Истории из жизни

На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."

Ну вот по поводу разных несуразиц.

У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый
обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и
алкогольных товаров.
По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот
самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с
этой означенной кнопкой.
Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано
на киоске:
"Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции"
Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому
что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть:
большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел.
такой-то..."

Ещё к теме плакатов. Есть маназин OBI. Кто не знает - магазин занимается
продажей товаров для дачи. Пару лет назад у входа в один из магазинов
висел огромный плакат, на котором красовалась надпись "Садовый рай", а
ниже по пунктам были представлены товара. Так вот: первым пунктом было
"Помойное ведро".

Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время.
Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень
долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все
продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит
такой диалог парня с кассиром:

(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив!
(девушка-кассир) - Пожалуйста!
(парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?

Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала
заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька.
Девушке тоже неловко.

(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного?
(парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.

http://www.buhgalteria.ru/forum/

Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать
учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю
ему возможности программы.
- А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную
забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он.
- Конечно можно.
На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю
наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне
придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется
"Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и
смазки". Жирным таким шрифтом написано.

Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это
только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия
группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и
смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)

Гоша Севастопольский

Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье.
По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни.
Заочников много.
И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8
утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи.
Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие,
сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки.
И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на
работу, я сижу в инете.
Жена просит: "Собери мне тормозок".
Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что
делать?
Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?"
Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд".
Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с
окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят.
Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в
ночных киосках.
Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера
перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица
разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое
время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить?
Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в
упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке.
Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску,
вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось.
Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову
гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень
любит.
Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и
отправил на работу.

Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение.
Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды
коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не
было". :-[

Навеяло обменом просроченныx товаров на свежие...
В одном супермаркете в Германии за найденный просроченный продукт
платили 5 ДМ на информации - 10 лет назад - не надо искать.
Работники следили за порядком и убирали заныканные нашими людьми сырки и
йогурты. Наверное 5 марок у них из премии списывали или просто по
привычке, впитанной с материнским молоком.
Наш народ проверял батареи мелкофасованного самозабвенно и значительно
более усердно, но немцы подло начинали до открытия.
А теперь Горбатый... Покупалась упаковка йогуртов - 4(8) штук, один
отставлялся на другую полку холодильника, чтоб навзначай не заточить.
Дальше просто, внести - не вынести, на входе никто взглядом не дырявит.
Я, как автор технологии, всего пару раз получил удовольствие от
вытягивающихся арийских физиономий - они с утра почистили, потом наши
полдня греблись - пусто. Заходил после обеда.
Переезжая рассказал одному, а где-то через годик узнал, что еффект
пропал, наверное кто-то переусердствовал.

Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка,
колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На
этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские".
Бедные князья...

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на
мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне
подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во
сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7
часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов,
чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от
этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось
что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся
собирать продукты с мусорок! :)

Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой
связи слышим объявление: "Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите
к администрации!"

АСИЛИЛ, ОДНАКО!

В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось
просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские
люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного
движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников
отправился в недельную служебную командировку в столицу.

За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а
оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на
Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного
потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.

На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были
тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой
настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки
выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда
полиэтиленовом кульке с ручками.

Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел,
изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец,
добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед
заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?

«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из
ключевых фраз новояза падонкаф.

© Алик, этимолог

История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий.
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на
рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой
вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть
ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными
зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом
осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более
детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите
в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют.
После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из
вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все
довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК
РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

С одного из сайтов.
Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас
фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я
не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята,
уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.

Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали

Собралась вчера с парнем своим погулять. и тут вспомнила, что сигареты
не купила. Заходим в магазинчик, далее такой разговор:

- зайка, ты чего нибудь хочешь?
- ну не знаю... я только сигареты куплю.
- а ты пусенька, может хочешь чего?
- да!! я мороженное хочу!

вот и ладушки! я подхожу, расплачиваюсь, и мы в обнимку уходим: я с
сигаретой в зубах, а пуся мой- с мороженным! :))

Ночь, улица, киоск...
Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два
бомжа.
Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает...
Я: И сколько ж стоит бутылка?
Бомж: 7 гривен (украинских).
Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну.
Один бомж другому:
- Ну, вот! Еще 6 осталось найти...

Сегодня утром по НТВ был репортаж о какой-то шотландской тусовке, на
которой, в числе прочих, присутствовал небезызвестный Шон Коннери. На
какой-то вопрос журналиста, актер ответил "I'm out of the closet", что в
данном контексте означает "я вышел в общество". За то, как перевел, да
еще от себя лично прокомментировал эту фразу переводчик ("Да,
своеобразное у Шона чувство юмора"), нужно отрывать руки и еще кое-что,
чтобы такие кретины не плодились. "Я только что из туалета". Вот что, по
мнению безвестного лингвистического гения, сказал великий шотландец.
Нда...

Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол"
товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в
долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке
три магазина и всего одна улица.

Сам не присутствовал - друг рассказал.
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках.
Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и
запах отбивают?
Eugene

Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником",
присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного
пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия,
был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На
третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как
морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и
посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к
действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал
поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от
такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел,
чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью
зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии,
перестал стрелять - закончилась лента.

На днях стал свидетелем одного разговора. Посмеялся от души.
Разговаривает мама(М) с сыном(С). К слову, это мой младший брат, 21 год
учится в СПБГУ на бесплатном дневном отделении, парень с мозгами.)))
М – когда ты уже помоешься? И не только голову а полностью. А то на теле
уже скафандр из грязи. (обращается ко мне) С ним же в одной комнате
невозможно находится. Полный шкаф одежды, а он нижнее белье уже три
месяца одно и тоже три месяца носит!!!
С (на полном серьезе) - неправда, я месяц назад менял!!!
Тут мы с мамой выпадаем в осадок))) Отдышавшись от смеха, минут через
пять, мама уже прикалываясь спрашивает
М – а носки ты тоже уже месяц носишь?
С – нет всего две недели.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот такие они студенты, исторического факультета, будущее науки.

История эта случилась у нас на днях...
Приобрел я примерно полгода назад фильм "Звездные войны. Эпизод 1" - в
гоблинском переводе (всем рекомендую), и хотя не смотрел это в обычном
переводе - от фильма получил настоящее удовольствие, да вот казус
случился: в момент просмотра нарисовался сынка 4,5 лет отроду - и увидев
динамичный сюжет просто вымолил досмотреть со мной (ну, я думал, не
поймет больше половины - а он наизусть запомнил почти все!). В общем
кино ему понравилось - просил посмотреть еще раз сто, ну очень по душе
пришлось, в итоге я стал разрешать, ну, думаю он уже все это видел. Но
возникла проблемка! Мама малыша (моя любимая супруга) стала возмущаться
- что, мол там за слова такие, чему ребенка учишь?! К слову сказать, я с
ней согласен - кино не детское, но раз уж допустил просчет, что делать то?
Урегулировать конфликт решено покупкой фильма с нормальным переводом.
Сказано - сделано! Купили, пришли домой, включили, смотрим! 5 минут
просмотра - Ну, думаю, и тоска! Фильм - скушнейший, и говорят все как то
странно, в жизни так не разговаривают. Через 10 минут я потерял к фильму
всяческий интерес. И тут сынок заявляет: "О чем они говорят? Я ничего не
понимаю! Давайте выключим!" Я хохотал минут пять! Вот он какой разный -
русский язык!!!

На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи
сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже
когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал
заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я
надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не
стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня
Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!

В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое
барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде
благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за
скромную цену.
Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне
на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд"
магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь
тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в
переводе):

"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все
хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил
старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень
длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."

Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по
магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой
видеокамеру.

На Курском сейчас с утра покупаю сигареты в маленьком магазинчике.
Передо мной стоит респектабельного вида немолодой дядечка. Застенчиво
улыбаясь говорит продавщице:
- 250, пожалуйста...
Поворачиваясь ко мне, разводит руками и произносит шепотом:
- Паровозик тронулся и запыхтел "чух-чух-чух"...

За что люблю киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст
подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с
очередной дамой занудного вида и поведения, кассирша поворачивается к
своей товарке и вещает (громко):
- Ну каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!

... молодцы киевляне!

На днях стою в очереди в регистратуру в поликлинике. За несколько
человек до меня одна дама выдает фразу регистратору: "Мне нужно на прием
к ПАТОЛОГОАНАТОМУ". В очереди и в регистратуре - тишина. Женщина о
чем-то подумала и - "Ой, тьфу ты. Мне - к НЕВРОПАТОЛОГУ". Мы все в
очереди - "легли".

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за
оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не
то, или денег не хватает).
А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает
данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с
кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса
его пробила.
О: Чего?
Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50
рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса
пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и
т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он
ему не нужен и вообще, что это такое.
Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с
кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что
он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами
перед сканером.
В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)

Из полицейской сводки за новогоднюю ночь (Литва):
…У гражданина К…са, пребывавшего в состоянии сильного алкогольного
опьянения, от сигареты загорелись брюки. Они сгорели полностью и
гражданин К…с стоял возле елки на Ратушной площади с голыми ногами.
Полицейским патрулем был доставлен домой по адресу…

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю.
Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна
старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из
девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее
ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

Украинское правосудие :)

На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим
судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся
проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не
хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья
мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:

- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на
бутылку водки, что я прав!

Для нынешних деток телевизионная реклама является главным путеводителем
в мире товаров и услуг.
Посмотрев ее, малыш обязательно будет просить родителей сводить его в
Макдональдс или выпрашивать, чтобы ему купили какую-нибудь, увиденную
на экране, “хуби-буби” или прочую дрянь.
Поэтому, когда мама спросила пятилетнего сына:
- Что же нам подарить бабушке в день ее рождения?
Незамедлительно последовало “подкупающее своей новизной” предложение:
- Может быть колготки “Cиси”; или прокладки на каждый день…

Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома
"Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком
дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое
издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные
иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку!
А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного
подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."

P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей?
- В общем, да. Особенно процесс!

ава

Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.

Менты на днях рассмешили.
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Заезжаем после прогулки с любимым мужем в супермаркет, ходим, продукты в
корзинку складываем, подходим к кассе, а у касс часто очередь случается,
и чтобы в ней не торчать, я стараюсь проходить вперед и встречать
любимого мужа уже у ленты, где продукты в пакетики сыпятся. То же самое
было и в этот раз. Ну так вот, стою значит, жду, перед моим мужем
рассчитывается какой-то товарищ, а его жена беременная, (так же как и я
обычно) продукты с ленты ловит и в пакетики складывает.
В пакет отправляются:
четыре йогурта диетических
пакет кефира
хлебцы сушеные пшеничные
каша овсяная быстрого приготовления
сок яблочный натуральный.
Следом наша очередь, я оттираю ту беременную дамочку своим беременным
пузом и ловлю:
пачку пельменей 1 кг
соус чесночный
горбушу соленую в банке
булку хлеба
большую бутылку пива темного
и бутылку безалкогольного (для меня).
В глазах товарища, уводящего свою беременную жену в сторону парковки,
читается скорбь всего еврейского народа...

Только что.
В новостях TVCI - в Челябинске открыт мост через реку. При открытии
представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому
кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку".
О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.

Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем
то своем..
Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю
на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за
углом
- "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не
замечая меня они проходит в магазин..
Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...

Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще,
любой человек поживший хоть немного в Америке знает
что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам
и форме одежды..

Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает
меня,
Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?

- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..

неспеша пережевал..
- Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..

- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге,
то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?...
ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??

Про новости.

Анонс новости перед блоком в утренней передаче канала с маленьким
номером: Выживать станет легче!
Правительство запретило регионам поднимать цены на жизненно важные
продукты питания! (пауза, заставки с картинками продуктов, и.. изюминка
- окончание фразы) Более, чем на треть!

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…

Благоверная на днях выдала.
Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские
беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники
это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе
девушку найти не могут?".
Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.

Уже достаточно давно я слушаю радиостанцию "Серебрянный дождь", и в
последнее время там снова появились программы А. Гордона, которые я
люблю послушать в дороге за рулем.
И вот однажды я заехал за женой на работу, дабы совместно поехать
куда-то за город. И так как до встречи с ней я ехал один, сигареты и
зажигалка лежали на правом переднем сидении, и она на них села.
Через какое-то время я прошу ее достать из под себя сигареты и
зажигалку.
Она дает мне сигареты, я в это время включая "Серебряный дождь"
спрашиваю "а где зажигалка?", жена протягивает мне и ее.
И тут, не услышав в положенное время начала передачи А. Гордона, гневно
вопрошаю: "А где Гордон???", естественно не ожидая ни от кого ответа.
Гдж-то через полминуты, посмотрев в правое зеркало, натыкаюсь на
возмущенно-недоуменный взгляд супруги и жалящие праведной злобой слова:
"Какой гондон??? Откуда гондоны у тебя в машине???"
Только мой искренний смех и созвучность фамилии ведущего и жаргонного
названия изделия нумер 2 спасли меня от кары.

>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение
Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека

Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" -
мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по
полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".

ЗЫ. Привет Усть-Пиздюйску!

В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в
России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же
самой "сп#$дили"?

По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала
рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца
отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что,
оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина),
а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском
вокзале... (заминка)... одноименной часовни".
Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что
хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском
вокзале".

Ещё к теме плакатов. Есть маназин OBI. Кто не знает - магазин занимается
продажей товаров для дачи. Пару лет назад у входа в один из магазинов
висел огромный плакат, на котором красовалась надпись "Садовый рай", а
ниже по пунктам были представлены товара. Так вот: первым пунктом было
"Помойное ведро".

Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР.
Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО
ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...

На днях было.
Зашел в сортир на вокзале начал отливать и тут с какогото хуя начинает
играть гимн Росси (в Киеве дело было). Как вдруг голос из кабинки:
- Блядь!!! Ну ептвайумать!!! НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?!!!!

Ниже приведено реальное письмо, полученное службой технической поддержки
компании Alawar Entertainment от одного из пользователей игры Millenium
Digger.
=======

Это письмо предназначается для разработчиков игры Millenium Digger.

Дорогие разработчики, Я загрузил и установил вашу замечательную
программу - обработку старой игры Digger, и был сильно огорчен. К
сожалению, вы повторили огромный баг в игре, который присутствовал и в
оригинальной версии. БагНедостаток заключается в том, что игра не
кажется реалистичной только из-за одного элемента в игре не присутствует
процесс дефекации Диггера. Как же это так получается??? .... он столько
ест и все как в пропасть!? , а самое главное - это никак не вписывается
в закон сохранения массы и энергии, который так важен в Физике.
Следуя из вышеперечисленных фактов, прошу поправитьисправить вашу
версию столь замечательной игры, с учетом всех вышеперечисленных
недостатков. Как только будут внесены исправления - я с огромным
удовольствием куплю вашу игру. Если же, такие поправления не реализуемы,
то будьте добры, сообщите пожалуйста цену, за которую вы бы согласились
изготовить для меня недостающий дефекационный модуль, который можно было
бы использовать в вашей игре. Модуль, желательно, должен быть в виде
патча.

Огромное спасибо за внимание.
Жду ответа, как соловей лета.
С наилучшими пожеланиями,
Без лишней распальцовки и наведения понтов,
Искренне ваш...
===============

З.Ы.: Завтре будет вам ответ разработчика.

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,
решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -
посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень
забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной
машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут
молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
О, Великий и Могучий....