Истории из жизни

Наткнулась на днях в интернете на заметку: "... выполняющем 18.09.05 г.
рейс VAZ 9649 по маршруту Внуково - Стамбул, при заходе на посадку
сработала сигнализация 'Отказ гидросистемы'. Командир ВС принял решение
на посадку. Посадка была произведена нормально, при использовании
резервной гидросистемы производилось экстренное торможении, в ходе
которого была повреждена часть пневматиков колес основной стойки шасси.
ВС благодаря умелым действиям экипажа сохранило заданную траекторию
движения и остановилось до окончания ВПП. Пассажиры ощутили только
некоторый дискомфорт от более интенсивного, чем обычно, торможения.
Через некоторое время ВС было отбуксировано с взлетно-посадочной полосы
на место стоянки. Сразу после этого инженерно-технический персонал
авиакомпании приступил к дефекации и устранению выявленных
неисправностей и повреждений....."
http://www.avia.ru/pr/?id=4589

Как представлю инженерно-технический состав, приступивший К ДЕФЕКАЦИИ...
P.S. Материал из Википедии — свободной энциклопедии/Дефекация (лат.
defecatio; синонимы: опорожнение прямой кишки, стул, испражнение)

Прочитал только что на форуме МВД!!! :
- как получить разрешение на ношение газового оружия?
как и какие документы для этого надо получить?
или где в интернете об этом написано?
- Без темы
Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ!

ОРигинал: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=93155

История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно
жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни
крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и
неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит
дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок
практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот -
ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой,
гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз
раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот
ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в
любимый дом, - хороший)

Путешествие из Медведково в Марьину рощу .

В 10 00 в третьем от конца состава вагоне народу бывает немного . Сидячие места заняты , стоя едут человека 3-4 . Входит занятная девушка в кроссовках на высоких шпильках , в наушниках и большим розовым телефоном в руке . Перед ВДНХ освобождается место в середине вагона около нее . Решив его занять , она не дожидаясь остановки прицеливается и ... наступает каблуком на ногу дремлющему справа деду . Пытаясь сохранить равновесие , девушка делает резкое движение локтем и бьет открывающего глаза деда в лоб . Это телодвижение позволяет ей успешно завершить процесс посадки . Пассажиры оторвавшись от своих занятий , готовят мобильники для съемки сюжета . Увидев перед носом телефон , дед отключил от него наушники ,положил его в карман и сказал : "Извиняться не надо , этого вполне достаточно ".

Ждите премьеры в интернете :)

Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем
занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка,
крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким
еще лет много...
Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини
типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют...
Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует:
"ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...".
Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после
чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой
парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе
заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на
протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ
ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все.
На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы,
принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили
технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к
себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник
ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на
следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и
безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор
мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник
ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки
какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное
сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью
награждается мини-типография..." (!!!!).
Теперь все гадают - за визитки или за отвертки?
Хороша все-таки наша страна!

Были на днях в Выборге по работе. Жили в гостинице с таким же названием.
А там постоянно куча финских туристов, приезжают поностальгировать в
бывшие родные места.
С утра в гостинице завтрак - шведский стол, бери сам, что хочешь.
Стоит мой приятель, накладывает в тарелку. Подходит финн и обращаясь к
нему говорит на финском какую-то длинную фразу.
Приятель невозмутимо продолжает класть завтрак в тарелку, а когда финн
заканчивает речь, поворачивается к нему и говорит: "Ни хуя не понял."
Финн сразу заулыбался и сказал: "Я тоже плехо понимать русски." После
этого повернулся и довольный ушел.

Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева.
Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На
заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села
сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята
говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо
одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не
надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка.
Ну тогда одевай один из наших!
- ОДЕЛА!!!

http://lib.rus.ec/b/133543/read

Как я учился перелетать лужи.

Иду я по улице, и тут передо мной большая лужа. На другой ее стороне
сидит ворона. Я на нее посмотрел, она на меня. Вот так мы некоторое
время разглядывали друг друга. Ворона подумала, что я не могу перейти
лужу, и перелетела на мою сторону. Потом подняла одно крыло, помахала
им, подняла другое крыло и тоже помахала им, а затем сразу двумя и
перелетела на другую сторону. После этого опять вернулась ко мне. Я
понял: она мне показывает как нужно перелететь лужу. Вот такая у меня
была умная учительница. А я оказался нерадивым учеником: до сих пор не
умею перелетать лужи(((-:

Навеяно историей про "Крыску".
Поведение женщин, конечно, не предсказуемо, в большинстве случаев. Но
иногда, зная его особенности свойственные большинству женщин, это можно
использовать и для достижения различных результатов. В лучшем смысле, а
не того, о чём некоторые сейчас подумали!
Работал я почти 10 лет назад преподавателем на компьютерных курсах в
одном учебном центре. Группы были разные по времени занятий: с 9 утра до
12, с 12 до 15, с 15 до 18, и самая последняя с 18 до 21. С группами,
которые начинались с 12 и 15 часов, проблем было меньше. Люди в них
приходили уже проснувшиеся и ещё не уставшие после работы, и как
следствие, материал усваивали успешнее. Но вот те, кто приходил с утра,
многие были ещё сонные, а те кто вечером уже засыпали с устатку. Чтобы
их будить, в их же интересах, я применял следующий приём: в какой-то
момент начинал периодически всматриваться в промежуток между одним из
столов и подоконником, потом тщательнее всматривался и с некоторым
беспокойством, а потом вдруг неожиданно говорил: "Вот она ловите её, а
то опять убежить" и сам стремительно подходил к этому столу. Поскольку
большую часть группы (всего 10 -12 человек) составляли женщины, то как
минимум одна из них начинала визжать, а то и две-три. На столы слава
богу никто не прыгал. И все разом просыпались и дальше процесс усвоения
материала шёл более успешно. Я говорил, что это шутка и извинялся. Вот
таким, немного экстремальным способом, я боролся за усвоение материала.
Слава богу не побили не разу, хоть некоторые мне и пророчили это тогда.

Другой способ активизировать женский состав группы на усвоение материала
был более тонкий, но и более изощрённый (на мужчин это не действует).
Если собиралась солидарная в своём упорстве не учиться группа, то я
начинал смотреть на них с некоторым, плохо скрываемым презрением. И
тогда они меня считали мужиком-шовинистом, и начинали лучше учиться
назло мне, чтобы только доказать, что они не такие дуры, как я о них
думаю. Некоторые даже жаловались на меня руководству и организаторам, но
они были в курсе моих методик и говорили, что я от них именно этого и
добивался.
Вот так - вам мужики на заметку.

Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там
реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу.
"закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй
себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок -
радар/измеритель скорости =)

... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)

По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух
нехороших людей.
Все сказанное про оба спирта чистая правда.
Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и
Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе.
Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта
наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик
шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами,
кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия
он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В
общем много военнослужащих и гибло, и калечилось.
По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны
Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал
приказ: поставлять в армию только этиловый спирт.
Все ему за это благодарны.
БВВ

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.

Искал тут в Интернете самый дешевый тариф до Франкфурта. Был включен
режим поиска "в том числе близлежащие аэропорты". Так вот, самый дешевый
тариф предложила Люфтганза, но не до Франкфурта, а до "близлежащего"
Кельна (часа полтора-два до Франкфурта на поезде).
При этом маршрут такой: беспосадочный полет до Франкфурта (мы едем во
Франкфурт, вы не забыли?), потом - до Хитроу(Лондон, сэр!), а уж из
Хитроу - в Кельн. Все это на 5 часов дольше - и на 40 баксов дешевле!!!
- чем просто во Франкфурте слезть. А 40 баксов - это как раз примерно
стоимость проезда от Кельна до Франкфурта поездом, причем боюсь, что
только в одну сторону :-).
Офигеть просто...

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."

История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Катарина

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.

Летом... Бодрый Як-52 набирает высоту над точкой. А что это там у него
торчит из-под крыла? Да вроде.... шасси. Неубранные. Ну сходи на СКП,
проконтролируйте, что у него там.
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
- ххх, проверьте уборку шасси.
- (неразборчиво)
тут уже Шеф подошел. Взял микрофон:
- ХХХ (уже инструктору), доложите причину неуборки шасси.
Опа.... Шасси поджимаются. В динамике голос (разборчиво):
- Причина неисправности - курсант!

Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если
14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому
спрашивает подчиненного:
- Серега, вспомни, что было на улице в пятницу.
- А я что, помню?!
- Что ты делал в пятницу?
- С (пропустим ее имя) в сауне парился
- Так спроси ее что было
Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух:
- "Что было с температурой, когда мы были в сауне?"
ответ:
- "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не
помнишь ничего?"
- "дура, да не в сауне, а на улице!!!"

Занавес. Минут 10 мы лежали под столами.

Собития 1992 года. Советский Союз распался. Киев, вернее Борисопольский
аэропорт, весна, май. Хотел улететь в любимый СПб, но авиадиспетчера
питерские забастовали и пришлось дожидаться рейса в Москву.
Прохожу таможенный досмотр. Везу в подарок набор, красивый такой,
столовызх приборов. Таможенница интересуется стоимостью товара. Чувствую
какой-то подвох и говорю, что стоит столько-то купонов (ну не помню
сколько!), занижая в несколько раз. Таможенница не верит и просит
дождаться старшего таможенной смены, чтобы я заплатил за вывоз товара.
Нормальный подход! Это они стремяться так в ЕЭС, где за покупку
ВОЗВРАЩАЮТ деньги в размере налогообложения. Ну ничего, сижу, скучаю,
жду старшего. В это время объявляют посадку на рейс Киев - Ужгород.
Толпа жизнерадостных граждан незалежной Украины ринулась на посадку.
Мимо "моей" таможенницы. Надо заметить, что она была внушительных
размеров, такая малоросская красавица. Раздался окрик "Стой". И
пассажиры остановились, как вкопанные. "Немедленно заполнить таможенную
декларацию!", - было ее требование. Я попытался объяснить, что
невозможно требоввать декларацию от пассажиров, скажем, рейса Москва-СПб
(чтобы ей понятней было). Ее ответ:"Раз идут через таможню, должны
заполнить декларацию!". Мне смешно, а пассажирам грустно. Ну не знают
они правил заполнения какой-то декларации. Хорошо, что в это время
подошел старший смены. Что-то сказал ей тихо и она пропустила пассажиров
на Ужгород и меня на Москву со словами: "Имейте подарок от Украины".

Из заметки о Большой Советской энциклопедии:

"Первые тома второго издания выходили, когда Лаврентий Берия был еще
выдающимся партийным деятелем. А следующие – когда он уже стал врагом
народа. В результате всем подписчикам была разослана команда вырезать
статью о Берии и вклеить на ее место страницу про Берингов пролив."

На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."

На днях было...
Сижу в офисе. Кабинеты у нас стеной разделены с дверным проёмом без
двери, вход общий через нашу комнату. За стенкой дизайнеры - Сергей и
Паша. У всех нас на рабочем месте компьютеры, и все в аське сидим. Паша
иногда покурить выходит и по его возвращении, когда он возвращается за
компьютер, у меня окно в аське всплывает "Паша на работе" (статус, то
бишь, вместо "отошёл", меняется, на тот, что он установил, при касании
мышки)...
Очередной перекур. Паша возвращается на рабочее место. И в тот момент,
когда только он входит в офис, у меня всплывает окно "Паша на работе"...
До чего техника дошла... )))))

На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят,
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай.

Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно
внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. ,
мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был
последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые
родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он
утверждает, что у него нет сил петь!"

модераторы часто гонят, напрмер:
"Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью,
которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потре***ют
антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить."

NOMEN EST OMEN
В "Московском комсомольце" прочел о мурманском студенте, исключенном из
института "за политику" - резко выступил в Интернете. Его фамилия Ющенко.
Заметка начинается поговоркой: "Имя есть судьба..."
Вот еще подтверждение мудрости древних римлян.
Сто лет назад. Эстрадный комик фон Вернер выступает перед Николаем Вторым.
www.florida-rus.com/archive-text/10-02edel.htm
Тридцать лет назад. К разведгруппе Путина прикреплен немецкий водитель по
имени Вернер, мастер похохмить. Он частенько подшучивал над Володей, но и Володя
не давал Вернеру спуску...
http://www.izvestia.ru/person/article30812
Наши дни. И снова Вернер, и снова юмор. Anekdot.ru шутит на любую тему.
Например, над тем же Володей (анекдот N 12 от 6 июня):
Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!
Ждем ответных шуток Володи. Иногда у него выходит весьма неплохо...

Ссылка в интернете на порносайт:

"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы
можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя
долго ждать!"

Знакомая на днях выдала, далее все от ее лица:

"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком
углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает,
культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает
сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие;
нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках
же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде
курить - ужас, слушай!
Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом
интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так
его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это
мой муж был!"

Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей.
- В.Г., он у Вас такой маленький?
- Ага...
- (разачарованно) М-м-м-м-м...
И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо
было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?

Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.

Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Сегодня подруга присылает мне MMS - картофелина в форме сердца... Внизу
текст: "Собралась варить картошку, наткнулась на такое вот чудо...
Просто взять и сварить, не сфотографировавши, было жалко"

И я вспомнила, как лет 15 тому назад я пришла к подруге, а у нее на
холодильнике стоит "картофельный человечек" - небольшая картофелина, а
на ней - маленькие картофелинки как раз на местах, где должны быть
голова, руки и ноги. Конечно, все это довольно ассиметрично, но тем не
менее сразу видно, что это - человечек.
Где-то через недельку я снова заглянула к ней - человечек на
холодильнике сморщился и пустил росток из спящей почки. Нужно ли
уточнять, что росток этот проклюнулся там, где наверняка все подумали -
т. е. между "ногами"?

Вылетали как-то с женой из Домодедово.
Прошли всякие там контроли и в зале ожидания непосредственно перед
посадкой решили заглянуть в кафешку. А там очередь. Пока стояли, народ с
нашего рейса стали сажать в самолет. Вдруг объявляют по громкоговорителю
несколько фамилий, и наши в том числе. Типа того, "немедленно пройдите
на посадку". Мы и еще человека три, которые также зависли в буфете,
ломанулись к стойке и создали легкую толкучку.
А у стойки восседает тетенька-контролер, а рядом стоит мужик, который
по-моему называется у них флайт-менеджером и отвечает за данный
конкретный рейс. Тетка жалуется менеджеру:
- Ох, как достали эти пассажиры!!... Шляются где-то, а потом объявляй
их, разыскивай, рейс задерживай!! То нет никого, то всей толпой сразу
привалят!! Да еще и обижаются, что фамилию неправильно назвали!!
Представляешь, был тут недавно случай: мужик один куда-то запропастился,
стали объявлять, по фамилии назвали: "Гражданин ПонОсов, пройдите к
стойке регистрации". Он подошел и скандал закатил: я, говорит, не
ПонОсов, а ПОносов!!!

Звонок в отдел технический поддержки МПС
Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и
во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас
срочная работа и тд. .......
Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ?
Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили!
Мы: - Очень хорошо, мы рады за них!
Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне
из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО
КОМПЬЮТЕРА!!!
Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли.
P.S. Какая продвинутая юзверша.

Было пару лет назад. Сидим с подружкой в "Бочке" на Подоле. Кто был,
знает, что там одна стена стеклянная, и вдоль нее тянется стойка. У этой
стойки мы и сидим, пьем пиво. У стойки стоят высокие тяжеленные
деревянные стулья. С моей стороны один свободный стул и со стороны
подружки один. Заходит парочка. Мест свободных в баре нет. Видят два
стула по бокам от нас, парень подходит и просит, чтобы мы встали, и они
два свободных стула сдвинули. Мы встаем, и я в удивлении наблюдаю, как
он хватает крайний стул и начинает тащить это тяжеленное чудище к
первому свободному стулу, чтобы поставить их рядом. Я начинаю
соображать, что потом он будет и стальные три стула таскать и
переставлять, а они тяжелые и это много времени может занять. Я резонно
спрашиваю: а зачем вы стул тащите? Мы можем просто на один стул
пересесть и вам будут два свободных рядом. Он замер, почесал репу,
что-то согласно буркнул, и мы все наконец-то разместились.
И теперь каждый раз, когда мне говорят о хваленой мужской логике и
извилистой женской, я вспоминаю этй историю. Или просто мужик тупой
попался?

Внимание - газы!
(правительству Украины - на заметку)

В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению
нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax)
получаемое от домашнего скота.
С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с
загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.

Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с
бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества
производимого газа.

Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой
Зеландии и насмешки по всему миру.
"Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило
ВВС.
"Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала
газета Gardian.
После встречи с разозленными фермерами представители правительства
согласились найти необходимые деньги иным путем.

Воинская часть под Питером, конец 80-х, начало девяностых.
Действующие лица: Командир роты, старший лейтенант БОРИС Вениаминович Н.,
строгий командир, солдаты боятся и уважают, рост 198 см, масса 110 кг.
Рядовой Поросенков, кличка БОРЬКА, тоже парень нехилый, под стать
ротному, но добродушный и безобидный.
Рядовой Петрушенко, дневальный по роте.
Личный состав роты.

Сразу после завтрака личный состав, в числе которого находился и я,
курит в умывальнике. Там же принимает утренний туалет командир роты
Борис Вениаминович, голый по пояс сверху, склонился над умывальником,
фыркает от удовольствия. Мы курим...
Заходит рядовой Петрушенко, садится на подоконник с видом хозяина,
закуривает, смотрит на старлеевский зад и произносит ласковым
педерастическим голосом:
- Бо-о-оря, Боря, это ты? Ох и жопа у тебя, Боря, как у целочки!!!
Личный состав молча охуевает от смелости и наглости Петрухи. Рой мыслей
в голове. ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ???
Ротный медленно распрямляется, примерно с такой же скоростью глаза
рядового Петрушенко лезут на лоб, рот открывается, папироска падает.
Командир произносит фразу:
- А я, Петрушенко, сейчас тебе в жопу консервную банку забью, чтоб целка
вечной была.

Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.

Иду я на днях от метро на работу. По пути догоняю нашу сотрудницу.
Поздоровались. Надо о чем-то разговаривать. По опыту знаю, что самая
нейтральная тема - про отпуск. Спрашиваю куда поедешь. Она говорит -
никуда в этот раз не поедем, в Москве останемся. Странно думаю,
женщина-то обеспеченная. Выясняется, что муж у нее невыездной, что
всегда раньше они отдыхали в Крыму, но в последний раз...
Короче. Ее муж, пытаясь избавиться от излишка денег, уговорил-таки
одного бедного хохла дать ему в аренду на сутки катамаран (без хохла
разумеется). Что-то оставили в залог. Полдня у берега учился муж у хохла
управляться с парусами. Достиг успехов. Хохол потерял бдительность и
пошел менять наши дешевеющие баксы на их фантики. Утром следующего дня
на борт вошли трое: муж, его жена (она же моя сослуживица) и девочка 8
лет (их дочь). Полет проходил нормально не больше часа. Море было
спокойным. Видимо из желания попугать своих семейных, муж решил
сымитировать падение за борт (жарко стало парню). И выпал.
Скорость катамарана с парусом - наверное километров 20 в час, у пловца
наверно 4. Через минуту они уже не слышали друг друга, а через 5 уже и
не видели. Катамаран с двумя будущими наложницами явно пер в Стамбул.
Пограничные катера даже не пытались остановить нарушителей.
Представительницы прекрасной половины человечества сначали кричали,
потом плакали, потом беспокоились о папе и муже (падение произошло в
двух километрах от берега), а когда земля стала пропадать из виду, стали
учиться управляться с парусами и через... 8 часов... они снова увидели
берег какой-то страны и почти благополучно к нему причалили, нанеся
катамарану увечья, совместимые только с сухим доком.
А муж, майор ГБ кстати, доплыл до берега нормально - только на ноги
долго не мог встать.

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.

Объявление в интернете.

Сдается дом в Ростове на Дону на длительный срок по улице Губаревича
мобильный телефон *** - дом сдается вместе с продажным
ментом-кидалой по имени ***. После аренды дома можно он будет
работать как дворовая сторожевая собака. Кормить 1 раз в день.

Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Как-то был очевидцем. Шел по тротуару, а впереди идут три красивых мужика. Все три в красивых костюмах, но явно перебравшие со спиртным. Рядом была автостоянка, стояли машины, и на этой автостоянке стоит новый джип Land-Cruizer. Одного явно догоняет спиртное, и он падает прямо лицом в капот этого нового джипа. Естественно вмятина в капоте, играет сигнализация. Эти двое мужиков его приятели поднимают его с капота, берут под мышки и уносят дальше по тротуару по маршруту. Вот что значит дружба. :)

Преамбула: На днях программист нашел в интернете ссылочку, где
рассматривались российские рубли под увеличительным стеклом. Не знаю
шутка это или нет (нет под рукой 100 рублевой бумажки, чтобы проверить),
но там было видно ясно прорисованное мужское достоинство. Это обсудили и
конечно забыли.....
Собственно ситуация:
Полчаса назад этот програмист обращается к сотруднице:
"Помнишь я тебе показывал мужские гениталии...."
Фразу ему закончить не удалось, т.к. вся комната сползла от смеха под
столы. Я рыдала...

Sher-Ami

вдогонку про т. н. "башня "федерация"
Проект принадлежит немецким зодчим Питеру Швегеру и Сергею Чобану.
Инженерно-технологической стороной дела занимаются американцы, лифты
делают немцы. Консультируют англичане. С фундаментом работают ТУРКИ.
(источник - риа "новости") два вопроса:
1. а чего делают в это время русские - навар считают?
2. ФУНДАМЕНТ ДЕЛАЮТ ТУРКИ. террористы могут не суетиться с самолетами, -
само ебнется?

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!