Истории из жизни

в ЖЖ вычитала

У меня тут на днях с мамой такой прикол был :) значит так. Я себе на
ночь ставлю relaxation music. Ну, там птички поют, океан шумит,
ливень.... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою
комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по
дому. Я: "Мама, что случилось?" Она: "Что-то течет!!!!" Я: "Мама, это
компьютер". Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: "А ПОЧЕМУ ОН
ПОТЕК?!!!!"

И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.
Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками...
Ахххх....
Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...
Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно
останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом...
Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая
продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели
меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или
чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном
помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только
сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с
помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором
парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой
пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши...
Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки
там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у
мамы поинтересоваться...
Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на
«Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то
бледнела и отказывалась...

Валяюсь я значит на диване дома - второй этаж, жарко, балкон открыт.
Настроение довольно подавленное, а во дворе носятся толпы малолетних
оболтусов, лет по 8, создавая постоянный шумовой фон.
Тут один из оболтусов начинает что есть мочи кричать "Мама, мама!!!".
То ли обидели его чем, то ли еще что. Орет громко, минуту, две, три, я
уже начинаю потихоньку раздражаться и подвигаться к краю дивана в
сторону балкона, чтобы его успокоить как-нибудь, одновременно матерясь
по поводу глуховатой мамы. Такой крик в течении пяти минут не услышать
было невозможно.
Тут надо мной, этажом выше, открывается окно, высовывается долгожданная
мама и недовольно так: "Чего тебе?" оболтусу этому своему значит.
А он в ответ: "ПАПУ ПОЗОВИ!!!"

Случилось 5 минут назад. Захожу в магазин всяких гигиенических товаров
(шапуни, мыла, бритвы, одеколоны и т.д.). Следом за мной заходит мама с
дочкой лет 7-8. Подходят к прилавку и доча во весь голос, на весь
магазин гоорит:
- Мам, вот твои любимые Allways с крылышками.
Весь магазин подхихикивает. Мама в смятении и спешке выходит вместе
с дочкой из магазина, я за ними и слышу продолжение:
Мама:
- Нельзя так...
Дочка:
- Ну мам! Че тебя не устраивает? Это же прокладки! Понимаешь?
П Р О К Л А Д К И
Вот современная молодежжжжжжжжь

Я на кухне мою посуду, мама рассматривает книжку с картинками с моей
маленькой сестрой:
Мама: Вот, смотри, это дельфин, он сидит, сложив лапы (Я: ??????) и
высиживает (Я: !!!!!!!!) яйцо (Я: !!!!!?????)...
Я уже не выдерживаю и спрашиваю:
Кто????? Дельфин????????
Мама: Ой...в смысле пингвин

История рассказана мамой. По понятным причинам небезызвестное слово из
трех букв, она заменяла многозначительным "хм". =) Братишке моему было
года три-четыре. Лето, выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли
гулять с маленькими, кто постарше гуляют сами. И вот эти самые "кто
постарше" прямо у нас под балконом здоровенными буквами на асфальте
написали водой слово "ХУЙ". Братишка возился на балконе и эта надпись
его привлекла. Пошел к маме на кухню узнать, что же это значит. Мама,
не найдя подходящих слов, отправила его к папе. История умалчивает, о
чем они беседовали с папой, но брат остался доволен беседой и, кажется,
удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться на балконе, папа
где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает и вот надписи уже
почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа

в комнате услышал, кричит: "Папа, хуй уже высох!" Мама с папой сползли
на пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что
вездесущие соседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут
строить гипотезы, что же они там с ребенком делают.

Брату восемь лет. Как младшее чадо - избалован вниманием и потаканием
всем капризам. Вот и в этот раз удалось таки ему выклянчить ранее никому

в семье неизвестный "страшно необходимый брелок для поиска ключей".
Инструкция гласит: Нацепляешь это совершенство технического прогресса на
ключи, и, когда они в очередной раз куда-то задевались, издаешь лихой
соловецкий свист. На что брелок отвечает тебе радостным попискиванием из
как всегда неожиданного места.
Ну и вечером малому неймется, хочется опытным путем всем доказать, что
это ему мы теперь будем благодарны каждое утро за такое нововведение.
Если бы я предвидела, как они с мамой будут это делать - взяла бы
камеру!

Картина: мелкий берет в руки брелок и уходит в другую комнату.

Мама (брюнетка от рождения) берет ключи БЕЗ БРЕЛКА и прячет ну,
допустим,
под подушку.

Досчитав до 10, брательничек возвращается, и они с мамой начинают
издавать всякие высоконотные звуки.

Брелок пищит в маленькой ладошке...

... Ключи тихо лежат под подушкой.

Ладно, братишке-то всего восемь! Но мама, которая долго не могла понять,
почему же не работает это чудо...!
Простила я им сегодня все шутки в адрес блондинок.

Blondinko

Обсуждаем с мамой родственницу. Она говорит, что та снова вышла замуж и взяла фамилию мужа. Вот только фамилию мама забыла. Дескать, какая-то "неприличная". Через день вспоминает - Шалашова...Как оказалась, от слова "шалашовка"...)))) Сразу вспомнилась лошадиная фамилия из рассказа Чехова - Овсов.

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду.
Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома.
Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели.
Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена...
Девочка победила:))))

Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси?
И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером!
На поезд опоздали...

моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама
английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему
шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно
по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же
делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в
точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга
моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал
смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.

Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:

- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня

Эту историю я услышал от одной моей знакомой, которая узнала о ней от
непосредственного участника произошедшего (от мамы). Итак, действующие
лица: мама (женщина среднего возраста), мальчик Алеша (ребенок 5 лет).
Мама заходит в комнату и видит, что мальчик прыгает на диване и
повторяет: SEX! SEX, SEX? SEX! SEX? SEX, SEX…
Мама спрашивает:
- Алеша, а ты знаешь, что значит это слово?
Он останавливается, думает, а потом говорит:
- Нет, не знаю, но, наверное, это клевая штучка!

Идут по улице моя мама и мой ребенок (ребенку 3 года).
Вдруг, по дороге им навстречу бежит собачка (сука), которая, судя по всему,
только недавно родила щенят. Соответственнo у нее соски очень большие
и заметные. Мой ребенок спрашивает: "Что это у собачки такое?", мама моя
отвечает, что это у собаки сисечки. Соответвенно следущий вопрос -
"А зачем так много?" Бабуля объясняет, что у собачек рождается сразу много
щеночков и надо, чтобы все смогли поесть.
Идут они значит дальше, а навстречу им другая собака, но только уже кобель.
Мой ребенок сразу дает пояснения: "А у этой собачки только один щеночек".

Едут в автобусе мама с дочкой. Девочка листает какую-то книжку, что-то
лепечет себе и спрашивает у мамы:
- Мама, ну мама, что здесь написано?
Мама:
- Прочитай.
- Я не умею...
- Вот это новости, женщине уже пять лет, а она читать не умеет...

История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в
садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: Приём детей в садик заканчивается в
8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За
руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик,
спрашивает….. внимание – барабанная дробь…..

НУ ЧТО, БЛЯ,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ???!!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!

Подслушанный разговор в кафе. Мама и дочка. Хохлушки.
Мама: "Доча, увижу с москалями - уши оборву! Трахнут, и имя не
спросят!"
Дочка (гордо подняв подбородок): "А я не дам!"
Мама (задумчиво): "Угу. И я 15 лет назад так думала..."

Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.

Эта история произошла за пределами нашего государства, где папа
семейства работает представителем, а мама занимается с пятилетней дочкой
- учит буквы по учебникам и пособиям, приобретенным в России, дабы к
школе быть во всеоружии.
Итак, дошли уже до буквы і! Упражнение не из сложных, нужно составлять
слова (все примеры слов прописаны в учебнике) используя эту букву.
Например, мама говорит:"ЖИК". Дочка подставляет букву і и получается
іЖИК. Но есть сами слова, значение которых, приходиться объяснять дочке.
Итак, все началось с безобидного іЖИКА....
Мама: жик
Дочка: іжик
Мама: лка
Дочка: ілка
Мама: копь
Дочка: Ммммм... копьі!?!?
Мама:(очень довольна) Да, правильно))
Дочка: А что такое копьі? (мама затем объясняет значение этого слова)
Мама: бель
Дочка: іБЕЛЬ!!! Мам, а что такое ібель!?!?
Мама: ........знаешь, тут имеется в виду БЕЛЬі......
Дочка: Мммм... жаль...
После этого мама сделала паузу в занятии и проверила наличие слов с
возможным двояким смыслом.

Только что услышано в курилке. История реальная на все сто и, возможно,
кто-то уже оказывался в подобной ситуации. Рассказываю, как принято, от
первого лица.
На улице декабрь месяц. Тесть, в виду наличия маленького ребенка(1 год),
решил выскочить на балкон покурить. Выскочил на минутку, поэтому из
верхней одежды только кофту нацепил и тапки. Ребенок, не долго думая,
подползает к балконной двери и... закрывает ее на шпингалет. Вечерело.
Тесть, почуяв неладное, пытается объяснить ребенку как открыть балконную
дверь. В ответ: Агу-агу. А действий - ноль. В ванной в этот момент мама
ребенка стирает белье. Тесть просит ребенка: Позови маму. Ребенок
ползелт в ванну и маме: Агу-агу. Мама: Не мешай пожалуйста, иди к деду.
Послушный ребенок возвращается к балконной двери. В течение СОРОКА минут
ребенок послушно совершает марш-броски от балкона в ванну и обратно. Деду
за дверью явно не до смеха (декабрь на дворе).
В итоге обошлось почти без жертв: мама, почуяв неладное отвлеклась от
стирки и спасла деда от неминуемой гибели.

ЗЫ. Дед не разговаривал с мамой неделю.

... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится,
завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее
баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге,
вопит на всех диапазонах.
Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет.
Супруга наставительно изрекает:
- А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших
слушалась...
Мелкая немного утихает, лезет деду на колени:
- А тебя мама слушалась?
Дед, недолго думая брякает:
- Да ну, такая же говнистая была!

Намедни случилось.
Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной
шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и
сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает
от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и
сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама
получает ответ:
- Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут!
у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до
дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается
краской...

На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год
учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле
уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате
невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три
месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М – а носки ты тоже уже месяц носишь?
С – нет всего две недели.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.

- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела.
Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее
засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец
послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму
отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять
стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам,
порозовела...

На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок
8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость.
Жена обращается к ребенку:
- Сына! Принеси мне крем!..
- А какой, мам?..
- Но у меня ОДИН крем!..
- Нет, мама, у тебя их много.
- Ну да! Вечерний для рук - всего один!..
Никогда мы не поймем друг друга...

Было мне года 3, ехали мы с мамой в трамвае.
Заходит мужчина в коричневой шубе из искусственного меха.
Я: - Мама! У дяди шуба из медведя?
М: - Да, дочка.
Тетя в пятнистой шубе.
Я: - У тети шуба из... лелаперда?
Трамвай подхихикивает.
М: - Да, дочка, из леопарда.
Людям смешно, но лестно - шубы-то искусственные!
Заходит мужчина в зеленом полушубке. В трамвае гробовая тишина, я молчу
тоже, потом выдаю:
- Мама, мама, а у этого дяди шуба из кого? А, знаю! Из КИКИМОРЫ!!!
Трамвай лежит, а мужик на следующей остановке вышел.

Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя;
его бабушка, моя мама.
Мама:
- Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и
случайно шланг оторвала.
Женя:
- А бабушка катала меня на пылесоси....
Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))

Вчера прикол случился:
Утро, я еще сплю, мама будет на пары, а мне снится, что я играю в
какую-то стратегию, и я ей отвечаю:
- сейчас, сейчас, ужу сохраняюсь...

Из серии историй про сон.
Мне было лет 13, мы с мамой ехали на поезде в Адлер к бабушке (повезло
мне!). Маманя пошла в вагон ресторан и встретила там знакомых. Я в купе
читала книжку и уснула. Мама, напев знакомым какая я умница и красавица
решила притащить их в купе для знакомства со мной (у них был сын лет
15)и дальнейшего продолжения отдыха (распития всякого алкоголя). Так
вот, мама со товарищи вламывается в купе и ходу, тряся меня за руку (не
поняла что я сплю) говорит: "Юля, это тетя Таня и дядя Андрей, помнишь,
мы когда-то жили рядом, а это Саша, их сын, помнишь Сашу, а?" На что я,
открываю глаза, сажусь и внятно говорю:"Пошли на хер!", ложусь лицом к
стене и засыпаю.(Я этого не помню совершенно!!!)Мама приземляется на
первую полку, а друзья семьи ошарашенно глядят на приличную девочку...
Совместный отдых не получился...

реальные пейджинговые мессаджи :)

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что нибудь на десерт.

По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.

Аня, папа не подъедет. Отец.

Мама, купи хлеба. Бабушка.

Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)

У меня есть племянница (5 лет), ходячий прикол. Но чаще всего вспоминаем
этот прикол. Сидим, значит, пьянствуем, отмечаем 23 февраля, в доме не
одного мужика. Тут Наташка, мать племянницы, говорит:"Представляешь, эта
мадам в садике отвечает на вопрос как тебя зовут Полина Лексевна" Мне
захотелось эту услышить своими ушами и спрашиваю:"Полин, а Полин, тебя
как зовут?" На что получаю ответ "Полина Лексевна" За столом все
валялись не столько от ответа, сколько от вопроса

Серетарша на днях меня опустила. Ввожу ей.
- В.Г., он у Вас такой маленький?
- Ага...
- (разачарованно) М-м-м-м-м...
И не такой уж он у меня маленький, 8 символов. Пароль я ей вводил, надо
было войти моей учетной записью. А Вы о чем подумали?

На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.

Девочка смотрит телевизор и кричит маме: "Мама, мама, Америку бомбят!".
Мама с кухни: "Надеюсь, не мы?"

Сегодня в тренажерном зале один культурист - здоровый такой, прямо как с
картинки - рассказал прикол:

- Подходит ко мне, значит, мамаша со своим сыном лет десяти, и
спрашивает: можно ли, мол, с Вами сфотографироваться.

- Сто рублей, - говорю.

- А почему так дорого?

- Ну как, почему, - отвечаю. - Сфотографироваться с обезьянкой в парке
стоит 50 руб, а со мной - 100.

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Сегодня утром:

Иду на работу, никого не трогаю...
За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама...
Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!!
Он вааабще сволочь...
С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне
пристаешь с такими вопросами?!!!

Потом они меня обогнали – мама ничего...

Когда я была маленькой, я хотела жить в общежитии, но мама мне говорила
"Ты что, ты представляешь, там одна ванная на всех" (я очень любила
полежать в ванне). И вот, однажды, идем мы с мамой по улице. На встречу
нам негр. Я маме на ушко:
- Мам, а, мам, а негр, что, в общежитии живет?
- Почему? - удивилась мама.
- Ну так он такой черный.

Потом до мамы дошло что к чему. Вот так вот.

Преамбула, простите, если затянуто...
Живем с родителями в двухэтажном доме. Кроме людей, в доме целый
зверинец, в том числе кот и спаниель. Кот, естессно, спит по постелям.
Причем, по ночам меняет место дислокации, а так как двери закрыты, долго
прыгает на ручки, и орет благим матом, чтобы его пустили. Я его
игнорирую, а мама всегда просыпается, встает и открывает дверь. У мужа
родился риторический вопрос: а зачем Вы, мама, закрываете дверь на ночь?
Оставляли бы открытой, не пришлось бы вставать...
В отличии от кота, всегда чумазому спаниелю вход на второй этаж
запрещен. Муж гоняет его нещадно. Когда муж в командировке, запретить
что-то псу не представляется возможным. И пес ночью просачивается на
второй этаж.
Теперь, сама история..
Муж приехал из командировки, все разошлись спать. Мы тоже в своей
спальне. Время к часу ночи, уже засыпаем. Сквозь сон слышу: муж
подрывается с кровати, несется к двери, распахивает ее и страшным
голосом шепчет (все же спят!): А ну быстро, пошел вниз на место!!!
Я полностью просыпаюсь, когда слышу из коридора тихое и извиняющееся:
Это я!
Муж, в полном обалдении, спрашивает: Кто я???!!! Я успеваю из себя
выдавить: это мама! Несколько секунд на осознание фактов, муж
захлопывает дверь и забирается под одеяло. Моя фраза: Знаешь, дорогой,
ты все спрашивал, почему мама двери закрывает.. После такого она их еще
и запирать на ключ станет!
Сон был потерян...

Знакомая рассказала.
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная.
Можно сказать, возбужденная :-о
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычит свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи!
да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две!
%{~}

- ДВЕ МУХИ! Первые в этом году!
Сема Помидорчиков

Встречалась я с парнем - с моим будущим мужем. И наконец решила
познакомить его с моей мамой, пригласив его на чай. Сидим мы, значит,
ждем маму, а она по непонятной причине задерживается. Наконец, она
прибегает и с ходу бежит в туалет. Потом выходит с непонятным
выражением на лице и опять заходит в туалет. И так несколько раз. Я в
непонятках что случилось. Наконец, она садится с нами на стол и еле
слезы сдерживает. Я спрашиваю: "Мама, что случилось?" И тут она
расказывает нам историю.
Одна знакомая должна была ей очень давно 50 долларов. Мама уже и не
надеялась на отдачу, и вдруг эта знакомая отдает ей деньги. Мама, зная
свою рассеяность, решила спрятать деньги в трусы, так как не имела ни
одного кармана. И всю дорогу держала сбоку через платье долгожданную
бумажку. Деться ей было некуда, так как от выпадывания сохраняли еще и
колготки. По лестнице в подъезде поднималась - держала свою ношу, а
домой зашла, побежала в туалет и напрочь забыла про деньги в интересном
месте и сходу смыла унитаз вместе с тем, что так бережно несла. Мы
хохотали до слез, а мама все бегала в туалет, в надежде, что деньги вдруг
всплывут. Она была в расстройстве не на шутку. Мой будущий муж отдал ей
50 долларов, чтобы она не расстраивалась, на что она сказала: " Что же
это получается? Ты, значит, зарабатываешь, а я их в унитаз." Так прошло
первое знакомство с моей мамой, но это еще цветочки. О ягодках читайте в
следующих историях.

1995 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь
Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же
приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.

2008 год. Январь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции
ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли,
поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.

- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой
конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро
зима!

2008 год. Октябрь.

- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только
московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в
Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2008 год. Январь.

Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя
гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
«Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого
недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал,
премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»

История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная.
Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что
мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.

И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда
из-за ерунды, за завтраком, слово за слово...
И в пылу словесной баталии мама выдает довольно эмоциональный аргумент,
начинающийся словами:
- Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора)
На что следует довольно задумчивый ответ.
- Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе
виднее, "еб тебя" или "не еб"!

Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это
время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю
внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!"
Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо,
в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем
рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я
как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что
твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не
замечаешь..."

Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается.
Звонит на работу, ошиблась номером:
мама: алле, это холодильник?
мужик: нет, это телевизор!

На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем
в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет
он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель
и говорит:
- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни
одного грамотного инженера нет.
- А почему?
- Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так?
Захотел - газ отключил, захотел - свет...
- Ну, так...
- Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные
где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было -
электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на
гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода
хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск
рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия
электричества, и результат налицо.
Я когда из-под стола вылез, отсмеявшись, то только и нашел, что сказать:
- Теперь я понимаю, почему западные инженеры лучше российских.

Дочь 4 года по пути в детский сад спрашивает у мамы:
- Мама, а кошки думают?
Мама слегка в ступоре от заковыристого вопроса:
- Ну, думают, конечно...
- А как же они думают, если у них пальчиков нет?
Мама в полном ступоре:
- А зачем им пальчики?
- А что же они тогда в рот вкладывают когда думают?

Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет
пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли,
шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а
шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".