Все истории на kronwerk.su
На главную страницу

Истории из жизни



Смешные истории из жизни #6668
На днях "Авторадио-Питер", программа по заявкам."У моего мужа Сережи
сегодня очень неудачный день. Сначала он проспал на работу, потом, уже
когда ехал, у него лопнуло колесо, а на работе начальник не подписал
заявление на отпуск на январь - а мы так хотели слетать в Египет. Но, я
надеюсь все будет хорошо, и прошу передать для него песню Макаревича "Не
стоит прогибаться под изменчивый мир!". И!!! В эфире звучит песня
Кутикова "Мой друг".... Чувак! Это был явно не твой день!
Утро сегодня выдалось замечательное.

Пока собирался на работу, включил радио.
Передача по заявкам. Ди-джеиха: "Одиннадцатилетнего Володю поздравляют с
днем рождения мама, папа, бабушка.....(длинный список родственников).
Песня Данко "Малыш" звучит для Володи и, конечно, для всех детей,
которые сейчас собираются в школу". И - заставка: этакий спецэффект и
страшным голосом: "НА ПОСОШОК"...
Хорошо детки в школе учиться будут.
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба -
одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по
комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских
помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и
дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в
анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть
убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины
эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот
счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть.
Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась
готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие
возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у
соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета
она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого
мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не
оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут,
панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение
- сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный,
что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут
бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с
извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше
надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!
Вчера. Питер. Вечер. -23С. Стою жду маршрутку (или еще чего). Очень
холодно, ветер. С надеждой смотрю вдаль: не едет ли чего. Не едет, зато
на расстоянии метров 200 вижу темный рекламный щит, на котором большими
белыми буквами написано: "Это надолго". Плакал и смеялся. Очень
обнадежило. (Потом оказалось реклама Теле2)
1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались
человек
двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали,
много
пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили
съездить
на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем.
Дорога
длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец
по имени
Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего
парашютиста,
какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист.
Изумленный Питер
просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу,
окончательно изумляя нашего гостя.
Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с
фразой:
"Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет
транскрипцию
на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают
кому-то
из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус,
всем
очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают
со смеху.
Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно
читает:
"Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора
огромное
желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить
всеобщее
веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже
понимают
это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ...
видит набор
китайских иероглифов...
Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не
припомню.
Vitim
Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в
эфире
звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить

о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в
коллективе
дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем
достойном
существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц.
И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню.

Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема.
Понятно, что
женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им
подобное.
А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о
том,
что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает
звукооператору
задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая
песня
с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее:
Ведущий:
- Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью
Валентиновну
Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи
Валентиновны
прозвучит этот романс.
Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и
т.д.
Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.

Алекс
Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...
История про то, что праздновать надо, конечно, меньше:)
Друг у меня в МЧС работает, так вот там каждую среду что-то вроде общего
сбора. Ну спортом позаниматься, проблемы организационные решить и т.д.
А накануне он мне звонит и предлагает с утра съездить, девушку его
встретить с автобуса. Ну ладно поехали;) Встретили, стоим,
разговариваем. И тут его девушка что-то про работу спросила. У меня в
голове "щелк", и я у него спрашиваю – А ты чего не на работе, сегодня же
среда! Надо было видеть его лицо;) очень явно читалось – Как СРЕДА???
УЖЕ!!!! :) И уже вяло так произносит – а я думал воскресение;)

ЗЗЫ, а кончилось все хорошо, никаких выговоров и прочая%)

http://www.livejournal.com/users/lokki_aka_bec/
20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие".
Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно
проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в
СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети...
Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а
через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний
тоже..."
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение
на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать
работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах
все-таки наблюдается."
auto.samara.ws
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за
границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и
сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое
демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот
незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и
не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его
предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой
сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее
меня, а еще у тебя есть грудь! »
Программа передач на 4.06.2005 ХФ "Паутина лжи"
"... Среди погибших оказались ЖЕНА сержанта полиции и ее МУЖ(!!!)"
Было на днях.
Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся
комаров, поесть картошки с сажей.
Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой
кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка.
В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет
не просто добыть огонь из влажной древесины.
Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию —
нужна бумага.
Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек.
Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному
лотку.
- Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне
что-нибудь сжечь за 45 копеек.
Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху).
Продавщица:
- Вам с программкой или без?
Приехала как то, наша бабуля в Питер, на мед. обследование. Вечером был
составлен план передвижения по городу, автобусный маршрут.(надо сказать,
что бабуля весьма энергичная-типа, что вы мне толкуете, я без вас
неплохо определюсь.)После недели сопровождения наша звезда законючила"-
вы меня перед людьми позорите! ,завтра поеду одна, что за
сопроводиловка. На ее выпад был задан резонный вопрос, как у тебя с
ориентированием на местности? и сможешь ли повторить дорогу, хотя бы
устно?(Скажу, что путь лежал через несколько поликлиник. В него входил и
"проспект ветеранов" и "площадь восстания" и т. д.)На что получили
весьма эмоциональный по логике непререкаемый ответ: Сажусь в маршрутку,
водителю говорю-Пожалуйста, на площади восстания ветеринаров остановите!
А там и рукой подать. И с хитрым глазом, ну что, съели? Я ведь не
ребенок!
Собираюсь в отпуск в Египет.
Посмотрела погоду в Инете. "Днем: +9°... +21°". Озадачилась...

А еще говорят, что у нас в Питере температура скачет :-)))))))
Программа передач НТВ на 12 апреля:

23:00 Супербокс. Майк Тайсон против Джулиуса Франсиса
23:30 "Убей меня нежно" Х/ф
01:20 "За гранью смерти" Х/ф

Да уж...
Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...
А вот к нам в Питер приехал гос. тов. Ширак!
Они с Путиным питались в ресторане "Русская рыбалка". Там ловишь рыбу в
водоеме, а потом ее тебе и готовят.

Я представляю следующую картину. В Питер с официальным дружественным
визитом прибывает, ну например, Д. Буш. И они вместе с Путиным идут в
любимую со студенческих времен путинскую пельменную или чебуречную, а
потом догоняются шавермой с пивом у метро!
Зато как резко уменьшатся представительские расходы.
Еду недавно в автобусе, "наслаждаюсь" Радио Шансон, которое орет из
водительского магнитофона. В эфире что-то типа концерта по заявкам, и
среди обычных заявок звучит перл, после которого у меня случилась
истерика. Вот эта заявка: "Хочу передать привет в исправительно-трудовую
колонию №### своему мужу Пупкину Ж.Ж., поставьте для него песню Кати
Огонек "Я ТЕБЯ РЕВНУЮ"". М-да, видно чувствует жена, какие у ее мужа
отношения с другими зеками.
Шикарный Сын
На днях просматривал местную газетку. "Наша газета", кто из
Екатеринбурга - знают. Наткнулся на следующее объявление: "Настройка
пианино и компьютеров"...
В тот же день в бегущей строке по телику прочитал: "Прачечной "..."
требуется политработник"...
А в воскресенье с сыном гуляли в парке. Смотрит он, значит, на мамаш
гуляющих с колясками. Одна прошла, вторая и выдает: "Тут что, гонки с
ляльками?" Настроение резко улучшилось.
На днях иду со знакомой по улице, разговариваем о жизни. Речь зашла о
моей работе и чтобы ей по-проще объяснить свой статус на работе
(согласитесь, "менеджер по обучению" - не совсем внятная должность) я
выдаю такое описание:

"Да у меня такая позиция на работе. Надо мной директор, подо мной
секретарша"...

и действительно как у всех!
На днях коллега по работе рассказала о случае с ее подругой американкой.
Подруга живет в пригороде Чикаго. Машины нет, живет одна с собакой,
дворнягой довольно крупного размера. На днях собака отдала богу душу и
стал вопрос куда ее родимую девать. Позвонила в ветлечебницу, там
сказали - привозите, мы ее кремируем. Попросить некого, решила
как-нибудь своими силами. Достала чемодан, обернула тело какой-то
клеёнкой и засунула собаку в чемодан. Чемодан оказался увесистым, еле
на улицу вытащила, а еще надо до остановки автобуса допереть. Тут
видит негр или по местному афроамериканец идет в направлении остановки.
Попросила его помочь. Мужик согласился, но между делом поинтересовался,
что в чемодане. Подруга засмущалась, потому как про собаку не очень-то
хотелось говорить, сказала компьютерные запчасти. Только они завернули
за угол, черный саданул подруге чем-то по голове и скрылся с чемоданом.

Теперь представьте его лицо, когда он чемодан открыл, чтобы порадоваться
награбленному. Если будете в Чикаго - будьте осторожны, по окрестностям
бродит чувак с мертвой собакой в чемодане. Он вам его еще и купить
предложит.
Ну тупые...
Не давно, будучи в гостях у знакомых вернувшихся из США, где они в
течении года работали на ферме, меня порадовали интересным рассказом, я
бы сказал реальным случаем из жизни. Его то и хотелось бы изложить. Мне
было смешно до слез.
Так вот, как я говорил, работали они там целый год, причем не просто
так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-ух комнатная квартира с
ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и
постоянно просили дополнительную работу, соответственно за
дополнительную плату.
И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер,
по-нашему Петя, поинтересовался:
- Послушай, Алекс, (знакомого зовут Александр, но его там именовали
"Алекс") я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько
энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо,
ты как робот. Не ужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление
потраченной энергии?
Наш "Алекс" не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М.
Задорнова, о том, что американцы "Ну тупые!!! ", да и чувство юмора ему
более чем присуще. И вот что он ответил:
- Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается,
поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я
каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку.
Поверь, на целый день хватает...
Американец, как это не странно, с интересом стал выяснять, какими
именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п.
Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не
здоровался с нашим "Алексом"...
Решать Вам на сколько они там в своей Америке – "Ну тупые! "...
Работает со мной в одном проекте коллега, немец, Питер. Хороший человек,
да очень поговорить любит, да порассуждать. Поэтому работает он далеко
не очень быстро.
Тем не менее стал он жаловаться на медленный компьютер и выпросил-таки у
начальника группы больше чем 1Gbyte памяти. Это в то время как у меня
256 только.
Через пару дней сидим мы у него в комнате, и я спрашиваю, как, мол,
компьютер, быстрее работает?
Запускает он Lotus Notes, а Lotus не так уж и быстрее работает, долго
ждать, пока e-mail откроется.
Ну я и говорю: ничто не vожет побить скорость, с которой Питер работает,
даже 1Gbyte памяти!....
Питер нахмурится, и сказал: мне как это расценивать, как шутку или как
оскорбление (знает же, что он медленно-таки работает)?
Теперь я эту шутку на предприятии нашем раскказываю, конечно, изменив
имя, но Питер при этом краснеет...
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным
набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д.
(Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата
на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на
помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и
сопутствующие товары."
Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в
университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он
говорит это великий источник живого русского языка.

Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер
есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать.
Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть
богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил
на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта
расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не
все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не
слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного
молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он
услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта
танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал
два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов
рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и
они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.

Простите мои ошибки.

Abigail (Abi) Arpin 07/22/2004
Пошел на днях получать второе высшее образование на заочное в Техноложку
(Питер). Естественно платное. И дают мне подписать договор.
Цитата из этого интересного документа:

Раздел 1. ЦЕЛЬ И ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1 Целью настоящего договора является удовлетворение потребностей
Студента в интеллектуальном, культурном и нравственном развитии
посредством получения высшего профессионального образования,
формирование у Студента гражданской позиции, способности к труду и жизни
в условиях современной цивилизации и демократии, сохранение и
преумножение нравственных, культурных и научных ценностей общества.

Долго думал.

Осипов.
Реклама:
На канале ТВЦ по средам в 24:55 программа С. П. Капицы
"Очевидное-Невероятное".

Журнал "В мире науки" N2, 2006, стр. 16.
Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.
irinouchka /пост/

[ mood | busy ]
[ music | Cali "menteur" ]

Ехала сегодня мимо "Буревестника", пришла в неописуемый восторг: там уже
вывешена афиша "Питер ФМ". Причем он, оказывается, идет с 20-го, а я
думала, что с 27-го. Но и по радио сегодня услышала, что с 20-го.
Замечательно!
Надо еще найти время сходить на "Основной Инстинкт" и даже, может быть,
на "ЛП-2". Доклад на студенческую конференцию написан, проверен и
отредактирован, так что буду посвободней, чем на этой неделе.
Ладно, заболталась я тут, а у меня еще куча веселых дел на сегодня.


olegapx /камент/

поздравляю от всего коллектива сЪемочной группы...))
а знаешь я когда ехал седня на работу, мимо помойки увидел такую
картину:
бомж сЦал прям на землю.... а на стене висел банер и на нем было
написанно: "МТС - присоединяйтесЪ!"... ну я же не мог не поддержатЪ эту
тему! пралЪно?...
а еще у нас на базе..-.. на складе написанно слово из трех букв, но я
тебе не скажу какое... ;)
Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы
посмеялись от души:)
Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества,
время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот
как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день..
Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй):
1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!?
2: - Не, у меня печень...
1: - епта, так у всех печень!
И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе...
2: - У меня больше..
Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.
Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у
меня... но как другие дозваниваются - слышал.
- Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника
"Я на тебе никогда не женюсь".
- От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской
песню "Ну что ж ты страшная такая".

Ледерман
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского
сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня
платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом
вытирала"... я думал что сползу с кресла.
По работе мне надо составить методические указания по использованию
программки PTV Vision Vissim в студенческих лабораторных работах.
Программа имитирует движение авто на перекрестке, включение светофоров и
т. д.
Программа лицензионная и стоит несколько тыс. гривень.
Но громадная цена не повлияла на качество перевода интерфейса на
русский.
Названия параметра "Момент окончания красного сигнала светофора в
секундах" дятлы-переводчики перевели на русский как "Красный конец".
Этого им показалось мало, и момент окончания зеленого сигнала они
назвали "Зеленый конец".
Ну и как мне написать в методичке указания типа "введите красный конец
на 27 секунд" :-)
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..
Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись
часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:
- Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку
(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,
гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас
буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве
так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь,
а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -
орал их национальные песни на весь отель.
... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов
понять трудно.)))
Про элитную сантехнику.

История настолько реальная, что иногда, вспоминая ее, становится даже
стыдно, поскольку свидетелей - тысячи :) Произошло это в 1998 году,
когда я работал ди-джеем на харьковской радиостанции "Оникс" (самой
рейтинговой на тот момент в городе). Кроме всего прочего, приходилось
вести воскресный "концерт по заявкам". В отличие от остальных ведущих
этих "концертов", у меня была напарница - такая себе очаровашка по имени
Наташа Курдюкова. Поскольку на радиостанции (точнее, у ее руководства)
отсутствовало понятие "редактор", все письма (огромное, должен сказать,
количество) приходилось перелопачивать самостоятельно. Вот, и приходили
мы часа за полтора до начала смены, перебирали все письма, пришедшие на
этот день, сортировали их, а в восемь вечера начинали веселиться от
души. Первым делом мы выполняли заявки, в которых взрослые (и не очень)
люди поздравляли друг друга с реальными праздниками, а уж потом "скопом"
выдавали в эфир безмозглые приветы от не менее безмозглых малолеток в
адрес своих таких же. Как я уже говорил, писем было много, и прочитать
все не было никакой возможности, поэтому в письмах выделяли красным
маркером только смысловую часть - кто, кого, по какому поводу, какую
песню хотят. Кроме того, у нас - ведущих - выработалась хорошая привычка
- читать то, что написано, не задумываясь над смыслом написанного. Это
очень помогало в тех случаях, когда сосредоточиться нужно на других
вещах, например, не глядя, выковырять из-за спины нужный компакт и
зарядить его в плеер в то время, пока читаешь текст.
А теперь, собственно, сама история. Ведем мы, значит, с Наташкой
"концерт", приходит моя очередь читать очередное письмо. Наташка
отключает свой микрофон, и к ней в дикторскую, воспользовавшись паузой
вламывается инженер и еще несколько коллег (понадобилось им что-то в
компьютере). В это время я читаю очередные признания в любви какой-то
малограмотной девочки и выдаю в эфир следующую фразу (уж неважно, как
там звали ее возлюбленного, главное, что читал я именно то, ЧТО БЫЛО
НАПИСАНО):
- И передайте ему пожалуйста, что я его очень люблю, и никогда не брошу
его в биде...
Сначала до меня дошло, что что-то я сказал не так. Пялюсь в текст - все
так. Поднимаю глаза на Наташку и вижу пять скрученных пополам коллег с
красными от смеха мордами. Сначала были три бесконечных минуты истерики
в прямом эфире, потом минута невнятных извинений, потом втык от
руководства. После этого все письма внимательно вычитывались.
Мораль?
Молодежь, учите русский язык! Вашим любимым не понравится, если их
бросят в биде! :)

Евгений Илюхин
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой
однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж
за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и
ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в
коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит:
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно?"
Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск.
Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных
пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка
заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета
ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые
без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по
громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то.
Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю,
попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу
прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург"
испытал непередаваемые ощущения.
Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."
буквально только что - радио, программа по заявкам, диктор:
- А теперь для Гадюки Светочки передаем песню группы "Ария" -
"Я свободен!"
Слушал тут радиостанцию под названием Культура. В гостях у них в прямом
эфире был писатель Василий Аксенов, в прошлом диссидент, любитель
женщин, хорошего вина и т. д. Заговорили о 20-м съезде. Аксенов, как
известно, ярый антисталинист. Вот он распинается по поводу Хрущева и его
компании. Типа они ничего не сделали и вообще хотели "и рыбку съесть..".
Василий Павлович судорожно попытался закончить фразу цензурно, у него
явно ничего не выходит. В эфире зависла зловещая пауза. Ведущая взяла
инициативу в свои руки и закончила "И на лодке покататься!!!" Эфир
спасен.
Я никогда не отличалась пошлостью, но то, что произошло на днях,
получилось у меня само по себе... Позвонил мне парень лучшей подруги.
Разговаривали о том, о сем. И тут я спрашиваю у него:
- А ты что делаешь -то?
Он:
- Лежу.
Я:
- У кого?
Он (не догоняя):
- У себя...
Я:
- Ты что, акробат, что ли?!
Молчание...
Он:
- Ну вот уж не знал, что ты такая пошлая.

Jenta.
Слышала много историй о "ляпах" ведущих в эфире, и вот...
На днях по одному из центральных телеканалов шла передача, посвященная
атомной станции Фукусима в Японии. В конце передачи ведущая резюмирует
все сказанное и показанное следующей фразой: "мы говорили о ситуации в
Японии...... Все самое страшное уже позади - в нашей студии были Сергей
Кириенко и г-н такой-то..."
На днях на работе шла по коридору и подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
- Чем? Пристрелить?
История произошла со мной
Дано:
1. На работе у нас мини-АТС.
2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия
звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня
и наоборот.
Вот один из результатов путаницы:
Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его
переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог:
- Добрый день, будьте добры Светлану К.....!
- Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на
П..., а во-вторых, она в отпуске!
- ......??!!
А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень
удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях,
произошедших с его женой!..
На днях сидим на работе, все чем-то заняты.
Заходит Наташа, единственая девушка в нашем сугубо мужском коллективе, и
говорит: "По телевизору сказали, что в нашем зоопарке (Новосибирск)
родился тигролев или левотигр. Короче, лев поимел тигрицу и она
забеременела и вот родила."
У нас, как и у всех обычных мужиков, мысли повернули в определенное
русло - да как он сумел, да как у него получилось, да то, да се....
И есть у нас персонаж по имени Серега (простой как черенок от лопаты).
Так вот он, не отрываясь от работы, выдал фразу, которая надолго нам
запомнилась: "А что вы хотите от льва? Он же царь (в смысле - зверей) -
кого хочет, того и ебет!"
Работать мы не могли как минимум полчаса.
На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.
Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей.
Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший
друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве
музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот
светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина,
мне б такую!"
Какие нравы!!!
Программа передач TV, канал "Столица", 4 марта 2006г.
10-40 Х/Ф "А если это любовь?"
....
13-30 Х/Ф "Дикая любовь"
...
16-55 Х/Ф "Время желаний"
....
22-25 Х/Ф "Колыбель будет качаться"

Вот такое жизненное кино...

Наверх к списку историй