Истории из жизни

Работаю в области связи. Пришло приглашение на конференцию по
современным технологиям. В названии конференции - одна опечатка, даже не
буква, просто лишний пробел. Но какой эффект! Привожу:

ЭВОЛЮЦИЯ МОБИЛЬНЫХ У СЛУГ

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

http://www.utro.ru/news/2006/06/12/555996.shtml?1217
"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города
возле одного из авторынков происходит драка с участием большого
количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области.
На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая
руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД
Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре
проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей
ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из
Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету
договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что
подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в
Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД
пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о
проведении матча.

:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий
случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча
милицию:))))

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

Работаю на радио в Беларуси. Недавно прошло интервью одного кандидата в
президенты. Вот его слова о жене: "И моя жена, за что не возьмется, то
хорошо растет".
P.S. Как говорится: "Такую жену, дай Бог каждому!"

Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с
раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им
арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед
концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета.
Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли
в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.

Работаю барменом. Кручу коктейли, люди за барной стойкой ликуют - всё как обычно. Тут присаживается девушка с ребёнком за бар и начинает кормить грудью. Люди недоумевающе потихоньку расходятся.
Фраза: "Извините, к нам со своим нельзя!" полностью исправила положение.

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из
районов Московской области на собрании полугодовой давности:

"Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"

Сегодня у меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает.
Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную
шоу-программу.
Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука
с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней
клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито.
Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город
практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им
пойти...

Прочитал недавно на одном новостном сайте

В ИВАНОВСКОЙ ОБЛАСТИ ОСТАЛСЯ БЕЗ СВЕТА МУЖСКОЙ МОНАСТЫРЬ
Монахи уже запаслись свечами и керосиновыми лампами.
А местные газеты написали даже, что настоятель проклял энергетиков.
Те же, в свою очередь, ждут указаний свыше.

Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

работаю в салоне сотовой связи.....
только что..... с игривой улыбкой....
Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это
удовольствие?
Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите..
Абонент: Совсем недорого.....

Работаю бухгалтером, прислали из банка выписки. Открываю конверт,
разбираю. Вижу выписку совершенно не нашу. Название фирмы ООО "Ливер",
назначение платежа, т.е. им деньги поступили: Оплата по счету за отлов
бродячих собак.

Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя
дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг:
это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно
шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить:
- Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку,
что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он
сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит...
Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину:
дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в
руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель
дисковода....
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.

Работаю я в Германии. Фирма, ясное дело, немецкая, уборщица однако -
итальянка. После вчерашней игры Германия-Италия разложила она любовно на
столах особо страсстных болельщиков носовые платочки... Я как увидел, от
хохота чуть не лопнул :)

Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.

Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных
сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно,
все видео передается по релейке.
И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон
принимать.
Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно:
Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)

Работаю в отделе маркетинга крупного ПСОСа (оператора сотовой связи
т.е.) в городе N. Делаем новую рекламную акцию. И главный слоган в ней -
"А сколько платишь ты?". Все хорошо, печатаем постеры, заклеиваем ими
пол-города, радуемся притоку новых абонентов. И вот...
Однажды утром звонок: "С вами говорят из городского ГИБДД..."
Что получилось: мы взяли и без всякой задней мысли разместили свою
рекламу на щите, который располагается аккурат над КПП этого самого
гибдд на въезде в город. А там дерево, и с определенного ракурса оно
часть щита закрывает.
Какого же было удивление начальника местных гаишников, когда он,
проезжая мимо любимого КПП увидел следующую надпись:
"ГИБДД... А СКОЛЬКО ПЛАТИШЬ ТЫ?"
Сюжет на щите пришлось быстро поменять...

В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за
пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы,
одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет!
Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей,
особенно иногородних, голова кругом идет.
Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с
километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17
Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6
Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13.
Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда
под названием "дороги" трансформировалась в более современную –
"дорожные указатели".

Кореш из Калужской области рассказал, что в пику младшему брательнику
Миките, который в Вологодской области завел охотхозяйство, Андрон,
мучимый жабой, вложил шесть лимонов капусты в большой колхоз и
постановил, что УКАЗ ЕИВ о хресьянах от 1861 года будет применяться, с
учетом Конституции РФ.
Тов. П. И. Чичиков отдыхает.

Только что
Работаю суппортом на техподдержке локальной сети
Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к
эклавиатуре нажать пробел
Пора в отпуск...

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента

Прокурор Московской области Мохов, временно отстраненный от должности
из-за подозрений в том, что его ведомство крышует подпольный игорный
бизнес, собрал пресс-конференцию. На ней он в частности заявил:
"Сообщения в прессе, будто я разъезжал по курортам на деньги гсподина
Назарова, обвиняемого в мошенничестве, - абсолютная ложь! Назарову
инкриминируется не статья "мошенничество", а статья "незаконное
предпринимательство".

Работаю приходящим админом.

Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).

Генератор паролей настоящий подонок.

Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он
провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос:
Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе,
з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был!
Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего
не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе.
Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000
руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь
надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить!
Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе.
Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании,
которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он:
"Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними
намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все
вопросы решили..." и т. д.
Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п
500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я
сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд
побить!!!"

Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама,
жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил,
сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго
колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных
претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой
добралась!

Из доклада на конференции, посвященной созданию единой системы
электронной торговли в Свердловской области

"... создание кентавра несущего золотые яйца!"

Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на
дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой
фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-*****
сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у
нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в
прошлый вторник у меня настроение игривое было:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую
"раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую
группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как
китайские игрушки).
Смотрю на нее удивленно:
- Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию
фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли...
Смотрит удивленно. Но программа активированна:
- А какой у вас оператор?
- Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли...
Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него
радикулит...
- Но вас устраивает качество вашей связи?!
- В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали.
Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес
контррозведчиков, едва ноги уносим...
- А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь).
Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за
последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы,
хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная
память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и
вам желаю.
А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную.
С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички
"Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения,
уроженец гор. Сальска Ростовской области.

Только что Задорнов по ТВ: "У меня знакомая в СМС-связи работает."
Он вообще сам-то понимает, о чем говорит, или уже впал в маразм?
Представляю себе картину: отправляю я кому-то СМС, она (эта знакомая)
его получает, проверяет, редактирует(?) и пересылает получателю. Это
что, такая новая услуга у операторов мобильной связи?

Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну
там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для
"синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ
КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...

Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в
некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не
поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как
результат:
- Компания С**** здравствуйте
- Алло, это О*** компания?
- Нет, они переехали и телефона не оставили...
- Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать?
- Нет.
- Почему?
- Они переехали и телефона не оставили
- И что никакой связи с ними нет?
- Нет
- Но может они хотя бы факс оставили
- Нет
- Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними
- Нет
- Почему?
- Потому что они переехали и телефона не оставили!!!
- Я поняла. И не надо нервничать

Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от
транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и
ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель
механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!!
Василий

В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на
машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема
закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом
займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че,
нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не
правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я
курочку ела вчера!

прелюдия: живу в одной европейской стране, работаю в офисе депутата
местной "думы". шеф кроме прочего является членом комитета по борьбе за
права человека в национальном парламенте, боремся и за права сексуальных
меньшинств в каких-нибудь Руандах. в связи с этим переодически бывают
неформальные встречи, интервью и пр.

людия: накануне встречи с фотографом из главного глянцевого журнала для
голубых, шеф осведомляется у моего коллеги-референта (кстати голубого)
что ему надеть? в полу шутливом, полу серьезном тоне.
голубой референт советует темный костюм, белую рубашку, неброский
галстук. шефу предложение не нравится - как-то скучновато, по-мещански.
в ответ предлагает надеть розовый или голубой галстук ну и прочие
"пошлости" (в шутку разумеется!). референт пытается аргументами
переубедить (шутливый тон или не понимает или не хочет понимать, скорее
второе, т. е. был не в духе). в итоге ему надоедает объяснять шефу как
тому одеться и он говорит:
- посмотрите на (называет бывшего премьер-министра, в данный момент
просто депутата парламента, назовем его Ивановым) и оденьтесь так же!

все ничего, но буквально через пол часа в пленуме шеф встречает того
самого Иванова и говорит ему следуещее:
- мой референт сказал мне одеться как вы!
- ??? - вопрос в глазах Иванова
- ну, у меня завтра фотошутинг с журналом для голубых...

Реклама по радио в Калининградской области... бодрым голосом:
"Калининградская птицеферма предлагает: яйцо фермерское, обогащенное
витамином А"! Попробуй тут не врежься, ежели за рулем :)

Работаю в ЗАГСе. Короче, сегодня заполняю бланки по смертям - а надо
сказать, что шлют их из всех районных центров нашего региона.
Одна из причин смерти (в программе реально ошибка высветилась: ну нет
кода для такой причины смери): короче, NN, 79 ЛЕТ, причина смерти:
СТАРЧЕСКАЯ ДРЯХЛОСТЬ!!! (дословно)

Работаю сисадмином в крупной компании. Попался пользователь, бывший
военный.
- Переведите мне интернет на русский язык!
- Как, весь интернет?
- Да!
- Но это невозможно! (почесал репу, сделал ему стартовую страницу
rambler.ru)
- О, как вы сделали????
(ухожу, придерживая лыбу рукой, чтоб не разорвало)

Работаю я в аптеке. Однажды в полдень, тихое время, клиентов мало,
обслуживаю одну тётеньку.

Мои коллеги там где-то сзади ищут, пластиковые пакетики, у нас
закончились для клиентов. И тут надо сказать эти пакеты у нас по темам
все, по временам года, всегда подходящие. А на дворе весна, позавчера
дело было. Одна моя коллега- Юля дала другой задание искать, нужны
пакеты! Я работаю с клиенткой, задаю медикаменты в компьютер и тут
раздаётся бешеный крик: "Юля, у меня только белочка в снегу!"

Мы с клиенткой посмотрели друг на друга и я не сдержала смеха. Ну откуда
клиентке знать, что у нас на пакетах белочки напечатаны, при том в
снегу?

Работаю в кафе. Очень хреновом кафе. И успокаиваю себя тем, что это
очень временно. Руководство там уникальное, я бы даже сказал -
заповедное...
На днях прихожу на работу - кафе закрыто для посетителей, обслуживается
банкет. А на двери вывеска, чтобы не беспокоили желающие остограмиться
мужики. Раньше они писали на куске картона "Извините, у нас банкет".
После того, как я задал пару тупых вопросов на тему "У кого это - у
нас???", они сварганили новую вывеску - ШЕДЕВР:
"ИЗВИНИТЕ В КАФЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ"
Именно так, без знаков препинания и здравого смысла.

Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы,
мы поехали в Управление получать свои честно заработанные.
На дверях Управления вывеска:
РЕЖИМ РАБОТЫ:
ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00
кроме понедельника и четверга
пятница - санитарный день
суббота, воскресенье - выходной.

... хорошо, что приехали мы в среду...

Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.

Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи..
Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у
жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это
не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте!
Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже
на свадьбе тяжело...

Работаю в Египте, в Дахабе, это в 100 км от Шарма.
Жена ко мне прилетела и я послал за ней такси с распечаткой - кого
встречать. На листе бумаги напечатал первое, что пришло в голову сказать
любимой жене после долгой разлуки.
Приезжает моя ненаглядная и рассказывает.
Одновременно прилетели 4 борта из России.
Иду на выход из аэропорта в толпе русских и вижу, что на выходе все
начинают глядя на кого-то дружно ржать.
При чем все - и стар и млад, и мужики и женщины.
На выходе стоит бедуин, черный как уголек, в арафатке и длинной белой
рубахе до пят, улыбается в 32 зуба и держит лист бумаги:
"КИСЯ! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!"

Комсомольская Правда от 22.08.06, статья Дмитрия Стешина "Сход решил:
выселить кавказцев". В преамбуле "... город Сальск, который находится на
границе Ростовской и Астраханской области...".

Лопата.

Ибо Ростовская и Астраханская области не граничат ни в одной точке,
между ними как минимум Калмыкия и/или Волгоградская область.

Работаю на стройке.
На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны
крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?"
Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она
золотая...

Работаю в ресторане оффицианткои. Вечер сегодня выдался нудный, ресторан
полупустой. Ну, стоим, балякаем с девчонками о том о сём. И вот зашёл у
нас разговор о фруктах. То да сё, какие фрукты кому больще нравятся. Ну,
кто-то там говорит мандарины мол обожаю, кому-то ананас больше по дуще,
кто-то бананы любит... И тут одна выдаёт: "А вот мне банан, КАК ФРУКТ,
ну совсем не нравится!" :-)) Занавес

Навеяно "Гречневой кашей" и "Ответом"
В далеких 80-х служила вместе с мужем в тогда еще очень дружественной
Чехословакии, в Зволене, в полку телефонисткой на дальней связи. При
получении вызова положено было отвечать: "Замет - 48" (Это был мой
личный позывной). Все доходило до автоматизма. Когда со стороны
наблюдали за работой коллег, то руки так и мелькали, соединяя абонентов.
Домой приходила уставшая и на звонки телефона частенько отвечала: "Замет
- 48".
Сейчас работаю секретарем в банке. На телефонные звонки отвечаю:
"Коммерческий банк "....", секретарь, слушаю." Дома частенько на звонки
по прежнему в суматохе отвечаю: "Коммерческий банк "....", секретарь,
слушаю." Хорошо, если звонят друзья, которые знают, где работаю...... :)

Привет всем служившими с нами в Зволене в 1980 - 1985 г. Подопригора.

Работаю в конторе, пароходы снабжаем...
Сегодня один мурманский пароход запросил "Приспособление для
вытаскивания, с тремя ножками, 600мм".
Долго думали, оказалось - съемник для подшипников.