Истории из жизни

Модем у меня дома. Не хочу выделенку. На работе инета хватает, а дома так
почту почитать. Снимаю вчера и понять не могу какая-то хрень, в смысле
письмо лезет, весом примерно 700 Кб. Пользуюсь The Bat!, вижу адрес
незнакомый вообще, спам короче, но размер для спама впечатляет. Получаю
письмо, внутри 10 строк, что то про туры по алтаю... НО строчка КОМУ,
показалась мне слишком длинной, выделяю, копирую в Word, и оху@ваю.
В Worde, 8 кеглем эта строчка заняла 127!!! страниц.

Пиздец...

На почтовом сайте pisem.net недавно внедрили систему против спама. При
этом ведется статистика подтверждающая действенность системы. А вот
статистика за 11 мая.

АНТИСПАМ
Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок
* За сутки было отклонено 108,06% писем как спам

Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10
-11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О
сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует
напрочь.
Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки,
поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали
:), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это
важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э
ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?"
молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову!
опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у
нее в руке, я о том же.
Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло,
минут на 30 точно.
Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру
тоже младшую за морковкой...

P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей
морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена...
Девочка победила:))))

У меня возле дома стоит здоровенный булыжник, ну типа валун в три
обхвата и весом тонны три, не меньше. Какой-то умник (фитодизайнер
недоделанный) приволок его сюда и поставил рядом с оживленным
перекрестком, где постоянно тусуется куча народа. С этим камешком
связано уйма всяких потешных историй. Вот одна из них.
Прохожу как-то раз под вечер мимо этого "памятника" и наблюдаю картину:
Стоит возле него какой-то ужравшийся работяга в позе "бегущего бобра"
т.е. пополам согнувшись и операясь одной рукой о камень. То ли он
остановился передохнуть после "тежелого дня трудового", то ли уже
блевануть собрался - не знаю. Только в этот момент проходил мимо еще
один такой-же булдос и бросил следующую фразу: "Эй, гляди осторожнее, а
то перевернешь еще!"
Занавес. Я плакаль.

На работе был смешной случай. На серваке каждому отделу выделяется свой
каталог и они скидывают туда разный хлам. И повелось так, что по
умолчанию этот диск подцепляется к рабочей станции как “Р”.
Ессессно, размер на емкость этого диска накладывается ограничение. Так
вот.
Приходит в один прекрасный момент к начальнику юзер и говорит
- У меня маленький Пэ, надо бы размер увеличить
У начальника сразу настроение аж поднялось:
- Ну так я чем могу помочь?
Юзер: ну понимаете у меня документы не залезают на ПЭ. Сделайте что
нибудь!!
Ехидная улыбка начальника уже перерастает в ржач: Если у вас маленький
ПЭ, то я тут совершенно не причем. Обратитесь ка к хирургу, может
нарастит. Или лучше к нашим админам обратитесь, они в принципе могут и
нарастить и обрезание сделать....
И тут только до юзера дошло, что он сказал, и они потом очень дружно
ржали вместе :)

Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно;
отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;)
В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже
для спама.
Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там
каких-то :) .

Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного
предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер
раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят,
надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то
пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как
написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у
него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо
забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но
слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А
что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А
потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".

По мотивам историй с анекдот.ру из icq

Пояснение: у девушки, которая мне это рассказала, дед воевал и брал
Берлин
-------------------------------------------------------------
У нас дома была своя история, еще когда дед был жив. Звонят нам,
спрашивают деда. Трубку подняала мама, дед на даче был. Она думала, что
его из комитета ветеранов или еще откуда ищут. А это - турфирма.
Обзванивает предполагаемых клиентов по телефонному справочнику.
И начинают напевать: мы мол предлагаем шоп-туры туда, туры сюда...
Поездки в Турцию, Бельгию, Францию, Германию. Мама (ехидно):
- Вы извините, Юрию Александровичу 77 лет, в Германии он уже был.

Буквально вчера, стою в магазине, вспоминаю чего мне не хватает для
полного счастья. Подходят две молодые особы, накрашенные как на
маскарад. Наверное, на дискотеку местно-школьного значения собрались.
Девчонкам лет по 16, наверное. В магазине народу не очень много, все
заняты рассматриванием нужных в домашнем хозяйстве недостающих
элементов. И тут одна выдает перл, следующего содержания, громко-звонко
так продавцу: ... девушка, а у вас есть самоклеющиеся домики ДЛЯ
тараканов...! ПАУЗА... Раздается дикий хохот моего мужа..., который,
согнувшись пополам, констатировал: а я думал, только моя жена может
додуматься завести дома крысу, люди даже тараканов держат, В ДОМИКАХ!

Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет
реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова
такие:
"Попробуй так, попробуй ТАК,
Готова я к услугам вашим,
Ведь это для меня - пустяк,
Мне никакой размер не страшен..."
Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового
дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))

- щас обсуждали у кого какая живность дома обитает... у подруги живет
бабочка и она ее каждый день кормит сахарным сиропом....

- а у меня божья коровка и навозная муха.....

но я их не кормлю...

Иногда бывают в жизни ситуации, которые заставляют поверить тебя во все
сверхъестественное. У меня это было так...
Года 2-3 назад в славном г. Обнинске, я в который раз, на 2-х недельных
курсах повышения. Напротив местной гостиницы, через дорогу - книжный
магазинчик в цокольном этаже жилого дома. И как у каждого
командированного, рано или еще раньше, налетает хандра по любимым
деткам.
Короче - захожу, прошу помочь.
Книжка эта стоит у меня перед глазами с нежнолюбимого детства.
Антуан де Сент-Экзюпери. "Маленький принц"...
И говорю такие слова (важно): "Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в
сборнике автора, но я хочу эту сказку в отдельной книжке, с картинками
для моего(ей)..."
Нет? Ладно. Отхожу, изучаю прилавок.
Минуты через две заходит женщина чуть старше средних лет и...
повторяет мои слова ДОСЛОВНО(!!!):
"Тра-ля-ля, эта сказка есть у меня дома в сборнике автора, но я хочу эту
сказку в отдельной книжке, с картинками для..."
Продавщица с открытым ртом повернулась ко мне и мы смотрели друг на
друга с минуту.

*Телевизора в номере не было.

Муж рассказал... Принимал сейчас экзамен по информатике у перваков;)
Девочка плохо отвечает на вопрос, получает один дополнительный, второй
(что-то про винчестер) - ну полный ноль! Получает за все это безобразие
четверку (!) и долго возмущается по поводу такой несправедливости (ну у
меня даже же дома компьютер есть!) со стороны "завалившего"
преподавателя... Посидев в сторонке, побубнив, выдает: "И вообще, я на
вопрос не ответила, потому что... у меня дома на компьютере винчестера
нет!"...

ПРО ВОРА КРАФТА
Преамбула. Племянник, то есть сынуля моего братана, - очень
любознательное и умное 7-летнее существо, больше всего на свете
интересующееся компьютерами и всем, что с ними связано. Читать и писать
он научился еще до школы, самостоятельно прошел несколько серьезных
стрелялок, однако от той трогательной наивности, которая присуща этому
юному возрасту, пока еще не избавился. Вчера они были у меня в гостях, а
сегодня у нас с братаном состоялся примерно вот такой диалог.
- Поздравляю! Благодаря тебе дите на World of Warcraft подсело.
- Насколько я помню, в ваш дом ни один провайдер не хочет Интернет
вести, все говорят, что технической возможности нет. Так?
- Так.
- Как же он тогда играет?
- А ты вспомни вчерашний день. Малой увидел у тебя WoW на компе и
захотел дома такую же игру иметь. Что ты ему сказал?
- Ну... Я... Это... Показал ему ADSL-модем и сказал, что все герои Warcraft’a
живут в этой коробочке. А что?
- Малой сегодня подошел, и попросил выдать ему обрезок телефонного шнура
с разъемом, который у меня среди всякого барахла валялся.
- Зачем?
- Представляешь, он взял картонную коробочку, сложил в нее, как килек в
банку, своих пластмассовых солдатиков и игрушечных зверей, закрыл и на
крышке фломастером написал: "Игра Вор Крафт".
- Так и написал?
- Да. Английский они еще не изучают, поэтому малой решил, что эта игра
про какого-то вора по имени Крафт, который украл что-то ценное и теперь
все его ищут.
- А провод-то тут причем?
- До тебя еще не дошло? Один конец шнура он к коробке привязал, а
другой, с разъемом, подключил в компьютер.
- Вот это да!
- В общем, в следующий раз попробуй ему как-нибудь иначе объяснить,
почему у него WoW не пошел. :-)
StarR

Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг
однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них
дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше
забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм
есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в
растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер
порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все
просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок
решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг
чего :-)

Ехала я вчера в лифте с дяденькой-соседом и девушкой откуда-то с верхних
этажей. При дяденьке нехилых размеров сОбак. Дяденька держит сОбака на
коротком поводке и прижимает коленом к стенке. Девушка жмется в углу и
сОбака отчаянно боится.

- Ой, какая у вас собака большая... Наверное, трудно дома такую собаку
держать?
- Что вы, девушка! - басит дяденька, встряхивая собачью тушу за ошейник.
- Дома не трудно. Вот на улице - да.

Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.

Как электрик может сойти с ума.....

С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за
каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу.
В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была -
всё-таки родители дома о работе говорили.
Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу.
Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась
и начала делать уроки.
А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как
изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.

Но лампочка всё равно работала........

Ехал во вторник в командировку через Нижний.
Пока ждал автобуса, читал объявления на автовокзале. Одно из них
приглашало на работу водителей в автопарк. Перечислялись разные льготы и
бонусы. Последняя строчка: "Имеется благоустроенное мужское общежитие
(В ТОМ ЧИСЛЕ СЕМЕЙНОЕ)." После такой информации о водителях поехал я на
такси.

мне на один из моих рабочих почтовых ящиков (много светился) валится
много спама. Недавно обратил внимание, что как минимум 50% спама это
собственно реклама "услуг" спамеров :)

И еще одна история про рекламу. Решила почитать журнал "Биография", я
его дома как - то обнаружила, видимо притащил любимец. На обложке
Высоцкий, поэтому, наверно, и прибыл к нам этот журнал. Открываю на
толстой вкладке и вижу дивный пейзаж, пейзане отсутствуют. Море, берег,
лето. И подпись в которой утьверждается, чт о все жители Средиземномерья
необычайно любят гостей. Вот просто до жути. А далее предлагается
убедиться в этом в одиночном (!) плавании около берегов Турции....
По-моему, это была реклама турецких авиалиний. О Боже!

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами
мужчины???

Однажды я была замужем за начальником технического отдела
научно-исследовательского института. У нас было двое ребятишек, я
работала, а дома помогать было некому.
Мама моя умерла, а свекровь и золовка меня и наших детей сами знаете
где видели.
Муж "горел" на работе, и все время мотался по загранкомандировкам.
Я его спрашиваю:
- Слава, а не мог бы ты получить командировку года на два-три, чтобы и
мы могли с тобой поехать? Я бы хоть детей подрастила, а то я их и не
вижу совсем. Хоть дома с ними побуду...
Муж отвечает:
- А знаешь, со сколькими старичками ты должна переспать, чтобы такую
командировку получить?
Обидевшись, я ему ответила:
- Сам спи со старичками!
Муж:
- Вот я и езжу!

Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была
3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По
телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и
греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия.
На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня
прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного:
дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!».
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена
целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку
Букины зажигают. Здорово-то как!
Как мало надо для счастья!

Петруха

На тему как получают прозвища.
Недавно на сессии случилось. Сидели на паре Технические Средства
Информатизации, препод обьясняла что устройства находящиеся внутри
системника - это основные устройства, а за пределами системника -
второстепенные. Я грю - "Как так? а модем внутренний например и
друрие?". Она говорит что с определением пока не точно, еще спорят, но
вроде как называют дополнительными. Я вслух подумал "ИЗВРАТ какой-то!".
На что препод говорит моему соседу по парте(Привет Серега!) "Ну вон
среди нас есть есть люди поСТАРЕЕ, поопытнее, может ты Сергей
расскажешь?"(Сереге 35 лет, с железом на ты).
Парень один нашелся - "Ну давай, расскажи нам, СТАРЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!"
Всей группой ржали :).

SINer

Привет ребята и девчонки!
Вот уже давно вас тут всех читаю и решила написать!!! Это тааак
прикольно, вообще сууупер!!!
Я решила однажды побыть дома и позаниматся своей внешностью. Стала
делать себе масочки, легкий самомосажик и вообще радоватся жизни. И еще
ТВ включила, люблю легкую музыку и клипы (а не только юмор). А тут
звонит 1 чел, я думала это 1 бойфренд, а это ДРУГОЙ СОВСЕМ ВОБЩЕ!!!
ПОКЛОННИК!!!!!!!!!! Т. е у нас с ним еще небыло ни чего в смысле
серьезных отношений.
Он короче говорит – "привет", и я тоже.
Он начинает меня звать в кино, а я отвечаю и все такое и он вдруг
спрашивает: типа че у тебя голос чудной такой.
А я с ним пока болтатала передержала маску и она ЩИПЕТ!!!!!!!!!!
Слезы из глаз пиздец!!!!!!!!!!
Я говорю- ничего, нормально,
и начала уже собиратся отвечать что маска,
но вдруг соображаю что УЗНАЛА ГОЛОС!!!
Понимаю что все это время НЕ С ТЕМ ля-ля-болтала!
И это ж не мой тот БФ с кем есть уже давно интим и мы как-бы не
стесьняемся друг-друга, а Другой вообще парень!!! Близости не было!!! И
я стесняюсь сказать почему гнусавлю и нос заложен, типа насморк или
плАчу (как он спрашивал).
Своему реальному БФ я бы сказала все как есть (что маска), ведь у нас
отношения и можно честность, а этому я ж не могу, у него пока еще ко мне
романтика...
И тогда я ВЫВЕРНУЛАСЬ!!!!!
Беру и говорю ему: "Клип печальный очень, такой печально-красивый прям,
я расчуствовавалась..."
А он: "у тя че включено???"
Я:- телевизор...
А он: - не, канал какой?
Я: муз-тв...
Он: ну ты даешь!!!!!!!!!!! Там щас КЛОУНЫ зажигают!!!!!!!
Посмотрела, млять, и правда клоуны.
Вообще пиздец.
Трубку сразу бросила, как закричу – "мне в вааааннну надо срочно!"
И ломанулась масочку смывать.
Потом думаю- мля пиздец, я ж думала это мой главный человек, до того как
голос узнала стооолько ему откровенно наболтала! А это не он, а тот...и че
теперь будет???
Подумала, он щас ломанеться звонить моей подруге про которую я ему
говорила. Бросаюсь звонить и говорю – "Ксю, ты внимания не обращай если
будет звонить М. и гнать пургу, он мне щас звонил он НАКУРЕНЫЙ в
жопень!"
Боялась, Ксю мне пистона вставит что я про нее кой что слила ;-(
А она ничего!!! Сказала, М. вобще по жизни еблан и долбоеб.
И стало нам все ОК. Вот ;-)

Компьютерный магазин в Самаре.
Парень с девушкой пришли купить модем, после продолжительного обсуждения
разных вариантов парень заговорщиски спрашивает : А дырку удлиннить
можно?
Консультант магазина: Какую?
Далее девушка парня стукает его в бок локтем: Дурак!!!

Работать смогли минут через 10.... модем продать не удалось :-)))

Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.

Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже,
который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места
жительства.
Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи.
Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта
никакого...
Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать
(ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и
поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...

Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю
ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и
вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда
спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему
проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол,
и уезжает...

Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я
ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог
найти улицу Де...

И тут до меня вдруг дошло...

Постоял я, осознал...
Короче, поднимаю голову вверх и говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!

ЗЫ
Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так
перешел на другую сторону :)

По должностным обязанностям вынужден читать много резюме. Обычно это
скучно, но один раз уморили до слез.

Приходит резюме. строчка оттуда (прямая цитата)
Опыт работы: 03.2008 – по н/вр.- руководитель продаж ЧУП «АД»

Хотелось перезвонить и спросить - почем смола?

Сижу в маршрутке, которая уже почти подъезжает к нужному мне месту.
Проезжаем мимо длииинного дома (своеобразная китайская стена - венец
архитектурной мысли 80-х годов). Там, где мне надо выйти, остановки нет,
да и каких то особых ориентиров тоже. Я было уже открываю рот, чтобы
произнести фразу "Остановите, пожалуйста, у конца дома", как вдругвижу
объявление на двери: "У ДОМА КОНЦА НЕТ".
:)))))))
Короче, проехала я чуть дальше, чем мне надо было.
Elementa.

Сижу одна дома. Звонок в дверь. Пришли монтеры - антенну проверить. Надо
сказать, что антенна у нас платная, ну там - улучшенное изображение, 45
каналов. Все дела, в общем.
Ну так вот, посмотрели кабель - целые, и спрашивают в целях какого-то
анкетирования:
- Девушка, а скажите, вообще как антенна работает???
- Вы знаете, иногда показывает только 1 и 2 каналы, а другие вообще не
показывают.
Тут монтер выдает шедевр:
- То есть так и запишем: антенна работает хорошо.

ОДЕССИТ ВАЛЕРИЙ ХАИТ ВСПОМИНАЕТ...
... В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал.
Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса!
А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице.
Так какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...

Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку!
А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного
подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."

P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей?
- В общем, да. Особенно процесс!

ава

Мальчик Димочка дома выполнил задание по правописанию - работа над
ошибками. Его родители просили меня проконтролировать этот процесс.
Спрашиваю его, закончил, мол? Да, говорит, закончил. Покажи. Приносит
тетрадку. Смотрю, и понять не могу. Написано примерно следующее:
тымыкапуодлвдгнездалаппйуяссиаоавььтиррвавр. Оказывается он выписал
подряд все пропущенные и неправильно написанные буквы!!

НЕМОЕ КИНО

Звездной августовской ночью по улице, обнявшись, идут парень и девушка.
Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить
ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет,
судя по их юным лицам, скорее мамы.

Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие
заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и
даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к
губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается...

Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от
одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного
описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я с вашего
позволения пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода
вперед, так никем и не потревоженные влюбленные не спеша одеваются и
исчезают в ночи.

Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне
расположен въезд на территоорию довольно-таки солидной фирмы, и над
воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом
показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово впечатляет. Даже без
звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с
силиконовыми бюстами.

Коля говорит, что путем обмена с охранниками других фирм он сумел
собрать неплохую коллекцию.

На сайте аудиокниг "Лука Мудищев" Баркова. Прямо под ним строчка рекламы
"Диски для подготовки к ЕГЭ"

Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже
не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет
бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:

- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление.
Сообщите пожалуста цены.
- Какое объявление?
- Продается бутан.
- Что-то, простите, продается?
- Бутан
- Бутан? Я правильно поняла?
- Да, бутан.
- А это что такое?
- Это газ.
- Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество.
- Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается.
- А это не запрешенный газ?
- Нет.
- Вы уверены?
- Да.
- Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда
объявление не выйдет.
- Понятно. Вы цены скажите.
- Значит надо написать "Продается бутан" и все?
- Нет, не все, телефон еще.
- Марка какая?
- Чего?
- Телефона.
- Это еще зачем?
- А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку?
- Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу
указать номер телефона для связи.
- Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла.
- Я рад, что поняли, цены скажите.
- Объявление в рамочке будет или нет?
- В рамочке и большими буквами.
- Заглавными?
- Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть
страницы должно быть.
- У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы
- это уже графическое объявление, оно дороже.
- Пусть дороже. Вы цены скажите.
- Столько-то рублей за квадратный сантиметр.
- Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках.
Выставляйте счет.
- Сначала принесите макет.
- Какой еще макет?
- Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет
макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем
бесплатно.
- Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт -
Arial жирный.
- Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших
рекомендаций.
- Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал.
- Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от
графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в
графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое
объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных
сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете
разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст.
- Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию,
мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка -
"БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне,
объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как
слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать
12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас
таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно?
- Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы
потом потом не предъявляли претензий.
- Хорошо, я щас пришлю вам макет.

Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по
факсу и перезваниваю снова.

- Здравствуйте еще раз. Макет получили?
- Да, получили.
- Замечательно. Жду счет на оплату.
- А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е?
- Нет, в CorelDraw.
- А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде,
чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке?
- Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя
работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на
это столько же времени.
- Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно
2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится
оставаться после работы.
- Понимаю, но ничем помочь не могу.
- Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько
времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не
было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете
объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем
договора.
- Считайте, что я частное лицо.
- С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем.
Так что приходите платить в бухгалтерию.
- А макет вам заодно не принести?
- Если не сложно - принесите.
- Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление
до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра.
- Значит вы организация?
- Да.
- А почему договор не хотите заключать?
- Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим
объявление и все.
- Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем,
договор не помешает.
- Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо
ехать к вам. Так?
- Конечно.
- А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет.
- Ну приезжайте завтра или послезавтра.
- А макет вам заодно не привезти?
- Вы издеваетесь?
- Нет, с чего вы взяли?
- Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А
вот сегодня можете привезти.
- До свидания, не забудьте прислать счет.

Батя мой отмочил...
Пошли с женой - сиречь моей мамашей - в ресторан. Ну, лениво иногда
бывает готовить, что поделаешь? У нас рядом с домом есть неплохая такая
грузинская забегаловка. Ну так вот, пришли они, сели за столик, читают
меню. И вдруг отец начинаят хохотать. Мать удивленно смотрит сначала на
него, а потом в меню, пытаясь понять, что-же его так рассмешило. Отес
только рукой махнул - мол, не там всесь смех, а сам слова вымолвить не
может. Наконец, собрав в кулак всю силу воли он с трудом выговаривает:
- Я.... зубы... дома забыл! - и снова ржет. На этот раз уже дуэтом с
мамой. Дело в том, что у папы вставной зубной протез, и дома он его
иногда снимает. А поскольку передние зубы у него свои, то этого можно и
не заметить.
К счастью, дома был мой брат, которому они позвонили и он приволок
папину челюсть. Тоже сильно смеялся.

Вчера вечером, гуляя возле дома с собакой, стал невольным свидетелем
разговора двух девушек. Они сидели на лавочке, покуривали сигаретки, а
рядом бегала симпатичная девочка четырех-пяти лет:

- Я смотрю, чем она (ребенок) старше становится, тем все больше на
Славика похожа. Такая же белобрысая и с залысинами....(длинная пауза на
три затяжки)))... А может на Валеру???!!!
- А х..й знает, они оба белобрысые...

Занавес.

Предыстория. Как все, периодически худею. Однажды прикупила какой-то чай
специфический "для стройности", оказался супер-термоядерный. В смысле,
далеко от дома не уйдешь - в пределах 2-3 минут должен быть унитаз.
Само собой, забросила его, до лучших времен.
А теперь сама история: уехала на 2 дня из дома по делам, приезжаю,
интересуюсь у мужа все ли в порядке дома? Да, отвечает, только после
моего отъезда чего-то себе приготовил - до сих пор с горшка не слезает.
А что же ты эти 2 дня ешь? - Ничего не могу есть, только чай пью каждый
час, слышал, помогает, и показывает почти пустую характерную пачку "для
стройности"... И так 2 дня! Рыдала целый вечер - неужели все мужики
такие наивные (тупые)?

Вчера дома.

На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая
роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о
том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так
долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо,
причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного
хрусталя.

Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы,
например, способны воздействовать на человека и заставлять его
чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз...
И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.

- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не
почувствовал?

У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у
всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год
его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука.
Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к
вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у
подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть:
вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история
умалчивает.
Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а
там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво
и пошел к нему.
Звоню. Открывает сынишка.
- Костик, папа дома?
- Дома!
- А что он делает?
- А он, в туалете, ротиком какает!

Помнится, как-то в перестроечные годы приходилось браться за любую
работу, ибо нормальной не было, да и невозможно было понять, чем вообще
стоит заниматься.
Я по печатной технике специалист, и устроился тогда в фирму по продажам
плоттеров для плакатов, сервисником.
Поначалу все нормально было - аппарат привезли, собрали, к компутеру
подключили, все настройки-тесты запустили, бумажки подписали - Ок.
Но вот, угораздило руководство продать аппарат из Японии в одну
европейскую страну, название которой даже выговорить невозможно. Дорого.
И пришлось лететь туда запускать.
Приехали, поселили в отеле (примерно на пару дней), пошли запускать
технику. Оказывается, к аппарату, что размером с приличный шкаф, заказали
листоукладчик, что еще больше. Как оказалось, в одиночку там все что
нужно привинтить нереально - трехметровые блоки по 50кг весом, вставить с
точностью до мм.
Позвонил об этом начальству, они стали переписываться с местными. Два
дня смотрел видик (на ихнем языке), на компутере игрушки гонял. На улицу
выйти опасался - как она называется не выговорить. Даже сфоткал табличку
с номером дома, но как-то показал ее прохожему и по-английски спросил
как пройти - тот замахал руками и быстро удалился.
Понимали меня только в баре)), что дало о себе знать - на третий день
пришел их управляющий, с утра, и на дикой смеси русского, английского и
ихнего объявил: "Все ничего. Сейчас сюда придет банда орков, и сделает с
Вами ВСЕ!"
В общем, весь день я трясущимися руками показывал бригаде workman-нов
куда что вставлять и как привинчивать..

Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))

Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод
«Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит
стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого
размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж
находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей
замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они
написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма
извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими
буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал
внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.
Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране,
сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению
кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на
вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом
рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на
котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под
этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых
кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного
мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже
заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла.
Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:
Мы не линяем!
Мы не садимся!
Мы не вытягиваемся!
Мы кипятимся!

Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?

PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим
четверостишием до сих пор висит на остановке.

Бообще-то, на мне 4 машины, но в эксплуатации 2. Одну рулит сын, но
живет за тыщу верст, не в счет. Другая - летняя - Renault Alliance GTA
1987гр - редкая машинка, но уже 3 года в гараже пыль собирает и никому
на фиг не нужна. Я рулю Тойоту Кэмри, жена - Субару-Импризу зеленого
цвета, которых (зеленых) на дорогах много. Частенько друг другу
попадаемся навстречу, когда она из дома (с собаками, например, в парк
погулять), а я - домой с дружеской попойки. шучу, с работы :). Так вот,
бывает, что иногда, по каким-нибудь причинам, мы меняемся машинами. А
теперь сам прикол: выезжаю я как-то из дома, сворачиваю на большую
дорогу, разгоняюсь, еду. Дальше вижу, навстречу мне едет жена на Субаре,
пролетает мимо и, не сворачивая домой (слежу в зеркало), едет дальше...
"Хмм, что за хрень"- думаю, "куда это она поехала?" Звонить ей на сэлл
лень, да и не горит. Дома спрошу, если не забуду... Короче, еду дальше
и... тут, наконец, до меня доходит, что на Субарухе-то я сам еду... :)
Такого идиотского ощущения собственного тупизма я не испытывал
никогда!!!

Коллега отключил спамфильтр. Странно, конечно, но мало ли, у кого-то
нужные письма фильтруются. Сегодня смотрю, с довольным видом отправляет
такое:
----------------------
Уважаемые господа!

В связи с тем, что я ценю свое время, с 30 октября 2009 года мое
ознакомление с рекламными или коммерческими предложениями (далее "СПАМ")
по email, если они не были мной прямо запрошены, является платной
услугой.

Тариф:
---------------------------------------------------------
Ознакомление с одним спамом - 800р.
Повторное ознакомление с тем же спамом - 1600р.
Ознакомление со спамом, содержащим вложения - 1600р.
Повторное ознакомление со спамом, содержащим вложения - 2400р.
Ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных (CP-1251,
UTF-8, Unicode, KOI8-R) или с ошибками в кодировке - 3200р.
Повторное ознакомление со спамом в кодировке, отличной от стандартных
или с ошибками в кодировке - 4000р.
---------------------------------------------------------

Услуга считается оказанной в момент отправки email.

Оплата должна производиться в недельный срок с момента оказания услуги.

Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в рублях:
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

Реквизиты счета для оплаты оказанной услуги в евро:
---------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------

За каждый просроченный день начисляется пеня в размере 0,5%.

Вы имеете право отказаться от данной услуги, не присылая мне спам.
Информирование меня о порядке изъявления моего нежелания получать ваш
спам не является отказом от предоставления услуги. Информирование меня о
необязательности ознакомления с вашим спамом не является отказом от
предоставления услуги.

Отказ от авторства спама рассматривается в судебном порядке.

Получение мной спама является выражением принятия данной оферты.

С уважением,
--------------------------------
Я ему: Там же мыло левое?
Он: А погуглить по номеру телефона в половине случаев помогает.
Я: Так деньги же мелкие.
Он: А я подожду, пока накопится.
Я: И думаешь, заплатят?
Он: У нас же за стеной коллекторы, и мы их почти на халяву обслуживаем.
Зря, что ли? Они ведь тоже спамеров не любят, я уже спрашивал. Поржали,
сказали что помогут непременно.
Я: А как ты этих спамеров найдешь?
Он: Ну, платить человеку, которого нельзя найти, невозможно, а бабки-то
они однозначно принимают.

Диалог со знакомой брюнеткой:
- Заходила вчера в книжный, хотела взять что-нибудь почитать хорошего.
Полистала Кафку - слишком нудно, Ницше - черезчур мудрено.
- И?
- Взяла Робски.

Навеяло историей о коте с переломом лапы.
Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В
небольшом городке, где почти все друг друга знают.
Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени
Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже
пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время
прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару.
Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови.
Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по
мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно
следующее
- Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь
здоров, и его кровь перельем моей собачке....
На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении,
как доноров для животных используют.

Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем
что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до
ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так
вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов.
Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый
любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и
всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском
рынке"!!!
Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли
слезы):
"Срок хранения: Годен до конца."