Истории из жизни

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости
в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до
Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт
есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия
нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды,
однако), и даше код его знает - CGN.

И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я
выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное,
Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити".
Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только
лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого
аэропорта.
Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити
- Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого
Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые
вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища
Аденауэра дело имеем.
Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так
папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на
пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города
своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй
аэродром.
Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе

приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет.
Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти.
Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет
тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо
внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:

Рейс Люфтганзы ХХХХ Бонн-Сити - Франкфурт выполняется ПОЕЗДОМ.

Преамбула будет длинной: 1: Я вполне законопослушый человек, но люблю
смотреть разное кино, я скачиваю его из сети посредством разных
торрентов не только потому, что я такой жадный, но ещё и потому, что
интересных для меня фильмов ни в прокате, ни в продаже на DVD найти в
городе под названием Москва ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. Найти их в городе под
названием Новый Уренгой в свободной продаже ещё нереальнее.
2: Было в моей собственной жизни. Лет десять-пятнадцать лет назад я имел
привычку ходить на концерты русских или западных звёзд - не важно. У
касс "Лужников" или "Олимпийского" стояли люди, которые продавали билеты
ДЕШЕВЛЕ номинала. Я понимаю, что билет на концерт - ценность весьма
сомнительная: через два часа он вообще ничего стоить не будет, но некая
элегантность предложения поражала.
3: Вчера. Московское метро (не скажу, какая станция). Очередь в кассу за
билетами минут на пять. Интеллигентный молодой человек предлагает мне
билетик на восемь поездок в полтора раза дешевле, чем в кассе - в
очереди стоять не надо. Спекулянт нового поколения не берет деньги
вперёд, а предлагает сначала убедиться - билет работает (для немосквичей
- на каждой станции у кассы есть аппарат, который такое определяет).
Билет работает. Более того, в обмен на сто рублей передается мне в руки
в пластиковой корочке (в официальной кассе такого никак не
предполагается). Любезный продавец проходит со мной до турникета и СВОИМ
безлимитным проездным открывает его со словами "Мы обеспечиваем полный
сервис - одна поездка бонус", и исчезает.
P.S. Никто никого не обманул - всё честно. Все поездки я использовал.
Но, бля, почему сегодня дешевле, быстрее, и удобнее прикупить билетик у
нас наследника Остапа Бендера, чем у Московского метро?

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Тогда народ был диковат потому жрал все что дадут.
Примечания типа "Пепси без льда" были в диковину. Очередь. Подходит к
кассе ФИФА(по другому не скажешь, это была ФИФА, но весьма симпатичная
при этом, вот только тоща немного). Делает заказ: "Фишбургер без лука,
Картошка без соли, чай без сахара и пирожок". Из очереди громкий шопот:
БЕЗ ТЕСТА И ЯБЛОК!

Доктор Геллер.

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от
непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие
лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и
повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX…
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!

Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым
детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он
принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе;
по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия,
латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от
правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он
отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного
возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот
последний пример его нравоучительности.
Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС
написан! Ну УЖАС-УЖАС!"
Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и
лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети".
"И что же, сына, там было написано?"
"Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"!
Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают
такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче
называют так других людей...
Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор -
это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!"
Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да,
сынок, молодец, хорошо правила знаешь".

Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы -
помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали.
Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано -
БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена
25 рублей".
Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это
действительно почти бесплатно.

Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ,
издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников.
Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой
идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него
4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а
в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с
собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос
летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким
должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю,
прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я
так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы
дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он
финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас
планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково,
поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета
тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал
большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то
мля…И это 1966 год!

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Тетка, которая должна была сделать отметку в справке «На учете в
психдиспансере не состоит», потребовала с меня военный билет.

Я удивился – причем здесь военник? И предложил ей просто проверить
журналы учета психов и убедиться, что моей фамилии там нет.

Она почему-то начала сердиться. Сказала, чтобы я не учил ее работать, и
что справку получу, когда военник принесу.

Я объяснил ей, что у меня экзамены в ГАИ через три дня, и что жена
уехала на месяц в отпуск, а без нее я просто не смогу найти дома военный
билет.

Тетенька сказала:
- Ну, значит справку не получите.
Я возмутился:
- Вы нарушаете Конституцию! Мое конституционное право на выбор профессии
вы ставите в зависимость от наличия или отсутствия военного билета!

Она очень спокойно ответила:
- Вы лучше не горячитесь. А то мы вас на учет можем и поставить.

Я на такси смотался домой, убедился, что военный билет найти не могу,
зато нашел две подходящие фотографии.
С этими фотографиями и коробкой конфет приехал в военкомат, объяснил
ситуацию, и на следующий день получил новый военный билет.
Тетенька в психдиспансере пролистала его, поставила штампик в справку, и
сказала:
- Видите, как все просто!

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

У нас дома живёт попугай. Пока ничего не говорит, учим. Как-то зашла
подруга с её мамой в гости к нам. Её мама увидела нашего попугая и
вспомнила историю из жизни их родственников.
У их родственников был попугай (в Питере ещё). Он постоянно кормушку
переворачивал. А хозяйка его всегда ругала: "Ты зачем кормушку
переворачиваешь?!" Ну и со временем он тоже стал где надо и где не
надо: "Ты зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Потом он часто
по телевизору слышал про Горбачёва. Ну и понравилось ему это слово тоже
- "Гор-рбачёв". Тут поехали они на дачу как-то, и его с собой в клетке
взяли. Едут в электричке. Два мужика о политике напротив разговаривают.
Он услышал при их разговоре "Горбачёв" и как заорёт: "Гор-рбачёв! Ты
зачем кор-рмушку пер-ревор-рачиваешь?!" Народ лёг.

На сайте Тезтура (www.teztour.com) объявление: "21.08.2009 в связи с
изменением маршрута рейса 7B 9123/24 а/к "Атлант Союз" (вместо ранее
заявленного маршрута Москва-Шарм-Москва рейс будет выполняться по
маршруту Москва-Шарм-Анталья-Москва) всем туристам рейса 7B 9124
продлено проживание на 2 ночи за счет компании Тез Тур в отеле MARITIM
ROYAL PENINSULA HOTEL & RESORT 5 *. Пассажиры будут отправлены в Москву
23.08.2009. Время вылета и номер рейса уточняется."
Ладно кому домой не срочно, а кому на работу? Представляю
объяснительную:"...21 августа, после отдыха в Египте, против нашего
желания, нас привезли в Турцию где мы бесплатно жили еще 3 дня в 5*
отеле...."

Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!

Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться.
Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить
народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры.
Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается
этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев.
Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в
костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными,
но дружными голосами исполнили следующее:

А на груди его жетон
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
По всем вагонам ходит он
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Он не танцует, не поет
Но денег с нас он соберет
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут!

Кон-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Тро-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ле-!
тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та!
Ры-!
Кон-тро-ле-ры! Кон-тро-ле-ры!

После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как
хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.

Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено
всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.

З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на
"Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны.
Видимо, контролеры их все-таки догнали.

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала
потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек
составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3
электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции
стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и
закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут
все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут
зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую
карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10
зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время
открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20),
гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же
есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим
человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает
вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:)
При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем,
пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на
турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом
следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)

Жарко. В Питере говорят шорты запретили, слава-Богу в нашем городишке
нет.
Иду в шортах. Сам уже не мальчик, 50 уже есть, но жара по моему всех
приравняла (видел и старше). Навстречу пожилая женщина (где-то за 60) в
лёгком платье до колена. Идёт и как-бы невзначай, но громко чтоб все
слышали - "Вот мужики обнаглели, с голыми ногами ходят"
Я не выдержал и отвечаю - "Вот бабы обнаглели всю жизнь с голыми ногами
ходят..."
Женщина ещё долго стояла и смотрела мне в спину.

Навеяло историей №5 от 21 июля, про то как надо выговаривать слово
"блядь".
Несколько лет назад, когда мой братец был еще совсем маленьким и
только-только научился разговаривать, произошла такая история:
К нам пришли мамины подруги (приличные дамочки - жены профессоров и
академиков) и все уселись за стол. Через некоторое время мама стала
рассказывать историю про то, как на днях кот украл рыбу из сковородки и
говорит таковы слова: "Захожу я на кухню, подхожу к сковородке, глядь, а
рыбы-то и нету!" Тут сидящий на ее коленях ребенок подымает
многозначительно указательный палец в воздух и, обводя всех взглядом,
громко и отчетливо произносит: "А Глядь, это не Блядь!"
А то мало ли кто перепутает :)
Lizard

- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень, одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"

Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина
лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и
бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это
глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом
приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и
любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее
есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же
косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка
неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж
замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же
ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!

Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО...
Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до
кризиса)...

Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией...
Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость
офигительная...
Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается.
Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны.
Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в
масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она!
Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с
финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли...
Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это -
туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут...
Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но
сверху...
Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как
гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский
голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."

Вот это, млять, ТЕАТР!...

... Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".

Вся очередь валялась.

Москва, 30 декабря. Зашел в одно солидное госучреждение. На входе, как
обычно, строжайший контроль, но необычная - новогодняя - ситуация:
заказанный кем-то Дед Мороз с подозрительно позвякивавшим мешком долго
рылся в глубинах маскарада, пытаясь найти паспорт. Затем, выписав
пропуск, ругался с ментом-капитаном, требовавшим снять парик и бороду,
дабы сравнить рожу с фото. Не выдержав давления, горестно вздохнул:
"Ладно, год пока еще ваш, козлиный!", - стер грим и был пропущен.

Москва, как завещал нам товарищ Веллер превратилась в
".. полюс холода. Метеорологический феномен..", поэтому пишу из Ростова.

У нас на юге тепло, t=-22*C (зато на Новый год было +5 и дождь)
Короче, программа по Ростовскому ТВ "ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА" и
внизу экрана телефонный опрос и варианты ответа:
"Как вы восприняли наступление холодов?! :
- положительно (37 голосов)
- отрицательно (110 голосов)
- мне все равно (60 голосов)

Москва, конец апреля. Солнечно, но не тепло.
Надвигается чёрная туча. Идущие следом молодые ребята говорят:
"Только бы не дождь."
И пошёл снег!

трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со
свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ.
Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная
табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160
км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как
стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого
пути! и отдал документы. Гарик Светлый.

В журнале "Столица" в 90-е годы была прелестная статья на тему "Чему
верит Москва?". Задача корреспондентов была предельно проста - надо было
наклянчить денег у прохожих, написав что-нибудь на картоночке. Прохожие
подавали деньги, руководствуясь неведомыми мне побуждениями. Дело
происходило во время захвата японского посольства в Перу. Оодна
барышня-корреспондент написала на картонке "Папа сидит заложником в
Перу, подайте денег на билет до Лимы и на два-обратно". Подавали, но
плохо. К барышне подошел милиционер и сказал: На билет до Лимы не
подадут. Проси лучше на Читу". На вопрос, как же Перу и при чем здесь
Чита, милиционер сказал, что это неважно. В результате надпись стала
выглядеть так: "Папа сидит заложником в Перу. Подайте денег на билет в
Читу". Подавали. Один корреспондент разделся до пояса (дело было зимой),
сел на землю у входа в метро, написав: "Был киллером, раскаиваюсь, хочу
начать новую жизнь". Подавали. Один ходил в метро по вагонам, держа в
руках надпись: "Пропил деньги на стиральную машину. Жена убьет".
Подавали. Но больше всего денег собрала надпись, прелестная в своей
лаконичности: "Дайте денег"...

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража.
На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине:
"Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику:
"Вот так незадача! Еще один трезвый!"

Москва, Дом кино, буквально три дня назад.
Только что закончился премьерный показ фильма. Если не сочтут за
рекламу, вот название: "Сезон туманов". У лифта между первым и вторым
этажами стоят люди из съемочной группы, торжественные и нарядные: дамы
в красивых платьях, мужчины в костюмах и при галстуках. В центре
группы - наша замечательная актриса Нина Веселовская, сыгравшая в
картине эпизод.
Все, естественно, довольны, что фильм уже на большом экране, что
прозвучали первые зрительские аплодисменты. Но практически все люди
взрослые, и свой восторг проявляют весьма сдержанно.
В это время, выражаясь кинематографическим языком, в кадр входит еще
одна наша великолепная актриса - Татьяна Самойлова, любимая всеми
Вероника из фильма "Летят журавли" (Гран-при в Каннах в 1958 году).
Она поднимается на второй этаж, но, заметив Веселовскую, подходит к
ней, здоровается и с явной тревогой спрашивает (не слишком громко,
но слышат все):
- Что, кто-то умер?
Публика на мгновение входит в стопор, потом начинает смущенно улыбаться
и мотать головами.
В тот день в Доме кино были только хорошие новости.

Подслушано в поезде Москва - Санкт-Петербург на подъезде к Питеру.
Он: - В Питере, как всегда, паршивая погода, и что Петра сюда потянуло?
Она: - На Балтику...
Он: - И правда, хорошее пиво...

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.

Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.

Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины
за 50 лет. Одна из них рассказывает:
- "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух
лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор
тоже. Как живет? Грусть-тоска одна."
Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки
примет и негрустно вроде".
Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была.
Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был.
Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка,
рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."

Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."

Москва - не Россия
В прошлом декабре провел несколько часов в Москве (проездом).
Не был там лет десять, решил погулять по типичным туристским
местам. Обнаружил, что разговоры как-то режут слух.
Спускаюсь от Лубянки на Красную площадь. Обгоняю двух ребят
студенческого возраста. Слышу обрывок разговора:
- Ты напиши подробное исследование этой кампании и сдай.
- Рекламы страны, что-ли?..
Обгоняю группу женщин:
- ... Вы обратили внимание, что этот лектор говорит, что ничем не надо
жертвовать, а тот, наоборот, все требовал решить, чем вы готовы
жертвовать...
На Тверской вижу встречную парочку - красавец, высокий парень, и девушка
почти неземной красоты склонила к нему свою прелестную головку, в рот
смотрит, что он ей втирает:
- ... в феврале мы заключаем договор... - прошли мимо.
В универмаге "Московский" двое мужиков у витрины с биноклями:
- ... не, это несерьезно. Биноклей и прицелов должно быть МНОГО, эта
витрина просто не работает! Пошли отсюда...
Добили меня тетки с авоськами на лестнице:
- ... нефть опять подешевела! А завтра в Штатах выходной! Ты
представляешь, как все поплывет?..
И в поезде из Москвы никто водку не пил.

Как-то приехал в гости к родителям. Со мной сын (3 года). В гостях у
родителей еще одна семья, причем девушка (Марина) в положении (8-ой месяц).
Сын, увидев кошку (недавно окотилась), долго рассматривал котят, слушал
как они пищат... Затем, внимательно посмотрев на Марину, отправился к
ней. Подошел, приложил ухо к животу.... потом посмотрел Маринке в глаза
и спросил "А ПОЧЕМУ ОНИ НЕ МЯУЧАТ?"
... Действительно... почему?

Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель
бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, -
«сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины.
Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки.
Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть.
Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по
Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех
девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по
Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же
видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря
катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».

И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай
я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут
давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они
потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и
Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по
бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки
заплатил не скупясь, очень был доволен.

Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город,
и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица
Москва!"

Екатеринбург. ЖД вокзал.
Объявление: Посадка на скорый поезд № 1 [пауза] Россия - Владивосток -
Москва...
Блин, а Владивосток и Москва это уже, оказывается, не Россия

Без обмана …

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их
общения.
- Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
- Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не
просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку,
и где только берешь - сволота!
- Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то
неудобно.
- Да что же ты врешь, гад, небось получку пропиваешь. Вот я схожу в
вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну
надо же так врать, угощают его, что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабенка обиженно отворачивается к окну и дремлет,
считая, что разговор исчерпан.
Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают
бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков
смотрит на моего соседа.
- Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В
это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть.
Он ей:
- Видишь, Люба, не врал я - угощают меня...

Знаток истории …

Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром.
В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы,
от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать
того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле
однофамильцев, посмеялись, да забыли.
Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный
кавказец, речь его была примерно таковой:
- Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал,
мандарин продать не может, уже гнить начал!
Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и
не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в
глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса
побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его
стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое.
Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и
деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец
все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица
и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми
однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он
уже не говорил, а орал;
- Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе
брата Берий позвать!

Скрипка-лиса

"Москва! Звонят колокола!(...)
Москва! По золоту икон
Проходит лето без времен"

(В оригинале - "летопись")

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву.
Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты,
но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и
утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то
высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними -
девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той
компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка
не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она
рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про
Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом
превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими
деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И
уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом
количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с
Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским
голосом на весь вагон):

Петька:
Чунга-Чанга!
В жопе три гвоздя.
Чунга-Чанга!
Вытащить нельзя.

Чапаев:
Чунга-Чанга!
В жопе динамит.
Чунга-Чанга!
Он еще дымит!

Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной
соседки.

Саня.

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))

1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе -
химия.
Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек
настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку.
Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии,
есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе
не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие
экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся
первым.
- Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза.
- Да, - отвечает, долго мявшись.
- Тяни.
Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом...
Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает:
- Ну и???
Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты...
Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК),
супер человек:
- Александр, что ты делаешь?
- АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я
вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4.
А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо
точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если
завалю - лето потерял, а значит год.
И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5.
В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13:
- Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет.
Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит:
- Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!!
АК - химозе:
- Может быть, позволим перетянуть?
- Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет.
Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами:
"В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на
твердую 3-ку.
Одноклассникам привет!!!

Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете,
когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и ,
блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!"
Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал
и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."

Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат
что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает
ей на живот - та начинает петь:
- Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная
шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго
по дорожке, если...
Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает:
- А где А-А-А!

Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...