Истории из жизни

На днях смотрел по ТВ «Разрушители мифов». Они пытались с помощью звуковой волны, следующей за объектом, движущимся со скоростью, превышающей скорость звука, разрушить стеклянные изделия, выбить стекла у автомобиля и сделать другие разрушительные штуки. Опыты ставились изначально с применением оружия, и скоростным объектом являлась пуля, а затем с помощью истребителя. Самолет пролетал на различных высотах над объектом исследования, а в дальнейшем создавал направленную ударную волну, пикируя на цель со сверхзвуковой скоростью и выходя из пике на минимально возможной высоте.
В связи с этим вспомнил случай, произошедший со мной году эдак 1989-1991, когда я был еще совсем юным. Как всегда мои каникулы проходили в селе на юге Омской области у бабушки с дедушкой. Через два дома от нас жила семья казахов, и с их сыном, который был старше меня на 3-4 года, я был дружен. Его дядя пас табун лошадей в окрестностях села и мы практическими целыми днями пропадали около него, тогда я освоил верховую езду, правда только в седле, что в дальнейшей жизни мне пригодилось. Так вот, в один прекрасный погожий день мы (то есть я, мой друг и его дядя) как всегда пасли лошадей. Лошади лениво щипали траву, обмахиваясь от надоедливых насекомых хвостами, а наша компания расположилась в тени деревьев на окраине небольшого колка. Пастух лежал на спине и дремал, друг ушел купаться на озеро, а я сидел по-турецки скрестив ноги и смотрел вокруг. Вдруг меня охватило какое-то гнетущее чувство, хотя все вокруг было по-прежнему, и через несколько мгновений раздался оглушительный хлопок и рев, как оказалось впоследствии, реактивных двигателей сверхзвукового самолета. Несколько мгновений я не мог поднять головы, а когда поднял, увидел удаляющийся вверх реактивный самолет и раскаленные дюзы его реактивных двигателей. Пастух от этого шума проснулся и сказал:
- Опять эти балбесы шутят.
- И часто так бывает? – спросил я.
- Достаточно, уже надоели.
И действительно, пасущийся табун абсолютно никак не отреагировал на произошедшее.
Вот такие у нас в стране были суровые лошади и юморные летчики.
По возвращении домой, в школе, я описал произошедший со мной случай в сочинении на тему: «Как я провел лето». Не помню оценку, а помню комментарий к ней: «За оригинальность сюжета, однако, в сочинении следует описывать реальные события, хоть это и сочинение.»
Вот я и думаю, действительно ли это было, ибо воспоминания свежи как будто это было вчера.

Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из
Москвы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интересным
котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде
как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и
дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а
ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и
компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел
рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной
стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.
Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему
сказал.
- Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,
мол, я не шучу.
Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем
более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я
сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.
В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам
присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,
ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.
Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое
возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот
нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в
борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю
ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего
увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав
“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к
колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,
когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не
отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего
тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно
продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,
нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.

P.S.
К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто
не знал.

Дело было лет 6 назад, когда я, в бытность свою студенткой Киевского
Политеха, беззаботно проводила летние каникулы в студенческом лагере
"Маяк" в Херсонской области. Условия там были кошмарные - деревянные
домики, в туалет разве что в противогазе зайти можно, а до душа идти
минут 10. Но для студентов, привыкшим к не менее кошмарным общагам
нормально.
Собственно, история моя связана с этим самым душем. Итак, представьте,
раннее утро, часиков 7 где-то, все сладко спят, некоторые только
возвращаются с гулек. А мне взбрело в голову душ принять. Значит, иду я
через это поле, замотанная в простыню - а кого стесняться, если ни души
вокруг... плейер слушаю. И тут замечаю метров за 50 впереди меня мужика,
который стоит возле куста повернувшись спиной ко мне. То ли нцжду малую
справляет, то ли дрочит- непонятно... причем понимаю, что обойти его не
смогу... Я в принципе не из пансиона благородных девиц, и не такое в
жизни видала, так что продолжаю бодренько топать по направлению в мужику
под звуки "Руки вверх", доносящиеся из моего плейера.
Я уже практически поравнялась с мужиком, как вдруг краем глаза замечаю,
что он разворачивается, и, двигаясь в мою сторону, что-то говорит, что
именно я не слышу, потому как в плейере, но на всякий случай
поворачиваюсь и говорю ему: ПОШЕЛ НА ХУЙ!... и продолжаю движение...
Через несколько шагов снимаю наушники и слышу доносящееся мне вслед:
"САМА ПОШЛА НА ХУЙ, ДУРА! Я ВРЕМЯ У ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!)))))))

Лелька

Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем,
дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с
неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с
Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать.
Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что
было бы "тогда".
А тогда было вот что.
Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный
красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все
сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное,
во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай -
привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж
платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что
бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и
лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и
до хаты провожать пошел.
Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал.
И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до
витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...

Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки
отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе.
И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и
мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще
и пернув...
Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь.
Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по
всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.

Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!"
Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что
некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове),
но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил
какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым
продуктом
его похвал стал слоган:
"За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера
наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя
Ваня.
У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня,
за что его так?

В продолжение истории о собаках от 18.09.2011г.
В семидесятые годы как-то поехал на охоту в тайгу на соболя, белку…
Своей собаки не было, договорился взять в аренду замечательного пса
Байкала. Пёс был редчайший: шел на всё — на белку, соболя, медведя, лося
— охотники знают, какая это редкость даже для сибирской лайки.
Договорился с хозяином, дядей Сашей, что он будет проезжать верхом дня
через три мимо моей избушки. У дяди Саши ноги болели, так он охотился
верхом на лошади и с двумя собаками — одна собака зверя ищет, а другая
привязана к седлу, и когда поисковая собака зверя посадит, эта ведёт к
ней по прямой в тайге.
И вот мы с Байкалом на другой день к вечеру добрались до избушки, где
нам жить и охотиться, поужинали, что с собой было, и легли спать. Наутро
встали, я позавтракал, а пса кормить нельзя — собаки на охоте едят раз в
сутки вечером. Хорошо мы с ним поохотились, взяли белок, соболей,
вернулись в избушку, я ободрал белок и бросил несколько тушек Байкалу.
Он посмотрел на белок, на меня, повернулся и ушёл за избушку, туда, где
он спал в предыдущую ночь. Ну, я внимания не обратил — захочет есть —
съест.
Утром встаю, а тушки белок как лежали, так и лежат — Байкал их не
тронул, и сам пёс лежит на своём месте и не встаёт.
Здесь надо пояснить, как живут собаки в маленьких охотничьих сибирских
деревнях. Во-первых, хозяева их практически не кормят в течение года, в
лучшем случае хозяйка что-нибудь бросит из пищевых отходов. И собаки
кормятся сами в тайге. И кормят их только на охоте. И во-вторых,
охотники сибирские лайки великие — стоит пройти по деревне кому-нибудь с
ружьём, как тут же все собаки за ним увяжутся и будут работать — искать
зверя, птицу. Это у них в крови. И вот во время охоты охотник их
обязательно кормит.
И вот я, зная такое отношение и охотясь не впервые с лайкой, так и
бросил тушки белок для пса. Другие псы ели без возражений, а вот Байкал
— нет.
Позвал его на охоту — не идёт. И так, и сяк — ну ни в какую. Плюнул и
пошёл охотиться без него. Ну, а без собаки какая охота — так, только
ноги бить. Взял несколько белок и вернулся в избушку. Байкал как лежал,
так и лежит, и тушки белок не тронутые.
И тут к вечеру подъехал его хозяин дядя Саша. Сидим, ужинаем, и я ему
рассказываю про наши разногласия с Байкалом. И тут дядя Саша мне
говорит:
— Ты ему белок просто бросил?
Я говорю:
— Ну да, а как ещё?
— Так вот, — говорит мне дядя Саша, — ты ему белок свари, надери чистой
бересты, и на бересту их положи возле двери избушки, похвали его за
хорошую охоту и позови есть. И каждый день так делай, даже если не
охотитесь, и бересту каждый день меняй. Я забыл тебя предупредить, что
Байкал такой важный у меня.
Я ему:
— Дядя Саша, да вы же его не кормите дома, он у вас сам кормится, чем
попало!
— А вот на охоте он знает, какой он нужный и важный. Ты вот сегодня
несколько белочек принёс, а он знает, что если бы с ним пошёл, то и
белок было бы больше, и соболя, глядишь, убил бы.
— И что теперь делать?
— Свари белок ему, из сегодняшних, сделай всё, как я тебе говорил,
принеси ему белок и уговаривай. Уговаривай, как человека, которого
обидел и который тебе нужен. А пока я с ним поговорю.
Так я и сделал. Принёс на чистой бересте Байкалу варёные тушки белок,
сел перед ним на корточки и начал уговаривать. Уговаривал, наверное, с
час, сам потом не поверил, когда на часы посмотрел, разговаривал, как с
человеком, извинялся и просил простить, говорил, как мы с ним будем
хорошо охотиться. Наконец, смотрю, Байкал голову поднял, посмотрел на
меня, вздохнул, встал и начал есть. Вы не поверите, когда он на меня
посмотрел и вздохнул, я так и понял, что он про себя подумал: «Ну ладно
уж, прощу на первый раз».
Наутро дядя Саша уехал на свой участок, а мы с Байкалом пошли на охоту.
Работал Байкал лучше некуда, и так всё время, пока мы жили с ним в
тайге, около месяца.
Всю жизнь помню, как я с собакой разговаривал, как с человеком, и как
пёс меня понял и простил.

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на
даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда
протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное
скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал,
нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов
радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на
руки.. Спросил -«что это? ». Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит.
Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его
права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и
не взяв деньги…

Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я
стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне,
сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил
он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться.
Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма
неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его
глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно
его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во
что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти
кричать в телефон.
- Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь
ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты
могла?!
Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной
собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма
сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" .
И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку
Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по
жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая
стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не
забуду свою страну.

Был такой случай в моей жизни - года два назад дело было. Санкт-Петербург. Центр города. Ранняя весна, вечер. Возвращаюсь домой, иду от Мойки по Инженерной улице по направлению к станции метро "Невский проспект". Скользко, сыро и холодно. Кругом лужи и наледь. И вот я в один прекрасный момент поскальзываюсь и в сердцах восклицаю: "Ёперный театр!!!" Поднял глаза - и в хохот. Первое же, что увидел - это табличка при входе: "Михайловский театр оперы и балета. Служебный вход".

Вот оно - лучшее совпадение места и времени!

Давно хотел поделиться своим личным хит-парадом самых прикольных
испытаний супероружия всех времен, но ведь как чувствовал –
90% читателей освистают меня за неправдоподобие, а остальные 10% - за
общеизвестность. Ну и пусть. Эрудированных зануд типа меня прошу
признаться хотя бы самим себе, что всех трех нижеследующих историй
_одновременно_ вы всё равно не слышали. Рассказываю по памяти.
Чего не помню, ясно будет из текста, но за точность самих приколов
ручаюсь.

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай,
произошедший в далёком 1953 году.
Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века.
Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы,
очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с
нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё
свежие новости, как мирового масштаба, так и местного.
Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от
нетерпения сообщить меня просто распирало.
Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с
которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное
явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что
такое смерть.
В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил:
- Доброе утро. Васька умер!
К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как
меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но
правильно говорить не умер, а сдох - мол, не велика была персона.
Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал:
- Доброе утро. Сталин сдох!
Какая была реакция!

Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там
реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу.
"закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй
себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок -
радар/измеритель скорости =)

... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)

Лет десять-одиннадцать назад, гордый своим впервые обретенным
интернетом, шуровал по сети где только тогда было возможно. И по
порнушке - в первую очередь. Собственно, как и все. В те времена было
довольно много сайтов, которые не заморачивались предварительным
просмотром, а выкладывали просто ссылки на бесплатные галереи, причем,
очень часто, без обозначения категорий. То есть, нажав на неясную ссылку
можно было вылетить куда угодно. Впрочем, и сейчас такое бывает, и не
только в порнушке... И вот, тыкаю я, почти не глядя, на какую-то строчку
и... попадаю на пидорскую галерею, причем фото там в довольно хорошем
разрешении. Подавив рвотный рефлекс, я уже хотел закрыть это безобразие,
как вдруг (что крайне редко со мной случается), накатило на меня
хулиганское настроение. Выбрав самое отвратительное фото, я отправил его
своему другу, причем сделал это весьма разумно (как я потом осознал), не
сохраняя у себя в компе, а выслал прямо со странички, нажав "отправить
другу". Мерзко похихикал и забыл через десять минут...
Встретившись с другом через несколько дней, вспомнил о своей гнусной
выходке и, еще раз порадовавшись, хитренько его спросил:
- Ну, что? Картинку получил?
- Какую картинку? - озадачился друг.
- Ну как какую! Дня три назад тебе присылал.
- М-м-м... - он серьезно задумался, - да не, никакой картинки не было.
Тут задумался я...
- Ну, у тебя ведь адрес вот такой "..."? С твоего последнего письма.
- Да ты чего! Это адрес нашего шефа, я просто уже свой комп выключил,
вспомнил, что тебе должен написать, а шеф уже ушел, комп включенным
оставил, вот я и с него... Погодь, а чо за картинка?
Обмирая от нахлынувшего понимания ситуации я признался во всем... Как он
меня тогда не убил - не понимаю...
- Так вот в чем дело! А я-то думаю, что тогда весь день шеф бродил по
офису и громко бормотал: "Ненавижу пидоров, ненавижу...".

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Симпатии и антипатии существуют и животном мире. Причем не только между
животными (кошка-собака), но и к людям вообще и к отдельным индивидуумам
в частности.
Когда дочери было три года мы ходили гулять на ВДНХ, где в одном из
павильонов был огромный аквариум с пресноводными дельфинами. И дельфин
принялся играть с ребенком. Она носилась взад-вперед вдоль стекла, он
повторял ее движения, подкидывал какую то игрушку, испуганно"убегал" с
ней в зубах, когда она делала вид, что ее хватает через стекло и т.д.
Не менее удивиили меня лошади. Никогда не видел такой привязанности,
какую демонстрировал конь (кажется Рыжик) к тренеру Певцову (отец
знаменитого актера). Причем любовь его заходила так далеко, что если ему
казалось, что смена не слушается тренера - он скидывал седока и начинал
носиться по манежу, лягая всех лошадей - мол, вы что суки, обарзели!
Не лишены лошади и некоторого паскудства. В ответ на необоснованный удар
хлыстом, одна лошадь меня скинула, но я уцепившись за шею не упал, а
висел, медленно сползая. Пока я сползал, лошадь вошла в середиу лужи и
встала там. Так, что спиной я приземлился в гущу лошадиных ссак. Не
скажу, что в обиде, поделом.
В нашей группе на ипподроме была женщина, которая наверное больше всех
полюбила лошадей. Она не пропускала ни одного занятия, на работе
говорила только о лошадях, всю неделю заготавливала корм для лошадок и
т.д. Карочи, любила их всей душой (она была немолода и одинока). Но
лошади почему то не отвечали ей взаимностью. Они никогда ее не
слушались, норовили скинуть и не демонстрировали никаких ответных
чувств. Но ее это не останавливало.
Узнав, что существуют конные походы, она решила принять участие в одном
из них по территории Пензенской области. История повторилась. Лошадь,
выделенная ей, резко ее невзлюбила. Норовила лягнуть, не давала сесть и
всегда старалась скинуть. Продолжалось это несколько дней. В конце
концов, улучив момент, лошадка ее понесла и, вероятно специально, в
дубовой роще выбрала траектрорию в которой бедняжку ударило веткой по
голове. В результате - сотрясение мозга, вызвали врачей, сняли с
маршрута. Женщина с сахаром напоследок пошла попрощаться с лошадью, к
которой продолжала испытывать теплые чувства. Добрая лошадка сахар
сьела, а женщину УКУСИЛА, да неслабо.
Вернувшись, эта женщина ездить на лошадях прекратила, но продолжала
посещать наши занятия в качестве зрителя и подкармливать лошадей. При
этом неоднократно была укушена. Что ее любви к этим красивым и
благородным животным не убавило.

В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный
случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе?
Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо
как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать -
неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка
там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток.
Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все:
"Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно,
случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его
не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и
саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут?
"Михаил Шумахер" - отвечает дядя.
Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.

По эстакаде над железной дорогой около Белорусского вокзала регулярно
проходят лошади. Сам я их никогда не видел, но по несколько раз в
неделю, по дороге на работу наблюдаю здесь следы их жизнедеятельности.
Видимо, лошади имеют отношение к ипподрому, расположенному в нескольких
километрах от эстакады, но почему они здесь по ночам выгуливаются, и
почему любят опорожняться именно на этом месте, это для меня остаётся
загадкой. Но не в этом дело.
Сегодня в очередной раз обхожу многочисленные россыпи лошадиных шариков,
а передо мной идут мама с дочкой лет пяти. Они тоже старательно обходят
эти кучки, и, наконец, дочка спрашивает:
- Мама, а почему здесь какашки?
- Потому что здесь лошадки проходили.
Потом дочка показывает на одну из кучек, в центре которой лежит колесико
не-то от тележки, не-то от чемодана, и задаёт вопрос:
- Мама, а что это за колёсико? Оно от лошадки отвалилось?

Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то
вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один
кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один
раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу,
чтобы наедине остаться.
Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая
глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал
распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты
(не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки
и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со
мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала:
«Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба».
Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и
корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу
отводим? »
Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только
стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось
сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »

Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну,
а в конце оказалась не стертая порнуха.
Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю,
что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко.
Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни
странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи.
Далее технология такова: коробочки - для следующей партии этого фильма,
кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по
времени воспроизведения и едут на студию записи.
На студии тогда нужно было записывать полнометражный мф Том и Джери
длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было,
операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не
было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были
кассеты с бракованного порнушного фильма. До конца оператор, конечно их
не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду.
Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист
замечательный, как-то удалось ему это все замять.

На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!

Я думаю многие слышали, что на днях в Торонто неудачно приземлился
самолет компании AirFrance - Airbus 340. Самолет съехал с ВПП и
загорелся. Все пассажиры благополучно покинули самолет с помощью
аварийных трапов. При всем этом поражает описание аварии в наших СМИ.
Вот цитата из новостей rambler.ru:

"По словам очевидцев, спасатели были на месте уже через 50 секунд после
аварии и раздали всем пассажирам парашюты для эвакуации."

Так и стоит перед глазами картина - сотни бегущих по трапам пассажиров,
которых в спешке догоняют спасатели и надевают на них парашюты.

"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :)
Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных
негров - например,
однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю
по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской
колонией? Грех не посмеяться.
Тем не менее, разные бывают негры...
В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос,
правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете,
косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном
вполне нормальный.

Случай 1.
Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров
700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли
домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот
день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но
вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на
ожидание.
Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?"
Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю:
"Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет."
Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?"
Заверяю, что мол, все под контролем и ОК.
Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время,
потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер
сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке,
воздухом подышу!"
Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам,
отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем.
Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается
с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой."
Прощается, уезжает.
То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и
он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со
стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...

Случай 2.
В любой компании все друг над другом подшучивают.
Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде:
"... ну я же особенный, я же черный".
Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать
этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!")
Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!"
(показывает на карман джинсов)
"Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже
держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом
вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"

Случай 3.
На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей
фирмой.
В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее
уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все
как обычно.
Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился,
так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще
какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных.
Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?!
Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер
этой богадельни?!
Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно
считают, что все должно вокруг них вертеться!"
А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед
своей подружкой выделывается!"

Однажды родители рассказали, какое представление я устроил на главной
улице нашего маленького города, когда мне было 4 года.
Собственно, тогда это был молодой, еще строящийся рабочий поселок,
состоящий из десятка улиц. Главная из них носила (и сейчас носит) имя
Ленина (а как же иначе?) и служила главным местом для отдыха трудящихся
по вечерам и выходным; недалеко друг от друга на ней находились
кинотеатр «Юность», небольшой парк с каруселью и, конечно же, памятник
Вождю.
И вот во время одной из воскресных прогулок бронзовый Ленин попался мне
на глаза, и решил я прочитать ему стихотворение, которое недавно выучил
в садике. А надо сказать, что учили мы там много самых разных стишков, и
был среди них один - об ослике, который по стихотворному размеру
совпадал с другим - о Владимире Ильиче. Не помню, чем я
руководствовался, когда решил их объединить, но вот что у меня
получилось:

Ленин, Ленин, дорогой!
Рот, пожалуйста, открой!
Затруби и загуди,
Всех лентяев разбуди!

Обе стороны улицы в радиусе действия моего звонкого голоса полегли.
А я смотрел вокруг круглыми серьезными глазами и не понимал, почему всем
вокруг смешно, а мне - нет...

as.

Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что
пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни)

Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает -
это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же
Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи,
посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с
друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из
жизни врачей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и
грех, как говорится.

Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся
получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные
годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с
помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и
давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай
учить не буду;)). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему:

- готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной
- набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек
повесился, приезжайте срочно!"
- после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и
бежит в ванную вешаться
- медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким
вызовам.

И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок
Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так
что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая
показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает
его наверх, а сам сидит в машине.

Далее со слов Мити:
- Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в
первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь
уже умер, торопиться некуда...

Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с
максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда,
полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня,
как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и
шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей».
Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них.
Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в
машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на
газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто
развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки
были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне
сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает.
Изредка.
Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение
сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже
видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с
примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму».
А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться,
как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все
тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова,
наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за
ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу.
Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что
дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс».
Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме
наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания,
что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую
ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже.
Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне
не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего.
Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были.
Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб.
Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как
вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без
разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что
они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше
уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил
на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером.
Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И
«штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих
пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все.
Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще
разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного
колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой,
там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним
глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него
уходить. Но, не успел.
Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще
сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими
гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе.
Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру,
чтобы тот хотя бы ночью домой приходил.
Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня
в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за
двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и
полсекунды уже не помогли.

О ПРОЗВИЩАХ
Философская такая история, вернее даже не история, а мысли вслух

В 1991-ом году, будучи студенткой первого курса МГУ я родила дочь.
В связи с этим примечательным событием, я ввела в обиход несколько
прозвищ: Петька стал Папой Петей, а мои братья соответственно Дядей
Колей и Дядей Мишей. Это было смешно особенно в контексте, "Че Дядя
Миша, опять пару по чтению схлопотал? Какой пример подрастающему
поколению!" Мои друзья тоже получили соответствующие прозвища: Тетя Лена
и Дядя Сережа. Было прикольно кричать в телефонную трубку: "Тетя Лена,
не забудь пиво и закусь." Но прозвища как-то закрепились, и когда дядя
Коля стал студентом первого курса Физфака казались уже само-собой
разумеющимися. А потом мы справляли начало нового века, и после боя
курантов я в шутку сказала: "А помните в конце прошлого века в
холодильнике еще оставалась неоткрытая бутылка?" а тетя Лена добавила
"нет, в конце прошлого тысячелетия," и все смеялись, и фраза "21й век"
казалась совершенно нереальной. Но ХХ век так и остался прошлым и когда
теперь на лекциях я рассказываю что в конце прошлого века в Африке нашли
ардипитека, никто почему-то не смеётся, а записывают с серьезным видом.
А когда в 2002ом к нам на кафедру пришли новые студенты, Серёга, он же
Дядя Серёжа, представил меня в шутку как Валентину Михайловну. Прозвище
закрепилось и теперь все студенты и даже аспиранты зовут меня Валентиной
Михайловной. Я конечно отомстила, и приклеила ему прозвище Сергей
Владимирович.

А на прошлой неделе моя бездельница дочь родила сына. Вернувшись из
роддома, она первым делом обозвала меня Бабой Валей...

История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!

Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого
лица.

Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет
(я спрашивал).

"Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу
надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..."

Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали
:-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои):

"Дядя, а вы по украински умеете?"
"Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА")
"А я умею."
"Ты там жил раньше?"
"Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!),
хохлушка (!) - она меня учила..."

Судьба

Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе
парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы
событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка
тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не
было в самолете, о котором речь ниже.
Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в
туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка.
Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном
падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в
салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины
пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь
друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое
превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом
оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия.
Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее
в режиме взлета.
Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение.
Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович,
наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор -
бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь
мы все остались живы! Жизнь продолжается!"

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

Новенькие приехали из России, свеженькие. Папа, мама и 7-летний сынок.
Хорошая семья и приятная. Знать их раньше не знал, но меня спросили,
могу ли я их у себя поселить, пока они не устроятся, максимум 2-3
недели. Я по таким вопросам всегда и твердо ни-ни. А тут что-то
расслабился. Ничего страшного оказалось, а даже наоборот. Целыми днями
они в поиках работы, телефон - интервью. Кто-то им там помогал. А я с
малышом нянчусь. Смешно и весело. Мы друг от друга дурели.
Однажды, в дождливый день остались дома. У меня куча всяких детских
фильмов в кладовке. От "Королевства кривых зеркал" и "Первоклассницы" до
"Кортика/Брозовой птицы" и "Внимание, черепахи". Подумал, решил
поставить "Старика Хоттабыча".
Из советской я старой жизни, а мальчик из новой российской. Я жил тогда,
когда можно было достать только бананы зеленого цвета и ждать, пока они
созреют в шкафу или под кроватью. Парнишка же рос среди огромного
количества всех желтых оттенков бананчиков.
Фильм он, как выяснилось, никогда не видел. И вот сцена вдруг, помните,
когда Хоттабыч и Волька летят на ковре-самолете и вызволяют друга
Женьку, увешенного подаренными ему бананами. Ярко зелеными бананами! Без
единого намека на желтый цвет.
Мальчуган тут же спросил меня, мол, что это такое. Я объяснил, но он с
недоверием посмотрел на меня и сказал, что бананы такими не бывают, они
желтые. Я стал что-то гундосить про созревание плодов. И вдруг он
расплакался. Громко и надолго. И не хотел даже со мной разговаривать. Я
использовал все свои таланты, чтобы его успокоить до прихода родителей.
И мы даже помирились (непонятно почему он так назвал этот процесс) и
обнялись. А когда в дом вошли его папа и мама, он бросился к ним и
громко воскликнул, что я очень замечательный дядя, только страшный врун.

Навеяло историей от 17.03.2005 про пьющего сапожника.
Занимался я капитальным ремонтом на только что приобретенной для меня
квартире. Помогал в частности нанятому работнику-универсалу тезке-Эдику.
Зашел я в один из рабочих дней на квартиру проверить как там идет работа
да и вообще. Посидел-покурил. Захотелось попить, но посуды в т.ч. и
чайника еще не было. А тезка предложил
"Попей чайку" и дает мне полуторалитровую пластиковую бутылку с чаем. Я
сказал спасибо и отказался. Ушел. Пришел вечером опять туда и опять
начала мучать жажда. Вижу стоит та самая вроде бутылка с чаем. Я не
долго думая щедро (!) хлебнул (совесть не мучала- предлагали же). Поняв
что это не чай, а какая-то спиртовая настойка, я, что не успел глотнуть,
выплюнул и запил водой из под крана. Примерно через 2-4 минуты я был
пьян что говорится в сисю. Добрел домой и отоспался. На следующий день я
решил попенять тезку за то что он пьет на работе.
"Крепкий же у тебя чаек!"
"???"
"Ну этот в бутылке"
"Я забирал чай с собой домой, а это пропитка для дерева (какая-то не
помню) для дерева основаная практически 90% на метиловом спирте!"
Сказать что я ошалел это ничего не сказать. Все я думаю слышали о 15
грамм -слепота, 50 грамм- смерть. А я ведь выпил не меньше 100 грамм.
Говорю же щедро хлебнул и щедро глотнул 8-) Да вот только не знал я
через сколько полный т. с эффект проявляется... Глазки от испуга
начинают закатыватся. Меня успокоили что если сразу не помер, то уже не
помру. С тех пор все мои знакомые шутят что такую гадость как я ничем не
убьешь трави- нетрави 8-).

Метиловый спирт действительно оччччень опасен для жизни... Пробывать не
советую. Но бывает же везение!!! Долгих Вам всем лет.

3PAC

Вот хотите верьте, хотите нет, но это было на самом деле.
Условное сокращение – жоппер ---ЗАЗ 965 в простонародии «ГОРБАТЫЙ»

Как-то давно, году в 90-91 ехал на горбатом жоппере с кладбища по МКАД.
В машине 5 человек, не то, что бы тоскливо, но, скажем, не весело.
Кто знает от Профсоюзной по внутренней стороне МКАД идёт продолжительный
уклон, на верху которого мы были со скоростью 75-80 км-ч.
Дальше мы услышали несколько гудков и увидели справа красный жоппер в
котором сидел классический дед с хитрой улыбкой и сказочной бородой.
Не сговариваясь – гашетки в пол. Моя груженая, но пошла. Проснулись все.
Он по правой, я по левой. Машинки одинаковые, кто имел, знает 128
потолок. Быстрее не ходили.
На этой скорости его пустая стала отставать, но дед не промах, шел до
конца.
Редкие попутные машины, не сразу понимая, что происходит, уступали
полосу и потом с азартом смотрели на шоу. Свист багажников напоминал вой
ветра в шторме…
В низу был сюрприз – гаишник с пистолетом.
Не ждали.
Под весёлое бибиканье догонявших нас обогнанных нами машин мы
остановились и вышли. Дед велел молчать. Сказал, сам всё уладит.
Подошел.
Через минуту он с гаишником подошел ко мне и спросил, с какой скоростью
я ехал и что за скорость зафиксировал его радар?
На что дед, перебивая меня, ответил, что он является нарушителем, так
как пытался меня обогнать и ехал со скоростью 61 км/ч, а я ехал ровно 60
и раздражал его этим.
На вопрос, чьи 128 км/ч на радаре, он ответил, что мы ехали с горки и он
мерил вверх, а тут вертолёт пролетел.
Гаишник посмотрел на пассажиров. Колька (мой пассажир) въехал первый –
честно, честно, нас ещё воздухом от пропеллеров до 40 остановило…
Надо отдать должное, но тогда гаишники были такими же людьми, как и мы.
Все разом заржали в голос, включая гаишника.
Отдышавшись, он улыбнулся и сказал, что в следующий раз выкрутит ниппеля
у обоих и звонки отберёт.

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

расскажу историю из свое детства.

предыстория так сказать:
мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения были. и вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа и досталась ее квартира сыну, которого естественно все хорошо знали. а на втором этаже жила семья где был замечательный мальчик Егор. в ту пору ему шел пятый год и он страстно мечтал о собаке.

история:
дядя Володя погоревал и неожиданно нашел оригинальное применение свалившемуся наследству. дядя Володя был тот еще ходок, прекрасный пол он любил страстно и главным в этой любви было колличество, а не качество. но этой любви мешало одно обстоятельство- жена, которую эта любовь не радовала. и так как в жилье он не нуждался, решил использовать квартиру для встречь интимного характера. в рабочее время.
и вот в один прекрасный летний день во время одной из таких встречи звонит ему друг и сообщает, что жена-то уже на подступах. дядя Володя полуголый со своей такой же дамой вылетает в подъезд когда жена уже к нему подходит. спасаясь от неминуемой расправы они взлетают наверх и начинают ломится во все двери. и в этот роковой момент дома оказывается только Егор. и вот происходит диалог:
- Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. спрячь нас.
- а что мне за это будет?
-а что ты хочешь?
-собаку! - загораются глаза Егора.
и вот дядя Володя уже обещает собаку и фурия жена ничего не узнает. гроза проходит мимо.
естественно дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. проходит месяц, проходит два. и вот идет он с женой по подъезду, а на встречу ему Егор. и выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали когда с голой тетей у нас прятались?!
что бы так быстро бегал взрослый мужик от жены я больше никогда в жизни не видела ))))

Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел
через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.

В те времена, когда слово "терроризм" ну совсем не зналось. А было у
меня в школе увлечение.
Не про девушек. Тем более одна из них - моя жена.
Кроме математики и тыры быры - химия.
Даже не так. Пиротехника. Хотя ей и не обучали.
Можно было в аптеке многое купить.
На ближайших производствах кое-чем разжиться.
Компонентов было достаточно. Сейчас с содроганием думаю, что взорвать
смог бы любое здание. Но слава богу, даже и мыслей таких не было. Пишу
совершенно спокойно, поскольку сейчас сделать так практически
невозможно.
А взорвал таки. Себя. Сделал бомбочки. Бертоллетова соль с красным
фосфором. Завёрнутые в пластилин. Бросаешь, а она от удара взрывается.
Наши ребята играют в волейбол. И тут я на велосипеде вьезжаю в центр
круга. И очень эффектно бросаю вперёд несколько бомбочек.
Да вот только скорость была приличная. И взорвались они как раз подо
мной. Результат - сам в пыли на земле. Народ совсем ошалемши. А штаны
потом пришлось выбросить. Расплавленный вьевшийся пластилин отмыть не
удалось.

Смотрел на днях репортаж на канале Вести. Сюжет - о пребывании
российской сборной по футболу на гостеприимной австрийской земле.
Журналист за кадром поясняет видеоряд - как тут рады российским
футболистам и болельщикам, какая замечательная обстановка, бла-бла...
природа, бла-бла.... люди. Тут показывают ватагу местных мелких пацанят.
А журналист за кадром грит:
а это местные маленькие любители футбола. Они уже видели сборную России
и, не смотря на свой маленький возраст, сумели выучить имена нескольких
ЗАМОРСКИХ футболистов (это он про сборную России).
Вот такие "знатоки географии и русского языка" работают на канале Вести.

К чести австрийских детей - они действительно назвали около пяти фамилий
игроков российской сборной.

Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.

Из школьного сочинения...
Лучшее школьное сочинение на тему `как я провел лето`. Ученик Вася
Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.
Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за
хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я
люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками.
Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок
выгоняли, на рассвете, дедушка брал меня на рыбалку. Всю дорогу дед
рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка
покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в
воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я
возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело. Мы
возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время
с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала
морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно
яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все
еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок,
которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов,
которые гоняли кур по двору.

Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.

Ведь бог мужчина …

Не люблю описывать мистические случаи, но видимо придется. Уж больно
ситуация неординарная, хотя и началась все, все с той же тяги русского
человека к крепким и не очень – алкогольным напиткам.
Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой
тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого
закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел,
перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка,
домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда.
Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень
ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина,
другими словами – супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение
взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя
ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где
только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный
день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни,
в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по
комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь,
похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей
вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила.
Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья
на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один
довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку,
сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая
нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку.
- И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси
полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете
бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!!
Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые
глаза и произнес:
- Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому
как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет!
Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то
громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично,
настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи.
А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками
потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед
дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что
одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда
жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул:
- Видала - брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! – в перерывах
между глотками яростно доказывал он – налил ведь!
Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только
отчаянно крестилась.

Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано
со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не
знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии
связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у
ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота
тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает
приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному
дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал....
Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время
перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В
ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к
себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него
пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому
он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот
действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал
на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии.
Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал
свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы.
Чем все это закончилось к сожалению не знаю.

Художественный фильм "КОГО убил сторож Дядя Вася?" (WHO was killed by
the dude Vasya-guard ?)

Триллерфантастикадетектив с неожиданным сюжетом.
СШАРоссия, 2006 год.

Сюжет

Место действия: Америка, время: ближайшее будущее. Убит Джон Джонсон,
директор крупной организации. Раскрыть это преступление под силу только
матерому оперу Джону Смиту, за что он и принимается.
Как выяснилось в ходе расследования, в убийстве замешана... русская
мафия! Все улики указывали на дворника Дядю Петю!!
Но когда Джон Смит пошел на захват мафиози, то он нашел его... мертвым!
Страшное предчувствие охватило Джона Смита: его ждали! А затем...
Джон не помнил события последних дней. Он проснулся в хлеву с какими-то
странными проблесками памяти... Не его памяти? Он не знал.
А потом он вспомнил все! Откуда-то он знал, что весь этот мир - обман.
Что все люди - батарейки, клоны, клоны клонов и клоны на батарейках. Что
только он один реален... Вот собсно.
Расследование привело Джона Смита к организации "КалГейт". Но не зубную
пасту она производила...
... а...
... батарейки, клонов, клонов клонов и клонов на батарейках!
Неожиданно Джон Смит вспомнил о своем арсенале оружия!
Прибыв домой, он трижды дернул за веревку сливного бачка, и стена за его
спиной открылась!
... прошло 5 часов исследования арсенала...
Джон Смит взял с собой пистолет, пулемет, рокет-лаунчер, термоядерную
установку, кастет, мильон гранат, трансклюкатор, вешалку, банановую
бомбу и суперовцу. Больше он унести не смог.
Снова дернув трижды за спусковую веревку и закрыв арсенал, он пошел
мочить Главного.
Джон Смит истратил все оружие, кроме вешалки, пока расчищал себе путь по
фабрике "КалГейт" к Главному.
Главный был тщедушным мужичком в очках, как и полагается.
Приставив вешалку к виску Главного, Джон Смит сказал:
- Сейчас ты умрешь, Главный, потому что я кручее!
- Стой! - прервал Главный - Не убивай меня! Я должен тебе кое-что
рассказать...
- У тебя есть десять секунд, прежде чем я нажму на крючок.
- Вон там, на столе, лежит мелко-мягкий диск на мильон теробайт.
Подключи его к своему мозгу.
- Как?
- А ты пощупай свой затылок...
И действительно, на затылке у Джона Смита был разъем USB 2.0!
Но едва лишь он подключил диск, как вспомнил все....
Ах, да, а еще Главный заложил бомбу, которая взрывает весь завод, но
Джон Смит выживает, так как он ключевой персонаж.
........
........
........
Джон Смит очнулся в хлеву и без одежды, но с памятью.
Вот как все было: Джон Смит - единственный, кто выжил в ядреной войне.
Поэтому он и решил создать людей- батареек, клонов, клонов клонов и
клонов на батарейках. Он был владельцем корпорации "КалГейт". Но...
Потом он осознал весь ужас происходящего! Мир, наполненный батарейками,
клонами, клонами клонов и клонами на батарейках! Это было ужасно! И это
создал он, Джон Смит!
Джон Смит решил стереть себе память, дабы не знать всего этого ужаса, но
на всякий случай сделал резервную копию на мелко-мягкий диск. Но вот не
знал он, что Главный решит пробудить память Джона Смита. Зачем? А чтоб
сюжет развивался.
Теперь, вспомнив все это, ужаснувшись, матюгнувшись, Джон Смит решил...
уничтожить этот мир, отключив питание у всех батареек, клонов, клонов
клонов и клонов на батарейках. Вот так он и почувствовал себя Чубайсом.
Когда это было сделано, Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на
Землю упал метеорит размером с...большой метеорит.
.............
.............
.............
А потом оказалось, что Джона Джонсона, директора какой-то организации,
убил сторож Дядя Вася, а не дворник Дядя Петя. Правда заключалась в том,
что Дядя Вася тоже выжил в ядреной войне и поэтому не был клоном на
батарейках, а, следовательно, не отключился, когда Джон Смит решил
поиграть в Чубайса.
Когда Джон Смит нажал Большую Красную Кнопку, и на Землю упал метеорит,
то он, разумеется, умер, потому что перестал быть ключевым персонажем. А
вот Дядя Вася выжил, потому что он русский.
Финал: Дядя Вася стоит на фоне флага Америки (почему-то) и машет рукой.

Мораль: русские опять победили.

В кинотеатрах с 25 июня.

- v0-

И вновь история от коллеги:
Помню, когда я была совсем маленькой, мы с подружками пытались из
подвала выманить котенка. На "кис-кис" он не велся и тогда у меня
появилась "блестящая" идея: сбегали домой за карандашами и на тетрадном
листочке нарисовали кусочек колбаски с жиром (как сейчас помню)! Уж
кушать-то ему хочется, а колбаска с жирком такая классная нарисовалась!

Каково же было наше детское отчаяние, что голодный котенок даже не
понюхав наше произведение художественного искусства, убежал.

Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили
сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый
мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство
туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка
должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако пройдя часа
три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом -
на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно.
Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности
и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю
ширь, а отталкиваться ими от берегов и пловучих кочек, каковыми на этом этапе
изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали
проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один
из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал
соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно,
стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме
байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно,
воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так
с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на
мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление
при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот
своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего,
как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить:
"Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии
и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое
"и-и - р-раз!" и поехали дальше.
Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало,
в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению
с теми временами, когда составлялась карта.

Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений

Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что
тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве.
Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его
почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я
не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего
отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.

Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай
что напрямую с Горбачевым связанный.

Так вот:

Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке.
Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных
оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых
зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку
дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там
были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности
компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо:
15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше
сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие
объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим
связался.

Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это
остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным
- на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские
годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть,
разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.

Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками
храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще
функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые
мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.

В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде
парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои
совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов
тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как
скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у
живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на
пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.

Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу -
подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в
"больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся
мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на
пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно,
что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог
помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал
задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в
сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и
понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были,
нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в
голове ну никак не складывались.

Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь
честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой
повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости
башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно.
И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою
тупость.

Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня
мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не
понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:

- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы
поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.

Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу.
Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но
видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень
близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.

Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от
любопытства, спросил:

- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже
о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.

Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:

- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал.
Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые.
Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию
отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились.
Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде,
и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да
кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не
всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я
его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь
хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний
раз поддакнуть.

Это старая, старая армейская байка. В свое время, она была очень
популярна, я ее слышал неоднократно. Поискал здесь на сайте, вроде нет
такой, попробую вам рассказать своими словами, стараясь избегать лишней
терминологии. Кто ее уже слышал, может не читать.

Рассказывают, что в нашей истребительной авиации было такое время,
когда, в порядке исключения, летчик на «спарке» мог взять с собой в
полет техника самолета.
Для тех, кто в танке служил, объясню. «Спарка» - это такой двухместный
самолет. Боевой истребитель, понятно, был одноместный. Вот. Второе место
в ней освобождалось за счет снятия кое-какого спецоборудования, и
устанавливалась еще одно кресло. Использовалась она, в основном, в
учебных целях.
Брали техника только для перелета из пункта А в пункт Б. И полет в этом
случае всегда был «гладким» и дозвуковым. Делалось это с единственной
целью. Опытный техник в точке прибытия, мог один и быстро сделать полную
предполетную подготовку. И самолет без всякой задержки возвращался
обратно. Потому что, часто бывало, что местные авиатехники не умели
обслуживать данный тип самолета, или умели, но не имели допуска. Или,
еще какая херня. А тут удобно, все свое привез с собой.
Вот, наконец, собственно, и сама история.
Случилась она, в N-ском истребительном авиаполку. Служили там два очень
опытных и заслуженных человека. Летчик и Техник. Кто не знает, кто такой
техник, быстро вспоминает фильм «В бой идут одни старики», и техника
(механика) самолета в исполнении артиста Алексея Смирнова. Это будет
хорошая картинка к истории.
Служили давно, понимали друг друга с полуслова, и раньше у них был один
общий самолет. В смысле, Летчик на нем летал, а Техник его готовил. Но
годы пробежали, Летчик был еще ничего себе, боевой, а вот Техник уже
начал потихоньку готовиться к пенсии, и мудрое командование полка,
понимая, что человек выдыхается, перевело его с обслуживания боевого
самолета на «спарку». «Спарка» на полетах требовалась не часто, делала
по одному, два вылета за смену, а могла и вовсе все полеты скромно
простоять в сторонке. Да, и забыл сказать, друг друга они называли
Степаныч и Васильич.
Было раннее утро. В полку начинались очередные, плановые полеты.
«Спарка», сгорбившись длинным «фонарем», как обычно, стояла на самом
краю бравого строя боевых истребителей. Летчики получили задания, и
расходились по самолетам. Техник «спарки» Васильич, в ожидании, тихо
сидел под крылом, прячась от встающего, но уже жаркого, южного солнца.
Вдруг, он увидел, как вдоль самолетов, прямо к нему, быстро шагает
заслуженный летчик, но для него уже давно, просто Степаныч.
– Степаныч, здорово. Я не понял, ты ко мне?
– Да. Здорово, Васильич, как самолет?
– Ласточка, Степаныч, ты же знаешь. Все проверил, полная заправка, все в
норме, можешь лететь.
– Слушай, Васильич, тут такое дело. Мне сейчас надо быстро смотаться на
аэродром подскока, там кое-что обсудить, и сразу обратно. Ты полетишь со
мной, разрешение командира есть, – и протянул ему второй шлем.
– Не, Степаныч, не шути так, я не могу. Да, правда, не могу я сегодня,
мне вечером еще на родительское собрание в школу к младшему надо.
– Васильич, ты это, давай не мудри, на все про все, уйдет не больше трех
часов. К обеду вернемся. Не тяни, садись быстрее, и поехали.
– Ладно, ладно, Степаныч, не кипятись. Надо, так надо. Слетаем. Только
ты это, иди, погуляй минут десять, ну покурить хоть сходи.
– На хрена еще?
– Ну, мало ли что. Знаешь ведь, самолет – это такая штука. Дай-ка я, на
всякий случай, еще раз все проверю.

Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
- Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше :)