Истории из жизни

Это собственно не история..

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

Было это в в году 1998, вообщем давно... Работал водителем, возил семью
новых русских, они для связи купили для меня мобильник. Круто по тем
временам было. Ну и дороговато тогда было звонить по мобильнику,
поскольку платил ты за всё и входящие и исходящие, вот и приходилось на
практике постигать, что краткость сестра таланта. Плюс к о всему
определитель номера тогда ещё не работал... Периодически поскольку номер
был прямой попадали граждане частенько по ошибке... Доставало это весьма
сильно, денежки в валютном эквиваленте с счёта то тю-тю... Начальство
периодически за перерасход делало легкий гав... Собственно сама история,
стоим летним деньком перекуриваем после обеда, знаю, что никто звонить
не должен, спокойно травим анекдоты... Звонок.. Жму на кнопку: - Да? С
той стороны нежный девичий голосок: - А, Геру можно? Я:- Нет... , его
нет. Голосок: Ой, а где же Гера? Я: - Да я откуда знаю, скорее всего
опять Муму топит... Жму на отбой, парни недоуменно смотрят на меня,
цитирую им разговор полностью, минут пять все просто лежали от хохота...

История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но
человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история
произошла с ним лично. Так вот собственно самая история.
На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных
экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на
экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор
билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история.
Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса -
что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих
выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать,
наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до
этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел
не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного
материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный
осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были
известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу
с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после
чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос.
Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был
остановлен бдительным вопросом профессора:
- Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос -
желудок?
- Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент.
На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и
говорит:
- Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит.
Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся
фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и
внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались.
Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал.

История о четных и нечетных днях у бухгалтера под стеклом навеяла...

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому
полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:
- Ты знаешь что такое простые числа?
- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые
не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число,
кроме единицы и самого себя.
- А первые десять назвать можешь?
- Могу. 2, 3, 5, 7...
- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.
Записал.
- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.
- Понимаешь, дали почитать книгу по технике секса. Там написано, что
половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить
внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например,
вспомнить первые десять простых чисел.

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/

Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной
лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой.
Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в
процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться).
Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных
реалий...

Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует.
Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она
рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос:
- Сколько, девушка?

"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит:
- А что же вы не спрашиваете КУДА????
- А КУДА СКОЛЬКО?
- Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?

Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с
места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у
женщин находятся Коломяги...

ЖБ

Очередная детская история, но все-таки подкупает своей искренностью,
по-моему.
Приехали мы с отцом в гости к деду, в деревню. Надо заметить, что дед
живет с неродной мне бабушкой, и следствие этого – ее дочка с мужем и
детишками, «иммигранты» из Украины, живут «с родителями», так как
работать хочется не очень. Дальше собственно история.
Праздничный стол по случаю приезда дорогих гостей (нас, то бишь), все
собрались и очень хотят поскорее приступить к поеданию и выпиванию
всяких вещей, ждем самого мелкого (5 лет) – пошел мыть руки. Помыл,
заходит в комнату и так четко в тишине отрыгивает чем-то…….. Пару секунд
хозяева в замешательстве, неловко, хоть он и маленький. Затем начинаются
возгласы мамаши с тещей – «Виталик, ну шо ж ты так, ну неудобно,
некрасиво.. » и т.д. Успокоились, ну а дите смущенно так:
- Ой, а я еще и пeрнул…….
Все ржут, а он и не может понять почему….

КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...

Падонки везде, даже в Microsoft...
Сидим с одногруппником на инфе, пишем прогу на C++. Полезли за помощью
в MSDN. Там на поиск по названию информация выдается следующим образом:
Первая колонка - полное название документа.
Вторая - местонахождение.
Третья - какой-то рейтинг.
И размер колонок отформатировался так, что 2-я стала называться
"Местонах..."
Посмеялись всей группой.

Silma

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.

Это даже не история, а просто так, хохма.
Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед
эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую
рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину:
туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5,
на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь
противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)

Абсолютно реальная история, которая произошла со мной вчера.
Иду в общагу к своей подруге. Ну предварительно зашел в аптеку и
основательно закупился "к чаю". Время уже часов 10 вечера и нужно
проскочить незаметно через вахту, чтобы не оставлять документ и спокойно
остаться на ночь. Рецепт прост - морду кирпичом и вперед, на что
собственно и направлены все усилия. И вот, когда казалось бы рубеж
благополучно преодолен слышится окрик: "молодой человек! А вы собственно
куда?" и из коморки появляется охранник и приветливо так меня манит.
Понимая, что с паспортом расстаться таки придется, лезу в карман и
достаю
… пачку презервативов. Сначала падает охранник, затем я, а потом и
бабушка вахтерша, которая извергает: "Ну вообще обнаглели…".

Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу
закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы
данных от взлома говорится о ее вероятности:
"... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность
взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор
некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир
Малеев..."

На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об
этом уведомили. И на том спасибо.

Оригинал статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6066689

mkulev@rambler.ru

Собственно вчера.
Жена смотрит телевизор, вдруг слышу с ее стороны истеричные всхлипы.
Подхожу узнать, что случилось - трясется, тыкает пальцем в экран.
Смотрю. На экране канал ТВ-Химки (ПРЕВЕД!(с) им). Бегущая строка. "После
окончания фильма "СПАСЕНИЕ ИЗ ШАУШЕНКО"... "
что там у них дальше я так и не узнал...

Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем .
Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.
Обычная мелкая рутина.

Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити.
Надо другой - посложнее.

Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке.
Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.

Админ после паузы:
- Бля, а как же я это введу?!

Занавес.

Как-то приходит товарищ на работу в приподнятом настроении и тихонько
хихикает. На вопрос "Собственно, над кем смеемся???!!!" последовала эта
короткая история...
Вечер. После вечернего купания в ванной, супруга укладывает сына в
кровать. По устоявшейся традиции она черырехлетнему сыну начинает читать
сказку. Тот героически дослушал ее до конца. Диалог:
Мама: "Вот и сказочке конец, а кто слушал.."
Сынок: "Тому пиZдец!"

Нет, граждане, все же Россия – страна идиотов!

Собственно, история:

За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода
появилось объявление примерно такого содержания:

Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005
год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января
2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.

Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то
есть 5 января) этот самый отчет сдать...

Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70.
Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к
своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно
удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих
инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное
что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят,
чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в
ответ...

Спрашивается – кто дурак?

1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением
2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так
издеваются
3. Или начальник, который все это придумал

История из серии "Приколы медвуза"
В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни
хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат
назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не
имеет.
Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец
октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии
свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он
проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года
живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне
оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по
другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема,
которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша,
соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша,
только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"

Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не
обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто,
иногда их путают.

Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш
старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться.
Дочь подняла трубку.

Д. Але?
А. Ну что, голуба, заебали они тебя?
Д. Чего-чего?
А. Ну, достали они тебя?
Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.

История о том, как хрупкая девушка может отправить нескольких мужиков на
стационарное лечение. Есть люди, у которых в военном билете написано,
что они служили крановщиками в сибирской военной части. Некоторые из них
становятся гидрографами, океанологами или просто геологами. По трудовой
книжке. Правда после экспедиций в какой-нибудь стране меняется режим
(или наоборот - не меняется). Не знаю как там психологи работают, но
некоторые геологи после работы 2-3 суток слегка во взведенном состоянии.
Теперь собственно история. Спит человек, никого не трогает и тут к нему
вваливается толпа людей в тёмном, с криками... Через окно, второй
этаж... Брали наркоторговцев мелких, красиво собирались брать,
милицейское начальство присутствовало. Показательное задержание. Вторым
заподозрил неладное один из начальников, когда увидел вылетевшее тело
своего подчиненного из того окна, в которое тот только что вошел
(причем, в общем-то с окном). Первым, как можно догадаться, был человек,
получивший впоследствии прозвище Карлсон. Часть группы захвата была
обездвижена в квартире, другая часть (с лестницы) проникнуть оперативно
не смогла, а тут и работодатели геолога подоспели.
А всего лишь девушка-секретарь не указала корпус дома)

Один мой приятель (П) сам человек довольно-таки религиозный, верит в
Бога, ходит в церковь каждое воскресенье и, собственно говоря, в этом же
духе растит детей.

Ведет он вчера сына (С) в садик и вдруг тот задает ему вопрос:
(С): Папа, а кто такие пи*оры?
Приятель в шоке!! При детях не выражается, не то, чтобы матом - вообще!
С негодованием, что сын эдакое в садике подцепил спрашивает:
(П): А где ты это услышал? Кто тебе это сказал?
(С): Так ты же папа и сказал.
Приятель чуть язык не проглотил. Неужели раздвоение личности, или может
во сне разговаривает... Ужос!!
(П): Когда?
(С): А ты рассказывал, что когда древние люди еще не знали про Бога, то
они поклонялись пи*орам...
:shock: Каким образом 5-летний сын перешел от идолов к пи*орам
неизвестно...

PS: я рад, что живу в современном мире, а не в том, где
поклоняются......

История произошла в Нью-Йоркском Гос. Университете, (Стони Брук).
Рассказываю со слов друга, с которым собственно все и произошло.
Сижу я, значит, к экзамену готовлюсь, приспичило мне по нужде сходить.
Так как все мозги заняты предстоящем экзаменом, совершенно машинально
пишу на стенке сортира уравнение Шродингера. Через пару часов, после еще
одной дозы учения возвращаюсь в этот же сортир, на стене под Уравнением
черным фломастером, по-русски, большими буквами: "Бля, опять этот гад
Шродингер тут все засрал!!!"

История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких.
Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок
роста.
И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5
ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий
пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке
тяжело тебя нести, посмотри, она устала".
- Я не сестренка, я мама.
- Ну, если мама, то неси!

мне на один из моих рабочих почтовых ящиков (много светился) валится
много спама. Недавно обратил внимание, что как минимум 50% спама это
собственно реклама "услуг" спамеров :)

Не история, но то же забавно

Новость - http://news.rambler.ru/8132163/
Заголовок - "В вузах не будет учебника о генетических различиях
украинцев и русских"

Комментарий:
"Всю ночь искал у жены генетические отличия. Устал, ноне нашел. Теперь
из вредности хочется отключить газ(на кухне), отсоеденить нефтепровод
(не дать денег на бензин) и отказать в валютном транше( вчера просила 300
долларов).. А дочери(генетическому мутанту) вообще достанется."

собственно не для смеху пишу, а так, переживаниями от увиденного
поделиться:)

блин, вот говорят все, живем плохо, денег нет... однако правительство
разорилось на установку в столице ситсемы АСКП, то бишь, автоматический
контроль. (для не-москвичей: такой многочленный турникет-вертушка при
входе в пререднюю дверь. в щелку просовываешь билет (не как раньше из
туалетной бумаги, а белый кусок картона 5х8) или прикладываешь карту
москвича (пластиковая магнитная карта, выданная всем поголовно
пенсионерам, ветеранам и пр.)) скока это все стоило - подумать страшно..
но, эт ж россия! а это тож понимать надо.

собссно история: выскакиваю утором из ст. м. Проспект Вернадского с
целью всезть в автобус. желательно 715, но пойдет и 810. ага, стоит
родной! при ближайшем рассмотрении - 715!! уря, подлетаю - все двери
закрыты, вход тока через переднюю. блин, думаю, приплыли. раньше на этом
маршруте не было АСКП, а утром в него и с билетом не влезешь.. ладно,
лезу за проедным, вхожу.... нет турникета! прохожу дальше - стоит
бабуля-кондукторша, заслоняя проход нехилой грудью, сама и билеты
продает и проезные просматривает. вот такая вот АСКП:) а главное -
практически бесплатно!

Собственно история происшедшая практически на моих глазах -
В 90-е обслуживалась фирма в одной коммерческой банке, частенько я
туда заезживал, ну и естествено перезнакомился мало по малу с
охраной. Смотрю как-то, довольные все ходят, спрашиваю в чем дело?
Да вот, купили Дукато броневички итальянские, будем теперь в комфорте
инкассировать денужку, да и машинки все супер-пупер, броня крепкая,
стёкла пуленепробиваемые. Одно слово - буржуинские машинки. Ну и
гарантию дескать итальянцы дают на свою технику.
На другой день смотрю - лица уже не те что вчера...
Случилось чего??
Да блин, говорят.. Вчера в гараже обмывали машинки, ну и разговор зашел
про защитные характеристики, мол всё такое крутое что хрен чем возьмешь.
Типа стекла из автомата не пробиваются.
Так один олух говорит - хренли эти автоматы, я кувалдой разобью! Взял
кувалдометр, залез на капот, и со всей дури по стеклу лобовому. Стекло
крякнуло.. трындец. Всем участникам этого побоища пистоны до сих пор
раздают!
Ну посочувствовал, чем еще помочь-то.
Так история продолжение имела - банк рекламацию на завод направил - мол
стекла ваши патентованые полное гавно, молотком разбить можно.
Итальяшки представителей отправили на местность, когда те выяснили что к
чему то припухли слеганца - такая лажа вышла!
Любое бронированное стекло имеет точку напряжения, ну и везунчик
кувалдой прям туда и угодил с дури. Стекло конечно поменяли по
рекламации, но апосля в договор дополнение внесли чтоб кувалдами больше
не били :)

Друг прислал: вчера перевод делал про шведскую алкогольную политику.
Доклад подготовил шведский институт торговли - по-шведски "HUI"

Заменил русским сокращением - шведский институт торговли = ШИТ. Подумал
и решил писать полностью....
http://www.hui.se/web/kontakt.aspx

Когда мне было лет 10, а это было лет 10 назад, в ходу еще были
пейджеры.
Звонишь в службу, говоришь текст девушке, она его отправляет абоненту.
Иногда случаются ошибки. Вот с одной такой ошибкой связана интересная
история...
У приятеля моей родственницы "полетела" помпа. Он собирался ехать в
Троицк, но приятель сказал, что съездит в магазин, купит помпу и потом
поедет туда. Еще он обещал позвонить своей девушке или отправить ей
сообщение на пейджер. Он так и сделал.
Моей родственнице пришло сообщение: "Бомбу купил. Еду в Троицк".

О военных паролях.

Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.

Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.

С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.

Еще одна школьная история. 9-й класс. Урок экономики. Училка - в
принципе, неплохая, в предмете разбирается, но страшная зануда. Если
кто-то что-то сделает не так, готова полчаса читать ему нотации как надо
вести себя на уроке, что надо слушать преподавателя и т.д. Благо
урочное время это позволяло - уроки у нас были, как в университете, по
80 минут. Также стоит упомянуть, что была у нас в классе одна девчонка -
Света Разуваева. Теперь, собственно, история: Идет урок. Училка что-то
рассказывает. Кто-то то ли сказал что-то, то ли засмеялся, не суть.
Училка вновь принялась нас всех воспитывать. "Ребята, ну почему вы меня
не слушаете?", "Это же очень важно!", "Это вам надо, а не мне", "Вы
поймите это, УРАЗУМЕЙТЕ"
Тут эта девчонка встает с места и исправляет "Разуваева!"
Оставшуюся часть урока весь класс катался по полу, корчась от смеха.

Приехали тут ко мне родственники из провинции, не то чтобы глухой, ну
так себе. По местным меркам ребята продвинутые, имеют мобилки.
Собственно история: Сижу субботным утром на кухне, после пятничного
вечера пью пивко. Входит на кухню собсно гостья и вопрошает:
- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта?
- ???!!!???
- ну БиЛайновская карта на 10баксов?
Когда я вышел из ступора смог сказать только одно:
- ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ....
И что Вы думаете? Ответ не прокатил...

"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.

Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку!
А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного
подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."

P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей?
- В общем, да. Особенно процесс!

ава

Собственно живу я во Владивостоке. И есть у нас мясокомбинат
"Надежда-95".
Вчера увидел их новую колбасу, называется "Говяжья". И соответственный
ценник в магазине: Колбаса Говяжья Надежда

Работаю приходящим админом.

Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).

Генератор паролей настоящий подонок.

Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!

d

прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...

Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех,
работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой
оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать).
Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в
общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит
сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его
рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам
"Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с
явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!"
Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в
комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня
пароль"
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи
открытым тестом пароли придумывать.

Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная,
грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не
знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно
"Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали
голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший
просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли
я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она
отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее:
родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче
позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому
"телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала.
Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза
записалась на автоответчик...

Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины.
В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из
сельди иваси"..... Вкусные были!

Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если
Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас
всегда южнее - значит теплее. :-)

Живу с блондинкой.
Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят".
Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд.
Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись.
Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль.
Спрашиваю, "ты пароль поменяла?"
Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который
разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу".
Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила".
Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты
специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте
препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль -
"Вспомнила! Это же твой день рождения!".
Хорошее настроение осталось на целый день. :)

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся
соль.
Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то,
и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но
для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком
случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют
китайца, худо-бедно говорящего по-русски.
Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти
китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и
чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В
том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то
отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал
один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все
по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай:
украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот
например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски
"плохо", а по-украински "хуево"...
Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они
вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец
шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два.
Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли
руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там
ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика.
"Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое
пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так
сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают
ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже
затрудняюсь...

Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....

Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.

Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд
аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то
он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее
20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран
предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся
заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий
режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется",
покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о
пользователе?

Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт"
(http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим
предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала
«Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.

Говоров Сергей
"В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то
синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас
вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на
этом. Так зачем это показывать?"

Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит
женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему
сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без
интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной
линии. Сгодится? Сгодится.

Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени
пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он
самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу
ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья
фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает,
что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный;
сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика,
вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце
вешают трубку.

По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный
отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не
держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг.
Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не
хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее
зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку
звали Дженнифер.

Был недавно на семинаре в официальном представительстве Microsoft в
России. Рассказывали нам какая крутая система Visual Studio Team
Foundation (это типа для коллективной разработки). Ну значит чтобы
поработать в этой системе сказали - скопируйте образ жесткого диска из
такой-то сетевой папки - будем запускать эту систему под Virtual PC (кто
не знает - эмулятор виртуального компьютера).
Скопировали, запустили - там (на виртуальной машине) предустановлена
Windows 2003. И при загрузке сообщает, что ее версия уже expired
(просрочена короче) и запускаться не будет. Ну и препод (работает
программистом в Майкрософт) говорит (внимание!):"так... поменяйте дату
на год назад и скопируйте и запустите снова". Попробовали, снова та же
фигня. Препод:"так.. теперь попробуем с вот этой датой..."
Ну то, что учебный процесс как бы не очень хорошо организован - это
одно, но то, что в Майкрософт тоже знают пиратские методы с shareware
меня весьма позабавило:)

P.S. А еще там был автомат с бесплатным кофе (который тут же его
готовил) и горячим шоколадом, возле которого мы и проводили все
кофе-брейки... но это уже другая история:)

_//ajor__

В раздел: Скрипка-лиса, история-претендент на первое место.
Брат нашел на форуме Высоцкого тему неплохую, кому как слышались слова в
песнях Владимира Семеновича. Было несколько интересных записей, вроде
"не прыгайте с вилкой на спину мою из ветвей", "встрелил летчика с уха
райский аэродром" и т.д., в общем общий смысл понятен. Один товарищ
порадовал, собственно, он и является претендентом на первое место, итак:
все помнят песню про Пеле? "Ну что, Пеле как Пеле, объясняю Зине я...",
так он пишет, я думал, что Высоцкий поет "Ну что, Пеле как Пеле,
обезьяна синяя"...
Главное как совпало!!! И по смыслу, и по звучанию!!! Первое место,
однозначно.

собственно сижу сейчас в офисе, конец рабочего дня и вместо фразы "шлите
их нам" изрекаю "шлите им нах". затем следует короткая пауза и дружный
смех. все. %)

История произошла вчера на заправке БиПи в Жулебино.

Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного -
человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из
обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе.
За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять
шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно
сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки
смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается
огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно
наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...

Тут приятель выдает фразу:

- Это был не Нескафе!!!!

Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до
очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку во-время оттащили): он
отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.

Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали