Истории из жизни

Прикол сення был. Утро. Стою на остановке.
На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая
гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно
закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др.
горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи.
В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в
союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них.
Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а
теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя
к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает
деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить).
Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на
него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза
лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу.
Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам.
Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за
ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку
надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка
отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво
животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо
подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом
кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло).
У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С
матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает
удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там.
Внимательно смотрит на мужика).

Очередная история из Баку.

Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как
положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами.
Государственное телевидение показывает это в онлайн.
По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те
ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о
повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним
словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только
чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого.
Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит:
- Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был.
Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на
нее.
- Ну, найдете? – она не отстает.
- Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву.
- Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла.
- Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя,
лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого).
А женщина снова выдает шедевр:
- Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик.
Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и
стремительно уехал.

В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям
района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало...
Еще бы.

Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались"
водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к
перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит
тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время
отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы
все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу
поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул,
поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет.
Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль.
Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить.
Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво
пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит
длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает.
Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она
мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что
это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?"
Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра
она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на
светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет
стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально,
симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот
так мне повезло... до сих пор везет с ней...

Навеяно историей про Lads и Lassies. Рассказываю от лица подруги.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна
дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает
пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг,
подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну
со словами: Вот козел, бля!

Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...

20 минут назад: Вываливаюсь на своей остановке из маршрутки после
трудового дня. На остановке попадается на глаза магазинчик "живого"
разливного пива. Внутри происходит четко сформулированный диалог:
- Оба-на, может пивка с собой прихватить...
- Не... ты что забыл - назавтра планы, рано вставать...
- Ну как хочешь... я сам выпью...
Сначала смеюсь с невесть откуда взявшейся последней фразы, потом с
грустью понимаю, что пора обращаться за помощью к "специалисту", а потом
беру торпеду пива...

Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл.
А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.

В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.

Вчера видел - ларек у метро, торгующий дисками, фильмами, музыкой, и
т.п. - и огромная, в пол-витрины картонка с размашистой надписью красным
маркером: "дневного дозора - НЕТ!!!"

Со слов брата...
"Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине.
Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у
противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на
нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает.
Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание!
показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он
опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении,
вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место.
После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до
конца:)"

Мне 25, моим двум боссам (иницилалы В.И. и Р.М.) за 40 - люди
уважаемые и достаточно богатые.
Мы приехали на важную встречу в ресторан Савойя, Иркутск. Ждем партнеров
на улице. Мимо идет семейство пьяных бомжей-ханыг: отец, мать, дочь.
У матери под глазом красуется огромный фингал. Она мутно обводит нас
глазами и тормозит свой взгляд на Р.М. Останавливается, долго его
разглядывает, идет в нашу сторону. Мы внимательно на нее смотрим и ждем,
чего она попросит, чтобы сказать: "Пошла на хуй!!!"
Но она говорит: "Михалыч? Михалыч, а ты хули в гости-то не заходишь?"
Мы с В.И. разглядываем уже Р.М. и начинаем ржать...
Р.М. краснеет, смотрит на нас исподлобья, громко сопит (какой удар по
его положению:)). Сначала отвечает ей: "Да некогда что-то..."
Мы уже лежим, ржем просто как кони. Р.М. еще больше краснеет, смотрит
на В.И. и саркасически так произносит: "А ты че не здороваешься, не
узнал, что ли?"
Ржу уже только я один...

Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в
руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её
зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу",
уходит. Я даже забыл, что купить хотел.

Хочу и я рассказать….

Попытаюсь сначала нарисовать картину..
Солнечный день, внутренний двор организации, на КПП отдыхает собака
(помесь чего-то с чем-то… но здоровая и злая), в метрах 30 сарай, рядом
с сараем стоят контейнеры для мусора в ряд.. 4 штуки, между сараем и
контейнерами примерно метра полтора. И эти самые контейнеры красит
мужик, присев на корточки, самый крайний от собаки…
Я стою на четвертом этаже и курю, смотря в окно…
Вижу, на территорию заходит кот, здоровый и наглый, собака (кстати,
кличка КабыЗдох), видя нарушения, естественно кидается на кота, кот,
злобно мявкнув, бросается наутек, а где во дворе спрятаться???
Правильно, в щель между контейнерами и сараем, кот сломя голову мчится
туда, видит красящего мужика, начинает табанить всеми четырьмя лапами и
хочет юркнуть в щель между контейнерами, но... то ли в силу инерции,
то ли от испуга в эту самую щель не попадает и со всего размаха бъется
головой о контейнер и в нокауте отлетает под ноги мужика... В это время
собака залетает в щель между контейнерами и сараем и, видя поверженного
врага, с громким лаем бросается на него, т.е. на мужика. Тот естественно
пытается отпрянуть и садится на пятую точку, при этом выливая на себя
всю банку с краской…. Надо отдать должное коту, тот очень быстро пришел
в себя и удрал, а то, что говорил мужик и как он гонял собаку по двору
с пустой банкой из-под краски, я думаю понятно…

Пы Сы вы это читали минут 5, я писал минут 15, а произошло все это в
секунды.

Спасибо за внимание.

Зашел в субботу в пол-первого ночи в ночной ларек за пивком, очередь
занял. Передо мной стоят два студеозиуса в состоянии "мы
не сдаемся", в смысле им уже хорошо, но есть настроение продолжить.
Целеустремленные товарищи. Далее диалог.
Продавщица: - Вам чего, ребятки.
Студенты: - Нам фанты 0,5 + шоколадку.
Продавщича: -Вам шоколадку с изюмом или орехами?
Студенты в непонятках переглядываются... и в один голос: - Нам с
фольгой бы...

Вчера.
Стою в очереди с двумя женщинами в палатку. Кругом нечищенный снег по
колено. Идет подвыпивший парень лет 28, а за ним плетется, крепко
покачиваясь, вот-вот упадет, хлипенький мужичишка лет 50. Как оказалось,
знакомый парня. Мужичишка, раскачавшись, набирает скорость и бодает парня
башкой в спину. Тот, сделав невероятное телодвижение, погрузив руку по
локоть в снег, очень ловко вскакивает на ноги, смотрит на
барахтающегося в снежной каше приятеля и возмущенно поливает грубой
бранью обессилившего в снегу знакомого. Со словами "откуда ты взялся на
мою голову" хватает его за шиворот и, пытаясь поставить на ноги, трясет,
продвигаясь к соседней палатке. Неприкрытая брань продолжается до того
момента, пока они не сравниваются с палаткой. И потом совершенно
спокойным голосом и даже участливо говорит:
- Тебе какое взять пиво?.....

Один мой знакомый пошел покупать себе костюм. Он вообще тишайший
человек, божий одуванчик. Высокий, худой и в очках. Деньги зарабатыват
нормальные, но одевается просто и без пафоса. И вот идет он как-то по
улице и видит витрину с красивыми костюмами. Зашел и стал смотреть
костюмы. Тут к нему подходит девушка-консультант и говорит: "Тут для вас
ничего нет". Ну ладно, думает, хорошо, и пошел к другой витрине. А сам
думает, неужели, мол, так плохо выгляжу??? Ладно, смотрит он другую
стойку с костюмами, тут опять эта девушка подходит и говорит: "Тут для
вас тоже ничего нет". Тут уж мой друг взбеленился - да у меня деньги
есть, я могу себе позволить любой из этих костюмов! А девушка ему
отвечает: "Так-то оно конечно так, но это магазин "Три толстяка"!!!!!!"
занавес

18/05/05 случилось... Поставил машину в гараж, иду домой. Ноги несут к
ларьку - надо купить сигарет. Подхожу, вижу на окошке записку: "Не
стучать! У нас ревизия." Я возьми и ляпни вслух: "А я и не стучу, это
другие настучали - вот и ревизия!". А в киоске, видать, услышали...
Пауза с секунду, потом дикий ржач изнутри киоска.

Иду дальше, зашел в магазин, купил сигарет и бутылку пива "Miller" (жара
несусветная). Зашел во двор, там 2 скамейки рядом стоят, одну
оккупировали три подруги с таким же пивом. Причем три пузыря пустых под
их скамейкой, в руках у них по бутылке початой и еще полный пакет на
земле ждет своей очереди. Сажусь на соседнюю скамейку, поворачиваю
крышку, легкий "пшик" и тихий голос одной: "Вот, блин, видали? А мы-то,
дуры, зубами..." Я еле пиво допил - изнутри смех пробил...)))

В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.)
памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит
на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает
несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:
"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....
GreenBug

История из жизни.
Двое в известном московском казино. Идет игра в рулетку, уже пошел пятый
час игры. Светает.
Проиграно около 500 долларов. Последние 300 меняются на фишки разного
достоинства.
Первый настойчиво ведет запись всех выпавших цифр за последние сто ходов
(сказывается высшее математическое образование). Тщательно рассчитывает
каждую ставку, играет согласно стратегии. Ставки делает маленькие не
более 10-20 долларов за ставку, игра колеблется не в плюс не в минус
(проигрыш 10 долалров выингрыш 15, следующий ход наоборот) Второй - пьян
в зюзю, спит на столе, периодически поднимая тяжелую голову, отхлебывая
стоящее перед ним пиво.
Певрый делает очередную ставку по стратегии, нервоно курит. Второй
внезапно поднимает голову, почти трезво смотрит на первого - "Ставь на
ЗЕРО". Первый крутит пальцем у виска - что с пьяного дурака возьмешь?
Второй отхлебывая пиво повторяет "ЖОПОЙ чую - на зеро ставь!". Первый
пальцем показывает на записи, из которых явно следует что ставить на
зеро полный илиотизм. Второй хватает со стола 100 долларовую фишку и
ставит на зеро! Голос крупье "ставки сделаны, ставок больше нет". Первый
с перекошенным лицом смотрит на второго, нервно сжимая кулаки. Второй
отхлебнув пива мирно засыпает. Первый вне себя от ненависти собирается
вылить пиво за шиворот этого спящего придурка...
Голос крупье - ЗЕРО! - Ваш вынгрыш 3600! Первый находится в ступоре
перевариывая только что услышанное. Второй медленно поднимает голову и с
укоризной произносит - я же тебе говорил - ЖОПОЙ НАДО ДУМАТЬ А НЕ
ГОЛОВОЙ. Падает на стол. Занавес.

Едем вместе с другом с рыбалки к нему домой чистить рыбу. На светофоре
рядом останавливается машина, из нее несется какая-то попса. Мой кореш
спрашивает:
- Кто там так шумит?
Я смотрю и вижу - за рулем какой-то китаец.
- Да так, - говорю - чурка нерусский.
Тимур кивает головой, загорается зелёный все трогаются. Минуты через две
до меня доходит весь прикол ситуации и я начинаю ржать. Тимур смотрит на
меня как на придурка... Я ему объясняю –
- Смотри сюда. Я наполовину еврей, наполовину хохол. Ты наполовину
узбек, на четверть японец и на четверть кореец (вот такая гремучая у
него смесь). Едем мы с тобой по Америке..... А тот китаеза получается –
чурка нерусский....
Ржали потом очень долго.

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

У меня мастерская-полуподвал в Измайлове, иногда там ночую с собакой
Арго, сеттер-гордон. Утром открываю дверь в ванную, на полу сидят три
крысы кружком, видно обсуждают план заселения. Говорю пардон, хватаю
собаку, бежим в парк гулять и думать - мастерскую сжечь, продать,
поменять, закрыть. Зима. В парке аллеи под прямым углом, на перекрестке
как решение сидит черный кот столбиком на снегу. Аргошка поддел его
носом и смотрит на меня. Кот висит, глаза закрыл, длинный до земли и
худющий страшно. Взяла кота, принесли в мастерскую, стала кормить. Как
он ел! Все ждала, что лопнет. Оставила еды на ночь много. Крыс он
положил у входной двери, сам ушел в форточку, все съел. Приходил потом
отъедаться и так, вообще, мимо проходил. Крыс больше не было никогда.

Реальная история.
Подхожу вечером к ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня
подходят две "барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит
компания парней, человек 6.
становлюсь за девченками, слышу их разговор между собой и с продавщицей.

первая в окошко - можно нам две баночки коктейля и пачку чипсов...
вторая первой - возьми еще чупа-чупс мне
первая в окошко - и чупа-чупс еще можно...
продавщица отходит в глубь ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит
им - чупа-чупса нет, закончился.
вторая первой - ну каких-нибудь других леденцов
первая (рассматривая через окошко прилавок) - да нету там ничего больше.

вторая - вот черт, пососать че-нить охота
первая (кивая головой в сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!!

Еду я весной 94 года прошлого века из родного МГТУ им. Н.Э.Баумана
домой. Допилил до станции "Новая" Казанской Ж.Д. (В те времена еще был
жив нормальный мост в середине платформы - это для посвященных). Итак,
перед лестницей ведущей на мост стоит мужик с тяжеленной (за милю
видно) мотопехотной телегой (с которой бабки на базарах людям ноги
калечат). В одной руке у мужика эта тяжеленная телега, в другой ее
дубликат, но носимого образца. Мужик в полном ступоре решает в уме
задачу одновременного подъема вышеназванного груза.
Вдруг, проходивший мимо товарищ - внешностью старший научный
сотрудник (с.н.с.), ни слова не говоря, хватает телегу за нижний упор и
вместе с ошалевшим мужиком они возносят все это добро на вершину моста.
С.н.с. ставит телегу на колеса и идет себе далее. Мужик несколько
секунд смотрит ему вслед и вдруг орет:
- Эй, ты..................... Спасибо, еб твою мать!!!!

Вот тут-то я и понял что означает выражение - смеяться до колик в
животе.
Beaver

Искал на Яндексе текст колыбельной "У кота, у кота колыбелька золота.."
для дочки. Набираю "у кота" в строке поиска, Яндекс так заботливо
предлагает варианты подсказкок:

у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у
кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота
слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать

Бедный кот!

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Сидим возле дома на лавочке. На окошке ларька напротив табличка "Учет".
К ларьку подходит грозный парень, начинает стучать по нему кулаками и
орать во всю глотку: "ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! ХАРОШ ЕБАТЬСЯ!!!"
Мы в шоке... Окошко открывается, лицо продавщицы вахуе выглядывает в
окошко. Парень любезнейшим тоном: "Здравствуйте, дайте мне пожалуйста
соли, а то мне нечем рыбу посолить".

А вот еще прикол.
Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той
самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще.
Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает
направление на анализ крови и спрашивает:
- А куда мне с этим?
Я решил подшутить над ним:
- Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает.
- А что же сдают?????????????
- Сперму!
Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться:
- Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в
баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление
подать вместе с анализом.
Мужик спрашивает:
- A можно я в туалете это сделаю?
Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!):
- Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а
не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не
смущать.
Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за
работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из
окошечка донесся вопль:
- Гражданин, прекратите это безобразие!
Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в
сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку
и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с
направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает
скандал.
В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на
мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то
главврач мне такой анализ устроил бы...

Приехал тут к родственникам в Новороссийск. В первый же день выхожу из
дома - напротив через дорогу ларек-не ларек, домик-не домик, в общем
павильончик такой характерный, в котором разместился объект по
относительно честному отъему денег у населения под гордым названием
"Игровой клуб". На нем надписи всякие типа: Игровые автоматы,
слот-машины (интересно, чем они отличаются от автоматов?) и т.д. Но
меня сразу что-то насторожило. Крупными буквами первой строкой написано:
ГЕЙ МЕЙКЕР. Я вздрогнул. Даже страшно представить, что это за аппарат,
какой стороной к нему поворачиваться, сколько это стОит и, главное, кто
кому платит? Проверять на всякий случай не стал и старательно обходил
это заведение стороной до отъезда.

Йоханн Палыч

Дядя у меня бомбит, то бишь подвозит людей за деньги... :)
вот, сегодня рассказал

Сегодня едет он часов в 9 вечера по Алтуфьевскому шоссе
смотрит мужик голосует, ясен пень останавливается.

Открывает дверь мужик лет тридцати, ооочень сильно поддавший.

Дядя смотрит на него секунд 15 - тот молчит.

ДЯДЯ: Ну куда?
ОН: (молчание, отсутствующий взгляд)
ДЯДЯ: Куда?
ОН: (еще более отсутствующий взгляд)

через 15 секунд

ОН: Что, доехали?
ДЯДЯ: Ну ты-то точно доехал!
ОН: (доставая деньги) Полтинник номана?
ДЯДЯ: Нормально

Мужик отдает деньги, закрывает дверь, дядя есессьно уезжает.

Больше он сегодня никого не подвез.

У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину
заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле,
а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень
нравится, особенно вечером, когда подсветку включают:
ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ

Стою я на автобусной остановке. Кроме меня еще тетечка стоит
неопределенного возраста с умильно-общительным выражением лица. Автобуса
долго нет. Скучно. Подходит молодая мамаша с двумя девочками лет
трех-четырех. Сестры одинаково одеты и одинаково бойко топают и
озираются. Тетечка тут же заводит разговор: "Ой близнятки! Ой
хорошенькие!". Мамаша строго поправляет: "Они не близнецы, они погодки".
Тетечка с энтузиазмом продолжает: "Кто бы мог подумать - год разницы! Я
бы дала месяца два-три, не больше!".
У мамаши застывает взгляд и отваливается челюсть... Тетка с
беспокойством смотрит на нее: и чего такого сказала?

Дела амурные

Действующие лица: Сегодяй – предприимчивый, здоровый, ценитель женского
пола, от стакана пива едет крыша; Витек – на следующий день идет в
армию; Я и еще 4 человека – продавцы на радио рынке; толпа народа вокруг
– потенциальные покупатели чего ни будь.

История: Крым, лето, жара. Нормальные люди дома сидят, ненормальные –
стоят за прилавками(столиками) в поисках потенциальной жертвы. По случаю
удачного начала курортного сезона и пришедшей в связи с этим событием
необыкновенной жары – тихонько пьем пиво. Витек и Сегодяем скромно сидят
за нами и мило беседуют о прекрасном поле. Точнее сказать беседует
Сегодяй. Сегодня его что называется пробило: “Ну ты представляешь… ну
такая красивая, такая… я такую всю жизнь искал. Как я ее раньше не
встретил. Женюсь! Витек, я женюсь! …ты бы ее видел…” и т.д. в том же
духе. И как то этот его монотонный рассказ, который кстати уже по
пятому кругу идет, всех вокруг окончательно сморил. Тихо, спокойно,
жарко, пиво, каждый думает о своем. Витек только изредка качает головой
в знак согласия. И вдруг происходит внезапная смена кадра – Сегодяй
принялся душить Витька. Т.к. мы к ним стояли спиной, то никто в
принципе сразу и не понял прикол это, или не прикол, и что собственно
вообще происходит?!?!
- Сегодяй, чего случилось?
А он так твердо и уверенно: «Я понял, он хочет изнасиловать мою девушку!»
А потом дополняет: «Сидит сволочь, слушает. А завтра пойдет и
изнасилует! » До нас начинает доходить, что не шутит… вроде. Все в шоке,
Витек тоже. Разняли. Уговоры типа «Да ты что, да зачем ему это» не
помогают. Сегодяй от них злиться еще больше. Тогда Витек выдает: «Блин,
я же завтра с утра ухожу в армию служить. В 7-00 на призывном пункте
должен быть!». Это его как то сразу обнадежило. Все как-то затихло,
стало спокойно. Но не тут то было. Примерно через пару минут Сегодяй
аккуратно так ставит свою 1ю, еще не законченную, бутылку пива на пол и с
новыми силами бросается на Витька.
- УСПЕЕТ СВОЛОЧЬ!
Народ, который проходил мимо и задержался по случаю такого конфуза,
начинает медленно сжиматься от смеха… то ли еще от жары… то ли от пива…
то ли просто живот заболел… сразу у всех :)

Время действия: суббота, утро (часов 11) Место действия: торговая точка
типа Ларек, ассортимент: почти все...
Употребив с вечера пятницы энное количество водки по случаю окончания
рабочей недели, в дождливое субботнее утро я почувствовал естественное
желание - выпить пиво, и, считая себя человеком действия, накинул
курточку и попер, рискуя жизнью, через дорогу к вожделенному Ларьку.
У окошка Ларька стояли две девчушки (ну лет по 12, максимум 13), нарядно
одетые. Подойдя ближе я услышал перечень приобретаемого товара:
- бутылку Арбатского Розового, шоколадку и пачку презервативов...
услышав последнее наименование, я оторопело огладел "девочек", но то что
услышал затем меня ввело в легкий ступор; вторая "пионерка" говорит
своей подруге:
- Маш, мы че, на полчаса в гости идем?
Ответ (с недетской задумчивостью во взоре):
- в натуре... , дайте ДВЕ пачки презервативов!
... я смортел вслед хрупким представительницам средних классов... ,
долго... , к жизни меня вернуло только желание выпить пива....

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Лето. Гуляем с подругой по Набережной. Жара, солнце припекает сильно, ну
и решили купить что-нить освежающего. Решили мороженого. Подошли к
ларьку (ларек такой, там тебе в вафильный стаканчик накладывают
по-выбору мороженое, ну знаете, наверно). Ну значит подошли, постояли в
очереди, а пока стояли поняли что денег осталось мало. Подошла наша
очередь и моя подруга так весело и резво: "Нам по сто грамм!"...

P.S. Посмеялись дружно вместе с очередью и продавщицей:))

"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться
любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на
природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от
машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что
пора уже остепениться, но ключи все-таки дает.
Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к
делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в
боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее.
Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре
некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей
позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то
б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост
практически одинаковые, да и вообще очень похожи).

Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »

«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»

Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все
же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом
оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает
из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает.
Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают
ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол
советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога"
пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем
остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает
обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Питерцы - поймут...
Наблюдал картину вчера на автобусной остановке в Купчино. Идет
задумчивого вида мужчина лет пятидесяти пяти, интеллигентный такой, с
бородкой. К нему подскакивает девушка в яркой синей куртке с надписью
"Валентина Матвиенко" и радостно всучивает проспектики с краткой
биографией известной личности. Тот медленно поднимает голову, рассеянно
смотрит на подскочившую и выдает:
- Девушка... Я этих проспектов прочитал столько, что уже готов поверить,
что Валентина Матвиенко - Иисус Христос...

Я плакалъ...

случилась эта история лет 15 назад в минске
сажусь на троллейбус
входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
- девушка, вы не хотите оральный секс?
она возмущенно так
- да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит:
- в порядке! но поинтересоваться-то могу???

В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс.
Страшно дорого и страшно загранично.
А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек,
торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой
листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная
по трафарету вывеска:
"ФИЛИПОК"

Соседская девочка Даша, двух лет, осенним вечером выходит с матерью во
двор погулять. Смотрит на небо, видит луну и показывает на неё
пальчиком: "Луна".
Потом они проходят, через арку дома, на улицу, где она опять видит луну
и говорит:
"Ещё одна".

К вопросу о запрете распития пива в общественных местах.

Купила бутылочку "Миллера". Стою у метро, наслаждаюсь. Вдруг замечаю в
пяти метрах от себя милицейский УАЗик, в нем - два таких молоденьких
блюстителя законоа. Сканируем друг друга взглядами. Через некоторое
время один выдвигается в мою сторону. Ставлю недопитую бутылку на землю,
начинаю с самым серьезным видом искать в сумочке сигареты.
Подходит.
- Девушка, ваше пиво?
- Нет...
Поднимает бутылку с земли, протягивает мне:
- Ну тогда угощайтесь....

P.S. Пиво допила..... Без последствий :)

Вот, девушка отпадный прикол рассказала, сама была свидетелем...
Для начала, маленькая вводная по торговле цветами. Kак показала
практика, клиентов интерисует: внешний вид цветка, аромат и время
сколько он простоит в вазе... А теперь собственно прикол...

Лето, цветочный рынок, торговля частью происходит на улице...
Kлиент выбирает лилии у одного продавца... Смотрит, нюхает, но никак
выбрать не может... И тут из другого ларька продавщица кричит:
"А ты понюхай у меня, неделю стоять будет!"...

Все, кто слышал, упали... %)

yury@skif.net

Дело было так. Шли мы из института с другом. Вася его звали. По ходу
движения был ларек, торговавший косметической продукцией. Вася вспомнил,
что девушка просила его что-то купить или посмотреть из этой серии.
Стоим, изучаем витрину, он по делу, а я так, для повышения
образованности. Вдруг у Васи начинается натуральная истерика. Подхожу,
по направлению, указанному пальцем, так как сказать даже слово он был
не в состоянии, вижу следующее. Сначала объяснить надо - Есть такая
косметическая фирма польская, которая называется Uroda, что значит в
переводе "Красавица", как ни странно. Но фишка была в том, что слово это
было написано по-русски, и в результате на ценнике стояло:
КРЕМ ДЛЯ РУК
УРОДА
Мы потом экскурсии к этому ларьку водили.

Есть у меня товарищ, живет в частном доме.
На участке небольшая теплица для огурцов.
Иногда он разные экзотические бутылки надевает
на появившиеся огурцы. Когда они вырастают, товарисч
срезает их, а бутылку с огурцом заливает самогоном,
затем раздаривает.
Приехал к нему по делам англиец, он и ему ради
прикола подарил.
Англиец въехать не может, как огурец попал туда.
Ну, поржали над ним - рассказали, как это делается.
Так этот дЕбил, потом спрашивает:- А как они (огурцы)
в самогоне растут?
PS: Зато у него мозги в другую сторону сработали,
говорит, что будет дома деньги на пари на этом зарабатывать.

В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под
парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой
парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней,
придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и.... поворачивается в
мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не
напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней.
Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем
внаглую - когда она смотрит в мою сторону.
Она не выдерживает. Подходит и спрашивает:
- Что у вас там?
- Ничего интересного!
- Ну все же, что там?!
- Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет!
- ЧТО там?
- Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я
прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего
нет - вы ставите 3.
- Идет!
Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет
смотрит. Далее следует кислая мина:
- Давайте зачетку!

Про умные советы.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо
муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки.
Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом,
аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую
бутылку через забор.
Далее разговор:
- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты
после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"
- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там
быть-то может, нет там никого!"
- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик,
баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".
Обратно бутылка не вылетела.

Из жизни пива и меня. :)

История №1
Когда мне было лет 15-16 и с деньгами были небольшие, но регулярные
проблемы, то, чтобы попить любимого напитка и, при этом, не оказаться
в финансовом анусе, приходилось напрягать серое вещество так, что
О. Бендер был бы доволен своим юным поклонником.
Я приходил в один из городских дискобаров ("Северное сияние"), имея в
кармане сумму, на которую можно было купить только одну бутылку пива.
Покупал оную. Забыл сказать, что за вход я не платил - одно время я там
работал и денег с меня (как со "своего") не брали. Подходил к
какой-нибудь знакомой компании и предлагал поспорить со мной, что я
выпью бутылку пива за один раз, не отрываясь от горлышка. Для того
возраста - умение весьма редкостное и экзотическое. Спорили на бутылку
пива. :))). После выигранного пари, приз брался в руки и делался подход
к следующей компании. И так - пока я не доходил до "нормы".

История №2
Валяемся на пляже - я с девчонкой и кум с женой. Захотелось
промочить горло. Открываем принесенное с собою пиво. Выпив свою бутылку
первым - годы тренировок! :) - предлагаю своим спутникам небольшой
аттракцион. Те интересуются: "Какой?" Говорю: "Одна минута. Засекайте
время!" и ставлю пустую бутылку в двух шагах от подстилки, на которой
валяемся. Проходит 30 секунд. Все смотрят на меня вопросительными
взорами. 40 секунд. Думаю: "Мдяяя... Что-то очень медленно". 45 секунд -
"Неужели облажаюсь?". 52 секунды... 53... И тут: "Молодые люди!
Бутылочку можно забрать?"
При повторном проделывании данного "фокуса", секундная стрелка успела
отсчитать только 16 секунд.
Мораль: Ежели вы, отдыхая на Азовском море, швырнете бутылку себе за
спину, то, когда вы обернетесь, ее уже не будет! Не иначе, как в воздухе
испаряется... :)

История №3
Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы.
Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка!
Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони".
Светлого. Выпиваем. "Не распробовали".
Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще?
А как же!
Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур?
Однозначно! Опа! Пиво кончилось...
- Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек
знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!?
Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит:
"Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он
недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить
не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки.
В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в
руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не
терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!"
- А они у нас еще почти полные!
- А я подожду!
Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок.
Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей
прелести.
Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом -
на мою гнусную ухмылку и произносит:
- Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка...
ВованСидорыч (chat.skif.net)

Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."