Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #6199
История давнишняя, но при случае рассказываю друзьям.
После свадьбы жили с ее родителями в 2-х комнатной квартире. Меня
прописали – был резон: тесть стоял на очереди на квартиру на работе.
Получил 3-х комнатную улучшенной планировки – места, хоть в футбол
играй. Тесть и теща были хорошими людьми (земля им пухом), но когда две
хозяйки на кухне и два хозяина дома и у всех руки растут из нужного
места и им хочется что-то приготовить или сделать в доме, случались
обиды и непонимания. А когда начали рождаться дети – внуки один за
другим, то спокойного житья совсем не стало: "Не так пеленаете, не так
купаете, не тем кормите, за ножки вниз головой нельзя, нырять в холодной
воде – изверги рода человеческого" и в том же роде.
Собрали мы семейный совет после очередного "нельзя - не так" и порешили,
пока еще теплятся в душе родственные чувства, разъехаться по разным
квартирам, т. е. разменять 3-х комнатную на две отдельные. И вот как-то
вечером после работы сижу я на телефоне и названиваю по объявлениям.
Очередной звонок, на том конце отвечает голос мужчины среднего возраста.
Спрашиваю:
- Вы давали объявление на съезд?
- Да, а что у Вас есть?
- 3-х комнатная квартира улучшенной планировки
Начинаю рассказывать, какая замечательная квартира. Слышу, собеседник
заинтересовался. Начал спрашивать, куда выходят окна, какова высота
потолка, далеко ли метро, есть ли поблизости магазины и какие, где можно
гулять с ребенком, рядом ли детский садик и все такое.
Я очень подробно отвечаю на все его вопросы. Чувствую, его зацепило и
вариант по объявлению у него очень хороший - две двухкомнатные квартиры,
такой нельзя упустить. Начали говорить за жизнь, познакомились. Он мне
излил все свои беды и несчастья дома и на работе. Я рассказал про свои.
Всплакнули. Ну прямо сценка из "Мимино", когда Кикабидзе с Израилем
разговаривал. Пробило парня по полной программе.
Ну думаю, все, пора договариваться на просмотр, а то уже минут 40
болтаем:
- Если тебе (уже на "ты") квартира наша понравилась, давай договоримся,
когда ты ее посмотришь, а мы твои.
И вдруг слышу ответ, после которого он узнал от меня всю подноготную про
себя, про своих родственников, про его квартиры и его прошлое, настоящее
и будущее.
- А у меня нет никаких квартир. Я нарочно даю объявления. Работаю,
видишь ли, охранником. Скучно мне по вечерам, а так есть с кем
поговорить.
Нашел, блин, психотерапевта бесплатного!

Петруха
Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не
рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а
перепечатываю. Слово другу:

Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько,
думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины
подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго
уговаривать не надо.

Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там.
И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и
какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И
я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.

Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные
были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что
стены трясутся.

Три часа утра.

Живу в хрущобе.

Через полчаса грохот в дверь:

- Откройте! Милиция!

Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.

- Где наркота? - Первый вопрос.

У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили.
Задумался я.

- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты -
извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…

- Ты нам мôзги не надо! того!

Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой
смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного
во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре
стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию
российского гражданина.

Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным
дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут
до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне
становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.

Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о
житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде
успокаиваются.

Угощаю их пивом и провожаю восвояси.

Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две
бабки:

- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все,
милиция приехала и забрала.

Выхожу.

Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.

- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.

Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди
расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду -
приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка
отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им
еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.

А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея.
Пусть тоже порадуется жизни.

История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в
недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче,
очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это
факт. М-да… как там называется мама тещи, а?

Как называется… Теща в квадрате.

Скип Кудета, kudeta.balzer.ru
Рассказываю со слов друга.
В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать
манагер.
Хороший такой, деятельный.
И имя у него хорошее: Антон Яковлев.
Со многими людьми вел переговоры.
Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.

Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать.
Позовите, типа, Якова!
Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы.
Якова Левантона! - говорят звонящие.

Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет.
Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.
Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.

А тут....

СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко
поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ)
пытлАСЬ признаться в любви и все такое.

Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения
кто мог быть.

Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,

Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она

Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)

Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"

В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь
узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были
слова "... целовать твои ножки"

Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд
ли кто то будет их целовать :)

Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та
же фигня.

Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен
ко мне.

Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС

"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"

Буквально моментально пришел ответ.

"Сорри, пошел убивать информатора"

Выводы:

1. иметь надежных информаторов

2. проверять самому, хотя бы голос перед смс
Ребята, а как вам история на охотничью тему.
Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению.
Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу,
где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь
Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени
Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и
шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно
убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и
порешили.
И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с
остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья,
стоял недалеко от меня метрах в двадцати.
Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого
забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и
давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять
нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак
даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и
сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел
человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом,
мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что
собаки были рядом.
Вот, такая история.
Наставник.
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне
в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то
идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё
сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на
хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что
менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на
контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу
коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН
МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка
висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном
изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки
номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я
находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось
это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в
ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без
домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы
теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий
розыгрыш.
Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили
тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим
родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и
налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.

В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать
(плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от
квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в
соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы
подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости
почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не
уточнив день и время, и уехали.

Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду
вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым
обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С
нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас
это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить
поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до
отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.

В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем
возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…

Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у
подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся
из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями
приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось,
Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы
знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »

Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша
толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась
в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей
квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил
в чудеса…
Забытые ключи. Часть первая. Один раз мой сын забыл ключи от дома, и залез
через балкон на второй этаж, чтоб через открытую балконную дверь зайти в
дом. Все это ему прекрасно удалось, но минут через 5-10 он решил выйти
из дома, а на пороге его встретили два полицейских с оружием
направленным прямо в упор. Моему сыну было лет 11, он испугался и стал
обьяснять, что он здесь живет и залез через балкон потому что забыл
ключи. Так как у ребенка документов нет, полицейский потребовал
доказать, что он здесь живет. Мой сын повел их в его комнату и показал
на стенке его детские фотографии. Сын был страшно напуган, и тут
полицейский ему говорит, что он не похож на мальчика на фото. Тогда мой
сын улыбнулся во всю челюсть и спросил: "А так похож?" Короче,
полицейские поверили ему и ушли :-) Часть вторая. "Сигналы водой". У нас
рядом с входной дверью снаружи дома есть кран, про помощи которого можно
отключить воду в доме, на случай, когда что-то нужно починить. В один
день, когда я была в душе, вдруг напор воды стал уменьшаться и вода
выключилась, через пару секунд повторилось опять. И вот так 3 раза, вода
то отключалась, то появлялась, пока совсем не закончилась. Ну я
наполовину в мыле выхожу из душа, накинула полотенце, вдруг слышу
продолжительный звонок в дверь. Подхожу к глазку, смотрю там мой
сыночек, ключи видно забыл дома. Открываю ему дверь, а он, видя что моя
голова еще в шампуне, говорит: "Mама, я так долго звонил, звонил, а ты
не слышала. Я тебе 3 раза сигналы водой подавал, а ты все не выходила.
Вот я воду и отключил. Не стоять же целый час под дверью".
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот
где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня.
Объявление у подъезда московской многоэтажки:

МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ.
Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой
квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.

Йееееес!
“За решёткой хорошо”.
Как-то пришлось делать фотосъемку интерьера квартиры, которую хозяева
приезжающим курортникам сдавали в посуточную аренду. По-современному
отделанная квартира была в старинном домике, образующем вместе с
соседними уютный общий двор, ну просто тихую гавань, убежище для полного
отдохновения. Квартира была на первом этаже и выходила прямо в этот
чудесный двор, тем не менее перед входом квартиры хозяева выгородили
отдельный загончик под навесом, окружив его высокой идиотского дизайна
грубой стальной решёткой, с дверью запирающейся на ключ.
- И здесь снимите, чтобы было видно, что за решёткой и что запирается, -
советовала присутствующая хозяйка квартиры, явно млеющая от своей
удачной жизни и обладания выгодной недвижимостью.
- А вдруг не всем нравится “за решёткой”, - попытался схохмить я.
- Нет, ну как же, за решёткой хорошо!
- Ну-у, это кому как, знаете ли.
- Да нет, хорошо за решёткой! – настойчиво парировала явно не понявшая
двусмысленности фразы хозяйка.
Я уж не стал спорить – счастье для всякого не одинаково.
КАК Я БЫЛ КОЛДУНОМ

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за
которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и
умницей, но немножко со склочным характером.

Поэтому через 2 года мы развелись.

Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу
зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали
удачные сделки.

Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с
девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу - заходит
голая девушка лет девятнадцати - КОПИЯ МОЯ БЫВШАЯ ЖЕНА. Но вроде по
повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает.

Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро
понял наверняка - ЭТО ВЕДЬ МЛАДШАЯ СЕСТРА МОЕЙ БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, когда-то она
разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя
жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось.

Вот так, сестра моей бывшей жены - похоже, стала ПРОСТИТУТКОЙ.

Утром я понял, что что-то надо делать, девушка хорошая, жалко ведь ее, я
сказал: «Давай, я тебе погадаю, я известный в Москве КОЛДУН, ты мне
понравилась».

Девочка так из вежливости похоже, согласилась.

Я взял ее руку, и рассказал ее прошлое (вспоминал рассказы жены о ней),
описывал такие подробности, которые НИКТО знать не мог, у девочки был
ШОК, она плакала, и смотрела на меня как на БОГА.

Потом я стал описывать (придумывать) ее будущее. Сказал, что через месяц
ее заразят Гепатитом С, потом описал все кошмары, которые ей якобы
придется пережить, описал, как ее изнасилуют и убьют пьяные клиенты.
Красок не жалел.

Девочка ревела и спрашивала: «ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ???? ЧТО ДЕЛАТЬ??? »

Я ответил: «СУДЬБУ ВЫБИРАЕТ ЧЕЛОВЕК САМ. Я тебе ничем помочь не могу».

Мы расстались, на сердце у меня тяжелый осадок остался. Прошел почти
год.

Вчера звонил, поздравлял бывшую жену с днем рождения, и та мне
рассказала, что ее младшая сестра вернулась в родительский дом в прошлом
году, рассказывала про КОЛДУНА из Москвы, который изменил всю ее жизнь.

Девушка сразу нашла хорошую работу, где-то еще учится, выходит замуж за
порядочного человека, домашним помогает, родители на нее не нарадуются,
говорят, часто молятся за того, кто ее благоразумил.

А у меня болит башка после вчерашней пьянки, но все равно таким
счастливым себя чувствую. Мне бы еще теперь тоже такой КОЛДУН попался (а
лучше Колдунья-чаровница), может и у меня жизнь бы наладилась, ведь
хочется тоже жить спокойно и счастливо.
Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За
прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась,
а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова
терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком
ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась!
Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали
(сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно,
думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой
на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато
отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное,
пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в
ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда
просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира
однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала
орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить.
Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным
таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне,
напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка
куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама
упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный
прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они
правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести
воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то
хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не
раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то
мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть
удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она).
Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена
спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю,
ладно, посплю и отдадут, куда денутся.
Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну
руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала,
мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс
покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали
девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и
дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так
хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с
места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж
тут и подавно.

Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с
попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас
стройняшечкой?!
Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос
заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во
рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле
ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю
кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо
срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался,
или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись.
Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть,
который час назад пришел с дежурства.
- Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и
буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка
накапаю...
- Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.-
Какой коньяк, мне сейчас на работу идти!
- Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты
что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает...
- Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос
не дышит.
- Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища.
Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость
держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался
тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах.
- Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем"
опохмеляться?- как представлю, так передергивает.
- А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть...
Закалка советского офицера...
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и
сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70.
Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С
тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим
меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то
посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем,
конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для
тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом
разговоры или отдых.

Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть
устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната
немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку
читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит,
верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то
шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум.
Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване
храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня
смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на
него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не
удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному
опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А
тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и
он явно чем то заинтересован.

И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд
сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой
тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и
не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими
многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже
самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной
паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про
барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает
по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со
вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у
тестя – первый полтергейст в жизни.

Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу.
Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от
кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того.
Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество
материи на духом".
Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут - стук в дверь.
Открываю - сосед.
Происходит следующий диалог:
C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: - Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан - бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
- Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???
Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит:
- Здравствуйте!.. Извините...
И дает отбой.
Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор
закончился так быстро.
Оказалось, в ответ на ее "здравствуйте" усталый немолодой женский голос
произнес:
- Это не что-то там. Это квартира.

Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться.
А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали
бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался...
Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими
мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама
история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а
ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним
автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы
останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после
работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает
своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем
Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона.
Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька
соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского",
деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в
магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел
последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней
площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И
передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...
Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих
пор ржу...

Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса,
нашего общего друга... Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел
себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде
рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле,
дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире
сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из
подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки. Абздец,
в общем.

Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили.
Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кулдой по всей
стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был
охеренный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом
упал потный, уставший труженик.

Мда, сутками тут не обойтись. Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то
слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и
вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить.
Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние
кирпичи. Выпили еще по баночке пива.

К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и
сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали.

Тут довольный своей работой Женька подходит к стенке и толкает ее рукой:
оля-ля, она начала расшатываться! На радостях ("О, близок, близок миг
победы!"), он разгоняется со стороны маленькой комнаты и ("Ура, мы
ломим!") бьет ногой в стену...

Вы помните размеры стены (3,2 х 5-6 м)? Мы с Димоном стоим на кухне,
общаемся. 2.72бнуло так, что нас подбросило от пола. Сразу же после
того, как мы оглохли, на нас накатило пыльное непроглядное облако.
Дышать нечем, но матом крою, хотя себя не слышу.

Пока искали окно и пытались его открыть, разнесли в хлам всю кухню.
Когда поняли, что окно нам не одолеть, вышли в коридор: нас уже ждали.
Такого муравейника на узкой лестничной площадке я не видел еще никогда.
Тут я увидел Димона: абсолютно серый и два белых моргающих глаза, что-то
говорящий. По губам моно было понять, что говорит он о "маме" Жекоса. В
скором времени появился и виновник торжества.

О том, как мы разговаривали с людьми, как мы отмывались и о продолжении
- догадывайтесь сами. Но результат на лицо: стена не за сутки, а за 1,5
часа. :)
Спасибо, друг!
(Абсолютно правдивая история, вспомнившаяся после одноименного рассказа
от 4.01.2008)

Было это лет 15 назад, в Москве. И жил я недалеко от метро Щелковская,
буквально на днях переехал в новую квартиру после универовской общаги.
Не помню, что за веселье было, но попал я в метро около полуночи, будучи
не вполне адекватен. И только сильно пьяный человек может догадаться в
таком состоянии добираться на метро, вместо того, чтобы вызвать такси.
Проехать надо было с Полежаевской до Щелковской, т. е. преодолеть 2
(два!) перехода. Вел себя я тихо и осторожно, понимая, что так я еще
могу попробовать избежать нездорового внимания милиции.

В общем, в какой-то момент я отключился от сложностей бытия. Когда и где
- не помню. Просыпаюсь от того, что меня трясет какой-то парень и
говорит, что конечная, выметайся. В полной прострации выползаю из
вагона, обнимаю квадратный (в сечении :) столб и пытаюсь сообразить, где
я, что я, и, самое главное, как мне посреди ночи попасть домой. Я ж ведь
такси толком поймать не смогу, т. к. название улицы, куда я недавно
переехал, решительно не хочет вспоминаться. В общем - беда, практически
- трагедия. На улице сыро и мерзко, а из метро вот-вот начнут
выгонять...

И вот я вижу, выруливает из-за столба милиционер и прямо на меня.
Молоденький-молоденький милиционер, ну буквально недавно из-за школьной
парты. Я пытаюсь вытащить журналистское удостоверения, имя в виду, что
меня нельзя в вытрезвитель, я - пресса! Едва не падаю. Он подхватывает
меня под ручки, причем очень цепко. И говорит так по-отечески и даже
немного ласково: "Ну что ж ты так нажрался?"
Ну все, думаю, ночь в вытрезвителе и девственно чистый кошелек мне
обеспечены.
Он тем временем спрашивает:
- Тебе куда надо-то?
- На Щелковскую, - смиренно отвечаю.
- Так это ж и есть Щелковская!
Вот тут надо было видеть мою глупую, пьяную и счастливую улыбку:
"Правда?!!" И я пытаюсь освободиться от его поддержки. Ага, как же, не
тут-то было. Мысль о холодной казенной койке снова возвращается... А
счастье было так близко - метров триста от метро.
Он ведет меня к выходу, я покорно плетусь, поддерживаемый его цепкими
лапками. И спрашивает: "Тебе куда?". Моментально ожив, я примерно указал
направление. Он довел меня до выхода и несколько раз спросил: "Точно
дойдешь?", - после чего таки отпустил с миром.
Видимо от переживаний я стал чуть трезвее, ибо дорогу до дома преодолел
вмиг и без колебаний.
Вот такие менты порой встречаются, или встречались...
Спасибо ему за это.
И спасибо автопилоту, который не подвел меня в трудной ситуации.
Еду домой в метро. Настроение поганое. На работе хренота. Зарплата была
3 дня назад, а денег уже нет. Дома жена сварливая, дети сопливые. По
телеку опять плоские сериалы. На ужин опять котлеты из коробочки и
греча. Родное «Динамо» в очередной раз «продуло» себе все отверстия.
На станции в вагон вваливает галдящая стайка фанатов. И вдруг меня
прорвало. Во весь голос ору: «Я прощу у правительства только одного:
дайте мне автомат и разрешение на свободный отстрел граждан!».
Стало очень тихо. Полегчало. Доехал без приключений. Дома любимая жена
целует. Из кухни аромат жареных котлет. Ребятишки на шею. По телеку
Букины зажигают. Здорово-то как!
Как мало надо для счастья!

Петруха
*** Он просто очень вежливый!!! ***

Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки,
работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и,
человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!

Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на
субботу.

Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил?
Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все
нормально.
T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже
отдыхаешь, наверное?
Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно...
Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе...
Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю.
Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить?
Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя...
Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как
Аня?
Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему
нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7
утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он
говорит еще одну замечательную фразу:
Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20
минут позвоню до того, как я подъеду...
Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить
заранее???

Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда
хорошо. Даже анекдот вспомнился:
дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.

Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже,
который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места
жительства.
Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи.
Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта
никакого...
Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать
(ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и
поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...

Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю
ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и
вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда
спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему
проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол,
и уезжает...

Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я
ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог
найти улицу Де...

И тут до меня вдруг дошло...

Постоял я, осознал...
Короче, поднимаю голову вверх и говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!

ЗЫ
Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так
перешел на другую сторону :)
Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной
площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну
там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то
праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все,
естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться,
гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили
они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой
просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая,
мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом
воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?"
А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."
Еду с работы, звоню жене.
Трубку "взяли" сразу же после начала вызова.
Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук
воды, потом телефон "отключают".
На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия
сети".
Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло
значить?

Приезжаю домой. Жене:

- Ты че? где была?
- Как где? дома.
- А сотовый где?

Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды,
которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине.
Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)

Достали свежевыстираный, чистенький, неработающий сотик.

А вы когда нибудь дозванивались в стиральную машину? :)

п. с. телефон на удивление выжил, после суточной просушки.
Аккумулятор ожил после двухдневной сушки.
Когда мне было 17 лет, у меня был бойфренд на год младше, а у бойфренда
была 5-комнатная квартира. А еще у него была МАМА. Мама очень боялась,
что эта коварная женщина (я то бишь) обманом женит ее мальчика на себе и
отхватит половину квартиры. Мне-то эта квартира даром не нужна была -
еще не хватало в пяти комнатах ремонт делать. Пока последнюю комнату
закончишь, в первой уже опять штукатурка отваливается. Но мама считала
иначе.

Эта храбрая женщина положила много сил на то, чтобы у меня пропало
желание связываться с их семьей. Надо ей отдать должное, методы она
всегда выбирала самые интеллигентные. Так, однажды она подарила мне пять
аметистов со словами: «Аметист – это камень новой любви». Я, конечно,
аметисты взяла. Чего ж не взять-то, жизнь длинная, пригодятся...

Кстати, у молодого человека было редкое имя Викентий. Если вы его знаете
- передавайте привет, а еще передавайте маме, что все аметисты
сработали, а особенно удачно - второй и пятый, за них отдельное спасибо.
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело
стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при
отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то
стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.
По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного
ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и
очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце
декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне
достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в
этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают
свет.
Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного
редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона.
- Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную
розетку, я у вас подзаряжусь.
... Электроэнергии нет.
Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -
далеко за сорок):
- Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем.
... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся.
Через несколько минут на арену выступаю я.
... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на
игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю.
- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую.
Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства
сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.
Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
странное дело, чем дольше читаешь истории на анекдот.ру, тем больше
появляется желание рассказать какие-нибудь свои...... забавных полно,
постараюсь чтобы и вам было смешно.
у меня есть бабушка, очень волевая женщина, не лишенная юмора.
я в классе 5-м, прихожу к ней со школы и слышу что ее квартира просто
содрогается под ударами молотка или брансбойта или еще чего. я ее
спрашиваю
- Бабушка, а что это у тебя тут стучит так сильно?
Бабуля, не долго думая.
- Да это, внученька, сосед, дятел ебанный............

а еще она заплетала мне косы класса до 8-го, когда я стала причесываться
сама, оказалось что у меня нормальные круглые глаза, большие даже)))))))

а как-то получилось что мы втроем (еще дедушка присутствовал при жтом)
смотрели фильм, начинается эротический момент. ну и бабка, грозным таким
голосом.
- Давай, выходи отсюда, нечего тебе смотреть такие вещи!
я ни слова не говоря (13 лет все таки)))))) начинаю выходить из комнаты,
на что бабуля немедленно реагирует.
- да нет, внученька, ты сиди, смотри, а вот он пусть выходит, а то
смотрит тут фильмы всякие, потом нервничает)))))))))
Почему мужчины женятся.
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила:
детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было
повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой
Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой
Маргариты возмутились в два голоса.
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько,
сколько захочу!!!
Короче говорить, что автор я, не буду, хотя случай этот сродни анекдоту
и действительно был :-). Эта тема уже разошлась по стране за три года от
ее рождения и уже много различных вариаций слышится..

Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с
документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю
трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы
передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе
и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже,
что из факса ничего и "не вылезло".
Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы
входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном.
Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и
привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по
факсу. Ответ поразил до глубины души.....
- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...."
Занавес....
Сегодня неплохо заработал. Решил детям знакомых сделать небольшие
подарки. Зашел в салон мобильной связи... чтобы не ломать себе долго
голову.
Звоню первой маме, моей хорошей подруге, бывшей сотруднике "особого"
отдела в военной части Одесской области.
- Люба, привет!
- Привет, Игорь!
- Мальвина дома? Позови к телефону!
- А зачем она тебе?! Она сейчас занята...(С дочерью я разговариваю
крайне редко, мама с небольшим удивлением)
- Ну тогда возьми листик и пиши ( говорю очень серьезным голосом)
звездочка-один-один-один-звездочка...
- Чито это такое?!!?!? (слышу офигевший голос подруги)
- Пиши дальше- один- семь-три-двадцать пять...
- Чито это такое?!!?!? (слышу еще более офигевший голос)
- Шифровка из центра, пиши дальше...28...34...47...
- Какая шифровка?!?! (слышу звук брошенной ручки)- Какая шифровка?!?! С
какого центра?!
- Из Киева, будем твою дочь замуж отдавать... пиши 74...38.. решетка...
- Какая решетка?! Какой Киев?! Какой замуж?! Ей университет закончить
надо!... (У подруги начинается истерика)
- Всё записала? И нажать на телефоне кнопку "Позвонить" (отвечаю
невозмутимо)и добавляю, улыбаясь,
- "Это код с карточки пополнения счета, пусть ребенок пополнит счет на
мобильном!"

... На другом конце телефонной линии вдруг стало тихо и спустя пару
секунд смех:
- Ой, спасибо, Игорь! Откуда ты узнал, что ей надо пополнить счет?!

... через минут 10 звонок и веселый голос...
- Операция прошла успешно! Большое спасибо! Счастья полные штаны...!

Со следующими мамами уже решил не шутить... Мало ли "скорая"... щас
медленно едет!
"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..."
... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться
любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на
природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от
машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что
пора уже остепениться, но ключи все-таки дает.
Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к
делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в
боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее.
Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре
некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением:
- А, это ты... А Ярис где?
- Дык... Дома.
- Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока!
P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей
позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то
б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост
практически одинаковые, да и вообще очень похожи).
вспомнилось после истории о красивом младенчике, которого родная мама не
хотела красивым признавать...
Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Знаете,
так наверное везде - роженницы после родов лежат изолированно, а
родственнички внизу под окнами пытаюся общаться. Всем ведь очень
интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались.
Поэтому те кто на улице орали во всю силу, а те кто внутри пантомимой
отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не
мешать друг другу. Ну и полцчается, что пока один орет, другие невольно
оказываются слущателями... И вот был там один папашка. Очень большой
энтузиаст.. и все выспрашивал у своей жены "А глазки какие?", "А носик
мой или твой?", "Кушает хорошо?" ну и прочую такую же житейскую чепуху.
Народ терпиливо слушает, дело понятное... а папашка, исчерпав
стандартные вопросы, но видимо не желая уступать очередь и по максимуму
использовать данную возможность уже переходит на странные вопросы "А
пальчики красивые?", "А ножки длиненькие?". Народ напрягается и с
подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем и выдает
перл "А зубки ровненькие?"
Под дружный смех половины род. дома он быстренько сматывается.
Я тормоз, и о фамилиях рассказываю только сейчас, когда тема уже
закрылась. Был у нас на работе мужик в руководстве с фамилией Хахулин.
А я только-только пришла туда работать после вуза. И вот на какой-то
планерке слышу очень отчетливо - "А хули нам!" Ж:| И так пару раз...
Оказалось, что они этот сложный вопрос намеревались отослать
"К Хахулину", но я-то еще о нем не знала. Можете представить всю глубину
моего изумления от этой милой фразы из уст солидных взрослых теть и дядь.
Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))
Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась,
расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли
на следующий день.

ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ
Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко
выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он
толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил:
- Вопросы есть?
Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать
вопросы и даже попытался что-то спросить.
- Фамилия!? , - прорычал ротный
- Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось
что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо
вопросы. Предчувствие его не обмануло.
Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто
воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул
голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое
коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали
беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает
ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой
скорби, медленно произнес:
- Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А
как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы?
Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно!
И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем
случае за Петрова.

Мрачный Сержант
Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая,
правда, уже дано не отмечается.
Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором
прошло мое детство и юность.

Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на
память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт
диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом
классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.

Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в
первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И.
Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в
музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши
юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.

Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я
понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже
угнетенных негров в ненавистной Америке.

(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25
октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским
Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии
до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в
особенности В. И. Ленина!).

Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень
информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой
Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал
один вопрос.

Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои
родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им
приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и
новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и
когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и
спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко
спросил

- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!

Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла,
по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на
него она не знает и сказать мне ничего не может.

Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из
дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум
овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем
одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:

- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а
Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.

Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими
родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро
своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой
гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я
куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было
ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.

Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо
выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести
себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый
преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского
общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не
последний).

Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на
революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с
ностальгией и умилением.

P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к
теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.
Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала,
что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.
Через час пришла пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой
температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и
скажет жене.
Прошел еще час. Звонок в дверь. Ну думаю:"Жена сходила в аптеку и
принесла лекарства. И как всегда лень ей доставать ключи от двери."
Иду и открываю дверь. Голова в каком-то тумане.
За дверью стоят два мужика и держат ГРОБ. Задают вопрос:"Куда нести?".
У меня мысли:"Ну все. Участковая сказала жене что мне хана и та уже все
организовывает похороны."
Пытаюсьотбится:"Мужики, да я вроде еще живой".
На это они мне заявляют:"Да это тебе так кажется. Пока. Давай время не
тяни, нам еще примерить надо."
Начанаю тихо сползать на пол. Чувствую, что сейчас потеряю сознание.
Один из мужиков с удивлением смотрит и говорит другому:"Слушай, посмотри
в накладной, какой номер квартиры."
Тот отвечат:"Шестая". Первый спрашивает:"Это шестая квартира?"
"Нет восьмая"- завляю им с великой радостью. И закрываю дверь.
Оказывается ночью умерла соседка. Я об это не знал.
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................

Короткие гудки.
В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже
было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный
весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей
Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и
так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда.
А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя,
матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в
общаг секты...

История.

Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из
женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный
9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены
представительницами прекрасного пола.

После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода
была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить.
Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с
галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!

Немая сцена, ступор, после паузы:

- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался?
3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"

Его ответ потряс меня до глубины души:

- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев,
прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...

В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди
:)))
Приятель недавно потерял работу. В поисках новой серьёзной вакансии
решил пока подработать сдачей квартир в аренду. Деньги у него пока есть
- создал рабочее место, то есть нанял девушку для черновой работы хозяев
искать и квартиры показывать, а себе оставил главную функцию – говорить.
«Преодоление сопротивления клиента» это теперь профессионально
называется. Полминуты общения – и человек вдруг обнаруживает, что ему
приспичило снять именно эту квартиру. После предыдущей работы приятеля
на должности директора отдела продаж офигенно крупной компании, это была
стрельба из пушки по воробьям. Но ведь если из пушки по воробьям
выстрелить, от них мокрое место останется. То же происходит и с его
нынешними клиентами.

Приятель недаром был специалистом по маркетингу – внимательно изучил
наличие и уязвимые места конкурентов. Фирм таких нашлась уйма. Самое
слабое место было одно у всех – они упорно держали планку 100% месячной
оплаты за посреднические услуги. Клиентов он ломал в решающий момент на
том, что согласен взять всего 50%. Кроме того, он быстро понял, что
почти все желающие сдать и снять квартиру в нашем городе уже знают, что
такое Интернет, и обходятся без посредников, а объявления фирм на
бесплатных сайтах вообще игнорируют. Приятель быстро нашёл изюминку. Он
разместил первое же своё объявление о сдаче квартиры с магической
пометкой «частное лицо». И дал там свой сотовый. Расчёт был простой –
звонок клиента, полминуты на преодоление его сопротивления,
договорённость о показе квартиры, а в конце признание, что с частным
лицом вышла досадная опечатка. Потом заключительный аккорд – специально
для Вас всего 50 процентов.

На следующее утро встреченный мною приятель выглядел бледно, и я бы даже
сказал, злобно. На безобидный вопрос: «Как жизнь?» отреагировал
неадекватно. Потом разговорился. Оказывается, в первые же часы после
публикации этого объявления он получил не менее сотни звонков – и все до
единого от фирм-конкурентов. Человек он темпераментный. Хотите услышать
живой голос моего приятеля на пятом часу такого общения? Почувствовав,
что едет крыша, он добавил к своему объявлению буквально следующее
(публикуется с большими сокращениями):

«АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ ПОВТОРЯЮ:
АГЕНТСТВАМ ЛЮБЫМ, АГЕНТСТВАМ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! <... >, <... >....
я очень надеюсь что вы умете читать. но повторяю еще раз: АГЕНТСТВАМ
ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ! »

Приятель утверждает, что первоначальный текст, навеянный звонком в
двенадцатом часу ночи, был гораздо более эмоционален. Он содержал личные
выпады и размышления в адрес последнего звонившего. Наутро приятель этот
параграф убрал, чтобы не распугать нормальных клиентов.

После этого вопля души бизнес приятеля внезапно стабилизировался. Теперь
он присобачивает этот вопль в опубликованной здесь цензурной редакции к
каждому своему объявлению. Звонят ему с тех пор только правильные
клиенты. А мне он на днях задумчиво сказал по совсем другому поводу:
«Ужастик попался, как стая вампиров пытается высосать всю кровь у нового
вампира. Знаешь, это действительно страшно!»
Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом,
естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше
хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников
(тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь…
Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим
выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как
строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами…
Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в
добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков.
Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте
будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об
этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими
номерами, все путем!
Вызывает снабженца института.
О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский,
участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше
одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в
госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился,
комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте
снабженцем).
Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки,
лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро
все выпивает и перекуривает.
Тут наш Пиня говорит директору:
- Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит?
Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает:
- Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из
него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить!
Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести
директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли
продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали,
поцарапались, мозоли с непривычки и т.д.
Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка
традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в
хвосте все остальные.
Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю:
- Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы?
Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он
вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит
Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус):
- Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не
должно болеть!
Гена в ответ также громко:
- Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит?
На что следует молниеносный ответ:
- У меня после вчерашнего только карманы очень болят!
Хохот стоял минут 15!

ХОКА
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву.
Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам
этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по
каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится...
Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все
оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И
вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других
почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там
какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем
меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь
открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А
водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ!
ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися
руками держала воронку, а он бензин наливал.....
Мужчины не покупайте себе подарки на 8 Марта. Боком они вам выйдут.
6 Марта 2003 года. Звоню своей благоверной, набиваю стрелку в обувном
магазине. Собираюсь ей сделать подарок на 8 Марта. Понимая, что такую
деликатную вещь как женскую обувь без примерки и просмотра не купишь,
поэтому необходим объект, т. е. жена. Минут через 20 встречаемся в
магазине, самого довозят на служебном джипе, она спускается из квартиры
(обувной в соседнем доме). Минут 40 идет пример и выбор женской обуви,
нет той, которую предстоит носить моей жене. Уходим. Выходить из
магазина приходится через мужской отдел, и тут вижу, стоят Они.
Демисезонные сапоги, классического фасона, которые специально сшили для
меня. Тут нужно вспомнить, что до этого лет пять- семь практически
нельзя было найти классическую обувь, что женская, что мужская шилась
«тупорылая». Внутренний голос говорит, «Придешь после 8 Марта, праздник
ведь впереди не мужской». Но, кто из нас слушает внутренний голос и под
наставления жены покупаю эти сапоги. Здесь все и начинается.
1. Жена идет на рынок и хотя рынок в метрах ста от дома, как
«джентльмен» не даю ей носить с собой коробку с сапогами, забираю их на
работу.
2. Не оставляю их в джипе, заношу в кабинет. Водиле необходимо было
помотаться по своим делам.
3. Вечером хватаю пакет с коробкой, кидаю в пакет шнур зарядного от
мобилы, по пути снимаю деньги в банкомате в фойе первого этажа, покупаю
цветы жене, подарок дочери, торт и еду домой.
На следующий день утром жена интересуется: «А где твои ботинки? »
Отвечаю: «Должны быть где-то дома». Дома мы их не обнаруживаем. «Значить
оставил в джипе. ». Приехавший водила сообщает, что в машине их нет.
Начинаю вспоминать. Мозги как будто отключили, я их мог оставить где
угодно. Была надежда, что оставил их в кабинете. Приезд на работу
надежду не оправдал и тут запищавший (разрядившийся) мобильник, указал
мне, что мои ботинки были оставлены мною вместе с зарядным, небрежно
брошенным поверх коробки. «Я где-то оставил «бомбу»», - дошло до меня.
Мозги вновь включились. Когда снимал деньги, меня отвлекли выходящие
женщины и я вышел вместе с ними, оставив пакет с «бомбой» возле
банкомата? Спустился к охране. Их дикий хохот, подтвердил мои худшие
опасения. После того, как охрана заметила пакет с торчащим из него
проводом, она немедленно вызвала группу немедленного реагирования (ГНР).
Приехали эти ребята с собакой, с миноискателем, минут тридцать, со всеми
предосторожностями подбирались к «бомбе», предварительно эвакуировав
людей из здания. Убедившись что, это обыкновенные сапоги забрали «бомбу»
с собой. Сообщение о фальшивом зарядном устройстве прошло в вечерних
новостях за 6 марта. Так, я стал «террористом».
Как Вы поняли, было уже 7 Марта. К обеду мы начали поздравлять своих
женщин, и эта история была самой убойной на празднике, и все управление
праздновало, не прекращая смеяться и просить меня рассказать еще и еще.
Но, с тех пор, знаю одно правило и говорю его всем мужчинам
«МУЖИКИ НЕ ПОКУПАЙТЕ СЕБЕ ПОДАРКИ К 8 МАРТА. ЭТО ВАМ ВЫЙДЕТ БОКОМ»
Но а сапоги? Благодаря друзьям из милиции они вернулись. Но, это хоть
короткая, но другая история.
Наш детеныш незаметно вошел в тот возраст, когда дети начинают выдавать
такие фразы и мысли, которые можно и нужно записывать. Кроме всего
прочего, зовут его Вова и он в свои 4.5 года полностью соответствует
своему имени.
История первая.
Поехали мы всем семейством к одному другу на дачу. Суть да дело - обед.
Сидим всей компанией за столом, работает телевизор, вещает что-то вроде
"В мире животных", показывает что-то из жизни львов и тигров. Тишина,
все едят.
Вдруг в этой тишине раздается Вовочкин голос:
- А вы знаете, что у тигров есть яйца?
Все в полном ступоре.
Вова обозрел сидящих, оценил произведенное впечатление и добавил:
- Они их открадывают, а потом из них появляются котята.
Занавес.
История вторая.
Будим его сегодня в детский сад. Он открывает глаза. Над его кроваткой
на стенке висит всякая фигня, - кошелек на веревочке, бусы, браслеты
жены и т.д. В том числе какая-то ленточка со свадьбы. Он спрашивает,
что это. Жена объясняет, что со свадьбы сохранилось и т.д.
На это он гордо заявляет:
- А я когда был в деревне (летом) с дедушкой Мишей и бабушкой Лилей,
тоже был на свадьбе.
- И кто же женился? - удивлены мы.
- Бабушка Нина- отвечает он.
Мы удивлены- бабушка - и вдруг свадьба!? Спрашиваем - ну и как она.
На это он выдает совершенно не смутившись:
- А я ее не видел - когда мы пришли, ее уже закопали.
Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю
у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать есть ли холодная.

Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.

Доцент zhena@deneg.net
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и
целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали.
Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок
только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост
взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то
пройти. Все стоят в раздумье – кто первый.
Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему
брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и
руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву.
Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда
отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову,
бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам
интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает
за сестрой.
Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением
безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить
просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не
хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".

Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения
нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.

Петруха
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.

А утром пришли танки..."
Не мое. Найдено в ЖЖ, но готов подтвердить, что так, или примерно так и
есть на самом деле

Примечание. Как известно, все солдаты ЦАХАЛа (Армии обороны Израиля)
всегда ходят с оружием, в том числе по субботам (шабат) домой на
выходные

АРЕСТ ДЕЗЕРТИРА, или МАМА ИЗРАИЛЬСКОГО СОЛДАТА

- Звонит на прошлой неделе, - Лея пьет кофе, смеется темными глазами и
рассказывает. – Ты где, спрашиваю.
На всякий случай спрашиваю, она же может где угодно быть.
- Да так, - отвечает. - Я тут… в Офаким.
- Господи, что ты делаешь в Офаким?
Это на краю света, и край этот, как бы так сказать. Не самый
благополучный.
- Да у меня тут, - говорит, - дезертир. Я еду его арестовывать.
Ты понимаешь, да? Там у нее дезертир. И она едет его арестовывать.
- Ты одна, - спрашиваю, - едешь?
- Ну да, - отвечает, - одна. Моя напарница на базе, а больше некому. Но
ты не волнуйся, я с оружием.
- А куда ты к нему едешь, с оружием?
- Ну как «куда». Домой.
(Дезертировать из израильской армии довольно просто. Нужно выйти за
ворота базы, сесть на рейсовый автобус и уехать домой. Через какое-то
время туда за вами приедет ваш командир и, ругаясь, потому что у него
пропадает рабочий день, увезет вас обратно на базу. Эта операция и
называется «арест дезертира»).
То, что Шуламит с оружием болтается одна посреди черт-знает-где меня,
конечно, очень успокаивает. Но вот то, что она сейчас пойдет домой к
своему дезертиру (а дом у него может быть какой угодно, от бедной
квартирки многодетной семьи до притона местной наркомафии), мне не
нравится. Тем более одна. Неизвестно еще, что это вообще за дезертир.
- Так, - говорю я ей. - Стой там и никуда не ходи. Я сейчас приеду.

Приезжаю. Стоит сержант, с оружием, посреди города Офаким. Весь
трепещет.
- Мама, - говорит с укоризной.
- Ладно, - говорю, - пошли к твоему дезертиру.
Она начинает на меня шипеть. Потому что в ее служебном положении, как я
могла такое подумать, куда она со мной пойдет, ей неудобно. Сговорились,
что она пойдет одна, а я посижу под окнами в машине. Подъехали к дому.
- Ну вот, - говорю, - я тут встану.
- Нет, - вопит, - тут тебя видно! Езжай вон в те кусты.
Отъезжаю в кусты.
- Все еще видно, - кричит и машет на меня рукой, - дальше, дальше!
Отъезжаю дальше. Скрываюсь в кустах практически целиком. Это не кусты,
это лес какой-то, от моей машины даже зеркал не видно.
- Так тебе хорошо?
Отходит на пять шагов, смотрит критически.
- Так, - говорит, - хорошо. Ну я пошла.
- Нет, подожди. Где он живет?
- Как «где», в этом доме.
- Нет, квартира какая.
- А какая тебе разница?
- Я должна знать, - говорю, - где его окна.
- Ну, пятая квартира.
Шевелю губами, высчитываю окна. Понятно. Те белые, с геранью.
- Иди.
Отходит.
- Мама!
- Что тебе?
- Не высовывайся из окна!

Сижу. Чтобы не терять время – работаю. Звоню серьезным людям. Окно
открыла, но послушно не высовываюсь. Сижу в засаде. Курить нельзя, дым
пойдет. За водой сходить нельзя, но у меня бутылка воды с собой. Кусты
шевелить нельзя, а то дезертир из окна подумает, что сержант за ним
приехал с мамой, и перестанет уважать сержанта. Вообще ничего нельзя,
они же в любой момент могут выйти. Меня по телефону коллега спрашивает –
ты где? – а я с трудом сдерживаюсь, чтобы не ответить «сижу в засаде».
Но не отвечаю, потому что засада у меня тайная. Написала два деловых
письма, сделала штук пять звонков, ребенка нет. Окна пятой квартиры,
белые, с геранью. Вокруг тишина. Сижу в кустах. Проходит полчаса. Шлю
Шуламит смс: «как дела». Не отвечает. Шлю еще одно: «отзовись,
волнуюсь». Молчит. Планирую, как буду взламывать дверь. У меня в
багажнике есть пила, мы недавно в лес ездили, костер разжигать. Вот
пилой, думаю, можно дверь взломать? Шлю смс: «отзовись немедленно». Нет
ответа. Пилой, наверное, нельзя, но у меня еще есть набор отверток.
Динамита нет, в следующий раз возьму. Почти час прошел, что она там
делает со своим дезертиром?

Через час выходят. Втроем. Мой сержант, её дезертир и его мама.
Рядышком. То есть сержант с мамой рядышком, а дезертир сам по себе. С
автоматом. Идут к остановке. Мне появляться нельзя, я за ними тихо-тихо
еду и маскируюсь под кусты. Стоят, ждут автобуса, дезертир курит,
сержант с его мамой разговаривают. Я сижу в засаде. Приходит автобус,
дезертир с мамой прощаются, сержант с мамой дезертира прощаются,
дезертир в автобус залезает, сержант лезет за ним и за спиной показывает
мне кулак.

Я потом спрашиваю Шуламит:
– Чем вы там целый час занимались?
- Ну как же, мама, - отвечает она. – Я там сидела в салоне с его
родителями. Надо же было с ними поговорить об их ребенке.
- А почему на мои смс не отвечала?
- Мне, - говорит, - было неудобно.

Я сопроводила их с дезертиром до базы. Слава Богу, на шоссе мне не
приходилось прятаться в кусты. Мало ли мам по шоссе ездит...
История произошла совсем недавно:
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех
отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам.
Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги
(нам по 23 года)?
В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта
убраны многие вещи."
Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать
эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно
описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..."
Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка
такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно,
как отливал Робинзон Крузо?
Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так
неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему
помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница
с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться,
потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?).
Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?"
В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной
не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране
лилипутов был".
В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот
запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!

Наверх к списку историй