают. В один бауэр все
в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки,
русскую крепку бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую.
Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит.
Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Толи рука устала. Такого на его
памяти еще не было. Он еще водички плеснул. Руку сменил. (а парилка -
это маленькое помещение с змеиным глазом тусклой лампочки где-то в
закопченном углу, и градусов там великое множество, лично я так только
один раз парился). Так вот, руку сменил. Парит. Немец молчит. Парит.
Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. такое на его
памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает,
запорю, суку. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня
перепарила?! Запорю!! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец
молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение
застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя
из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и
сипит:
- Сталинград!
Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог.

Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани -
на пузе.

Взято здесь:

Моя жена - ЛОР-врач. Вчера приходит с работы и говорит: Фирма приходила.
Подарили французские лекарства, одноразовые шпатели как палочки от
мороженого и маленькие (не то что наши громилы) зелененькие расширители
влагалища из пластмассы. Ими так удобно нос расширять!

Навеяло историей про купленный Уазик.
Середина 70-х, в СССР на покупку машины страшные очереди. Сидим с
другом, оба большие любители охоты, поддаём и мечтаем: а вот купить бы
настоящий вездеход, а ещё чтобы и плавал… Ну посидели, поговорили и
разошлись.
Через какое-то непродолжительное время читаю в областной газете
объявление, что какая-то организация продаёт колёсную амфибию. Ну,
прочитал, опять помечтал, как бы купить и, естественно, выбросил из
головы.
Для тех, кто не знает – частным лицам в СССР разрешалось продавать
только легковые машины. А организации, которые имели какую-то технику,
получали эту технику по разнарядке, и для того, чтобы получить новую,
нужно было как-то избавиться от старой – продать другой организации или
списать (а списать было тоже непросто: во-первых, комиссия по списанию,
а когда техника серьёзная, то и комиссия соответствующая, а потом
хлопоты по утилизации и пр.).
Через какое-то время опять читаю в газете то же объявление о продаже
амфибии. Опять вздохнул и выбросил из головы. А тут друг опять
нарисовался, сели выпить и поболтать, и я ему рассказал об этом
объявлении. Он сразу завёлся: где, как и пр. Сказал я ему, что
бесполезно суетиться, но он не послушал и решил попробовать. Где-то
месяца через три встречаю его, и он мне рассказывает, что уже почти
договорился купить эту амфибию. Оказалось, что покупателей из
организаций нет, а им край надо продать, и они готовы продать её хоть
кому, лишь бы избавиться. И вот он уже прошёл почти все инстанции,
осталось только у кого-то в облисполкоме получить разрешение, и можно
покупать. Пожелал я ему удачи, и мы расстались.
Месяца не прошло, звонит он мне – встречай, через пятнадцать минут
подъеду! Выхожу из подъезда – навстречу подъезжает красавица-амфибия с
моим другом за рулём. Представьте себе – почти новая машина, все колёса
ведущие, сзади руль и винт, единственный недостаток – брезентовый
съёмный верх, но зато отопление как в бане.
В СССР для техники, которая не подлежала продаже населению, была
госцена, видимо, себестоимость. Друг мой купил эту амфибию, как сейчас
помню, за 650 рублей, это когда «запорожец» стоил больше четырёх тысяч.
Комиссия по оценке подсчитала время эксплуатации, износ и большое
желание владельцев продать. Амфибия оказалась дизелем, на заправках для
частников продавался только бензин. Я потом был свидетелем, как за пачку
сигарет какой-нибудь тракторист-экскаваторщик сливал из своего бака
ведро-два солярки.
А теперь поймите наши ощущения – едем по городу, с открытым верхом,
подъезжаем к берегу реки, съезжаем в воду, включаем винт и плывём на
другой берег. На другом берегу выезжаем и едем без дороги по берегу!
Ощущение поймёт только охотник или рыбак.
Вспомнил я тогда анекдот: «За что сидишь? За лень. В компании рассказали
политический анекдот, я поленился сбегать в КГБ, а друг не поленился».
Так и тут – что бы мне самому попытаться узнать о покупке этой амфибии,
но лень – я же знаю, что их не продают! Читал, что изобретения делались
людьми, которые не знали, что такого сделать нельзя – а брались и
делали.
Не ленитесь!

Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном
пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто
жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое
рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились,
и одна сердобольная особа говорит:
- Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай!
- Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген!
Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо!
P.S. здоровье действительно беречь надо.

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого
чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с
прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в
очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая -
Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все
к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай
покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди
нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от
холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

Служил я в армии. А жена дома с ребенком (два года ему было).
Я, натурально, прислал им свою фотку в солдатской форме, стоит она на
тумбочке, обо мне напоминает...
Ее рассказ: "Пошла с сыном по магазинам, идем по Комсомольскому проспекту
и возле дома, где потом МММавроди проживал, навстречу строем взвод
солдат. И тут дите звонким голосом выдает, указывая на них -
"вот мой папа, и вот мой папа, и вот и вот и вот папа"
Состояние жены в этот момент запомнилось ей на всю жизнь.

Едем с женой с пригорода. На краю леса на вновь построенной избушке
большая надпись "Баня". Мимоходом замечаю: "Ну почему я не кавалер
ордена Бани?" Заинтересовалась. Пришлось объяснить, что в стародавние
времена английские короли ни на минуту оружие из рук не выпускали и
только самые самые доверенные люди могли присутствовать, когда король в
бане был, т. е. без оружия. Заодно объяснил, чем орден от медали
отличается. А кавалер от шевалье. Одним словом минут десять хватило.
Это чудо внимательно слушало, слушало. А потом: "А их (кавалеров ордена
Бани) в баню бесплатно пускают?" Картина маслом, приходит лорд в
общественную баню и по удостоверению кавалера ордена бесплатно мыться
идет.

Все-таки я люблю свою жену.

Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на
рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были
доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на
кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета
спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине
то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на
кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у
пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и
не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про
таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него
торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал
делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно
безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая!
Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это
перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам
готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в
группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально
через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую
работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и
исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР
(штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше.
Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать
комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге
выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился
одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике
его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора
на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины
для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил
редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается,
он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки
пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока
начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать
прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал
территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить
уголь и т. д.
Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и
другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома
категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав
территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он
обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить
эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому
сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки
деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и
запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики
прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под
углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался
напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным
двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого
контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера
свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул
ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера.
Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и
наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной.
Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту,
я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду,
а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил
второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не
сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20
огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной
машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар
подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со
сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию.
Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная
водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось
преградить путь огню.
Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром,
возвращался в это время с другого аэродрома после недельной
командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир
полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от
взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по
тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!

Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.
Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой
столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их
строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были
массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз
мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали
грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то
из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили
грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили
процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не
подгорели.
Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут
вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы
этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш -
паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет
старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как
два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что
нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако,
чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через
открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие,
мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!"
Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и
стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы
можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо,
запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) -
громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает
кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место.
Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только
капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии,
тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили
немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился -
разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как
из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев!
Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут
стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш
дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально
вылизанные тарелки...

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на
тракторе!
Кадет Биглер

Подруга спрашивает люблю ли я баню, и не хотела бы я составить ей
компанию.
"Люблю ли я баню?" Да как сказать...
Году так в 199.. собрались мы семьями на даче у друзей. И банька во
дворе. Хорошая, крепкая. Ну решили сходить в ту самую баньку. Нет, не
подумайте ничего плохого, мы люди семейные! Вначале девочки, потом
мальчики.
Ну банька, так банька. В общем, я захожу первая, раздеваюсь в
раздевалочке, и не дожидаясь остальных захожу во вторую комнату. Сажусь
на лавочку и начинаю париться. Правда, как-то неуютно и холодновато, не
прогрели хорошо, видимо. Сижу, в общем, минут 5 так. Думаю, надо
девчонкам сказать, чтобы температуру прибавили.
Как раз в этот момент открываются двери, и заходят подруги. Молча
проходят мимо меня, и проскальзывают в другую дверь. Я в непонятках,
куда же они, спрашиваю вслед им: "Девочки, а вы куда это направились?"
На что одна из них, поворачивая голову в мою сторону, так спокойненько
говорит: "В парилку..." "А я где?" "В предбаннике"..
Думаю, что больше и спрашивать не надо, люблю ли я баню.