Истории из жизни

В предверии предстоящих выборов тоже захотелось добавить. Есть в
Новосибирске замечательная строительная компания "Сибирь". И есть у нее
бесменный хозяин и руководитель Червов. По совместительству естессно
депутат местного зэксобрания. Так вот накануне предыдущих выборов он
приезжал встречаться с многострадалльным своим электоратом. Многие
жаловались на полностью разрушенные внутриквартальные дороги, мол можно
только на коне проскакать. Депутат живо отозвался на народную беду, тем
более накануне то выборов (предыдущие 4 года ему естессно было пофиг).
На следующий же день появились дорожники намазавшие тонким-тонким слоем
(3-4 сантиметра) асфальтобетона. НО! только перед теми подъездами
которые хорошо за него голосовали. Выглядело (и выглядит по сей день)
это так, м-н Горский дом 4 - 1-2 подъезд - молодцы; 3, 4, 5 подъезды -
хрен вам (даже ямки не присыпали); 6, 7 - молодцы и т. д. А чтобы,
благодарный электорат не забыл своего благодетеля, в конце каждого
такого "благоустроенного" отрезка дороги на стены домов прихреначили
железные таблички с именем великого депутата Червова. Единая Россия,
фигли.

Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние
деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало
и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на
следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте,
чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд,
наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда
видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она
комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло,
вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала
одна.
На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее
спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"

Родители только что вернулись из отпуска, рассказали.

Отель шикарный, все супер, но есть одно но. В номере гель для душа залит
в диспенсер и его там мало. На первый день хватило, а на второй день,
когда мама принимала душ, гель закончился. Она попросила папу позвонить
на ресепшн, чтобы принесли. Папа, как раз перед этим пол года изучавший
английский, позвонил, долго что-то объяснял. Потом сказал, что все будет
ок. Мама завернулась в полотенце и стала ждать. Через несколько минут
пришел официант (!) и принес солонку и перечницу из ресторана. Мама
поблагодарила и отказалась. Объяснив отцу все, что она думает о его
преподавателе английского и о нем лично, стала звонить сама. Еще раз
объяснила всю ситуацию, ей тоже сказали, что через 5 минут все будет ок.
И ничего, ни через 5 минут, ни через 10. В итоге мама домылась как есть
и они пошли отдыхать дальше. И только вечером, перед сном папа кротко
заметил "Вот, мне хотя бы соль и перец принесли, а тебе вообще ничего".

К истории 43 от 26.08.05 про "русский язык" Анищенко

Читаю АИФ за эту неделю. На последней странице читатель задает вопрос
министру Кудрину о Стабфонде: Почему нельзя тратить Стабфонд, почему бы
не строить на эти деньги дороги, мосты? Далее идет развернутый ответ
Кудрина - типа нельзя, инфляция подскочит, нужен частный инвестор,
который дорожит копейкой и будет следить, чтобы все инвестиции были
прибыльными. А государство должно вкладывать средства только в
инфраструктуру. Такое вот у нас правительство, что министр финансов не
знает, что мосты и дороги и есть инфраструктура, а какую прибыль может
получить частный инвестор с бесплатных дорог и мостов?

Приятель рассказал
Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе!
Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга
там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят
обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето,
жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы.
Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти
совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только
случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча?
Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все
пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали
подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может,
по лицам что-то понять можно?
Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным
тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет,
спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив
кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил
посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!?
Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура".
Вот так.

LORD

Начальник по сигнализации и связи

На железной дороге всё рационально и всё на аббревиатурах.
Так начальник отделения дороги над Путевыми Частями (это те, кто путь чинят) — НОД ПЧ.
Начальник отделения дороги, что управляет тяговыми частями (дизели, электровозы и их депо) — НОД ТЧ.
И только начальник отделения дороги по сигнализации и связи (а в последнее время ещё и компьютеризации и информатизации) НОД ШЧ.
У коллеги спрашиваю: «Почему так нестандартно называется?»
Он, дожёвывая бутерброд, отвечает: «Потому што Швязь!»

Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура
выборов Бени.
Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии)

преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист
старой
закалки.
И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия
Григорьевича -
кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки.
Следует
получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы
обадлуи.
После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько
несознательные
личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю
руку.
Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут....
Лекция
продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда
же урок
почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех:
"Он несовершеннолетний" ...
В большем смущении я его никогда не видел.....

Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из
московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь
палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,
что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать
рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке

День рождения у папы с мамой 11 и 12 ноября, соответственно. И вот
накануне этого события мы с сестрами (а их у меня три, не считая меня)
придумываем, что бы подарить маме, о папе как-то речь никогда не
заходила. Обижал он нас в детстве, пил, гулял и все такое, да и сейчас
не сильно изменился. Вот и на это раз списываемся по аське о подарке
маме. И тут я решила, что в этом году надо папе что-нибудь подарить,
ведь ни разу не дарили, папа все-таки...
я: Надюша, может в этом году папе что-нибудь подарим, а то ведь ни разу
не дарили? у тебя есть мысли?
она: он пятерку купил, может - пылесос?
я: нее, пылесос у всех есть, но никто им не пользуется...
она: может, тогда набор для бани? он в баню всегда по воскресеньям
ходит...
я: набор - слишком дешево и банально, какие у него еще увлечения?
она: ну я не знаю тогда, он кроме бани и машины, только пьет и
гуляет...
я: мда...
она: может подошьем?

В некотором царстве, в некотором государстве, а конкретно, в Израиле в
2006 г. были парламентские выборы. Среди прочих, в Кнессет прошла Партия
Пенсионеров (так она называлась официально и правдиво, а средний возраст
парламентариев от этой партии был около 80 лет). Телеканал Аль-Манар,
принадлжащий Хизбалле, комментировал (в своём ключе, разумеется)
результаты выборов. Уж не знаю, кто им там переводил с иврита, но
похоже, что все те, кто хорошо знали иврит, были заняты. В результате,
горе-переводчик перепутал слова "пенсионеры" и "верблюды" (на иврите эти
слова немного похожи). И вот, комментатор огорошил всех (и судя по
всему, самого себя) известием, что в Кнессет прошла Партия Верблюдов.
(Думаю, израильские бедуины, которые владеют большинством верблюдов в
Израиле, здорово удивились бы, услышав, что их скот занимается
политической деятельностью). Так вот, выдав аудитории сей удивительный
факт, комментатор задумался, а потом объяснил: "Евреи такие жадные, что
за деньги могут провести в парламент даже верблюдов". Как бы он
удивился, узнав, что ослов, жеребцов и крыс избирают в парламенты всего
мира, причем совершенно бесплатно и добровольно... Особенно, когда
голосуют бараны.

Про гостей и машину времени

К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но
нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и
встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали!
Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.

Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать.
Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много
- места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на
нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего?
И ему тепло, и собаке мягко.

Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что
водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем.
Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде),
тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет
обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные?
Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё
равно - молодцы!

Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно
удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы
же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады
дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои
баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол,
стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.

Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых
переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в
другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что
один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и
неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что
мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.

Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед
помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми,
здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться
вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег,
растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.

Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт.
Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт
знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно
вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой,
пьяные, весёлые... На машине времени.

Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько
зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии
города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается
до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить
относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного
региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of
China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в
жизни происходят разные смешные ситуации.

Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в
конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются
вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.

Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее
рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным
воздухом!

Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так
с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов
маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто
захотелось покурить не снимая маски!

Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы
умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в
рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!

В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет
вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших.
Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший
пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах,
и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им
статистики. В общем, каждый развлекается как может.

Нет, граждане, все же Россия – страна идиотов!

Собственно, история:

За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода
появилось объявление примерно такого содержания:

Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005
год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января
2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.

Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то
есть 5 января) этот самый отчет сдать...

Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70.
Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к
своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно
удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих
инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное
что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят,
чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в
ответ...

Спрашивается – кто дурак?

1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением
2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так
издеваются
3. Или начальник, который все это придумал

Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист.
Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот
некоторые:
- Наши все правильно, а чужие - нихрена.
- Возраст - не результат умственной деятельности.
- А у вас три извилины чтоб пожрать.
- Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним.
- Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо.
- Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий.
После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".

К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к
нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если
президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две
беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их.
Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков
и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.

Про день без авто. Просто зарисовка.
Жена моя уже давно (год) начинающий и продвинутый почти водитель. Ее
интерпретация этого дня:
- А че я, лысая что ли, пешком топать. Дороги пустые! День без авто!
Так и подумали даже те, кто в обычные рабочие дни запихивает организм в
метро. Тесно, но быстрее.
День был отмечен небывалыми пробками.

Любовь к чернухе подвела РБК:
"Россия будет официально ПРАЗДНОВАТЬ день СМЕРТИ князя Владимира".
(Большие буквы мои.) Это как надо достать, чтобы через тыщу лет день
твоей смерти официально праздновался.
Для справки: церковь всегда отмечала день памяти - все-таки есть
разница.

Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее
его рассказ:

Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем
колбасу.
Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный
таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких
сотоварищей продолжает банкет практически до утра.
Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись
по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем
энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного
и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и
жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке
и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную
мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев
Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь.
Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет
открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями.
Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим
внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо
интересуется:
- Что, музыку потише сделать?
- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...

ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ

Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.

И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.

Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.

Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.

Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.

"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....

В "первой жизни" этого пса, метиса келпи и хилера, звали Талли Хо. Его
владелец, полковник по фамилии Каммингс, привез его в австралийский
городишко Дампьер.
В Дампьере жизненные пути полковника и собаки разошлись.
Талли любил дороги и машины. И любил передвигаться в машинах по дорогам.
В Дампьере он всецело отдался этой страсти, и быстро познакомился с
водителем грузовика по имени Джон.
Джона пёс выбрал своим новым хозяином, сменил имя Талли Хо на прозвище
"Рыжий Пёс" и начал колесить вместе с ним по дорогам западной Австралии.
Вместе они прожили несколько счастливых — надо думать — лет. А потом в
один печальный день 1975 года Джон насмерть разбился на мотоцикле. Пёс
так и не понял, куда делся его хозяин…
В поисках него он начал ездить автостопом — один. Он перебегал дорогу
перед грузовиками и автобусами, садился перед остановившейся машиной и
ждал, пока ему откроют дверь. Не стесняясь, запрыгивал в кабину. Ехал,
сколько считал нужным. Через какое–то время давал понять, что нужно
остановиться. Выходил, потом "ловил" новую попутку. И так продолжалось
месяцами… Годами.
При этом, несмотря на то, что в своих странствиях пёс уезжал за сотни
километров, он всегда возвращался обратно в Дампьер.
Рыжий пёс стал знаменитостью, талисманом местных работяг — шахтёров и
водителей. Считалось, что встреча с Рыжим приносит удачу.

Его приняли в члены профсоюза транспортных работников Австралии, и
оплачивали за него членские взносы. У него был свой банковский счёт.
Однажды "новенький" водитель, не знавший о местной легенде, не пустил
собаку в автобус, и в знак протеста пассажиры покинули его.

С момента смерти Джона прошло 4 года, в течение которых Рыжий Пёс не
переставал колесить по австралийским дорогам. Как знать, может быть все
эти годы он надеялся наконец увидеть лицо своего любимого хозяина?
А может быть, он забыл Джона, как забыл до него Каммингса, и просто вся
жизнь его была бесконечной дорогой, и он не мог существовать иначе, как
постоянно в пути и в поиске чего–то? Об этом, конечно же, никому узнать
было не суждено.

Рыжий Пёс умер на девятом году жизни, в 1979, отравившись приманкой со
стрихнином.
Друзья–дальнобойщики собрали денег и установили ему памятник при въезде
в город Дампьер, надпись на котором гласит:

РЫЖЕМУ ПСУ,
Страннику Пилбары,
Умершему 21 ноября 1979 года.
От многих друзей, приобретенных во многих путешествиях.

P.S. О Рыжем Псе написано 2 книги, а в 2011 году снят фильм — пишут, что
очень хороший и добрый. До русского проката фильм так и не добрался, и
до выпуска на DVD тоже. Книги также на русский не переведены.

Люди! Не забывайте о своём предназначении - быть людьми...

(с)angry_tigra

У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет
меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное
оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами,
заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и
мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще
та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А
тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже
пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему
парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина,
домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...

Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из
советских времен.

Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает
умственное.
Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее,
которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в
кулачок, а кто-то уже посасывал пивко.
В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась
пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на
аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не
было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно).
Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в
перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по
домам.

Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего
экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный
участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень
даже политическое.

Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила
голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты
грузили в него унитазы.

Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было.
Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.

Crazy Иги

Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли?
А он мне про выборы почти как анекдот.
Далее с его слов от первого лица.
- Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку.
Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор.
Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны.
Правда, солдаты проголосовали как надо.
Есть в российской армии еще настоящие офицеры!!

Был (и есть) у меня один знакомый, назовем его Вася. Чудный такой парень
и горазд на всякие жизненные приколы, причем абсолютно не напрягаясь.
Как-то само собой эти приколы у него получаются, а потом вспоминаем их
через года и, наверное, будем передавать их из уст в уста подрастающему
поколению.
Так вот, это случилось пару лет назад в Кишиневе, на первое декабря.
Надо сказать, что в Молдавии это как бы большой праздник - День Великого
Воссоединения, т.е. лет восемьдесят назад Молдавия по доброй воле
присоединилась к Румынии. Но суть не в этом.
Вышеупомянутый Вася большой из себя гордец во всем, что касается
румынского языка (который уже несколько лет признан официальным), и
знает назубок все, что касается истории Румынии и, в особенности,
Молдавии. Но это тоже не самое главное.
Значит, на 1 декабря приглашают его друзья в сауну - есть повод, чего бы
не погулять, и хрен с ней, с национальностью. Вася поехал в сауну прямо
с работы, т.е. в солидном костюме, при галстуке и.. с овчинной кушмой
на голове (для тех кто не знает - овчинная кушма для молдавана то же
самое что папаха для джигита, то бишь национальный головной убор).
Приезжают они в сауну, значит, и начинают пить. Пьют хорошо,
исключительно коньяк. Пьют как граждане суверенной Молдавии, это значит -
много. В какой-то момент соображают, что не хватает общения с
противоположным полом и задумываются - роман Чернышевского "Что делать?"
Вася кидает идею насчет представительниц древнейшей профессии, конечно,
на чистейшем румынском, и все с восторгом и упоением кидаются звонить во
всякие агентства, благо развелось их несчетное количество.
Договариваются. Вася настаивает на обязательном присутствии блондинки с
голубыми глазами и большими грудями. Договорились.
Пока девчонки приедут, они опять же пьют. Девчонки приезжают. Делятся
попарно и Вася забирает себе ту самую грудасто-голубоглазую блонду.
Девка, надо сказать, шикарная. И уходят в Зеркальный зал. Все
догадались, что зал полностью обвешан зеркалами, даже потолок.
Прошло минут пять, все начинают расслабляться и, тут неожиданно услышали
гимн Молдавии, представляете, кто-то (а это было в сауне) исполняет
гимн! Конечно, это был Вася. Всем стало интересно, приоткрыли дверь и
видят картину маслом: Стоит абсолютно голый Вася, с дебильно-счастливым
выражением лица, одетый только в кушму и горланит гимн. Блонда стоит
перед ним на коленях и исполняет процедуру, названую в народе минет.
В какой-то момент она поднимает голову и спрашивает:
- Может, лучше снять шапку-то?
Ухмыляясь, Вася отрицательно машет головой, и для устойчивости упирается
рукой в зеркало, и естессно продолжает горланить. Когда это все
заканчивается, он оттирает кушмой пот со лба, сауна все-таки, и говорит:
- Так вас, русских, и надо.
Девушка, одурев от такого заявления, пристально смотрит на него и
начинает петь, тоненьким голосочком, гордо выпрямившись, так, наверное,
пели партизаны во время казни, вы не поверите "Союз нерушимый республик
свободных"...
Мы все были на полу.
Но это еще не все. Вася изумленно пялится на девку, чтобы проститутка
пела гимн? Но слушает до конца, после чего снимает кушму, пялит ей на
голову и громко заявляет:
- Да, не перевелись еще на Руси женщины... Пошли пить.

В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за
пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы,
одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет!
Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей,
особенно иногородних, голова кругом идет.
Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с
километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17
Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6
Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13.
Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда
под названием "дороги" трансформировалась в более современную –
"дорожные указатели".

Обещание Александра Волкова объявить войну проституции в Ижевске привело
к несколько неожиданным последствиям. В пятницу на электронный адрес
газеты "День" поступила копия письма, адресованного Президенту УР
Волкову от имени "работниц сферы интимных услуг". Ниже текст письма:

Президенту УР А.А. Волкову
Копии в Правительство УР,
Государственный Совет УР,
Прокуратуру УР,
средства массовой информации УР.

Уважаемый Александр Александрович!
Обращаемся к Вам, как к гаранту удмуртской Конституции, главному
должностному лицу в нашем регионе и просто мужчине.

Мы, гражданки России и жительницы Удмуртии, всегда поддерживали Вашу
политику, направленную на возрождение экономики республики и
восстановление вертикали власти. Глубоко убеждены, что сильный, крепкий
стержень, такой, как у Вас, - это то, что нам нужно, особенно в трудный
переходный период. Оба раза - и в 2000-м, и теперь в марте 2004-го года
- мы отдавали Вам свои голоса на выборах Президента УР и даже
агитировали за Вас в рабочее время по мере своих сил и возможностей.

Однако нас очень встревожило Ваше заявление на следующий день после
выборов. Вы заявили тогда, что одним из главных направлений Вашей
политики на ближайший период станет борьба против телефонов интимных
услуг на столбах. Более того, как сообщают средства массовой информации,
на том мероприятии мэр В. В. Балакин, заявил, что уже достигнута
договоренность с оператором мобильной связи "ТЕЛЕ 2" об отключении от
сети телефонов, чьи номера висят на столбах вдоль улиц.

Мы считаем, что такие меры незаконны. Мы исправно оплачиваем услуги
связи из своих тяжелым трудом заработанных денег. Оператор мобильной
связи - не государственный суд, который может принимать подобные
решения. Когда Ваши портреты, Александр Александрович, во время выборной
кампании висели на всех магазинах и во всех муниципальных учреждениях,
мы же не срывали их. А Ваш политический партнер, депутат Госсовета
Михаил Кокорин, и вовсе расклеил свои портреты на тех же столбах, где
висят наши телефоны.
Конечно, проституция считается в обществе неприличной работой. Но
бороться надо не с последствиями, а с корнями явления. Разве бы мы
выбрали такую работу, если б в экономике республики все обстояло
благополучно. Надеемся, что реализация вашей программы "Стратегия
развития Удмуртии (СРУ)" когда-нибудь позволит нам отказаться от этого
вида заработка, но пока очень просим Вас войти в наше положение.

ПифПаф

Газета "Московский комсомолец" (06.11.2005 г.)
Корреспондентка описывает встречу журналистов с Зюгановым по итогам
выборов в Московскую городскую думу.

Цитата:
"Полученный результат - это победа вашей партии?" -поинтересовался у
коммунистов один журналист.
"Я бы так говорить не стал, - ответил Зюганов. - Хотя результат вполне
хороший. ... Но победа - это другое. Когда в стране изменится курс,
будет сформировано ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, в Кремле будет
сидеть ПРЕЗИДЕНТ-ПАТРИОТ, а над Кремлем - реять красное знамя".

"То есть победы не будет НИКОГДА," - немедленно и безапелляционно
подытоживает свою статью корреспондентка. (Везде выделено мною).

Цель автора статьи, конечно, понятна: лишний раз побольнее лягнуть
коммунистов, остроумно, как ей кажется, намекнув на то, что у красных
нет никаких перспектив. Но на самом деле получилась забавная ситуация. В
своем неуемном стремлении к ерничеству корреспондентка открыто брякнула
то, что интуитивно понимают многие, но о чем говорить в СМИ
катерогически запрещено: те слои общества, которые назначают сейчас наше
правительство и президента НИКОГДА не назначат на президентский пост
ПАТРИОТА (помните: Who is Mr. Putin? :-)))) и НИКОГДА не сформируют
ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, а сделать это можно будет, как
следует из слов корреспондентки, только в случае прихода к власти
коммунистов.

Интересно, это получилось у нее случайно? Или корреспондент буржуазной
газеты тайно состоит на службе у коммунистов? Тогда: "Ай да Зюганов! Ай
да сукин сын!"

P.S. Но какой талант! Одной фразой все расставить на свои места!
Салтаков-Щедрин отдыхает...

Итак, вечер 4 декабря. Граждане успешно проголосовали (или не
проголосовали), избирательные участки закрылись. Идет подсчет голосов.
Но, не выборами едиными жив народ. Вероятно, у кого-то какой-то
праздник. А может быть празднество в честь окончания выборов, не знаю.
Над городскими крышами расцветают огни фейерверка. Весь день играла
бравурная музыка и салют воспринимается органичным продолжением дневного
веселья.
На улице морозец, -13. На открытом балконе четвертого этажа стоит мужик
в одних трусах, потрясает в сторону огненного неба кулаками и орет
«Верните мои налоги!». Мужик явно нетрезв. Его качает около балконного
ограждения. Но он несокрушим в своей воле к справедливости, в ночное
небо несутся проклятия.
Впрочем, ничто не вечно, в том числе и салют. Залпы прекратились, а
мужик попытался вернуться в квартиру. Но не тут-то было. Балконная дверь
то ли захлопнулась, то ли заклинила. В квартире не слышат его робких
попыток, там идет какое-то гульбище. Тогда мужик (напоминаю: ночь, -13
Цельсия, объятия зеленого змия!) перелезает через балконное ограждение
наружу и идет приставным шагом по карнизу четвертого этажа к открытому
окну. Предостеречь гражданина возможности не представлялось. Через
ограждение балкона он перемахнул мигом, а потом уже кричать ему,
дескать, не стОит, было небезопасно. «Видели люди, смотревшие снизу, как
осторожно он шел по карнизу…»
Гражданин добирается до окна, цепляется снаружи за отлив и перекидывает
одну ногу внутрь помещения. Затем вторую. И компания абсолютно без
смущения и удивления принимает его обратно в свои теплые ряды.
Этот народ непобедим.

Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег
Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему
был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную
политическую жизнь?" Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа,
ответил:
- В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день
рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две
недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью
"Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно
избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне
последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...

Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.

Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо
признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный.
Представителей других стран несколько меньше, но есть.

И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и
тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу,
уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над
фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го
числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон
Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему
начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди
невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским
языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи,
фашист, гранату! » Занавес.

Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои
26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все
исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже
представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять
работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких
дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то
чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ:
"Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое
Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно
нормальная. работают они 5 дней в неделю)
Вот так вот. Заработался человек.

Друг моих родителей из тех, кого называют «тугодум». Именно такие люди
более всего поддаются на всякого рода разводы. Вот наглядный пример.
В советское время, когда голосование на выборах было не столько правом,
сколько обязанностью, звонит этот товарищ к папе и сетует, что он
запланировал поездку к родным, а тут голосовать надо идти. Не
проголосуешь — будут проблемы на работе.
Мой папа, так сказать, не моргнув глазом, ему и отвечает:
— А ты разве не знаешь, что при горисполкоме давно уже такая служба
существует, где можно от выборов «отмазаться». Нужно только туда
позвонить и отпроситься.
Папа сказал, что у него даже и телефончик этой службы на всякий случай
записан.
Номер телефона был продиктован, папе были обещаны гостинцы от родни,
которую теперь уже беспрепятственно можно было навестить.
Так-то оно так, но кто бы мог предполагать, что найденный (и совсем не
случайно) в записной книжке номер телефона, был номером телефона службы
похоронных ритуальных услуг, называемой в простонародье «похоронка».
Далее действия незадачливого папиного друга. Не подозревая никакого
подвоха, он звонит по указанному номеру и вежливенько так спрашивает:
— Здравствуйте, Я такой-то, живу по такому-то адресу, работаю там-то. не
могу ли я у вас отпросится в связи с поездкой к родственникам.
Это уже потом ему объяснили, куда он позвонил, и уже потом он звонил
папе, и вопил в трубку «Куда ты меня направил. Ты вообще знаешь, чей это
телефон? »
А сначала на его вежливый вопрос работник «похоронки» ему столь же
вежливо и не без юмора ответил:
— Сожалею, дорогой товарищ, но специфика нашего учреждения такова, что у
нас еще никто и никогда не смог отпроситься.

Сегодня произошло, накануне свят-вечера.
В разновозрастной компании малознакомых людей зашла речь о традициях
празднования Старого нового года, гаданиях, выборе суженного.
Единственную молодую женщину спрашиваем, а вы будете гадать сегодня?
- Нет, я уже замужем, раньше гадала. Один раз ботинок кидала, в соседа
попала. Так ОН мне потом давал, не знала как отделаться.
Пауза, все осмысливают сказанное. И тут один мужик выдал:
- Он давал?.. Вроде наоборот должно быть.

У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до
перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине,
забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к
ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где САМ
ХОЗЯИН?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто
стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется,
сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от
греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и.... видит
вывеску на магазине "САМ ХОЗЯИН"

Года два назад дело было. В какое-то из воскресений сентября ежегодно
под Бородино проводится представление по соответствующим историческим
мотивам. Накануне - целый день репетиция. Вокруг предполагаемого "театра
боевых действий" - рощицы и перелески, в которых стоит полно палаток
зрителей и еще больше - участников. Костры, волейбол, гитары и все
такое. Сидим у костра и слушаем передаваемые через мегафон команды
режиссера c поля.

Одна из реплик: "Ну е-мое, французы, вам где было сказано умереть? Вон у
тех стогов. Вот идите туда и умрите!"
Старлейка.

Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана!
Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь.
Как-то раз собралась наша компания в одном из городских
кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем.
Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему
было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4
нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что
у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис,
который за время своего существования успел проинсталлировать
пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во
всех более-менее приличных увеселительных заведениях.
Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких
пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю
предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия,
выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных
попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с
мобилы). Происходит следующий диалог по телефону:
- Дежурный.
- Мужик, вышли машину в кафе ХХХ.
- Беспорядки?
- Если через 10 минут не приедете - обязательно будут!
- Вызов принят!
- А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова?
- Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать...
- Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите...
- Как всегда.
- Лимузин?
- УАЗ. Сине-желтый.
Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю,
с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть
просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...)
Трезвею сразу. Вырубаю мобилy.
- Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут!
Меня слышат все вокруг. Я почти ору.
Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе
быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается.
Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же
счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки
своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее
в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли,
скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..."
Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных
звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда
прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый
кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам
в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию,
где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф.
Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история.
До свидания, страна.

Зашел к давнему знакомому на работу, в крупное госучереждение в центре
Питера. И захотелось мне, простите, в туалет, о расположении которого
спросил друга. Получил точные указания и совершенно неуместную улыбку.
Обстановка туалета все объяснила. Есть писуар, раковина и туалетная
кабинка, а так же гигантское окно от стены до стены, и почти от пола, и
самое прелестное даже не в том что окно идеально вымыто и прозрачно, а
то что кабинка устроена таким образом что часть стенки обращенная к окну
просто отсутствует, и все прохожие, первый этаж, посвящены в таинства
естественных надобностей. Ну не все конечно, а те кого росточком не
обидело, но все же. Позже друг рассказал что окно уже несколько раз
пытались сделать матовым, заклеить пленкой, на что приходила бумага из
какого-то там надзора о том что это, дескать, уродует архитектуру и
эстетику памятника федерального значения. Действительно, есть же в конце
концов скульптуры писающих мальчиков, почему бы не быть высоко
эстетичному туалету :-)

Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))

Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и
работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но
все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас
убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я
тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не
сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я
тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он
произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут
происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова:
"В изменника родины даже шашка стреляет!"

(C)print

Сегодня. 8-го ноября. 7:30 утра.
По радио:
- А теперь время политической рекламы.
Жаль, но представители партии "забубенная Россия" почему-то не пришли...
Послушайте музыку.
(отведенное для партии время звучит мелодия)
- Продолжаем. Представители партии "зафуфыриная Россия" тоже почему-то
не пришли. Для вас пока споет Валерий Сюткин.(звучит певцова песня)
- Вы знаете, мы не имеем права распоряжаться временем рекламы
политических партий. Но представители партии "Россия лоховская" тоже
почему-то не пришли...
(звучит муыкальная заставка)

- А теперь погода. Спонсор прогноза: Фирма "прозрачные стекла".....
День начался :-))

Не люблю шутки типа "вы давно живете в... если...", но при прочтении
газеты на днях захотелось добавить - "вы давно живете в Англии, если при
прочтении имя "Роман" у вас возникают мысли о древнеримских завоевателях
Англии и обо всем что от них тут осталось"... Пока дошло, причем тут
Абрамович...
(roman - римский, по-английски)

На тему прошедших выборов и детской логики.
Сидим в воскресенье с утречка завтракаем - я, бабушка и мой трехлетний
сынуля. Сидим обсуждаем - идти на эти выборы или там делать нечего.
Ребенок зацепился за новое слово - "мама, пошли на выборы". Ну ладно,
думаю, пошли - какая разница в какую сторону гулять, заодно школу свою
навещу. Идем, по дороге выясняется, что он почему-то решил, что выборы -
это магазин. Как могу, объясняю, что это не в магазине, что маме дадут
бумажку и там надо будет выбрать какого-нибудь дядю-депутата. Ладно,
сходили, ему там подарили календарик, ребенок доволен естественно. Дома
бабушка спрашивает, стоит ли ходить туда ей? Я отвечаю, что делать там
нечего - типа родину сняли, осталась ЕР и коммунисты. Короче, выбора
никакого. Мое многомудрое чадо, пыхтя над молнией на штанишках, изрекает
"надо было идти в магазин, мама!" Я, хлопая глазами, спрашиваю "почему?"
Ответ сына: "а в магазине всегда есть выбор!":))

Прислала Solnca.

История, случившаяся с супругой моего сотрудника, пересказанная им.
В довольно современной химической лаборатории используется прибор для
определения качества бензина, называемый "бомбой" - причем, название
официальное, проходящее в прайсах и отчетах.
Итак, прибор ломается в первый раз. Его отправляют в центральную
лабораторию в Киев, но по возвращению поломка вновь дает о себе знать, и
с документами бомбу собираются отправить поездом опять в Киев, дабы,
пока не истек гарантийный срок, заменить на новую...
Бомба лежит в коробке из под обуви, к ней сверху прикреплен файлик с
сопроводительной бумажкой, где имеются такие слова – "направляем вам
бомбу..."
Везет на вокзал ее сотрудница лаборатории, по имени Таня.
По дороге она заходит в овощной магазин, покупает что-то и, нагруженная
сумками, едет на вокзал, ибо до поезда остается совсем немного времени.
На вокзале обнаруживает, что пакет с бомбой отсутствует. Быстро
сообразив, где она могла его оставить, возвращается в овощной магазин и
просит, чтобы посмотрели ее пакет – не здесь ли она его оставила?
Хозяйка магазина говорит, что да, здесь, но она его не отдаст, и уже
вызвана милиция.
Наша героиня пытается объяснить, что там лежит прибор, что его надо
быстро отвезти на вокзал (Таня говорит, что на этих словах – "Ее же на
поезд надо скорее!" - ее почему-то просто "заклинило") и сдать
проводнику. Хозяйка магазина отрицательно качает головой и предлагает
звонить в милицию. Таня дозванивается до дежурного, объясняет ситуацию
ему, потом начальнику отделения, который, разобравшись и проверив по
телефонам лабораторию и Танины данные, дает добро на то, чтобы хозяйка
отдала пакет. Та с неохотой отдает, и Таня направляется к выходу. Но
стоило ей выйти на крыльцо, как подъехала машина, и оттуда вышли ребятки
с автоматами и в бронежилетах. Хозяйка овощного магазина, тыча пальцем в
уходящую Татьяну, кричит: "Вот она! У нее бомба!" И Тане в который раз
– опять двадцать пять! - приходится показывать, объяснять, звонить
начальнику. А время идет, ей надо бомбу доставить к поезду... (она опять и
снова убеждает – "да мне ее на поезд надо срочно! "). Отпустили-таки...
Подлетает к вокзалу, бежит через пути – чтобы не опоздать. И тут ей
навстречу милиционер... Татьяну согнуло от хохота, - ну, если уже на
вокзал успели передать, что вот сумасшедшая дамочка бомбу везет... Но,
видимо, этот милиционер был не в курсе и шел по своим каким-то
милицейским надобностям..., и нашу Таню не задержал. Бомба счастливо убыла
в Киев.
P.S. Было это в пятницу, накануне внеочередных выборов в Верховную
Раду...
P.P.S. Еще один нюанс – у Тани не было с собою паспорта...

Надеюсь, я ничего не приврала

Раз пошла такая пьянка...
История про скоммунизженный спирт (или "шило")
При историческом материализме в П/Я для протирки всяких контактных
узлов ВТ (которая тогда была большой, если кто забыл) выделялся в
разумных, с точки зрения начальства, количествах "спирт технический".
Некоторые чудаки употребляли его по прямому в прямом сысле назначению -
для протирки толстым слоем. Но наиболее продвинутый тех. персонал, как
правило употреблял его вовнутрь для последующей обработки слоем тонким
(посредством т. н. выхлопа). По окончании трудовой недели существовал
ритуал потребления сэкономленного продукта вовнутрь перед самым концом
рабочего времени. Интервал между принятием и выходом с родного
предприятия рассчитывался таким образом, чтобы индивида не успело
разобрать (накрыть, торкнуть, etc.). И схема работала долго и надежно,
позволяя таким образом поддерживать справедливый тезис о том, что
сколько у государства не бери, своего все равно не вернуть. Так как
вохра вынести ничего не позволяла, так хоть это... Но однажды в
отработанном до автоматизма алгоритме произошел сбой. Один из постоянных
участников действа, подойдя к вертушке, обнаружил, что забыл на рабчем
месте пластиковый пропуск, который надлежало сдать охраннику. Пришлось
вернуться. А время на возврат не было учтено в многократно проверенных
практикой расчетах расхитителей соц. собственности. Итог: вернувшийся с
пропуском не смог попасть в вертушку. А вы говорите: плановая экономика.

Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в
классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками
мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить
как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой
поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько
закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я
выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА,
которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда
мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от
нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные
направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось,
папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за
нашим шкафом в детской.

К истории про выборы от 15.10

Как раз перед выборами в Госдуму одна моя знакомая работала в управе.
И вот за пару недель до выборов всех сотрудников управы собрали и
известили, что:
1. За едросов в этом году собираются голосовать гораздо меньше народу.
И следовательно:
2. На этих выборах придётся выбрасывать гораздо больше бюллетеней...

Так вот, прихожу на выборы президента, получаю свой бюллетень, а с ним и
вопрос:
- А ваши родственники почему не пришли?
В ответ рассказываю историю о выброшенных на прошлых выборах бюллетенях.
На что получаю замечательную фразу:
- А, так это же на прошлых...
Вот вам и демократия! :)

И так тоже бывает.

Вдруг слышу сзади крики какие-то, топот.
Оборачиваюсь, смотрю: бежит ко мне знакомый американец, мы с ним еще на
Балканах работали вместе. Оказывается, только что приехал, первый день в
раю.
Ну, рукопожатия, тычки, похлопывания, то-сё, как обычно. В общем, на
этой эмоциональной ноте, он сует мне свою визитку и говорит, ты давай,
напиши мне, будем общаться.
Я пожал плечами: хорошо, напишу.
И не откладывая, прошел к себе в офис и отправил ему мыло. А так как
писать было нечего, то я и отбил: This is a test message, just to
establish communication.

На следующее утро все газеты вышли с новостью об аресте российских
шпионов в Нью-Йорке.

К вечеру, я встретил своего американского знакомца в кафетерии, он уныло
пил там сок и грустно пялился в стол.

- Привет, получил моё мыло? - весело спросил я его.
- Даа, получил, - кисло отозвался он.

Кто ж виноват? Ты попросил связаться - я связался. Теперь ходи и пиши
своим объяснения.)))

Сам свидетелем не был, но другу, который рассказывал, верю :-) Дело
происходило в Симферополе перед первым туром президентских выборов
Ющенко vs Янукович. Пиарщики последнего наклеили по городу плакатов со
слоганом "Выбирайте Януковича, потому что..." и дальше шло слово,
положительно характеризующее сего индивидуума. Едет значит друг в
маршрутке, там же женщина с ребенком, который из окна читает разные
вывески. И вот, проезжая мимо очередного плаката, незамутненное дитя
читает "Выбирайте Януковича потому что ПИДЕР". Мама в шоке, намекает,
что первая буковка там не такая, с хвостиком ( Л-буковка :-) ), а
разумное дитя отвечает: "А что это меняет?"

О подмосковные дороги...
Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с
метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что
под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...

Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин"
"зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем
захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему,
на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб".
На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров
могу организовать".
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер,
излишне.

предвыборная история.
За пару дней до выборов смотрела местячковую (Самарскую) передачку. Так
там местный единорос, естесственно, всех поливал грязью. Про
справедливую россию было сказано примерно следующее: "да что у них за
агитация!! Они даже ничего не обещают, вот трудно было что нибудь
выдумать!!" (хочется добавить:"хотя бы как мы"). Вот даже и не знаю,
смеяться или плакать...