Истории из жизни

Вчера по местному каналу показывали передачу про милицию. Основная идея
- большинство людей не доверяют сотрудникам милиции и даже боятся их.
Берут интервью у одной прохожей. Она говорит, что не доверяет милиции,
потому что несколько раз они не приезжали на вызов, т. е. когда они
нудны - их никогда нет... И все бы ничего - рядовой сюжет, но на заднем
плане стоит патрульная машина с бортовым номером 404! Приколько, ment
not found!

Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача
ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им
ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на
этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит:
- Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает
диссертацию.
Я говорю:
- Интересно, по какому это предмету у нее диссертация?
Дочка отвечает:
- Наверное по баяну!

Вчера было.
Моя тетка большая фанатка всяких ток-шоу. В последнее время она
увлеклась так называемыми судами. Мои воззвания, что это все подставы -
не действовало. Каждый раз она бурно сочувствовала. Иногда могла пустить
слезу. Вчера, придя ко мне в гости, расположилась у ТВ и стала смотреть
очередную СУДЕБНУЮ ЭКЗЕКУЦИЮ по 2 каналу. Какой-то старый хрыч, якобы
выгнал молодую девушку на 40 градусный мороз. Девица померла, куда-то ее
подбросили. Суд присяжных. Хрыча оправдывают, его сына сажают. Тетка
бурно реагировала и обещала, что если встретит оного, то сама пришибет,
так как он дитятку на улицу выгнал и заморозил и суда на него нет. Ах,
да, дело вроде происходило в подмосковном охраняемом поселке. Страсти ее
улеглись, но вот незадача - по Первому каналу начался Федеральный Судья.
Та же бодяга, что и на втором канале. Дело уже происходит в Волгограде.
Долго перетирают статьи и ходатайства. Подсудимый нервничает. Я смеюсь.
Просто театр поселкового клуба. Прошло оглашение обвинения. Вызывается
первый свидетель. Далее отпад. Свидетель - хрыч со второго канала,
которого полчаса назад оправдали. Имя есессено другое, статус другой, но
актерская игра та же. Тетка в ауте и жуткой обиде на себя и жалость за
все напрасные переживания. Сегодня купила ей фильм про дикую природу.
Надеюсь, что там звери не плюшевые.

Ну вот по поводу разных несуразиц.

У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый
обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и
алкогольных товаров.
По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот
самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с
этой означенной кнопкой.
Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано
на киоске:
"Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции"
Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому
что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть:
большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел.
такой-то..."

Вчера смотрел вечерние новости на французском телевидении. Показывали
Тони Блэра. он там реформы в школах хочет провести. отрывок его спича -
education, education and education! где-то я уже это слышал...

Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий
– Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости
редакции и звонящие дружно утверждают:
- Нет, не любит.
Наконец кто-то звонит и говорит:
- Да, любит.
Виктор Ерофеев с энтузиазмом:
- Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит».
А звонящий заканчивает:
- Любит, но в извращенной форме.

Недавно купили гараж. Сегодня познакомилась с соседом справа. Мужчина
лет пятидесяти, милый и улыбчивый. Его машина стоит у противоположной
стенки гаражей, примерно посередине между нашими воротами. Спрашивает:
- Вы будете выезжать? Мне машину убрать?
Отвечаю:
- Сейчас посмотрим.
Вчера заезжала в гараж поздно ночью. Открываю ворота, сосед заглядывает.
Машина стоит ПОПЕРЕК гаража. Ничего не разбито. Сосед смотрит на машину,
на меня, и говорит:
- Вы знаете, я все-таки отгоню свою.
Обсуждение не открываю.
Леденец.

Пару дней назад,
показывают по "ящику"
какую то американскую
"познавательную" передачу.
Звучит такая фраза:
Аляска - самый большой
и суровый край в мире!
Зимой температура здесь
опускается до 45 градусов
ниже нуля!!!
Их бы в сибирь, зимой, на
пару недель. Куда нибудь
в район Оймякона. Всю
свою спесь там бы
и оставили.

По одному нашему местному каналу начали показывать записи программы
"Поле Чудес" с Якубовичем. Почему руководство канала так решило, это
другой вопрос. Лично я считаю эту передачу неинтересной. На данный
момент показывают передачи 2001 года.
И вот переключаю я каналы в поиски чего-то интересного, и попадаю как
раз на Якубовича, когда тот обьявляет участников второй тройки игроков.
Он как раз назвал одного игрока из республики Молдова. Не знаю почему я
начал смотреть дальше...
Нет, мой земляк не выиграл. Но когда раунд закончился, Якубович попросил
его обьявить по-молдавски "Рекламная пауза". Ничего особенного в этом
выражении нет. Игрок должен был сказать: "PUBLICITATE". А то что я
услышал, меня "убило". Игрок сказал по-молдавски: "Усатый, поцелуй меня
в задницу!" и громко засмеялся
... жаль Якубович не повторил эту фразу.

:-))

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про
внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса -
всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло.
Полностью исчезла вода, остался огромный котлован.
Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том
числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень.
Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.

В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает
фразу типа:
- "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"

Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!"
Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что
некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове),
но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил
какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым
продуктом
его похвал стал слоган:
"За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера
наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя
Ваня.
У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня,
за что его так?

Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу,
что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили
участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву,
требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать
подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с
одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все
остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.

Показывали 9 мая фильм "9-ая рота". Фильм впечетляет, жалко ребят,
которые гибли и колечились из-за наших политиков-уродов. Во время
просмотра фильма появилось какое-то непонятное ощущение. Потом я понял.
День то был Днем победы над фашисткими захватчиками. И вот в этот день
на экране показывают, как эта страна (Советский Союз), которая в свое
время воевала против иноземных захватчиков, занимается тем против чего
сами недавно боролись. Абсурд какой-то. Какой придурок додумался в такой
день показать этот фильм.

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...

Рассказывали когда только начинал охотится, даже показывали того
человека. Может и врали, но божились что быль.
Пошли мужики на охоту зимой на зайцев-лис загоном. Решили болото
прогнать. Сел тот мужик на номер в надув снежный - высота с метр. Он
раскопал себе ямку и тут у него живот прихватило. Ну соответственно
сидит, свое дело делает. Изредка поглядывает на кусты, вдруг выскочит
кто. Ружье рядом стоит. Поднимает голову в очередной раз, а на него уже
заяц прыгает. Заяц видимо тоже окуел и задними лапами попадая на
козырек шапки-ушанки рвет его, дальше когтями по лицу горе-охотнику и
убегает. Мужик от такого нападения садится в свое произведение. Картина
такая. Сидит мужичок в говне, шапка порвана, лицо в крови. После этого
случая того товарища постоянно прикалывали на каждой охоте, типа не
обосрись в следующий раз как зайца увидишь, а если вдруг лиса была бы
сколько бы навалил ну и т. д. Вообщем забросил мужик коллективную охоту
с тех пор. (c)guns.ru

"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..."
Основная N 2 от 23.03.

На самом деле всё это было "немного не так":
http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html

А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда
у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое
начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.

И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!

Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит
оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг
тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок,
бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".

Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин,
согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не
было...

А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то
время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких
случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...

Обнаружил три пулевых отверстия в окне. Звоню в милицию:
- Подскажите пожалуйста номер участкового. Я проживаю по ул Ленина, дом 1
- 123-45-67, но сегодня - не звонить!
- ???!
- Сегодня день милиции!

Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших
космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена
экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,
он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался
открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк
попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел
к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.

Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK

Почти случайно услышанный разговор:
- Знакомые вчера приезжали из-под Воронежа, мяса привезли, а раков найти
не смогли.
- Так надо было на Хопер... (дальше началось подробное и со знанием дела
объяснение, куда именно надо было)
- Да нет! Они их привезли, да в машине у себя не нашли. Вещей-то куча...

Из вчерашнего (понедельник) прогноза погоды по местному радио: ... а в
последующие двое суток, т. е. уже в среду и четверг (!?) характер погоды
существенно не изменится :-)

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который
оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку
и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески
пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую
хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят
генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба
сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот -
каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат,
выяснилось: ни тот, ни другой.

Вчера по музыкальному каналу услышал. Ведущая общается с каким-то мужиком
в прямом эфире. И пока ему отыскивают видеоклип, она развлекает его и остальных
зрителей пустой болтовней. Задает в смысле тупые вопросы. Дошла до пункта
"А какой вам нравится цвет?". И вместо этого ляпнула - "Какой вам нравится ЧЛЕН?".
Мужик, офигевая: "Не понял?". Она, не краснея, без запинки, мол простите, хотела
сказать "цвет". :-) Мы с женой чуть с кровати не упали! Называется - кто о чем
думает во время работы! :-)))))

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.

Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными
сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел
интересный диалог:
М1: Ты истинный сотрудник милиции!
М2: Почему?
М1: Тупой, но очень отважный!!!

Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала.
Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча
Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были
проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил
Президенту, что в этом вопросе был достигнут перелом".
И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.

Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий

Ох уж эти блондинки... ну вроде уже все что можно рассказанно...
Смотрю вчера "Дорожный патруль". ДТП. "Субару" влетела в ВАЗ 21112. За
рулем "Субару"... нет, не угадали не ОНА! ОНА - пострадавшая (кто же
блондинке "Субару" доверит). Берут интервью:

ДП: - А с какой скоростью двигался владелец иномарки?

Б: - Ну не знаю... я ехала на четвертой, а он еще быстрее...

Прошедшему юбилею милиции посвящается.
ОБЭП города Воркута проверял рыбнадзор и нашли неоплаченую штрафную
квитанцию на 50 рублей, за помывку машины на маленькой речушке, за март
месяц. ОБЭП решил пополнить бюджет на эту сумму. Наехал на человека.
Доводы, что права он получил только в апреле, что машина в марте была
большим сугробом не принимались. Заплатил. Температура воздуха в
Воркуте, в марте -20, водоемы промерерзают практически до дна.

Мой сосед работает в милиции, рядовой сотрудник.
На днях он сделал в своей 1-комнатной хрущевке новый водопровод: купил
оцинкованную трубу и нанял слесаря за 2.5 тыс руб, чтобы он ему это все
собрал.

Кто знает, в хрущевке водоснабжение: две трубы по 3 метра длиной и
два-три резьбовых соединения для подключения двух смесителей и унитаза.

Жена его спрашивает: "Ты что, сам бы это не сделал?"
и получает ответ, достойный анекдота:
"Если бы я что-нибудь умел, пошел бы я в милицию????"

Вот такие пироги.............. с котятами

Украинцы - ровесники динозавров! (С) студия 1+1

Видели фильм "За миллион лет до нашей эры"? Вчера поздно вечером его
показывали по украинскому телевидению, канал 1+1. Люди там первобытные,
ничего членораздельного на каком-либо известном языке, естественно, не
говорят. Поэтому, столь же естественно, фильм шел без дублирования -
пошто мычание дублировать?

После окончания фильма, после всех титров (на аглицком) высветилось
буквально следующее:

Озвучивание на УКРАИНСКОМ языке - студия 1+1

реальная лента новостей банковского сайта:

17.06.2005 15:10 | Украина
» Арестован глава правления "Укргазбанка"

21.06.2005 14:30 | Украина
» "Укргазбанк" наградил лучших инспекторов милиции

21.06.2005 16:50 | Украина
» Правоохранительные органы к "Укргазбанку" претензий не имеют

Вывод: Милиция работает лучше банковских сотрудников.
4 дня сотрудники банка искали лучших сотрудников милиции, и лишь 2ч
20мин понадобилось лучшим сотрудникам для осознания того, что претензий
то к банку и не было :)

желающим пролистать новости воочию: www.uabanker.net :)

Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному
телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и
параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно
бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то
кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по
кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш
уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то
бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и
тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал,
наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не
отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке!
какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул
чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю
репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с
татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел
ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз
после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено
то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно.
Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа,
нормально, пошел я дальше тренироваться.
Вот такие люди у нас в России живут.

Новости по 5-му каналу. Слышу название сюжета "НЕЛЕГАЛЫ В КОМЕ!".
Ого! Вот это интересно! Поворачиваюсь к телевизору, а диктор продолжает:
"Широкомасштабная операция по выявлению нелегальных эмигрантов началась
в республике Коми..."

Навеяло поимкой "ховринского маньяка"
Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак,
спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет
с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета
соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным
топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего"
места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов
проверять.

Сейчас по первому каналу ТВ... В Вязьме аист построил гнездо в аккурат
на вершине колонны, воздвигнутой в честь воинов-победителей. Местные
власти среагировали моментально. Это вам не Дюк, засраный голубями в
Одессе, надо меры принимать. Позвонили скульптору: что делать будем? Как
и следовало ожидать, чувствительный художник ответил - пристрелить
заразу! (а что они ожидали?)
Шучу, шучу... Но сказал он замечательно - природа завершила мою работу.

Вчера вечером смотрел краем глаза по ОТВ передачу из раздела
"Криминальная хроника" или вроде того... Привожу пару перлов...

Сюжет про экскурсию школьников в милицейское учреждение с целью
знакомства с нелегкими буднями стражей порядка. Диктор: "А в этой
лаборатории сотрудники показывают школьникам как отличить поддельную
водку от настоящей..."
Видимо, чтобы не потравились во время каникул...

Следующий сюжет о задержании группы молодых людей, которая грабила
подростков и отнимала у них мобильные телефоны... В принципе довольно
распространенное явление, но и жертвы и преступники ГЛУХОНЕМЫЕ...
Весь оставшийся вечер я думал: "Ну как!? Ну как они пользуются
мобильными телефонами?"

Нам опять тут подбрасывают, - сказал бы эм си Горбачев и был бы прав,
как никогда не был.
А подбрасывают нам в очередной раз имя наиболее вероятного преемника
(слово-то какое придумали) Путина. Имя министра обороны Иванова
подбрасывают, я имею ввиду.
Вспомнились в этой связи два из множества таких же перла сего министра:
1. После гибели "Курска". Из интервью каналу "Россия". В записи
интервью, прошу заметить. "... У нас, к сожалению, раньше подлодки не
тонули..."
Блядь!!! Это каким придурком надо быть?... Ладно, допустим, вырвалось у
человека, нервы там, то се. Я тогда, слушая, так сразу и подумал. Слушаю
дальше и охуеваю, понимая, что интервью в записи. То есть, это
чмо-министр даже не понял, что он сказал. И тонули же подлодки, и ПОЧЕМУ
"к сожалению, что не тонули"? Ведь мог же сказать журналистам
ГОСУДАРСТВЕННОГО канала: "іпт, ребята, я че-то не то пизданул, потом
вырежете, задайте вопрос по-новой". Ни фига. Так и ушло в эфир.
2.2004 год. Ваще умора. Совещание министров стран СНГ по вопросу
нераспространения ПЗРК - Переносных Зенитных Ракетных Комплексов.
Созвано совещание по инициативе придурка-преемника. Сюжет по ТВ: министр
ОБОРОНЫ РФ на голубом глазу поучает коллег из СНГ, что они должны лучше
следить за сохранностью на складах "Противо Зенитных Ракетных
Комплексов"
Аут.
Счастья всем.
Barding

Две зарисовки из жизни Бердянска.
№1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы:
- Вы ехали со скоростью 142 км.
муж:
- Покажите показания прибора
ответ валит с ног:
- А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть?
№2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков,
лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с
детками-то?"
Свекр отвечает:
- А там не детки, там школа милиции
Скорее уж - ясли милиции

Только что в новостях по первому каналу в 2100:
"Депутаты руками лишали друг друга неприкосновенности.."

Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом
рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как
на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п.
И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и
говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните,
даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее
произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..."
Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое
солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она
звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!"
С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин
с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за
державу обидно."

О женщинах в погонах.
В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три
очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.
И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в
одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для
группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно
одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка
получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник
отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока
же, вперед, девушки!
Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную
часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под
утро домой - хата вынесена. Вызвал милицию.
Дальше со слов героинь истории.
Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо
стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром.
Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры
трех симпатичных блондинках.
- "... И-ик..." - говорит гражданин - "... я, как бы, это... девочек
сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное
этажом выше, к соседу. А у меня несчатье, обокрали меня какие-то падлы,
вот теперь милицию жду".
Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после
чего бедняга сгибается пополам.
- "Это за то, что посчитал нас на б...дей хоть чуть-чуть похожими,
заказчик, блин. А теперь представляюсь - старший лейтенант милиции С-ва,
П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и
расскзывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".

Дочка знакомой ходила на экскурсию в наш латвийский "Центробанк", ака
"Банк Латвии", там им показывали разные банкноты, в том числе евро и
работница банка спросила, как дети думают, откуда появилось такое
название "евро". На что дочка знакомой выдала версию: "Потому что они
были придуманы для евреев?".

Сегодня по местному радио в новостях "С наркобизнесом надо бороться как
и с любым бизнесом уничтожая его" наконец мы точно узнали почему любой
бизнес в городе Армавире нелегален или уничтожается, просто он приравнен
к нарко бизнесу .

ПРО БЛОНДИНОК ;)

На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в
купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно
беседующих на разные животрепещущие темы.
Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая
женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и
(сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.

Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой
удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц
(конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую
историю:

- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to
spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top
of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со
мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего
рождественского дерева ;)))))))))

Одно время был я знаком с двумя развеселыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче, однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...

Макс сидел дома, как говорится, "в трусах и в каске", вдруг звонок в
дверь, он идет, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы
он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно
доставить в больницу. Он, всячески извиняясь, объясняет им, что, мол,
над ними, наверное, пошутили, что он никого не вызывал и т. д.

В результате 10-тиминутных пререканий бригада скорой согласилась
удалиться, пригрозив напоследок сообщить в милицию, ежели данный вызов
повторится.
Только они подошли к лифту, как из него вывалили пожарники с
брандспойтами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место
возгорания и сообщить, в какой комнате находится тело пострадавшего.
Когда шум немного улегся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в
трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся,
оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья-то злая шутка. Ему было
поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта
открылась, и на лестничную клетку вывалил вооруженный до зубов наряд
милиции…

В общем, все повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже
лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и
все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта,
и появился Андрюха. Он с печальным видом обвел взглядом всех
присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои
шуточки принялся?"

Макс оказался дома только через сутки :-)

Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но
история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти
нормальную работу и уволиться.
В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил
очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он
продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо
того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают
весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких
пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без
ответа).
Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать
в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных
делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам.
Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных
последствий.
Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты.
Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не
помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В
принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное
заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и
отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того,
что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела,
мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и
строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в
прокуратуру.
Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела;
- все листы складываются в плотную пачку,
- картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от
середины с обоих сторон),
- берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка,
- все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка
видна только с внутренней стороны.
Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее,
перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а
дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и
начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после
чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру.
Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил
помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе.
Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о
недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и
в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего
ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет",
отпустила с миром.
Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила
помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за
халатность и недобросовестное исполнения служебных
обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел
(а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою
фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор
и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений.
А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы
ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное
дело! Безо всяких последствий...
Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно
может оказаться еще дурней тебя.