Истории из жизни

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный
кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так
что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на
8 машин.

На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына
настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными
играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную
коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами
написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо".
Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется.
Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный
садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто
по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько
сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной
надписи, оказавшиеся тоже зелеными.

P.S. А вот "Монополии" у них нет.

Историю рассказал знакомый знакомого, но зная и того, и другого верю на
сто процентов.

Едет знакомый знакомого на дачу (скорость, ясное дело, превышает).
И останавливает его продавец полосатых палочек. С прибором.

Подходит, и показывает индикатор (повернул прибор цифрами к водителю).
На приборе - 101.

Знакомый знакомого достает 100 (сто) рублей, отдает продавцу и говорит:
- Извини, рубля нету.
Оборачивается к жене:
- Смотри, какие умные приборы стали - сразу штраф в рублях показывают.

Andrew.

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там
есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX" :)

За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает
несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с
удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с
песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными
намереньями.
Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось,
в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали
внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень
страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий
извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в
теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как
уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Рассказал знакомый телефонист:
Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из
коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его
гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.)
Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться на
коленях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро
и ушел.
Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит.
Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:

- В чем дело? Телефон работает?
- Да, все прекрасно
- Какие претензии?
- Одеться не могу - шкаф не открывается.
- Так это к столяру!
- Нет, пусть ваш работник придет.
И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с
психом.

Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они

не открываются....... Занавес.

Рассказано приятелем, далее от его лица:

Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа
нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним
выпить. Меня это уже достало и я говорю:

"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???"
Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".

А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных
органов...

На одном из форумов:

Вопрос:

Очень интересует такой вопрос: можно ли меня назвать профессионалом.
Если кому-то это интересно:
Стаж - 9лет
Ролликовые коньки - штук 5 сменил (у меня нога растет), последние
Rollerblade Aero7
В основном это FSK (Ну то есть подразумевается катание по городу)
Когда я почувствую что СТАЛ одним из них/вас?

Ответ:

Бугагагага!!! LoL! ыыыы...

Стаж за рулем - 10 лет
Автомобили - штук 7 сменил (у меня денег много), последний Ford
В основном СтритРейс (Ну то есть подразумевается езда по городским
пустынным улицам)
Когда я почуствую что СТАЛ одним из/гонщиков формулы 1 или хотя бы
формулы 200?

Ответ2:

Очень интересует такой вопрос: можно ли меня назвать профессионалом.
Если кому-то это интересно:
Стаж онанизма - 9лет
Размеры презервативов - штук 5 сменил (у меня растет), последние
Masculan 3 eXtra
В основном это фантазии (Ну то есть подразумевается, что порно не
использую)
Когда я почувствую что переспал с девчонкой?

LOL

(С) Rollerpiter.ru

Анекдотичная история, знакомый давеча поведал. Заходят они с приятелем в
кафурик, заказывают два светлых пива, за стойкой молоденькая барышня
говорит, что есть только темное, ну они решили чуток приколоться и
говорят:
- Нам два темных и отбеливатель :)
И что вы думаете, она им принесла два темных и бутылку водки.

Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны
были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по
рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу,
товарищ капитан!"
Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.

Только что смотрим РБК-ТВ. Идут новости про то, как атаковали машину
Чубайса.
- А сейчас наш корреспондент передаст нам по телефону последние
подробности с места событий. Александр, здравствуйте! Каковы последние
новости?
- The subscriber is switched off.

:)

Об омонимах и бедности народа

Еду вчера в общественном транспорте. Сидят две женщины бальзаковского
возраста и разговаривают. Причем одна из них немного глуховата. Поэтому
все, о чем они говорят, слышит весь автобус. Диалог.
- Вчера прочитала в газете. Про диеты. Так вот оказывается, тем, у кого
больной желудок, икру есть нельзя. Представляешь?
- Как так. А я ведь уже тридцать банок накрутила. Придется опять на
барахолку нести.
Весь автобус мысленно улыбнулся.

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

Поехали мы как-то лет 7-8 назад с друзьями на дачу к одному перцу в
"Серебрянный бор". Кто не знает, дачи в Бору не простые (живут там
бывшие большие начальники). Ну вечером мы как следует отдохнули со всеми
вытекающими отсюда последствиями....
.... Утро, просыпаюсь (в компании у нас были одни мужики), по стене с
внешней стороны с периодичностью в 1 минуту раздаются удары, да такие,
что стекла трясутся. Спросонья пытаюсь понять, в чем дело... В этот
момент слышу знакомый голос: " А по голой жопе???". В ответ: "эээ... а по
голой жопе один за три!!!" Тут я аж вскочил, выбегаю: возле стены стоит
один из наших друзей со спущенными штанами, в этот момент другой делает
замах... и со всей дури посылает в сторону его ж.. ы футбольный мяч.
.... После того случая у предков друга отобрали правительственную дачу,
видимо, результаты игры в чеканку двух наших спортсменов видел не
только я!

Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли
обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только
что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой
причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на
какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на
завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике
безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на
каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной
вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар -
ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то
типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант
был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".

... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.

Рассказывал знакомый.
Было дело в его бытность одиннадцатиклассником.
Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И
одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся
номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают
трубку и серьезный голос говорит:
- Але.
- Это девочки по вызову?
- Да.
- А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по
адресу.)
Голос отвечает:
- Да, можно, диктуйте адрес.
На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем
смеха кидаем трубку.
И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он
подозрительно знаком.
Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в
соседнем дворе.
... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не
было.

Случилось это на днях. Выезжаю со стоянки с женой. У жены прав нет,
но машину она немного водит, с ее слов: "вожу я хорошо, только
останавлиаюсь и трогаюсь плохо ))))", то есть никак, но замечания и
советы мне умудряется раздавать. Перед нами на раздолбанной копейке,
побитой со всех сторон, какая-то женщина пытается выехать. Раза с пятого
у нее это получается.
Коментарии моей жены: "Эти бабы нифига не умеют водить машины".
Я: "Ты что это, саму себя охаяла".
Она: "Я не баба, а женщина".
Я: "А чем, по-твоему, баба от женщины отличается?"
Она: "Бабы - тупые, а женщины глупые", и немного подумав, а точнее
посмотрев на мою улыбку осознает сказанное и добавляет "немного глупые,
ну ты же называешь меня глупым котенком".
Вот что женщины о себе думают, но вслух редко говорят.

Viktor.

Есть у меня знакомый, что состоит на учете в психдиспансере. Заходит он
как-то к врачу и говорит:
- У меня соседи сверху шумят, примите меры.
- Сейчас примем,- ответил врач и отправил его на 3 месяца в больницу.
Я ему говорю, что б в следующий раз ходил жаловаться на соседей на почту
или в булочную, так безопаснее.

На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой.
Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой,
дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и
стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там
сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила
как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то
клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле
на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут
видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки.
Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался,
что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то
хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули
за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.

Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться
награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям
бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить
предложит.

Старый анекдот помните?
Соседка на лавочке "А мой-то - алкоголик проклятый, совсем спился..."
А другая ей в ответ вторит "А мой и того хуже - сифилитик он!"
Дядька из окна высовывается и грустно басит во двор "Вот дура, ну
сколько можно повторять. Не сифилитик я, а ФИЛАТЕЛИСТ!"

Ну а теперь сам случай... Рассказал знакомый.

Звонок. "Кто там?"
Стоит парочка, в руках брошюрки. Адвентисты 7-ого дня.
"Бла-бла-бла-свет истины-бла-бла-Иисус-распятый-бла-бла- А вы верите в
Бога?"
И тут мой знакомый выпаливает "Нет, не верю, я антисемит!!!"
Гости смутились и ретировались. Больше они к нему не приходили.
На мой вопрос "а при чем здесь антисемиты?" знакомый, покраснев, ответил:
- Ой, да перепутал я, хотел сказать "АТЕИСТ".

Вперед, к «бизнесофикации» всей страны!!!

Работаю я, братцы, дипломатом. Нашим, российским.
И тут на днях в очереди к банкомату знакомлюсь с барышней.
Ничего такая, приятная… Но так как надо было на работу спешить,
обменялись телефонами, решив продолжить знакомство вечером, где-нибудь
в кафе.
В конце дня, сидя за столиком, начинаем стандартный для первой встречи
разговор: о природе, о погоде, семьях и прочих анкетных данных. Доходит
до работы. Барышня говорит, что работает в *** банке клерком. Я в ответ
называю свою профессию. После протяжных «О-о-о как…», «неплохо» и
«интересно» раздается вопрос: «А в какой КОМПАНИИ дипломатом трудишься?»
А ведь даже не блондинка… Судя по искреннему тону и полному отсутствию
иронии в вопросе, я думаю, мой ответ а ля «ПБОЮЛ Карапетян Ашотик
Гамлетович» ее бы полностью устроил…
С уважением, Менеджер ЗАО «МИД России»

Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши
войска заняли Берлин»:
- А супец-то нынче… ГОВНО!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Doctor Lector © 2002

Памяти дойчмарки посвящается!
1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом.
Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей,
торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал
"подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен
просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком
много знакомых и каждому нужна скидка.
Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой
детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM",
сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер,
конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с
учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки
и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара
к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять.
Диалог:
- Сколько?
- Пятьсот долларов.
- Ой, дорого. Не возьмет за такую цену.
- Понятно, что дорого.
- Дешевле можно?
- Нет.
- Постарайся подешевле сделать, пожалуйста.
- Да как бы ни старался, не смогу.
- Ну может, сделаешь?
Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри:
- У тебя же там цена обозначена намного ниже.
- Цена не там. Цену я называю.
- Ну у тебя же там написано "478 DM"!
Менеджер взрывается:
- "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!

Приятель (Антон, привет!) со слов своей мамы рассказал случай в
ветлечебнице. Мама пошла с собакой на какие-то процедуры, ждет вызова в
кабинет, а вызывают по карточке, на которой указана кличка животного и
фамилия хозяев. И тут появляется медсестра и объявляет:
- Кот Кузьма Лурье!

История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"

Из цикла «Говорят дети»

Знакомый рассказал.
Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка.
Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество
на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с
ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле
прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь
стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и
ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный
момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся
в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как
настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя
осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также
громко: «твою мать, да папа? »
Умница дочка!

На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о
чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди - "легли".

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной
площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры; ну
там цветочки полить, рыбок покормить и т.д. А тут случился какой-то
праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все,
естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться,
гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили
они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой
просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая,
мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну он сразу духом
воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей: "Как тебя хоть зовут?"
А жена ему: "Что-о-о?!" А он: "Прости, радость моя. Это я спросонья."

Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."

Взято: (с)

Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый.
Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех,
кто болтает почем зря.
Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там
произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли
к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке,
притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.
Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более
усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему
знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку
неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать
тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал
последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому
приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать
ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до
земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок,
частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно
приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.

Знакомая на днях выдала, далее все от ее лица:

"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком
углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает,
культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает
сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие;
нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках
же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде
курить - ужас, слушай!
Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом
интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так
его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это
мой муж был!"

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту
вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,
разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их
к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию
какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их
показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и
прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды
тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького
подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот
он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад
организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!

Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Живем в Казахстане.
Дочь подрастает и последние пару лет периодически, как и все дети в
возрасте от 4 до 6 лет, отмачивает хиты похлеще любого юмориста.
Как то вечером перед сном рассказывает мне, что они делали в детсаде за
день, потом говорит, что учит стишок на казахском языке на утренник. Я
ей говорю:
- Ты уже по-казахски свободно должна говорить:-) У вас почти все
говорят, да и вы его учите так же как английский!
Она спокойно так отвечает:
- Да я и так говорю!
Я думаю, ну ладно, сейчас я тебе подловлю и начинаем играть в
"вопрос-ответ".
- Как будет "ЗДРАВСТВУЙТЕ" по-английски?
- Хэллоу!
- А по-казахски?
Ответ без запинки:
- Салемат сызбе!
Я тут же вопрос с подвохом:
- А как будет обезьянка по-английски?
- Манки!
- А по-казахски? (с улыбкой, поймал-таки... :-)))
Секундная заминка и с хитрым прищуром и улыбочкой ответ:
- Манки сызбе!

Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас
есть автошкола, в которую я недавно записался.
Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий
старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две
девушки.
Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра
есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?"
девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей
двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да,
понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина....
"Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой
рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое
объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?"
Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в
этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и
вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз -
технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что
только наши две девушки эту фишку не рубят.
Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно"
Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек
вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го
курса факультета "Автомобили и двигатели..."

Дикий смех...
Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)

Знакомый стал записывать перлы своего "умного" начальника. Вот один из
последних.
- На объект зашли 10 человек, вышли 8. Вопрос – где все 12?
Рассказала Галка Сталинградка

в тему "школьные подсказки"

Помнится, в школьные годы задали нам учить стихотворение, я уже не помню
ни как называлось, ни кто автор - но последние строки прочно въелись в
память: "Чистейшей прелести чистейший образец".
Собственно о них и история.
Класс у нас был большой, и во время урока не все успевали сдать данный
стих (учительница вызывала по одному к своему столу и слушала). Поэтому,
те, кто не успел, оставались сдавать после уроков. Это было хорошо,
потому что бурно проведенный вчерашний день не оставлял время нормально
все выучить. Мы с другом были в числе тех счастливчиков, кто остался
после уроков. Однако, он не знал стиха в совершенстве, поэтому был
предложен хитрый вариант. До его выступления, я рисую на доске
стихотворение "в значках". Т. е. каждому словосочитанию соответствует
какая-то мелкая картинка. Все это вместе выглядит как стандартный хаос
на доске, и даже не подумаешь что это подсказка. Так вот, стихотворение
было "нарисовано", и последние слова ("чистейшей прелести чистейший
образец" выглядили так - мыло, рожица девушки, мыло, ии.... тут я
надолго задумался, не зная как изобразить "образец". Я нарисовал нечто
типа золотого слитка, однако, желая сделать его более понятным, "слиток"
был помещен под "стекляную крышку".
Момент сдачи.
Система работает, я без запинок сдаю весь стих и довольный начинаю
собирать вещи. Сдает друг. Все идет отлично, но тут он натыкается на
последнюю строчку: "чистейшей прелести чистейший...." (трехсекундная
пауза) - "чистейший эталлон!"
Я медленно сползаю под парту, учительнца ржет во весь голос, рисуя
заслуженый трояк ))))

О логике вообще и о женской в частности.

Знакомый рассказал.

Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь
прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся
вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился
играть под кухонной дверью.
Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему
пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко
возмущаться.
Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться
от телевизора! Иди жрать!
Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.

Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю
дверь, сын откатывается и в плач.
Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что
ребенок любит под дверью играться!

Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.

Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.

Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на
рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были
доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на
кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета
спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине
то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на
кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у
пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и
не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.

Слышала много историй о "ляпах" ведущих в эфире, и вот...
На днях по одному из центральных телеканалов шла передача, посвященная
атомной станции Фукусима в Японии. В конце передачи ведущая резюмирует
все сказанное и показанное следующей фразой: "мы говорили о ситуации в
Японии...... Все самое страшное уже позади - в нашей студии были Сергей
Кириенко и г-н такой-то..."

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал
следующую историю.
За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом
заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по
правописанию. Там он наткнулся на следующий перл.
Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ.
Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ
затруднительно.
Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами.
Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"

Дочь вчера перед сном рассказала... Ей 15 лет, учится в 10-м классе, с
этого года у них новенький. Хулиганистый, вредный, любит выпендриться,
рассказывая о себе небылицы с душком, все больше на криминальные мотивы.
На днях он всем одноклассникам загонял историю, как он ухитрился нассать
в карман "менту"(подробностей как и где я не уловила, да и не важно).
На это бахвальство моя резонно заметила :
- Не надо ля-ля! Лично я вижу после такой выходки только 2 варианта
развития событий: вариант А: назавтра мы приходим с апельсинами
проведать тебя в реанимацию!!!
вариант В: послезавтра идем на кладбище к твоей могилке с цветами!!!
А варианта С Я ПРОСТО НЕ ВИЖУ!!!!

Умничка моя! Сразу стало понятно, что растет законопослушной и с хорошим
чувством юмора. Горжусь!

На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.

В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие.
Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16
и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную
величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что
отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было
передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало
теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего
двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним
дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил
моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год.
На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой
кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных
очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо
иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА
и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент
офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается
и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются,
а руки судорожно начинают шарить в районе бедра...
Все на остановке сгибаются. :)

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!