Истории из жизни

Добрые чудаки на Руси Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси. Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось… Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади и наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину. Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50-ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса. В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок: «Астроном» : - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся. Продавщицы: - Да нам нельзя брать, у нас все стерильное. А:- Так и они чистые. Только из аквариума. П:- Так и отнесите их в тот же аквариум. А: - Не могу, их съедят. П:- Кто их сьест? Это же караси! А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас! После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина. В дверях кидает: - Нет у вас сердца!!! В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк. Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность: - В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.

Объявление Расклеивали мы как-то с другом объявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса: - А, воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву. Один из них, прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: - Молодцы!!! - и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст объявления: "Объявляется набор в секцию кикбоксинга". З.ы. Друган полутяж-мастер спорта.

Жили-были... Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой ее двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых — качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат — типа суешь в него денежку, а он тебе за это песню поет. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов,...

Абанамат Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию. Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас....Так, роман "Эх, е... твою мать". Ну что, название хорошее, вот только бы вы это "ЭХ" убрали, цыганщиной отдает!" А теперь история. Ереванский государственный русский драматический театр имени К. Станиславского поставил спектакль "Абанамат" про жизнь Сергея Довлатова. Звонок в театр: - Простите, я никак не могу перевести на армянский слово "абанамат". Что оно значит? - Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать. - Скажите по-русски, я пойму. - Е... твою мать. (Пауза) - Знаете, я приду на ваш спектакль.