Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #6304
Из серии "дочь в канадской школе" или "не болтай!"

Когда дочура грызет яблоко, то съедает его до конца, то есть со всеми
семечками, только черешок остается. Ей так нравится.
Вчера в школе лопает как обычно яблоко, а деффка одна смотрит на нее и
спрашивает, типа, а почему ты его с семечками того? Юлька отвечает:
"Семья у нас бедная. Нас с братом у родителей двое. Сегодня моя
очередь огрызок есть." Пошутила так.

Сегодня подходит к ней эта девачка, протягивает ей одно яблоко и
говорит: "Это тебе". Потом достает другое и добавляет: "А это твоему
брату".
Ну что тут сказать, и стыд и страм! Совсем тутошние люди не понимают
русского юмора!

Zitto
Из серии «От двух до пяти».
Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и
четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат
просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически
ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из
слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете,
что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все
премудрости местного языка постиг до корней.

Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик
патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных
размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он
видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость
американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак,
фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять
до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.

ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не
сказал.
Так я об этом всегда думаю …

Друг рассказал.
На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов
привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны,
тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг
красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе,
оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не
его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
- Как вы до такого додумались?
- Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В
списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в
Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл.
А
фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных
подтеках.
И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька.
Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой.
Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался
необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в
халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он
вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом
смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова
протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку,
и берет следующее.

В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.
Из серии "Жалуемся на Фейсбуке".

- Хочу печеночный торт!!!
- Ну, фарш из своей печени ты уже сделал... осталось только запечь!
Товарищ на работе сегодня рассказал.
Сын его 12 лет пришел домой из школы и говорит:
- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
Мама:
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
Сын, после секундной паузы:
- Я диктую!!!
Сегодня наблюдал, есть у нас выпиваловка, типа налили 100 грамм и уходи.
Так вот, есть у нас на районе настоящий, французский негр, женился в
одно время на нашей женщине. Берет он значит 100 грамм, подходит к
стойке, и разворачивает из салфетки нарезанное САЛО, выпивает и
закусывает. Вот что значит культура :) хоть и смешно как-то, но
настоящий наш хохол :)
Дочь, 5 лет, слушает сказку по мотивам "Острова сокровищ". Слушает в
наушниках, чтобы не мешать другим. Снимает наушники и говорит:
- Мама, наконец-то моя любимая песенка: "Шкуры из-под елок поднимают
паруса..."
...
пауза
У родителей на лице отражается лихорадочная работа мысли.
Потом наконец-то до родителей доходит:
"Шхуна "Эспаньола" поднимает паруса"...
Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП).
Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце
нужно сделать контрольный спуск.
Препод с секундомером, класс замер в ожтдании.
Преподаватель (не сводя глаз с секундомера):
- Спускай!!!
Я, удовлетворённо:
- Я спустил...
Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.
Поспорил, мля

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.
Сын рассказал.
Вчера в школе - медосмотр. Проходят мальчики (ага - "мальчики", лосяры
выше меня, басом бубнящие).
Рядом два специалиста, два хирурга. Около каждого табличка "ХИРУРГ".
Первый смотрит спину на предмет сколиоза, второй - ситуацию в трусах.
Так вот одну из табличек исправили. Первый - хИрург, второй ХЕРург.
А что? Логично.
PS
Медосмотры продолжаются. Сегодня хЕрург было написано (может, больше, не
исключено) в двух других школах.
Made in USA

У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но
модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно:
- У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать.
Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну,
ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего
ребенка.

А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот
вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара,
а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь.
Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это
просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в
атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и
кричит возбужденно:
- Real!! (Настоящий, мол.)
- Как ты догадалась, - Спрашиваю.
- Так на нем же написано: Made in China!
- А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий
тогда как?

Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от
дочери-американки:
- Not real it’s… Made in USA!

OBer
Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается
клаустрофобия.

- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых
помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.
Другая дочь, 2.7 лет смотрит шоу, в котором за камуфляжными кустами
прячутся полицейские, а мальчик подходит и простите, писает...
Они утираются, дочь еше не знакомая с физиологией мальчиков,
комментирует: кровь вытирают...
Любовь инетная.
(в названии нет опечатки)
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица.
Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама
подъеду?
6 признаков того, что сегодня пятница:
1. Вчера был четверг.
2. Писк будильника не такой противный как обычно, несмотря на то, что он
прервал сон, который, вроде как, был вещим.
3. Вы поделились новостью о пятнице, как минимум, с двумя знакомыми и те
радостно улыбались вам в ответ. А один остряк поздравил вас с тяпницей.
4. Вы продуктивно работаете только до обеда, а с обеда и до конца
рабочего дня не знаете чем бы себя занять, лишь бы ничего не делать и
поэтому слоняетесь по офису или играете в Зуму. Звонки от клиентов в это
время вызывают у вас некоторое недоумение.
5. Стрелки часов словно остановились и никак не могут достичь заветной
цифры 6.
6. У вас определенно есть радужные планы на вечер.

6 признаков того, что сегодня пятница, 13
1. Весь день вам попадаются на глаза черные женщины и кошки с пустыми
ведрами.
2. Вы рассказываете, что 13 - ваше счастливое число. Но на самом деле вы
совсем не суеверны.
3. Всем неприятностям, случившимся в этот день есть вполне разумное и
рациональное объяснение - пятница, 13.
4. Вам вдруг непреодолимо захотелось посмотреть старые ужастики.
5. Джейсон Вурхиз снова здесь и он жаждет крови!
6. Вы все равно твердо уверены, что пятница тринадцатое несравненно
лучше понедельника шестнадцатого.
Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном
все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем
Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой
на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону:
- С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по
телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно
Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А
секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? -
по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как
зовут?
Следует минута удивленного молчания.
- Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у
вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил
товарищ Лях.
На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца
фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На
минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю.
- Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай
Лаврюков и Костя Василиогло.
- Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку
до него доходит смысл сказанного.
Что было дальше описать трудно.
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
Компьютерное тестирование по различным предметам в школе. В том числе и
русскому языку. Сидит ученица 8 (!) класса (У) и я как лаборант в
кабинете (Л).
У: А что такое окА?
Л: Река.
У: Нет я знаю что есть такая река, но здесь не подходит.
Л: А контекст какой?
У: Беречь как зеницу окА...
Я тихо мирно сползаю под парту...

Крыска Маша
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из
советских времен.

Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает
умственное.
Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее,
которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в
кулачок, а кто-то уже посасывал пивко.
В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась
пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на
аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не
было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно).
Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в
перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по
домам.

Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего
экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный
участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень
даже политическое.

Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила
голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты
грузили в него унитазы.

Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было.
Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.

Crazy Иги
Из серии "отцы и дети".
Мне 29, моей девушке 20. Казалось бы разница в возрасте не совсем
большая, но.
Едем в автобусе, по радио играет какая то "Фабрика", разговор о музыке.
Я говорю - ну а там спел Гребенщиков, который Борис. Она - ааа, понятно.
Потом говорит - а его разве Борис зовут? Я - да, это рокер старый, он
еще "Город золотой" спел. А еще есть поп-певец Михаил Гребенщиков, он из
Фабрики какой то. Она - АААА!!! ТАК ОНИ БРАТЬЯ!!!
Я падаю в проход между креслами.

komatoza
Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в
политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на
практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по
практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна,
звоните родителям, я переехала к ним."
- Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.

Такая вот любовь...
Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!
Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет
11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я,
думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до
нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…
Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)
Сегодня после садика дочь (5 лет) рисует и приносит:

Полина: Посмотри какая красота!!!
Я: Ужас! Кто это???
П.: Это - Снегурочка!
Я: Кашмар! Почему она лысая???
П.: Она не лысая!!! ВОТ ВИДИШЬ, У НЕЕ ДВА УХА ЕСТЬ!!!
Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно
часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей
этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то
входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная
тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как
кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в
могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь.
Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть
дверь. Далее диалог:
- Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь!
- Неправда. я закрыл
- Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь?
- Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой
пасть" - одно и то же...
Из серии "говорят дети" :)
Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в
полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина
с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все
обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная
темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно
спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?"
Все смеялись :)))

N.V.
Был у нас в школе один одноклассник Саша Яблонский, по происхождению
поляк. Зловреднейший тип. С его фамилией было связано множество
интересных историй - вот одна из них.

К нам в гости зашли двое чьих-то друзей из другой школы заранее
проинформированные про Сашу. Каким-то образом они натравили на него
одного из завучей (злобная квадратная тетя с квадратной прической)
жалуясь ей, что там есть такой мальчик, который их обижает и зовут его
Саша Лицонский и что он одет в черно-зеленый свитер, после этого
тихонечко отдаляются за угол. Завуч подходит к группе ребят и спрашивает:
- Ты Саша Лицонский?
Саша:
- Нет, я Саша Ябло-нский.
Завуч побелел - что???? Тут она его к директору и потащила, он чуть
оправдался.
Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче
уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую
мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы
знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа
в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только
одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается
ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол
так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как
собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну
громко по столу, так мышка на экране и передвигается"...
Мы плакали...
Работал я тада в школе. Учитель информатики.
Тема - двоичная система. (все числа записываются только 0 и 1).
Вчера научились переводить запись числа из двоичной в десятиричную
(обычную) систему Сегодня научились складывать, умножать и др.
арифметические операции.
Потом решил их подколоть на вчерашнюю тему в свете сегодняшней в плане
того что числа записываемые одними "1", например "111", - это 2 в
степени количества этих единиц (все таки 10 класс) без единицы то есть
"111"=2^3-1=8-1=7. И написал на доске число 1111111110. Типа число
большое и по правилам долго, догадаются ли перевести вот так 2^10-2 ?
Тут заходит в класс вернувшийся из туалета САМЫЙ-САМЫЙ ученик и говорит:
- Оп-па... Одна дырка и девять палок?... Лучше бы девять дырок с
палкой... Интересно...
KishMish
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед
занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную
автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит
правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской
владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и
говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп,
пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли,
будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня
солнечно, я вообще фонари не включала!"
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала:
- Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили
рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4
и знает прекрасно. Но...

Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так
еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок
поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..."
Не удержался...
Я бы тоже - а вы?
... тратил время, ждал окончания деловой встречи в качестве водителя.
Оглянулся вокруг - никого - решил выпить баночку пива. Подумано -
сделано. Купил, иду прятаться во дворик многоквартирного дома, о,
скамеечка, о, яблоня, о, яблоко лежит, красивое. Поднял яблоко, сел на
скамейку, пью пиво, яблоко держу в руке. Проходит мимо барышня, в очках,
но абрис лица говорит, что красивая, да и фигура вполне...
Я: - Барышня, хотите яблоко? Только оно не мытое...
Она: - Нет, спасибо, Ева плохо кончила...
Задумался. С одной стороны - глубокий смысл... а с другой - вроде бы
Адам-то яблоко сожрал ?
Старый детский анекдот:
- что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
- надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…

В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей
Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково
ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ.
Помолчали…
- А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"
Случилось это в Латвии в школе. Сидим мы на уроке латышского языка, что
само по себе не слишком приятно. Урок ведет наша незабвенная
учительница, хоть и полячка по происхождению, ярчайшая сторонница
латышского языка и всего что с ним связано. Так вот, рассказывает нам о
жизни и творчестве очередного великого латышского литератора,
несомненно, мастера мировой значимости; да так рассказывает, что аж
злеза по щеке катится. Когда примерно половина класса стала засыпать на
ходу, она (надо отдать ей должное - знает свое дело, но не знает всее
тонкости спецефических русских выражений) приостановившись чтобы
протереть запотевшие очки произносит фразу: "Тьфу ты черт! Очко
запачкалось!"
... зато все проснулись, а фраза стала классикой в нашей школе
Племянница жалуется, что уж очень в школе стало трудно учиться
(предметов новых появилась куча и т. д. и т. п.). И вот вспомнилась одна
история.
Итак, 2 сентября (прошу запомнить, это важно). Поехал я в одну
деревеньку щучек поудить. Деревенька расположилась буквой "Г" и концы ее
соединяет дорожка, проходящая через лес и ведущая не только к речке, к
коей я направлялся, а и к тамашней школе.
И вот, иду я по этой тропинке и перед глазами появляется ЭТО: мальченка
лет 8 (класса 2-го) ташит за собой на оборванной лейце портфель (причем
явно новенький, но далеко не чистенький), руки и морда лица в золе
(может картошечку в костре пек в 7.30 утра). Однако контрольным
выстрелом было то, что я услышал в виде бормотания когда его обгонял:
"*ЛЯ, КАК ЗАЕ**ЛА ЭТА ШКОЛА!"
Из серии "про мух и курсоры".

1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло:
подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна
улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит.
Это была стрелочка курсора.

2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом
сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки.
Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся
в верхней части текстового окна.
Сегодня в метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все
же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом
оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный
такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает
из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает.
Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают
ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару
секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол
советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога"
пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем
остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает
обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Был у нас в школе физрук Григорич. Уважаемый человек, спортсмен, заядлый
банщик, и на грудь принять рашьше очень уважал. В девятом классе,
осенью, построил он на стадионе весь наш класс. Погода шепчет, солнышко
припекает, клены желтеют, короче - бабье лето в лучшем виде. Григорич
походил, походил перед строем, посмотрел на солнце, прищурился и выдает:
- Сегодня по плану будем сдавать метание гранаты (а они разные - у
мальчиков потяжелее, у девочек поменьше и полегче). Девочки метают по
0,5, а мальчики по 0,7!!!
Наверное, мало уже кто помнит про принятую в тяжелые советские времена
"Продовольственную Программу", которая очень быстро и незаметно для всех
стала называться "продовольственной проблемой".
Гуляем мы как-то вечером с собакой. Сумерки, она кудрявенькая, бродит по
травке, и грызет ее (были проблемы с животиком). Останавливаются
какие-то удивленные парни:
"Это у вас барашек"?
"Нет, собачка".
"А почему травку грызет"?
"Слушала по телевизору о "Продовольственной Проблеме", прониклась".

Мальчики с удовольтвием похвалили экономически подкованную собачку.
Народ! Вы не поверите!

Но давайте по порядку.
Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает,
что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она
- Ему дали 2 штрафных очка
- И что делать с этими штрафными очками?
- Если он наберет 12, то будет наказание.
- Какое?
(речь об израильской школе и какие наказания тут бывают я еще не знаю)
она и отвечает...
- Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!

я так думаю что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и
наказания никогда бы не прерывался :)
Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо,
работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем
более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут
приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.

И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где
родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку.
Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик,
читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда
прозвучало "сюсюмбер"...

P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять
котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?
Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят
туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут,
гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да
разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит
только так презрительно... Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый
засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой
прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала
"Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!"
И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не
свожу.

Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!

И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все
собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не
яблоко даже, - ЯБЛОКО.

И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!

Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы
конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным
планом.

Рррмяяяуу! , и кааак подорвётся с низкого старта, ведро с мусором по
дороге - бдзинь! (башке уже не больно, фиг ли), и только кусты вдалеке -
хррррррррррр.

Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под
неё гадит непоймикто .

Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый
день!
Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через
Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля.
Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить
хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся.
Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течении
полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась
крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав
встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!
История была в школе. Был 9 класс. Урок русского. Один ученик пишет у
доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный
руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в
момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве
не раздельно?"
У нас в 32 школе проводился опрос среди 7-х классов, каких мы знаем
героев 2-ой мировой войны. Кое-кто написал: Первая собака Бобик которая
полетела в космос. Когда это обсуждалось на собрании учителей все
смеялись до слез. И то-что это написала я знают только мои однокланики,
а теперь уж и вы дорогии читатели.
8 "г"класс
Было это давно, когда наши дети (а надо признаться, что их у нас есть и
целых четверо погодков) еще слушались нас и даже помогали.
Дача. Начало лета. Первый приезд после зимы (так получилось). Участок
только осваивается, поэтому весь зарос крапивой. Крапива - в рост
взрослого человека. Домик стоит в глубине и к нему необходимо как-то
пройти. Все стоят в раздумье – кто первый.
Младшая дочь Настя берет инициативу в свои руки и говорит старшему
брату: "Саша, а тебе слабо пройти через крапиву? " Сын, втянув голову и
руки в туловище, как черепаха, начинает пробираться сквозь крапиву.
Настя продолжает: "А тебе, Оля, слабо? " Наша старшая дочь всегда
отличалась воинственным характером, поэтому, высоко подняв голову,
бесстрашно кидается вслед за братом. Мы с женой стоим и смотрим. Нам
интересно. "Я тоже не боюсь" - кричит самый младший Иван и смело топает
за сестрой.
Пауза. Настя смотрит молча вслед младшему брату с выражением
безразличия и пренебрежения. Теперь моя очередь. Иду, пытаясь расширить
просеку. Жена говорит дочери: "Теперь твоя очередь". В ответ: "А я не
хочу. Я что, дурочка, вы мне сначала дорожку нормальную протопчите".

Вот я и думаю, как же просто раскрутить "на слабо". Этот принцип общения
нередко выручал меня не только в общении с детьми, но и по работе.

Петруха
1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе -
химия.
Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек
настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку.
Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии,
есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе
не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие
экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся
первым.
- Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза.
- Да, - отвечает, долго мявшись.
- Тяни.
Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом...
Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает:
- Ну и???
Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты...
Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК),
супер человек:
- Александр, что ты делаешь?
- АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я
вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4.
А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо
точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если
завалю - лето потерял, а значит год.
И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5.
В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13:
- Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет.
Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит:
- Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!!
АК - химозе:
- Может быть, позволим перетянуть?
- Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет.
Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами:
"В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на
твердую 3-ку.
Одноклассникам привет!!!

Наверх к списку историй