Истории из жизни

Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из
Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой
страны, редкое, и для истории существенно...
Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый,
собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит:
- Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о
будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду.

Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!)
обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не
возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего
делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй.
Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно.

Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и
полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут
его наш коллега и спрашивает:
- Ну как, землетрясение испытал?

Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит:
- Да-а, два раза!

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на
остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
"Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках
протягивает ей арбуз: "Кусай."

Конец мая 1990 года. Экономический факультет известного университета.
Экзамен по высшей математике. Для кого-то рядовой случай весёлой
студенческой жизни, а для первокурсника Серёжи это была уже третья
пересдача. Всё, финиш, дальше только исключение…
Первые два раза Сергей учил, действительно учил как мог и сколько мог,
но 17 лет, первая взрослая весна и «лёгкая» нелюбовь к той самой высшей
математике очень той учёбе препятствовали.
Мама нашего первокурсника даже не сильно как-то и расстроилась после его
первой неудачи, сама в прошлом окончила два вуза, просто предложила
отдохнуть один день, поучить ещё 2 денька и спокойно сдать с другой
группой.
Серёжа конечно же отдохнул день… ещё день… ну и ещё денёк, ибо за день
всё равно не успеть.
Что в итоге? Правильно! Второй неуд и … не плачь девчонка… в самой
ближайшей перспективе.
Возможность осталась одна – третья, она же и последняя и пускать всё на
самотёк Мамаша горе-героя нашего не собиралась…
Где и как сейчас не важно, но «выходы» были найдены на обоих принимающих
преподавателей. Причём соответствующий «договор» был независимо заключён
с каждым из них, причём скреплён он был СТА теми, ещё советскими
рублями. Дорого?
Да! А что делать? Сынок-то один – пусть уж учится, дальше-то поди легче
будет…
Наивно? Да, но ведь это МАМА! Да, МАМА и именно большими буквами, и не
могла она иначе.
Принимал всегда кто-то один, или профессор Павел Петрович неизвестного
пенсионного возраста, или Андрей Витальевич, аспирант, 23 года, вместе
этот экзамен они не принимали и поэтому с каждым «договорились»
отдельно, для достижения так сказать 100-процентного результата.
Группы были небольшие и обычно хватало одного экзаменатора… Обычно да,
но этот день был необычный… Каждый из «простимулированных»
преподавателей тоже решил эту ситуацию на самотёк не пускать… Поэтому в
день «Х» за небольшим учительским столиком их сидело двое! Кто помнит –
поймёт, 100 рублей – большая часть преподавательского оклада!
Первое время экзамен ничем от любого такого экзамена не отличался…
Билет, номер, фамилия, готовьтесь. Готовы? Да к кому хотите садитесь и
отвечайте…
«уд» - это обычно, «хор» - иногда, даже «отл» - но всего раз за сегодня.
Взял свой билет и наш «мученик», готовится, что-то вроде даже пишет. Уже
и те кто после него вошли ответили, а он всё сидит, наш Серёжа,
стесняется или специально выжидает, теперь уже и не важно.
У первого терпенье не выдержало у «более опытного» Павла Петровича:
- Что, молодой человек – готовы? Да-да, вы! Наверняка готовы уже! Не
стесняйтесь, идите отвечать, а то дела у меня ещё сегодня, вот как раз у
вас приму и пойду, а Андрей Витальевич уж у остальных примет, их там
немного, я вижу, осталось.
Сказано всё это было прям даже с какой-то отцовской заботой, хоть и с
лёгкой улыбкой в профессорских глазах.
Дважды Сергея звать не понадобилось – вскочил ещё на слове «готовы?» и
медленно направился отвечать…
В это время самое интересное зрелище представлял собой коллега
профессора Андрей Витальевич, гамма противоречивых эмоций читалась на
лице аспиранта, рот открывался, но звука не было. А что поделаешь?
Деньги уже потрачены, а опыта ещё не хватало…
- А почему именно к вам? А, Павел Петрович? - умудрился выдавить из себя
Андрей Витальевич. - К вам-то почему?
- Почему ко мне? - очень искренне удивился Павел Петрович. Такую
«дерзость» стареющему профессору от аспиранта слышать не приходилось.
- Так идти мне надо … вот сейчас приму экзамен у молодого человека и
пойду, ведь кажется говорил уже.
Андрей Витальевич, понемногу приходящий «в себя», постарался перенять
отеческое выражение у своего коллеги:
- Ну так идите, дорогой Павел Петрович, я как раз никуда не спешу, приму
и у него, пусть ко мне и садится – садитесь, молодой человек, что там у
вас?
- Что там у него - молодой человек расскажет, обязательно расскажет, но
только мне! - сказал Павел Петрович уже даже без тени улыбки. - Садитесь,
Серёженька, ко мне и отвечайте … спешу уже я, некогда мне…
- Павел Петрооович, дорогой мой, ну так и нечего вам на отстающих время
своё тратить, приму я у него! - переходя с шёпота на крик, не унимался
Андрей Витальевич.
- Приму, приму, обязательно приму, - повторял аспирант, не глядя на
профессора и раскачиваясь на стуле.
Опыт побеждает всегда и сегодняшний день не станет исключением!
- Давайте вашу зачётную книжечку, молодой человек, некогда мне уже
экзамен у вас принимать…
- Видите, чуть с коллегой из-за вас не поругался, давайте, давайте уже
книжечку свою…
- Что, коллега? Третий раз уже сдаёт? Ну так наверняка на отлично всё
выучил! Выучили ведь, Серёженька? Молчите? Ну так я по глазам вижу –
выучили! Отлично вам не поставлю, всё-таки третий раз сдаёте, но вот
твёрдое Хорошо, вас наверное устроит. Молчите? Ну так я по глазам вижу,
что устроит!
«Четвёрка» была немедленно вписана в уже раскрытую зачётку
перьевой профессорской ручкой с золотой монограммой…
Павел Петрович быстренько сложил какие-то свои бумажки в «фирменный»
профессорский портфель и со скоростью, не вязавшейся с его сединами,
покинул аудиторию.
- Ну, что написано пером… - сказал заметно «повеселевший» Андрей
Витальевич и внёс заслуженную «четвёрку» в ведомость.
Такой вот Happy End. У главного героя слов в это «пьесе» так и не было…
Занавес.

Я тогда был директором частного охранного предприятия.
Звонит генеральный директор одной фирмы, которую мы охраняли, Андрей
Викторович (А.В.), и начинает интересоваться, требуем ли мы при приеме
охранников на работу справки о вменяемости.

Я объясняю: у нас все сотрудники лицензированные, соответственно справка
из псих- и наркодиспансеров, справка об общем здоровье с заключением
психиатра, ежегодныый медосмотр и т.д.
А.В. тихо то ли похрюкивает, то ли вздыхает на том конце провода.
Начинаю тактично интересоваться, а в чем, собственно, дело?

А.В.: - Охранник у нас стоит в офисе, Марат (М.). Я прохожу, он "Из рук
в руки" изучает.
М.: - Андрей Викторович, БМВ лучше, чем Лексус? (У А.В. BMW750 L, у зама
Лексус).
А.В.: - Купить собрался?
М.: - А что, наш директор нам нормально платит! Только мне Мерсы больше
нравятся. А вообще, вы можете сегодня вечером задержаться?
- ???
М.: - У меня день рожденнья сегодня. Пива купим, чипсов, гондонов,
блядей - отдохнем по настоящему!!!

После этого и раздался звонок нам в офис...

ИЗВОЗЧИК
Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез
любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери,
он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора,
когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и
галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и
славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно
бесплатно.
Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под
руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил
на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было
руки к небу, но мужичок только замахал на него:
- Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец
города...
Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем
сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу
Андрея.
- Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым
усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался.
Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из
машины.
- Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных!
- Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из
них.
Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера,
пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье.
Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой.
Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним
бесследно испарились.
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru

Сегодня случилось...
Преамбула
Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все
связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании
самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет)
также общая.

Сама история

Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два
метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за
бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же
комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено)
волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый
человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу
проблем.
Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям"
Коллега: "Что, вообще ни..."
Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что
звонили"
Коллега: "Да, незадача"
Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по
производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой"
Коллега: "Да ну?"
Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое"
Коллега: "А марку какую ставят?"
Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную"
Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами
здесь всех"
Я: "И не говори"

В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды.
Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый,
смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него
смотрим...
Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит:
"Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу,
десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку
беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять
многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские,
хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.

P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука,
которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения
потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения,
для защиты людей от поражения электрическим током.
Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.

Про менталитет.
Вспомнилось. Две истории, одна, прочитанная в инете, другая наблюдалась собственными глазами. Недавно только наложилось друг на друга. Но начну издалека. Очень много разговоров про разность менталитетов. И таки как бакинец могу подтвердить. Говорить о плюсах моих сородичей – мало кто поверит и наверняка захочет опровергнуть. А вот об отклонениях в худшую сторону, – будет принято с восторгом. Тксзть, идя по пути наименьшего сопротивления, скажу про сердобольность наших женщин. Казалось бы, что в этом плохого, если бы при этом не затмевался разум. Впрочем, судите сами…
История первая (недавно вычитанная). Мохнатые советские годы. Пришло в редакцию письмо. Среди прочих блаблабла: «Правда ли, что такого то числа в Баку ожидается землетрясение?»… Ну спросил человек. Никаких утверждений, гипотез. Простой вопрос. Отправят какому-нибудь ученому. Получится (или не получится) статейка. Или просто выкинут за ненадобностью. Не суть. Но письмо прочитано женщиной. Какая дальнейшая судьба отношений издательства с этим письмом не суть важно. Родственники куда ближе, важнее и интереснее. Надобно предупредить. Благо, их в Баку достаточно. Ну не забыть подруг и одноклассниц – на весь день работы хватит. Подруги, как ни странно, тоже женщины, посему цепочка на них не замыкается. В течение дня о новости знал весь город.
Ну и как следствие… История вторая. Из далекого детства. Странный город Баку. Вроде, миллионник. Однако, метро и прочие блага цивилизации спокойно соприкасались с огородами садами, индюками и прочими атрибутами деревенской жизни. Для бакинцев – поселок Кирова, кто был, тот знает. Помимо обычных сталинских домов, вокруг полно частных садовых участков. Иногда с частными же одноэтажными домиками. Так вот. Проснулся я как-то рано утром. Глянул в окно. На последнем этаже живу, все просматривается. И почти на каждом участке, даже на тех, где есть садовые домики, кровати. Соседи мои все как один сговорились ночевать на свежем воздухе. Под открытым небом. «Что, зачем, почему?» В ответ что-то про ученых. То ли цунами, то ли землетрясение. То ли по радио, то ли по телевизору, то ли в газетах писали. Причем никто самолично ни передачи не видел, ни статьи не читал. Но общался с теми, кто прочел и уж точно знает.
Тогда источник таких вот слухов для меня был неизвестен. Сейчас же пазл собрался. И, в принципе, зная наших, верю.
bahruz

Мой коллега и непосредственный начальник, молодой человек тридцати с
небольшим лет, решил сесть на диету. Я посмеялась - какая-такая диета,
с вашим-то образом жизни и пристрастиями!.. Ан нет. Сегодня, прямо с
порога, объявляет тоном победителя: "Ну ты представляешь, я смог себя
пересилить! Сижу на диете! Вообще ничего после пяти вечера не ем!!
ДАЖЕ КОГДА ПЬЮ - НЕ ЗАКУСЫВАЮ!!"

В Океании произошло мощное землетрясение, угроза цунами
3.05.2006 21:44 | Газета.ru
У восточного побережья Австралии, в районе островов Тонга
зарегистрировано землетрясение мощностью 8,0. Об этом сообщает агентство
Reuters со ссылкой на Геологическую службу США.
8,0 - чего? Обычных баллов по шкале Рихтера (но это вроде бы была совсем
не мощность), или придумали какие-то новые, абсолютные единицы, не
требующие никаких уточнений?

Собственно вчера.
Жена смотрит телевизор, вдруг слышу с ее стороны истеричные всхлипы.
Подхожу узнать, что случилось - трясется, тыкает пальцем в экран.
Смотрю. На экране канал ТВ-Химки (ПРЕВЕД!(с) им). Бегущая строка. "После
окончания фильма "СПАСЕНИЕ ИЗ ШАУШЕНКО"... "
что там у них дальше я так и не узнал...

В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам
высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной
Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И
захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка.
Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно
компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но
вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно
убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права
тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил
внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)

Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый
человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает
сегодня:
"Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких
специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий:
"Слабое...".

Сегодня коллега по работе рассказал, как он вчера вечером стал
свидетелем отстрела Наганыча и Осы по "живой" мишени.
Пока он менял колеса на своей машине в гараже, ребята, его соседи по
гаражу, пили пиво, греясь на солнышке. Потом один из них принес Наганыч
и ОСУ. Видимо, начитавшись тестов и насмотревшись передач по ТВ про
неэффективность резинострелов, один из парней решил выступить в роли
живой мишени.
Сначала в него пальнули из Наганыча. Пуля, не пробив толстую кожанную
куртку, тем не менее оставила на теле гематому диаметром 5-7 см.
Учитывая количество выпитого пива и габариты "испытуемого", Наганыч не
смог оказать на него желаемого останавливающего действия.
Выпив еще пару пива, парень предложил оттестить Осу. Но тут сплоховал
стрелок - первая пуля попала в куртку по касательной, поэтому в зачет
принята не была. А вот дальше случилось непонятное - со слов моего
коллеги, было несколько осечек, т.е. стрелок нажимал на спуск - Оса не
срабатывала, он открывал ее, переставлял патрон, потом снова нажимал на
спуск, но выстрела так и не последовало. После чего компания дружно
продолжила пить пиво... И уже напоследок, решили просто попробовать
выстрелить "осечным" патроном в стенку металлического гаража... И тут
Оса сработала! Результат - в металлической стенке гаража образовалась
внушительная вмятина, причем в центре вмятины металл (толщина 1-1,25 мм)
был прорван!
Тот парень, на котором испытавали Наганыча, был искренне рад тому, что
из Осы в него не попали...

Батя рассказал.

Работал он в начале семидесятых в одном из городов Казахстана в пожарной
части. Однажды начальник части (пусть будет Сергееич) приболел,
несколько дней на работе не появлялся. Но что-то там понадобилось то ли
подписать, то ли еще что - не суть. В общем, батя отправился к нему
домой. Приезжает, звонит в дверь. Слышит - в квартире кто-то тихонько
идет. Долго шел, но дошел, дверь открыл. Потом молча повернулся и пошел
в глубь квартиры, согнутый буквой "Г", несмотря на внушительное брюшко.
И что примечательно - в одних трусах. Дошел до стола, оперся о него и
спрашивает, мол, что случилось? Батя разумеется спрашивает у него:

- Что у тебя-то случилось? Чего скрюченный такой ходишь?

Сергеич спрашивает, мол, а ты не знаешь? Ну смотри!

Поворачивается спиной и снимает трусы. А между ягодицами три гули
размером с крупную сливу. Мужик от геммороя страдает! В наклонном
положении более-менее спокойно, сливы эти не так сдавливаются.

Сергеич: - Не спю уже несколько дней!
Батя: - Давай я с врачихой нашей поговорю, может чем поможет...

Врачиха посоветовала развести порошок новокаина в воде и прикладывать
марлю, смоченную в растворе, к больному месту.

Батя с порошком приехал к Сергеичу, все рассказал, объяснил, отдал
порошок. Сергеич был доволен.

На следующий батя приехал проведать больного. Сергеич встретил его с тем
же хмурым выражением лица невыспавшегося измученного человека. Но он был
еще и злой.

Сергеич: - Ты чего мне насоветовал???
Батя: - А что случилось-то?
Сергеич: - Не помог твой порошок! Я как дурак оставил на вечер, думал
посплю ночью...
Батя: - Ну...
Сергеич: - Развел все эти порошки в стакане воды, хряпнул эту дрянь и
жду как дурак, жду когда отпустит...
Батя: -........... Хряпнул???
Сергеич: - Ну да....
Батя: - Я Ж ТЕБЕ ГОВОРИЛ: СМАЧИВАТЬ МАРЛЮ И ПРИКЛАДЫВАТЬ!!! И В
ИНСТРУКЦИИ ЖЕ НАПИСАНО: "ДЛЯ НАРУЖНОГО ПРИМЕНЕНИЯ"!!!
Сергеич: -...... бля.....
Батя: - Ты чувствуешь-то себя как после этого "хряпнул"?
Сергеич: - Да так себе... В животе че-то непонятное...

Случилось это лет несколько назад, года 2, может 3, не принципиально....

Итак, был прекрасный летний день, солнце, тепло, просто чудесно. Не
помню по какой причине, но был я один, коллеги были кто в отпуске, кто
на другом объекте. Иду я обедать, в любимую кафешку, радуюсь погоде, в
общем всё отлично! И тут вдруг, рядом со мной паркуется машинка, типа
Mazda, из неё выходит ну очень красивая молодая девушка и идёт в мою
сторону. Пока она идёт, я естественно её рассматриваю. Подойдя ко мне
она спрашивает: - Молодой человек, не подскажете, тут есть поблизости
какое-нибудь кафе?

В голове тут же закрутился ураган мыслей о том, что сейчас я проведу час
своего перерыва в компании приятной барышни, в любимом кафе! Обязательно
узнаю у неё номер телефона! И прочие романтические мысли....

Я естественно хочу поделиться с ней своими соображениями по поводу кафе
и заодно пригласить: - Тут, говорю, есть неплохая кафешка рядом, очень
недурственно кормят... И только, собственно, я собираюсь сделать ей
приглашение на чашечку вкусного кофе в моей компании, как она перебивает
меня:

- Мне пофигу! Мне бы поср@ть! - Отвечает она...

Сказать, что я был ошарашен - ничего не сказать, дар речи пропал,
поэтому я просто ткнул пальцем в сторону кафе и молча закурил, провожая
её взглядом...

FOMA

Как всегда, все началось с пьянки. Попили мы знатно... Как говорится, до
поросячьего визгу... Мы - это, собственно, автор этого текста, и пара
коллег - Андрей и Димыч. В конце этой самой пьянки меня, значит, отвезли
домой, а Димыч, дабы не появляться в таком виде перед своей супругой,
напросился ночевать к Андрею. А надо сказать, что оба они курят... И
вот, значит, просыпается Андрей с утра. Голова, как водится гудит, да
еще и спросонья ничего не соображает и не помнит вчерашнего. И слышит он
тут как в зале кашляет кто-то. А это Димыч проснулся и у него просто
приступ утреннего кашля курильщика (ну кто курит - поймет)... Андрей
поворачивается к своей супруге, которая тоже только проснулась, и задает
ей вопрос, от которого она натурально свалилась с кровати от хохота:
"Кто у тебя?"
Когда Андрей рассказал нам это с утра на работе, хорошее настроение было
обеспечено на весь день :-)

GrayWolf @ 2005

Очередная история от Светы Дубровской.
Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная
правда.
Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя
чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы,
нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему
бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом,
которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять
талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб).
Далее - картина.
Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая
врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу
обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же
вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление
и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается,
чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза
от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по
тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова
продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ
И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за
ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что
жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по
причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться
итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале.
Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб
(блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но
обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только
направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол.
Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает,
дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их
выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с
чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ
одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и
подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца
исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил,
что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего
выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий
день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.

Несколько лет назад в теленовостях рассказывали про землетрясение,
по-моему, в Африке.

Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы
число жертв будет увеличиваться".

Звери, что и говорить! :-)

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке,
посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа
стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и
красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж
эти женщины..."

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и
вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову:
в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!
Жена была очень довольна.

Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.

Живу и работаю в Скандинавии в маленькой фирме. Мой начальник - очень
разговорчивый человек и зачастую делится с подчиненными самым
сокровенным.
Однажды он приходит на работу расстроенным, долго молчит, а потом
обращается к нам: "Это просто какой-то ужас! Я больше так не могу!
Каждый год пытаюсь угадать день нашей с женой свадьбы и поздравить ее, и
постоянно промахиваюсь. Вот скандалы, упреки..." Очень скорушенно качает
головой и напряженно задумывается. "Что же делать? Ну когда же мы
поженились? Кто же может помнить?"
Вдруг его лицо озаряется идеей: "Я знаю!!! В загсе должны сказать!"
Набирает номер, после чего происходит следующий диалог: "Здравствуйте,
это такой-то. Э-э-э, скажите, пожалуйста, а когда я женился? Да,
регистрировались у вас... Спасибо!" Просветленный поворачивается к нам:
"Теперь знаю!"

Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек,
да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко
не очень быстро.
Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у
начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня
256 только.
Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол,
компьютер, быстрее работает?
Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго
ждать, пока e-mail откроется.
Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает,
даже 1Gbyte памяти!....
Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как
оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)?
Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив
имя, но Питер при этом краснеет...

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Изначальные сведения: рассказчик этой истории мой коллега, два других
участника тоже, все они живут в одном доме. Все мы работаем на
провайдере.
----
Подходит ко мне сегодня утром во дворе делегация бабушек. Все такие
жизненно-активные, каждая - с гражданской позицией, спрашивают у
меня на великолепном языке:
- Сырожа, шо ото за мебельную хвабрику вы организували на третьем этаже?
Я, естественно, вежливо отвечаю:
- А шо такое?

Короче, постепенно выясняется. Андрей с Сашей сами делают себе мебель,
кровать и всякие табуретки. Бабки засекли стук в квартире и начали это
дело пасти. Организовали пост наблюдения во дворе (!), дежурили по
очереди. Засекли, как завозятся доски, считали это своей большой удачей.
Уже несколько дней не могут понять, как и когда вывозится продукция.
Собрались выводить подпольных цеховиков Шурика и Андрюху на чистую воду,
писать всякие телеги.
Я им говорю:
- Так давайте сейчас зайдем к хлопцам, сами у них обо всем спросите и
узнаете.
Пауза.
- Нет. Если вы, Сырожа, так говорите - значит, точно знаете, что там
сейчас ничего нет и все уже вывезено. Сейчас мы не пойдем, пойдем потом,
неожиданно и с милицией.
Еле уговорил одну из бабок подняться наверх, к удивлению Андрюхи :).

Бабка увидела недоделанную кровать, заподпрыгивала от удовольствия.
Андрюха говорит:
- Мы компьютерщики...
- Да бачу я, якi вы компьютерщики, - и торжествующе показывает на
рубанок.
Я у нее спрашиваю:
- Но могут хлопцi самi собi кровать сделать?
- Нет!
Абзац.
Пытаюсь говорить:
- Ну вы ж видите, нормальные хлопцы, не алкоголики и не наркоманы...
А она вдруг неожиданно:
- Дайте менi чотири отаких табуретки.

Менталитет этой страны не устает поражать.

КАТАСТРОФА... ПО-РУССКИ...

Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да
жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать...
Попинали, погуляли, поели, ну и... попили...
Решили сыграть в =Крокодила=.
Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит
его представителю второй команды, и этот представитель должен своей
команде его (слово это) показать. Да так, чтобы команда его отгадала...
Представитель нашей команды (девочка Настя лет 8-и) получает задание.
Ребенок берет две двухлитровые бутылки Кока-Колы, ставит их на землю и
начинает указательными пальчиками с двух сторон в них тыкать.
Начинаем гадать.
- Вода, пластик, сахар, жажда, емкость, дырки, прокол... и т.д.
Ребенок продолжает упорно тыкать пальчиками...
Минут через 5 уже дошли до =Электричество=, =Поле= и =Электрод=...
... Мы презрительно смотрим на вторую команду (как типа такое сложное
слово можно было задать ребенку), вторая команда в полном смысле слова
катается по земле, ребенок со слезами на глазах смотрит на нас,
удивляясь нашей неопробиваемой тупости.
Валерка (Настин папа) обьявляет о замене в нашей команде, доця шепчет
ему на ухо слово, Валерка в шесть секунд изображает логическую цепь:
Дверь - Дом - Большой дом - Большой дом рушится...
Мы: - Землетрясение... Разрушение... Террорист... Катастрофа...
Ага, есть!!!
КАТАСТРОФА!!!
Ребенок в слезах дергает папу за рукав:
- Папа... папа!!!... Я же тоже показывала два билдинга и самолетики!!!
Пьяный, извините, в жопу, папа Валера утешает любимое чадо:
- Настюх, если бы ты взяла ДВЕ ОТКРЫТЫЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И ОПРОКИНУЛА БЫ
ИХ.... Мы бы с первого раза поняли что... КАТАСТРОФА!!!!
Не... ну каков полет мысли!!!
Шутку оценили даже присутствующие канадцы....

Случилось год назад, на моей свадьбе... Свадьба, надо сказать была
клевая... Платье, лимузины, ресторан, все как у людев....
Бракосочетались мы, значит, и едем гулять на Красную площадь. Лимузин
наш был рассчитан на 7 человек, но ехали мы впятером: я, мой
новоиспеченный, свидетель, свидетельница, и просто друг Захаров. Мы с
Маришкой (св.) сидели рядышком, а напротив нас ютились мужики. А платье
у меня, надо сказать, дай боже... подъюбники, 1000 слоев нижних юбок,
нас с ней и не видно было за всей этой красотой. Вдруг мой благоверный
запускает руку во все это великолепие и начинает в нем копаться.
Одновременно с его телодвижениями Маринка наливается краской и жалобным
таким голосом говорит: Вов, это моя нога...
Несмотря на патологическую ревность, я даже не обиделась.
Дин

Вчера стоим на остановке, там расположена мультикасса. Подходит парень,
хочет пополнить счет мобильного, тыкает сотовую связь, не открывается,
начинает тыкать другие опции - не открываются, начинает стучать в
дисплей, когда и это не помогает - отходит. Тут же подходит девушка и с
умным видом начинает тыкать сотовую связь, тоже не получается, дальше
продолжает тыкать остальные опции - не получается. Стучит в дисплей.
Парень, который все это проделывал до нее, поворачивается: "Я тоже
стучал - никто не открыл!"

Реальная история:

Сидим в цехе после выдачи зарплаты, кто-то доволен, кто-то нет (как
обычно). А Серега сокрушается: мол, да им так платят, потому что они
жопу лижут!!! да я.... да я.... да никогда!!!!!! я хуй лизать буду!!!!
Немая сцена. Занавес....

Рассказал коллега. Читая лекцию о принципах наведения зенитных ракет, он
обычно в качестве примера приводит собаку и волка. Дело в том, что
собака за дичью бежит по ее следу, а волк - наперерез. После этого он
переходит к описанию критерия Гурвица (кому интересно - этот критерий
описывает устойчивость колебательных систем).
И вот экзамен. Берет билет барышня, готовится, начинает отвечать и в
ходе ответа упоминает критерий КУРИЦЫ!
Обалдевший преподаватель переспрашивает:
- Критерий кого?!
- Курицы...
- А может, Гурвица?
- Ну, я не знаю... У вас там волки, собаки какие-то... Я думала, и
курица есть...
Кадет Биглер

Сын 11 лет вчера высказался. Надо сказать что живем в США, но дома
общаемся только по русски.
Сын (мечтательно): Я когда второй язык изучать буду, поеду во Францию.
Или в Мексику.
Я: Зачем в Мексику, лучше уж в Испанию. Европа все таки.
Сын: Ну или в Испанию. А там по испански говорят?

Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".

Надеюсь, что расскажу эту историю раньше всех и она не является
каким-нибудь известным анекдотом.
Сотрудники одной, известной в узких кругах, фирмы собрались посередине
недели поиграть в боулинг. На следующий день на их лицах вообщем-то было
заметно, что удалась не только игра. Далее директор (Д) фирмы звонит
одному из сотрудников (С) и между ними происходит следующий диалог:
......
(С)- Андрей. Дай мне два часа и я буду как огурец.
(Д)- Даю тебе час, и будь как пологурца.

:-)) Мурик.

История произошла с одним моим знакомым, зовут его Андрей. По жизни он
музыкант, то бишь творческая натура. Как известно, этим самым натурам
(точнее, некоторым их представителям) периодически свойственно
употреблять крепкие спиртные напитки; Андрюха как раз к ним и относится.

Теперь собственно история. Однажды Андрей в течение нескольких дней
келдырил (употреблял), и одним ранним утром занесло его на окраину
города (городок у нас небольшой, но очень уютный) в весьма живописное
место, небольшая такая лесная зона- деревья там всякие, полянки и прочая
зеленая радость. Идет, значит, Андрюха по этому великолепию походкой
"сапоги дорогу знают", в глазах, правда, резкость не вся еще утрачена,
настроение-ништяк; вышел на полянку, и прямо по своему курсу, буквально
в двух шагах, видит зда-а-аровую такую кучу…дерьма… Во, думает, не
повезло кому-то, надо ж так обосраться!! Не иначе, думает, слон какой-то
метнул!

Подумал Андрей эту мыслю, поднимает глаза и метрах в пяти прямо перед
собой… видит… СЛОНА…… …Самого натурального… Серого… С ушами и хоботом…
(маленькая ремарка: место действия - средняя полоса России). Стоит себе
слоник, травку пощипывает, веточки там всякие хавает, настроение у него -
тоже ништяк, судя по всему…

…Первое, что Андрюха сделал - сжал кулаки, поднес их к глазам и активно
так глазки-то потер (ну естественно!). Открывает глаза - не, слон на
месте и не думает никуда уходить… Ну, думает Андрюха, пиздец. Вот ты
какая - белая горячка… В башке слегка прояснилось от таких природных
закидонов; даже мысль промелькнула - а не позвонить ли Дроздову в
"В мире животных", во дядька обрадуется! …

Ну что? Слон там или мамонт, а идти дальше надо. Андрей слегка маршрут
изменил, пошел вокруг, а сам все косится, может, не все еще потеряно,
вот сейчас вся эта виртуальная бодяга лопнет… Ага, щас - хуярит слоняра
нашу российскую флору, даже похрюкивает от удовольствия! И вдруг видит
Андрюха - сидит в кустах мужик какой-то, чайком из термоса балуется и на
слоника поглядывает…

Короче, дело в следующем - приехал в наш город… зоопарк. Ну, их
животновод и вывел слоняру с утречка попастисть и всякие слоновьи
надобности справить, благо лесок рядом…

P.S. А Андрюха после этого случая месяца два не кирял, отходил…

Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау
Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России.
Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер
скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо
присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на
другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать,
что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он
будет хорошо за ним ухаживать.

Муж вчера рассказал.
Есть у него коллега Макс, большой любитель группы "Сливки". А как примет
на грудь, так обязательно какой-нибудь их альбом покупает. Идет в
субботу вечером, веселый, естественно, глядь - в музыкальном ларьке
новый альбом, "Сегодня ночью" называется. Засовывает голову в ларек и
просит у продавщицы: "Девушка, дайте мне "Сегодня ночью", пожалуйста!"
Ошарашенная девушка отвечает: "Простите, никак не могу, я с Вами даже не
знакома!"

Рассказана давно товарищем-студентом.
70-е годы, интернациональный сторйотряд, Сибирь, лето, очень жарко,
кирпичный завод. Бригада из трех студентов. Двое наши, скажем, Вася и
Андрей, третий - негр Джо, который по-русски почти не говорит, но неплохо
освоил нашу ненормативную лексику. Разгружают печь после обжига кирпича.
Андрей достает из печи кирпичи, передает Джо, тот передает Васе, а Вася
укладывает их в штабель на специальный поддон. Важно сделать эту кладку
ровной, устойчивой, чтобы при погрузке эта куча не рассыпалась. Конец
рабочего дня. Все устали. Вася начинает немного сачковать и кладет
кирпичи уже кое-как. Добросовестный Джо это замечает.
Джо, показывая на кладку:
- Васия! Ты это - хуево!
Вася, вытирая пот:
- Да ну тебя, Джо! Заебись!
Джо, внимательно разглядывая уложенные кирпичи, со вздохом:
- Нет, Васия, это хуевая заебись...
Велик и могуч...

Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...

Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она
сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей
рассказала:
"Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования
автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с
виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая
девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п.
Заполнила, подхожу к преподавателю.
Преподователь:
- Ну рассказывайте о вашем водителе...
Я:
- Ну молодая девушка, на маленькой машинке....
Он, посмотрев на полис:
- А у вас здесь не те коэффициенты стоят.
- Как не те? Я из таблицы брала!
- Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя...
Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает:
- Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!

В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.
А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами
понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и
стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так
далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было
очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну,
не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я
ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка
ждет.
Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по
клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как
всегда все через ж”пу...
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется
потр”хаться... я сразу догадалась и поняла, что придется... А чего не
сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через ж”пу и я робко поинтересовалась, может,
все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так
орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж”пой мне не
отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут
работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого
дела надо приехать, не все же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчет предохранения? Он
ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него
стоит... Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж,
пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А
я-то в пеньюаре... Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом
все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о
чем он, и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые...
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что
ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с
дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь,
конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы ...
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит, что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвется никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, все было замечательно. Айпишник у него
просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло
отлично, и даже через ж”пу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лешкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Источник Удава.нет

Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника:
- Слушай, у меня к тебе дело...
Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел
выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете
(причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает:
- Нету. Вырезали.
Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с
маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с
легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не
присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей
надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то
из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек,
покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи,
оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я,
Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его
тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения
гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться,
Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет
на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет
колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой. Так
продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с
девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил
ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот
Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же
было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком,
сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё
больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она
догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку,
бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и
протянула бутылку Андрею, сказав: - Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь
сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого
случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея
осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память
о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди
поступали с тобой.

Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно
датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под
полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер
трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему
остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к
передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем
прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко
произносит фразу:"Когда штормит - моряк не просыхает...", делает пару
глотков из своей "бутылки рома" и (! внимание!) он собирается и
абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай
в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски).
Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало
мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял - это
точно)

Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))

Только в России это возможно...

В эту субботу в Новосибирске было землетрясение. Тряхнуло весьма
прилично. Не дай бог кому бы то ни было такие эмоции на себе испытать..
А теперь представьте себе: Спальный микрорайон, высотки, полный двор
народа, который кто в чем выскочил или был выволочен/вытащен в ожидании
дальнейшего развития событий... Прошло десять минут. Напряжение спало..

Таких массовых гуляний этот город еще не видел. Откуда у народа в
мегаполисе баяны? Откуда такие чистые певческие голоса? Откуда такое
чувство любви к окружающим? Алкоголь во всех киосках города кончился уже
часа через два..

КОШМАР ОХРАННИКА.

Один мой знакомый, некто Андрей Середа, зарабатывает себе на жизнь
начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся
в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон
следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал
себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом
входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным
мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал
бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...
Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

Что ни говори, а стать звездой легко, если у тебя красивая внешность и
если сильно повезёт. Студенту моего универа Андрею в прошлом году
повезло. Был он весной в Таиланде, где писал дипломную. Поскольку
профессия у него очень скучная, а дипломная - так просто смертная тоска,
Таиланд - это единственное место на планете, достаточно весёлое, чтобы
заставить себя работать над ней каждый день и не удавиться.

Ранним апрельским утром Андрей прогуливался по Бангкоку. Светило и не
светило солнце, пахло по-бангкокски - влажностью, цветами, людьми и
немножко испражнениями. Загореть он ещё не успел и выделялся на фоне
многоликой восточной толпы своей сливочной кожей и пропорциональными
внешними данными. Это, видимо, и сыграло решающую роль.

Только Андрей вернулся в свой отельчик и закинулся с ногами на диван
перед ноутбуком, как вдруг - стук в дверь. Тук-тук-тук. Тук. Андрею
подумалось - опять торгашей принесло. Будут ароматические палочки
предлагать или подарочных драконов, а то пристанут со статуэтками Будды
- не отвяжешься ("Не купишь Будду - он тебя проклянёт"). Не стану
открывать - решил Андрей, никого нет.

Но стук продолжился. Фыркнув, Андрей спрыгнул с лежбища и, придав лицу
угрюмое выражение, пошёл открывать. И - о чудо! За дверью стояла
миниатюрная красивая барышня. Я бы даже сказал - барышня с веером, если
бы её веер не держал охранник, который скромно, но внушительно помещался
сзади.

- Доброе утро. Чем могу быть полезен? - попятился Андрей.
Вместо ответа барышня вплыла в комнату и начала пристально осматривать
Андрея со всех сторон. Очень ему не понравился этот осмотр, тем более,
что охранник встал в дверях. А вот барышня, похоже, осталась довольна:
- Вы очень фотогеничный. Очень хороший. Очень нравится. Вы простить мой
английский, я мало его училась. Как вас зовут?
- Андрей.
- Андрей? Очень красиво. Очень романтично. Вы надолго приехать в
Бангкок? Мы хотеть ваш участий в наш фильм. Я увидеть вас у вход в отель
и сразу понять - вы то, кто нам надо.
- Фильм? - поразился Андрей.
- Да. Я режиссёр и снимать фильм. В Таиланд европейский внешность очень
популярный, очень ценится. А такой, как вы, очень мало. Если вы
согласитесь на участий, мы хорошо платить. Сделка?
- Постойте... это будет фильм про секс? Про много-много секса? -
осторожно уточнил Андрей.
- Нет, совсем нет! Это сериала про любовь. Вы играть в нём богатый
шведский любовник тайской девушка. Вы играть три серии, потом вашего
герой убьёт тайский поклонник этой девушка.
Андрей подумал немного, потом сказал:
- В принципе, я согласен. Но я не знаю шведского. И тайского не знаю. Я
русский.
- Это не проблема! - махнула рукой тайка. - Наш зрительница не понимает
ни шведский, ни русский. Говорите что угодно, мы потом дать нужный
перевод или телетекст.

Так Андрей две недели провёл на съёмочной площадке тайского телесериала
для девочек. В первые дни съёмок он ещё робел и старался говорить
по-русски то, что мог бы сказать настоящий шведский любовник: "Привет,
любимая", "Как прошёл вчерашний вечер?" и т. д. Но потом он обнаглел,
распустился и в кадр попали такие фразы: "У тебя опять изо рта пахнет.
Почему не чистишь зубы?", "Ты накрасилась, как тёлка с Ленинградки" и
"Ну что, подруга? Треснем грамм по двести?"

Заработал Андрей за это удовольствие тысячу долларов. Приезжайте в
Таиланд!

Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.

Эпидемия гриппа. Сижу в больнице в очереди к доктору, недалеко от
регистратуры. Час сижу. Слышу все переговоры регистратора. Что у них уже
второй месяц не работает компьютер, до них нет никому дела. Поскольку
компьютер не работает, то полный паралич всей системы оталонивания. Так
всем и говорит женщина-регистратор - посколькук не работает компьютер,
то талоны я вам не выпишу. Выписываются этакие эрзац-талоны на клочках
бумаги от руки (судя по комментариям к этим талонам, это считается
"пещерным веком"). При мне говорит всем что наконец-то сегодня обенщал
подойти программист и и МОЖЕТ БЫТЬ после этого все заработает, талоны
начнут выписываться.

И вот чудо - заходит молодой человек лет 25, здоровается персоналом. Да,
это он, ПРОГРАММИСТ.

Он заходит в регистратуру, раздевается и говорит - "Показывайте". Дальше
небольшие переговоры (неразборчиво). Потом регистраторша говорит уже
громче "Ой, я кнопку нажала и он включился..." Программист улыбается -
"Вы ж видели, я его даже пальцем не трогал."

У меня и близсидящих нет слов...

Затем регистраторша всем по телефону начала отвечать "Да, к нам пришел
программист, компьютер заработал и мы наконец-то опять можем выписывать
талоны. Вам на какое?"

Не грустно от нашего здравоохранения?

Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это,
когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько.
Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как
забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все
нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не
кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало
хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка
(мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат
матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную
часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так
попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа
знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой
статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты,
скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?!
Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху –
ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий
год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по
гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот
самый спирт.

Забавный случай был.

Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент
человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают
( вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола.
Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы:
учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы.
Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно.

Амбула: Вчера включил комп, качаю всякое. Заодно, привет-привет, то-се.

Смотрю - подключился новый чел.
- Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься?
- Танцами.
- =0
Оказываетя девушка. 19 лет :)
Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно.
Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться.
Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно.
Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы.
Общаются.
Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку. :)
Появляется ажиотаж и конкуренция.
Через некоторое время один чувак начинает говорить
ей длинно-длинно, интересно-интересно.
Другого понесло на стихи. :)
Стихами говорит уже третий. :()
(Я сам стихи люблю :) Но тут молчу - медленно выпадаю в осадок)
Начинают спорить, переходить на какойто дикий рэп. Все стихами. =0
Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит.
У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. 8( )
Уже около одинацати.
Изображения на экране просто мелькают.
Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики...
И тут в чате появляется чел, который ничего не знает.
Молчит минут 15.
Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем
останавливается.
Все переводят дух.
Сижу-жду.
И вдруг это чел спрашивает:
- Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!!
Занавес.

Я валялся минут пять...

Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает:
- А парковка у вас охраняемая?
- Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте.
Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит:
- После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то спиздят еще.