Истории из жизни

Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь
пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский
язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух
автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но
разговор выглядел так:
"А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя -
выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся."
Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила
мимо...
Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на
московских дорогах...

Вначале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на
описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома
процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить
научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по
причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы
бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски
привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный
крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу.
Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая,
хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт:"Бабка, ты чо,
ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке
сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километров
в час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...
Диафрагма закрывается...

Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10
-11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О
сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует
напрочь.
Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки,
поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали
:), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это
важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э
ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?"
молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову!
опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у
нее в руке, я о том же.
Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло,
минут на 30 точно.
Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру
тоже младшую за морковкой...

P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей
морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.

Из детских историй:
Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне
добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада
забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене
в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?!
и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу
в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ
трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.

У нас теперь маршрутки удобные. Ford. Высокие просторные, телевизор
работает – то реклама, то клипы.

Вчера едем, среди пассажиров то ли дочка с мамой, то ли сестренки
разновозрастные - не поймешь.

Но вдруг старшая (С) говорит младшей (М), показывая на экран с какой-то
певичкой.

С: - Смотри. Я тоже так хочу покраситься.

М (кривит мордашку): - Нет, тебе не пойдет.

С (фыркает в сторону экрана): Подумаешь. Вон ей тоже не идет...

А вроде блондинкой только собирается стать.

Прочёл вчера (14.11.2012) историю от vas_vic N 23 и навеяло.
Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог -- в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.

На след. день утром сын говорит жене:
-- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., дай их папе, чтоб у него тоже были!

После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке -
двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений,
младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на
седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.
Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький!
Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО?????
Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка
взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты
ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет.
Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ?
Я: Ну да...
Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем,
а вы с бабушкой вроде уже старые!

Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже
"старую маму" почти простила:)

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3
- дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба
в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что
старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою
кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но
я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент. Старшей
прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему
объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ
КРОВАТЬ!"
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать
смех.

Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать.
А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит
оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал:
- Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал..
Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.

Сегодня утром собираются: сын в школу, дочка в садик. Санузел совмещённый. Говорю. Сынок, сейчас Маша пописяет и ты помоешь руки. Сын: Мама, а что воды нету?

Текст передачи "Мобильная классика", на полном серьезе прошедший в эфир
радио Кузбасс FM

Кармен Сегодня вы познакомитесь с мелодией, которую написал французский
композитор Жорж Бизе в 70-х годах XIX столетия. В музыкальном меню
мобильного телефона она называется просто «Кармен», и является
фрагментом увертюры из одноименной оперы.

«Кармен» – одна из самых знаменитых опер. Ее
популярность не исчерпывается только лишь оперной сценой. Она пополнила
репертуар ресторанной музыки. Существует в фортепианных транскрипциях, а
так же в кинематографических версиях (последняя и наиболее успешная
«Кармен Джонс» основана на опереточной версии, которая была
хитом на Бродвее). Кроме этого «Кармен» стала рингтоном и в
мобильном формате звучит так:

(Мелодия)

Вообще, «Кармен» это опера о страсти. Героиня оперы замечена в
пособничестве контрабандистам, она не прочь влюбиться в первого
попавшегося красавца, что периодически и делает; и, судя по эпизоду из
первого действия, носит при себе нож, который опять же не лежит без
дела. В общем, натура яркая. Но как это часто бывает в операх, героев в
финале ждет смерть, а зрителям приходиться выбирать: то ли печалиться по
этому поводу, то ли радоваться торжеству справедливости.

Опера «Кармен» стала невероятно популярной благодаря мелодиям,
написанным Жоржем Бизе. И на самом деле увертюра к опере звучит так:

(Мелодия)

Это была «Мобильная классика», в которой вы познакомились с
рингтоном под названием «Кармен». Напоминаю, что так же
называется и опера Жоржа Бизе: опера о любви, страсти и контрабандистах.
Очень динамичное произведение, воздействующее на слушателей как аспирин
на простуду. Засим прощаюсь, ваш гид по мобильной классике С. Лемешев.

Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому,
т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный
и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед
телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные -
нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув
зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и
неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал
что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием
посмотрела мне в глаза и изрекла:
- Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!

Они, действительно, меня не слышали...

VG

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

семья у нас музыкальная, в том смысле что супруга преподает музыку, ученики приходят, музыка в доме звучит часто, и в основном - классика.
Вот еду на машине, дочка 5 лет на заднем сиденьи. Звучит музыка по радио - танец маленьких лебедей. Я иногда комментирую стиль езды других водителей тихим но ласковым словом, но так как ребенок в машине, ограничиваюсь словами типа "баран" или "чудище".
В ответ на очередное "чудище" доча мне и отвечает: это не чудище, это лебеди танцуют - она думала, что это я про музыку говорю.

Было буквально вчера.
Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик
etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех
знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу:
"Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал
мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом
"Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость".
Как говорится - велик и могуч...
-=Немец=-

Еще чуток о Стране Победившего Идиотизма.

Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной
утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в
единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная
показуха.
У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти
безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно
только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки:
это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о
назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили
знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же
знак, побольше, чтоб и слепой увидел.
Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в
столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается
прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог
развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из
ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет
зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять
лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.

Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому
как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов
для самостоятельного спуска...

Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже
женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не
выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы
как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

... поистине, велик и могуч...

Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски,
особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык
становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские
афоризмы и поговорки - это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу
из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают,
насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить
латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании
при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо
российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна
продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя
"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно
искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган,
ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."

Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не
обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто,
иногда их путают.

Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш
старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться.
Дочь подняла трубку.

Д. Але?
А. Ну что, голуба, заебали они тебя?
Д. Чего-чего?
А. Ну, достали они тебя?
Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.

История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были...
В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле
тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему
земляку. Адрес: "Палевая почта".
Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о".
Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное
письмо: "Половая почта".

Вчера было в Новосибирске. На улице +34. Сдаю офис на охрану.
Охранник - Форточки закрыли?
Я - Закрыли.
О - Обогреватели выключили?
Я - Выключили.
Аут... Малый явно перегрелся

Витя К. на спор обоссал милиционера. Забившись на "пузырь" водки,
подкрался боком и обмочил форменную штанину и ботинок. Охуевший от такой
запредельной наглости мент схватился было за кобуру, но Витины дружки
руку придержали. Витю, конечно, скрутили и доставили в участок, но
отделался он только "сутками" - дело решили не раздувать, чтобы не
выставлять местную милицию на посмешище и сохранить остатки ее и без
того подмоченной репутации.
Когда-то давно мы с Витей ходили в один садик и вели бои за лидерство в
детском коллективе. И часто-часто зареванный мальчик Витя прибегал к
воспитательнице, чтобы пожаловаться на своего обидчика. Потом, к
счастью, наши пути разошлись. К счастью, потому что Витя вырос в
перспективного борца-классика и отчаянного хулигана. Мог, например,
заприметив в окне шум и крик молодежного веселья, один вломиться в чужую
квартиру и потребовать откупного: водки и закуски, или затеять на улице
драку с совершенно незнакомым человеком без всякой на то причины, лишь
бы поработать кулаками. Да, надо признать, был в Вите некоторый кураж.
Естественно, с такими талантами дорога куда? В бандиты! Позже доходили
до меня известия, что был участником серьезной криминальной группировки,
неодократно топтал "зону".
История с ментом, последнее, что я слышал про Витю.
Юрий Юрковец

Дочка 4 лет немного не выговаривает некоторые буквы. После пары вот этих
ситуевин я теперь внимательно слушаю и стараюсь уточнить у жены - чего
же она такое сказала.
А было так. Подходит ко мне ребенок с детской посудой, на которой
пластилиновое полешко лежит, протягивает мне и говорит: папа, это ПИСЯ!
Она вкусная! Ешь!..
... Я в милисекунду проклял развратный садик и понял для себя, что
завтра же устрою скандал воспиталкам, не следящим за детьми и тем, что и
кто там бакланит, попутно и на дочку наехал: это кто тебя таким словам
научил. а? Признавайся!
... Жена перевела: она сказала "пищща"! Слушать надо!..
Во второй раз, дочка встречала меня после работы словами: ПАПА, ПРОСТИ
СКОТИНА!..
Я опять офигел и про себя вновь проклял садик...
Жена перевела: Она сказала "Растишка Дина"! Слушать надо!
С тех пор я два раза уточняю, что дочка хотела сказать...

Позабавила надпись в Ярославском автобусе:
"У нас девиз простой: сел в автобус - заплати ЗА СОБОЙ!"
Велик могучий русский...

Велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК...
Дело было зимой, когда учебный год был в самом разгаре. Сидела я как-то
с Ветой и Верой в школьной столовой. Ну, большая перемена, толпа народа.
Но мы героически смогли занять столик. Сидим, кушаем, мальчиков
обсуждаем:) А Вета посередине сидит, я с краю. Меня кто-то толкнул, я
толкнула Ветку, а она в это время булку кусала, и заехала Вере в нос.
Ну, посмеялись мы. И тут Вер говорит:"Неповинному человеку дала
ПОЩіЧИНУ!" А Ветка отвечает:"Пощечина- когда по щеке, а я в нос попала".
Ну, я, без всякой задней мысли ляпнула:"Значит, это была ПОНОСИНА!"
Немая сцена...

Стою вчера, жду маршрутку.
Там как обычно много бомбил стоит у метро: профессиональные в правом
ряду спокойно стоят ждут, "любители" останавливаются во втором, третьем
ряду. В остальных рядах люди пытаются просто ехать - поздно уже, домой
хочется.
Так вот...
Кто-то, не договорившись с "профессионалами" о цене, тормозит во втором
ряду "любителя", сует репу в окно и обсуждает условия сделки, сзади, как
обычно, останавливается второй любитель покатать в надежде на удачу.
Что произошло, никто не понял. То ли второй случайно отпустил тормоз и
скатился под уклон, то ли он специально подтолкнул конкурента, но все на
остановке услышали хороший "бум". Первый любитель откатился вперед и
реверсом с разгону ткнул задом обидчика. Зачем: никто не понял. Как
говорится: что пяткой в нос, что носом в пятку. Второй отъехал назад:
думаем, щас опять первого в зад - неет! объехал слева, открыл окошко,
полаялись. Подъезжает теперь первый ко второму спереди, разгон, и шарах
задом в передок. После чего с жутким ревом срывается с места и улетает:
кто слышал как ревет не совсем исправная "классика" при разгоне до 60
на 1-ой передаче, понимает. Вторая с не менее жутким ревом - следом.
Кто видел продолжение гонки на выживание вечером 18.04 на двух
классиках - белой и красной???

Ассоциативное мышление.
Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром.
Объяснили, что это за зверь такой.
Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет.
На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... как
его... лев-меч.

Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего
админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой
говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, -
сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка
свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"

Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...

Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких
погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо.
Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди
препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех
двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно
посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн...
вперед убежал в общем.

Вчера в Альди (т.к. Германия).
Мордастый инвалид в коляске, в "дутой" термокуртке, напротив такой же
продавец - морда шире инвалидовой в разы, плюс живот под белым халатом
и уверенность в своей бюргерской правоте...
Торговый на весь зал: еще раз Вам говорю - мы Вас уже три (три
пальца-сардельки вверх перед мордой в коляске) раза поймали, больше Вы
у нас не закупаетесь (ужасно вежливо!). У Вас две возможности: я Вас
выкатываю сам или вызываю полицию.
Колясочник: Выкатывай! (Интонация типа "Угадай мелодию" - Угадывай!)
Торговый торжественно катит коляску за двери на морозец (плюс пять
уже).
А вот винцо бутылочное, под термодутышем у инвалида, так торговый
Цербер и не заметил...

Вчера наблюдал на улице такой диалог:
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.

Занавес... Мужики, по-моему, забыли куда шли.

Иду вчера по Новогиреевской улице. Пристаёт "честный" алкаш:
- Подайте на бухло, пжалста!
- Это же вредно, - говорю, - столько подделок сейчас.
- Да, я знаю, сам гадость не пью. Только виски в хороших магазинах
покупаю.
В голосе ни капли иронии, смотрит серьезно, на вид лет 50 если отмыть.
Дала на бухло. Такой вот московский нищий.

Маркетинг по-русски

Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в
тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы,
типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки
время от времени чем-то интересуются.
Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в
тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее):
"Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!"
Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки
себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с
халатами или с чем.

Вчера произошло.
Дурачились со своей любимой. Обхватила она меня за шею, да так сильно,
что больно стало.
Я и заорал:
"Шею-то мою побереги! Пригодится ж еще! Куда ж тогда садиться будешь,
когда замуж за меня выйдешь?"

пы.сы: Шутку заценила ее бабушка. Смеялась долго...

Вчера гуляли с дочкой на улице, катались на ледяной горке. Вместе с нами
катались школьники лет 8-9. Поднимаются мальчик с девочкой в гору. Он ей
говорит с уважением: "А ты стала не такой упертой, как в первом классе".
Девочка ответила, кокетливо поправляя волосы: "Люди меняются..".

вчера по евроньюсу. Лондонская автозаправка. Реальная табличка с объявлением : Сорри... `Извините, топлива нет. Но работают магазин и туалет. Добро пожаловать.`

Рассказана давно товарищем-студентом.
70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко,
кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и
Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо
освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича.
Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася
укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку
ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец
рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет
кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает.
Джо, показывая на кладку:
- Васия! Ты это - хуево!
Вася, вытирая пот:
- Да ну тебя, Джо! Заебись!
Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом:
- Нет, Васия, это хуевая заебись...
Велик и могуч...

У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.
Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала
Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была
вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами
подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним
иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.
Он не обижается.
Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик
пытается сунуть лапу ей в рот!

О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который
так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им
пользоваться.
Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый
доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над
пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был
сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была
больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же
маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность
которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка
(которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда",
её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось
в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою
кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну
ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных
кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была
настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но
она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто.
Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и
привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании
Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное
увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень
смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а
чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил
тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные.
Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не
только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив,
возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен.
Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой,
зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то
момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в
сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что
поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое
тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный
участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После
короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который
письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была
вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и
всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя
выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и
патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот
- Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего
ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее
мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины
заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу
в историю болезни....

Отправлял на днях старшей сестренке SMS-ку: "Привет! Как дела? ..." и
т.д. Был включен автоматический набор текста.
Сегодня просматриваю архив отправленных SMS и выпадаю: "Привет! Как
дАла? ...". Так и отправил. Приедет – убьет ...

Gagenn

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет
произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
- Скажи "папа".
- Бе-е-е.
- Папа!!
- Бе-е-е!!
- Папа!!!
- Бе-е-е!!!
- Папа, бля!!!!
- Бля-я-я!!!!

Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80
рублей.
Она не соглашается:
- Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше
солдатиков купим.
- Нет! Мне бинокль нужен!
- Тогда пистолет давай возьмем.
- Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть.

Убедил! Купили бинокль.

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт
игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На
башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.

Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них,
мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого
согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега
выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"

В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге
бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!"
Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в
огороде она тебе накопала, батюшка!"
Велик и могуч русский язык!
Продали за историю, но, может быть и анекдот!

У нас на сборах произошло много забавного. Об одном случае я уже
рассказывал позавчера. Прорвало, блин, не могу удержаться, расскажу еще
об одном... Когда мы только прибыли на "Кузю", нас провели и построили
на струне - долго рассказывать, что это, но поверьте, такая конструкция
на том корабле существует. После того, как нас построили, к нам вышел
капитан 3 ранга и долго - минут 5 - 10 чего-то вещал. Чего - я не
слышал, так как стоял в начале строя. Но все это была ерунда, так как
закончил он следующими словами: - Ну что, товарищи курсанты, будут
проблемы, обращайтесь, один хуй не поможем, но будет приятно! Добро
пожаловать в ад!
PS А каптри оказался нормальным человеком, приколистом по жизни, о
котором подчиненные очень хорошо отзывались. Случайно пересекались с ним
раза два, и впечатления от этих встреч самые веселые.

Друг уехал из многозаебальной Латвии работать на Кипр - ну достали лабусы, сил нет. Проводили друга всё чин-чином (он программист с 15-летним стажем). Поработал он 2 недели, и пришла к ним проверка, на предмет нелицензионного софта. Контору прикрыли, друг в недельном отпуску. Вот вчера прислал отчет - далее с его слов

Хаха, щас поведаю бодрую хуяку.

Сидели мы (на хатёнке у пацанчика однажды) на прошлой неделе на работе, хуячили как обычно, тут заваливают типчики в штатском и глазками по сторонам зыркают.
Босс с ними перетер и говорит нам, что навязчивые господа хотят проинспекторовать наши компы, и послать их нахуй ну никак не получается.
Ну я на измену подсел и резко потер всю (хотелось бы так думать) извращенную нацистскую порнуху и игрушки, в которые мы режемся после работы.
И пошел на балкончик перекурить это дело, нервишки успокоить.

Стоим мы на балконе, посмеиваемся, смотрим, а челы уже коробки картонные большие такие тащат.
Забирают компы к себе, короче.
Босс опечалился и говорит коли такая хуйня то будет вам всем выходной.
Покатились веселою гурьбою к выходу, пили курили, купаться и на карнавал ходили.

На следующий день решили придти таки на работу, ибо тут интернет халявный, за обогрев офиса платит компания и рядом бургеркинг:)
А там сидит одино секретарша Сара и говорит, что боссов наших закрыли в тюряжку, а офис опечатали на 6 дней.
Такое дело надо было обмозговать, для чего было решено взять еще один батл чиваса и засесть в нашей холостяцкой хатёнке.
Несколько дней думали, слушали Шнура, но ничего хорошего не придумали, один мат в голове.

Через недельку позвонила секретарша и сказала что всех выпустили и будет митинг.
Мы повелись и явились в офис (хотя подозревали что это может быть ментовской подставой :)))))

Боссы встречают нас, веселые, но похудевшие немного. И рассказывают. Оказалось что компания конкурент заявила на нашу контору в ментовку что мы, дескать, похачили их компы. За неделю доказательств не нашли и всех выпустили.

В тот же день купили новые компы и предлоджили продолдать хуячить, что я и делаю сейчас.

Прекрастная новость еще и в том, что эта выходная неделя будет таки нам оплачена.

Я на радостях пошел и снял себе 2х спальную хатёнку.
Так что если кто надумает ко мне на райский остров заехать то велкоммен!

Такие дела.

Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!