Смешные истории из жизни #6415
О военных паролях.
Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто.
Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль
сменили. На "12", после чего последовал второй хак.
Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со
мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее
до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и
достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все
знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает
вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.
С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда
работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже
завалящий блок питания по дешевке продал.
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо
работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое
отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный
персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены
"IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и
жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт,
причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на
советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один
дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания
моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в
корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель
просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе
жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается,
включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли
специальную заводную ручку, как в автомобиле…
История прислана
на конкурс Intel
Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного
предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер
раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят,
надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то
пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как
написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у
него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо
забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но
слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А
что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А
потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".
Есть у меня старая знакомая, ну не так, чтобы очень старая, ей за 50
немного, компьютер освоила недавно, а совсем недавно ещё и к Интернету
подключилась... И вот возникли у неё проблемы с антивирусом - и
англоязычный, и придирается не по делу - жалуется она.
Спрашиваю, что ж за зверь-то такой? Как называется.
- Антисептик, - говорит.
- Что-то не припомню такого антивируса, - отвечаю ей.
Она задумалась на некоторое время...
- То есть семантик!
Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около
$1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем
мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе
работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена
операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду
покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной
системой". И ушел.
Рабочее утро.
За спиной админ базы данных разговаривает с новым пользователем .
Пользователь принес написанные на бумажке логин и пароль, админ должен
завести учетную запись.
Обычная мелкая рутина.
Админ, посмотрев в бумажку, небрежным голосом:
- Этот пароль слишком простой и не соответствует уровню секьюрити.
Надо другой - посложнее.
Пользователь удаляется и некоторое время корпит над бумажкой в сторонке.
Возвращается, дает админу бумажку. Админ смотрит.
Админ после паузы:
- Бля, а как же я это введу?!
Занавес.
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно
произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может,
мне перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим.
- видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это
в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо,
UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек
нужно! Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой
ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет?
А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо
электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то
я не запомню...
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть?
На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так
сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь
Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему?
Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать,
чтобы тебя премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!
Взято http://www.fishki.net/
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. «Надо бы его написать», -
лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня,
мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское
обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний
компьютер. Абсолютно безвозмездно.
И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на
моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему
ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад
NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За
паролем звоню своему другу.
- Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его
подсказать, если не забыл за столько лет?
- Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша.
Внутри меня все холодеет. «Ну, все, - думаю, - забыл»
- Это жопа, - продолжает Андрей.
- Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я.
- Это Жопа, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он.
- Андрюшаааааааа......
- Это Жопа. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось?
Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот
неприличный пароль :)
Тигренович
Муж рассказал... Принимал сейчас экзамен по информатике у перваков;)
Девочка плохо отвечает на вопрос, получает один дополнительный, второй
(что-то про винчестер) - ну полный ноль! Получает за все это безобразие
четверку (!) и долго возмущается по поводу такой несправедливости (ну у
меня даже же дома компьютер есть!) со стороны "завалившего"
преподавателя... Посидев в сторонке, побубнив, выдает: "И вообще, я на
вопрос не ответила, потому что... у меня дома на компьютере винчестера
нет!"...
Только что - после серии погружений и соответственно, пропитанный
азотом, после вкусного ужина с морепродуктами очень и очень крепко
обнимал жену. После объятий лежим оба в полном ауте и она мне говорит -
"Давай-ка еще один разик..."
В голову лезут мысли - "ну не могу я так быстро - может, как-то
нетрадиционно подойти или просто под предлогом срочного дела свалить..."
и тут она продолжает - "... расскажи что ты там видел на дайве"
уфффф - с души отлегло и я на радостях много чего ей рассказал,
преувеличив в 3 раза :)
Sexy Seal
Клиент забирает готовый компьютер.
- А доставка у вас есть?
- Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя?
- Давайте.
- Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон
для доставки.
- Это зачем еще?!
- Чтобы знать куда доставлять.
- Я не буду.
- Что не будете?
- Не буду вам адрес давать.
- Почему?
- Вы запишете его куда нибудь.
- И что?
- Ну я же не могу вам доверять.
- А как мы вам компьютер доставлять будем?
- Я с водителем поеду.
- А с водителем вы дальше что делать будете?
- В смысле?
- Ну он же узнает, куда компьютер отвез.
- Я не думал...
- Ну может вы ему глаза завяжете?
- А можно?
- Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих
ваших компьютеров!
Со слов товарища.
Работаю в фирме, занимающейся торговлей и ремонтом компьютеров.
Звонок, и женский голос:
- У меня поломался компьютер.
Я:
- Слушаю вас внимательно.
Голос в трубке:
- У меня в дисководе магнит (!) застрял.
Я (пятнадцатисекундное переваривание информации - какой магнит? ; как он
там оказался? ; и т.д.)
Голос в трубке:
- Алло! Алло! Вы поможете?
……………….
На устранение повреждения выехали все любители приколов.
Оказалось: дама работала с 3,5-дюймовым диском. При выемке его из
дисковода, защитный экран диска соскочил и остался в дисководе. Как его
вынуть? Ну конечно - ножницами, ножом, вязальной спицей.
Когда это не помогло, женский разум выдал шикарную идею: экран-то
железный (!), значит притянется магнитом. К ножницам был прикреплен
магнит и отправлен на «ловлю» экрана. С легкой руки хозяйки он тоже
канул в недрах дисковода. После получасовой тряски, пинаний, проклятий -
экран был вырван (выдрат, выковырян, выцарапан) из ненасытной пасти, а
вот магнит, … увы, застрял.
История закончилась хорошо: пришел хозяин, посмотрел на это безобразие и
купил, у нас, новый компьютер.
Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда
не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется,
раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер".
Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок
сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают
по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую
комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую
мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и
пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет
доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду
компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка.
Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому
мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска,
ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер
близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и
слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ
ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает
разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет.
Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за
нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на
складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер.
Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта
категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и
не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не
получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву.
Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и
его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник:
привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в
глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе.
А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!
Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек,
да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко
не очень быстро.
Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у
начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня
256 только.
Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол,
компьютер, быстрее работает?
Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго
ждать, пока e-mail откроется.
Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает,
даже 1Gbyte памяти!....
Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как
оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)?
Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив
имя, но Питер при этом краснеет...
В очередной раз убеждаюсь, как бывает неудачно рассказывать анекдоты.
Забегаловка. За соседним столиком компания явных студентов, чуть
подальше три вояки - два майора и подполковник. Ну и студенты, явно для
прикола, громко рассказывают анекдоты про военных, радостно каждый раз
ржут. Видно, что вояки надуваются злостью, но сделать ничего не могут.
Ну и очередной студиозус рассказывает: Телеграмма в военкомат - 28 мне
уже, поцелуйте меня в ж.
Один майор резко встает, аж стул опрокинулся. Ну, думаю, вот и драка
будет. Но он становится по стойке смирно, откидывает руку, и хорошо
поставленным командирским голосом декламирует:
- Для любителей в же целоваться
Существует мобилизация!
После чего спокойно садится на место. Все ржут, студиозусы быстро
допивают пиво и уходят.
А говорят, у военных нет чувства юмора...
в ЖЖ вычитала
У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на
ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит,
ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою
комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по
дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это
компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН
ПОТЕК?!!!!"
Работаю приходящим админом в сети магазинов, торгующих компьютерными
комплектующими и периферией. Устанавливаю в торговом зале компьютер,
выводящий изображение на несколько мониторов, стоящих там же, и
проигрывающий музыку. Подходит ко мне мужчина лет тридцати:
— Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно? Во сколько
примерно он мне обойдется?
— Для каких целей планируете его использовать?
— Да я для ребенка хочу купить — самому мне он особо и не нужен.
— Сколько лет ребенку?
— Ребенка ещё нет. Я для будущего ребёнка.
— На каком месяце ваша жена?
— Да и жены у меня ещё нет...
Взято с www.45x45pozitiv.ucoz.ru
Это собственно не история..
Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"
http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304
К другу в гости собрался(он ждет меня уже 1 час наверное), подхожу к
подъезду - там домофон, набираю номер его квартиры, он берет трубку и
говорит: - Да??? Я ему: - Манда!!!
Он канечно же меня узнает и открывает дверь, но... позади меня
нарисовались две девки, ну а я их и не заметил нифига... и они стали
невольными свидетелями этого короткого диалога, после чего одна из них
с восхищением изрекает: - Ну нихрена у них пароль!!!
Рассказал друг.
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"Заебись!!!"
Chelovek
Вчера случилось землетрясение, даже два. Добралось до нас из
Калининградской области. Событие это для нашей маленькой, но гордой
страны, редкое, и для истории существенно...
Нас в компании четверо. Мой коллега Андрей, человек молодой и неженатый,
собрался средь бела дня к нашему заказчику и говорит:
- Я поехал к заказчику, кой-чего им нового поставлю (мы программисты), о
будущем поговорю, а потом пообедаю в городе и, словом, вечером буду.
Учитывая что он человек неженатый,"пообедать" (не одному же обедать!)
обычно растягивается часа на два-три. Но дело это полезное и мы не
возражаем. Уехал. А мы остались, сидим, по клавишам стучим, есть чего
делать. И тут вдруг тряхнуло, но не сильно. А через час - второй.
Шкафчик зашатался - да и все. Но удивительно.
Дело уже часам к восьми и вдруг - Андрей появляется. Сыт, доволен и
полон сил. Садится за компьютер и тоже начинает по клавишам стучать. Тут
его наш коллега и спрашивает:
- Ну как, землетрясение испытал?
Андрей к нам поворачивается и мечтательно говорит:
- Да-а, два раза!
Вот пришло письмо в службу техподдержки, орфография оригинала сохранена.
Ведущему программисту проектной
Группы « ГиперФлоу «Коротченко И. В.
Уважаемый Илья Владимирович, здравствуйте!
Большое Спасибо Вам за то, что Вы откликнулись на нашу просьбу по
возникшей у нас проблеме по эксплуатации комплексного датчика
«ГиперФлоу- 3Пм».
По причине, о которй Я напишу Вам ниже, мне пока НЕ УДАЛОСЬ ВОССТАНОВИТЬ
ПОЛНУЮ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВСЕЙ СИСТЕМЫ.
Все дело в том, что У НАС НЕТ ОТДЕЛЬНОГО ТЕХНОЛОГИЧЕСКОГО КОМПЬЮТЕРА,
КОТОРЫЙ ПО ВАШЕЙ ДОКУМЕНТАЦИИ ПРОХОДИТ, КАК
ОСНОВНОЙ и НЕОБХОДИМЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ!
И Я ПОЛНОСТЬЮ С ЭТИМ СОГЛАСЕН, НО…(? !)…
Наш датчик включен в ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР (секретарь директора), который не
достаточно мощный и сильно « засорен» излишней информацией.
Секретарь не допускает меня к своему компьютеру, боясь потерять нужную
ей информацию (Я ее понимаю!) ВОТ ПО ЭТОМУ МНЕ И НЕ УДАЛОСЬ РЕАЛИЗОВАТЬ
ВАШИ РЕКОМЕНДАЦИИ.
Но зато появилась РЕАЛЬНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАПОЛУЧИТЬ ОФИСНЫЙ КОМПЬЮТЕР В
РАСПОРЯЖЕНИЕ СЛУЖБЫ КИП и А. , а секретарь получит новый и более лучший
компьютер!!!
И Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ВЫ МНЕ В ЭТОМ ПОМОЖИТЕ!
Для этого ВАМ НУЖНО НА ОФИЦИАЛЬНОМ БЛАНКЕ ВАШЕГО ПРЕДПРИЯТИЯ
НА ИМЯ ДИРЕКТОРА ООО « АКВА-РЕАГЕНТ» г-на Родионова В. А. ПРИСЛАТЬ
ФАКС СЛЕДУЮЩЕГО СОДЕРЖАНИЯ :
« В связи с возникающимися у Вас проблемами при эксплуатации
комплексного датчика с вычислителем расхода « ГИПЕРФЛОУ-3Пм
« НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ В СИСТЕМЕ БЫЛ ОТДЕЛЬНЫЙ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ КОМПЬЮТЕР
(Основание – руководство по Эксплуатации КРАУ.1.456.001-06РЭ )
Должность Ф. И. О. «»
Илья Владимирович, если Вы нам в этом поможите, то служба КИП и А решит
многие проблемы. Вам отправить такой факс в наш адрес наверное ничего не
стоит и ни чем не грозит (?!)
Заранее благодарю Вас!
Муж рассказал. Случилось это на одном из кораблей доблестного
Тихоокеанского Флота, где он служил по контракту.
Сидят они после вахты в кубрике. Вдруг, откуда ни возьмись - КРЫСА!
(Крыс вообще на флоте до чертовой матери, кстати, передают привет всем
дамочкам, которые возмущаются тем, что им на кораблях служить
запрещено)
Так вот, КРЫСА! Прыгает мужу на колено, перепрыгивает на другое, потом
на Кита (его лепший кореш), тоже по коленям попрыгала, и утекла в дыру
в переборке.
Кит в бешенстве - он только из душа, т. е. ноги голые, а тут такое
паскудство! Хватает пистолет (пневматический, под ТТ сделан) и кидается
к этой дыре. Сидит, пасет крысу. Минут 20 сидел, наконец показывается
наглый крысий нос. Кит жмет на курок. Из ствола с тихим пуком
ВЫКАТЫВАЕТСЯ пулька и медленно КАТИТСЯ по полу...
Друг попросил приятеля – заказать ему компьютер через своего знакомого,
т. к. тот работает в компьютерной фирме. После передачи наличных денег
через приятеля – вышла заминка и выполнение заказа затянулось на
месяц… Друг волнуется и переживает, а приятель тревожится и звонит
знакомому:
- Слушай, это переходит все рамки приличия – когда будет компьютер?
- Не волнуйся! Всё готово – приезжайте за ним в район ХОЛОДИЛЬНИКов!
- Если опять сорвется, то в следующий раз встречаемся у крематория...
Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей.
- В.Г., он у Вас такой маленький?
- Ага...
- (разачарованно) М-м-м-м-м...
И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо
было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?
Работаю приходящим админом.
Пароли для пользователей генерирую специальной программой. Чтобы легче
было запомнить, включаю опцию "Удобочитаемые".
Девушка менеджер в одной подопечной конторе подходит и жалуется, что ей
дали плохой пароль.
Смотрю на пароль и вижу: immaxpig (I'm max pig - я максимальная
свинья).
Генератор паролей настоящий подонок.
Вячеслав Денисов, "Убийство с отягчающими", стр. 187:
"... советник отвинтил крышку компьютера.
Нашел _жесткий диск_ и вынул из него _батарейку_.
Потом снова вставил батарейку, поместил жесткий диск в аппарат и
привинтил крышку.
...
Для того, чтобы отменить пароль, не нужно взламывать код доступа к
компьютеру через космический спутник связи (!!!). Нужно вынуть из этого
компьютера батарейку и снова ее поставить на место."
Вообще-то, если советнику было нужно получить доступ к информации на
компьютере, и он уже нашел жесткий диск, достаточно было положить его в
карман...
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой
вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и
девушкой-оператором (Д).
Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему
маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль.
П:-А что такое логин и пароль и какой можно?
Д:-любой, латинскими буквами
П:- Э... ну скока букв?
Д:-без разницы
П:-а символы?
После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное
заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и
логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами:
- Вот видите пароль? вот также напишите!
d
прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...
Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех,
работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой
оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать).
Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в
общем.
Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит
сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его
рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю!
Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам
"Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с
явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!"
Отослал я все что нужно ему...
Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в
комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня
пароль"
Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи
открытым тестом пароли придумывать.
Военные сборы в институте. Море воспоминаний!
Идем колонной. Майор решает проверить, как мы умеем передавать приказ от
конца колонны в голову. (Сильно сказано...) А впереди идет наш
сокурсник, Нургутдинов, высокий такой парень. Майор отдает заднему ряду
команду: Нургутдинов, к командиру!
Команда бодро проходит вперед по рядам, чем то обрастает, чего-то
лишается. До переднего ряда доходит приказ: "Два грузина, к командиру!"
Звонок в отдел технический поддержки МПС
Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и
во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас
срочная работа и тд. .......
Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ?
Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили!
Мы: - Очень хорошо, мы рады за них!
Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне
из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО
КОМПЬЮТЕРА!!!
Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли.
P.S. Какая продвинутая юзверша.
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные
везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п.
Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает.
На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег.
Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в
Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один
админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера
телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через
мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение
проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто
не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
Делали в свое время наши инженеры-системотехники компьютер для военных.
Время - годы где-то 70-е, развитие компьютерной техники сами понимаете
какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были
трехбуквенные.
И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там
самая главная то ли команда, то ли кнопка (уже не помню) - "РАБ". То
есть "Работа". Что-то вроде Enterа. А военные возмущаться начинают:
дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом
передовом компьютере главная команда называется "РАБ"? Нет у нас рабов
в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему
команд!
Поматерились, поменяли. Заменили "Работу" на "Задание". Команда,
следовательно, трансформировалась в "ЗАД". Генералы, как нетрудно
догадаться, опять недовольны. И говорят:
- Ну неужто что-нибудь поблагозвучнее придумать нельзя?
- Ну, придумайте, - предлагают инженеры.
Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит - и
предлагают:
- А вы команду по-английски назовите! Как по-английски "Работа"?
Инженеры, которых уже в первый раз задолбало переписывать систему команд
из-за трех буковок, раздраженно отвечают:
- Job!
- Жоп? Ээээ... жоп нам не нужен. Оставляйте тогда "ЗАД"!
Про связь поколений
Пять компов у меня дома. На троих. ну что поделать - индивидуалисты мы все,
и слова "персональный компьютер" понимаем буквально. В-общем у каждого
стоит свой собственный плюс мой ноут, плюс "общий-гостевой" компьютер на
кухне. Но это так, к слову, хотя конечно забавных историй тоже было
много - то гости блуждали по квартире - телевизор искали несуществующий и
на компы натыкались (а уж ася между комнатами это даже не прикол, а
вполне норма жизни - ну не орать же в самом деле?))
Решил детеныш приколоться над старшим поколением. Соорудив гиф анимешку
высотой 3 пикселя и шириной 1. Сине-зелено-красную - все как положено (с
поправкой на высокое разрешение хорошего плоского монитора) отправил
ребенок по сети и аккуратно замостил рабочий стол старейшины нашей
семьи. Через 30 секунд на пороге моей комнаты наблюдалась истерика
старейшины: "У меня сломался монитор!!!!" Мелочь радостно хихикала по
углам. Пришлось мне вставать и наводить порядок, хотя надо заметить
иллюзия поломки весьма правдоподобная получилась. Талантливо, блин!
Ребенок понимаешь... доченька. Резвится, 11 лет малышке. А бабушке за 70
уже, в автокаде работает :)
История прислана на конкурс Intel
Живу с блондинкой.
Утром просит помочь починить почту, так как "письма не приходят".
Спрашиваю, какое сообщение аутлук выдает, после чего это началось и тд.
Отвечает, типа ничего не знаю, ты же специалист, вот и разберись.
Начинаю разбираться, аутлук выдает, что неправильный пароль.
Спрашиваю, "ты пароль поменяла?"
Отвечает, что поменяла, но забыла, но мне, "как человеку, который
разбирается в компьютерах, задавать такие глупые вопросы не к лицу".
Типа, "просто сделай так, чтобы почта приходила".
Я говорю, "восстанови пароль, это просто". Она в ответ: "какой же ты
специалист, если не можешь даже почту починить". На 10-й минуте
препирательств и взаимных обвинений, она говорит, что вспомнила пароль -
"Вспомнила! Это же твой день рождения!".
Хорошее настроение осталось на целый день. :)
Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах
голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это
немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых
микрофонов-фигофонов и программ распознавания.
Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору
пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту
текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую
премию в стадии подготовки :-)
Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....
Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как
всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер!
-Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В
это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан,
все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1
января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит
тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь
адрес Деда Мороза подскажи.
Дневник Президента
20 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок.
Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь.
Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять
губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера.
23 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли
поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы
найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И
почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо
спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает..
25 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная
угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не
НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера.
Что-то он не туда вертикалит последнее время.
27 февраля
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня
сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент!
Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не
то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа.
В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину.
Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира.
1 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам
как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим
любимым «Smoke in the water»!
3 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не
профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен.
Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд.
Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну.
Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет
подписывать какие-то скушные документы.
4 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И
сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания
договора простил мне прикуп и предложил переиграть.
8 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме.
Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила.
Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на
Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот
ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего
отдыха! Полный моветон.
9 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня
сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего
корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать,
работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой
выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем
цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны
обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до
неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый
бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников
через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду
отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де
Ивуара уже не отнимешь!
10 марта
Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать
что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное…
Женщина я уже не первой молодости, поэтому освоила компьютер и интернет
на уровне не очень уверенного пользователя. Т. е. знаю основные кнопки и
мне вполне хватает. А если не хватает, то спецов сейчас навалом. Обычно,
по объявлениям в газете, нахожу что то типа " компьютерная помощь, выезд
на дом" и проблема решена, естественно за оплату. И вот нашёлся молодой
человек, вполне компетентный, доброжелательный (терпеливо и доходчиво
объяснит ) и, главное, цены приемлимые.
А вот и сама история: на работе обеденный перерыв. Сижу в столовой в
компании сотрудников, остановка тихая сосредоточенная, процесс насыщения
в разгаре. В голове крутятся мысли об удачно почищенном компе, куче
новых картинок и приколов в качестве бонуса и т. п. И, вдруг, в полной
тишине я выдаю следующую фразу: " ВСЕГДА БУДУ ЭТОГО МАЛЬЧИКА ЗАКАЗЫВАТЬ,
ПРИЯТНЫЙ И БЕРЁТ НЕДОРОГО" Высказалась и не понимаю, чего все легли? Так
я вошла в летопись нашей конторы, прикалываются надо мной уже полгода.
Эпидемия гриппа. Сижу в больнице в очереди к доктору, недалеко от
регистратуры. Час сижу. Слышу все переговоры регистратора. Что у них уже
второй месяц не работает компьютер, до них нет никому дела. Поскольку
компьютер не работает, то полный паралич всей системы оталонивания. Так
всем и говорит женщина-регистратор - посколькук не работает компьютер,
то талоны я вам не выпишу. Выписываются этакие эрзац-талоны на клочках
бумаги от руки (судя по комментариям к этим талонам, это считается
"пещерным веком"). При мне говорит всем что наконец-то сегодня обенщал
подойти программист и и МОЖЕТ БЫТЬ после этого все заработает, талоны
начнут выписываться.
И вот чудо - заходит молодой человек лет 25, здоровается персоналом. Да,
это он, ПРОГРАММИСТ.
Он заходит в регистратуру, раздевается и говорит - "Показывайте". Дальше
небольшие переговоры (неразборчиво). Потом регистраторша говорит уже
громче "Ой, я кнопку нажала и он включился..." Программист улыбается -
"Вы ж видели, я его даже пальцем не трогал."
У меня и близсидящих нет слов...
Затем регистраторша всем по телефону начала отвечать "Да, к нам пришел
программист, компьютер заработал и мы наконец-то опять можем выписывать
талоны. Вам на какое?"
Не грустно от нашего здравоохранения?
Тут, у пацана на работе, комп начал жить своей жизнью...Сам блокируется, потом сам вводит пароль и не может войти т.к. пароль не тот... в любом текстовом редакторе и не только с кем то постоянно общается... и Вы знаете, все пишет в тему, как будто ведет диалог...парниша систему пару раз переустанавливал... ничего не помогает... все управление уже вокруг него стоит офигивает... решили погуглить... а гугл ему сходу в строку вводит САМ "тебя Сбшники вздрючат"... все в шоке, вызвали админа, тот антивирусниками все проверил, все чисто...никаких вирусов ни подключений
Выяснилось )) в соседнем отделе у парня клава беспроводная законектилась к нему (у парня мыша без провода той же фирмы) короче все что тот пишет, у этого выводится, тот комп блокирует у этого тоже блокируется и т.д. короче все валялись ))) хотели уже батюшку пригласить )))
Читал историю про аборт и банкомат и вспомнил свою.
Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке
(ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским,
Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не
очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который
занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике,
исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат,
многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что
подпадает под юрисдикцию информатиков.
Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий
сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие
видят. Компьютер естественно не видно, он внутри.
Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи,
на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка,
откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую
программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она
дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит
следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой
в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с
собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи.
Теперь сама история.
Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить
неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я
внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать,
чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего,
поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет -
хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у
банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались,
подходят ближе, спрашивают:
- Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь?
- Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает!
... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и
с выпученными глазами:
- Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?
Призвался в Армию. Попал в музыкальное отделение (12 чел.) Поселили на
верхней полке. В первую ночь на службе "старики" жаждут новостей и новых
анекдотов. "Молодые" травят по очереди... Приходит моя смена, начинаю
повествование: "Мужик уезжает на курорт, поручает соседу проследить за
женой, забивает пароль: "Если чего заметишь, отправь телеграмму "Твоя
жена умерла" в санаторий.
Мужик садится в поезд, сосед почти сразу шлет шифрованную телеграмму в
санаторий, директор, получивший телеграмму, беспокоится по поводу
состояния здоровья отдыхающего, посылает телеграмму соседу "Сообщите
время похорон".
Сосед шлет телеграмму: "Время похорон не знаю, но доступ к телу
продолжается!"
В казарме: смех, после паузы вопрос отдельного дембеля: "Они чё, её
мертвую трахают?"
Повторный смех:)
История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю
я ее со слов отца, который там как раз тогда работал:
Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и
другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства,
а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали.
Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект.
А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным
таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров
в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и,
под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру.
А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был
и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются:
что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально,
идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках",
они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять -
скучно, и по ходу дела начинают инженеры подавать комментарии, типа
"А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа,
ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко.
Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец,
не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал
к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу,
а вернее, утверждение с вопросительной интонацией:
- Цель вашего пребывания на плацу?!
Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат,
пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато
отвечает:
- МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ!
..........
ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток,
и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию
желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.
Работаю в службе технической поддержки "скоростного" интернета. Звонит
женщина -- не работает связь. Проверяю, в чем дело -- судя по всему
сгорел модем, придется менять. А как же клиентка будет все это время без
интернета? В качестве альтернативы можем предложить доступ по телефонной
линии. Сгодится? Сгодится.
Настраиваем подключение -- номер телефона такой-то, в качестве имени
пользователя -- "главный" адрес электронной почты (Значит адрес мужа? Он
самый!), теперь пароль. Пароль клиентка, конечно же, не знает. Не могу
ли я подсказать? Конечно же могу, но сначала вопрос -- какова девичья
фамилия матери владельца счета? Клиентка напрягает память и сообщает,
что свекровь в девичестве носила фамилию Адамс. Ответ правильный;
сообщаю пароль -- "Лоретта". По ту сторону провода начинается истерика,
вполне отчетливо слышится "подлец" и "сволочь". Простите? На том конце
вешают трубку.
По правилам, о подобных инцидентах следует докладывать в специальный
отдел, который звонит таким расстроенным клиентам и убеждает их не
держать зла и уж ни в коем случае не отказываться от наших услуг.
Подбираю упавшую челюсть, посылаю им сообщение, оттуда ответ -- не
хочется обращаться к рассерженной клиентке "миссис такая-то", как ее
зовут, не подскажешь? Отвечаю и только тут понимаю, в чем дело. Клиентку
звали Дженнифер.
Еще одна коротенькая история от знакомого мамы.
Работал он опять же водилой, на другом уже мерсе.
Но тоже на тот момент на одном из самых навороченных.
И был помощником в управлении этого монстра
немецкой автопромышленности - компьютер.
Отвозил он как то начальника на гульбу за город, и
поздненько ночью возвращался обратно. Зима, и уже до города
оставалось не так и много, как пишет ему автокомпьютер,
что через 2 км закончится жидкость в бачке омывателя.
Ну закончится и закончится, и фиг с ней. Но ровно через
2 км машина останавливается, и компьютер пишет, что мы не
можем ехать дальше, тк нет жидкости в бачке омывателя.
Все попытки договориться с компьютером остаются
безрезультатными. Хорошо зима была, положил он снега
в бачок и таки доехал до дому.
Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:
"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и
отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!"
Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих
евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего
израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.
Он советует поместить эту молитву как "обои" на "рабочий стол"
компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что
назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных
обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые
зачастую сами выскакивают на экранах."
Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы...
Касперский отдыхает...
Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.
Всем известен анекдот, про то как юзер не мог ввести пароль, и спрашивал
админа - ввожу пароль правильно, 7 звездочек а он не пашет?
Ну так вот история в тему...
Работаю сисадмином в мелкой конторе... Правда сисадмин из меня не очень
уж... ну так вот... Работа в конторе начинается в 9 утра... До этого я
прошлым вечером оставался и настраивал один комп у одного юзверя... а в
ХР по умолчанию показывается имя последнего пользователя. А настраивал
комп я соответственно под своим ником и паролем... Ну так вот на след
день пришел в 8-30 я и чел, который на компе работает... Причем я когда
смотрел не думал, что человек, работающий в Экселе не знает простых
вещей.
Так вот в 10-00 (спустя полтора часа)он звонит мне и говорит - не могу
войти в комп... Я иду к нему и вижу - чел под моим именем пытается
ввести свой пароль На мой вопрос а что сменить имя нельзя? получаю ответ
- Я не знаю как (то есть не знаю как подвести мышку к имени, выделить
его и ввести свое) Я был в шоке...
Ну да ладно, сегодня друг рассказал На заводе давным давно поставили
систему НТ4 (другой не было) Время год этак 1997-99 ну и там настроили
сетку между 98 и НТ4 В понедельник их на ковер к начальнику - тот им
типа, уроды! Я все выходные провел перед компом не мог войти. Типа
работу срываете и прочее... Я же видел что вы 6 звездочек вводили. Я
весь день проебался - все звездочки вводил и нифига не пашет...
У нас друган грит - челюсти на пол и попадали