Истории из жизни

Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина
лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и
бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это
глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом
приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и
любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее
есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же
косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка
неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж
замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же
ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!

Вчера(13.01) было.
Еду вечером домой на электричке. Напротив сели две девушки очень,
кстати, симпатичные, но глухонемые..
На одной из остановок заходит мужик (в праздничном состоянии) и начинает
с ними знакомиться.
Они сидят и улыбаются (я тоже). Он и с одной стороны к ним подвалит, и с
другой, ничего не получается, никакого контакта не налаживается ))).
Переводит взгляд на меня.
Вопрос(его): Твои что ли?
Ответ(мой): Мои.
Отвалил мужик.
А девчата, выходя, очень нежно мне улыбнулись.
Было приятно.

замечательная фраза прозвучала на выходных в репортаже о новом законе в
Украине (да простят меня юристы за терминологию) смысл закона в том, что
чиновникам Украины отныне приписан довольно жесткий дресс-код: мужчинам
в ярком галстуке под лаковые ботинки никак, женщинам в декольте на
шпильке - ни-ни! и тп
порадовала заключительная фраза комментатора:
"Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА"
(сам вкус видимо не обязательно, а вот видимость наличия - в самый раз:)

Xameleon_ADMinka

Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых
костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я.
Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме
меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер
пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору,
к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш".
Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что
за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку
и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с
очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными
глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага,
это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю:
- Лучше я попозже зайду, когда проветрится.
Ответ был достойным:
- Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я
побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах.
Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики.
:-)

Примерный семьянин.
Авиатор, полковник З.- примерный семьянин.
Это формулировка из его служебной характеристики…
Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо
тщательно, из разных “социально и территориально” кругов.
Но и незаряженная двустволка один раз стреляет!
В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные
молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая
возвращается с отдыха в санатории Большого театра.
Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и –
понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в
переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!!
К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий
полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться
законной жене обольстителя…
Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ,
погрустнел - и ушел в себя.
Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у
него – одна, единственная! Та же, что и в молодости.
АС

Вчера в магазе "Москва" на Тверской проходил Праздник Книги. Было очень
много разных конкурсов, ряженых, того-сего... ну и кидалы стянулись :))

Стою с видеокамерой у магаза, курю, жду открытия витрины, гляжу на
публику. В поле зрения оказывается дядя, который шикарным жестом роняет
из кармана "пресс баксов" в полиэтиленовом пакетике. Тут же на цыпках
подскакивает второй, поднимает мешочек, подходит ко мне и, подмигивая,
ласково спрашивает, что мы будем делать.

Вообще я тугодум, но тут что-то щелкнуло сразу. Достаю из широких штанин
пропуск на работу - красная такая корочка с "жар-птицей". Сую ее под нос
прохиндею и говорю: "Да зовем напарника сюда... и ждем наряд..."

Дядя, буркнув "Прости, начальник! обознался!", бросает мне пакетик и
растворяется в толпе прежде, чем я успеваю сообразить, зачем вообще он
мне его сунул. Потом дошло: камера! Подумал, что я его запечатлеть
успел. Взяткодатель!!!

В пачке было пятьдесят настоящих однодолларовых купюр. И две сотенных,
сверху и снизу. Тоже хлеб, сгодятся.

(c).sb.

У меня красивая грудь. Досталась в наследство от мамы. Это предыстория,
а история - вот. Есть у меня одна знакомая канадка, этажом выше живет,
и как-то она мне говорит:
- Вот если бы у меня была такая же грудь как у тебя.
(то, что она весила килограмм 100, ее как-то не смущало, а вот грудь
красивую захотелось).
- Да, - говорю, - нет проблем, я могу дать рецепт, если хочешь.
Она захотела, естественно.
- Надо каждый день по 3 раза прыгать без лифчика по 30 раз, от этого
грудь увеличивается. Только нужно это делать каждый день и прыгать
высоко. (честно говорю, я это на ходу выдумала смешно показалось:)
С тех пор день у меня начинается и заканчивается с равномерного
вздрагивания пола и грохота над головой - масса все-таки приличная
и усердия у нее много. Настроение при пробуждении слегка поднимает то,
что я представляла как она на работе скачет. А самое смешное, что рецепт

помог :)) от упражнений она похудела слегка и грудь стала выделяться.
Она довольна, а я скоро переезжаю... Все-таки гиппопотам над головой
это тяжеловато. :)

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во
время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы
относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно
посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у
своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме
такой-то?".
Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".

История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась
в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда
надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят
кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела.
Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей
ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на
него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой
людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В
туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и
выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал
верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.

KOSH

Еду в электричке из Королева.
Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает...
Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего.
"Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла....
Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает.
Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит.
"И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!"
Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо...
"Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?"
Театральная пауза.
И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"

Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил
поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу
дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе
красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем
все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала...
Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас
окончательно: "А во-вторых - шерсть".

О ПАТРИОТИЗМЕ:
Вчера с друзьями всю ночь болели за наших футболистов у телевизора, а
двое наших детей(девчонки) занимались своими играми до тех пор, пока все
окрестности не огласились ревом счастливых фанатов. Что творилось во
дворе-отдельная история, давненько такого не видела.))Дети не знали что
происходит, но это не помешало им вылезти в 1-30 ночи на балкон с
шариками и скандировать с соседями "Рос-си-я, Рос-си-я!" Между выкриками
слышу диалог:"А что случилось? День города? Смотри ка-салют!!! Нет, наши
победили голландцев В ВОЙНЕ....."

Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня
приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие
деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей
трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных
цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными
трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история
не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в
электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то
зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и
т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут
в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными
глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и
вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я
объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
- Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Пошла вчера с подругой в кафе ("Купидон" в здании почты на Соломенке).
А за соседним столиком сидела какая то женщина, лет так 50 с +. Пила
пиво, курила, отдыхала.
Ну а еще дальше столик облюбовали какие то мужики, так уже посерьезнее -
пиво+водка, какие то там рыбки на закуску...
И от эта тетка подсаживается к тем мужикам и говорит: "Простите, ребята!
А могу я вам что то рассказать, что то спросить?" И начинает вещать им
что то о Боге, о религии "пускаете ли вы Бога в свою жизнь? , что вы
думаете о......" (тетка под шофе, мужики - тем более!). Они ее слушают,
парочка пытается даже отвечать. Но продолжают пить. В итоге через минут
20 они уже общались "на ты", и дружно пели "За Родину, за Сталина!"....
А начиналось все с религии....

Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а
между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И
чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица.
"Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний
город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у
него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте
стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты
нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана
нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него
сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь
помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в
аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое
главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну
для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион
распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная
вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол,
еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг
видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он
и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете.
Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за
задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала
она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как
только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из
себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы
кости таза разошлись." Тут попадали все..."

Sanek_Inc.

Про собачьи каки :-)

Как известно, недавно было принято постановление о штрафовании
"нерадивых" владельцев собак, которые не убирают экскременты своих
питомцев на прогулке. Ну, как обычно, в России приняли-то приняли, а вот
куда девать это "добро" вовсе никому не известно. В цивильной Европе для
этого есть специальные урны с пластиковыми мешками внутри и с рулоном
пакетиков рядом, которые собаководы могут использовать по назначению.
При этом у уборщика, обслуживающего территорию нет никаких проблем -
вынул большой пластиковый мешок из урны и погрузил в мусоровозку. Вот и
все. Ну а у нас-то урны обычные, без пластиковых мешков внутри. Поэтому
бедолагам уборщикам приходится ручками дерьмо из урн выгребать (особенно
если его не положилт в пакетик, а просто бросили в урну совочком...).
Кроме того, хочу добавить, что в парках, где прогуливают собак,
(особенно после выходных) такое количество человеческого "срача"
остается (остатки жратвы, банки, битые бутылки, пакеты...), что кучка
собачьих какашек по сравнению с этой гадостью выглядит невинной
шалостью... Так вот, менты после принятия этого постановления и на нем
решили нажиться и как увидят человека с собакой, подходят и требуют
показать пакетик для применения по соответствующему назначению. Если
пакетика нет, пытаются оштрафовать. Ясен пень, что это просто незаконно,
поскольку "преступление" не совершено (а если даже уже совершено, то это
надо еще доказать, предоставив видеосъемку и проведя анализ ДНК
экскрементов :-))).
Амбула:
Одна моя знакомая на днях выходит с собачкой на прогулку. Песик сделал
свои "дела", хозяйка собрала результат в пакетик, но рядом даже урны
нет, она идет до ближайшего мусорного бака, в одной руке держа поводок,
а в другой - этот пакетик. И, о чудо! , рядом останавливается машина
ППС, оттуда выходит здоровый детина в милицейской форме и настоятельно
просит предъявить пакетик... Хозяйка собачки, сначала впав в ступор,
бросает поводок, а затем двумя руками выворачивает пакетик наизнанку и
произносит сакраментальное: "ПОЖАЛУЙСТА!!!".
Машина с ментами скрылась быстро, но рвотные рефлексы бугая....
Так что, носите с собой пакетики с дерьмом, чтобы менты не приставали
:-)

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним
впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади -
трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво
настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам,
движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем
выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в
плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно
громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом"
и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает
фразу:
- Да по морде, да по морде!!

Сижу на работе, спокойно занимаюсь своими делами, две сотрудницы
собираются на обед. В общем, обычные трудовые будни... Но! Необычно то,
что одна из них, назовем ее Леся, прикупила себе новое пальто, сапожки.
И Аня, ее подружка, как может, нахваливает новые приобретения. Как
обычно, их темы разговора ушли в обсуждение материально-гастрономических
проблемм.
Аня: Лесь, какая ты сегодня красивая. И пальто у тебя новое, и туфельки
новые, блестящие, и сумка новая... Ах, вах...
Леся: Ань, ты чего, сумка у меня старая!
Аня: Ты что думаешь, я не вижу!

Заговорилась бедная... Как говориться, блондинки :)

О сокращениях …

Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с
мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на
Анекдотах ру.
Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом
спросил:
- Мама, а в Москве наверно люди культурные живут?
- Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так
решил?
- Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят,
что Москва гавно …
Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва –
Каланчевская так и написана.

Случилось год назад, на моей свадьбе... Свадьба, надо сказать была
клевая... Платье, лимузины, ресторан, все как у людев....
Бракосочетались мы, значит, и едем гулять на Красную площадь. Лимузин
наш был рассчитан на 7 человек, но ехали мы впятером: я, мой
новоиспеченный, свидетель, свидетельница, и просто друг Захаров. Мы с
Маришкой (св.) сидели рядышком, а напротив нас ютились мужики. А платье
у меня, надо сказать, дай боже... подъюбники, 1000 слоев нижних юбок,
нас с ней и не видно было за всей этой красотой. Вдруг мой благоверный
запускает руку во все это великолепие и начинает в нем копаться.
Одновременно с его телодвижениями Маринка наливается краской и жалобным
таким голосом говорит: Вов, это моя нога...
Несмотря на патологическую ревность, я даже не обиделась.
Дин

К историях о фамилиях.
Однокурсница была – Лариса Неровная. Очень стройная, хрупкая, красивая
девушка.
А в девятом классе пришел новичок и представился: Ячичуров.
Мы долго выясняли: ты – Чичуров? Или ты – Тычичуров? Особо настойчивые
быстро получили разъяснения в форме физического воздействия. Крепкий
парень оказался.
ЛК

Тут люди пишут о скрытых физических ресурсах организма. Я не сомневаюсь
что такие скрытые ресурсы есть у всех. Но чтобы они проявились нужно
оказаться в экстремальных условиях.
Вот у меня, например, стали сильно ноги болеть, если долго на месте
стою. Поэтому, когда еду на метро, всегда стараюсь место захватить.
Хорошо что сажусь на Ахметели (конечная станция) и обычно получается. А
вчера не получилось. Схватился я двумя руками за поручень чтобы ослабить
давление на ноги и только после этого посмотрел вниз. А там на красном
сидении сидит роскошная блондинка и увлеченно читает глянцевый журнал. А
у этой блондинки низкий декольте и этот декольте полон как чаша с
кахетинским, которую подносят дорогому гостю, как у нас говорят стумари.
У меня просто дыхание перехватило, смотрю и оторваться не могу.
На станциях стали заходить люди и около меня образовался маленький
водоворот. Некоторые выглядывали из-за моего плеча, некоторые пытались
меня оттолкнуть, а один дурак даже специально наступил на ногу. Но я
стоял неколебимо как Кавказкий хребет. Стоял так что я даже свою
остановку пропустил.
А о ногах вспомнил только когда ехал домой.

Вчера скачала программу определения красоты лица Fasetest, по фотке она
определила, что мое лицо более красиво чем у 71% женщин. решила
прикольнутся и ввела фотку своей собаки. представляете: ее лицо более
красиво чем у 99% женщин!!! Пришел пиздец моей самооценке...

Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает
другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них
по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине).
- Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и
питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие
щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну,
кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое
питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!

Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма.
Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А
школьный курс химии она явно пропустила...

Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.

Вчера вчером разговаривала со знакомым. Он - человек очень умный, в свои
26 дослужился до зам дпректора крупной компании, причем все
исключительно своими силами. Но работает он, конечно, очень много(я даже
представить себе не могла что можно СТОЛЬКО времени и сил уделять
работе). и вот спрашиваю я его:"Неужели у тебя никогда не было таких
дней, когда ты просто взял бы отгул на работе и потратил день на то
чтобы отоспаться, посмотреть фильмы, встретиться с друзьями?". Ответ:
"Как не было? Было?" Я: "Когда". Он: "Ты что, не помнишь? В прошлое
Воскресенье". (это при том что компания строительная и соверншенно
нормальная. работают они 5 дней в неделю)
Вот так вот. Заработался человек.

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Вчера сидели с ребятами, обсуждали отпуска. Один все жаловался, что его
девушка все время все делала не так. Потом вздохнул и сказал (дословно):
"Придется наставить ее раком на путь истинный"

Ехала я в поезде не из Москвы в Казань, а в другой город. Со мной в купе
ехал парень, про невесту не расказывал но потрахались с ним класно. Было
таое настроение что я его соблазнила. Про него ничего не знаю, откуда
куда ехал. Так что всякое бывает. А спермы у него ох как много было и
"вкусная" если так можно про сперму вобще сказать.
Красивая брюнетка

Гуляю с ребенком, 4 года, знает практически все марки машин, но в
моделях разбирается только Субару, поскольку у нас Импреза.

Стоит около летней кафешки навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и
тонировка и колеса и, самое главное, "альтернативные" фары, это которые
- вместо нормальной оптики двамаленьких но ярких фонаря), около нее
хозяин с приятелями.
Ребенок еще загодя начинает на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!!
красивая!!! Синяя!!! и т. д." Хзяин слышит - доволен... проходим,
ребенок оглядывается, и так же громко "А фары неправильные!!!" Какая
была смена выражения лица....

Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.

Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины
за 50 лет. Одна из них рассказывает:
- "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух
лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор
тоже. Как живет? Грусть-тоска одна."
Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки
примет и негрустно вроде".
Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была.
Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был.
Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка,
рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."

Вчера дома.

На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая
роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о
том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так
долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо,
причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного
хрусталя.

Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы,
например, способны воздействовать на человека и заставлять его
чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз...
И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.

- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не
почувствовал?

Посетил на днях медицинское учреждение. На входе вахтёрша следит за тем,
чтобы входящие надевали бахилы.
Достаю пакетик, извлекаю бахилы, надеваю, захожу. При выходе снимаю
бахилы, засовываю их назад в пакетик.
Вахтёрша язвительно спрашивает: "Собираетесь их ещё раз использовать?"
Отвечаю: "Нет, я хочу их продать".

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Часто говорят, что дескать только у женщин логика ненормальная. Мужики
тоже иногда удивляют.
Решила купить мужу подарок на д. р. Выбрала офисный мини-гольф - сумочка
такая с клюшкой и мячиком. Чтобы не промахнуться, решила посоветоваться
с ним перед покупкой.
Спрашиваю:-как ты смотришь на то, чтобы я тебе мини-гольф подарила.
он:-и что я с ним буду делать.
я:-как что. играться.
он:-я что похож на придурка.
я:-?
он:-как я буду играться с носком, да еще и с одним.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А
это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня
задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее
классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

Приколы из писем в Speed-Info :)

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает,
песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо.
А опомнишься, когда он уже в тебе...

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце
может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в
пышный хвост...

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино,
группешники...

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже
меня...

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня
не главное, можно в конце концов и стоя.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как
вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…

Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая
девушка не для меня.

Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь
кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых
русских...

Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы
наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она
сказала, что мой хорошо подвешенный язык...

Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и
смотрим друг на друга.

А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило:
"проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...

Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а
как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала
плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого
ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда
давай рассказывай.

Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом
с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно
презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до
утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка,
говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив.
Ну она открывает тумбочку...

Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого
чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики
и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти
запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной
раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай
уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не
шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его
благополучно заварил и [немедленно] выпил.

... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая,
выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед
сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным
счастьем...

ИнтернетПолиглот дот Ком

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)

Аня.

Так случилось, что муж мой программист, многочисленные друзья соответственно тоже.
Отсюда все казусы. Известно, что жаргон программеров очень специфичен, иногда
ТАКОГО наслушаешься :-) А уж непосвященные люди и вовсе за голову хватаются.
В общем, еду я как-то домой на электричке, вдруг в вагон вваливаются два друга,
шумно со мной здороваются и плюхаются рядом. Тут же начинают шелестеть прайсами,
тыкать туда пальцами, чего-то обсуждать... А я давно читаю книгу и их болтовни
не замечаю. Минут через 20 мое внимание привлекает девушка напротив, которая
то краснеет, то бледнеет, ерзает и как-то странно поглядывает на этих двух.
Прислушиваюсь. Звучит следующее:
-... смотрю, стоит такой красивый, развернул, а у него в заднице всего одна дырка!
- А у тебя?
- А у меня две, и все прекрасно втыкается. А там ковырять вторую придется...
- По-моему и так все влезет.
- Нифига, чтобы все затолкать надо две дыры!
Вот.А речь шла о задней стенке корпуса, но девушка все равно ушла в другой край
вагона.

Подруга только что написала:
- "мне вчера милый тааакой засос поставил.... говорит чтобы мужчины
видели, что я уже занята...
он бы мне еще бы синяк под глазом поставил!....

тоже блин, такой загадочный, чтобы мужчины видели... а как они будут
видеть, если этот загрыз даже в глубокое декольте не попадает, чтобы его
увидеть, мне раздеться нужно..."

)))) пойду пожалуй вечерком посмотрю :)))

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу
следующий диалог:
- Мам, дай плеер!
- Тебе зачем?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую песню?
- "Сексодром моих мыслей шальных"...
Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на
ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...

Был у нас в технаре препод Владилен Валерьянович. Нормальный старикан,
не злой, тихий, но иногда че-нить как отмочит - все просто падали. Вот
раз на экзамене, одна подруга еле-еле отвечает на трояк, но, пользуясь
добротой нашего дедули начинает упрашивать Валерьяныча вытянуть ее на
четыре (степуха в опасности!);
- Ну, вы мне дополнительных вопросов задайте...
Добрый Валерьяныч задает пару вопросов,деваха, естессно плавает, и
опять упрашивает;
- А может как-нить по-другому?
Валерьяныч прищурился, и вдруг с этакими похотливыми интонациями
выдает;
- А вы приходите ко мне сегодня вечером. Оденьте платье с глубоким
декольте, кружевное белье и черные чулки. И никакой косметики! Не
люблю.
Весь народ с вытаращенными глазами, подруга на грани обморока, куратор
группы медленно выпадает в осадок,а Валерьяныч насладившись эффектом,
невозмутимо заявляет;
- Что никак? Ну, тогда только троечка, деточка, только троечка...

Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской
инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я
видел это своими глазами.

Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж.
Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо,
он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти
он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого
грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке
крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.

История услышана в электричке. Рассказываю от первого лица.
Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую
станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через
которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке
сидел дед (лет 80). Далее диалог:
- Ну что, сынки, как рыбалка?
- Дед, лучше не спрашивай!
- А хотите я вас сейчас развеселю?
- Да не сможешь, дед, мы такие уставшие!
Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где
в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает
толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного
поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей
километра через полтора!!!

История такая.
Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив
друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив
на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и
улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не
колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали.
Итак, диалог мужиков:
3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера".
4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я
не вынесу. Броситься, что ли?"
3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."