Истории из жизни

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации
пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная.
За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то
проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них
есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не
смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на
Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила
в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин
и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса
не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны,
поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В
результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на
английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление:
=Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба
подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.

Реальная история, есть в архивах станции.
Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".

Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в
алфавите, чтобы описать этот кризис.

Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть.
Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились
на букве Ж и до буквы П не доползли!

STR

История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без
светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная
по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем
сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой
начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...

Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших
против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают
воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли
к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный
состав.
Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию.
Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так
глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну
фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»

Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера.
Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и
основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно
проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно
остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж
благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно
куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит.
Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и
достаю
… пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и
бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Реальная история о работе головы в понедельник: у нас мужик-програмист
разговаривает с женщиной по телефону, фраза шик:
- ... я ничего не могу сказать вам по этому поводу, месячные установлены
только у вас...

Отдел в осадке.

Еду по Можайке в Москву - движение медленное. Я в правом ряду, слева
колонна машин с детками на какой-то праздник (кажется день города был).
Потихоньку начинаю их обгонять по правому ряду.
Впереди Газель, сзади на ней огромная надпись "ДЕТИ". Обходя ее по
правому ряду на ее левой боковине вижу надпись "От президента России"...
Улыбнуло! Много у нашего президента детей...

Это история, основанная на реальной новости про реального футболиста,
которого купила реальная (чисто) российская команда...

Йоп просит называть его "Жопик"

Новичок ФК «Москва» Мариуш Йоп, подписавший со столичным клубом контракт
на 3,5 года, дал прощальное интервью официальному сайту «Вислы», которой
он посвятил четыре года своей карьеры. В нем Мариуш поблагодарил
краковский клуб за ту роль, что он сыграл в карьере футболиста,
рассказал о планах по изучению русского языка, а также рассказал об
истории появления своего прозвища «Жопик».
«Мне было очень хорошо в «Висле», - сказал 25-летний центральный
защитник. - Здесь я провел прекрасное время. Сейчас я уже полностью
сконцентрирован на выступлении за свою новую команду ФК «Москва». Не
думаю, что испытаю в ней какие-то трудности - максимум через два месяца
буду говорить по-русски свободно».

В завершении интервью Йоп удовлетворил любопытство польского журналиста,
поинтересовавшегося возникновением прозвища футболиста. «Его я придумал
себе сам. Мне нравится, когда меня называют «Жопик». По-моему, это
звучит очень здорово по-английски».

Источник: rtr-sport.ru

Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в
Россию"
Читаю аннотацию к фильму:
"Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ.
Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО
состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь,
а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи
заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........
Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и
проч. отдыхают.
DOK

История абсолютно реальная :)) В прошедшую пятницу, когда было очень
жарко, я решила купить себе чего-нибудь попить и первое, на что я
наткнулась, была палатка "Панинтер". Я смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте, пожалуйста, яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый
пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Девушка, так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???
Катарина

Реальная ситуация.
Не со мной, но пробую рассказать от первого лица.
Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур.
Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой.
На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А
поговорить?".

George

Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не
успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб
сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери
"Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на
эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.
Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО,
классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному
диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот
подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер
ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.
:)

История очень короткая.
8 марта, вечер.
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....

Реальная переписка по email (лет за 5 до появления ICQ) в начале 90-х,
вольный перевод с английского. Общаются между собой два студента, первый
сидит днем в общежитии в Нью-Йорке (N) и вдруг получает письмо от своего
друга в Белграде (B), несмотря на то, что в Югославии уже ночь.
B: Привет, как там у вас дела?
N: О, привет! Отлично! Погода супер, скоро у нас вечеринка, девочки,
пиво... Слушай, у вас вроде ночь сейчас, тебе что, не спится?
B: Да, я не могу заснуть и, если честно, мне очень страшно.
N: Да ерунда все это, наступит утро и вот увидишь, ты будешь смеяться
над ночными кошмарами.
B: Вряд ли, я так не думаю...
N: Да почему же, черт возьми? Что это за трагический тон? Выкладывай,
что случилось?
...
Довольно долго не было ответного письма. Но оно все же пришло.
B: Ваши бомбят Белград.
N: Вот черт, извини...
...

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен,
что правда.
Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не
помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице.
Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть?
Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда?
Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир.
И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем
как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно
непроизносимое по-русски.
Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту
Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он
тогда был их президентом, сейчас он уже умер.
Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и
угостили знатоков коньяком.
На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это
знать?
А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира
присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная
фамилия. Я взял ее и выучил.
Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не
бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента,
выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям,
бонус в виде стакана коньяка?

Судьба

Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе
парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы
событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка
тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не
было в самолете, о котором речь ниже.
Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в
туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка.
Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном
падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в
салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины
пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь
друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое
превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом
оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия.
Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее
в режиме взлета.
Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение.
Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович,
наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор -
бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь
мы все остались живы! Жизнь продолжается!"

Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и
мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по
моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...

Реальная история.
Подхожу вечером к ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня
подходят две "барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит
компания парней, человек 6.
становлюсь за девченками, слышу их разговор между собой и с продавщицей.

первая в окошко - можно нам две баночки коктейля и пачку чипсов...
вторая первой - возьми еще чупа-чупс мне
первая в окошко - и чупа-чупс еще можно...
продавщица отходит в глубь ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит
им - чупа-чупса нет, закончился.
вторая первой - ну каких-нибудь других леденцов
первая (рассматривая через окошко прилавок) - да нету там ничего больше.

вторая - вот черт, пососать че-нить охота
первая (кивая головой в сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!!

Реальная история:
Сидим на паре, программируем. Подходит препод к одной нашей блондинке и
спрашивает, почему в одних случаях переменная Flag пишется с большой
буквы, в других - с маленькой.
Она отвечает: Здесь(где с большой) же начало строки.

Реальная история

... Забавно было наблюдать, как мелкий клерк, ездивший на метро,
получавший 9 тысяч рублей, ненавидящий "буржуев", любивший царапнуть
ключом чужой Порш Кайен, посидеть в рабочее время на сайтах с болтовней,
порассуждать о "ценах на квартиры - для идиотов, они раздуты маклерами,
а скоро все упадет до 100 баксов за метр", на следующий день после
внезапного назначения начальником отдела, в корне меняется, начинает
презирать "это быдло" (бывших коллег), важно рассуждать об S&P500, курсе
доллара, преимуществах Ламбо перед Феррари, айфона 4 перед 3, о часах
Вашерон Константин...

... И даже немного жалко его было, когда на складе выяснилась крупная
недостача, явно не за один месяц, а навесили все на нового "калифа на
час", после чего его с треском уволили, да еще и уголовное дело завели,
чуть не посадили...

Реальная история из жизни: Приносят ребенка из роддома (моего товарища
сын, кстати) Мама говорит - жарко в комнате надо распеленать Ваня
отвечает - Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!!
Все в ауте.....

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

Реальная история:

Сидим в цехе после выдачи зарплаты, кто-то доволен, кто-то нет (как
обычно). А Серега сокрушается: мол, да им так платят, потому что они
жопу лижут!!! да я.... да я.... да никогда!!!!!! я хуй лизать буду!!!!
Немая сцена. Занавес....

История из жизни...
У нас в Минске в метро по вагонам любят ходить православные тетеньки и
собирать пожертвования на разные цели.
И вот однажды входит одна такая тетенька в вагон и вещает: Дорогие
братья и сестры! Сегодня великий праздник - Усекновение головы Иоанна
Крестителя. Сдайте милостыньку...
8-)

История реальная. Ехали мы как-то с подругой в компании знакомого парня,
по специальности - ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА. И он чего-то расчувствовался, и
давай вспоминать, что вот, он, блин, выбился из семейной традиции -
типа, все у них в семье шахтеры. На мой резонный вопрос, а чего он в
шахту не пошел, он отвечает: Был я в шахте по молодости лет, но не мое
это - НЕ ЛЮБЛЮ, говорит, ТЕМНОТЫ и СЫРОСТИ!!!
Хохот в машине стоял такой, что мы всерьез опасались, что стекла
повылетают.

Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля.
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"

Реальная история, рассказанная очевидцем.
Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не
знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить.
А кто не любит? Все любят!
Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично
принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал
всенародный Никита Михалков.
Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира
сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин).
Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют.
Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за
дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и
последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на
белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина.
Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая
платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! »
После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.

История реальная.
В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а
стипендия маленькая.
История не про стипендию.
Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны.
В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в
вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,
одеяла.
Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать
из депо.
Это предистория.
Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного
товарища.
Водка была - а закуски нет.
Пили прямо из горла.
Через 30 мин. уже все спали.
Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК)
Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу.
То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.
И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно.
А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.
Как я их будил, как они просыпались.
Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.
Это уже другая история.
Но из всего вагона никто не сказал ни слова.
Как-то неудобно получилось.
До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.

Реальная история.

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой
переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай
сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

Олег

Со слов коллеги, реальная ситуация.
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина,
когда видит мужика с большим ****?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.
- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

История, в принципе очень короткая.
Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может
быть, по другим причинам остановились эти массовые средства
передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя
(не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!"
До сих пор не могу осознать этого процесса.

Реальная история, есть в архивах станции.
Обсуждение мирового кризиса на "Эхо Москвы".

Ведущая Т. ФЕЛЬГЕНГАУЭР: И тогда все решили, что нет такой буквы еще в
алфавите, чтобы описать этот кризис.

Экономист М. ХАЗИН: Неправда! Неправда! В кириллице такие буквы есть.
Есть буква Ж, есть буква П. И мечта нашего человека, чтобы остановились
на букве Ж и до буквы П не доползли!

STR

История про Эльдорадо, короткая.

Вчера увидел рекламный стенд Эльдорадо, где счастливым потенциальным
покупателям сообщалось о скидке на какую-то стиральную машинку
неизвестной марки. Была перечеркнута цена 1799 грн, новая была 1099 грн.
Итого: сКИДКА - почти 40%!!!

Курс доллара США - 5.12 грн, но это, как понимаете, и не важно :)

Рассказала моя очень близкая знакомая:

Кстати, история из жизни еврейской школы (героиня - моя малышка из
сейчас - выпускного, а тогда - 5 класса):
На соревнованиях (кросс) стоят вдоль трассы физруки из разных школ
(ну, ты себе этих колоритных интеллигентов представляешь) и вместе
с ними - наша учитель Л. Л. Из толпы учителей раздаются крики:
"Соколова, дубина, беги быстрее!", "Иванова, рывок давай, чего
ползешь!" и т. д. Наконец, появляется замыкающий колонну бегущих -
моя Сонька. И Л. Л. начинает кричать: "Сонечка, солнышко, добеги!"

Реальная история на сдаче экзамена: Что такое Компактное Множество??
- это множество, что помещается на компакт-диск

Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!

Расскажу кратенько в виде анекдота, хотя история реальная.

Зашли мы как то с другом в общагу КАИ (казанский авиационный) к знакомым
ребятам. Смотрю, а у каждого над койкой ряд красных, таких аккуратных
звездочек краской нарисован. Как у наших летчиков, за каждый сбитый
самолет.
- И за какие, такие заслуги?- тычу я пальцем
- Ну, это так, за каждую деффку по звезде герою присовокупляеться.

Ну гы-гык-нули мы. Молодцы, забавно придумали.

- А что это звездочка с черной каемкой? Померла, что ли под тобой :)?

- Да лучше б она, падла, сдохла!! Триппер поймал.

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
........................................................................
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Радио 7 зажигает.
Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не
имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это?
Сегодня в 9.50 в эфире:
... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите,
консультирует Администрацию Президента.
Вот так!

Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

Лента новостей на украинском сайте(реальная но не дословно).
- Украина и Росия не могут решить газовый вопрос.
- В Росии 60 человек отравились газом.(в какомто супермаркете).

P.S. Жадность фраера погубит.

Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и
доблестных русских пилотов:
"... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический
инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76,
принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе
поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в
задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально
высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек,
в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их
семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел
развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
«Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом —
«…говорит Лось из Космоса…» "

Знакомый клялся, что история реальная.
Мужик на хорошей тачке тормозит, причем не очень резко, но сзади идущий
бьет его в задницу. Ну, пострадавший выбегает из машины, виноватый тоже,
но вместо того, чтобы торг начинать, открывает дверь у пассажира,
вытаскивает жену, трясет ее за горло, потом лезет в машину, вытаскивает
шавку (типа карликового пинчера), бьет ее всяко, обзывает нецензурно.
Мужик-пострадавший в непонятках :0. Оказалось - эту тварюгу мужик не
хотел с собой брать на огород, а жена настояла, да выпустила из рук,
шавка забилась под педаль тормоза, и когда мужик стал резко тормозить,
оттуда раздалось характерное "т-я-я-я-я-в! х-р", и мужик тормоз,
е-сс-но, от неожиданности отпустил...

История реальная, произошла в славном городе Нью-Йорке. Но сначала
предистория.
Ни для кого не секрет, что в Америке любят заниматься
благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь
- продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт...
А теперь сама история.
На приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно
нервничает, все время поглядывая на часы..
- Вы куда-то торопитесь? - интересуется массажист.
- Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, - говорит пациент.
- Позвольте, позвольте, - удивляется массажист, - в церковь?? С фамилией
Финкельштейн???
- Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там
дают тортик..
Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает:
- .. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками..
Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от
смеха тряслись руки..

А у нас во дворе очень животных любят. И птиц не меньше. Подвальные коты
отъели такие рожи, что и чиновникам не снились, а голуби по размерам
мало чем уступают курам.
31 декабря, обед. Птички самозабвенно поглощают очередную порцию
усиленного пайка. К ним подкрадывается чёрный кот, на вид совсем не
голодный. Повинуясь стадному инстинкту, голуби, количеством штук
пятнадцать, накидываются на охотника и пинками загоняют его на берёзу.
Кот ещё полчаса не слазил с дерева - на всякий случай, перелезая с ветки
на ветку, дожидаясь режима полной безопасности.
Вполне добрая новогодняя история: и птицы сыты, и коты целы.

Реальная история:
На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В
результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально
на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.